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わがままな姪について

レス72
（トピ主 5 ）
🐱
南国育ち
ひと
私→２８歳　実家で両親と暮らしている（夫は婿）
姉→３２歳　県外に暮らしている。夫は県外で働いているため基本ワンオペ。叱らない育児？放置気味
お互い４歳の年中（女）０歳の子持ち。育休中

１ヶ月くらい我が家に遊びに来てます

姪が朝から晩までご飯を食べないでお菓子ばかり食べる。量は一週間分のお菓子を一日で食べる。
食べ過ぎと注意すると無視して逃げるか地団駄を踏むか注意した人を睨む→隠れて食べる

ご飯は食べれる野菜はほぼなく、白米と魚、豆、きのこのみ。
会話が一方通行で、こちらから話しかけてもほぼ無視するか自分の話したいことだけ話す

私の娘と遊んでいてもおもちゃを取る・命令は当たり前
娘に淹れた飲み物を横から来て何も言わずに我先に取っていく
娘の食べているご飯を触る
私の娘も気を使っている様子です

癇癪がすごく奇声、物に当たり散らす。

私が一度だけ叱ったら（と言ってもダメと言われても一日に何十回も冷蔵庫を開けてお菓子を取り出すので、ママと一緒に開けようねと諭した。姪は私を睨んでました笑）夜寝る時に私が怖かったと声を殺して泣いていたと姉に言われました
私の両親もそれを聞いて放置で良いと言います
これが数日前の話なのですが私が怒らないと思ったのか私達の部屋でもやりたい放題するように…
私達の部屋にはベビーゲートがあるので勝手には入れないのですが、ドアを開けて「開かないんだけど！」と怒り全身の力を使ってガチャガチャするので開けないわけにはいかず…
私達の部屋に姪が居る時は姉は基本的に違う部屋に居ます
要求があるときも「お茶が飲みたい」などかわいいものではなく「喉渇いたんだけど！早く！」と子供ながらに高圧的です

子供相手に心が狭いですがすごくウザいし、私の子供がかわいそうで極力かかわりたくないし私達の部屋にも入ってほしくないです
やはり我慢して放置しかないでしょうか？

トピ内ID：8f318f8f09767d87

#きょうだい
#子ども
#子育て
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主様は、お手伝いさんじゃないんだから、もっと毅然としましょう

💔
メロンの茶
>夜寝る時に私が怖かったと声を殺して泣いていた この路線が良いと思います。怖いおばさん。もっとにらみを利かせて、姪のわがままを矯正しましょう。 そうしないと、やりたい放題ですよ。一度だけ叱るなんて、どうして実の姉にそこまで遠慮するのですか？夫は婿に入り、跡を取るのは主様なんでしょう？毎日10回以上叱って、主様に逆らっては、その家にはいられないのだという事を骨身に染みるようにしたほうがいいですよ。 怖いと言われたら、悪いことする人には、怖いのよと、毅然と対応しましょう。しつけをしない姉の顔色を窺い、親の顔色を窺い、主様の子供に我慢をさせて、親の老後は主様がお世話ですか？姪に命令されて、お茶を出すのが主様の仕事ですか？ 家族のサンドバッグになって生きるのが、主様の使命なんですか？毅然としましょう。

トピ内ID：06f65a8ae10e1d71

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なぜ叱ってはダメなんですか？

🙂
ヨーコ
まずお菓子の件は、お姉さんの購入品ならお姉さんに任せます。 トピ主さん宅の物なら、食べていいもの、ダメな物を説明します。 そして家族への迷惑行為に関しては叱るべきだと思います。 （もちろん怒るじゃなくて、「叱る」をしてください） そもそも実の姪でしょ。なぜ遠慮するのでしょうか？ 迷惑行為を止めさせるのは、余所の子供でも同じですけどね。 そこまで我儘じゃ、保育所ではどうしているのかしら？ いずれ小学校に入ると思いますが、姪ちゃん、苦労するでしょうね。 友達できないかもしれませんね。 まぁ、 お姉さんが叱らない育児をしたければ自由ですけど、 少なくとも周囲に迷惑はかけないようにしないといけませんよね。

