現在、０歳と２歳を育てている育休中の主婦です。０歳の子は後追いが激しく少しでも離れると泣き続けます、トイレ行く時も抱っこです。夜泣きも毎晩あります。２歳の子は悪戯大好きで、ボディクリームを全部出したりトイレにトイレットペーパーを投げ入れたり、毎日追いかけ回しています。しかも昼寝をしません。夫は激務で毎日深夜帰宅、休日出勤もあり疲れているためたまの休みは寝ているだけで何もやりません。お互い疲労が溜まり、最近は顔を合わせてはお互いの大変さをアピールし喧嘩ばかりです。私ももっと広い心を持たなければと思っているのですが、そもそも客観的にみてどちらの方が大変だと思われますか？

育児と仕事、どちらが大変？ | 妊娠・出産・育児

不毛な話

🙂

わーまま

2022年10月25日 12:55

私と仕事どっちが大事なの？なんていう、重い彼女みたいな問だと思います仕事そっちのけで、彼女を大事にするような男は嫌いだろうし仕事のみでひとは生きているわけでもないまあ？育児のほうが、下手したら子供が危険という意味じゃ大変だとは思います２歳差の育児って結構難易度がたかいと思いますよ毎日深夜勤務で、休みのない人が楽だとは思いませんこのままいったら、過労死してもおかしくないでしょ？仕事の調整ができないやつは、仕事ができないと思うし大変なのをわかって子供を作ったのはあなただと思うし追い詰めたいわけじゃないんですけどどっちが大変じゃなくて今後どうするべきかをお互いに考えたほうがいいのでは？

トピ内ID：c911ea3b0cee8cf2

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土俵が違う

🙂

あさか

2022年10月25日 12:55

どちらも経験してる身からするとベクトルが違うし比べちゃいけないことだと思ってます。相手の｢疲れた｣には｢私も｣で返さずまず受け止める、そして労る、その後に私も疲れたーと労ってもらいましょう。喧嘩するとエネルギー使うし余計疲れますよ。旦那が激務で疲れてるのは頭で理解できてるようですし、まずはお互い休める時間を作りませんか？お金で解決できるところはしちゃいましょうよ。泣かれても、高額でも、2人まとめて一時保育やベビーシッターなどに来てもらって夫婦が体の疲れをとるところから始めましょう。

トピ内ID：bd40cd1278faa0af

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そんなの決められないでしょう

🙂

popo

2022年10月25日 12:52

仕事だって育児だって、子供や同僚上司次第で、トラブルもあれば平穏な日もある。この質問が出る時点で、育児のが大変って返答待ちで、夫は楽だと思ってるんですよね。そりゃギスギスします。一時保育等活用しては。ちなみに直近の1ヶ月に100時間以上の超過勤務、もしくは直近の2ヶ月間から6ヶ月間のいずれかにわたって、1ヶ月あたり80時間以上の超過勤務は過労死ラインです。多分、ご主人超えてますよね。

トピ内ID：a7bc69e446485827

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比べない

🐤

ねむねむ

2022年10月25日 14:45

どっちがなんて、決められません。どっちも大変です。比べる必要もありません。旦那さんの方が大変ですと決定されてもトピ主さんだって大変ですし、そんなこと言われたら辛くないですか？逆も同じです。大変さアピールというか、互いに労るようにはできませんが？私が俺が！ではなく、私たちが疲れていている。私たちは頑張っている。私も俺もお疲れ様。とお互いに言えませんか？私の夫も激務で家のことはやりません。子供のこともほぼやりません。疲れてるアピールはそんなにしませんが、疲れてる感じはします。自分も疲れてますが、お疲れ様。と言ってます。夫が私に言うことはありませんが、そう思ってくれているかなというのは感じます。俺の方が私ほ方が疲れてる！なんて言い合ったところで、何にも解決しないし夫婦仲悪くなってイライラするだけです。どうやったら少しでも疲れがたまらないようにできるか考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7bcbbdb8b0ca5266

