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アラフォー婚活　誰も好きになれない

レス131
（トピ主 3 ）
041
あや
恋愛
38歳婚活中の女性です。 長年婚活をし、主に相談所とアプリでお見合いは200人を超えました。 何人か短期間お付き合いもしましたが、誰も好きになれずお別れしています。 20代までは人並みに恋愛経験もありますし、お会いする男性も良い方が多いと思います。 ただ、会いたいとか連絡を取りたいと思えないのです。 婚活の目的は子供が欲しい事です。（難しいかもしれませんが、チャレンジしたいと考えています） チャレンジせずに後悔することが1番怖いです。 ときめきは無くても、一緒に居て楽しいや尊敬の気持ちがあればいい、と条件も重視せずとにかく数をこなしました。 それでも、出会えないのです。 婚活が上手くいかず、毎晩悪夢を見てとても辛いです。 男性並みの稼ぎがあり、相手に養ってもらうなどは考えていません。 今お付き合いを申し込んで下さっている方が居て、良い人だけど心が動かないと感じています。 進むも退くも地獄、と感じています。 婚活中の同じような気持ちの方、このような悩みを克服された方、色々お話を聞きたいです。

トピ内ID：26877aca3718cfa3

#３０代
#４０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
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譲れない条件だけ見る

🙂
割切り婚ですが何か？
もう38歳ですし、 結婚されたい理由がお子さんの希望なら それに特化した相手を見つければよいのです。 相手に恋愛感情は要りません。 トピ主さんがお相手に譲れない条件があれば それだけクリアしていればいいし、 もちろん男性側の条件も飲めること。 ちなみに結婚したは良いけれど妊娠、出産に至らなかったら離婚するのですか？ 夫に経済的な負担や子育ての協力を求めないなら、何が何でも結婚しなくてもお子さんだけ授かる事もできまよね？ 好きになって結婚する段取りは、年齢的に遅いと思いますよ？

トピ内ID：88d56d720ed4e146

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別に「好き」になれなくても

🙂
いつか王子様が…？
結婚はできますよ。 生理的に無理でなければ良し、 後は条件と価値観が合うかどうかだけ。 それが「婚活」じゃないでしょうか。 恋愛と婚活は違います。 トピ主さんは同じだと思っていらっしゃるみたいですけど… 一緒に居て楽しいとか、尊敬の気持ちとかは 結婚した後にも湧いてくる気持ちでしょう。 お見合いで出会った人と恋愛したいと思っているから 上手く行かないんです。 恋愛できる人はわざわざ婚活しなくとも既に適齢期に恋愛結婚してます。 あなたもお相手男性もそれができないから婚活の場に居るんです。 それだけは肝に銘じておくべきですね。 心が動かなくても釣り合った相手と結婚するか 恋愛を夢見て何時までも理想を探し続けて結婚できないか。 どちらかなんじゃないですか？ 現実を見ましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：e032212c237d3da3

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心が動くって何だろう？恋を求めているような感じを受けました。

🐱
秋のウール
>良い人だけど心が動かない >ときめきは無くても、一緒に居て楽しいや尊敬の気持ちがあればいい、 とすると、今お付き合いを申し込んでくださっている方は、尊敬できない方なので、心が動かないのかな？ それとも、一緒にいて全然楽しくないので、心が動かないのかな？ 主様の心が動くって何なのかが、知りたいですね。 主様に申し込んでくださる方は、尊敬できない方ばかり？それは、主様より稼ぎが低いからなんでしょうか？主様が知性も体力も能力も経済力も容姿も人格的にも優れているので、尊敬できる人がそもそも、存在しないのでしょうか？ 心が動くと言われて真っ先に浮かんだことは、ときめきを求める気持ちが強いんじゃないのかな？という事です。たぶん、王子様のような方が現れたら、心が動くのでは？

