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運動会のテントの中でゲームする夫

レス87
（トピ主 3 ）
🙂
ノンゲーマー
夫婦
6年生の女の子を育てる、結婚15年の夫婦です。 夫が数年前からスマホのゲームにはまりました。 平日は帰宅してから寝るまで、休日は時間の許す限りずっとゲームをしています。 大人ですし趣味なのであまり強く言うのもどうかと思っていたのですが。 先日、娘の運動会がありました。 昨年、一昨年とコロナ禍で保護者の観覧が禁止されていたので、今年は久々の運動会を楽しみにして行きました。 早めに到着しテント内の良い席を取ったのに、夫は座るなりスマホを出してゲームを始めました。 見ないの？と言っても、娘のとこは見るから、との返事。 娘が競技をしていても顔をあげない夫に、出てるよと言ってもため息をついて迷惑そうな顔の夫。 少し応援したら？と言っても、今大事なところだから無理、と。 テント内で背中を丸めてゲームに熱中するアラフィフの男性を見ていて、とても悲しくなりました。 帰宅後、あんな場でゲームに熱中するなんていくらなんでも酷い。と言ったところ夫は、俺の唯一の趣味を否定した。と激怒して出ていってしまいました。 翌日、しばらく義実家にいると義母から連絡がありました。 今後どうすべきか悩んでいます。 ここ数年の夫のゲームには辟易していたので、私からおれる気持ちになれません。 しかし行っている先が義実家なので放置する訳にもいきません。 皆さんならどうされますか？ 夫の趣味について煩く言った私が謝るべきなのでしょうか。 良ければご意見お願いします。

トピ内ID：8d543e0cb12b15d3

#４０代
#夫
#夫婦関係
#趣味

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義母に言いつけてしまえば？

🙂
ちくちく
私もゲーマーですけど、さすがにそれは無いですね。 ログインボーナス貰うためにちょっとだけ開くというのはやってしまうけど。 普段散々やっておいて、何が「俺の趣味を否定した」でしょうか。そんなセリフはアカウントを無断で消された時に言うものでしょう。 義実家に帰省しているとのこと。もう義母に全部言いつけてしまっては？普段ゲームをするのは別に構わないが、せめて娘の運動会ぐらい娘の方を見て欲しかった。娘の姿を見ようともせずにゲームに没頭するのは親としてどうかと思ったので喧嘩になりましたって。 義母なら恐らくゲーム世代じゃないし、ゲーム＝子供の遊びと言うイメージが強いはず。 孫だって可愛いですよね。 アラフィフの息子が可愛い孫の運動会中もずっとゲームに没頭して、我が娘の走る姿すら見ようとしないとは呆れ果てるのでは。 もしかするとトピ主さんに対しては息子可愛さで庇う発言をするかもしれないけど、状況的に自分の息子が悪い事は分かると思います。 義実家の義母の前で話し合うという手もありますよ。

トピ内ID：fe3932bd410f170e

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実家にいるならちょうどいい。

💢
珊瑚
そのいい年した息子を、 実の親から叱責して欲しいですよね。 こういう時こそ「親の叱責」が必要です。 親からの最後の教育かも知れません。

トピ内ID：c96801d55824ffd4

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スマホゲームにはまる

🤔
通りすがり
運動会、お疲れ様でした。 肝心の娘さん、何と言ってるのでしょう。 「来なくていいよ」ぐらいのお年頃ではないですか？ うちの運動会も、コロナ前は、校庭でゲームしてる旦那さん、チラホラいましたよ。 女子の父は特にスポ少絡みもなく知り合いもいないでしょうし、ムービーとか頼んで「前に行く理由」がないと携帯電話に意識がいっちゃうんでしょうね。 留守番させたいぐらいでも、下の子がいるし(ほったらかしだけど)仕方なくつれてきた状況、って周囲もわかってますよ。 ゲームの依存って、体質もあると思います。 夫の学生時代からの友人も、難関中高一貫校、東大、大手企業でゲーマーです。 たまに出掛けようとしても、2時間が限度でゲームに戻ります。 結婚できるかなと心配してたけど、同じ趣味の女性とオフ会で知り合い結婚しました。 夫婦揃ってゲーマーなので、子供たちにもゲームを仕込んで強いと話してました。ひと、それぞれですよね。 客観的にはゲームでなくても何かにはまる、場所をわきまえられない、オンオフの区切りができないのは依存体質なんじゃないのかなと思いますが、ご主人は仕事はしてますか？ 仕事中は切り替えられる事と、課金しないでやれるなら、娘さんはもう6年生ですし、子供とセットの行動はお休みしてやりたいようにさせたら？と思いますけどね。 うちも同い年の娘がいますが、最近は下の子が自立してきたので子供関係は夫に頼まなくなりました。 トピ主へのダメ出しとかではなく、お気持ちわかりますよ、という目線のレスです。 残された大きなイベントは卒業式だけですか？ 父母の待機時間から式典の時間が決まったら壁に貼る。ハンディーカムのようなムービー担当に任命すれば携帯さわらないでやり過ごせるんじゃないですか？ 義実家にいるなら、卒業式は携帯ゲームしないでと義母から言ってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：4706853c35cf08bb