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バカバカしい

🙂

もりこ

2022年10月25日 15:06

不毛な比較ですね。どちらが大変だとハッキリさせて、それでどうしたいのよ。自分のほうが大変だと言われたら「他の人もそう言ってる」とアピールする材料にするのでしょうか…そしてさらに喧嘩ばかりになる、と。考えるほどに、不毛ですね。第三者から見ると「どちらも大変」だと思いますけど、それじゃダメなんでしょうか。どちらも大変でとっても頑張っている状態だと思うので、今することは、お互いに大変さをアピールするとか、優劣をつけるようなことではなく、「どちらも大変」の状態からどう脱するかを考えるべきです。手を抜ける部分、お金で解決できる部分、頼れるところを探すとか…家事育児はある程度はそういう手段で負担軽減ができるはずです。ご主人の激務は正直、会社がどうにかしてくれないとどうにもならない件。ご主人よりはトピ主のほうが「大変」状態から脱しやすいので、トピ主の状況からまず改善しては？そして疲労軽減させて、ストレス軽減させて、ご主人を広い心で見れるようになるようにするのが一番かなと。

トピ内ID：be318969c227f935

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大変自慢してもね。

🙂

40代男性

2022年10月25日 15:06

ご主人はご主人でエピソード並べるだけだよ。どちらが大変かを競い合うより、相手の方が大変と考えて思いやる方がプラスになるんじゃないかな？もちろんお互いにね。

トピ内ID：f502eb334efb7b22

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損得じゃないから！

🙂

らら

2022年10月25日 15:08

それぞれのフィールドで、真剣に頑張ること！損か得かじゃない！勝ち負けでもない！夫には、ありがとう。言いましょう。

トピ内ID：9fef53f64710f896

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その状態でどっちが大変か、なんて下らない事考えるくらいだから

🙂

幸せになってね

2022年10月25日 15:11

自分のキャパを理解しないで、0歳と2歳なんて1番大変な時季に出産する事になる。 0歳児を育てて1年たって、大変なのを解っているのに子作りしたのは誰? 孕んだら1年後にまた0歳児が出てくることが判ってたのに、何故作る。貴女が断ったのに無理矢理襲われたとでも無ければ、2人の責任ですよ。貴女が迫っても男がその気にならなければ、孕みませんからね。仕事と家事育児がどっちが大変かと言ったら、仕事が『深夜まで激務』なら仕事、育児が『乳児から魔の2歳児』までなら家事育児です。だから『深夜まで激務』の夫を持つなら妻は上の子が落ち着くまで次を待てば良かった。よその家で3歳違いが多いのは、そういう意味もあるんですよ。

トピ内ID：8ba8120529a3dfab

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敢えて選ぶなら仕事

🙂

そら

2022年10月25日 15:22

育児と仕事は同じ土俵で語る話ではないし、「どちらが大変か」で張り合うのも不毛だと思います。それでもあえて「どちらかを選べ」と言われたら仕事です。理由は「投げ出した時に他人に迷惑がかかるから」です。トピ主夫が仕事を投げ出したら、職場の同僚に負担と迷惑がかかるし、収入がなくなってトピ主さんやお子さんも困るでしょう。一方育児ですが、お子さんが家の中で泣くのや悪戯するのをトピ主さんが放置しても他人には迷惑が掛かりません（騒音問題は別にして）。トピの本題と外れますが、トピ主さんは「子供の安全に悪影響がないなら泣いてもイタズラしてもいいや」って肩の力を抜いた方がいいんじゃないかな、と思いました。お母さんのトピ主さんが疲労で倒れてしまったら、その方がお子さんも夫も困りますよね？

トピ内ID：e96a301bb5760ded

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お疲れ様です

🙂

てちこ

2022年10月25日 15:56

かわいい盛りですが大変な盛りでもありますね。自分もそのような状況だった昔、ネットで見たのですが「子育てと仕事どっちが大変？」というのは「鮫と虎どっちが強い？」と同じだと。フィールドが違うので比べても仕方ないことなのです。子育てだけ取ってみても、育てやすい子の上に経済的に余裕があり、両家の祖父母、自分の兄弟姉妹の助けを借りられる人もいれば、その逆もいます。仕事もまた然り。頼れる人はいませんか？リフレッシュ目的で上の子だけでも地域の保育園に一時保育で預けることができると思いますので調べてみてください。公立園だと格安だった気がします。