トピ内ID：5f3ac2dc9e6926c5

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優先順がもう違う

🙂
わかめ
トピ主さんは｢子どもがほしい｣が婚活の目的と言ってますが、掘り下げていくと｢胸踊るような、素敵な男性と結婚した上で｣という枕がつくのかなと思いました。 子どもを持つための婚活ではなく、好みの男性と出会うための婚活にすりかわっていることを認める、まずはここからでは。 実際、この人はよい父親になるだろうなっていう男性もいたかと思うのですが、なんか違うとトピ主さんは判断されたのですよね？ これからは子どもの父親探しとしての婚活をやめて、胸がきゅんとするような相手を探すための婚活にシフトしないと、いつまでたっても｢何か違う｣が続きますよ。 だって、相手への条件付けだって真逆じゃないですか？ とにかく体格がいい人とか、顔がいい人とか、トピ主さんの好みに合わせた条件を提示して引き合わせてもらわないと。

トピ内ID：72163d5b5ac399a0

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里親は？

🙂
ぱんだ
独身だけど子供欲しいって人は、多いみたいですね。 子供だけが目的なら、無理に結婚しなくても里親になれば良いと思いますが…　稼ぎも良いようですし。 血の繋がった子供に拘るなら、精子を提供してもらう、というのもあるんですかね。あまり詳しくないんですけど… 無理に結婚したとて妊娠出来るかわかりませんよね 申し込んで下さってるお相手にも悪いと思うので、早めに決めた方が良いですよ。

トピ内ID：dec133f6e71fafe0

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もう１５年くらい前の話ですが

🙂
おせっかい
私の4歳下の友人が独身のまま３6歳を迎え、私自身は２５歳で結婚、27で出産して、披露宴にも来てくれたし、出産祝いも頂いたし、お役に立ちたいと思い、結婚相手の条件は？と聞いたら、年齢は同い年から下は２５歳まで。収入は、私が専業主婦できるくらい、身長は私よりも高ければ良いとのこと。それを、別のグループでご主人が国立大の大学院卒の友人に、ご主人の後輩で良い人いないか？ときいてみたら、速攻で居ない、考えが甘い、いくら可愛いくて若く見えようが、男性は子どもを確実に産める若い女性が良いに決まってる、とのこと。 結局、どなたも紹介出来なかったが、自分で見つけた9歳下の男性と３９歳で結婚。すぐにでも、子どもが欲しいようだったが恵まれず、今は子ども嫌いと言い、ご主人の母、弟夫婦ともうまくいかず、何かパートをしているようです。

トピ内ID：e058dda772e5b146

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具体的には

🙂
HN
トキメキは無くても、一緒に居て楽しかったり尊敬出来るような相手には出会えてて、その上で内面を知っても好きという感情に至らないという問題なのか、そもそもそういう男性にすら出会えないのかのどちらでしょうか？ 前者であるなら、トキメキは無くても…と言いながらもどこかでトキメキを求める気持ちを捨て切れてないのだと思いますし、後者であるなら自然分娩は難しいであろうと敬遠されがちな38歳の今の貴女にアプローチしてくる男性の現実なのだと思います。 200人超とお会いして誰一人好きになれないというのはどこかで貴女が高望みをしているのだと思われます。

トピ内ID：5a550031a4b46b63

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主です

041
あや トピ主
皆様、レス頂きありがとうございます。 身近な方には相談しにくい内容で、1人悩んで居たのでコメント大変ありがたいです。 私自身、結婚を大きなものと捉えているところがあり、良い人だけど一緒に居たいと思えない人と結婚して幸せなのかな、私の人生これでいいのかなと思い詰めてしまうのです。 （子供が欲しいという当初の目的を忘れて） まだ出会えていないのだと思い、とにかく多くお会いしても、早く家に帰ってだらだらしたいなとばかり考えてしまいます。 婚活を始めた当初は高望みな条件も持っており、今は【また会いたいと思える人】で探していますが全く出会えません。 自分も欠点だらけなのに、完璧な人は居ないのに、頭ではわかっていても苦しいです。

