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彼とこのまま付き合い続けるべきか

レス10
(トピ主 0
🙂
わお
恋愛
彼とこのまま付き合い続けるべきか悩んでいます。 30歳女、結婚願望有りです。今の彼と付き合って半年が経ちました。 彼から告白をされ、会話があんまり盛り上がらないかな?と思いましたが、それ以外に特に嫌な所もなく、この人と付き合わなかったら後悔するかもなという気持ちでOKの返事をし、付き合い始めました。 私との結婚を本気で考えてくれているようです。 人の悪口や不平不満を言わない、自慢しない、生活感が合う、スキンシップを取ると落ち着く・・・等 良いなと思うところが沢山ありますが、 お互い会話に受け身なこともあってか、なんか会話が盛り上がらない、話したいことが浮かんでこない、レストランに行くとなんか気まずい、、などと思ってしまいます。時間が経ったらまた変わるかな?とも思い、お付き合いを続けていますが、特に変化はありません。 ギャンブル、酒、タバコもしない、穏やかで学歴も高く安定企業勤め。嫌な言い方をするかもしれませんが、これが婚活界隈で言われている結婚向きの男性?というものなのかなと思います。 年齢も年齢ですし、そろそろ落ち着きたい気持ちもありますが、何か後ろ髪を引かれる気持ちがあります。 もう少し様子見で付き合ってみるか、こんな気持ちで付き合い続けるのも申し訳ないのでスッパリ別れるか・・・ このような状況なら皆さんは付き合いを継続しますか? 最後は自分で決めることだとは思いますが、何か客観的なご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID:581b3fc034372b40

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どこかで素を見せたほうがいいよ。

🐱
秋の3度
>お互い会話に受け身なこともあってか、なんか会話が盛り上がらない、話したいことが浮かんでこない、 主様、猫被ってないですか?相手に常にリードしてもらいたいてきな、おかしな願望ないですか? ぶっちゃけたらいいのになって思います。 ぶっちゃけても、会話が盛り上がらないなら、相性悪いですから、止めておきましょう。でもぶっちゃけられないなら、それは主様の問題です。 「なんか、会話が盛り上がらない感じがするんだけど。」「どんなことに興味があるの?」「今なんか、気まずいって思っちゃった。実は沈黙が苦手なんだよね。」とか。 その会話が盛り上がらない自体を話題にしたり、気まずいこと自身を話題にしましょう。意外な答えが相手から聞けるかもしれませんよ。 それが、話題にできないなら、主様との相性が悪いですから、お断りしましょう。 なんか、条件だけ見てしがみついて、相手によく見せようという気持ちが強く働いて、主様自身を見せていないと思うし、相手と心を通わせられていないと思うのです。 それって、婚活で、一番ヤバいやつかなと思うんですよね。

トピ内ID:36f1dc8e4a2d6a89

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許容範囲かどうか

🙂
30歳なら、次の候補が見つかるかどうか。 その現実と彼への不満をどう折り合いをつけるか、という話ですね。 全てはあなたの許容範囲かどうかということだと思います。 スキンシップが取れるなら、ずっと二人いるのはどうですか。 旅行に行って部屋食のできる旅館で、二人だけで過ごしてみるとか。 周りを気にせず二人だけの空間で過ごす時間を増やしてみるとか。 無理に話さなくてもいい、リラックスすれば自然に話せるなど、そんなゆるい感じの時間をたっぷりとってみたらいいんじゃないでしょうか。 それでも、あまり変化がない、沈黙ばかり、と言うならお別れも視野に入れたらいいと思います。 夫が無口すぎて辛い、という夫婦の悩みも世間にはあるようですから、やはり無視できないポイントではあると思います。 しっかり見極めて決めたらいいと思います。