トピ内ID：54c866a0c390ad98

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放置でいいんじゃない？

🙂
はなえ
食べ物の好き嫌いがあろうが、 お菓子ばかりたべようが放置ですよ。 トピ主は自分の子だけ気にかけておけばいい。 横取りされたら黙って取り返すか、新しいもの与えたら？ ＞私達の部屋にはベビーゲートがあるので勝手には入れないのですが、ドアを開けて「開かないんだけど！」と怒り全身の力を使ってガチャガチャするので開けないわけにはいかず… 開けないわけにいかないことはないですよ。 私なら開けませんが、開けてしまったなら姪を放置して電気消して部屋を出ます。 ＞要求があるときも「お茶が飲みたい」などかわいいものではなく「喉渇いたんだけど！早く！」と子供ながらに高圧的です 飲めば？と返して放置です。 とにかく姪の相手はしないし無視します。 実母が相手すればいいと思います。

トピ内ID：305706bf9ad06e1b

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小さな暴君

🙂
たぬきどうふ
トピ主さんたちのお部屋には入らないでと姪とお姉さんが一緒にいる時に伝えましょう。 これはそれくらい大事なことです。 家族や親せきにもプライバシーやプライベートな空間があることは4歳にも伝えた方がいい。 何よりトピ主さんの娘さんへの悪影響も心配です。 心休まる空間がないのは大人でもすごくストレスなので…。 ちょっと注意されたからって布団で声を殺して泣くとか正直知ったこっちゃないです。 逆を言えばそれだけ普段からお姉さんが躾も何もせず放置して自分勝手にわがままに振舞ってきた結果です。 注意さえされ慣れていないだけのことですのでトピ主さんが気に病む必要は全くありません。 姪に忖度して我が子にも我慢させる道だけは取らないよう、お願い申し上げます。

トピ内ID：a95316d87b54e8cb

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可哀想な姪

🙂
よさこい
だれも躾けてくれる人がいないんですね 通園してるようですが、お友達はいるのでしょうか っていうか、1ヶ月くらい居るならお休みしてるんですか？ 私ならダメなことはダメと叱りますけどね 怖いおばちゃんで構わないし、夜中に泣こうが知ったこっちゃないです 姉にも私が叱るのが嫌なら姉が叱るか自宅に帰れと言います 主さんが我慢と感じるのだから、夫はもっと我慢してると思う。 娘さんも自分の家だから逃げ場がないし、家族を守るための行動は取りたいですね 親が姉側に立ってこっちを批判するなら家を出ることも視野に入れます 子どもも馬鹿じゃないから我が儘が通らない人の前ではやめますよ もしかして姉の夫婦仲に問題ありませんか？ 4歳児が注意されたら睨むって・・

トピ内ID：ea88fe9d1cbf6317

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姉に言いましょうよ

🙂
ma_
実の姉ですよね？ 言えないなら、放置で我慢しかないでしょうけど。 私なら姪でも叱ります。 それでも治らないなら、姉に「自分の子、ちゃんと見ててよ。躾は親がやることだよ、放置しないで」と言うけどな。 トピ主さんが言うより、両親に言ってもらった方がいいと思うけど、孫なのに両親も放置でいいと言ってしまうあたり、ちょっとどうなのかと思ってしまいますね。

トピ内ID：7e5b89f5ed600fab

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何かあったらお姉さんを呼ぶ。

🙂
ピンキー
怖がったって言うわりに近づいてくるんですよね。 ご両親は、南国育ちさんのお子さんが可哀想とは思わないのでしょうか。 １ヶ月も遊びに来ているって、普通ですか？理解できませんし。 「怒らない」と、「ワガママを許す」のは違うと思いますが、親の教育方針に口出しできませんよね。 ですが、迷惑を掛けられていることを泣き寝入りすることはよくありません。 「自分がワガママを言うとお母さんが困る」と思わせるくらい毎度、お姉さんを呼んで下さい。 おねえさんには、こんなワガママなこの面倒を見ないときっちりと言いましょう。 育児を妹に丸投げするなって話しです。

