自分の子育てに悩んでいます。2人の男の子（小学4年生と2年生）がいるのですが上の子にどうしても完璧を求めてしまうのです。いけないと思っているのですがテストでもサッカーでもうまくできないと、どうしようもなく落胆をし、子供の前で暴言を吐いてしまします。これではいけないと思うのですが自分の理想の人になってほしく、思うようにならないとどうしようもなくがっかりしてしまいます。又、何でもできる子に対してはすごくお母さんがうらやましく、その子に対しても嫉妬してしまいます。どうしたらこの理想を捨てることができるでしょうか。可愛いいと思っているのですが、どうしたらもっと大きな心を持つことができるのでしょうか。

子供に完璧を求めてしまう | 家族・友人・人間関係

あなた自身を振り返って！

DV親の子

2006年10月31日 10:48

＞自分の理想の人になってほしく ↑まず、深呼吸しましょう。どうしてお子様が自分の理想の人になって欲しいのですか？ご自分は、「自分の理想の人」ですか？多分･･･自分が「（自分にとっての）理想の人」でないから、それをお子様に投影しているだけではないかと思います。そして、それはもしかすると、トピ主さんの育ち方に原因がありませんか？ご両親から期待され、どんどん期待され、誉められることを目的として生きてきませんでしたか？お子様は･･･このままいくと、ＡＣ（アダルトチルドレン）になります。概念ですので病名ではありませんが。自分に自信のない子になりますよ？すごく生きていきにくいです。自分はここにいていいんだろうかといつも考えます。良い子でなければ捨てられる。でもいつまでそうしていればいいんだろうと（親の欲望って果てがないですから）。どうか、そういう思いをさせないでください。本当に辛いのです。

トピ内ID：

...本文を表示

気を楽にして

sunu

2006年10月31日 11:22

子供への期待って多かれ少なかれあることですよね。ちょっと私の個人的な話になりますが、子供が夫の足そっくりな足（幅広甲高で、ヨチヨチ歩きの頃は靴を探すのが大変だった）だったり、汗かきなところが私にソックリだったりで、似て欲しくない所が似るんだなと思ったときに、ちょっと楽になりました。大してできの良くない凡人の、更に似て欲しくないところがソックリなんてねーと。トピ主さんも、一度ご夫婦と息子さんのどこが似ているか家族でお話されたらどうでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

大人になったら・・・

遺憾ざき

2006年10月31日 12:36

＞何でもできる子言い換えると「器用貧乏」ですな。あと、「３歳までは神童」という言葉もありますな。親の過大な期待は子供も押しつぶしますぜ。全部出来る子＝個性のない子といいかえることもできますぜ。

トピ内ID：

...本文を表示

言っている以上に、ご自身は「完璧」ですか？

カエルの子

2006年10月31日 15:49

そんな筈は、ありませんよね？もし、「親が完璧」なら、その子ども達は、とっくに「完璧」にこなしているのですから。もし、トピ主が「私は完璧だ」と言われて、子ども達には「完璧」遺伝子が受け継がれていたとしても、トピ主の育て方が「完璧」じゃないから、子ども達も「完璧」にこなせないのですよね。もし、トピ主が「私は完璧だし、育て方も完璧だ。ただ、夫の遺伝子が完璧じゃないからだ」と言ったとしても、それは、「完璧ではない」男性を夫に選んだトピ主は、やはり「完璧」じゃないということですね。 …ここまで書かれて、どんな気分になりましたか？逃げても逃げても、追いかけてくる言葉に、ウンザリしませんでしたか？これが、今、トピ主が子ども達に向けて行っているのと同じ事なのです。書いた私に腹が立ったのなら、子ども達がトピ主のことを、どう思っているか…もうお分かりですね？最後に、もう一度だけ確認します。トピ主自身は、「完璧」なのですか？