トピ内ID：26877aca3718cfa3

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『夢みる夢子さん』

😨
還暦じじい
200人以上お見合いをして決まらない。 ↓ これが全てを物語っていると思う。 つまり２００人の中にトピ主が気に入る 男性がいなかったという事。。 総じて、高望みの典型だろうネ。 つまりトピさんのタイプの男性はとっくに 結婚しているか、トピさんより若い女性を ターゲットにしている。 トピさんと同じ年代の男性は自分の分身 が欲しいからわざわざ結婚という面倒くさい システムを選択する訳だ。 高望みをすればするほど、結婚は程遠くなる という婚活の基本を忘れると、10年後も 同じトピを立てていると思うが.... 如何？

トピ内ID：27f425f78daf883b

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時間が無い、を行動の力に変える。

041
ハナミズキ
40近くになると男性にときめく感覚が鈍るというか…王子様は現れませんしね…。 子供を産む！ この人の子供だから産みたい！ なので〜好きになれない男性とそういう行為はできないというか…。 難しいね。 お見合いで、好きか分からないけど(いいお話〜条件)なんか結婚して子供が産まれてって、、友人はいました。 ここはご縁があって彼女に結婚に飛び込める決意、覚悟があったのでしょうね。 周囲の結婚して欲しいという期待もあったと思うんです。 これ私は無理だったのですよ。 年齢的にギリギリに来てる。 ここを自分の推進力にする。 タイムリミットが迫る。 だからこその結婚のタイミング。 若い頃なら交際しない相手。 でも今だから、飛び込める。飛び込む！！ それは「時間が無いから。」です！！ ときめかない相手。 でも、目の前の彼は交際したいと言ってくれてる。 ありがとう。 お願いします。 唱えてみたら。 一緒に暮らし子供の手を引いてる自分達を想像してみる。 頑張って想像してみて。 でもね、 そこまでして結婚したのか？というのもあるでしょ？ おそらく学業も仕事も恋愛も収入も手に入れてきた。 無いのは結婚、子供。(ときめく相手との結婚) だから欠けている部分を埋めたい。 人生　満額満点では無いですよ。 考えようによっては今あなた100点とも言えるんだよね。 >進むも退くも地獄、と感じています 天国は、、無理かとは思うけど地獄ってことは無いよ。 あなたが自分で選ぶ道です。 来年の自分を想像してみて！

トピ内ID：ce7a1f5769e04c31

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これ

041
くま2
要するにトピ主さんが納得するような男性が登場しないということでは？ 自分の希望と実力が合致していない高望みなんだと思うよ。 婚活は自分が結婚をしたい相手を探す場所ではなく自分と結婚をしてくれる相手を探す場所だよ。 自分が結婚をしたいと考える相手から結婚相手として求められる女性にはそもそも婚活は不要。 ＞良い人だけど心が動かないと感じています。 そのトピ主さんが心を動かされるような男性はトピ主さんに興味がないということ。 200人以上とのお見合いをしてまだ自分の立ち位置に気が付いていない様子。 婚活だと数会うことをお勧めしている人もいるけど出会いは数ではなく質の問題。 そして、登場する異性は自分の実力に応じた相手であるということ、 厳しいけど、登場する異性の質の低下は自分の異性目線での魅力の低下だということ。 どこかで手を打たなければ自分の魅力と登場する異性の質は低下するだけ。 婚活で言う、 今日が一番若い、 ならば今日登場する異性が一番魅力的だということ。

