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義母との関係を穏便に断ちたい

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
義母との関係に悩んでいます。 結婚して6年になりますが義母との関係が悪く穏便に距離を取りたいと思っています。 義母は私のことを非常識だと非難します。贈り物のお礼を言わない（夫からは連絡してます。贈り物の宛名は夫か子）、義実家に顔を出さない（実家と義実家の中間に主要駅があるのでそこで解散してそれぞれ帰省してます）、産後入院中に自宅に来てもらい夫と子の世話してもらった5日分の生活費を出さない、持ち家を相談なく購入する（自営業でも近くに住んでる訳でもない）等です。 私は新婚時代に結婚式の打ち合わせ後に義実家にご飯を食べに来るよう言われたり、産後入院中に面会に来たり、私の誕生日に会いに来たりと内心嫌だけどやり過ごし気を使い疲れたことがあるので義実家のことは全て夫に任せていました。 夫も義母にはうんざりしているようで前回の帰省で嫌な思いをして二度と義実家には行かないと言っています。 6年ほど付かず離れずの関係を維持していましたが義母は我慢の限界が来たようで夫を通してのやり取りではなく私に直接物言いたいと連絡してくるようになりました。最低限の返信だけにして気にしないようにしてますが正直疲れます。義母もストレスで眠れないそうです。距離を置く方がお互いにとって良いのではと思います。完全に関係を断つのは子どもから祖母を取り上げるようで可哀想かなと思ってしまいます。義母はどうしたら私や私たち家族から距離を置いてくれますか？ほっといてほしいです。

トピ内ID：0dc9e46b66b0e1c1

#夫
#夫婦関係
#子ども
#帰省
#義実家

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夫に転送して夫から返信

🙂
紅玉
私は姑からのメールは 夫に転送して夫から返信です。 夫の予定を確認しないといけないことばかり来るので私が独断で返信できず、夫に転送していたら、来なくなりました。 怒りの電話が来るかもしれませんが 私を非常識だと思ってらっしゃるのですよね？気に食わない嫁と接点をもとうとしない方が良いのではありませんか？ と返す用意だけしておけばどうですか？ 嫁が気に食わない 嫌味も悪口も散々なのに会いたがる姑っていますよね〜 その嫁は思い通りにならないのだから諦めればよいのに、嫁が合わせるべき！と息巻いて、接触したがる 何かの罰ゲームなのかと思うよね

トピ内ID：bc54ec937474320e

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穏便には無理

🙂
コアラさん
関係を断つという強い行為を穏便に行うのは難しい。 一波乱もニ波乱もあるのを覚悟しないと。 結婚6年目で新婚時代のことを根に持っているので、最初から良好な関係ではなかった様子。 とはいえ >新婚時代に結婚式の打ち合わせ後に義実家にご飯を食べに来るよう言われたり、産後入院中に面会に来たり、私の誕生日に会いに来たり この誕生日以外は常識的におかしいことはないでしょう。 これらに拒否反応を起こされるとかなり「腫れ物に触るよう」な対応をしなければならず、義母さんに同情したくなります。

トピ内ID：dd1a276b66e22a80

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このままで

🙂
わーまま
あと５年したら、あきらめるかも（諦めないかも） 私に直接物言いたいと連絡してくる これを受けるのは夫でしょう？ それを伝えるのをやめてもらえば、なくなります 多分一番の問題は 穏便に終わらせようとしたことだと思います それは時間がかかる 最低１０年は覚悟する必要はあると思いました。 どうも、義母さんは察しが良いほうではないので 音沙汰がなくなったくらいじゃ、わからない わかりたくないのですよ 人間は不都合な事実をなかなか認めないです 死ぬまで認めない可能性だってあります 老いてどうでもよくなる方が早いかもしれません あなたの望みどおり、このまま穏便に距離を置いているだけでしょう その中には、山も谷もあるでしょう ちなみに私は、割と初期の段階から 言い返していたところもあります 嫁としてはあるまじき態度ではあると思いますが はっきりといった方が、相手は考える可能性はある 今のところ、馬鹿にした言動は控えるようになったとは思います。 もしも改善がみられなかったら、 それはそれで仲たがいしたので没交渉になるだけです 引導を渡すか渡さないか どちらのほうが良いのだろうか ご主人も義父も義母に強く意見することはないのではありませんか？ そちらの義母さんは中々手ごわそうなので このままのほうがいいのでしょうね 今の状況は あなたの望みどおりなのですから このままでいいのでしょう

トピ内ID：f9642b06b1af659c

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既に穏便な関係ではないと思うが...