トピ内ID：

...本文を表示

あなたはどう？

もすら

2006年10月31日 15:50

あなたは子供の時，完璧でしたか？あなたが完璧だったのなら，子供に完璧を求めても仕方がないと思うけれど，そうでないのなら，完璧を求めるのが無理な話。鳶が鷹を産むなんてなかなかないですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

母子分離が出来ていない

主婦18年目

2006年10月31日 17:33

母親としてのままごんさんではなくて、自分自身に自信を持てる何かをつかみましょう。今のご自分をお好きですか？母親は子供一番なんて間違い。まず自分を一番に好きになりましょうよ。現在の状態は子供の評価＝自分の母親としての評価と考えているんです。だからお子さんの出来が期待にそぐわないと、それを自分ではどうにかできないから頭に来るんです。お子さんは母親の一部じゃない。お子さんの評価は母親の評価に見えるかも知れないけれど、それは勘違い。ままごんさんは高い評価を受けているお子さんの母親を羨ましいと思って見ていませんか？でもね、そういう親子は、母親は子供を叱咤せずに縁の下の力持ちに徹しているんです。そして子供の評価を気にしない。常に冷静なんですよ。精神的な母子分離が出来ていないと、子供も伸びません。イライラの原因は実は母親自身が作ってるんです。とにかく目を子供から別の物に向ける努力をしましょう。お稽古事に夢中になるとか、ボランティアに出るとか。何でもいいんですから「子供の母親」以外の自分を大事に。

トピ内ID：

...本文を表示

じゃあなたは？

りり

2006年10月31日 17:48

あなたは誰よりも家事が得意で誰よりも育児が出来て素晴らしい母親ですか？あなたの息子さんの通うクラスのお母さん達の中で一番だと自信がありますか？あなたが息子さんに完璧を求めるのなら息子さんの思う理想のお母さんに完璧になってからにしてください。子供は自分の物ではないんです。１人の人間です、考え方も感じ方も全て違うんです。

トピ内ID：

...本文を表示

・・・

小エビ

2006年10月31日 18:04

嫌味じゃなくて、お聞きしたいのです。ままごんさんは、そんなに完璧な人間なのですか？子供にしてみれば、出来ないだけで、怒られる筋合いは無いんですよ。暴言を吐く前に、今日出来たことを褒めてあげれば、もっと伸びると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

どんな人が理想？

子持ち主婦

2006年10月31日 20:23

いけないと思っている、可愛いと思っている…思っているだけでやめられない・可愛がれない。お子さんにしたら、いじめのような、やつあたりのような行為ですね。文章読んでると、あなたが可愛いと思うのは何でもできる子供であり、他の子に劣る理想を外れたお子さんは可愛くない！と言っているように思えてならないです。まずは、お子さんに直接暴言を吐くのをやめる。顔にも出さない。失敗したら励ます、努力を認める、成功したら共に喜ぶ。見守る。理想を描くのはあなたの勝手。でも理想に追いつかないからって子供を責めるのはダメ。かわいい子供が傷ついて、「お母さん、僕にはできないよ、何で頑張ったのに怒られるの」と泣いて言うまで責め続けるつもりですか？

トピ内ID：

...本文を表示

かなり厳しい話ですけれど・・・・

つらいね

2006年10月31日 21:05

たとえばトピ主さんは完璧なお母さんなのでしょうか。洗濯掃除はパーフェクトにやり、栄養満点で申し分ない料理を品数もビシッと揃えて作るとか。旦那様にも満点の妻で、節約は上手、毎日ビシッとアイロンのきいたスーツを用意、靴もぴかぴかに磨き上げ、親族や近隣とのおつきあいもバッチリ。もちろん学歴職歴は輝かしいもので、小さな頃から神童だった。もちろん容姿端麗の上、才色兼備。そういう方でしょうか。そういう方で、どうしても子どもにも期待してしまう、というのなら、まだ話はわかります(・・って、それでも問題はありますが)。もし、そうでないのであれば、それなら答えはとても簡単。適当に平凡な親を持てば、そんなにパーフェクトな子どもにはならないですよ。完璧を求めているうちに、お子さんの生きる意欲を奪いかねない話だと思います。それとも、自己嫌悪を感じたまま、上のお子さんをいじめ続け、金属バットを振り下ろされる時になって、はじめて事の重大性を理解する、そういう人生が待っているかもしれないことを、肝に銘じた方がいいかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたは誰かの理想の人でいられるかな？