トピ内ID：677eb3e52f779933

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いくつか気がついたこと

🙂
カラー
＞ときめきは無くても、一緒に居て楽しいや尊敬の気持ちがあればいい、と条件も重視せずとにかく数をこなしました。 上記以外の条件を加えてしまっているのだと思います。 200人の中で、2回以上会った男性をなるべく多く思い出し、なぜ断ったのかを書いて一覧にしてみてください。 そうすると、一緒に居て楽しい、尊敬できる以外にも、トピ主さんが相手に求めていることが浮き彫りになってくると思います。 ＞婚活の目的は子供が欲しい事です。（難しいかもしれませんが、チャレンジしたいと考えています） となると、相手も同じ価値観の人を探すことです。そうなるとかなり絞られると思います。 「子どもが欲しい。でも授からなかったときは二人で生きて行こう」と、決心してくれる相手です。 難しいと自覚しているのであれば、相手も同様に覚悟してくれる人でないとうまくいかないと思います。授かりにくいとなったら不妊治療を考えるのかなど、話し合うことも多くなると思うので、向き合って話ができる相手がいいと思います。 ＞20代までは人並みに恋愛経験もありますし その、恋愛していた時の気持ちを基準にしていませんか？ そうなると、婚活中の中年の男性では物足りなくて、異性として見ることができないのかもしれません。 それでも結婚したいのなら、交際を申し込んでくれる男性の中から選ぶしかありません。

トピ内ID：9c6fc41f54f87c4a

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また会いたい

🙂
匿名
変な言い方だけど、初対面で「また会いたい」なんて好印象残せる人は婚活せずとも恋愛結婚してるか、婚活でもさっさと成婚して相談所も退会してるでしょう。 噛めば噛むほど味が出るような初対面で好印象残さない人が多いと思いますよ 良い人だけど一緒にいたいと思えない人でも普通に幸せになれますよ。 一緒にいたいけど悪い男よりずっとね。 子作りにチャレンジすらできないのが1番怖いなら、子供のお父さんとして良さそうな人を選べばいいんじゃない？

トピ内ID：519233ba7e8eba8a

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辛口ですが

🙂
ぺぺ
結婚はどうすれば出来るか、どうすれば出会えるか、に答えるならば、その答えの1つには「出来ない場合もあります」と言うことをお伝えしておきます。 そもそも、独身で人並み程度の男性はもう残っていない年代になっていて、さらにトピ主は人を好きになりにくい、好きと言われてもときめかない、という性格。収入も良く男性に依存したいことも特にない。となると、結婚のメリットがあまりないし、結婚をする意味もあまり、、のように思います。 本当に子供だけ、ってかんじですか？ もし今日出会ったとしても、交際期間を経て顔合わせ、入籍、引っ越しなど考えると1年は掛かり、そこから妊娠となる頃あなたは何歳ですか？ 子供が欲しい、は高級バッグが欲しい、とは違って運良く手に入れられたらラッキー、では終わらず、40歳にして自分が寝起きするだけでも疲れる中で、赤ちゃんのために睡眠を取れず、旦那の世話もあり、かなり大変な生活になりそれが20年と続くわけです。 現時点で子供のための結婚、と先を見て焦るのではなく、まずは恋愛をできるようになることに向き合ってみてはどうですか？ 20代の恋愛はアラフォーにはもう参考にはなりません。40代のあなたが好きになれそうな男性に自分が好かれる方法を考えてみてください。 自分がどんな結婚生活をしたいか、家事育児の分担、家計の分担、休日の過ごし方を具体的に考えて、その生活にあてはまる理想の男性用とはどんな性格でどんな職業でどんな生活スタイルの人なのが良く考えると相手を絞れてくると思います。

トピ内ID：309461f8f1837fa6

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ときめきしか求めていない

🙂
ムササビ
＞ときめきは無くても、一緒に居て楽しいや尊敬の気持ちがあればいい などとは全く思っていないですよね。 トピ主さんは気づいていないだけで、 婚活に何よりもときめきを求めています。 まず自分で正しくそのことを認識した方がいいです。 ＞良い人だけど心が動かないと感じています と書いているとおり、 心が動くかどうかがトピ主さんの婚活の絶対条件です。 そして、200人以上と会っても トピ主さんの心が動く相手がいなかった、 もしくは トピ主さんの心が動く相手からはトピ主さんは役不足だった ということかと思います。 出会えないのではなく、 早く結婚が決まる女性なら決まる男性と出会っていても トピ主さんはこれまで結婚を決めずにきたということです。 だから結婚できないんだということではありますが、 無理に結婚しなくてもいいとも思います。

