花嫁の母

ほんとその通りですよね。 親から資金援助すると言ったならまだしも、子世帯から頼んでおいて、詳細を言わないところとか。 内祝いはまぁ旅行から帰ってきて用意するでも良いとは思いますが、本来は自分の親戚分だけは娘さんから失礼のないように「頂いた額が大きいから、後日カタログギフトでも」と報告しないのかと疑問です。 実際はトピ主さんのフライングだったか、娘さんの無配慮だったかは分かりませんが。 バージンロードの件は、おそらくサプライズのつもりだったのかも。 一緒に歩けるから嬉しいでしょって意味の。 まぁこれはいいんじゃないですか。 あと敢えて言うなら、結婚式の内容ってだいたい花嫁さんが決めて、無知な新郎さんが返事をするようなことが多いので、「今どきの結婚式はこんなんですかねぇ」と言い合うよりは、「娘がすみません」と伝えた方がよかったと思います。(そうじゃなくても、お互いに) まぁ結婚式はいいけど、今度からお子さんの行事など大切なセレモニーがあれば、神経質なほど確認した方がいいかもしれないですね。 だいたい仕切るのって母親だしトピ主さんは良くても、義父母や夫の親族に迷惑を掛けるかもしれないので。 親兄弟からは、お子さんが産まれたら何だかんだお金を出していただく機会も増えるし、逆に出す機会もあるでしょう。 義務教育では教わらないマナーや常識。そこだけは今からでもしっかりさせよう。

私も昨年やりましたよ。当日まで何も知らせないと言うのはダメだと思いますけど、経験値不足と配慮不足でしょうね。 やって貰わないといけない事については親には事前に伝えていました。 最近と言うよりは2人の人となりでは？と思います。 基本的に主催が新郎新婦であれば内祝い含め諸々のお礼は新郎新婦がやるべきだと思いますけどね。 お母さんやってあげ過ぎだと思います。 自分達でやらせないから経験値が積まれないのかな思いますよけど、違うんでしょうか・・・

他の方のレスにもありますが、内祝いはご長女に教えてさせたほうが良かったと思います。今後の親戚付き合いにも、出産などお祝いがあると思いますから、いつも先回りで母がやるのは子どものためにならないと思います。金額の目安なども、勉強になると思います。 具体的な話がなくても、式自体はご長女様が仕切っても良いと思いますが、親戚付き合いなどは親が教えないとなかなかわからないと思います。 その部分は、主様から積極的に聞いても良かったと思います。 思い出に残るようないいお式だったように、トピを拝見して思いましが。主様や亡夫への気持ちも感謝も感じられました。 こういう時は、親はやきもきするだけで歯がゆい部分もあったかとは思いますが、無事に終わって本当に良かったです。 お嬢様のご結婚、おめでとうございます。

娘さんのご結婚おめでとうございます。 結婚式と披露宴はホテルや専門の式場で行いましたか？それならば必ずウェディングプランナーという担当者がつきます。その人と新郎新婦が相談しながらプログラムを決めていくわけなのですが。 トピを拝見していると、娘さんたちが悪いというよりプランナーがダメダメだったような気がしますよ。 新郎新婦は（年齢が若い・初婚であれば）右も左もわからないわけですから、必ずプランナーが細かいことまでアドバイスします。 バージンロードをお母様と歩く事を当日のサプライズにしたのは、おかしくありません。 あると思います。しかしその場合も、打ち合わせでプランナーがお母様の性格を聞きます。 サプライズが好きなタイプか、堂々とした性格か、おとなしい人か、いきなり思いもかけないことを言われるとパニックになるタイプかなど。その上で、「やっぱり前もってお伝えした方がいいですよ」とアドバイスします。まあ、それでも新婦の意思が優先されるのはもちろんですが。 上記は、披露宴での新婦中座エスコートにお母様を選んだ場合も同じです。 「披露宴の席次表を当日初めて見て夫の席が用意されていてビックリ」については、プランナーが失敗したなと思います。私が担当した披露宴のこうしたパターンでは100％、故人のお写真がご用意されていましたから。最後に両家の両親と新郎新婦が花束贈呈するじゃないですか。その時、故人の写真をお母様が持って並ぶんですよ。。。とても感動的なシーンとなりますので。 だから、故人の席を用意するなら遺影を必ず用意した方がいいとプランナーが言うはずです。 これも娘さんが「いりません」と言っちゃった可能性もありますけどね。。。