🙂
40代男性
それなのに穏便に拘るのはなぜ？ ＞ 義実家のことは全て夫に任せていました。 その任せたご主人がなんにもしない人だったんでしょうね。 ＞ 完全に関係を断つのは子どもから祖母を取り上げるようで可哀想かなと思ってしまいます。 義母はどうしたら私や私たち家族から距離を置いてくれますか？って人が今更何を言っているのだろう？としか思えない。 ここまできたら選べるのはどちらかだよ。 どっちにするか覚悟を決めるべき。 ＞ ほっといてほしいです。 それは分かる。 ただトピ主さんが将来に子供や孫とやりとりが無くなったとしてもほっとしておけるかな？

トピ内ID：4f79c52d7170a190

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感想

🙂
gon
＞義母はどうしたら私や私たち家族から距離を置いてくれますか？ 　他人を変えることができませんから、義母から連絡が来たら、とにかく、「夫に連絡して下さい」と返すしかないと思います。

トピ内ID：06274378d30c252e

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相手が穏便に済ませる気が無いのだから無理。

🙂
幸せになってね
散々やられているのだから、喧嘩してでも切るしかないでしょ?

トピ内ID：fd86d40ddd80b11d

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穏便は無理だと思う

😣
嫌だよね
お互い求める距離感が根本的に違うんですよね。 私も同じような姑で苦労したので、想像できます。 結局は話し合っても無駄でした、彼女のやり方は変わりませんでした。 今では私だけは完全疎遠状態です。 穏便になんて無理だと思う、そっとしておいて欲しいと頼んでも、 10年くらい何かしら偽善ぶって干渉してきていました。 トピ主さんも完全疎遠覚悟で、明確に旦那様経由で無理な事を伝えるしかないと思う。

トピ内ID：d3f595e1f13cbe99

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連絡はすべて夫経由にしてもらいました

🙂
通りすがり
夫が勝手に決めた家も　私が誘導したことにいつの間にかなっていて 近所や親せきに吹聴されたり、卵巣手術したことを近所に言いふらし、赤ちゃんが出来ないのはさも嫁のせいみたいなことになっていたり・・ マンションに至っては当時私の父が危篤で病院に泊まり込んだりしていたので 父も侮辱された気分になり　大変不愉快でした。 不妊については　はっきり　夫側も精子が少ない（奇形・運動率が悪い含め） ハッキリ言いましたら、その後は言わなくなりました。 何が不愉快って　私同伴だと「嫁じゃなくて娘で～す」ということです。 娘なら不憫で卵巣手術したとか近所に言いふらさないでしょ。 この間もデパートで言われ　はっきり娘じゃありませんって店員さんに伝えました。本当にしつこい。 親戚に言いふらしていることで　親戚の人から聞かれたので真っ赤な嘘だといっておきました。 私名義でプレゼントを贈ると文句が携帯に来ますので　夫の名前ですべて出してます。それからは何を送っても文句はないです。 家の電話も私は出ません。夫に出てもらいます。 コロナ前からお正月は行ってません。 その後自分の入院とかもあり　現在4年私は交流なしで　すっきりしています。 雑煮を作れ（地方の味）と言われわからず味見してもらったらOKと言ったのに食卓に出したら　義父と夫の前で　しょっぱい！！！わたくしたちを殺す気？と 大抵の嫌がらせは二人だけで台所に立つ時間。 その後はすべて外食にしてもらいました。 一度は夫に聞いててほしいと言って　嫌がらせを聞かせたら、義母は焦って誤解だと慌てふためき。息子と夫の前では優しい顔、嫁に対する嫌がらせは相当。 メールが来てもラインが来ても 「夫に転送しておきますね」でそのうちこなくなりましたよ。

