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イベント泥棒と呼ばれるのが辛い

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
ミミガー
ひと
第二子妊娠中です。

従兄弟の奥さんに｢イベント泥棒｣呼ばわりされて困っており、話を聞いてもらいたく投稿しました。

従兄弟の奥さんは私と同年代です。
彼女本人とは結婚式でしか会ったことがありません。
が、あまりよく思われてないようでした。というのも、第一子の妊娠が私の方が先だったからです。

叔父には実の父のように世話になっていたため、安定期になったら両家への報告のあとすぐ叔父へも連絡しました。
そのあと、従兄弟の奥さんからメールが届き、｢どうしてそんなに酷いことをするのか｣と抗議を受けました。

内容は、
｢先に結婚した分、あなたは親族からたくさんお祝いを受けただろう。それで充分ではないか。
なんで夫の親にまで先に妊娠の報告なんかするんだ。それは私が先にすることなのに｣というものです。
聞けば、私が安定期に入ったとき、奥さんは妊娠初期で誰にも報告していなかったのだそうで。

こんな事情があり、 第二子の報告は叔父にしませんでした。
が、叔父の母である祖母へ報告したのが流れ、また従兄弟の奥さんからメールが来ました。
また奥さんは私のあとに妊娠していたようなのです。
｢うちの子を妊娠したときも、産んだときもあんたが先だった。
またなの？！なんでうちのイベントを盗むの？わざとなの？そんなに私が憎いの？｣
と恨み辛みが400字くらい書いてあり、疲弊しています。

もちろん、従兄弟夫婦の結婚も、妊娠も時期なんて知りませんし、全て我が家のタイミングなだけです。悪意もありません。そもそも競ってもいません。
しかし、従兄弟の奥さんは、｢いいよねあんたは。何をしても祝ってもらえて。二人目こそうちらが先だと思ったのに、何なの？もうじき報告できるようになるから待ってたのに。うちらのこと、笑ってるんでしょ｣と攻撃的です。

どう対処したらよいでしょうか。
頭がいたくて…。

トピ内ID：ffd68575308fd7b1

#娘・息子
#結婚

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着信拒否

🙂
はなこ
マトモに相手にするような相手ではないと思います 思考がヤバいです 恨むのは勝手だけど それを思いのままぶつけてくるのがヤバいです それに、子供ができたとかってお祝い事でしょ なのに「イベントを盗む」とか思うなんてヘンですよ 常にチヤホヤされて育ってきたんでしょうか そのメール、ご両親にも伝えた方がいいと思うんですけど そのうえでメールや電話は着信拒否で ＞どう対処したらよいでしょうか。 スルーしましょう 何を言ってもムダだと思います

トピ内ID：4f8450a178e88e25

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怖いわー

🙂
とくめい
スクショ撮ってから返信しましょう。 「叔父にこのメールを見せることは可能ですが、 あなたのために 止めておきますね。 今後は、他の人に見せられないようなメールを送ってくるのは止めて下さい。」

トピ内ID：a05db259cf930d95

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従兄弟に言えないの？

041
カカポ
送って来たのを見せ、 「何とかならないか？」って相談したら？ 報告をしただけで接点もないのなら、 良いんじゃないのかな。 叔父と呼ばれる人がトピ主と嫁に対してどの様な態度なんでしょうね。 姪ですから思い入れは違うでしょうけど、 そう言う気質の嫁ですから今後は気を付けた方が良いのかも。 叔父や従兄弟に 「報告してるだけでこう言う事になって疲弊している」と言ったら？ 義祖母や舅に言えないのにトピ主に言うって事は、 トピ主の存在を舐めてるって事ですよ。 叔父さんに穏やかに諭して貰ったら？ メールだけなら着拒にすれば良いんじゃないの？

トピ内ID：6c344509cfc2aa7d

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報告しないだけで良くない？

🙂
パン
同世代の親戚同士が仲悪いって悲惨ですよね。 イベント泥棒って言葉のセンスも悪いし、ほっておくしかないでしょう。 お世話になった親戚だけど相手のお嫁様が不快ならもう報告しない方が無難でしょ。 もう叔父様に報告しない事。 自分の親（叔父様の直の兄妹）にメール見せれば報告しないで済むでしょう。 それで従弟とは絶縁でいいんじゃない？ なんで主様もそう拘るのか分かりません。 いくらお世話になっていても相手の直径家族が嫌がっているのだから出すぎない事も大切なんじゃないの？ それを説明するために自分の親にメールを見せるのですよ。