なんで何も聞かないのですか。 「長女夫婦が全て仕切りたい」からといって「何も聞けない」わけではないと思いますが。 私なら娘に聞きます。 「当日、私が何かすることはあるの？」「どんなお式にするつもりなの？」と。 費用も出してと頼んでいるのだから、お嬢さんもきちんと式についてお話すべきだったと思います。 （サプライズがあるとしても） 他の方も書いているけれど、内祝いも自分たちですることですよね。 うちの娘は自分でネットで調べて、「こんな感じでいいかしら」と相談してきましたよ。 お嬢さん、アラサーなのにちょっと甘えすぎでは。もう独立した大人でしょう。 トピ主さんも、そこまで娘に遠慮することないと思います。 20年以上一人で育ててもらったのに、お嬢さん、お母さんの苦労分かってないのかな。

私はトピ主様の長女くらいの年齢で先月結婚式を終えたばかりですが、母がコミュニケーション不足で結婚式当日困った覚えはほぼありませんね。 両親が在日外国人で日本の結婚式自体初めてで最初はヒヤヒヤしましたが、当日なんの問題もなく進行されました。（結婚式場のスタッフさんの誘導が素晴らしいからというのもありますが） 事前にベールダウンを母、バージンロードを父にやってもらうことを伝えただけでリハーサルも本番の30分前とか。席次表は完成次第写真で送りました。両親が着るドレスやモーニングも一緒に決めたり、オーダーしたりしました。 当日は両親にも楽しんでもらうためにも、披露宴のプログラム全般や母との中座と両親への手紙（たぶん、この演出の概念すら知らない）は伝えていませんでしたが、とっても感動的なシーンになりました。 親族からの祝儀の金額は式の次の日に聞かれてもないけど、私の口から言いましたよ。 数年前から両親とは離れて暮らしてますけど、結婚式に関しては必要事項はちゃんと伝えるように意識してましたし、伝えれてなかったことは聞かれて教えてました。 ちなみに結婚式前に娘さんから結婚式準備の話はお話しされてますかね？不安要素があるならなぜ娘さんに尋ねなかったのかちょっと不思議です。 とりあえず、無事結婚式が終わって何よりです。ほんとにお疲れさまでした。

皆様コメントありがとうございます。 また長女の結婚へのお祝いの言葉もいただき、ありがとうございました。 長女は昔から自立心が強く、高校で留学して以降結婚まで15年間近く一人暮らししておりました。 母子関係は悪くはありませんが、かなり淡泊な方だと思います。 長女は医療従事者でコロナ禍のなか多忙を極めており、結婚式の準備もかなり大変だったようです。 それもあって「ほうれんそう」不足だったのでしょうが、結果的には心温まる良いお式だったと思っております。 私は夫と死別後も義母と同居しており、現在は義母の介護もしております。 義姉の高額なご祝儀は、結婚祝の形をとった私への配慮だと思います。 その辺はオトナの機微と申しますか、アラサー長女には多分まだ理解できないし理解する必要もありません。 したがって私から義姉へお返しすることは不自然ではありません。 個人的には、内祝などの習慣はもうなくなって欲しいと思っております。 敢えて娘たちに伝えようとは考えておりません。 ただ長女の夫の御両親にも、それぞれお考えがあるでしょうから、今後はそちらのご意見を参考にすれば良いと考えております。 私がこのトピを立てた理由は、これから結婚式を挙げる若い方へのメッセージです。 一生に一度の結婚式を自分達だけで仕切りたいのは当然、親の提案を全部聞き入れる必要はありません。 「金を出すから口も出す」は、親のエゴ。 「金を出さなくていいから口も出すな」は、子のエゴ。 でも最低限「ほうれんそう」した方が、よりよいお式になりますよ。