トピ内ID：b54d34575bd8d01d

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目的が子供なら

🙂
ねこ
非婚で産み育てることを決めた上で妊娠・出産を考えた方がトピ主さんには早いし合ってると思います。 結婚とは生涯連れ添う事。相手の御両親や兄弟とも親戚関係が必要性となる。 結婚の目的が「子供」だけなら、結婚する必要は無い。結婚までたどり着くのにトピ主さんは歳と共に妊娠が難しくなる。 海外の精子バンクなどを利用して妊娠し非婚で出産し、自分で育てるのが良いです。自己責任で。 何故ならトピ主さんは相手の男性を子作りマシーンとしか認識して無いから。子供が欲しいだけで、相手の人生まで考慮されて無い、結婚の覚悟が無いから。自分自身の欲望だけしか無いから。相手にも人生が有るから巻き込むのはやめた方が良いです。

トピ内ID：4e0738e52130eff5

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年齢のせいでときめかない

😷
決断できない女？
若い頃に恋愛経験がある あのころのときめきを なんて思ってもなかなか 難しいと思いますよ。 もう知ってることって 歳をとると どんどん新鮮味が無くなるから つまらなくなって当たり前ですよ そんなに結婚したいなら思い切って してみたらいいのに。 精子もらって妊娠して子供産んで それで嫌なら離婚する 1回くらい人並みに結婚して子供産みたいって思うのなら 相手は誰でもいいと思って 踏ん切りつけないと 年齢的に無理になっちゃう その男と地獄を味わうともう決めてしまえば良いわ。 ドンッ！貴方の背中押したわ。 あとは野となれ山となれ 頑張んなさい。

トピ内ID：dcd6a9066a2f4347

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贅沢ですからね

🙂
神無月
個人的には婚活で悩む全ての人に 一度辻村深月さんの「傲慢と善良」を読ませたいって思ってます。 トピ主さんも是非読んでください。 ストーリーを追わなくても 婚活する男女の無意識の価値観とかその周囲にいる親や友達の無遠慮な言動を流し読みするだけでも 多分、目から鱗です。 婚活に限らず人間関係全てに言えることですが 自分が善良な人間を装っていたり、相手に対して傲慢な考え方を持っていたり 贅沢に考えていたりって部分が丸裸って感じです。 そこから、ご自身を振り返った時に自分の婚活するにあたっての問題点も見えてくるのではないでしょうか。 アラフォーになれば自分のスタイルが出来上がってわがままだし 結婚しなくても特別な問題は生じてこないし 自分もそうだけど相手もこの年齢まで結婚できなかった理由がそれなりにあるし だけど目だけは肥えてるから相手の悪いところが良く見える。 それでも、他人と結婚して一緒に生きていきたいと思えるくらいの人と出会える確率ってかなりの奇跡ですよ。

トピ内ID：9178546fcb5df059

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自分に対する理解が足りない

🙂
眠り姫
マッチングで相手を上手く見つけられないのは 自分のことがよくわかっていないからです。 現代のマッチングシステムはデータの絞り込みができるので、 それを最大限に利用するのが理想の相手を見つける近道です。 それには、条件をできるだけ細かく出すことです。 50項目くらい出してプライオリティをつけ スコア化すれば簡単に候補者を絞り込めます。 そうすれば一緒に居たいと思える相手とすぐに会えると思います。 現代はデータが多いのです。 絞り込みをしっかりかけていないデータを１つ１つ相手にしたら一生終わってしまいます。 あとアラフォー初婚の女性と結婚したい男性に対する マーケティングも必要だと思います。 お互いあまり干渉しない自由を好むそこそこ収入のある男性で あなたに精子提供しても問題ないと思っているドライな感じの人が会うと思います。 つまり、必要な時間以外は相手も自室でだらだらしたい人です。 頑張ってください。