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依存度がやばい

🙂
匿名
良い機会です。 今の旦那さんは、携帯ゲームに依存する余り、家族との時間を見失っています。 私なら、このままずっと義実家に居てもらいます。 思う存分ゲームできるでしょう。 そして、気づいた時には妻と子を失っている訳です。 ここまでしないと、ゲーム依存は治りません。 携帯ゲームは、元々依存させる様な仕組みなんです。 特に土日や季節のイベントの日は、ゲーム内でも期間限定の特別なイベントが開催されているのです。 ですから、必ずログインするわけです。 小言を言うだけで治るわけありません。 離婚覚悟で臨みましょう。 話し合いのレベルを、最初から一番危機的な状況に設定するのです。 離婚届にサインして、娘と共に会う。 携帯ゲームか、家族か、選んでもらう。 勿論、ここまでするのですから、離婚を選ばれることも覚悟の上で。 私ならそうします。

トピ内ID：3a528342d0f878b9

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子供オジサン

🙂
はなこ
場もわきまえずゲームに熱中して怒られて 返す言葉が「俺の趣味を否定した」 で、実家に逃げる ママー助けてーとか言ったんでしょうか？ おまけに義母から連絡？ なんだかねぇ・・・ 親子そろってどうかと思います 放って置いたら？ 出て行ったのは夫でしょ たぶん何も考えずにゆっくりゲームを楽しんでますよ

トピ内ID：79ad5d5b2d695f37

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うーん

🙂
おいおい
＞あんな場でゲームに熱中するなんていくらなんでも酷い。 何が酷いのか分かりません。 私なら恥ずかしいと言います。 子どもの学校行事できているのに子供ほったらかしでゲームをしていることが恥ずかしい。 周りの保護者の目もあるしもう少し父親らしく振舞って欲しい。 と感情的ではなくて建設的に意見したらよかったかもしれません。 趣味について煩くいったのではなくて、場所と時間をわきまえない事で文句を言うべきです。 そういう意味で主様もちょっとズレてるかな。

トピ内ID：8dfe8027fb99304d

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むしろ義実家だから放置で良いと思うけど

🙂
きなこ
タダで置いてもらえるし衣食住だって義実家で面倒見てくれるなら一番だと思います、 それに義実家でも多分ゲーム三昧ですよね、まともな親なら自分の息子がそれなら叱り飛ばすと思うし、それでも嫁に頭を下げて迎えにこいと言うなら夫婦の形を考え直すのもありだと思いますよ。 ATMだと割り切るとか。

トピ内ID：72c871264221d31d

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
実際問題そういう中身が成長していないおじさんって結構いますよ。 要は子供なんですよ。 趣味のゲームが悪いのではないですね。 この趣味が勉強や読書なら見方も変わるのでは？ つまり趣味の内容の問題ではないってことです。 子供だから子供に興味がわかない。 子供だから自分の興味を持ったものにしか反応しない。 子供だから状況把握ができず分別がない。 大きなお子様が家に一人増えただけです。 夫に大人を期待しないことです。子供なんですから。 ふてくされて義実家の迷惑も考えずに居座れる人なんですからわかりますよね。 躾をしてあげればいいのではないでしょうか。 子供よりたちが悪いので大変でしょうけど・・・。