私自身はトピ主さんの懸念されている事項は破っていません。 ただ、花嫁の母という経験者からのアドバイスやご忠告をするというトピだったのですね。 内祝いの件は娘たちに伝えないとの事でしたが、個人的には伝えた方がいいと思います。 私も結婚して初めてのお中元で、 義母が不調のためそっとして欲しい状況だったので、敢えてお中元などの対応はしないでくれと実母に伝えなければと思っていた矢先、 (地域柄)お中元にはまだ早い時期に実母が私に無断で送ったようで、義母から気を使って双方へお礼の連絡があり、その後私の実家＆私達夫婦の家にまでわざわざ品物の手配をしてくれたようで、かえって気を遣わせてしまったことが心苦しかったです。 もともと夫側の実家ではお中元や年賀状を出し合う習慣も薄れていたので尚更。 今回の件はトピ主さんの親戚の話なので、トピ主さんが要望を出したり代わりに手配するのはいいけど、それも娘に報告はあって然るべきではないでしょうか。 私が娘夫婦なら、後日来てくれた人にはお礼の連絡を自分でしたいし、新婚旅行のお土産(叔母さんには夫婦連名で内祝いも一緒に)も持って挨拶に行くと思います。 もし勝手に実母が何か送ってたことを後から知ったら、きっとお中元同様に揉めると思います。 まぁ最初から報連相もない娘さんなら、そこまで思い至ってないのかもしれないけど。

私も母子家庭で結婚式が終わりました。 連絡はそんなものでしたよ。 当日の朝説明を受ける、が大半でした。 サプライズにしたいからホウレンソウが無いのですよ。 こっちは気もそぞろ。 当日あれこれ言われてアタフタしましたが想定内。 が、前から知らされているよりは緊張が少なくて良かったかなって思っています。 前から言われていたら緊張で倒れていたかもしれません。 全部任せていたので口出しするなんて考えもしなかったです。 口出しする親の方が珍しいと思いますよ。 何より二人が嬉しそうでそれが一番。 お嬢さん、幸せそうだったでしょ？ やっと一区切りつきましたね。 お疲れさまでした。

皆様コメントありがとうございます。 ねぎらいの言葉もいただき、ありがとうございます。 トピすれですが一部ご心配いただいてるようなので、ご報告しておきます。 長女は１週間のハネムーンから帰っても何の連絡もないので、翌々日くらいにLINEしました。 「親戚から頂いたご祝儀の額を知らせて」 すると、２日後くらいに返信がきました。（たぶん開封すらしてなかった） 娘「伯母さんがすごく沢山くれた、○万円。あとは全部△万円」 私「わかった、じゃあこっちでお礼しとく」 娘「了解」 これが、ほうれんそうの全部です。 ハネムーン休暇で職場に迷惑かけたと思っているのでしょう、夫婦とも夜勤含め激務が続いている様子なので、こちらからは何も連絡しませんし、娘からも来ません。 娘は「お返し」「お礼」「お土産」…どのおの字すら浮かんでないと思いますし、私はそれで構わないと思っております。 なお、披露宴での演出は、サプライズなんてものではないと思います。 忙しくて準備時間が取れないので、プランナーさんのお薦め通り「じゃあ、それで良いです。はい次！」みたいにパパッと決めたんだろうと目に浮かびます。 亡父の席もしかり、長女が幼稚園の頃に亡くなってるので本人はほぼ覚えていません。 父親のいない人生が普通で、亡父に花嫁姿を見せようなんてセンチメンタルな気持ちは皆無かと思います。 だからこそ、写真持って来るよう母に伝える発想すら起きなかったのでしょう。

