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娘婿の発言

レス149
（トピ主 0 ）
🙂
リーリャ
ひと
娘の産後ケアで一ヶ月半ホテルに泊まりながらの通いで行きました。その間食費や洗剤やトイレットペーパー等の日用品や赤ちゃんのミルクやおむつなど殆どを私が購入しました。かなりの出費でしたが、娘婿が実家でなくこちら（娘婿宅)で産後も過ごして欲しいというので、尊重しました。一ヶ月半大変でしたが、娘と孫の為と思いながら、必死に頑張りました。 やっと我が家に帰り、初めて自分が祖母としてやり遂げたという満足感と充実感でいっぱいでした。が、暫くして娘から娘婿が、「電気代ガス代が10000円から19000円に上がった。」とクレームを言われました。ホテル生活で洗濯機を使わせてもらったこと等が原因みたいな事を言われ、愕然としました。新生児の孫の為に湯沸器も沢山使いました。でも、食費や日用品も全て私が重たい荷物を抱えながら毎日買っていたので、決して娘婿にとってマイナスにはならないはずです。自分の努力が踏みにじられた気分になり、怒りでいっぱいになりました。 娘の希望で一ヶ月半通いましたが、3週間位にすれば良かったかなと思いました。9000円の光熱費についてモヤモヤしているみたいな娘婿には現金でも渡して、次は育休でも取って頑張ってくださいと言おうと思います。でも、怒りが収まりません。

トピ内ID：13f8e863c57e7334

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あなたのせいではない

🙂
ミカ
何もあなたのせいで上がったと言う意味じゃないんじゃないですか？ あなたは、ただ、単に遊びに行ったわけじゃない、お産扱いで行ったんですし、子供が生まれれば、夫婦二人だけじゃないんですから、出費がかさむのは当然でしょうに。これを言ってやってください。 娘さんはあなたと親子なので、何にも他意無く、ただ、話として言ったんですよ、そして、言うタイミングが悪いんです。わざわざあなたに言わなければ良いんです。 そして、若い者ってその時はわからない、後からにわかるものです。

トピ内ID：e5fe32c9258c4c7a

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ん？

041
るるる
>娘から娘婿が、「電気代ガス代が10000円から19000円に上がった。」とクレームを言われました。 これだと、娘さんが自分の夫にクレームを言ったということになりますが。 主様が言いたいのは逆のこと？ 娘婿とやらは、家にいないのですか？ なぜ主様が食料品から日用品まですべて購入しなければいけないのか不思議です。 しかも1ヶ月半も。 娘だけではなく、娘婿の子供でもあるのだから買い物ぐらい行かせれば良かったのでは？ 光熱費が上がったのは、まあ事実でしょう。 １ヵ月半も義母が家に通ってきて、娘婿の方も何か思うところがあってこんなことを言ってきたのかも知れませんね。

トピ内ID：c9767e87377cdc51

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娘さんがおかしいでしょ

🙂
ゆかたん
娘婿さんから直接、言われたのではなくて、娘さんが伝書鳩したのですよね。 ならば、娘さんがダメでしょ。 娘婿さんは、事実をぽろっと漏らしただけでしょう。 それをわざわざあなたに伝える娘さんがおかしい。

トピ内ID：6ccffc79a74e2aeb

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ムカついて当然

🙂
匿名
なんだそりゃ。 勝手に言ってきたのか？ 娘は知っていたのか？ ホテルまで取って？ 自分なら、もう娘に言うと思う 金輪際，行かないし 会うのはあんたとマゴだけ来なさいと。 一万渡して二度と会わないかな。気が変わるまで。 酷すぎる トピ主さん良くやったよ。 頑張った 他に子供がいたら，そっちを大事にしてください

トピ内ID：5c1b1d5677e76382

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矛先がオカシイ

🙂
オヤオヤ
＞娘から娘婿が、「電気代～ つまり娘さんも同意見だから母に伝えたのですよ？ おかあさんのせいで9000円アップしたからその分払って と娘自身が連絡しておりますよ？ 私が娘ならとぴ主に買い物代も払う市、夫には怒鳴りつけるけどねえ 請求が上がったのは電気代が上がったのと寒くなってきたからじゃないのかね いやしかし、娘の母も息子の母も、憎むのは実子じゃなくて婿（嫁）なんですねえ。