トピ内ID：00b6693e3c40463e

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恥ずかしい人

🙂
直
他人の目から見てあなたの夫は恥ずかしい人です。 私が保護者で同じ場所にいたら「うわぁ」と引きますし、たぶん他のお母さまたちも同感だと思います。 だんなさん、幼いんじゃないですか（失笑） 義理実家にずっと帰っていてもらえば良いのでは？ あなたも働いていますか？ 私なら、離婚を考えます。 あと１０年もしないうちに老人に突入するであろう人。今でそんな感じなのに今以上にひどくなる・・・ その人の介護できます？

トピ内ID：b835f917b1efc474

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謝るべきではない。冷静な話し合いを。

🙂
ぱんだ
折れて謝るのは絶対にやめたほうがいいと思います。 義実家ということで、義親の前では言いにくいかもしれません。 でも、かえって義実家にいることがチャンスなのではないかと思います。2人で話し合うより、冷静な話し合いができるような気がします。 もし、他にもご主人に対する不満があるとしても、今回はゲームのことに関してだけ。 ハッキリと毅然と言うべきだと思います。 ・家にいる間ずっとゲームをしていることについて、今まで趣味として口出さずにいたが、本当は没頭しすぎていることを苦々しく思っていた。我慢していた。 ・娘の小学校最後の運動会の観戦すらできないほどハマっているのは、私からすれば依存状態だ思う。 ・ずっとゲームをしている父親を見て育つ子どもに、どんな影響を及ぼすか心配だ。 ・同じことを私がしていても、何も感じず見逃して日常を送れるのか？ いい機会だと思って、義親の前であっても、あなたの思いを伝えるべきだと思います。 あなたが専業主婦であったとして、その辺りを突いてきたとしても（俺は働いてストレスがある、ゲームする時間が限られているなど）揺らいではいけないと思います。 そもそも、ゲームのアプリの使用時間を制限するなどの方法があると思うのですが、そんな方法がとれないか？など、お互いが納得できる解決策が見つけ出せる前向きな話し合いができるといいですね。

トピ内ID：cdfa0cafeb806020

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ゲームは、趣味ではなく、ただの遊びだと思います。

😒
りん
何事にも、限度があるよね。さすがにそれはヒドイ。 また、実家にしばらく居させるという連絡をしてくる義母もどうかしてます。いいトシの所帯持ちの息子を甘やかしすぎですね。 とりあえずほっといて、帰らないと金銭面などどうなるかのほうを考えたほうがいいかと。 あと、ゲームって、どんなゲームでしょう？ 私も、スマホでブロックパズルやソリティアなどをしていますが、それは完全に一人で遊ぶだけのゲームです。近頃よく聞くのは、課金するとかですごくお金を使う、また、それで出会うとかもけっこうあるようなので、 単に遊びのゲームなのか。それでやり取りした女と…とか、ありませんか？ その場合、そのゲームで知り合った女と…ということになると、それはどうせ、浮気とかより、女は金を狙ってくるだけだと思いますよ。 家計の管理とかどうなるのかが心配。

トピ内ID：9a45efbc8d0b147c

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コドモか

🙂
ｍ
我が子の運動会を見ずにゲームして叱られて実家に帰るって、 幼稚過ぎて娘さんとトピ主さんが気の毒です。 私なら、こんなことで悪者になりたくないので義母さんにはこの話をし、 その上で放置して、今後について考えます。

トピ内ID：0ec0bde0311d2e23

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先日観たドキュメンタリーなんですが・・・

🙂
匿名
先日観た海外のドキュメンタリーなんですが、 まさにゲーム依存とSNS依存の2人の依存者が、依存から立ち直っていく過程の内容でした。 どちらも、 なぜ、依存状態になったのか？という背景が探られ、 いま、本人と周囲（主には家族）にとってどれほど深刻な状況なのかを明らかにし、 →ここで、専門医の登場。 専門医からは本人に「家族に与えている心の傷」を＜医学的視点＞から説明される。 ここで、依存者は明らかに表情が変わるんです。 そのあとは「更生の意志」を本人に問い、更生したいのであれば「家族の支えなく（家族にも依存しないように）、本人の力で問題に向き合う」ことを約束し、治療に入るという流れでした。 どちらも、依存者によって心を病まされている「家族」から専門医へSOSを出しての流れでしたね。 そうですか・・・「テント内で背中を丸めてゲームに熱中するアラフィフの男性」は「しばらく実家にいる」と「ママ」に電話してもらいましたか・・・。 たぶん、夫さんにとっては「課金などで家庭に迷惑かけるでなし、自分の唯一の趣味なのに」といった主張もあるかと思うんですけれど。上記のドキュメンタリーの通り「家族の心が傷ついている」は、こちら側からも正当な主張となりそうです。主さん、いちど専門医に「あなたが」相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2b0987465cb73b0d