もみの木

2006年10月31日 22:38

誰かの理想を押しつけられる＝自分を認めて貰えないこと。自分の理想を押しつけている＝相手本来の人格を無視していること。自分に置き換えて考えてみるとよくわかりますよ。たとえば、旦那さんに「理想の妻」像があって、それに従わないと怒られる、相手が不機嫌になる。あなたの理想の子供って何？＝「自分に都合のいい」子供になってないですか、今。そして聞きますが、あなた自身、誰かの「都合のいい人間」になれますか。なる気がありますか。誰かに自慢したい子供が欲しいの？誰にも自慢できない子供は欲しくないの？自分はずっと両親の自慢できる子でいられ続けたの？どうして他の奥さんと子供で張り合おうとするの？自分は何もせずに、子供の成績や運動神経で張り合おうとするの？奥さん連中って、自分で何もしないくせに旦那だの子供だの、そういうので張り合おうとするんだよね。なんで自分で張り合わないの？自分だけ努力せずに子供にすべて押しつけて、自分だけ優越感楽しもうなんて思わないでね。それってものすごい怠惰な人間のすることだよ。

トピ内ID：

...本文を表示

自分に自信がない証拠

あんり

2006年11月01日 11:37

私の母と同じですね。トピ主さん程ひどくは無かったですが。私が成長して社会人になると今度は精神的に依存してきました。どうなったか知りたいですか？結婚を機に絶縁しました。次に会うのは親戚の葬式くらいでしょう。いまお子さんにやっている事をすぐに止めないと、子供は次第に離れていきますよ。子供はあなたのお人形じゃないのです。人格を持った人間です。あなたの思う通りになるわけないのです。完璧でない人間ほど、相手に完璧を求めます。きっと、ご自分に自信が無いのでしょうね。だから子供に完璧を求めそれを自分に投影する。求めるのなら自分自身に完璧を求めてはいかがです？同じ女性としてあなたのやっている事を心から軽蔑します。

トピ内ID：

...本文を表示

すごい気持ちわかります

ダメ母

2006年11月01日 12:17

長男って何か期待してしまうのですよね。いけないと思いつつもやってしまうのです（反省）案外期待しない次男の方が何でもよくできたりするんですよね。ってことは期待しない方がいいってことなんでしょう。自分自身だって親にそれやられたらすごいイヤですもの。私もこれから気をつけます。

トピ内ID：

...本文を表示

たぶんトピ主の物差しが完璧に追いつけない

Mg

2006年11月01日 12:43

とりあえず改行して、完璧とは程遠くとも読み易い文章にしましょうよ。完璧と申されていますが物差となるあなた自身の文芸系のセンスは大丈夫ですか。

トピ内ID：

...本文を表示

だから「悩んでいるんです」ってば

はるな

2006年11月01日 14:31

ご自身はどう？などの反論に反論です。トピは「このままでは良くないと悩んでいる」内容が書いてありませんか？自分の問題に気づいていて、責めずにすむ方法、気持ちの切り替え方を教えてほしいとおっしゃってるのです。叱るときは怒鳴っていますか？もしそうなら、まずは怒鳴らないことから始められては？人間って声をあげて怒っていると、段々エキサイトして自分を見失ってしまいます。おさまらなければとにかく子供と離れて別室で頭を冷やす、とか行動してみてください。旦那さんはそんなあなたをご存知ですか？旦那さんのいない時にやってしまうなら、思い切って打ち明けてください。まだ大丈夫！良い親子関係を築くために努力してください。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

