主人の反対を押し切っての転職

夫を説得する必要はないと思います。 お迎えなども、できるだけ夫を頼らない体制を作ったほうがいいでしょう。 生活費を出し渋る夫のいう事に従って、生きていけますか？碌な扶養もしていないのに、扶養内のパートじゃあかんの？とはお笑い種です。 長い目でみて、離婚を前提の生活を、主様自身が組み立てていく必要があると思います。夫に何を言われても、ニッコリへらへらとかわして、「今月の生活費がまだそろっていないので、働かないと・・・」と言って流してしまいなさい。「それなら、14万円今頂きたいです。」とかね。きっと夫を黙らせることができると思います。 そして、頑張って仕事してください。向いていようがいまいが、主様にはそれしかないと始めたお仕事です。どうぞ、仕事に邁進してください。 いつか、その夫を捨てても生活していけるようになることが、大切だと思います。

50代既婚男性、転職経験者からのレスです。 転職を決意し、実行したことは、トピ主さんご自身にとり、大きな一歩だと思います。 職種転向ともなればある程度自己変革を遂げることを避けられないでしょう。 でも、トピ主さんの就業経験に厚みを加える貴重な体験をしたのですから、トピ主さんご自身は、ご自分の決意と実行を肯定的に捉えるほうがよいと、私は思います。 それでは、トピ主さんが夫君に転職の意義を納得させるには、どうしたらよいか？　 これには、腰を据えた取り組みが必要だと思います。 トピ主さんが転職先の職場で勤続年数を重ね、給与水準見合いの収入を確保できるようになることを、第一のマイルストーンとします。 夫君が拠出すべき生活費をトピ主さんが転職先で得た収入で填補することが常態化すれば、トピ主さんのご家庭での存在感と発言力は否が応でも増します。 次のマイルストーンは、トピ主さんが転職先の職務や人間関係に習熟し、取引先からの信頼を得られるようになって、転職先で「余人を以て代え難い」存在になることだと思います。つまり、職場で頼られる存在になること。 この段階になると、転職前の学歴や就業歴よりも、転職先での勤続年数、上司同僚からの仕事ぶりや人物評価、取引先からの評価など、転職先での頑張りに左右されるようになります。短期的に到達することは難しいけど、定評を獲得しようと努力することが大事です。夫君の意見や気分、メンツが介在する余地は、もはや無くなります。 トピ主さんが転職先での仕事に励む姿勢を示すことは、転職先の方々だけでなく、結果的に夫君の理解と承認を得たり、屈服させたりするうえでの早道となるのでは、と私には思われます。 トピ主さんも、夫君も、短慮や近視眼的思考は禁物です。長い目で取り組んではいかがでしょうか。

と言う、大昔のCMを何故か思い出しました。 保育園のお迎えや、その他の付随する事は、擦り合わせが必要かと思いますが、転職だけに限って言えば そんなに事細かに相談ってするものですかね？ 派遣より正社員、学力が無くても稼げるって、良い事ではないですか。 安定とお金、何より大切だと思います。 ご主人には前職より、現職のメリットを数字にして説明してみてはどうでしょうか？  ＞扶養内のパートじゃあかんの？ って、ご主人はお家の経済状況を解ってないのでは？ 「今の仕事に対して納得」では無く、 何故お金が必要で、だからこうなんだよと説明してみてはどうでしょう。

先程のタイトル、間違えてました。 「職業選択の自由」でした。 恥ずかしー。

まずは転職成功、おめでとうございます。 ぜひ頑張って下さいね！　応援しています。 これからはご主人の収入のみに頼らず、トピ主さんご自身の収入も家計にフルに入れることが出来るのですから、少しずつ家庭経済は安定していくでしょう。 それを実感できた時、ご主人はトピ主さんの転職を受け入れてくれると思いますね。 ただもう結婚して伴侶も子供もいるのですから、今後は独断で物事を進めるのは止めたほうが良いと思います。 正社員への就職は非常に立派ですが、最初は特に子供の送迎や家事においてご主人に協力を仰ぐ場面が増えるでしょう。 相方の考えを無視して事を進めると、トピ主さんサイドで何か問題が起きた時に相方からヘルプをしてもらえません。　困るでしょ？ また夫婦二人の子供のことなのに、独断で保育園のしかも夜間部！？に転園させてしまって随分勝手な事の推し進めよう。 夜間部に預けるって、一体何時から何時まで子供を預けて働くつもりなのでしょうか？ 長時間保育を避けたいと考える人は老若男女を問わず沢山おりますので、ご主人だけでなく互いの祖父母にもトピ主さんの考えをきちっと伝えておくべきだったのではないでしょうか？ まぁ独断で進めた転職活動だったのですから、ちょこちょこ問題が出てくるのは仕方が無い面はあると思います。 でも折角正職員の地位を得たのですから、何とか頑張って頂きたいです。 扶養内のパートの時以上に家計に貢献していけば、絶対に問題は解決します。 間違ってもご自分のお小遣いや貯金に回さないで、ご主人に課している生活費と同額か、それに迫るくらいの金額を家計に拠出して下さいね！