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ほっとく

🙂
ねこ
>行っている先が義実家なので放置する訳にもいきません。 だからこそ安心して放置する。 義両親にはゲーム依存の旦那さんの事実をそのまま伝えましょう。感情や感想などは含めず、淡々と伝える。 そしてトピ主さんは生活的に自立して一人でも子育て出来るようにしましょう。 残念ですが旦那さんとは家庭を築けません。子供の成長をお互い支える事も、旅行や散歩など二人で楽しめる事は今後二度と無いでしょう。常にゲームです。お子さんにも悪影響です。 残念ですがトピ主さんの旦那さんは家庭において百害あって一利なし。 旦那さんが帰って来ない方がトピ主さんとお子さんで楽しい時間が過ごせると思います。充実してると思います。

トピ内ID：096df9d2605a8d10

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そんなに怒ることですか?

🙂
シール
うーん、スマホやゲームの依存症は問題あるかもしれないけど、 6年生の運動会でそんなに熱くなることではないですね。 幼稚園くらいの話かと思いましたよ。 子供もそれ程親に見てもらいたいとも思ってない年齢ですし、夫婦揃って見に来る家庭も少ないと思います。 少なくとも自分が子供の時はそうでした。 （夕食の時にこうだったよと言うくらい） それに応援と言っても声出し応援は禁止じゃなかったですか? 「○○ちゃん頑張って」なんか言われても恥ずかしいですし。 仕事をサボったり辞めたりして生活に支障が出るくらいの依存症なら問題は別ですが、別にいいかな

トピ内ID：027c124856c2d02b

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趣味の問題ではなく、育児の問題。

🙂
40代男性
トピ主さんが謝る謝らないではなく、ご主人は娘さんに謝るべき。 このままだと娘さんに全く相手にされない人生になるけどご主人はそれでいいのかな？ >夫が数年前からスマホのゲームにはまりました。 私もかつてはゲームにどハマりした方。 学生の頃は捧げてましたよ。 ただ彼女が出来たり、就職、結婚、子供と人生の節目節目でゲームの優先度が下がっていき、今では全くしてません。 ご主人の場合、節目がない。 大人になってハマるのが1番タチが悪いと思いますね。 > テント内で背中を丸めてゲームに熱中するアラフィフの男性を見ていて、とても悲しくなりました。 周りからみても「残念なご主人...」と思われますよ。 ご主人、周りの目は気にしないタイプ？ > と言ったところ夫は、俺の唯一の趣味を否定した。と激怒して出ていってしまいました。 その前に娘さんの久々＆最後の運動会を否定したのだが...。 > しかし行っている先が義実家なので放置する訳にもいきません。 なんで？ > 皆さんならどうされますか？ まず趣味は全く否定していない事は伝える。 「ただ子供の運動会は趣味に夢中になる場面なのか？ 答えが出たら帰って来ればいい、答えを聞かせてもらって今後の話をしたい」と全て義母さんに伝えます。

トピ内ID：3c730079a51d53dc

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オコサマなんですね。

🙂
ご意見
「趣味を否定した」「趣味について煩く言った」というのは、違うのではないでしょうか。 ゲームをするなと言ったわけではないです。あんな場所でしないで、でしょう？ 趣味だとしても、時と場合を選ぶのは当たり前のことだと思います。 例えば、コンサートやミュージカルに行って、他の人に迷惑をかけないからとゲームしていたら、マナー違反になりませんか。隣にそんな人が座っていたら止めて欲しい、出て行って欲しいと思います。 それと同じことですよ。 運動会でゲームに熱中する親はいるだろうなと思いますが、自分の夫がやっていたらすごく恥ずかしい。絶対止めてもらいたい行為です。 「ゲームするなら帰って」と言いますね。 義母にも、この経緯を話したら良いのでは？ 拗ねて、義実家に行くアラフィフのオジサンもどうかと思いますが。