トピ内ID：ef568ad6792c236f

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比べる必要なし

🙂

ママ

2022年10月25日 16:11

だって、どちらも大変なんですよ。忙しさアピールして、ここでどっちが大変かジャッジしてもらっても、何も解決しません。比べるならば、以前自分が働いていた時と、今の育休中、なら、ご自身で分かりますよね。ご主人の「激務」は経験していないトピ主さんには分からないし、育児の大変さもご主人には分からないでしょう。でも、だからって、張り合っても仕方ないんですよ。だって、ご主人が激務に耐えてるのも、トピ主さんが育児を頑張ってるのも、根本には、「家族のため」でしょう？各自、自分のできる事を頑張るのでもいいし、お互い助け合って協力し合うのでもどちらでもいいと思いますけど、せっかく縁あって結婚し、お子様二人に恵まれたのに、喧嘩ばかりではもったいないですよ。深夜帰宅、休日出勤もあるなら、ご主人たまの休みくらい休みたいでしょう。でも、トピ主さんも２歳差育児で休む間もなく、いっぱいいっぱいなのが伝わってきます。近くに子供を預けられる所はありませんか？実家や義実家に頼れるなら頼ればいいし、無理なら託児所とかベビーシッターとか、お金で解決しましょう。月に1回か2回、お金はかかっても子供と離れる時間を作ってリフレッシュしたらいかがですか？私は一人息子の育児ですら大変だったので、兄弟を作るなら絶対息子に手がかからなくなってから、と思っていて、息子が小学生になってから第二子妊娠しました。周りでも、年子や２歳差育児で髪振り乱して頑張ってるママ達いますけど、かなりお疲れの様子です。でも、近い歳の差で産むのにも理由があってのことでしょうから、頑張るしかないですよね。トピ主さんも息抜きしながら、頑張ってください。

トピ内ID：d4d6df220c4f9694

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育児のみ＞仕事のみ（同一人物）

🙂

おばはん

2022年10月25日 18:10

どちらが大変かとのご質問ですが、当人であれば比べられますが、別の人なら比べる事はナンセンス。私は大嫌いな家事と育児より、大好きな仕事の方が楽でしたね。ましてや、今回は育休のトピ主さんと、外で仕事をしているご主人様のどちらが大変か、なんて、激務のご主人様は帰宅後に何をすればトピ主さんは満足ですか？今は、子育ては夫婦二人で担うのが当たり前のようですが、激務な方には物理的に無理がある。どうしてもトピ主さんがお一人で大変なのであれば、それはもう外注するほかないでしょう。家事でも、子供のお守りでも、業者に依頼するのが一番です。大変な状況になってから喧嘩腰で押し付け合うのは一番良くないと思います。生まれてみるまで、予想もつかず分からなかったのなら勉強不足、下調べ不十分、予測の立て方が見通しが甘かったとしか言えません。もし、最初の予定や約束を反故にしてやる事をやっていないのなら、その方が外注の料金を負担すれば良い。どちらが大変かなんて、比べれない事ですよ。

トピ内ID：27eb9ea1435c535d

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何言ってるのかわからない

🙂

匿名

2022年10月25日 19:27

仕事だっていろんな種類のいろんな仕事があるし、子供だって育てやすい子もいれば育てにくい子もいる。さらに言えば子育て向いてる親もいれば向いてない親もいる（運動神経などと同じで生まれつきの適正もあると思う）。だから、仕事と育児とどちらが大変かはわからないし、比べる意味がわからない。ただ、トピ主さんは仕事の方が楽だと思ってるみたいなので、育休切り上げて保育園に預けて（無認可でお金がかかっても）、職場復帰したらいいと思います。

トピ内ID：41f3f37e8882793b

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仕事

🙂

中間管理職

2022年10月25日 20:23

仕事で過労死する人はたくさんいるが、子育てで過労死する人はほぼいない。まぁ、正しくは比較のしようがない。

トピ内ID：82269a2afb4d0d73

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レスします

🙂

m

2022年10月25日 21:18

自分が望んだはずの元気な子を育てることくらい、何がそんなに苦行なんですか？私の身内は1歳半で亡くなりましたが、育児から解放されて助かったとでも？病院通いや入院や、下手すれば子供を看取る親だって世の中大勢いるわけで、苦労の重さなんか測る意味がない。親が手をやくほどお子さんが元気に育ってくれていることがどれだけ有難いことなのか、考えた方がいいですよ。