トピ内ID：7b60fb78841a30b7

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プライベートな空間は分けて良いと思う

🙂
自分を大切に
ご実家に住んでいるから同じ家の中という感覚ですが、一歩下がって考えて、主様のお部屋を実家ではなく自分たちの家と考えてみたらどうですか？ だから、私ならですが家だったらルールを守ってくれないかは中には入れません。 開かないんだけど！ →この部屋のルールを守れないなら姪ちゃんは入れないよ。怒ってガチャガチャする前に入れてくださいってきちんとお願いできるかな？ できれば入れる。 できなければ癇癪しようが泣き喚こうが入れない。 後は母親である姉の仕事です。 それに、入ってもなにか乱暴や意地悪なこと、度が過ぎたわがままがあれば追い出す。 お茶が飲みたい。 これだって姉が家にいるなら→ママに言ったら出してくれるよ。と送り出す。 キッチンにいたなら「早くじゃなくて、喉が渇いたからお茶を下さいでしょう？」 これくらいしてもいいかと思います。 後娘を守れるのは自分だけでしょ？ 自分の娘に入れた飲み物を取ろうとしたらそれは注意したり取れない様な位置に準備して横からとれないようにしたらいいと思いますが、なぜそれを良しとしているのか不思議です。 仮に上の娘さんが下のお子様の物を同じように手を出したら注意するでしょう？ しませんか？？ 家の中であれば、それと同じ様に注意しないと娘さんが母親に不信感を覚えませんか？ 姪には何も言わないのに私には注意するって。 主様も大変だと思いますが、もっと辛い思いをしているのは娘さんじゃないかな。 お姉さんは結婚して別の家庭です。 主様だってご実家に住めど、ご主人と一つの家庭を築いたわけです。 その家に来たら、そこのルール適用でいいと思います。 だから姪が気に入らなくて怒ったとしても、拗ねたとしても決められたルールに従ってもらう。 怒るわけではなく冷静に淡々とさらっとしてみたらいいかなと思います。

トピ内ID：2707185b66a6f2de

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そのうち夫にも愛想つかされる

🙂
はなこ
そんな姉を受け入れる親とトピさん、大丈夫ですか？ あなたの夫がどう思ってるでしょうか。 追い出せば？ きちんととは言わない、普通の会話が出来るようになるまで連れてこないでと言えばいいのに。特に親が。 あなたの子供はもちろんかわいそうだけど、夫はもっとかわいそう。赤の他人に我が子を振り回されて。 そのうち子供が怪我させられそう。 タイトルが「わがままな姪」なんですけど、問題の本質を見誤ってる証拠です。 本来は「子供のしつけも出来ない姉」です。

トピ内ID：c7c0a1bc508b5252

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なんでも、お姉さんを呼ぶ

🙂
小手毬
ごめ〜ん叱らない育児、分からないから お姉ちゃん、よろしく と、姪を引き渡す 私達の部屋には入れないから お願いね、とお姉さんにいい開けない 食事も別にしたらどうですか？ 私達は後で食べるわ、と言って 発達に問題があるのかもね 甘やかしてるだけで、そうなるかな？ 友達にも嫌われるし そのうち、お姉さん自身が困るだろうね