トピ内ID：bdd7b59498c3d340

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それは酷い！

💢
あったまくる
トピさんお疲れ様でした。 娘の家とはいえよそのお宅ですから、新生児の世話・掃除洗濯・買い物・食事の支度、1ヶ月半ものお手伝いは本当に大変だったと思います。 私も娘の出産時手伝いに行きましたが、当時50代始めで体力はあるつもりでしたが、げっそり痩せましたから。 それもこれも娘のため孫のためと必死に頑張ったあげくが 、光熱費がなんちゃらと文句言われたんじゃやってられません。 私は気が強いので、9000円払って「もう二度と手伝いにはいかない」と宣言します。 ついでに、帰省するときは娘と孫だけでとつけ加えますね。 本当に腹が立つ。 トピさんに心から同情します。 それにしても、そんな男と結婚した娘さんが心配ですね。

トピ内ID：3d7df90a5aa38b82

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娘から聞いたのですか？

🙂
娘の母
それは娘がダメでしょう。 なぜトピ主さんに伝えるのでしょう。 妻の愚痴を、そっくりそのまま母親に伝えてしまうダメ夫と同じじゃないですか。 トピ主さんに感謝していたら、そんなこと口が裂けても言わないのが普通ですよ。 娘に怒りましょう。

トピ内ID：10154603e187a9ae

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娘婿は主さんの散財知らないのでは？

🙂
１／６アップルパイ
皆さん仰るように、伝書鳩する娘さん自身もそう思っているのでは？ そもそも赤ちゃんが産まれたら水道代は上がるのにね。 そして、毎日の買い物を実母の財布から出してもらっていることも夫に話していないのでは？ 浮いた生活費のことを、娘婿は把握してないのではないかな。 知っていて水道代のことを言う夫婦なら、夫婦揃って集りやです。 娘婿だけじゃなくふたりに一万円叩きつけて、良かれと思ったけどご迷惑かけたみたいで悪かったわね、もう手伝いはないと思ってね。 と言ってきたら？ 次はあるかないか、わかりませんからね。

トピ内ID：30eecaac4013d50a

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娘さんもひどいですよ

🙂
はは
一ヶ月半もお世話になりながら、娘婿さんが言ったことを(9000上がったっていうの)、言ったらトピさんが傷つくと思わなかったのでしょうかね？ お世話になっておきながら、そんなことを言う娘婿さんもどうかと思いますが、それをそのままなんの考えもなしにトピさんに伝える娘さんもどうかしてますよ。 感謝の気持ちがあったら絶対に言わないですからね。

トピ内ID：69d70803fac2c845

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私の意見

🙂
たんたん
トピ主様、本当に本当に頑張りましたね。 素晴らしいお母さまだと思います。 婿さんに気を使い、 ホテルを取り、通いながらお孫さんを見たなんて なかなか、ここまで気づかいができるお母さまはいらっしゃらないと思います。 どうして、娘さんが婿さんがそんなこと言っていたことを わざわざトピ主様に伝えたんだろう。って私は思いました。 娘さんは、トピ主様が一生懸命お手伝いをしてくれたこと わかっていたはずです。 普通、ホテルまでわざわざ取って、 ここまで気を使ってくれた自分の母親に対して、 自分の夫が、 電気代が９０００円も上がったと 言っていたとしても、わざわざ伝えません。 伝えたら母親が悲しい思いをさせてしまうだけでなく、 不愉快な思いをさせてしまうことは、普通なら想像つきます。 しかも、食費や日用品も全て私が重たい荷物を抱えながら毎日買っていたので ここまでやってくれた自分の母親に対して なぜこんなことを言うの？ってすごく疑問なのです。 婿さんは、すべてトピ主様が支払っていたことは知っているのでしょうか？ 私ならまず 娘さんに言います。 「この前の話だけれど、 一か月半もホテルに泊まり、そのホテル代も、食費も日用品もすべて 私が負担をしたのに、電気代が９０００円上がったと 婿が言っていたことがすごくショックで、 腹が立ってしょうがない。 腹が立って、眠れなかった」とひとまず娘さんい伝えてみたらどうでしょうか。 このまま黙っているのは、 娘さんの為にもよくないと思います。 正直、娘さんは、「一言」が多いと私は思っています。 そして、婿さんもそして、娘さんはここまでやってもらったことに対して、 感謝しているのでしょうか？ 本当に感謝しているのであれば、そんなこと言えないと思っています。