トピ内ID：f07b4b7a1537067b

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そのメール

🙂
ぷ～にゃんパン
メールのコーピー（スクショ）撮って、叔父さんに言えば？ 叔父さんから、従兄弟に伝えてもらい、従兄弟の奥さんがいちいち言ってくることを言えばいい。 叔父さんには今回はお祝い不要なので従兄弟にあげてくださいと言えばいいかと。 従兄弟とはお付き合いするつもりはない事を伝えればいいと思うよ。

トピ内ID：d1632463887465ed

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スクショとって夫、従兄弟、叔父、実親に見せて相談する

🙂
匿名
「お腹の子を無事に産みたい。今こんなメールが来て怖くて不安で仕方がない」と従兄弟、叔父、実母(叔父と血縁がある実親)にスクショを見せてください。 (バックアップを取った上でバックアップの方を見せる) 実際に関係があるメンバー全員で情報共有はしておいたほうが良いです。 キーパーソンは従兄弟です。 もしまともな人間だったら、 従兄弟はトピ主さんに詫びるだろうし、妻が病んでいることに向き合うでしょう。 病んでる妻を救えるのは夫だけです。 ただし、従兄弟は妻の味方をするのは当然のことで、トピ主さんの方に矛先が向けられることも十分に想定内なので、叔父と母にも相談し、特に母から守ってもらう。 きっと「もう叔父や従兄弟から離れて良い」と言ってもらえるでしょう。 ここは「誰ひとり欠けること無く祝福してもらいたい」は取り下げること。 自分の身は自分でしか守れません。 ここは穏便にと我慢せずにいて良いと思います。 ただ、母と叔父からのストップは聞き入れておくことを選択することも頭に入れておきましょう。

トピ内ID：4c72efc297e62778

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うーん…

🙂
ある主婦
まず叔父が悪いんじゃないですか？ 普段からトピ主さんの事を褒めちぎってる、とか。自分の息子の嫁よりも。 攻撃メールは異常ですが、従兄弟の奥さんの気持ちもわからないでもないです。誰だって自分と、自分の子供を一番に可愛がって欲しいものです。そう思う人は少なくないと思います。 親戚付き合いが濃いとトラブルが多いです。うちの場合だったら、妊娠しても　おじ、おばに話すなんてまずありませんので、わざわざ叔父に報告したなんて違和感しかありません。従兄弟の奥さんもそう思った可能性高いです。 いくら実の娘同様に可愛がってくれたとはいえ、お嫁さんが来たなら引くべきでした。 悪意がない＝無神経って事ですよ。 攻撃メールが来た事は皆に言っていいんじゃないですか。知っておく必要はあると思いますし。二人目妊娠の時も、なぜ周りに口止めしなかったんですか？ 今後は子供共々、極力お嫁さんとは顔合わせないように、周りにも配慮してもらって下さい。

トピ内ID：52058acb5b4d2726

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いとこに転送

🙂
みさき
いとこの妻なら　表面上　大人のつきあいしますが 嫌われても別に怖くありません。 そもそも従兄弟の妻と連絡先知ってる時点で距離近すぎ。 主さんからは　いとこに、 奥さんマタニティブルーらしいから対応してあげてね、 胎教に悪いから奥さんからの連絡拒否するね、 何か必要な連絡あればイトコからにしてね。と　もらったメール転送しながら送る。 あとはイトコ任せ。 それで相手が騒ぐようなら叔父任せ。

トピ内ID：7a0b0039aff976e1

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しれっと報告。

041
葛根湯
親しい親族なら、妊娠を報告したっておかしくはないですよね。 私も親族で仲がいいので、お互いの親を通じて伝わってきたり、法事などで顔を合わせたりした時にもお互い近況報告したりしています。 もし私なら第一子の時にしれっとスクショして叔父さんに報告したと思いますよ。「お嫁さんがこんなメールを送ってきたんだけど、もしかしたらちょっと精神的に参っているかもしれない。気をつけてあげた方がいいかも。」と言いながらね。 特に今回の ＞いいよねあんたは。何をしても祝ってもらえて。二人目こそうちらが先だと思ったのに、何なの？もうじき報告できるようになるから待ってたのに。うちらのこと、笑ってるんでしょ｣と攻撃的です。 これは怖いです。『うちらのこと』と言っているということは、従弟さんも同じ気持ちなのかな？そこの辺りはよくわかりませんが、こういった陰湿なことをしてくる人は、後々ママ友さんに対して似たようなことをする人だと思います。 とりあえずトピ主さんのお母さんにこういうことがあった、と報告しておきましょう。たぶんそこから叔父さんの方に伝わると思います。その後なんらかの展開があるとは思いますが、恨み言をつらつら書いたメールが届く度に叔父さんに報告すればいいです。 トピ主さんは悪くないので堂々としていましょう。