トピ内ID：8cfcce4a9c20a698

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感想

🙂
gon
＞夫の趣味について煩く言った私が謝るべきなのでしょうか。 　謝る必要はないと思います。 　大変失礼ですが、TPOをわきまえず、ゲームをしまくり、トピ主さんに叱られて、実家に逃走する50歳前後の男って、恥ずかしいし、お子様すぎます。 　ご主人にこのトピを見せて、世間から見て、自分がいかに恥ずかしいことをしているか分からせてあげれば良いと思います。

トピ内ID：4c41b4f6b5b6eeee

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行ったフリしました

🙂
当時はスマホなし
 ハッキリ言って、本音は子供の運動会に興味０です。  元々運動会キライだったし。  殆ど他所の子じゃないですか？  だから、弁当タイムだけ行って、誤魔化しました。  ほんとは我が子の競技も見てないけど。バレてないです。  だからって育児関心レスではありません。  トピ主夫は行っただけマシでは？  テントは競争率高いから、ひんしゅくではあるかもしれませんが。  それならトピ主が「体育館や車で休めば？」と勧めたら良かったのに。  運動会を保護者や地域で応援って、娯楽の無い時代のことです。  因みに運動会も参観日も、会社の書類見ている保護者は多かったですよ。

トピ内ID：2d7336b65e2e04b0

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他者への配慮

🙂
とくめい
娘さんの運動会＜ゲーム なんでしょうね。 それ自体は否定しなくていいと思います。 子供の運動会に対する温度は人それぞれですから。 ただ運動会を見に行っておきながら、ゲームをするのは、端から見てると不愉快ですし、みっともないと思います。 例えばEスポーツの大会、高いチケット払って見に行って、隣の席でトピ主さんが寝てたら？ 読書してたら？ 隣にいる旦那さんは「良し」と出来ますか？ 出来ないと思います。 そういうことですよね。 趣味として尊重されたければ、 運動会にも敬意を払うべき。 沢山の保護者が楽しみにして見にきてる、 お子さんも精一杯の演技をしようと頑張っている。 そこで趣味に没頭なんて、マナー違反です。 ゲームしたければ家に帰ってやればいい。 互いに好きな物を尊重し合える関係になるべきだと思いますよ。

トピ内ID：0214d73b733a551f

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なんじゃそりゃ

🙂
クリームドーナツ
先日子供の部活の試合に行った時に、会場でずっとスイッチでゲームしてる大人がいて、うちの子供も呆れてました。 「スイッチしてる人いたね」って。 台風の日にわざわざ来て何してるんだろと思いましたよ。 旦那さんも来なきゃいいのにって感じ。 そういうのって結構子供見てますよ。子供ってゲームに敏感だから。娘さん「お父さんずっとゲームしてたね」とか言われてないといいけど。誰かのビデオとかにも映ってるんじゃないですか？そのゲーム姿。みっともないですね。 怒られて謝るならまだしも、逆ギレして実家に帰るなんて呆れて物が言えないとはこのことですよ。そんなこと伝える義母も義母だし。立派なマザコンです。 とりあえず向こうが謝ることはあっても、トピ主さんが謝ることなんて全くないですよ。

トピ内ID：21c5d4be57d83944

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情けないですね。

🙂
ごんた
旦那さん、実家に帰った理由を義母に伝えてないのですか？伝えてないなら、自分が悪いと分かってるんでしょうね。 娘さん可哀想。お父さんは自分を見ずにゲームですか？これでも依存症とは言わないのでしょうか？ 友達に、〇〇ちゃんのお父さんどこ？って言われて、背を丸くしてゲームに夢中のオッサンを指差す姿が目に浮かびます。子供ながらに悲しくもないですよね。呆れて〝シーン〟って感じですよ。 私もそんなお父さん見かけたら、〝問題のある男だな〟と思いますよ。奥さんお気の毒って。 ほっとけばいいんじゃないですか？ついでに義母に洗いざらいチクればいいですよ。居座って追い出されたら反省するんじゃないですか？ トピさんが謝る事はないです。 今回折れたら、以降やりたい放題ですよ。