トピ内ID：860814daaa53e864

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請求しなよ

🐶
イヌ山
お金を出さないのみならず、感謝すらしないで非常識なことを言う夫婦だね。 そんな事伝えてくる娘も信じられない、残念ながらお似合いの夫婦。 『そう言うならこちらから9000円払うので滞在で使った分は請求するね』と言って、文句言うようなら叱るべき。 甘やかさない。

トピ内ID：d1f5bffdfa1bea32

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娘の発言、ですよね

🙂
和泉のおかん
私が娘なら、母には絶対言わない。 なぜ言ったの？娘さんは。 感謝ないの？母親に。 甘え腐ってますね。 ホテルから1ヶ月半も通いで来てくれて食料品からミルク缶から重たいのに、沢山買い込んで来てくれてたのに。 そんな酷い事伝えますか？ バカ夫が、光熱費うんぬん言ってきたら、うちの母がこの度どんだけ大金払って世話してくれたと思ってんの？と普通なら夫をたしなめて叱りますよ。 そのまま母親に伝えてきた娘の失態。 娘夫婦共、私なら暫く疎遠。 あとホテル代と食費などのレシートを写メしてLINEしてやりますわ。 労働力が一番掛かってますが、お金に換算出来ませんものね。 娘が、情けない。 我が娘もそんな情のない事をしてきたら涙が出ますね。 孫にも会いたくないわ。 母はもういませんが、かつて母も、1ヶ月半ぐらい私の初産後をサポートしてくれてました。義母は精神疾患を患っていたのでハナから頼れず、実母だけが頼りで我が家のマンションに泊まり込みで色々手伝ってくれていました。 産湯も毎日してくれてましたし、晩御飯は毎回作ってくれ大変有り難かった。 夫も、沢山ご馳走が並ぶので大喜びでしたけどねー。光熱費が、とか一切言ってないし見てもない。 夫婦で母に感謝感謝でしたよ。 娘さんは、ケチな男性と結婚したのかな？しかも上から目線で文句言われても反論しない気弱な妻なのかしら。 最近は共働きが当たり前ですが、夫がケチが多く妻が妊娠出産育児中も、十分な生活費を渡さないらしいです。 俺様の小遣いが減るじゃないか、と妻に小言を言い放ったのかしら？ 先が思いやられるね。

トピ内ID：cec8e02d12a34444

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娘さんのご主人、嫌だったのでは？

🙂
生き物の世話係
娘さんが希望したとの事ですが、本当はご主人は来られるの嫌だったのではないですか？ また、娘さんからトピ主さんが色々買っていたのも知らないのでは？ それで、ご主人からそういう発言になったのかも？ しかも、娘さんが全く考えていなさ過ぎます。仮にご主人がそういう発言しても、娘さんが上手くご主人をなだめるとかしないと。一番メリットが有ったのは、娘さんなんですから。 娘さんが、駄目ですね。