トピ内ID：c65c351869fa7321

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えっ

🙂
よくわからない
結婚式打ち合わせ後にお食事に招いてくださったら、私なら嬉しいけど。 お祝いしてくださったんでしょ？ それと、出産後入院中に義母さんが来るって普通じゃないんですか。 義母どころか、叔母やいとこの奥さんまで面会に来てくれたけど、私は嬉しかったな。 他の件はともかく、この2つに関しては何が嫌で6年も根に持っているか全くわかりません。 早い話、結婚前から義母さんが嫌いだったということでしょうか。 だったら、今更穏便もなにも完全スルーしかないのでは。

トピ内ID：41855f932196fe76

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着拒とブロックしちゃえば？

🙂
肩車
＞完全に関係を断つのは子どもから祖母を取り上げるようで可哀想かなと思ってしまいます。 誕生祝いとかお年玉とかくれますからね。 嫌い合ってるのに無理する必要ないのでは？義母さんもストレス感じて辛そうですし、実子であるご主人がワガママ言わずに相手するのが普通です。 お子さんも、祖母に会いたがるならご主人が連れて行けば良いし、嫌がるようになったらもうそれも必要ないですよ。 お祝い金とかはわざわざ取りに行かなくても振り込んでくれますよ。たぶん…

トピ内ID：af3c670847624f75

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え？

🙂
なんだそら
》産後入院中に自宅に来てもらい夫と子の世話してもらった5日分の生活費を出さない、 これ、あなたの夫と上の子の面倒を見てもらってたということでしょ？ なんで義母が自分の生活費出すの？ お願いして来てもらってるんだから、あなた方の方こそお礼をするのが筋ではないんでしょうか？ こんな当たり前のことで相手を非常識と思ってるくらいだから、推して知るべし。 あなたもかなり非常識だと思います。

トピ内ID：5602d03c27da49ba

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うーん。

🙂
kon
結婚式の打ち合わせ後の食事会、産後入院中の面会、誕生日に会いに来る、うちの義父母もそんな感じですけど、それくらい普通かと。 何なら自宅に来られるよりも、病院の方がもてなさなくていいので楽と思っていました。 入院中の生活費や家を購入の際の相談なしは、主さんより息子に言えよ、と思います。 それにしても、お互いの実家に揃って帰省しないのに驚きました。子供はどちらについて行くの？ 私は嫁の立場ですが、今時はこんな感じなのですかね。 姑さんも気が強そうな感じですが、主さんもちょっと頑なで神経質な気がします。 どっちもどっちな印象かなぁ。 まぁ、ここに書かれている以外でも色々あったのかなとは思いますけど。 どちらにせよ、向こうも主さんが嫌い主さんも姑が嫌い、夫も上手く立ち回れないのですから、穏便に疎遠は無理ですよ。 向こうが話し合いたいというのなら、言いたいことを言いあってみたらどうでしょう。

トピ内ID：9136a9c5df73017a

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確かに非常識ではある

🙂
まあこ
確かにトピ主さんは非常識であるとは思われても仕方ない感じです。 ご主人宛の贈り物はともかく、まだ就学前のお子さん宛の贈り物はトピ主さんがお礼状書くのが普通だと思います。お礼は嫁の仕事って意味じゃないですよ。義理の関係であるからこそ気を使うってのが世の中の常識です。 義実家に顔を出すことも、産後のお世話になったのなら生活費をお渡しするのも「義理の関係だこらこそする」ものだと思います。 上記のことは、実の娘ならしなくていいんですよ。しなくても実親は気持ちをわかってくれるから。 トピ主さんは、義理の関係なのにまるで実の娘のような態度を取ってます。 それなら実の娘のように、ご飯食べに行き、入院中のお見舞いに来てもらい、誕生日に会えばいい。 ところがそれは嫌だとおっしゃる。 すごく矛盾してます。 義母さんが怒るのも当然かなあと思いました。 私は義母さんに同情してしまいましたが、トピ主さんが義母さんに歩み寄るつもりがないのなら仕方ないことです。 義母さんはトピ主さんの非常識さに怒りつつも、まだ関係を切りたくないから色々いってくるのですよね。 でもトピ主さんは関係したくない。 穏便に済ますのは無理です。 はっきりキッパリ「これ以上私に構わないでください」と言えば諦めてくれると思います。