まずはきっちり14万給料日に金を出すまで 夫の事をやるのは一切やめなさい。 お金を出さないなら別れるか、警察に相談するか、弁護士に話聞くか。 淡々と働いて別れる事を考えなさい。 一人で生きていく準備をしていると 夫には常に危機感を。 きちんと生活費渡さないなんて 舐め切られて平気でいる事を恥じなさい。 お母さんでしょうが。

主さんの転職は当たり前のことでしょう。家庭の収入を増やすため、自分の学歴と経験に則した自分の働きたい分野で働く。当然ですよ。新しい分野にチャレンジし職を得た主さんはスゴイと思います。年齢に関係なく続けられるお仕事ですし、ある意味手に職ですから頑張ってものにしてください。 それをはなから向いてないだの、自分の言うことを聞かない妻に対して子供っぽい対応の旦那さん。そんな人要りますか？お子さんには大事なお父さんだけど、パートナーとしては失格だと思います。 きちんと額面にして、パートではどれだけ足りないか見せる。約束のお金をちゃんとタイミングでくれないからと言うのも付け加え、数字で見せるんです。これをカバーするために私は子供といたいけど、この仕事を選んだ。家事はこれまでの半分しかしないからその半分はするようにと話し合いましょう。 どうして奥さんが夫の許可内の仕事しかできないと思っているの？そんな発想の人、将来的に不安でしかない。お互いの仕事があって、できない部分を支え合うのが夫婦です。夫ありきの妻じゃない！アホかと言いたいです。特に自分の稼ぎが十分じゃないのに時代錯誤なことを言ってる、お馬鹿ちゃんにしか聞こえません(人の旦那様に失礼は承知で書かせてください)。 旦那さんにお灸を据えるために、話し合いの後、プチ家出してできるなら実家から仕事に通ったらいいのにと思いました。

皆さまアドバイスとてもありがたく読ませていただいてます。 >りーずさん >お母さんでしょうが。 →その通りです。これ以上舐められないように頑張ります。 >運命共同体さん >結婚して伴侶も子供もいるのですから、今後は独断で物事を進めるのは止めたほうが良い。 →そうですね、、意見が合わずに結局は独断で進めてしまったので、他にやりようがあったのではと今なら思います。。 >二人の子供のことなのに、独断で保育園のしかも夜間部！？に転園させてしまって随分勝手。一体何時から何時まで子供を預けて働くつもりなのか？ →どうしてもお迎えが間に合わず、夜間に転園させたので、主人からはいろいろ言われています。時間は9:00から19:30です。 >長時間保育を避けたいと考える人は老若男女を問わず沢山おりますので、互いの祖父母にもトピ主さんの考えをきちっと伝えておくべきだったのではないでしょうか？ →主人母には一応相談し、あまり夜間には入れてほしくないとのことでしたが、経済的にわたしが働く必要があることを説明して、納得してもらいました。自分の実家には遠方なので相談していません。 >でかこさん >「今の仕事に対して納得」では無く、 何故お金が必要で、だからこうなんだよと説明してみてはどうでしょう。 →「今の仕事に納得ではなく」という言葉に、なるほどと思いました。説明はしているのですが、営業じゃなくても他にあるやろと言われます。

>ぱこちゃんさん >トピ主さんも、夫君も、短慮や近視眼的思考は禁物です。長い目で取り組んではいかがでしょうか。 →やはり今でいっぱいいっぱいで、長い目を持ちにくく、視野も狭くなっているのかなと感じました。気をつけてみます。 >秋のテレビさん >生活費を出し渋る夫のいう事に従って、生きていけますか？碌な扶養もしていないのに、扶養内のパートじゃあかんの？とはお笑い種です。 →14万もいる？と言われるので、皆さんいくらくらいで生活してるんやろうとは思っていましたが、碌な扶養でないと書いてあって、やっぱりそうかと思いました、、。 >そして、頑張って仕事してください。向いていようがいまいが、主様にはそれしかないと始めたお仕事です。どうぞ、仕事に邁進してください。お仕事です。どうぞ、仕事に邁進してください。 →ありがとうございます。頑張ります。 >ルマンドさん >年齢に関係なく続けられるお仕事ですし、ある意味手に職ですから頑張ってものにしてください。 →ありがとうございます。頑張ります。 >どうして奥さんが夫の許可内の仕事しかできないと思っているの？そんな発想の人、将来的に不安でしかない。お互いの仕事があって、できない部分を支え合うのが夫婦です。 →「できない部分を支え合う」これが本当に理想ですよね。参考になります。