トピ内ID：4a7eb3ac4e6fcb13

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貴女の娘が信じられない

🙂
メロ
お疲れ様でした。 ちょっとわかりにくい文章ですが、要するに娘婿が「義母の滞在で光熱費が９千円UPした」と貴女の娘に文句を言い、娘がそれをそのまま貴女に伝えて来たということ？ そりゃ娘の方がおかしいのでは？ そもそも貴女の娘はどう考えているんですか？婿と同じ考えなの？ 本来貴女の娘は貴女にわざわざ来てもらったんだから、貴女が購入してくれた必要品のお金を貴女に払うべきでは？それに加えて心ばかりの「謝礼」も。もし娘が、親がやってくれて当たり前、払ってくれて当たり前で貴女が受け取るかどうかはともかく払おうとすることを思い付きもしないなら、どうかしてると思う。 貴女が無理矢理押し掛けたわけじゃない、娘の希望で一ヶ月半も通ったというのに。ホテル代だって本来娘側が負担すべきだが貴女が負担したの？ とにかくまず娘がおかしいと思うけど、その点は自分の娘だから気にならないのね。 でも娘がそんな風だから、婿も「本来は自分達が義母に謝礼を払うべき。自分達のための買い物に出費をさせるべきじゃない」ということが思いつかないんだと思います。 そして光熱費UPの件。娘はどういうつもりで貴女に言ってきたの？「母さん払って」のつもり？ まともな娘なら夫がそんな馬鹿なことを言えば「何を言ってるの、これだけ母に世話になって！本来ホテル代や購入してくれた代金、それに謝礼まで払わないといけないことなのに！」と夫を一喝する話です。 「貴方がそんな失礼な馬鹿げたことを言うなら二度と母に頼まない。本来夫の貴方がすべきことも母がやってくれたのに母に感謝の気持ちは無いの？今後はうちの母を使わず父親である貴方が全部やって！」 反省させるのが娘の仕事です。 だのに「夫がこんな不満を言っている」と貴女に言って来たの？ 娘かわいさに、娘の問題点が見えない、何でも婿が悪いと思えてしまうのね。

トピ内ID：a4e35524c469d5ac

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でも、連絡してきたのはお嬢さんでしょ

🙂
ももぞう
これはね、娘さんの旦那さんが悪いんじゃなくて、そのまま伝えて来る自分の娘がおかしいって気が付きましょうよ。言ってくるって事は、感謝が無いのは娘さんも一緒ですよ。 お母様に感謝してるのなら、夫の言った事を伝書鳩みたいに話しませんよ。自分の所で止めて夫に怒ります。 でも、娘の夫を「娘婿」って言うのもいただけない。

トピ内ID：26adfa92037f1d8f

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お金が欲しいことは娘も同意している

🙂
ooba
夫が言ったという建前で本当は娘さんがお金が欲しいってことだと思います 夫を言い訳にするのはよくあることじゃないですか？ ただ、しんぱいなのは　経済的DVとまではいわないけれど、夫が、お金を出し渋っている可能性はありませんか？ それは収入が少ないからなのか、単ケチなのかは判断できませんが何かある 食費や日用品を1か月半も負担してたのなら9千円じゃすまないでしょう 夫が9千円増えたことを指摘したときに、食費や日用品を買ってもらっていたことを娘さんは告げていないのでは？ 娘さんにはトピ主さんが負担していた分の生活費はためておきたい理由があるのかもしれません 単に夫婦そろってトピ主さんから搾り取ろうとしているだけかもしれませんが もしかしたら、見逃してはいけない合図なのかもと考えることも必要だと思います

トピ内ID：c929de38b5fd4186

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娘さん夫婦も大変では？

041
いも栗南京
お世話 大変でしたね。 今は、感謝どころか クレームとは！ と、ビックリだと思います。 電気ガスで 10000円とは、きっちり節約されてたんですね。 これから 赤ちゃんの関連で 暖房もお洗濯も どんどん増えて、10000円では すまなくなるのが わかるはず。 私は 一人目は 娘は 我が家に帰ってきてましたけど、二人目は 保育所もあり、朝５時おきで 通いました。 帰宅したら、夜は 夜泣きとか オムツ替えとか 婿がしてるらしくて、父親になる大変さを 実感していて、今は、とにかく 大変で 私への気配りとかは 後で 回収しようと 思いました。 赤ちゃんが寝てる時は  久しぶりに 娘とゆっくり話せる時間できて、起きていて、機嫌の良い赤ちゃんを  べったり抱いて、娘から 抱きぐせなんかつかないから、いっぱい 抱いてあげて、といわれたので、おばあちゃん子にしようと 思いました。 楽しい時間も あったのでは？ 今は、娘さん夫婦も 余裕ないと思うので、何年かしたら、そんなことを言ったことすら 忘れてるかも しれません。 これから 成長していく孫の姿を 楽しみにしましょうよ。 娘のために 親として してあげたこと、娘さんは 当然と今は、思ってるかもしれませんしね。 １０年 たったら、忘れますよ、 今から、行事が いろいろあるでしょう。それを楽しみましょう。 私たちの 子供の 言うことです。 今から、そんなこと 言わない大人に 今からなっていくでしょう。 いろいろ出費したことは、出産の プレゼントとしたら どうでしょう。