トピ内ID：4882c820e2ae33bc

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夫の親族ですか？

🙂
夫は空気？
「なんで夫の親にまで先に妊娠の報告なんかするんだ」とあるので夫の親族と解釈しました。 夫はその事態を黙って見てるだけなのですか？ 夫の親なら、そもそも頼みもしないのに張り切って報告したのは夫ですよね。 夫と夫の親族で勝手に決着つけてもららえばいいのでは。 トピ主は夫の親族とは何も関係ないので、変にしゃしゃり出ないでノータッチでいいと思います。 あまりにも夫が空気なので、余計なアドバイス失礼しました。

トピ内ID：5beb9cda601ae789

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放っておきなさい

🙂
果実の森の住民
主様も書いてらっしゃるように、 従兄弟の奥さんが勝手にライバル心むき出しで喰ってかかって来るだけです。 で、ご主人は何と言ってるのですか？ その従兄弟の奥さんメンタル的に病んでますよ。 ですから真面目に対応すると主様がつかれるどころか参ってしまいます。 本気で対処するのなら、 従兄弟さんへ相談することですね。 ”奥さんからこのようなメール（？）を頂いてますが、困ってます” といった内容で届いたメールを添付して送れば良いかと。

トピ内ID：7f14c650440c4dd6

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連絡先を消せばいいのでは？

🙂
ふるーる
私の時は夫側ですが、私たちが結婚した時、夫の従姉妹は「夫くんは結婚したのに、従姉妹は？」みたいに言われたそうです。で、当時の彼氏と結婚を決めれば「夫くんが結婚したからって、急いで決めなくてもいいのに」と言われたそうです。 似たような会話が妊娠関係で、叔父様と従姉妹さんのお嫁さんの間であった可能性もなきにしもあらずだと思います。 もしかしたら、いつもそんな感じで比べられていて、叔父様と従兄弟さんのお嫁さんとの関係がうまくいっていないのかもしれませんね。 トピ主さんは叔父と姪という関係ですけど、叔父様と従兄弟さんのお嫁さんは、義父と嫁ですから... 叔父様にそんなつもりがなかったとしても、お嫁さんを攻めている、トピ主さんばかり褒められていると感じているのかも。 とはいえ、そんなことトピ主さんにしてみたら、知ったこっちゃない...だと思いますが。 私もそんなこと言われたって知らんがな...って思いました。 ２人目のお子さんを妊娠中ということであれば、結婚してそれなりの年数が経っていますよね。 お正月なども会っていない程度の関係なのに、なぜメールアドレスをご存知なのですか？ 結婚式で交換した？その後従兄弟さんに言われて教えた？ 「こんなメールが来てる」と叔父様に知らせて叔父様がお嫁さんに何か言えば、ますますヒートアップする可能性もあります。普段から会う関係でないのであれば、従兄弟さんだけにこっそり相談してブロックがいいんじゃないでしょうか。 結婚式以来会ってないのなら、連絡先知らなくてもなんの影響もないと思いますし、わざわざ、波風立てるようなことはしないで、ひっそりブロックすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b7831bf998435ab6

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従兄弟の奥さんの立場

🙂
とんだとばっちり
妊娠出産ってイベントとか､お楽しみ会じゃ無いでしょ？どっちが先で後とかの競争でもないし。もし不妊で悩んでいたなら､気持ちは解るんですけどね(でも文句言っちゃうのは駄目よ)ちゃんと2人の子供も生まれてるんだし。従兄弟の奥さん､こういう道理も理解出来なくなる程､追い詰められているのかな。 例えばですが。トピ主さんが昔から親戚達のアイドルで､従兄弟の奥さんの結婚式の時でさえ注目されるのはトピ主さんだった。その後も夫である従兄弟親子が「ミミガーは可愛くて良い子で〜」と褒めまくってる。最後の砦である妊娠出産も先を越された。あっ､これでは従兄弟の奥さんは腹が立ちますよね(でも文句を言うのはいけない) それでも､こういうどうしようも無い事で病むまで拘るって､何か心の深〜いところで心の傷があるのかな？仮に先に産んで親戚にチヤホヤされて､一時は寂しい心が満たされても､今度は子供の出来で争って来るでしょうし。 ですがこんな事､トピ主さんには1ミリも関係ない事ですよね。取り敢えずラインはブロックしちゃう。実際に会って言われたら､ひたすら「すみません」を繰り返す。そりゃ「私は悪く無いのに何で謝るのさ？」ですよね？ でも人間､何度も謝罪されたら「これ以上文句は言えないな」となるもんです。相手に下出に出られるとそれ以上言えなくなるし､自分の理不尽に気付くと思うんですよ(多分) ここで間違っても「え～っ､皆から可愛がられるのは私のせいじゃないし」なんて､真実であっても言っちゃ駄目ですよ。親戚達にも言っちゃ駄目。余計に拗れます。