ご結婚おめでとうございますとともにお疲れ様でした。 でも、最近はそんなものなもかもしれませんね… 然しながら、『ほうれんそう』は大事だと思います。 親だけならまだしも、親族を招くなら、その人たちへの配慮も必要 なのではないかと思うのです。 近所で数時間パット行って帰る場合でも何時集合とか衣装はどうするか とか…最低限の事は必要ですよ。 私も近く親族の披露宴に参列する事になってますが、ギリギリまで予定 も解らず…夫は挨拶する事になってる『らしい』のに本人からも連絡は なく、招待状にもその旨の事ははいっておらず… お返事を送信した時に受け取った旨のLINEが来て 『挨拶も宜しくね～』 です…シッカリした子だと思ってたのに、本当にガッカリです。 義母には常に甥の母親やその実家と比べられて『キッチリした家』だから と言われ続けましたが…これがそうなのか…と。 私たちの時はプランナー的な人も居らずに、式場の担当者と直接やりとり してたので、言われるままなのかなぁ…と。 ＞これから結婚式を挙げる若い方へのメッセージ そうですよね…それと共に、本人達では気付かない所をプランナーさんが 少しはアドバイスして貰えたら…と思ってしまいます。 ＞披露宴での演出は、サプライズなんてものではない 実は私もこういう事があるんじゃないかと今からドキドキです。 何だか、気を使いすぎて今から疲れてしまいます…

なるほど。そういうお嬢さんなのですね。 １週間のハネムーンから帰っても何の連絡もない、「お土産」のおの字すら浮かんでないだろうは、随分さっぱりした親子関係だなと思います。 「無事帰りました」のライン1本も送れないのでしょうか。 オムコさんのほうも同様なのかしらね。ビックリです。 甘ったれでなんでも親に相談してくる娘もいるし、自立して何も言ってこない娘もいます。 それぞれの親子関係だから、良いも悪いもないと思いますが、トピ主さんが思っているような「今の若い人たちはみんなこう」ではなく、「うちの娘はこう」だと思います。 留学経験などでそういう人になったのかもしれませんね。

皆様コメントありがとうございます。 ＞お返事を送信した時に受け取った旨のLINEが来て ＞『挨拶も宜しくね～』 ＞です…シッカリした子だと思ってたのに、本当にガッカリです。 hokutin様のコメント、思わず笑ってしまいました。 申し訳ありません。 いまどきの子はLINE既読さえつけば了解済と解釈するんでしょうかね。 まあオトナとしては、ウェディングハイの一種と思ってやり過ごすしかありませんよね。 私が結婚した頃は、招待状は両家の父親名で出されるのが普通でした。 招待客のセレクトも、会場も、引出物も、何もかも両親の希望で決まりました。 自分の結婚式なのに何も決められない歯がゆさ、その経験から新郎新婦本人に全面的に任せたのですが… あんまり言いたくないけど「いまどきの若いモンは…」とつい言いたくなります（笑） ＞１週間のハネムーンから帰っても何の連絡もない、「お土産」のおの字すら浮かんでないだろうは、随分さっぱりした親子関係だなと思います。 ＞「無事帰りました」のライン1本も送れないのでしょうか。 ＞オムコさんのほうも同様なのかしらね。ビックリです。 うちの場合、15年前から親離れ子離れして別世帯になっているので、旅行程度はお互い連絡しません。 一週間ハネムーンに行くことも、結婚式当日に知らされました（笑） 数か月前に婚姻届を出した直後「本物のハネムーン」に行っているので、まさか二度目に行くとは思いませんでした。 長女夫婦とも多忙な職種なので、大手を振って休暇が取れるチャンスを利用したみたいです。 私と次女と義母以外の親族は、ハネムーンに行ったことを誰も知りません。 帰宅連絡もお土産も不要ですが、親戚からのご祝儀くらいは聞かれる前に早めに知らせてほしかったです。 愚痴っぽくてスミマセン。