トピ内ID：884ab86fc60608da

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誰も好きになれないけど、好きになってもらえていない

🙂
アクティブ
＞自分も欠点だらけなのに トピ主は欠点だらけの人と結婚したいですか？相手の男性陣も同じこと思っているんですよ。 「この女性は欠点だらけだな…」って。だから自分も会いたいと思っていないかもしれないけど、 相手も会いたいと思ってくれていないんですよ。 ＞また会いたいと思える人 条件は特別にありませんよ！ってアピールしていますが、どういう人ならまた会いたいと思うの？ 思いつくものを挙げてみてください。顔が好み？お金持ち？背が高い？話が上手？グルメ？タワマン住み？ それはトピ主が相手に求めている条件です。おそらくかなりあるんでしょうね。 結論として、結局自分は欠点があるにもかかわらず、相手には条件をたくさん出している。 ただの高望みということですよ。

トピ内ID：aeccef549b04a633

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結婚相談所職員です

041
満里奈
この手の相談が本当に多いですが、やはり現実が見えていないのは常に女性だと思います。 まず、厳しい内容ですがトピ主が見えていないであろう現実。38歳の女性を「出産可能」と思ってくれる男性は、極めて少ないのが現実。いくら婚活市場とはいえ、交際が決まっても即入籍、挙式、子作りとはなりにくく、仮にスムーズに結婚まで進んだとしても実際に子作りに入るのはしばらく先。年齢的に不妊治療が必要になる可能性も高く、実質的に治療が可能な年数はどれだけ残っているか。そう考えられます。 よって、トピ主と近い年齢で子供を望む男性は、トピ主の年齢を選ばない。トピ主に申し込みしてくる男性は、子供を持つことは想定していない、という悪循環に陥りがち。 トピ主に申し込んでくる男性に心が動かない。でも、トピ主の心が動くような男性はトピ主を選ばない。これもありがちです。トピ主の心が動く男性を選べる立場なら、そもそも婚活なんてする必要がありません。婚活市場では、申し込んでくる男性が「トピ主の市場価値」に見合った男性となります。まだ出会えていないと思いたいのもわかるのですが、若い時に出会えなかったのに、38歳以降に出会える可能性は限りなく低いです。 40歳の時点で交際相手のいない女性が生涯に結婚できる割合は。5％以下と言われています。そろそろ現実を受け入れないと、申し込みすらなくなりますよ。 悩みの克服になるかは分かりませんが、これだけは自覚すべき。トピ主に申し込んでくる男性だって、38歳のトピ主がよくて申し込んでいるのではありません。欲を言えば、若くて美人がいいに決まっています。が、それは高望みであり、非現実だとわかっているのです。だから、自分に見合った女性の中から選んでいるのです。 それができない、受け入れられないなら、トピ主に婚活は無理です。

トピ内ID：d9d58c05f33ed292

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条件を下げられなかった結果

🙂
ひがし
＞自分も欠点だらけなのに、完璧な人は居ないのに、頭ではわかっていても苦しいです。 自分の事をよく理解していれば、若いころから高望みしなかったはず。 その高望みが相手を遠ざけ、男性は結婚していき、今はお相手がいなくなったということです。 また会いたいと思える人、一緒に居たいと思える人は具体的にどんな人ですか？ 本当に子どもが欲しいなら、自ら条件を下げて婚活できると思います。 こうやって相談して、アドバイスを受けた今でも、どこかに甘えがあるのではないですか？