トピ内ID：13a16fe7ad31ff09

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私にとったら仕事だけど

🙂

もたもん

2022年10月25日 22:00

人や仕事によりますから。私は時差ボケが頻繁にあるだけ仕事の方がキツいけど、仕事によると思います。我が家は双子二組とその他いますが、仕事の方が大変かな。私も夫も海外出張、海外赴任ありの総合職かつ管理職なので。子ども抱えて長期海外出張したこともあります。どの子も3年保育しか利用してませんが、仕事復帰は全て産後半年です。ただ、完全個室の執務室なので子連れ出勤はできるし、当日申請で在宅可なので臨機応変にやってます。コアタイムなしのフルフレなので、子どもが寝た23時頃から仕事したり。仕事の方が大変かな。でも、あくまで私はです。子育ては辛さがないじゃないですか。子ども相手に苛つくこともないし、イヤイヤ期も親と子どもの知恵比べみたいで面白いし、育児は楽しさと面白さしかないです。仕事はそうではないからなぁ。育児を大変と思ったことがそもそもないので仕事の方が大変です。疲れるし時差ボケするし。子育てで時差ボケはしないもの。なんにせよ、私の方が大変と思って得することなんてないです。幸い、この世の中にはどちらが大変か苦労を測る物差しは存在しないし、幸不幸を測る物差しもありません。どちらが大変かなんて決着がつかないので考えるだけ無駄。どっちも大変、だから助け合おうね、でいいんですよ。我が家はそうしてます。とはいえ、これではトピの質問の回答にならないのであくまで主観で答えますね。旦那さんの方が大変だと思います。自分の子どもは可愛くて、子どものすることに大人が腹立てることなんてないし、真剣に向かい合っていれば我が子に苛ついたり感情的になることはまずないです。自分の子ども相手ってとにかく気持ちが楽ですから。我が家は半分は育てにくい子、手のかかる子ですが（身体の病気や発達障害など）、それでも精神的なゆとりはあります。子ども相手だから嫌なことがないし。

トピ内ID：7fa78517abd9b527

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どちらも大変でしょ。

🙂

みやん

2022年10月26日 09:53

どうして比較になるのかしら。そして優劣を付けたがるのかしら。どちらも大変だとお互いに自覚してじゃないと、いつまでも不毛なやりとりは続きます。生きること自体がサバイバルなんだから、何でうまく助け合いできないかな？自分だけが大変すぎる。と思うから、そこで停滞してしまうんだと思いますよ。どっちも大変。生きるの必死。そこをお互い認めてから、お互いに助け合えるところは何か？一緒に考えないか？と。

トピ内ID：6e3addb5c31ac356

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圧倒的に仕事です。

🙂

匿名

2022年10月26日 11:11

従業員の生活を背負って働いてます。圧倒的に仕事の方が大変です。お金がなかったら、生むことすら無理でしょう。みんなの生活を守るために仕事を取って必死で回してます。育児か仕事か… こんな質問でる時点で、腰掛でしか仕事してないのかな？という印象です。それに子育てが大変な時期なんて、たった数年じゃないですか。そのうち勝手にトイレにいって、勝手に友達と遊びますよ。でも仕事はそうじゃない。自分で望んで生んだ命なのだから、仕事と比べるなんてアホなこと考えてないで、ちゃんと向き合って下さいよ。

トピ内ID：92467eb816ff6d94

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子育ての方が大変！

🙂

りり

2022年10月26日 12:28

子供2人いるワーキングマザーです。子供は2歳と8歳ですが、仕事の方が断然楽です！！平日子供が保育園や学校行っていますが、仕事してるときは忙しいとしても、自分のペースでお手洗いやご飯も食べられます。子供がいると、全く一息つくことも出来ません。特にトピ主は2歳と0歳なので、ものすごくものすごく、大変だと思います。後追いされたり、目も離せないし、ゆっくりご飯も食べられないし。。　たまには、一時保育みたいなところにお子さんを預けて、リラックスできる時間を作ってほしいと思います。

トピ内ID：88879ee16b62e25b

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私は育児かな

🙂

りーず

2022年10月26日 12:59

仕事は昼休みがあって一人でトイレに行けて給料貰えて後輩や部下に責任はあっても他人だし風邪で休んでも私が死んだとしても私の代わりに誰かいますから。育児は命を預かってるストレスがあるしお母さんの代わりはいないしお金は貰えないし昼休みもないしトイレも風呂も一人じゃ入れないし。私は育児の方が大変かな。私はですけどね。