トピ内ID：ec1eea76ef5e0055

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娘夫婦のお財布事情は？

🙂
そんな婿だと嫌だな
娘が言うのがおかしい！とかあるけど。 例えば今時の損したくないマン夫だと生活費を折半とか比率にしていますよね。 産休育児の間は夫が支払う事になっていたとしたら…… 夫に言われて娘がどうしよう〜とトピ主に伝えてきたのでしょうか？ 我が家は未婚なので今後の参考にします。里帰り出産も娘夫婦がいくらか包むと聞くから娘夫婦の家に通いで行くなら、その交通費や宿泊費など払ってくれるのか最初に聞けばよかったですね！ 娘は財布１つオッケーの養う覚悟のある人としか付き合ってないので高給取りでない限り里帰り出産の間は面倒見るつもりでいますけど。 そんな事言われたら金輪際助けたくないですよね。二人目はもっと大変だから育休取って夫婦で頑張って！親は奴隷じゃない！と言っちゃえ！

トピ内ID：6f1b1e6021d071ca

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精算

🙂
りんはな
単に、全てを精算するようにしては？ 買ったものでこれくらいかかったよ～って。交通費とホテル代も込みでざっと明細を作成しましょう。レシート類もまとめてコピーしてくださいね。データでも保存しといてください。 サポート代としての人件費は請求しないようにしては？ 孫と娘なのだから。娘さんとは親子なんだし。 それも娘さんを通してアピールしましょう。実費だけ頂き、光熱費は明細を見てから支払いましょう。 「最後にまた何か助けて欲しいときがあれば言ってね。 でも、次は前精算でお願い。 あ、ここ振込先。 今回もここに入れてくれて大丈夫だから。光熱費は差し引いてくれて構わないよ。 次も洗濯の光熱費の毎月平均からの差額分は払うから、遠慮なく請求してください。 お金のことはちゃんとしないと娘婿さんも嫌なんだと思う。わかるよ。出来ることはとりあえずここまでだから、これから頑張んなさい。 助けて欲しいときはちゃんと言うんだよ？手間賃はとらないから。実費は貰うけど。光熱費もとっていいよ。」 って優しく笑顔で言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：e392de26cfc4cce8

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娘さんの対応も悪いね。

041
ばあば
娘さんは夫から言われたことを貴女に伝えたという事ですよね。 娘夫婦の問題になりませんか。 娘さんは母親が長い期間通い詰めて手伝いしてくれたことなのに、夫の言うがままに言わせたのかしら。 娘さんの対応の仕方も悪いね。 貴女に言うべきことでは無いですもの。 夫（娘婿）が言ったにしろ、その言葉を娘さんが手伝いしてくれた貴女に言うべきことで無い事くらい分からないのが不思議なんです。 娘さんも悪いよね。

トピ内ID：368c7cdeda917ac9

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クレームなの?