トピ内ID：cddd5b883b89ae8e

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証拠は保管。後は無視

041
詩音
なんとも闇が深い人に目をつけられてしまいましたね。 従兄弟の妻なんて冠婚葬祭以外で顔を合わせる必要もないし、連絡来ても無視しては？ 面倒でしょうが来たメールは保存して置き証拠として残す。

トピ内ID：ec43866397ee40b6

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話してしまいましょう

🙂
むぎ
まずは、その従兄弟嫁から言われた事をあなたの御両親に話す。そしておじにも包み隠さず話してしまいましょう。 あたが、黙っているから、調子に乗って恫喝地味た事をしてくるんだから。 黙っていると今後も何かしら文句つけてきますよ。

トピ内ID：96908ecdea33d4ba

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連絡先消せば

🙂
りん
ブロックしたらいいだけ。 何をウダウダ言ってるの？ 叔父とも従兄弟とも連絡先を交換してたら、従兄弟の妻とは連絡しなくても問題ないでしょ。 シングルマザーで叔父さんが父親代わりだったで従兄弟とは兄妹のように育った？そうでなかったとしても、従兄弟の妻とは繋がってなくていいでしょ。 もちろんですが、従兄弟にはこんな連絡があったと伝えてるんですよね。前回も今回も常軌を逸してるとブロックします、着信拒否しますとすればいい。

トピ内ID：cba68d59e815ad5a

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連絡を取らない（従兄弟の妻と）

041
はるひ
ラインかメールかは分りませんが、電話番号含めて登録を削除しましょう。 ただ内容的に従兄弟の奥様は精神的に不安定（病気）なので、 両親と叔父夫婦には事情を説明しておいたほうがいいと思います。 ＞どう対処したらよいでしょうか。 対処する必要はありません。連絡情報を削除後はスルーで十分です。

トピ内ID：1285a14f306d3c39

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むずかしいですね。。。

🙂
とおりすがり
祖母に話したら叔父に伝わるのは仕方ありません。 それに絡んでくる非常識な人間とは関わらないしかないと思います。 父、母、祖母、叔父、従兄弟に事情を説明の上、従兄弟の奥様とはできる限り疎遠が良いかと思います。 今後、親族の集まりで会っても、従兄弟としか話さず、奥様とは極力近寄らない。 万が一でも大人がトピ主と従兄弟の奥さんだけにはならない様に気を付けましょう。 ただ難しいのは祖母の家に集まる様な機会があった場合ですね。 祖母にとってはかわいい曾孫の親の関係が悪いことになります。 曾孫がそろって遊んでいる所を見たいと思うかも知れませんが、それを実現するのが難しい。。。 トピ主さんが悩んで解決できる範囲では無いと思います。 従兄弟の奥さんの問題であって、トピ主さんに攻撃が来ていることがおかしい。 従兄弟がちゃんと表に出ないように制御する物だと思います。 とりあえず連絡先は従兄弟に削除させましょう。 そして今後は従兄弟を介してしか連絡が来ないようにしましょう。 会わないようにできれば良いのですが、トピ主さんが平穏に幸せに過ごせますように。

トピ内ID：f4adc3be40db3d1a

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大変ですね

🙂
いなちゃん
従兄弟の妻さんから来たメールをそのまま叔父さんと従兄弟に転送する。 では、如何でしょう？ トピ主さんが誰にも言わず自分だけで対応するのは無理だと思います。 そもそも何故連絡先を交換したのかな～？ 着信拒否なさったが良いと思いますよ。

トピ内ID：06bc6929db22a3b8

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私なら叔父と従兄弟に報告します

🙂
まま
いや、尋常じゃないでしょう。 こんなメールを送ってきてビックしているんだけどと。 叔父さんに出産の報告を隠す必要もないと思って報告したけど、お嫁さんとは上手くいっていないの？と聞いてみれば。 怖いから、連絡先はブロックさせてもらいますって、叔父さんと従兄弟を通して伝えたら良いと思う。 本人とは直接やり取りしない方が良いのでは。

