もう頑張れなくなってしまった

私も家族に対して思うところがあり疎遠気味 です。 私の考えはいたってシンプルです。 過去に色々あり、家族(両親、姉)が嫌い。 →嫌いな人とは付き合わない(要は疎遠)。 いたって自然な流れだと思っています。 あなたは母親のことは嫌いではないと言って いますが、あなたの心に負担をかけている、 負の感情があるという時点で「嫌い」も同然 ではないでしょうか。 過去は過去。 それ以上でもそれ以下でもない。 いくら悩んでも過去は変えられないので、 悩むだけ時間の無駄です。 それどころか、考えれば考えるほど 負の感情に支配され、"今" の時間を損している ことに気づいて下さい。 それより、今をいかに幸せに過ごすかに 集中したほうがより生産的でお得ですよ。 負の感情が生まれやすい状況を避ける という意味で、両親との接触を避ける(疎遠) のは必然ですから、そこに罪悪感を持つ必要は ありません。 あと一つ。 「母親が苦しんでいる」と思わないで下さい。 母親は好きで夫から離れないのです。 「離婚して苦労する」と「金銭的に潤う生活」 を天秤にかけ、夫との生活を自ら選んだのです。 それが彼女の選択なので、あなたが彼女を 不憫に思う必要はありません。 彼女にとって、子供が心に傷をおってしまう ことより自分が苦労しない事の方が重要。 要は母親も父親と同じ位自己中ってことです。

比べることではないですが、私の父親の方が壮絶ですよ。父の生前も死後も。 父の亡くなった日からは愛人との遺産争いもあり、まあ大変な目に遭いましたし、生前は生前で家めちゃくちゃになりました。 姉はぐれましたよ。 でも私は平静を貫きました。 それに今は親友の鉄のメンタル手に入れましたので過去なんか振り返ってもあほらしくて、毒は吐きますが苦しむなんてしませんよ。 何で私が嫌なやつのことで心を蝕まれないといけないんですか。あほらしい。 今の自分が幸せであり、良き人と結婚できたことに感謝するのみ！ あなた弱すぎるわ。 兄弟が、母が、と自分以外に焦点なんてあてたらあかん。 彼らは彼らの人生。 上手くいこうが下手ここうがあなたには関係ない！ 母親に会いたくないなら会わなくていいやんか。 今さら良い子ぶらんでよろしい。 あなたはあなたが楽しいことをして、嫌なやつらにざまあみろと心のなかで言えばいいの。 私なんか父の愛人に呪いかけてますわ。 心はね、あなたの努力でしか強くできないの。 弱々しなさんな。

「もう頑張れなくなってしまった」 このタイトルを読んで、トピ主様が今までどんなに苦しんできたか、理不尽な家庭環境のなかでどんなに頑張ってこられたかを想像して胸が締め付けられました。 その為に一生苦しむ傷を背負って生きるトピ主様は辛い毎日を送られているのではないでしょうか？ ご自分の育ってきた家庭のあり方や御両親の態度、御兄弟の甘やかされ方など色々なことを振り返りおかしいと思うようになってきたのですね。 過去のことだと割り切りたくても割り切れずに苦しむ気持ち、少しは私にも分かるような気がします。 実は私も複雑な家庭で育ち、苦しい気持ちを抱えて生きてきました。もう少しで60才になりますが、ひょんなことからトラウマの治療を受け始めました。まだまだ治療途中ではありますが、少しずつ変わってきた部分もあり、世の中にはこんな治療を研究している人達もいるんだなぁと感心したりしています。 トピ主様はまだ30代とのこと、人生まだまだこれからです。治療方法はきっとあると思います。きっと探せば、良いお薬も良いカウンセラーもいると思います。 どうか焦らずに諦めずに治療を受けてみて下さい。30年もかけて苦しんできたのですから、回復するのにも時間がかかるのかもしれませんね。 私も50年引きずってきたトラウマなので四苦八苦していますが、一度きりの人生だから癒されて解放されて生きてみたい！と思い治療を受け続けています。 “苦しんでいる自分が嫌でしんどい”と書かれていますが、本当に辛いでしょうね。どうかご自分に優しくしてあげて下さい。 御両親もきっと反省して治療に協力したいサポートしたいと思っていると思います。 希望を捨てないで下さい。無理をしないで下さい。中年の私も諦めていません。諦めずに焦らずにやってゆきましょう。 大丈夫です。諦めない人はきっと幸せをつかむことが出来ると思います。