🙂
みさき
子ども生まれるたびに　直後の水道検針のときに漏水してませんか?生活変わりませんでしたか?と訪問されます。 水道代が超増える、あるあるです。 高くてびっくりして嘆きたくなるのも。 娘の伝え方がおかしい。 夫婦の会話をまるっと伝えてくるな! それを母に伝えたら娘婿の印象が悪くなる、仲悪くさせたいか、 それでも伝えなきゃいけない事実か。 私自身も産後の疲れや色々金かかる現実をうまく受け止められなくて、産後手伝いに来た母にあれこれ当たりました。貯金も収入もあるのに今までよりかかることでパニック。ごめんなさい、お母さん。主さんにも謝ります。 落ち着いた頃、せっかく頑張って行ったのにアレはなかったよ、と親子で話せませんか。 赤ちゃん用品もきちんと貰えばよかったですね。頑張るから余計がっかりするのです。ホテル代も主さんの支払いですか?シッター家事代行頼むかホテル代という手もありますよ。 ネット通販か、財布預けてました。 母のお出かけは母の財布 赤ちゃん用品、家の日用品食費はすべて我が家の財布。 母の飛行機代は父がいいよ、というので甘えました。

トピ内ID：5ce25ba475c4c8dd

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ダメな娘

🙂
セバスチャン
そんな男を選んで、伝書鳩かのように伝える娘がダメでしょう。甘やかし過ぎましたね。こちらはホテル代や食費やらで、うん十万かかってますけど、それは？と聞いてみたら？ 大変な思いして好意で手伝ったのにね。思いやりのない2人だね。

トピ内ID：2429b345822e4652

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えっ信じられない

🙂
キキ
娘さんも婿も、ここまでやるトピ主さんもどこか変です。 普通世話になるならお世話する人のところに行くものです。 ホテル取るとかやりすぎでしょう。 婿さんの言動、お怒りはもっともですがちょっと普通じゃないですね。 娘さんの意思、と言われていますが、お婿さんが実家に帰るのを快く思わなかったのではありませんか？ でもこんな冷たい人って、これからの娘さんの結婚生活、大丈夫でしょうか？ この先も振り回されないようになさったほうがいいですよ。

トピ内ID：598546c41fc4f37f

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娘さん

🙂
栗の子
例えば娘婿が光熱費が上がったと言ったなら娘さんが「母が手伝ってくれたからしょうがない」とご主人を諭すのが普通。失礼な言い方で申し訳ないですが、娘さんがそのままお世話してくれたお母様に伝えるっておかしいですよ。 娘さんの家庭正社員共働きですよね？それなら夫婦間で立場は同等のはずですから、私なら娘さんに「そんな事は普通お世話してくれた母親に言わない。想像力欠如のご主人をしっかり躾けるべき」と言うかも。 あとトピ主さんが大変だったのはとても理解しますがそれはご自身で選択された事。強制的に誰かに言われてしたわけではないのですからしょうがありません。私も含めて多くの人が何かしてあげても上手くいかず次の反省に活かしているので後悔しなくて大丈夫です。人生で良い経験をしたと思ってポジティブに捉えましょう！ ストレスは心の病気になります。美味しいスイーツでも買ってゆっくり休んで下さいね。

トピ内ID：49974ff5f82e0abc

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何故

🙂
こまこ
娘じゃなく娘の夫に激怒するの？ 発言者だから？ 主様に対する感謝・労いもなく 余計な事を耳にいれる娘が思慮がなさすぎです それに乗せられる主様も大人げないと 思いました 勿論理由は説明して差し支えないです ただし 理論的にかつ 冷静に、です そういうことならお手伝いは控えます 娘をよろしくお願いします 頑張って下さい …でおしまい ここまで書いて気づきましたが 主様と妻の共依存に違和感を持っていらしたのかも、夫は

トピ内ID：23f40e365a478423

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娘さん、どうかしちゃった？

🙂
応援します
娘さんはそれを婿から聞いてそのまま主様に伝えたのですか？ 主様の気配りに対して娘が比例して育っていませんよね？ 私なら何も言わず絶縁します。 あまりにも酷いです。