わかるなぁ

こんこん

2006年11月01日 15:35

自分では止めたいけれど完璧を求めてしまうのなら止めようとしている気持ちを思い出すために家の壁などにでかでかと「個性を大事に」とか「子供も個人」とか標語みたいなものを張ってはどうですか？みなさんがおっしゃっている「自分は完璧なのか？」なんて多分何万回も自答されていると思いますし。荒治療する気があるなら子供に面と向かって「今までお母さんに言われて嫌だったこと。その時の気持ち教えて」と聞いてみる。もちろんそれに対して「あなたの為を思って」とか「そんなつもりはなかった」とかの逃げは無しですよ。ここに相談するあなたはきっと変われると思います。頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

どうしてここに相談するの？？

みみ

2006年11月01日 15:48

いつもいっつも思うんですが、こういうタイプの相談をどうして小町の皆さんに相談するのでしょう？？？読んでいて、トピ主さんのお子さんが可哀想で可哀想で、涙が出てきました。。ちゃんとしたカウンセラーへ行ってください！！今すぐにです。本当にお願いします。私も昔、親に同じ目に遭っていて（３、４歳の頃から、親が大きな期待を持ちすぎたせいか、失敗すると鬼に変身する怖さ、今でも思い出しては親を恨みます）、それはもうどんどんエスカレートし、虐待・・今でもよくフラッシュバックがあり、何度も親を殺す計画を立ててしまいます。今、私はカウンセリングを受けていますが、昔は本当に苦しかった、辛かった。そんな思いをしている子供達をこの世から一人でも減らしたいと、真剣に思っているので、お願い出すからちゃんと専門医に診てもらってください。

トピ内ID：

...本文を表示

息子さん

hiro

2006年11月01日 16:02

息子さんは、今は親がいないと生きることができないので従っていますが、息子さんが大人になったら、多分親を恨みますよ。子供にとっては無条件で受け入れてくれる親の愛情が元気の源だと思います。それがない頑張り（受け入れて欲しいから頑張るとか）は青年期になって長年のストレスから多分うつ病になるか、悪さをするようになると思います。親も人間なので難しいかもしれませんが、その子いいところ、適正を知って、持っている能力を十二分に発揮させてあげる方向でやらせてあげて下さい。不良になったり、犯罪者になったら困るでしょ？

トピ内ID：

...本文を表示

自分を振り返るきっかけに

真理

2006年11月01日 17:13

トピ主さんの心の中に子どもの頃満たされなかった思いがありませんか？いつも怒られてばかりで甘えられなかったとか、親の期待に応えられず罪悪感があるとか、何かのコンプレックスに押しつぶされそうだったとか。育児には自分が一番隠しておきたかった部分が表れるそうです。私もそうでした。これを機会に自分のことを振り返ってみませんか？育児相談の先生に話したり、同じように悩んでるママさんたちのサークルがあれば行ってみませんか？話しを聞いてもらっているうちに見えてくるものがあると思いますよ。いつかはそれを気づかせてくれた長男さんに感謝する日がきっとくると思います。今は悪いと思いながらも言い過ぎてしまうのは仕方ないと思います。そんなときはお子さんに勇気を出して「言い過ぎてごめんね」とあやまりましょうよ。お子さんが自分は愛されてないとかん違いしちゃったらいけないですもんね。

トピ内ID：

...本文を表示

かわいそうだよ！！

ぱっぽ

2006年11月01日 17:21

きついこといいますがテストやサッカーが人より出来なかったらそれは悪なんですか?　暴言吐くほどの事ですか?　そんな母の期待に応えようとギリギリがんばっていたとしたら?その心の傷はどう埋め合わせするんですか? 上のお子さんかわいそうすぎます。子供は親の自己満足の道具じゃないし持ち物じゃないよ。子供の優秀さを見せびらかしたい、すごいわねって言われたい。トピ主さんは自分に自信がないから子供で代用しようとしている。怒りを感じます。自分の思い通りの時だけ愛してるような気がするのではないの?