トピ内ID：2bcb2d64c2cd80e8

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穏便にというのは、難しいのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
義実家にはご主人しかいかない、お礼の電話もご主人からということで もうすでにトピ主さんは義実家と距離を取ってるわけですよね？ それに対して、あ～うちとは距離を取りたいのねって思ってる義母さんならば こんなことになってないわけで… 距離を置かれたことに対して、物申してやりたいと憤ってるわけですから、 さらにご主人までも距離を置きだしたら、怒りが爆発するんじゃないですか？ なので、穏便というのは無理だと思いますよ。 もう喧嘩別れしかないんじゃないですか？ 義母さんが「もう金輪際、あなたたちとは口もききたくない！」って思わない限り 距離をおくのは難しいとおもいますよ。

トピ内ID：95ebfff5a86d25a9

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穏便は無理でしょうに。

041
いざかまくら
結婚して既に６年になり新婚時代の頃からを貴女は根に持っているのだから、貴女自身が結婚をどのように捉えていたかです。 結婚して世帯別になるのだから双方の親とはそれぞれが他人だと認識なんですよね。貴女にしたら夫親は他人、夫にしたら貴女親は他人の関係だと。だから構わないでくれと。貴女は義母が貴女家族に構わないでくれと思うのだから、夫にしても貴女親にも一切構わないでくれと思われたいかしら。双方の親とは縁を切っても構わない人生で良いのですよね。 まさか義母とは縁を切っても貴女親とは縁は切らない？ 夫の立場も考えましょう。貴女に遠慮して母親とは連絡しないのだろうけど、実母なのだからそこまで夫も無下には出来ないでしょうよ。貴女が貴女親を無下にできないのと同じです。 義母は他人ではあるけど（現代はこのような判定みたいですが）、それぞれの家族がバックにはあるわけで、子供からしたら祖父母とは縁は切れないのも分かるでしょうに。それが血縁があるという事なんです。 貴女も子供がいる以上後２０数年もしたら（アッと言う間に来ますよ）、同じ義母の立場になるんですが。 今の義母の気持ちが痛いほどわかるのはその頃でしょうか。 何より貴女の子供が幼くても今の現実を見ているという事です。見られているんです。それを同じように繰り返す生き方にもなりかねないんです。 義母を嫌いなら嫌いで良いけど、義母を映し出す鏡である貴女も同じだという事は知る方が良いです。同類と言えますよ。 自分だけは常識人で義母は非常識人だと思っていないですか。 差は多少はあっても他人からしたらさほど変わらない二人にしか見えないですもの。狭い価値観内でもがく生き方、～～ねばならないは自分で首絞めになります。 事が起こることは全てが人生勉強、試練だと思えば素直に受け入れ出来るんですけどね。嫌な事から逃げても違う形でまた追っかけて来ますよ。

トピ内ID：8f711bbed8a468c5

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気づいていないのかな

🙂
匿名希望
ご自分の非常識さに、気づいていないのかなと思いました。 他の方もいわれているように、ご主人に任せる場合は、ご主人がきちんとやってくれる人。 あなたのご主人は、やってくれてないよね？ それなら、嫁であるあなたが、お礼などは義母さんに言わなければだめですよ。 姑が病院に出産見舞で来るのは当たり前のことだし（私はお嫁さんが退院する前日に出かけました） 世話になった分の生活費を払うのも、 断られるかもしれないけれど、「お支払いします」と自分たちから声をかけるのは、当たり前のこと。 ご自分の非常識を棚に上げて（気づいてないのだから仕方ないけれど） 相手を非難したらだめですよ。 皆さんのレスをよく読んで、人との関わり方を勉強してください。

トピ内ID：3360d463e756cc28

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相手をするから絡んでくる

🙂
Hee
義母は一言だけでも返信すれば、 自分は拒絶されていない、もっと働きかければ要求が通るはずと思ってしまう。 ストーカーと同じです。 他のレスでもありましたが穏便になんて無理です。 言って話が通じるならこんな事にはなっていないでしょう。 話が通じない相手は関わる程疲弊するだけで進展は望めません。 すぐに着信拒否、LINEはブロックしましょう。 後は実子である夫次第です。 何があったか解りませんが夫も2度と帰省はしたくないとまで言っています。 ならば子供さんにも悪影響を与えかねません。 祖母を奪うのではなく、祖母から子供を守るために勇気を持って義母との関係を断ちましょう。