トピ内ID：654fea774ebe3427

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娘婿だけが問題？

🙂
冬美
そこで夫をたしなめない娘さんも問題ですよね。そのセリフに腹も立てずにそのままトピ主さんに伝えたということは、娘さんも娘婿さんと同意ということでしょ？ 自分の希望で１ヶ月半も通わせておいて擁護もしないなんて、ちょっと理解できないです。 私ならそれを母親に伝えるどころか、 「そりゃそれくらいになっても不思議はないでしょ、あれだけお世話になって助かったんだから。9000円くらい、手間と日用品代とホテル代でお母さんの方がよっぽどマイナスだよ。感謝しないと」 って夫にピシャリで終了ですけどね。 娘さんと娘婿さんを別に考えてるようですが、二人は夫婦です。相手の言う事に「それは違う」と思ったなら、まず夫婦間で意見し話し合うはず。今回の件は、夫婦間で異論はなかったってことですね。 トピ主さんに伝えてくるものは夫婦の意見と思った方がいいです。

トピ内ID：639ab9ac5c6901d5

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娘が悪い

🙂
娘もひどいわ
>娘から娘婿が「電気代ガス代が10000円から19000円に上がった。」とクレームを言われました この書き方だと「娘」から「娘婿」が「クレームを言われた」だから発言の主は娘になりますが？ でも本文の怒り方とタイトルから娘婿がそう言ったのを娘から聞いたという意味なのでしょうね。これは娘が悪い。夫がちょっとガス代の金額について事実をこぼしただけ。それを「夫がトピ主の滞在によってガス代が高くついたと不満を持っている」かのような印象を持たせるように伝えた娘が悪い。そんなこと世話してくれた親に言わないよ。娘さんも何考えてるんだか。 世話をしてもらった費用やお礼についても娘自身も何もしてないなら娘も同じ。怒るならそんなことわざわざ伝えた娘にです。 次に頼まれても断りましょう。娘さんもちょっとは軽率さを反省して懲りないと。

トピ内ID：eb6d723586badcda

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非常識な娘夫婦。お金なんてあげなくていい。

🙂
意味がわからんな
本来なら説教すべき事案だと思います。 言われなければ気づかない。目が覚めないのかなーと。 まぁ、普通の人ならこんなことしないですよ。1ヶ月半もホテル泊できてくれているのに。 信じられないです。 現金なんか渡したらダメ。味をしめるだけです。 これは家族で話し合うべきことだと思います。けんかにならないように。 じゃないと、この先もずっと非常識夫婦で人生歩み続けますよ。娘さんたち。

トピ内ID：262e28103953bbeb

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ただの感想では？

🙂
わーまま
子供が生まれた家庭の定番のネタみたいなものじゃないですか？ 妻と子供が退院したら、光熱費が上がった そりゃ、赤ちゃんがいたらそうなるよ 人を育てるってそういう事よ、がんばってね新米ぱぱさん でお返しでいいと思います 一生懸命にやったことをケチをつけられたようで、お怒りのようですが 自分が（好きで）頑張ったことです あまり感情的にならないように その婿さんは酷いとは思いますが 男性は女性ほど、共感力はないですし 本人はただの感想を言っただけかもしれません それよりも、自分の妻や子供が世話になったことに感謝もなく？ 実はこれ、あなたのお世話がありがた迷惑に感じていたかも やっぱり他人ですから、生活に他人が入ることにストレスを感じるのは仕方ないとは思います あなたはやり過ぎたもあるかも ただ少し気になることが おむつやミルク代だってただではない、ホテルを取ったら費用も馬鹿にならない事はわかるはずです 祖父母からの援助をあてにする若い夫婦も普通に存在はしているとはいえ 子供を生むような状態の夫婦が甘えすぎではないか？ 婿のその言葉に経済DVを疑いたくもなります 娘さんに ちゃんと生活費はもらえているか 子供にかかる費用にケチをつけてないかを聞きます 妊娠出産を経て妻が弱い立場になるとモラハラを発動する夫は存在します どういう意図があっての発言かを聞いてみますよ そういう風に言われた方がどう思うかを諭します こういう人って、9000円叩きつけて次は育休とれ叱っても響かないんですよね また、ハラスメントしている人ってやっている最中は自覚がないんですもの それでもしつこいようなら さらっと、ホテル代とかかった費用ことを言います 数十万ってところでしょうか？ おむつ1パックいくらかを婿殿に聞いてみて下さい 答えられないと思います

トピ内ID：685af9b0d1a3ef40

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