子供の頃からの家族関係について

現役であれば来年大学卒業でしょうか？ 家を出て自立しましょう。 親の問題は親の問題です。 中々切り離せないかも知れませんが、 あなたはあなたの人生を歩みましょう。 自己肯定感はこれからでも作り上げられます。 今後出会う人や環境、自身の努力次第で何とでもなります。 過去は変えられません。親も選べません。 たまたま親子として繋がっただけです。 親子であれど赤の他人です。夫婦なんて尚更。 親と自分を切り離して考えて下さい。

現在50代の三人の子供の母です。 今なら捕まるレベルの肉体的精神的虐待がありました。なので、高校卒業と同時に関東の実家から関西に一人で行きました。親から逃れる為です。 早く家を出たいと高校生の時からバイトをしていました。 今とは時代が違いますが、二万もしないトイレ風呂無しボロボロアパートに暮らし一日中働きました。大変というよりは親から離れられた事が嬉しくて毎日を謳歌していました。 当時は親切な人も多く、周囲の大人がいろいろ助けてくれたので、なんとかやっていけたのだと思います。 どんな小さい事でも幸せを感じる人間になれたのは、ある意味親のおかげだと思っています。ポジティブに生きるしかありません。 トピ主様は既に成人であり、家も借りられます。 親と縁を切る覚悟でも出ていく事を薦めます。貴方の人生です。子供が親の犠牲になる事はありません。若いのですから何でも出来ます。努力を続けていれば見ていてくれる人は必ずいると思います。 親は反面教師としましょう。 そして、どんな自分も愛してあげて下さい。自分を可愛がってあげられるのは自分です。 いざ親になった時に負の連鎖をするのではないかと苦しんだ事もあります。当時は夫さえ助けてはくれませんでした。 信じるものは自分のみ、強くなる事です。真に強い人は他人に優しくなれます。 根拠の無い自信で良いのです。 些細な事でも自分を褒めてあげましょう。 一人で泣いた事など数しれず、息子と消えてしまおうと思った事も正直あります。ネガティブな思考はネガティブな行動しか生み出しません。 どんな時も広角だけはあげて笑顔になって下さい。 笑う門には福来たるを実践して、ここまできました。 大人になって親になった今、母は義父母（私の祖父母）や夫（父）へのストレスを私にぶつけていたんだなと思います。 貴方の人生は貴方のものです。 自分のやりたいように生きましょう！

広角では無く口角です。

うちは3世帯同居でしたが、私が生まれる前から母VS父方祖父母＆父（母孤立）ができあがってました。夫婦での旅行は新婚旅行だけでしょうね。険悪でない雰囲気で普通に会話してる両親見たら、「え、何かあったの？」と未だに驚きます（私40歳）。20代で一度だけ両親ときょうだいと旅行しましたが、ギャンギャン喧嘩して大変でした。救いはきょうだいがいて、そのきょうだいとは仲はいい方だったということかな。小さい時は夜、雪降る中を家出した母を2人で捜しに行ったりしたなぁ。 まだ学生生活長いなら、今からでも寮やアパート暮らしができるといいですね。ただ、学生だけに経済面で親に頼らなきゃいけない場合は難しいかな。少なくとも、就職して家を出たら「あ、自分は自由だな」って実感ができ、楽になる。傷の舐めあいで似た家庭環境の人と惹かれあう人もいるけど、私の場合は逆の人ばかりに惹かれて来た。歴代恋人は家族と仲がよくて、遊びに行くと何だか自分もその家族の一員のように思えたからなのかな。結婚した相手の家庭は、離婚してた＆継父の主に精神的虐待があったそうだけど、母親との仲はいい。 社会人になってから、を思い出すと。同僚と家族の話したり、友達の家に遊びにいったり（友人親とも会話）、よくしてくれる先輩・上司・取引先とたくさん話したり。仲良くなったりすると、何気にプライベートの話したり。ふらっと飲みに行ったバーの店長と話したり。私は「誰かと」過去の話をしたり、相手の話を聞いたりすることで、気が付いたり楽になることがあったり、昔の自分を褒めてもらったりして、楽になったと思う。何をしたら、じゃなくて私の場合「出会った人たち」のおかげだったな、と。