トピ内ID：9c78ac009617c5e8

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トピ主です

🙂
ノンゲーマー トピ主
お返事をくださる皆さん、ありがとうございます。 全て読ませていただいていますが、まとめてのお礼になりますことをお許しください。 義母から夫へお叱りを入れてもらえばいいのではというご意見があるのですが、実はそれが難しい状況です。 義母は義父が他界してから、一人息子である夫のことを異常なくらい大切に扱っています。 今までも夫婦間で意見の行き違いがあると夫はすぐに義実家に帰ってしまい、しばらくして義母から「あなたが悪いんだから息子に謝りなさい」と電話がかかってくるパターンを繰り返してきました。 内容がどうであれ、100パーセント私に非がある結論にされてしまいます。 なので今回もそのうち義母から私にお叱りの電話がかかってくるのはわかっています。 また今回も私が謝らされて終わりかと思うと腹が立ってしまってトピを立てました。 もちろん、義母は孫よりも息子が大切だとはっきり言ってしまっています。 娘は勉強はイマイチですが体育が大好きな子で、学校行事の中で運動会が一番好きなのです。 今年は「見に来て、応援してね。動画も撮ってね」と言っていたのを夫も知っていたはずなのに今回の振る舞いでした。 娘は知ってか知らずか、運動会の話は私としかしません。 私はどうすれば良いでしょうか。 謝りたくないですが、娘のためと思って我慢すべきところなのでしょうか。 すみません、もう少しご意見いただけますと今後の参考になります。

トピ内ID：8d543e0cb12b15d3

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主からの追伸を見て

😒
りん
なんと、そんな義母なんですね。ダメだこりゃ。 義母も子離れ出来ないけど、夫も、父として夫としての自覚無さすぎ。 なので、大げさではなく離婚しましょう。もし、やり直せるとしたら、離婚を突き付けられて本当に夫が目を覚ました場合です。主はそれを期待せず、本気で離婚する気になりましょう。応じれば喜んで離婚し、養育費は絶対徹底的に請求しましょう。 が、追伸から思うのは、「私はどうすれば良いでしょうか」と聞きながらも、「娘のためと思って我慢すべき」とか言ってるので、無理だと思います。夫に惚れ込んでいるから、別れられないのですね。 なので、今後も何があっても、「娘のため！」と言って、土下座して許してもらえばいいです。どうせどんなレスをもらっても、答えは決まってます。娘のため！娘のため！てことで、離婚は絶対せず、全てを夫の好きにさせる。 せいぜい頑張ってください。

トピ内ID：9a45efbc8d0b147c

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絶対に絶対に謝らない

🙂
オラフ
夫婦喧嘩は内容によっては悪くなくても、折れておくことも必要でしょうが、この件に関しては全く謝る必要はありません！ まず旦那さんには、はっきりと何がどう良くなかったか伝える。 してほしかったことを伝える。嫌だった気持ちを伝える。子供の気持ちを伝える。 そして、非常識極まりないことを断言する。謝らないことを宣言する。 トピ主さんも実家なり第３者なりに相談し味方を作りましょう。１人で抱え込まないことです。 トピ主さんは間違ってないと思いますよ。だって、旦那さんが父親の役割を果たすどころか、子供みたいなことを言っているんですから。 それがわからない人ならもう見限るしかないですね。

トピ内ID：3b31826530577e79

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本気

🙂
藤子
日頃から夫の行動に文句は言いながら結局は認めている、という甘さの結果かもしれませんね。 私はそうした経験がないので、机上の空論かもしれませんが、私だったら徹底的にダメ出しをすると思います。 酷い、という表現ではなく、非常識というかもしれません。 何のためにテントの席にいたのか、なんのために運動会に来たのか、そこを答えてもらいます。 そしてゲームにそれほどまでに依存する理由を聞きます。 趣味の域を超えた異常行動だと伝えると思います。 つまり、精神的に現実逃避したい理由が他にあるんじゃないかと探ると思います。 会社での立場、仕事の有無、閑職に追いやられているのかとか、仕事で評価されていない、昇進が同期より遅れているなど、そうした職場のストレスについて、突っ込んで話を聞くと思います。 こちらが本気で向かい合っても、暖簾に腕押しのような返事とか、うるさい！と跳ねつけて話にならないなら、今後一切の学校行事、家族の時間に付き合わなくていい、と決めると思います。 まずは真剣に向き合い、答えを聞く、理由を聞く。 こちらの本気の怒りを伝えると思います。