トピ内ID：458f7fd74f5ecc4d

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自覚のない「高望み」の典型

🙂
経験者は語る
「まだ出会えていないのだと思い」これ、自覚のない「高望み」の典型です。 残念ですが、もう待っていられる時期はとっくに終わっています。38歳で「まだ出会えていない」はありません。若い時から200人以上もこなして会えなかったのなら、アラフォーになってから会える可能性などゼロに等しいでしょう。 好みは人それぞれではありますが、トピ主が「会いたいと思える人」は、他の女性から見ても「会いたいと思える人」なんです。恐らく、もう他の女性と交際しているでしょう。 トピ主のような婚活女性全員に言えることですが、トピ主に交際を申し込んでくる男性だって全員妥協した結果です。トピ主のように上を見ればキリがありません。誰だって若くて美人、スタイル良しな女性がいいに決まっています。が、年齢等の条件でそんな女性とは不可能と分かっているから、自分に釣り合いそうな女性に申し込んでいる、というのが男性側。その中にトピ主が「会いたいと思える人」がいると思えるのでしょうか。男性側にも「トピ主じゃなきゃダメ」な理由などありませんって。 子供にしても、38歳のトピ主に子供を産むことを求めてくれる男性がいるかどうか。これから交際して・・・と子供を持つまでを段階的に考えると、年齢的に無理と判断されてもおかしくありません。子供を望む男性は、もっと若い女性を選ぶでしょう。 200人以上と会って全員ダメなのに、まだ気付けないのかな、と。明らかにトピ主側の意識の問題です。今のトピ主の意識のままでは、何百人と会おうと無理。トピ主が望む条件の男性は、トピ主を望んでいないということ。改めて、自分の立ち位置や市場価値を見直すべきですね。 それでも無理なら、結婚も子供も諦める以外にないでしょう。

トピ内ID：eb625d24fadcb521

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アラフォーですからね

🙂
れい
２０代の頃のような相手が対象ではありませんし、その頃とまったく理想が変わっていないなら好きになれないでしょう。 自分も年を取っているのだと理解していてもどうしても好きになれないのでしょうね。 生理的に嫌でなければ暫く付き合ってみたらどうですか。

トピ内ID：ff4f2b0879ed6dd5

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女性が求める条件の仕組み

041
横分け小僧
条件は「また会いたいと思える人」 →どういう人なら「また会いたい」と思えるのか →年収が〇百万以上で～、酒タバコの習慣がなく～、身長は〇cm以上で～、年齢は〇歳までで～、優しくて～、顔が〇〇似で～、子供を産ませてくれる人！ これ、冗談のようで、本当にある話です。 そもそも、長年婚活をしてお見合いは200人以上、それでも誰も好きになれないまま38歳になっておきながら、いまだ条件が「また会いたいと思える人」とか、どう考えてもおかしいでしょう。 なぜ「どういう人ならまた会いたいと思えるのか」を書かないのか、意味が分かりません。その中で妥協できない部分と、妥協できる部分などを考えるのが婚活でしょう。 分かっているけど高望み過ぎて批判されるのが分かっているから書かないのか、或いは感情の赴くままなのか知りませんが、どっちにしても38歳、200人以上と失敗に終わってこれなら、もうどうにもならないのでは。 「また会いたいと思える人」とは、具体的にどんな人なんですか。今までの200人以上は、具体的に何がどう気に入らなかったのですか。 これを38歳にもなって「フィーリング」とか、感情論しか言えないなら結婚は諦めた方がいいです。 まさか、完璧な人は居ないと頭ではわかっていながら、完璧な人を求めるのをやめられない、とか本気で言っているのでしょうか。

トピ内ID：9a20f26456c4eabc

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婚活はやめて好きな男性が出来たら結婚を考えたら？

🙂
豆柴
もう諦めたら？ 心が動かないんでしょ？ 私は2度目の結婚はアラフォーですが、同じく好きな人が現れなきゃ再婚は良いやって考えてました。 今の夫はフィーリングは勿論、見た目も条件も私の希望通りだったので再婚しましたが、婚活の出会いではなかったです。 婚活みたいな条件から入るところで、好きな感情が湧き上がるとは思えなかったし。 トピ主も好きな男性が現れたら結婚を考えたら良いのでは？ お子さんは厳しくなるかも知れませんが、なんなら卵子凍結しておいて、来たる出会いが巡って来たら使えば良いかと。 200人以上と会って見つからないなら、婚活の世界にはトピ主が好きになれる男性は居ないですよ。