トピ内ID：aac67554af5034f2

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何故大変さのアピール合戦をするの？

🙂

みかん

2022年10月26日 14:20

感謝のいたわりあい合戦をすればいいのに。私も2歳差男児の育児でヘロヘロで死にそうになってたけど、夫の方が大変(出産前は夫と同業で、仕事が辛くて辛くて仕方なかった)だと理解していたので、「私はこんなに大変なのに！！」なんて思った事ないですよ。夫に感謝の意を伝えてたら自然と夫も私をいたわってくれて、win-win?の関係でした。私に言わせれば、育児より、深夜まで及ぶ毎日の激務の方が大変だと思います。

トピ内ID：000c4e2efc7e333a

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どっちも大変。それを承知で作ったんでしょう？

🙂

るーむ

2022年10月26日 14:53

仕事も育児も大変です。ただ、育児って２人じゃなくて１人でもいいわけだし、なんなら、産まない選択肢もできますよね。激務で父親が育児に関われない。トピ主もキャパオーバーになるかも。 …というのを分かった上で、２人も子供を作ったんですよね？無理矢理作らされたわけでは無く、夫婦の合意で子供を作った。それなのに、トピ主さんもご主人も「私が一番大変！」みたいな感じを出さないで欲しいね。仕事と育児、どちらも大変だしご主人もトピ主さんもどっちもどっちですね。

トピ内ID：83af7f01ecbfc70d

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仕事です

🙂

シール

2022年10月26日 15:14

責任も少なく、毎日定時上がりの仕事ならともかく、書かれているような旦那さんのような働き方なら確実に仕事です。深夜帰宅に加えて休日出勤なんて過労死や過労自殺の心配するレベルですし、転職でもしない限りなかなか変えられません。仕事というのは40年ですからね（今はもっと長いかも）数年踏ん張れば終わる育児とは違います。言わば繁忙期ですし、繁忙期に大変なのは当たり前よく家事育児は24時間休みなしなんて表現する人がいますけど、仕事人だって休みの日に仕事のことを考え、場合によっては電話対応などしてます。それは責任が増えれば増えるほどです。

トピ内ID：a1a1bd4c1d3188c1

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０歳と２歳は大変

５０代主婦

2022年10月26日 15:53

お家のなかで、まだ言葉も十分に伝わらない乳幼児二人をかかえて、一日中育児をするのは、さぞかし大変でしょう。一日のすべてを、子供に振り回される時期ですものね。私ももう少し要領よく育児をすれば良かったのですが、その頃は大変でした。双子やそれ以上の、お子さんをみていらっしゃるお母様はもっと大変だと思いますが、年子の二人の子供を家で見ているあいだは、大変でした。はっきり言って、仕事のほうが楽じゃないかと思うほど。子供たちを保育園に入れてからは余裕ができましたが、はっきり言って、仕事の方が楽だと思いました。ほっとできる時間がわずかでもあるし、自分の時間も確保できますし。いま、育中で、まだお子さんが幼いから大変だと思います。お子さんの年齢によると思いますが、わたしは、乳幼児二人の世話をするほうが大変だと思います。どうか、精神的にお子さんに振り回されないよう、育児がんばってくださいね。もう少したつと、楽になります。子供たちがそれぞれ自分のことができるようになれば、仕事の方が大変かも・・・ですね。男性には、一日中子供に振り回されっぱなしな感じは理解できないでしょうね。ご主人にも協力してもらって、例え、休みの日だけでも、３０分でも一時間でも自由な時間出来るといいですね。いずれにしても、いつかよい思い出になりますよ。私は、その頃の育児がいちばん大変でした（笑）子供はよっぽどなことがない限り、泣くことも運動と割り切れば良かったと、私は後悔しました。あまりにも泣き声に振り回されすぎたかな・・・と。どうか、少しでも楽になる方法も見つけて、がんばって！