トピ内ID：5f8e299c2636ff6e

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もう少し情報を。

🙂
うーむ
これは何とも言えない。 私からすると義母の要求はそんなに極端とも思わないし...。 要するにあなたはこれ以外に義母に物凄く嫌な思いをさせられたのでいちいち会うのが苦痛なんですかね？ それなら夫に上手く言って納得してもらうとか方法は無かったのかな。 夫の立ち回りが下手過ぎるのか...。 あなたの誕生日に来るのはさすがに余計かなとは思うけど他は皆普通にやってることでは？ それとも常に過干渉気味なのかな。 ここには書ききれないもっと些末な（干渉される）ことがいっぱいあるのかしら？

トピ内ID：5c5e77b5e2c6e58b

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価値観の違いなんです

041
たこ兄弟の母
義母はすべて良かれと思っての行動なんです。 だから主さんが「距離感近すぎで疲れます」と、言っても 「なんで？　普通ならありがたいと感謝されるべき行動なんだから、疲れるほうがおかしい」 と、思っているので「感謝しない主さんが悪い」って思考なんです。 ＞最低限の返信だけにして気にしないようにしてます 言い方悪いですが、主さんは偽善者ぶるので場が混乱するのでは。 主さんが逃げ回るから、義母さんが追いかけまわし すると息子から「迷惑」と、連絡が入り でも嫁に会うとニコニコ笑顔だし、メールの返信もちゃんとある。 どっちが本当なの？と、思うのでは。 ＞完全に関係を断つのは子どもから祖母を取り上げるようで可哀想かなと思ってしまいます。 そうね、こんなことぐらいで絶縁ですかってのが、正直な感想です。 主さんは最後まで自分は悪者になりたくないんですよね。 その気持ちはわかりますが、主さんもかなり神経質で猫かぶりすぎなので 混乱を助長させていると感じます。 一番の被害者は夫かな。 無神経な母と、神経質は妻の間に挟まれて右往左往。 実家へ行きたくない、というのは 母にも問題あるけれど、 妻のご機嫌をとるのも疲れたからなのかなって感じます。

トピ内ID：d1c1c578b5400538

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冷たい人ですね

🙂
ポン
距離置きたいというより、既においてますよね。いかにも義親が非常識でしょ？みたいな書き方ですが、産後病院へのお見舞いは普通だし(自分の親は良くて義親は駄目とか？ならあきれるわ)、家に行くのも普通、子どものお礼も普通かと思いますが。非常識というより、冷たい人ですね主さん。入院中のお世話代は夫が非常識。　わたしは義母さんに同情しますね。主さんは距離おいてよいかと、すでにおいてますが。お子さんは主さんとは関係ないですよ。お子さんに、義親の文句はふきこまないでくたさいね。

トピ内ID：cc2a2397366fb535

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お産で入院中に孫を見に行くのは駄目なんですか？

🙂
匿名
私は、赤ちゃんを見に行きましたよ。 それのどこが駄目なのかわかりません。 誕生日を覚えていてくれるお姑さんは優しいと思いますが、それも嫌なんですね。 関係を断つほどの意地悪なお姑さんとは思えませんが。

トピ内ID：eb92868be05c0e48

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付かず離れず？

🙂
意地悪だね
完全に拒絶してるやん。 ご飯食べにおいでと言われたり、 病院にお見舞いに来られたことの 何がダメなのかわかりません。 中間の駅で夫婦解散してそれぞれの 実家に帰省する時、子供はどちらに 連れて行ってますか？ まさかトピ主さん？ そりゃあ義両親も孫には会いたいと 思いますし、たまには家族全員で 顔を見せてねと言われると思います。

トピ内ID：1eefeaa2bea765b5

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えーひどい！

🙂
りんりん
トピ主さん、結婚に向いてないですね。 書かれている内容は、どれもトピ主さんが非常識で、 義母さんの言っていることが正しいように見えます。 そんなに嫌なら、夫とは結婚しないでお付き合いだけにしておけばいいのに。 それなら親戚づきあいもありません。 いくら時代が変わったとか、結婚は当人同士のこととは言っても、 トピ主さんの拒絶具合は度が過ぎています。 義母さんと距離を置くしか解決策はないように書かれていますが、 トピ主さんが至極一般的な義理の付き合いをきちんとする、 ということも解決の選択肢であるべきではないですか？ なぜそれは当然のように排除するの？ 今までしてきたことといい、距離を置くのがお互いのためという身勝手な理屈といい、 トピ主さんは結婚のいいとこ取りをしたいみたい。 そんな勝手なわがまま、通るわけがないと思うのですが。 それから、トピ主さんと義母さんが距離をおいても、 ご主人とお子さんは義母さんと離れる必要はないので、 お子さんから祖母を取ることにはならないのでは。