トピ内ID:27f2364d42aac9c9

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会話が盛り上がらないのは

🙂
HN
双方の問題ですよね? 別にいちいち盛り上がる必要もないんだけど、貴女は盛り上がりたいと思っている。貴女は受け身なのに。 言い換えれば彼がもっと頑張って私を盛り上げろと、そういうことですよね。 恋愛や結婚が上手くいかない女性に共通して言えるのは、自身は受け身なくせに相手にはリードしてほしいと願い、期待する言葉や行動が無いと勝手に不安や不満を抱く。 自分は動かずとも相手をコントロールしたいという傲慢な考えの女性が多いように思われます。 そんな受け身で将来に向けた深い会話なんて出来るの?言っておくけど相手なんて変わらないよ?自分は自分を変えられるんだから、変わりたいなら貴女が変わらないと。貴女がこうしたいと伝えないと。 そして貴女は自分自身を振り返って下さい。保身から彼と付き合い始め、彼で手を打つべきか悩んでいます。 それ自体は否定しませんが、貴女はちゃんと彼に自分を自己開示出来てますか?受け身なことを言い訳に、互いにまだ腹を割っての話し合い自体出来てないんじゃないかな? 後ろ髪引かれるのは自分と相手に向き合い切れてないから。結論を出すのはそれからにしないと、どちらにせよ後悔することにしかならないよ。

トピ内ID:e2304bc6ff3a898f

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気候もいいですし!

🙂
冬前に
彼も同じことを思っていそうですね、なんだか。 デートもありふれた感じですか? 映画見る、食事に行く、ドライブする、お茶する。 今までちょっと行ってみなかった所に行く、したことなかったことをする そんなちょっと刺激のあるデートをするのはどうですか? スポーツにチャレンジするとか、観光ではなく体験型の旅行に行くとか。 お互い意外な面が見れて新鮮かも。

トピ内ID:d58273cb21c1e71e

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彼の事は好きなのでしょうか?

🙂
Tamby
このご時世、結婚をやり直す例は多々あると思いますが、当然の事ながら初婚は誰でも初めての経験なので、迷いなどが出てくる事はあるかと思います。 読ませていただきました限りでは、会話が続かない事が唯一の欠点のようですが、基本的に真面目で隠し事なども無いのであれば、それほど重大な欠点だとは思えません。 レストランに行くと「気まずい」と感じるという事は、単に楽しめない以前に、他人の目とか世間体みたいなものを気にされているトピ主さんご自身の問題もあるのかなと思います。 もしも現在の彼のスペックのままで、さらにルックスも良く社交的で会話も弾み、周囲から羨ましがられ……なんて人だったら、誰か他の女性に奪われるかもとか、それはそれでまた余計な心配をしなければならないかもしれませんよ。 なので、条件だけ考えられば大きな問題はないと思いますが、それでもお付き合いに躊躇される理由が他にも何かがあるのであれば、最終的にはトピ主さんの直感に従えば良いと思います。 いずれにしても、トピ主さん、彼氏さんそれぞれにとって、最善で幸せな結果となる事を願っています。

トピ内ID:40d8680c5dafefd5

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スキンシップとは?

🙂
オヤジ
会話が盛り上がらない、間が持たない空気感が気持ち悪いのは相性が悪いんだと思います。打算で居るから居心地が悪くなる相手なだけ。相性良ければ無言でもそんなに気にならないと思います。スキンシップとは身体の相性の事でしょうか?これで満足出来る人も居るでしょうが、トピ主さんが“間”の違和感を感じるようではそれだけでは合わないんだと思います。 他の方のレスであるように猫被ってますよね?若しくは相手任せの投げやりジクジクタイプでしょうかw恋人でも所詮人間関係ですから自分から構築しようとしなければ仲は深まりません。 迷ったら相手と向き合う、それが出来なければナシだと思います。相手の問題ではなくトピ主さんの問題です。

トピ内ID:34d0f47e02485439

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どっちだろう?