トピ内ID：fe0d6cb77fea10e6

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なんで１か月も入りびたってるの？

🙂
久我重明
下手するとそのままなし崩しに別居⇒離婚⇒実家で同居？ 逃げた方が良いのでは？

トピ内ID：b2d209f60b3aa63a

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トピ主です

🐱
南国育ち トピ主
トピ主です ログインできなくなったので新しいアカウントを作成しました 姉は育休が終了するまでの1ヶ月くらい我が家に居るようです その間保育園は休ませています 姉の夫（義兄）は機嫌が良いと姪を甘やかし、機嫌が悪いと激しく怒鳴りつけるような人です。なので義兄の前では癇癪はおこしますが高圧的な態度などはしません 夜に泣きながら義兄に電話して「おばさん（私）が怖かった…」と言っていたみたいで義兄も「かわいそうに、次の休みに迎えに行こうか？」と聞いていたようです 正直、今すぐにでも連れて帰ってほしいのですが そうなるともちろん姉も一緒に帰らなくてはいけないので、それを阻止するべく両親や姉は私に叱らないことを要求します 姉が下の子を産んで入院してる間、母が姉の家に行きましたが、その時も一日中ゲーム・YouTube・お菓子だったようです その時はさすがに注意したようですが泣き叫び、母を蹴ったりしていたようです 何度言ってもダメなので、お菓子以外は放置していたと言っていました どちらかと言うと父親は叱るのを賛成していましたが母親に言いくるめられています 私の夫ですが、姪のことはもちろん嫌いです 夫はイヤだと態度に出していますが、姪は男好き？なところがあり夫のことは好きなようです お風呂に入ってると勝手に姪も入ってきたり（すぐ追い出されますが…） 普通の子なら微笑ましいことでも正直気持ち悪いです 散歩中に突然他人の家に石を投げつけたり等危ないこともするのですが姉は叱りません 姪に注意しても3回くらい言ってやっとやめます 姉曰く保育園では良い子でそのストレスを家で発散しているとのこと しかし保育士さんに発達障害の疑いがあるので専門の機関に診てもらうように言われたり、療育を勧められているようで良い子では無いように感じます ※発達障害ではなかったです

トピ内ID：40256cd1f722b9d5

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怖いおぱちゃんになる

041
あめめ
『喉かわいたんだけど！』 『だからどうして欲しいの？おちゃが欲しいなら、お茶くださいでしょ？』 これは実際に自分の子にも言ってました。 『お茶！』って言うので、お茶がどうしたの？お茶下さいでしょって。 義理の甥姪にも言ってました。 とりあえず、大人が全員なめられているのでトピ主さんだけでも怖いおばちゃんになれば そばに来なくなりますよ。 怖いって泣いたからなんなの？ 自分が悪いことしたからでしょ？ お姉さん、しつけ放棄して、 そんなんじゃ保育園？幼稚園でも確実に嫌われてますよね？ おばあちゃんの家イコールトピ主さんの家なんだから、勝手なことするなら叱ります。 それが嫌なら来ないで下さいって言えばいいのに。 自分の娘がかわいそうな思いをしてるのに 我慢してる場合じゃないですよ。 トピ主さんの旦那さんは自分の大事な娘がそんな目にあって、心穏やかではないですよ。 トピ主さんの実兄弟の子なんたから トピ主さんが毅然とした大人として 接してください。 お菓子は全部手の届かないところに隠す。 欲しければママに言いなって相手にしない。 怖い顔で注意する。 徹底的にやってください。

トピ内ID：4c15485153602771

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本当に専門医に見せたのかな？

🙂
小手鞠
発達障害は判断が難しいです 私の子どもは、幼稚園、療育、市の保健師、言語療法の先生も発達障害として扱ってました しかし、専門医だけは、発達遅延だけで発達障害の診断はつけませんでした 私が、この子は本当に発達障害ではないんだな〜と実感したのは小2です。 素人には分からないんですよ お姉さんは本当に困ってないんですか？ ご両親はお姉さんといたいから、姪っ子さんを我慢してるということでしょうか ご主人は、残りの日数、我慢できそうですか？ とにかく、トピ主さん家族は、食事もお出かけも別行動で。ハッキリ分けて、接触しないことにしたらどうですか？ ご両親が相手すれば十分でしょ 家族だけで外食したり、週末も遊園地行ったり、出かけちゃいなよ