子供の頃から親御さんがいつ機嫌が悪くなるか分からない状況でビクビクして過ごしてこられたのですね？ 怖かったでしょうね… 安心してありのままの自分を出すことが出来なくて辛かったでしょうね。 お察しします。 今も割り切れずに苦しんで当然だと思います。 ご自分も辛いのに、お母様の苦しむ姿を見たくないと思えるあなたはとても愛情深く優しい人なのだと思います。 心が楽になってあなたのその良さを活かしてイキイキと暮らせる日がきっと来ると思います。 私も過去の記憶に苦しみカウンセリングを受けている最中です。 そのなかで学んだことは、閉じ込めていた子供の頃の苦しさや寂しさ悲しさ不安などの気持ちを吐き出して慰めて完了させてあげることの大切さです。 きっとあなたも沢山そのような感情を抱えているのではないでしょうか？ 御両親が御健在であれば、是非今のうちに思い切ってご自分の苦しかった気持ちを伝えてみて下さい。 あなたは充分ご家族の為に自分の気持ちを押し殺して我慢してきたのです。よく耐えて頑張りました。 ご両親はきっとあなたの優しさに感謝していると思いますよ。 そして、自分達の対応が悪かったことを反省し謝罪する機会を得たいと思っているのではないでしょうか？ 言い出すのはドキドキしますよね。ご両親もキッカケがつかめずになかなか話せないのだと思います。 何かのタイミングで子供の頃からの寂しさ辛さ苦しさ不安を伝えて、直接ご両親から謝ったり慰めたり感謝されたら、あなたの中にいる小さな子供のあなたはきっとホッとしたり楽な気持ちになれたりするのではないでしょうか？ どうか良いチャンスが訪れますように、そしてずっと無視され続けてきたあなたの想いが大切に大切に扱われる時が来ますように心から願います。 いきなり御両親とではなく、まずはお母様に少しずつ辛かった気持ちを訴えてみませんか？ 応援しています

頑張らなくていいです。もう充分に頑張ってきたと思います。 家族を守りたいと一生懸命だったあなたを今はいたわり抱きしめてあげて欲しいです。 ご結婚されてるとの事ですが、ご家族には打ち明けられる関係でしょうか。 親子でも別の人間・人格なのでもう変わらないと諦めてご自身を大切に人生を過ごすようにしてください。 この諦めざるを得ない状況が本当に辛くて苦しいと思います。私が現在もそうなので。 こちらから距離を置こうと決心しても向こうから近づいてきたり。その度に薄くカサブタを張った心がまた血まみれになるのを感じます。 必死で拒否する自分もイヤで辛いし、受け入れることも出来ません。 ただ、私は子どもの為に自分の心を守りたいので相手を拒否し心で慟哭します。結局はこれを繰り返し、少しずつ心の距離を取っていくしかないのかもしれないと思います。 どうかご自身を守ってください。それが結局は1番大切なものを守ることになると思います。

私は30代後半、シングルマザー、３人の子持ちです。 子供の頃から家庭崩壊してました。 父も 母にも容姿を否定され続け、私は発達障害があるのですが、「あんたは本当に可愛くない。気難しい。育てづらい」など言われて、生きてきました。 両親は仲が悪く、いつも「あんた達のことを思って離婚しなかった」と言われていましたが、違う。 私達が大人になってからも何度か離婚騒ぎがありましたが、結局離婚しなかった。 結局は一人になりたくなかった。 父親との生活を選んだのです。 現在、上と真ん中の子供が事情があり不登校で、真ん中に至っては学校とのトラブルでPTSDを発症し、児童相談所に通っています。 その時に私の幼少時代の話を相談員の人にしていたら、「親から虐待を受けた人は、残念ながら自分の子供にも繰り返す割合が多いんです」と言わました。 私は親のことは反面教師にしていて、私は親に否定され続け、自己肯定感がとても低い人間になってしまったので、子供には「可愛い可愛い」と言って育てています。 母からは「自意識過剰になったらどうするの！」と言われましたが、親に否定され自己肯定感が低い人間になるより、多少自意識過剰でも自分に自信が持てる人生の方が絶対にいいと思うから。 親に言いたいことはたくさんあるけど、今さら言っても過去は変えられないし、今でも過去に言われた言葉で苦しむこともあるけど、私は自分の子供には繰り返さない。もし、繰り返しそうになったら、自分が親に言われたことを思い出して、子供の立場になって考える。 周りからは「両親とうまく行ってるじゃない」みたいに言われるけど、過去に受けた傷は消えないですよ、絶対。 ただ、自分が我慢することで子供達がお小遣いなどの恩恵を受けられるなら、仕方ないと思って割りきってます。 過去は過去、今は今。 過去に縛られるより、旦那様との時間を楽しみましょう。