あとは、結婚して親と一定の距離を置くようになったら、両親と自分の関係が変わりました。話をしなかった父親が、昔話をして「え、そんなことあったの？」といい意味で驚いたり。絶対的被害者と思っていた母親が、結構察してちゃんの構ってちゃんで、色々あったことの原因は母親が作り出していたことだったり。年をとるにつれて、周りの家庭の問題を見聞きしたこともあって、昔のあれはこういうことだったんだなとか、もしかして他に理由があったのかもしれないな、とか。昔は見えなかった、考えもしなかったことが、今になって「理解できる」事も出てきた。年とるってこういうことかな。理解できると、自分はあの時こうすればよかったなとか、何であんなこと言ったんだろうって、後悔もあったりするんだけどね。 ま、へんな話あなたも大きくなったことだし。親が離婚したいと思ってるならしても構わないのよね。離婚して、お互いが幸せになれる夫婦もいるんだから。子どもとしては、「自分の両親」が一緒にいて幸せであることが理想だけども、親も完璧じゃない人間だからさ。 大学くらいまで、私はこんな家庭嫌だ、結婚なんか絶対しない。って思ってた。いい人と出会って子どももでき、夫の母とも仲良くしてもらってる。全部が理想ではないけど、子どもの頃の自分だったら絶対に憧れてた家庭が築けていると思う。こうなりたくない、というよりもこうなりたい、という風に考えたらプラスの方向に向きやすいんじゃないかな？私はそう思うようにしてるよ。過去（親）は変えられないけど、自分自身と未来は自分で変えられるからね。早く楽になれるといいね。

辛い思いをされてきましたね。 ですが今いる環境がおかしいかも？と気づけたのであれば、きっと良い方向に変えることはできると思います。 主様はまだお若いです。 幸せは自分で掴むもの。 希望を持って叶えるためにした努力は必ず報われると思っています。 私も育った家庭環境は良くなかったです。 自己肯定感はかなり低く、主様の年頃の頃は何かあると全部自分のせいで悪くなったなんて考えていた時期もありました。 今思えば、周りに必要も無いくらい気を使って意見を合わせたり。 青春時代はそんな感じで、イジメにもあったしどちらかというと黒歴史です。 変わった事で生きやすくなった事ですが 30過ぎてから他人に助けを求めてもいいんだと気がついた事が大きな転機でした。 友達、知人以外にも行政など、勇気をだして話したら助けてくれる人は意外といます。 35を過ぎて、上手くやろうと下手に取り繕うよりも、思っていることをはっきり伝えた方が人付き合いってうまく回るんだなと思いました。（もちろん相手と内容によりますが） 自分の悪い部分と向き合い、受け入れました。 そして嫌いだった自分を好きになるようにしました。 きっかけはなんでも良いからとにかく自分を褒めると良いかもしれないです。 人生を良くする事は決して簡単だとは思いません。 ですがあ焦らずに、ゆっくりでもいいから確実に1つ1つ自分の問題を見つけていって、最後まで諦めずにクリアしていくのが1番の近道だと思います。 そんな私は今年44になりますが、今が1番穏やかで幸せな日々を送っています。 1日でも早く主様にも穏やかで幸せな日々が訪れますように。

喧嘩ばかりなのに何故離婚しないのか。 不思議ですよね。 しかし夫婦の事は夫婦にしかわかりません。 あなたのご両親も喧嘩に関してあなたより深刻に受け止めていないでしょう。 言いたいことを言い合う、ぐらいなのではないでしょうか。 しかしあなたは傷つきますよね。 私も不仲な両親に心が痛みました。 幼稚園から別居になりましたので喧嘩を目の当たりにすることはありませんでしたが、 何故家に父親がいないのか？ 何故よそのお父さんは毎日帰ってくるのか？理解できませんでした。 あなたはもう大人なんだから自分で環境を帰られますよね。 卒業したらご自分の稼ぎで家を借り、安心できる居場所を作ってくださいね。