トピ内ID：fe0d6cb77fea10e6

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問題は姉と雑親

😱
まあ
トピのご主人が嫌になり、家を出ると言われないかしら。 あまりにもケジメがなさすぎる。親もお婿さんに気を遣ってないし。 子どもは直接の問題ですが、姉と実母の考え方が、悪循環を産んでそう。 トピ主、ご自分の夫が、家族が崩壊しますよ。

トピ内ID：ad877afc90ee0507

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苦労しませんか？小学校に入る時に…

🙂
ライラ
今は親の都合でお休みさせても構わない保育園児ですけど、これが小学校に入学…だと、姪っ子ちゃん本人も、親であるお姉さんも苦労しませんかね？ 勿論、今は給食を強制的に食べさせるような事はさせませんが、それでも食べる選択肢が少ない子は大変なのでは…？ そもそもトピ主さん家族がどんな経緯で実家に同居しているのかわかりませんが…これを機に別居されては？ トピ主さんが大切にしなければならないのは、実家のご両親ではなくてご主人とお子さんですよ。 今後、長期休みの度に（それ以外の時もあると思いますが）お姉さんが姪っ子たちを連れて実家にくる事を考えると、別居した方が良いと思います。ご両親もまだ若いでしょうからね。歳を取って、介護が必要になった時には家を出られませんから。 トピ主さんも、いつまでも娘気分でいないように。失礼ですけど、そこはお姉さんと大して変わらないですよね。 別居が出来ないなら、せめて姪っ子ちゃんの問題行動は注意して、自分の家族を守ってください。お母様にもその点はハッキリ伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：b30aa2488c3179b6

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家を出る

🐱
しまねこ
単なるしつけの放棄による結果でしょう。 私なら実家を出て縁切りします。両親も姉に面倒見て貰えば良いと思います。 その姪がどうなろうと知ったこっちゃありません。そのままではおそらくまともな未来は待ってない。 とにかく我が子に悪影響があったり、傷つけられたりするのは阻止したい。自分もそんな姪の相手してられませんし、夫にも迷惑かけてる。 それは姉も悪いし両親も悪い。もちろん義兄も悪い。彼らの責任です。

トピ内ID：d85e9a0ff92a93cd

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姪は甘え方を知らないんじゃないんでしょうか。

041
匿名
関わりたくない姪ならお菓子とYouTubeで家と同じ環境でいいんじゃない？ 今後もし預かってと言われても次からは預からない。 もし少しでも血の繋がりを感じて何とかしたいと思うなら「お茶くださいでしょ」って言うのもしゃがんで同じ目線でニコッとしながら言う。 なんでも。 抱き締めてやる。 お菓子とスマホは高い棚の上に隠して視界に入れない。 おばの家はなんか家と雰囲気違ってそれもそれでいいと思わす。 ワガママをさせるのでなく、正しい甘えかたを教える。 そこまでできないというなら児童相談所に匿名で通報して終わり。 姉は変わらない、義兄も変わらないよ。

トピ内ID：43df7a6d550fd9e9

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毅然としてガンガン叱る

🙂
シエ
その子と姉を放置していたら、あなたの家庭が壊れますよ。 かなり危険な子供です。 正しいしつけを怖がるのなら、きっちり叱って自宅に帰らせればいいんです。 お子さんと旦那さんを一時的に避難させることも考えたほうがいいんじゃないでしょうか。 今後も長期滞在が続くようならご両親との別居も視野に入れたほうがよさそうです。

トピ内ID：8d53637ce4d3e232

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怖いおばさんで結構

🙂
ガンガンやったれ
ダメなものはダメと厳しく叱って良し。 おばさんが怖くて嫌なら自分の家に帰れば良い。 姉、姉夫に文句言われたら「我が儘も度を越している。面倒見切れない」で良し。 お菓子ドカ食いは放置。 体調悪くしようが虫歯になろうが肥満になろうがトピさんには関係ないし。 ただし、ご自分の子供はしっかり守ってください。 自分が嫌なことをされているのに親が守ってくれなかったら、子供の心に傷として一生残りますからね。