トピ内ID：e7b0ca39bb6f8f5b

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それって

🙂
ＭＩＹＵ
ごめんなさい、なんだか都合の良いときだけ 祖母として孫に何かしてくださいと言う風にしか見えません そもそも、帰省の際に義実家に顔も出さないのですか？ 確かに義母さんにもやりすぎな面もあるだろうけど、トピ主もそこそこ 勝手なんじゃないかなとは思います ３０年前、私も２１で結婚した当初、義母から、 世間知らず、非常識、気が利かない等色々言われました 元々、結婚と同時に遠方の夫地元へ来て、風習、習慣等の価値観の違いが かなりありましたから、なおさらで 当初はやはり、何それと思うことしかありませんでしたが ３０年経った今では、私も悪い面はあったとは思っています トピ主の場合も、産後、病院へ面会に来たといいますが それこそ毎日、長時間とかだったのですか？ 誕生日に家に来たは、アポなしで突然ですか？ 何をしに来たのですか？ 新婚時代、式の打ち合わせ後に呼ばれたのも、別に食事においでというだけで 式の打ち合わせに一緒に来て口出ししたわけではないのでしょう？ 主さんの入院中のお手伝いも、義母さんが勝手に押しかけてきたのですか？ それともトピ主達からお願いしたのですか？ 確かに少しだけ過干渉気味な感じもあることはありますが そこまで酷いことかなぁ～？ ＞義母はすべて良かれと思っての行動なんです。 ＞だから主さんが「距離感近すぎで疲れます」と、言っても ＞「なんで？　普通ならありがたいと感謝されるべき行動なんだから、疲れるほうがおかしい」 ＞と、思っているので「感謝しない主さんが悪い」って思考なんです というレスがありましたが、家の義母がこんな感じなので それに対してイラっとするトピ主の気持はわかりますが それならば、適当に流してではなくハッキリ言った方が良いと思います 良く義母と穏便にというトピを見かけますが 嫁姑で価値観が合わないなら、穏便にはまず無理だと思います

トピ内ID：0612c078d2fa9d8b

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もう少し聞きたい

🙂
はにわ
マイホームの購入、義実家には相談せずに貴女の実家には相談しましたか？もししているのなら非難されても仕方がない。 義母からの贈り物の宛名は誰？ご主人やお子さんなら貴女はする必要ないが、貴女宛てなのに貴女がしないなら貴女が非常識。 産後のお世話の費用はその家によって違うから何とも言えないが、貴女から一言もお礼がないなら、貴女が非難されてもおかしくない。 ここまでこじれているのだから、穏便に断つのは無理。「私はお義母さんに気に入られる嫁にはなれそうもないので、これからは私と夫それぞれの実家にはそれぞれが対応します」でいいのでは。 だから、貴女もご主人を無理矢理、貴女の実家との付き合いを強要しない。子どもは貴女だけの所有物ではないので、子どもも義実家との付き合いを断たせるのは違う。子どもが「おばあちゃんの家に行きたい」と言った時には行かせるくらいの心は持っていてほしい。

トピ内ID：836ce5b67133ef67

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お気持ちお察しします

🙂
hana
なんだか姑の立場からのレスが多いようですね。 私は姑と距離をおいてる立場です。 夫に全部言ってもらいましたよ。 ご主人に相談されてはどうでしょうか？ ここに書ききれないほど、いやな思いをされたのでしょうね。 大変でしたね。 姑の親切心と正義感と古い価値観の押し付けは本当に辛いものです。 でも、姑はそういう生き物なんだと思います。 新婚時代には2人でいさせてほしいし、義両親ならそれくらい気を遣ってもらいたいと思いますよね。 出産入院時の見舞いなんてもっての他です。 世界一気を遣う人になんでわざわざ出産後に会わないといけないのか、と思います。 生活費を支払わなかったのは旦那様の失態であって、なぜ妻が責められなければならないのか理解できません。 放っておけばいいんですよ。 いい大人なんだから気に入らないことがあってもどんと構えていればいいものを、わざわざ物申しに出てくるなんて、そういう人に子供を会わせては悪影響でしかないと思います。 「あなたのせいで私たち家族が幸せに過ごせない」と夫にハッキリ伝えてもらえばどうですか？ バトルは夫に任せて。 あなたが他人のために消耗することないと思います！