トピ内ID：98b212cc3f18dd4e

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比べる対象じゃないよ

😒

りんりん

2022年10月26日 16:13

すでにたくさんの方々が仰っていますが。なぜ、「どちらが」なのか。大体、仕事ってスゴくスゴくいろんなのがあるからね。夫さんがなんのお仕事かわかりませんが、もしかしたら警察や消防とか、スゴく凄い仕事だったら？特に大変、でしょうね。子供も個人差大きいから、スゴく手がかかる子とそうでもない子がいるのだと思うけど。それでもカワイイ大事な我が子を育てるのは、疲れながらも楽しくて幸せだと思います。病気などがなく、健康ならそれが何より。仕事なんかより育児のほうが大変とでも言うのなら、夫の仕事、交替してみれば？ってなると、絶対出来っこないという妻がほとんどでは。と思います。なら逆に、本当にもし妻が働いて夫が一日中こどもの世話、出来るのか？と言うと、これまた無理と言う男も多いかもしれませんが。どっちのほうが無理という人が多い？と、やはり女のほうが、大黒柱として家族全員養える収入と待遇を得られる仕事は無理。って人、多そうね。まあ、どっちも楽なわけではないけど、楽しくやるように考えるのが当然よね。で、比べることでもない。

トピ内ID：20ec4f172845f83a

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どっちも大変　不毛だなぁ

🙂

ろうねこ

2022年10月26日 16:13

もっと前向きに考えませんかマウントを取り合っても不毛ですよまずはトピ主さん自身何とかする事です魔の二歳児という言葉もあるくらいでましてゼロ歳のお子さんにどうしても手がかかるのでいたずらをして気を引きたいという事もあるでしょうご主人以外に誰か手を借りる事は出来ませんかご家族が無理ならお金を使って誰かを雇ってもいいんですよ便利家電とか利用してますか家事の外注を考えたことはありますか一番大事なのはお子さんの安全ですそれ以外の事は手を抜いていいんですよ

トピ内ID：8afe1301f080d189

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いつでも変更できる職とは違いもう逃げられないという点では育児

😒

ぬん

2022年10月26日 16:13

どっちも大変だと思いますが、仕事なら有休とれば休めるし、いつでも違う仕事に転職するも自由だし。でも育児は、育てにくい子どもでも交換できない、逃れられない。大変なのは数年というが、その期間は子供次第かと。ただ、第２子を妊娠するタイミングは自由なので、自分で自分を追い込んでおいて…とは思いますが、産んでしまうともう逃げられない点では、子育ての方が大変かと。（うちは多胎で育児が大変だったので、断乳してから婦人科で生理を止める薬を飲み続けています。トピ主は幸いにも単胎で１人ずつ育てられるので、子育てが大変なら対策すべきだったのではとも。）激務の人はいつもでも職業選択の自由があるわけで、いつもでも職が移れるので、子育てより大変じゃないとは思います。激務じゃなくてもさほど生活に困らない金額は稼げます。

トピ内ID：a649f8c1f0043f47

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これ大変さジャッジでトピ主さんが勝ったら

🙂

ビックリ

2022年10月26日 16:20

毎日深夜帰宅、休日出勤もありでも、たまの休日の叩き起こして家事育児させるのかしら… 大丈夫?ご主人が倒れないですかね… 大変さジャッジでトピ主さんが負けたら、今でもいっぱいいっぱいなのに、育児しながらご主人仕事でも在宅で資料つくりとか手伝うでしょうか。会社的に許されないでしょうけど、許されたとしてできますか? ご主人が家事育児を手伝うパターンはあっても、トピ主さんがご主人の仕事を手伝って軽減させるパターンはありえないから気軽に聞けるんでしょうね。あって現状維持だし。

トピ内ID：b0b1b56e3ea9c2f2

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比較にならない

🙂

匿名

2022年10月26日 19:04

自分の子供相手の大変さと仕事の大変さをどうやって比較しろと？子供がトイレットペーパーを投げるのと満員電車で苦しい思いをするのとどちらが大変ですか？って聞かれたらトピ主はどうこたえるのですか？比較対象にならないでしょシッターでも、一時保育でも金で解決できる逃げ道があるんだからそれは自覚したほうがいいかもね。

トピ内ID：9955332cff8692e6

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どんぐりと山猫の話を思い出しますね

🙂

ため息

2022年10月26日 22:45

宮沢賢治の。宮沢賢治風に解決するなら「一番要領が悪く、工夫が足りず、我慢強さもなく、後ろ向きで僻みっぽいほうが大変だ!」かな。私のが大変とは言わなくなるのでは。

トピ内ID：8028f9669e1fadb1

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育児と仕事、どちらが大変？

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