トピ内ID：

...本文を表示

こんにちは

にんにんにん

2006年11月01日 17:41

ままごんさん、こんにちは。長男に期待してしまう気持ちも分からなくないですが、せめて暴言を吐くのはやめて、今度は頑張ろうねと応援する形にできませんか？完璧じゃなくても、参加したこと頑張ったことの方を褒めてあげましょうよ。そのままだと、のびのびできずに勉強もサッカーも嫌いになるってことないですか？怒られる、こわい、どうしよう、とビクビクしながら成長して、ある日「俺に求めてきたもの、自分は出来るのかよ！！」って爆発するのではないかな。反抗期が大変そうですね。大切なのは、「ままごんさんの理想≠息子さんの理想」「ままごんさんの人生≠息子さんの人生」ということだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

いい面を見てあげる

あまおう

2006年11月01日 18:30

子育てに関してではなく、人との付き合いで”いい面を探す”ってあるじゃないですか。そんな風にお子さんに対して接してみたらどうでしょうか？できない所を突くのではなく、できてる部分についてまず目を向けてあげて。また、他所の子と比較して嘆くなんて親として最悪ですからね。心の中でもそんな風に自分のお子さんのことを思ってほしくないけど、最低限お子さんの目の前ではやめましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

嫌なお母さんになっていいの？

さやか

2006年11月01日 18:57

正直嫌ですね。完璧求められてもロボットじゃないし、ある種の脅迫観念を植え付けられますよ。大学時代の友達に、親は就職は一流企業じゃないと言われ、中堅企業の内定はすべてして、トライして結局就職浪人。それでも親は１年就職浪人しても一流にはいれるならとバッグアップ。小遣いに生活費に税金に全部だしたけれど、当然職歴も資格も取り柄もなければ、当然内定もこず。。。それから 5年結局仕事もせず居候、いわゆるニートです。最近は人とも会いたくないとか・・・。子供は親のロボットじゃないし、じゃああなたは、母親として完璧な人間ですか？家事や料理日本でトップクラスですか？仕事は何か役職ついてますか？子供をブランド品のように他人と比較するための道具にしてると、あとで痛いツケを払うのは親ですよ。嫌な親になって刺されたり、ニートで40～50過ぎても居候されて困るのはあなたですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

無理に捨てなくてもいいです。

うちの母みたい

2006年11月01日 19:56

　私の母が、トピ主さんみたいな「完璧を求める」母でした。子供の立場としては止めて欲しいですが、経験的にそれは難しいだろうと思うので、無理に止めなくてもいい（半ば呆れ諦め気分）です。　　母が求めている「完璧」が「母の理想」で「私のしたいこと」とは違うのは、高学年にもなればわかってきます。早く独立することを考えました。大学から一人暮らしにして家を出ました。　トピ主さんのお子さんも、トピ主さんが求める理想や、暴言・嫉妬etc.に、イロイロ思うところがあるでしょう。親こそが完璧でないことにも、早々に気付いていることでしょう。自分はそうなりたくないと、心広い親に育つかもしれません。貴女の仕打ちを恨むかもしれません。度が過ぎれば、精神的に病むかもしれません。　言ってみれば「親のどうしようもない短所」であり、愛情の裏返しだと思います。まったく止めることは難しいでしょう。でも、時々、「本当はもっと広い心で受け止めてあげたいんだけど、ごめんね」と、言ってくれれば、少し慰められます。

トピ内ID：

...本文を表示

自分を高める努力をしよう

小三ママ

2006年11月01日 20:38

あなたは、自分自身の問題に気づいてます。それだけで、大きな一歩を踏み出しているのですよ。だから、きっと変われます。本題ですが、お子さんに完璧を求めるのは、お子さんに自分自身を投影してるからです。（私もちょっとその傾向がありますから、分かる気がします）たとえば、お子さんが、他人から注意を受けたとき、自分が非難されたりしているように感じるのでは？それならば解決は、自分自身を磨くことです。お子さんを身代わりにしてはいけません。おしゃれでも、何かの勉強でも、料理でも良いです。独身時代に得意だったことなど、もう一度思い出して努力して、自分の自信を回復しましょう。子供は天からの「授かりもの」ではなく「預かりもの」だそうです。一人ひとりが個性と人格をもった存在です。少し謙虚な気持ちで子供に接することも大事ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