トピ内ID：c10c50e318ed30ab

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意味が分かりません

041
ログナー
＞また会いたいと思える人 人によって違います。トピ主がどんな人なら「また会いたい」と思えるのか、誰も知りません。これは条件を「素敵な人」と言っているのと同じです。 38歳なら、相談する上でこんな抽象的な条件を出しても意味がないことくらい分かるのでは。年収、職業、年齢、容姿・体形、家族構成、性格、学歴、その他何でも条件としている部分、自分が気にして見ている部分は必ずあるでしょう。これまで好きになれなかった200人以上も、相手のどこを見て何が気に入らなかったのか、自分では分かっているはずです。 なぜそれを書かないのでしょう。 ＞自分も欠点だらけなのに、完璧な人は居ないのに、頭ではわかっていても苦しいです 文字通り、本当に「完璧な人」を求めているわけではない、と思いたいですが・・・

トピ内ID：5295e21f2c4accb4

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多分これでしょうね

041
カクノ
横分け小僧さんが正解なのでは。 条件は【また会いたいと思える人】と控えめに見せながら、実態は「また会いたいと思える」ための条件が高望み過ぎる。 そうでもなければ、200人以上とお見合いして誰も気に入らないなんてあり得ないでしょう。 「良い人だけど（あれとこれ、後ここもあそこもダメだから）一緒に居たいと思えない」なのでは？ トピ主の「また会いたいと思える」ための条件を教えてほしいものです。できればそれと合わせて、トピ主んの条件を満たした男性が「38歳、欠点だらけ」のトピ主を選ぶ理由が何かあるのか、釣り合うのかをお聞きしたいです。

トピ内ID：5d6198d16bee9abf

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受け身だから「ときめき」を発見できない

🙂
しょうがない
トピ主さんの ・一緒にいて楽しい ・尊敬の気持ち とは「ときめきありき」でしょう。 一緒にいて楽しい人にはときめきがあるし、 尊敬できる素敵な人にはときめきを感じるでしょう。 つまりは、ときめかないから、 ・一緒にいて楽しくない ・一緒にいて尊敬できない でも私は言いたい。 200人の人の中に一人も「楽しい人」「尊敬できる人」がいないなんて絶対に無いよ。 「ときめかない」から切ってるだけだと思う。 トピ主さんが、相手から楽しさも尊敬できる所も見つけられないんだよ。 すなわち「自分が楽しませてもらえて素敵と思わせてもらう」という、 とても受け身な考え方だから、200人スルーなんだと思う。 知人で85人見合して85人目で決めたという人がいたけど、 話聞いたらもう「お見合いという名で相手を品定めするマシン」みたいだった。 上から目線でバリバリに相手を査定。 気に入らない、つまらない、お見合いは午前と午後と1日2回、 もう仕事だよね〜と笑ってた。 他人を物みたいに見てるんだなと不愉快だった。 相手の長所に気付けない、 相手の良さを引き出せない、 これらがトピ主さんの欠点だと思う。 他人の可愛いところ、面白いところに気付けないのなら、 「ときめく」結婚はできないと思う。 要は、トピ主さんは他人に興味無いんだと思う。 だから受け身でいるんだと。 試しに相手を笑わせてみようよ。 それができるとそこから内面に切り込める。 やってみよう。

トピ内ID：06acb074e1abb431

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それが自然なのでは？

🙂
匿名
38歳、200人とお見合いしたら心なんて動かなくなって当然ではないでしょうか。 残念だけど心だって歳をとるし、たくさんの人と会ったらすり減ってツルツルになってしまうと思います。 そんな状態でいくらお見合いしたって、ツルツル滑って何も引っかからずに終わってしまいますよ。 「センサーに引っかかった人を選ぼう」と思ってずっと見送っていたら、まさかのセンサーが壊れてたというオチ。 壊れたセンサーに頼るのはもうやめましょう。今度の人と最後のチャンスだと思ってお付き合いしてみればいいと思います。

トピ内ID：6f048f24e4d257da

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