トピ内ID：5f841c9c262e94d2

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 結婚式後の食事は高速で片道3時間かけて朝から晩まで打ち合わせでしたのでかなり疲れていました。義実家に到着したのも20時過ぎなので食事会ではなく、義家族は先に食事を済まし夫婦2人だけでいただきました。帰り道の途中に義実家がある訳でもなく式場から義実家は近いですがどちらかと言うと遠回りになります。その後また3時間かけて自宅に帰りました。 贈り物は私宛にきたものは私から義母に電話をしてお礼をしています。夫・子宛のものは夫から伝えてもらいます。お歳暮や内祝いなどを義父宛にすると自分には無いのかと夫にお叱りの連絡が来たことがあり、それ以降は連名にしています。義実家からの贈り物は夫だけの宛名（誕生日など子宛、私宛がはっきりしてるものは除く）です。 マイホームの購入は当初はマンションを考えていましたが最終的に戸建てで3年くらい検討していました。夫は義実家、私は私の実家にそれぞれ進捗を報告していました。義母からローンがどうとか頭金がどうとかいろいろ言われたようで報告するのをやめてしまいました。なのでマイホームに関しては私の実家は進捗を知っていますが義実家は知りませんでした。両家ともに遠方かつ援助なしです。（義実家からはカレンダー、実家からは現金を新築祝いでいただきました） 帰省の時についてです。上の子しかいない時はニ泊して一泊ずつでした。下の子が生まれてからは1人ずつ連れて帰りました。お互い実家には泊まらず家族4人で泊まろうかとも考えたのですが旅費が高くつくので帰省を渋っていました。義母から1人ずつ連れて帰って来たら？と提案されたので実際にそうしたらお叱りを受けたので間に受けたらダメだったみたいです。 産後入院中の面会については実際の距離や義母との距離感、産後の状態によって感じ方はそれぞれかと思います。少なくとも私は嫌でした。

トピ内ID：0dc9e46b66b0e1c1

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆様貴重なご意見ありがとうございました。 ハッとしたのは夫と義母が関係を断つ必要がないこと、それにより子どもたちも祖母に変わらず会えると言うことです。一家で絶縁と決めつけていたので凝り固まっていた考えがほぐれてよかったです。中には顔を見せに行くのは夫と子だけで妻は関係を絶っている家庭もあるようで羨ましい限りです。我が家もそうなりたい… 義母との距離感は今は冷戦状態なのでゆっくり考えます。

トピ内ID：0dc9e46b66b0e1c1

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全部夫を窓口にする。

🙂
最強の嫁
親世代は「もらった嫁」という概念があります。 だからこそうちの嫁が感謝し連絡し、御機嫌伺をするのは当然と言うのが本音です。 連絡を絶ちましょう、情報は嫁から教えない。 全部夫窓口にする。 夫や姑がごねたら、嫁親の連絡も全て夫がするようにと交換条件を出しましょう。 私も別居嫁の立場ですが、姑や小姑にはスマホの番号すら教えていません。 快適な人間関係を作るためにです、当然私の親兄弟も夫の番号は知りません。 特に困らないし、どちらも知っている私の娘が今時の対応をシビアにしております。

トピ内ID：b908dcff1315317a

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穏便にはムリ

🙂
ゴータム
穏便にというのは難しいのではないでしょうか。 それぞれがストレスを感じるのは、相手が自分の価値観と異なる行動をするからです。 トピ主にとってのストレスは、トピ主に義母の価値観を押し付けられるから。 義母にとってのストレスは、トピ主が義母の価値観に従おうとしないから。 トピ主が期待している「距離を取る」という状態は、トピ主にとってはストレスを減らすことになりますが、義母にとってはストレスを増やすことになるので、「お互いにとって良い」とはならないはずです。

トピ内ID：c67fd4c9ed881d2b

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