完璧を求める・・・

古殿

2006年11月01日 20:55

大きくなったら、成長して、理想的な大人に育つかもしれませんよ。長い目で見てあげてください。「子供に完璧を求めたい。」気持ちはよくわかりますが、まだ小さいので、将来については、わからない部分もあります。

トピ内ID：

...本文を表示

「ありがとうね～」って思うのにな、私なんて

江原啓子

2006年11月01日 22:19

私はあなたと正反対のところにおります。「自分はこんなにも不甲斐ないのに、よくこんなにまっすぐに育ってくれて、毎日楽しく学校に行ってくれて、ただいま～！って元気な声で帰って来てくれて、料理も決して上手とは言えない地味な私の料理を好き嫌いなく食べてくれて･･」とどんどん続きます。そして、あなたに対しては、誠に恐縮ですが、「なにさまのつもり？」て思ってしまいます。そして暴言を吐かれた子供は学校で自分より弱い子に同じようにきっと暴言を吐くことでしょう。まったくもっていい迷惑です！！さて、コレで懲りてくれたらいいのですが･･。最初の不甲斐ない･･は事実です。いつも思うもん、「こんな母でゴメンよぉ～」って。

トピ内ID：

...本文を表示

そのような親御さんは

れいれい

2006年11月01日 23:52

御自身の人生をお子さんの人生に投影してしまっているところがあるのだと思いますよ。まず、お子さんが優秀だからといっても、それはお子さんの努力や頑張りによるもので、母親の貴方の評価を高めるものではないということを心に刻んでみて下さい。そして、御自身が第三者から評価されるようなことに挑戦してみること。習い事でも良いですし、資格をとるのも良し、仕事を始めることも良いかと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

長い目で見てください

ビール

2006年11月01日 23:56

私の経験です。父親は私に全く無関心だったせいか、母親はずっと期待をかけてきました。小学生の頃から裕福でもないのにお金をかけて無理やり勉強させ、まじめに育ちなさい将来はエリートと結婚しなさいお隣の娘さんは医大を目指すらしいわよあなたはこの大学を目指しなさい・・・等、もううんざりでした。うるさく言われたからといって素晴らしい人間に育ったかというと、残念ながら全くの凡人です。育ててもらったことには感謝していますが、２８歳になった今でも私に期待をしている様子で疲れてしまい、正直あまり母に関わりたくありません。お子さんが大人になったとき、爆発してしまうのではないでしょうか。子供はある程度放っておいてもちゃんと愛してあげれば育ちますよ。自由にしてあげることも大事です。そうしないと夢も希望も自分の意志さえも持てない大人になってしまうかもしれません。長い目で見てあげてください。サッカーがうまくできないくらい、どうでもいいと思えませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

子育ては連鎖する

まんごーぷりん

2006年11月02日 00:48

最近よく思うのですが、結局「自分が育てられたように育ててる」ということ。ご両親が学校の先生でいわゆるスパルタ式に勉強やスポーツをさせられた友人は自分の子どもにも同じように「得られる学習の機会は最上の状態で与え」ていますし自営業で５人兄弟だった、という友人は「勉強はやりたくなれば自分でし始めるだろう」というスタンス。どんな形だとしても納得できていればそれはそれでよいと思います。ままごんさんはもしかしたらご両親に「理想の子ども」を求められていたのでは？ご自分が果たせなかった思いを子どもに求め、それと同時に「果たせなかった辛さ」がよみがえっているのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

子供に完璧を求めてしまう

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