が、「夫に何の相談もなく」は話が別でしょう。夫婦の生活、夫婦の子供について相手に何の相談もなく、独断で決められるのを最も嫌うのは女性だと思っていましたが。専業主婦ですら嫌がることです。 これが許されるなら、夫だって妻になんて何の相談もしませんよ。特に専業主婦になんて相談する意味すらないですから。 これは転職の良し悪しの問題ではなく、もう夫婦の信頼関係の問題だと思いますが。今後夫がトピ主に何の相談もなく、夫婦のことや子供のことを独断で決め、事後報告されてもトピ主に文句を言う権利はありません。トピ主がしたのはそういうこと。 「納得してもらう必要はない。いつか夫がいなくても生活できるよう」なんてレスもありますが、世の夫の大多数は妻がいなくても生活には困りません。今は家事も育児もそれなりにやる人が大半。つまり、夫も妻の納得など必要ない、妻を捨てて生活できればそれでいいということです。それでいいんですかね。 最も、男性から言わせても「なんで自分の金の使い道を妻に相談しなければならないんだ」的な不満を持っている人は多いですから、それでいいならいいんじゃないですか。

ご主人の発言は、なんとなくこうだろうと言うイメージで自分の事は棚に上げてトピ主の苦労や能力を軽く見積もっているように感じます。 家計簿は付けていますか？ 具体的に何がどう足らなくて、トピ主の働き方でどう変わるのか話し合いが必要だと思いました。 子供の学資保険か学費積み立てしてますか？家の住み替え予定はありますか？ 生活費以外も将来設計含め、突っ込んだ話し合いをしましょう。 良く調べて(最良なのはファイナンシャルプランナーに相談ですが)数字による客観的データを見て考えましょう。 転職と子供の転園を黙って遂行したのは反対されるからですか？ そこをなおざりにしてしまうから後で揉めるのです。 卑屈になってごちゃごちゃ文句を言ってトピ主を突き放し、育児(子供のお迎え等)すら放棄するご主人も大人気ないですが。 あと、これは杞憂かも知れませんが 生活費が一括で貰えないこと、扶養内で。とか１４万もいる？といわれる。営業が向いてないと決めつける。残業で遅くなると不機嫌になる等々… 穿った見方をするとモラハラ経済的DVです。 先に挙げた話し合い、できそうですか？ 面倒がって拒否したり耳の痛い話になると切れたりしたら危険信号です。 違うならいいんです。読み飛ばして下さい。 体に気を付けてお仕事頑張って下さい。

>三人称さま > 「夫に何の相談もなく」は話が別でしょう。 →相談は何度もしていましたが、全く話を聞いてもらえませんでした。最終的には独断で進めたのが悪かったと感じています。 > 今後夫がトピ主に何の相談もなく、夫婦のことや子供のことを独断で決め、事後報告されてもトピ主に文句を言う権利はありません。 →これは本当にそうだと思います。 >世の夫の大多数は妻がいなくても生活には困りません。 →これも本当にその通りです。主人は実家が近いため、私がいなければ実家に呼び戻されると思います。 > Heeさま > 家計簿は付けていますか？ > 子供の学資保険か学費積み立てしてますか？ > 生活費以外も将来設計含め、突っ込んだ話し合いをしましょう。 →家計簿は付けられていませんが、基本的に何にいくら使ったかはわかるようにしています。子どもの学費は子ども手当と別に、私の収入から少しずつ貯めています。何度か話し合いはしていますが、主人は一人暮らしの経験がなく、どこまで理解しているかは分かりません。 >転職と子供の転園を黙って遂行したのは反対されるからですか？ そこをなおざりにしてしまうから後で揉めるのです。 →その通りです。反省しています。 >先に挙げた話し合い、できそうですか？面倒がって拒否したり耳の痛い話になると切れたりしたら危険信号です。 →当てはまりすぎて笑っちゃいました。。