トピ内ID：2857cf6a4eff7c0a

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子供は成人していますが。

🙂
最強の嫁
運動会に勝手な振る舞いをする大人に、必ずプリント配布の学校でした。 昼食に鍋をしていた。 禁煙なのにタバコを吸っていた。 見に来ていた兄弟姉妹がずっとゲーム。 ペットを連れて来ていた。 全部、実際に運動会での家族の行動です。 当然、プリントが配られ「あああの家族か」とわかる状態に。 翌年のプリントにも前回あったことと注意喚起が書かれていました。 子供たち以上に大人が見られている運動会の応援席。 謝ることはせずに、妻子はそういう夫で恥ずかしいと義母と同居してもらい放置しては？ お子さんが何も言わなくても聞きましょう、父親のゲームで何か言われたことは無いか？ 離婚には理由としては弱いでしょう。 だからこそ夫が謝罪しない、実家に逃げて結婚生活を放棄しているという事実を作りましょう。

トピ内ID：0d0c7fd146759b3e

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ゲーム癖が治るまで返さないでいい

🙂
しょみ
と、私なら義母に言ってしまいそうです。でも義母もそれを望んでいそうで解決は難しいかもしれませんね。仮にそうなっても生活費は義務なのでちゃんと払ってもらって下さい。 うちも似たような感じで重度のマザコンでした。その他も色々あり今は離婚して私はスッキリしていますが、主様の所はそこまでの問題があるようにはまだ思えませんので、まずは折れることなく「治さないならこちらにも考えがある」という意思だけは伝え、何とかうまくやってみて下さい。 そういう男性は不満を伝えると閉じこもってしまうので、話し合いも出来ないし自分が悪いと思わないんですよね。子供のような人なので、怒ると閉じこもるので難しいと思いますよ。 だいたい子供の運動会にゲームって。私なら今後二度と呼びません。子供が可哀想。お友達のパパママに見られていたら、恥ずかしい事だと思います。 主様が再構築を頑張りたいのであれば、帰って来たらこちらから謝る事はせずただ普通に接してあげて、何かしてくれたらさり気なく褒めて居心地を良くして、自発的に旦那さんを動かす練習をしたらいいと思いました。大変だけど頑張って下さいね。

トピ内ID：b164ecf4eedec9a4

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ほっとく

🙂
ねこねここねこ
いますよね、そういう方。 先日あった運動会でも同じようなパパいました。 やっぱり私もいい歳して数時間我慢できないの？と思いました。 運動会、私もどちらかと言うと面倒だなーと思う人間ですが、流石にゲームしたりスマホいじったりはしません。 それって旦那さん、職場でもやってそうですがどうなんでしょう？ 私ならほっとくし義母から連絡来ても謝りませんって言って放っておくかなぁー。父親になっても怒られたらお母さんの元に逃げ込むなんて娘さんも呆れているのでは？

トピ内ID：485b031d78a2645f

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いいんじゃない？

🙂
パソ子
義母さんは夫さんを許す前提でいましょう。 その上で、 「その行為は誰にでもドウドウと言えるものなのか、誰一人そんな情けないことはしていない。」 「義母さんはそれでどうぞ。私はそんな情けない親にはならない。」 「全てゆるすのがいい母親だと思ったら大間違い」 と、もう義母さんに強く出てもいいと思いますよ。 そんな夫は、放置で。自分で分かって帰宅しないと、何も変わらないよ。 情けない父親レッテル・母親レッテル（義母）に貼ってしまいましょう。もうあなたは強くなっていいよ。 いいじゃないですか、慰める役割を義母がいるうちは義母がすれば。そのうち義母が弱って来れば 「このままではいかん」と普通は思いますけどね。突き放すくらいがちょうど良さそう。 子どもには良くない親の姿だということは、伝えていたら良いかも。

トピ内ID：353139e2cbcc95f7

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