トピ内ID：3cf5990786c42af7

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父親が原因なのでは

🙂
たぬきどうふ
確証もないのにこんなこというのもあれですけど、姪がそうなった大半は義兄が原因なのでは…。 義兄が気分で甘やかしたり怒鳴りつけたりすることによって、 「大人の男の人」に媚びを売れば甘やかせて優しくしてくれると学んでしまっているんだと思います。 トピ主さんの旦那さんにやたら変なアピールをしてくるのはこういうのもあるのかなって…。 姪にとっては「大人の男の人」が一番上で「大人の女の人」は自分より下の扱いなのだと思います。 おそらくは義兄がトピ主姉に普段『そういう』接し方をしているんじゃないかと。 だからトピ主さんにもお母さまにも舐めた態度をとるんじゃないでしょうか。 保育園ではいい子っていうのは男性の保育士さんがいたら納得はします。 でも、保育園でのストレスを家で発散するって結構やばい話ですよね…？ なかなか聞きにくいでしょうし、向こうも言いづらいかもしれないんですけれども、お姉さんに義兄に何をされているかご両親まじえて改めてちゃんと話を聞いた方がいいかもしれません…。

トピ内ID：a95316d87b54e8cb

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連投すみません

🙂
たぬきどうふ
姪の癇癪も高圧的な態度も義兄が原因だと思います。 子どもは親を見て育ちます。 おそらくは「義兄が気分で激しく怒鳴ること」は「やっていいこと」だと間違った学びをしてしまっているんじゃないでしょうか。 「喉渇いたんだけど！早く！」「開かないんだけど！」と言った態度も普段からお姉さんが義兄に言われてることではないでしょうか…。 「～なんだけど！」が義兄の口癖だったりしませんか…？

トピ内ID：a95316d87b54e8cb

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塩対応が良い

🙂
なみ
私なら、姪っ子は放置の上無視しますね。 姪っ子と関わって 自分の子が悪影響を受けたら嫌なので、日中は外出したり、姪っ子が部屋に来ても入れないです。 姪っ子がガチャガチャやってたら、「ごめんね～、お母さんと遊んで」って、抑揚のない低めの声で伝えるかな。 ＞夜寝る時に私が怖かったと声を殺して泣いていたと姉に言われました 姪っ子が悪いんだから 気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：b94abdd7d0cb1f24

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一時避難しました

🙂
南国育ち トピ主
トピ主です 昨日の夜から夫の実家（車で10分の距離）へ避難しました 夫の実家は孫達を溺愛してる義母の一人暮らしです（義父はすでに他界、兄は県外、部屋も沢山あるし好きなだけ居てくれて構わないとのことでした） 母には本音を言いました。その時は「寂しいけど、私の娘がリフレッシュするならいいんじゃない？」という感じでした 姉には夫の実家のばぁばが孫達に会いたいからと言う名目で そのことを姉が義兄に言ったようで、義兄は「嫌われてるみたいだね」と言っていたようです このことは実母からLINEで聞きました 実母は「姉が気を使って実家に来れなくなっちゃう！かわいそう！」と私を責めているようでした 「4歳児に気を使って何も言えないのは異常。叱らない育児は人それぞれだから何も言わないけど、姉のは放置だ。姪には我慢させないのに娘には我慢させるの？」と聞くと「間に入っている私は辛い」とのこと 姉には躾のことを再三言ってきましたが、のらりくらりという感じです 言い訳ですが、県外に住んでいて最近はコロナ禍だったため、会うのは年に1回2-3泊程度で私も仕事をしていたため一日中一緒に居るわけではありませんでした。なので姪がここまでひどいとは思いませんでした 先程実家に荷物を取りに行った際、娘が姪に挨拶してもパジャマのまま寝転んでスマホに夢中でこっちを見ようともしませんでした 母から「今週末、義兄が休みをとって迎えに来るって！長く居たかったのにかわいそう！」とやはり責められ母と話して居ても埒が明かないので姉に「予定通りに居ればいいよ」と言いましたが微妙な顔… 父は何事もなかったように普通に私と話をしていました（笑 私が荷物を詰めている間、当の姪は私たちのあとをついてきます でも保育園児かつ育休中で、こんなに長く滞在できるのはおそらく最後だと思っているので少しかわいそうだと思ってしまう自分も居ます…