🙂
nanano
会話が盛り上がらないのは、双方の問題ですからねぇ。 彼にばかり話題を求めているわけじゃないんでしょう? トピ主さんのほうからもちゃんと話題を振ってます? いくら話題を振っても、「うん」とか「まあ」とか返されるだけで、会話が発展しないということかしら。 その辺りのことがいまひとつ分からないのですが、歴代の彼とは楽しく会話できたのなら、今の彼とはノリやテンションが合っていないんだと思います。 結婚に心の安定を求めるか、楽しさを求めるかですよね。 「生活感が合う」「スキンシップを取ると落ち着く」のは相性がいい証拠だと思うので、そこをとって、会話のほうは我慢するか…。 ただ、彼も受け身、トピ主さんも受け身ということなら、会話が盛り上がらないのは当たり前ですよ。 盛り上がる要素がないですもん。 別れても、似たような人としかお付き合いできないと思います。 話題が豊富で楽しく会話ができる人は、受け身の人と一緒にいてもつまらないですから。 もしかしたらお互い、同じような気持ちで付き合っているのかもしれませんよ。 彼は彼で、会話が盛り上がらないことに引っかかりを感じていたりして。 一度思いっきり、普段のトピ主さんらしく会話をしてみてはどうですか? 婚活を意識しすぎて、おとなしい子になっている、なんてことはないですか?

トピ内ID:b246b1f41a048c04

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そうですわね...

グアム行きたいですわ
わたくしの個人的な意見ですけれど... 中身のある人間と中身のない人間、 恋愛していて楽しいお相手は、 圧倒的に中身のある人間だと思いますわ! 中身のある人間とは即ち、 夢中になれる趣味がある、 仕事など頑張っているものがあり生きがいを感じている、 一人でも楽しく時間を過ごせる、 気になっているモノやチャレンジしたいことがある、 などなど... とてもイキイキしてらして、こちらも刺激を受けるんですわ〜! 影響を受けて自分も行動に移れたり、 励まされたり、視野が広がったり、 気が合えば一緒に楽しんだりして... そうしてやがてお相手との"安心感"や"落ち着き"、その先の未来に成っていくんですわ。 最初から落ち着いた恋愛の方が良いんですわ!ってのも勿論宜しくってよ? 恋愛も千差万別、人それぞれでしょうから。 でも、それでしたら落ち着いている現状に不満はないハズですわ。 結局何を言いたいのかを申し上げますと、 半年間お付き合いしてきた今までよりも、 貴女の彼氏様の中身を聞いたり知ったり、 逆に貴女の中身を大きくすれば、 もっともっと深く楽しい恋愛ができると思いますの。 せっかくお付き合いできているんですもの、 全力で今を楽しまないと損ですわよ〜! お幸せになってくださいな。

トピ内ID:04161150bff96a49

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面接官

🙂
びわ
あなたは自分を逐一チェックする面接官と接していて会話が盛り上がるなぁ!とか感じたりしたことありますか? あなたの文章を読んでいると、私にはあなたの態度は彼を冷静に評価しようと徹する面接官のように見えました。 対等なパートナーとしてのお付き合いをされてるように感じませんでした。 ここがダメ、盛り上がらないなぁ…じゃなくて、そのチェックボードを一旦脇に置いてあなた自身として関わってみたらどうでしょうか。 なんでも楽しませてくれてやってもらうのを待ってるお姫様みたいなのが本来のあなたなんですか? お互いに殻を被ったまま関わろうとしても本来のあなたじゃないなら、そりゃ盛り上がらないですよ。 あなた本来の自然な態度で接してもなにをやっても相性が合わない。楽しくないなら本当にズレてるんでしょうからその違和感は大事にしてもいいと思います。 次回は自分がリラックスできるようなカジュアルな場所でデートしてみたらいかがですか?プラン立てもあなたがしたらいいと思いますよ。

トピ内ID:3e8934061373c352

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次にいきましょう。

🙂
華子
彼とはお別れした方が良いですよ。 彼はいい人止まりなのではないでしょうか。共通の趣味等があれば、食べ物の趣味が合えば、普通は盛り上がら無いですかね? 私も一緒にいて楽しくない人間関係ありましたよ。相手のどこも悪くないのにです。気を遣うのも疲れるのですよね。頑張るのも違うし。 一緒にいて楽しい人はいます。でも、何ありが多く残っていたりします。楽しいけれども言葉がきついとか、空気読めないとか。 もやもやするなら、今から内緒で婚活してみるとか。合わないひとや片思いのままなど、色んなことが起きると思いますけど、選択肢が沢山あるなかから選べる方が結婚には失敗しないのでは。迷っているなら冒険してみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID:fe417b05c88c4eb4

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