人生において、それぞれが決断を迫られる転機にあたり、それぞれが考えて己が選択した道を歩んで行く。 例え家族でも、道を分かつ事はあるんです。 どんな道を歩もうとも、お互い元気でと願えればそれでいい。 私があなたの母親なら、むしろ地獄から抜け出せたあなたに安心します。 あなたは希望の光です。 是非、幸せになって欲しい。 女は強かなもので、いざ離婚となった時には、今の生活と離婚後の生活を秤にかけて考えます。 楽な方はどっちかってね。 お母さんは離婚しない方を選んだ。 それがお母さんの正解なのだから、それでいいんだと考える事にしましょう。 私も夫から酷いモラハラを受け続けたので、子どもがいて離婚出来なかったお母さんの気持ちも分からなくはないんです。 私も子どもの前で怒鳴られ、家を追い出された事もありました。 死ぬ事が魅力的に感じた時もありました。 それを踏み止まらせててくれたのは、ひとえに子どもの存在があったからです。 ただ、私は夫の攻撃が初めて子どもに向かった時に、本当の意味で覚醒しました。 今までも闘ってはきましたが、それ以上に、私の方が人格否定されても仕方ない位、口汚く夫を罵りました。 現在は夫が折れて私の顔色を伺うようになりましたが、私の立場が強くなった反面、私の中の何か、優しくて綺麗だったものが死んでしまったような気分です。 今は離婚準備中ですが、こうなる前に舐められないように振る舞わなかった自分にも原因があったと思っています。 何か意味があるからこの体験がある、私はそんな風に考えて生きています。 私も辛い目に遇いましたが、学びはありました。 あなたが辛い目に合って、そこから抜け出せたことにも何か意味がある。 進む道は違ったけれど、お母さんもお兄さんもどうか少しでも心穏やかに暮らせますように…　そう願ってあげる事があなた自身をも癒す事になるのではないでしょうか。

トピ主さんのご兄弟をお兄さんだと思い込んで書き込んでしまいました。 読み違えてごめんなさい。 ご兄弟に置き換えて読んで頂ければ幸いです。

私の父も、トピ様の父親と似た特徴がある人で、本当に苦しみました。 過去のことになっても、思い出すと嫌な気持ちが止まりません。たぶん軽いPTSDなのだと思います。過去のことを整理しようとしても、とても感情の処理が追い付かないです。 過去は変えられないから割り切りたいのに、どうして私がこんな目に遭ったのかという怒りの感情が、なかなか収まりません。私は、大人になってから、何回も両親と言い合いになりました。さすがにこれは時間と体力の無駄だし、自分のために、こんなのはやめたいと強く思うようになりました。 私の場合は、海外勤務で５年間海外で生活していました。違う環境で連絡も取らないでいたら、思い出すこともなくなり、だんだんと遠い出来事になりました。帰国したらまた思い出すこともありますが、100あった苦しみが99になっているかもと思ったり、こうして減らせるかなと可能性を感じたら、ふと楽な気持ちになりました。 また思い出したり嫌な気持ちになることもあると思いますが、少しずつでも減るんだって希望を持ったらかなり楽です。トピ様も自分を嫌いにならないで、希望を持ってもらいたいです。

はじめまして、娘を持つ５０代の母親です。 主様の言いたいことはとても解るのです。かつて私も娘であり、そして今現在は母ですから。 きっと家の娘にも同じように思われているだろうな、と思いたまらずレスしてしまいました。ごめんなさいね。 ですが、主様のお母様の気持ちもなんとなくわかる気がするのです。何故そんな家庭環境でありながら御主人と別れなかったのか…。私も別れませんでした。子供の将来を思った選択のつもり(進学の道を残しておきたくて)でした。それで子供の気持ちは？悩まなかった訳ではありません。何度も自問自答し、葛藤し、苦しみました。今でも選択が正しかったのか解りません。 ただ言えるのは、どんな時も娘の幸せを願っていることに変わりはないと言うことです。辛く苦しい思いをされるくらいなら、疎遠になっても構わない、お母様もそう思われるのではないかな？と思います。どうぞ何よりも御自分の幸せを大切に生きてくださいね。主様がお幸せでいらっしゃることを影なからお祈りしております。