トピ内ID：40256cd1f722b9d5

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連投失礼します

🙂
南国育ち トピ主
トピ主です 連投失礼します 姪の性格は父親が原因なのでしょうか… 父親は県外で働いているので会うのは月に一回程度のようです 父親が姉を叱ったときは姪が慰めてくれるようで、姉は優しい娘だと嬉しそうです 姉は昔から面倒くさがりで姪が生まれたとき1年ほど里帰りしていました 離乳食ひとつとっても、お粥を炊いているのは2回くらいしか見たことがなく、99%はベビーフードのおかゆでした。野菜なども実母が茹でることもありますがほぼほぼベビーフード、それか私の娘のフリージングしていたものをもらっていました。育休中なのにです。姉の視線は常にスマホ 当時は姪自身もあまり泣かなく、私の娘と比べて手のかからない子供だな〜と思っていました 叱らない育児ではなく放置、無関心だと思います 唯一怒るのは自分に被害があるときだけです

トピ内ID：40256cd1f722b9d5

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ネグレクト

🙂
のん
お姉さんのネグレクトが原因でしょう。 自分が可愛いしワガママで楽をしたい。 娘ちゃんがワガママなのは、叱られないし、騒げば泣けば脅せば、皆が自分の思い通りになるから。 でも、心は満たされてない。 トピ主さんと、お姉さんは、姉妹であって、 どうして、こうも違いがあるんですか？ お母様の育て方は、どうだったんですか？知りたいです。

トピ内ID：a15263d6033b9a5b

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別居なさった方が良いんじゃないですか？

🙂
いなちゃん
トピ主さんは何のためにご実家で同居なさっているんでしょうか？ 別居して、夫さんとお子さんたちだけで暮らした方がよくないですか？

トピ内ID：e844d273c6a7a729

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別居でいいんじゃない？

🙂
はなえ
姉夫婦、両親で姪を甘やかして三文安にすればいいですよ。それはトピ主が関知するところではないでしょう。反面教師にして子供を育てたらいい。 だって今のままなら旦那さんが気の毒ですよね。 義実家に住んで義姉と可愛くもない姪がやってきて部屋を荒らし回り、子供に意地悪をするんだから。

トピ内ID：305706bf9ad06e1b

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あなたの母親もどうかと思う

🙂
ザムザ
別居したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：932d57cc5c64fc38

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なんで入れちゃったの？

🙂
なな
絶対の線引きがあります 共有空間はオッケーでもプライベート空間には入れない！ ここを死守しないとズブズブです 子供の友達も、親戚も、自分や夫の友人も、近所の人も、誰でも皆一緒です 守れないなら、夫の実家に引っ越しては？ で、我が家のルールとして 個室には他人を入れない 親戚と子供の友達は同一でなくてもいいかもですが、 家族以外を案内してもいい場所は指定しておく キッチンには家族以外入れない 本当に大事なものは隠しておく で、ルールは上げる前に伝えておく 見つけられたら潔く譲る! 譲ったときは褒めてあげて、代替を準備(ご両親に請求してもいい) だめなものは駄目なんです！ 姪御さん、就学時にとても苦労しますよ 最悪、実家に預けるなんてことも起こり得ますよ ずっと同じ学校で、ずっとお子さんがフォローする羽目になる可能性だってありますよ 最悪に備えましょう

トピ内ID：bd035892aef284f0

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