トピ主はもうすでにご結婚されて自分の味方がいるのですし、自分を大事にこれからはされて、今ある（自分で作った）家族と伴侶を大事になさったら、前を向いて過去の苦しい自分からはすでに卒業したのだ、と、考えられたら良いかと思います。 母親の生き方には賛成できないトピ主は、母親から父親からも完全自立し成長した証です。昔の家族からすでに卒業したと考え、母親と父親は相互依存の関係だったと諦め、そんな夫婦の元に生まれ、それでも自分は切磋琢磨しまともに大人になれた、良かった、と、自分の人生の選択に安堵しても良いのではないでしょうか。 兄弟も自分も結婚して別世帯を持ったら、別の個人です。もちろん、血が繋がってはいますが、お互いが信頼しあえる関係で無ければ、会う必要もないと思います。もう大人ですし、それぞれが社会人なのですから。あとは自分で責任を持って自分の人生を歩むしかないのです。母親も、父親も、です、それを彼らは選択したのだから。 堂々としていて下さい。そして自分の人生を凛として生きて下さい。愛する人（伴侶）を大事になさって、自分の一回の人生を謳歌して、死ぬ間際振り返った時に「良い人生だったかな」思えたら最高です。

何か事ある毎に思い出し辛いでしょう、分かります。 無理に親と付き合わなくても大丈夫です。まずはご自分の精神の安定を第一に考えてくださいね。お母さんも心理的虐待夫との共依存に陥っているのでしょう。子供の為というのは言い訳です。 お父さんの暴言を許すお母さん、まさに共依存の関係です。お母さんがお父さんの暴言を助けています。自分より立場の弱い人間にしか暴言を吐けない心の弱い父と、そこから離れる事のできない弱い母です。彼らは弱い人間なんだ、と良い意味で親をあきらめるのです。 親への執着をやめる、親は親、私は私と割り切る事です。割り切れないから相談されていると思いますが、ご自分の家庭に集中する事です。親兄弟を突き放す事で罪悪感を持ってはいけません。それは悪い事ではなく、あなたのメンタルを守るために必要な事です。 ”毒になる親”スーザン・フォワード著という本が一番役にたちました。心が救われたような気持に。 毒親から解放されるには、気づき、怒り、悲しみなどいくつかの段階を踏んで解放されるようです。 主さまは今怒りの段階にいるのかもしれないですね。怒りを持っても大丈夫です。 私も親の呪縛から解放されるまで十数年かかりました。母は私にあの時はごめんなさいと謝りますが、数日たつと同じ母に戻ります。母には何も期待していません。嫌いではないです、私を生んだ母としては敬っていますが、20歳前後は母にどうしてわかってくれないの！と言い続けました。無駄でした、逆に私が悪者にされました。家族皆から私は仲間外れにされましたし、主さまが経験されたような、いわゆるスケープゴートでした。（これらも”毒になる親”に書かれていたかと思います。） 今は主さま優先でいいんですよ？他人を気遣う子供ほど親の虐待に巻き込まれますよね。自分中心で、主さまの幸せだけを考えて。

愚痴になってしまいますが、私の両親、特に母からの影響が強く幼い頃から現在に至るまで引きずっています。 幼い頃に根暗や性格が父親にそっくり、料理をつくればまずいと食べなかったり。 悪いことばかりでないので、母がいうことが当たり前なのだと思っていました。 父にとって家は寝るだけの場所になっていました。 母は考えなしに言葉を発します。 その言葉は傷つくと言っても理解できません。 これは最近になってやっと理解できないのだとわかったのですが。 今思い返せばですが、母の行動や会話に似せて生活していました。 ずっと人間関係がうまくいかず悩んでいました。 他人に避けられることの根本が理解できなかったためです。 結婚もしているいい大人が親のせいにしたりするのも情けなくなります。 病院にいって病名がついたらよかったのにとも思ったりします。 そうしたら治し方や治せないことがわかるから。 だけど他人から見たらを想像すると何をするにも一歩踏み出しにくくなりました。 以前は母からの連絡はほぼ無視していましたが、こちらから連絡をとったり気遣うようにしました。 まずできることは周囲の人を大切にすることからと思ったからです。 結婚してもうまくいくはずがないと避けていた私にとって、結婚してくれた夫はかけがえのない人だから失いたくない、だから変わるしかない。 いくら笑っていても、どこか疲れています。 無理しなくてもいいのかもしれません。 それでも私も私なりの幸せを続けていきたい。 答えはまだみつかりませんが、いつかはそんな日もあったねと話せたらと思っています。