トピ内ID：3bd521ebf341f8af

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従兄弟家族に任せる

🙂
ぼの
叔父がトピ主さんを大絶賛しているのかな？ 勝手にコンプレックス拗らせているのかな？ なぜ攻撃してくるのか理由は分かりませんが、嫉妬が凄いですね。 一人で抱え込まずにご親族に言っておいた方が良いと思います。 そして受信拒否、アドレス変更（可能であれば）する。 実親・叔父・従兄弟にメール転送（２回分とも）し、『理解し難い内容で恐怖心もあるため、今後はお嫁さんからの連絡は拒否します。また、彼女に私の話題は一切聞かせないように願います。』と綴り、あとはお任せしましょう。 残念ですが、話の通じない相手とまともに向き合ってもこちらが疲弊するだけで、実は結びません。 従兄弟嫁さんのメンタルをフォローするのは従兄弟家族です。 早々にバトンタッチして、トピ主さんは心穏やかにお過ごし下さい。 家族が増えるの楽しみですね。

トピ内ID：dd367b148b5778fa

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従兄弟と叔父さんへ

🙂
mimi
従兄弟と叔父さんへ転送しましょう。 対応はそちらに任せては。 あなたは適切に対応してきただけで、 そちらのお家のお話（問題）ですから、あなたが出ていかなくて良いと思いますよ。 従兄弟と叔父さんへ早めに知らせておいた方が、今後うまく立ち回っていただけるのではと思うのですけれども。

トピ内ID：dcdb9320e4d25c80

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ちょっと危険かな。従兄弟夫人のご実家と経済格差は？

🙂
くろ
従兄弟の奥さんのご実家より トピ主さんの叔父さまの家は裕福だったりしませんか？ > 先に結婚した分、あなたは親族からたくさんお祝いを > 受けただろう。それで充分ではないか。 この発想は、単なる「愛情の取り合い競争」とは ちょっと違うような気がするんですよね。 問題は「愛情」ではなく「お金」なのでは？ だってね、従兄弟の奥さんの視点からすると、 「配偶者の親族から、自分たちがもらったお祝い」と 「配偶者の親族から、従姉妹（トピ主）夫妻がもらったお祝い」 を比べて、自分たちが少ないから不愉快っていうことですよね？ これって、お嫁さんのご実家側のお祝いはあまり期待できず、 婚家（トピ主さんの祖父母を含む）からのお祝いに 期待していたからこそ、がっかりしたのじゃないのかな？ 叔父様の家（あるいは、トピ主さんの祖父母の家）と、 お嫁さんのご実家で、経済状況に差があったりしませんか？ ひらたく言えば、玉の輿に乗ったつもりが、 配偶者の従姉妹が、生まれた時から乗ってる輿は、自分のより 絢爛豪華で気にいらない、、、みたいな。 実際問題として、お祝い等に差は、あったのでしょうか？ いずれにしても、そのお嫁さん、差がついた理由が、 「どちらが早かったか」だけに違いないと決めつけ、 それだけでも、歪んでいると思いますが、 それ以上に、「文句」を、ほとんど会ったこともない 夫の従姉妹にメールしてくる時点で、 異常な域に入ってると思います。 トピ主さんのお祖父母様は、かなりのお年だろうと思うのですが、 従兄弟夫妻と、トピ主さん夫妻で、ひ孫を一緒に 見せる機会があったりすると、ちょっと危険かなと思います。 少なくとも、お父様、お母様には、あらかじめ メールを見せてトラブルがあるかもしれないことを、 きちんと相談しておいた方がいいかなと思います。

トピ内ID：d77069ae85dc3403

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叔父との付き合いも最低限にする

🙂
はち
＞叔父には実の父のように世話になっていたため だったら従兄弟やその配偶者もどのような関係になるか考えないと。 叔父さんは第二のパパ！ 従兄弟の妻なんてシラナーイ。 じゃなくてさ。 まあ、その人が面倒臭いのはわかるんだけど叔父を実の父のように今後面倒見るわけじゃないでしょ？ 多くの問題が叔父と従兄弟夫婦にあるんだからあなたが引けばいいだけの話です。 叔父は叔父でしかなく、 実の父がわりではない。 可愛がってもらったことは感謝しつつ、 ここは一歩引いたらいいじゃないですか。 関係は維持しつつ、従兄弟の妻が控えるべき！と叫ぶのは得策じゃないでしょう。

トピ内ID：00ebab4658958942

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ブロック。

🙂
うーこ
親に相談して祖父母、叔父には言わないで欲しいのだけどこういう状況だから 従姉妹夫婦はブロックする事にしたから知っておいてって言う。 イベント泥棒って、お子さんの誕生日なのに祖父母が先にお誕生会を言い出したとか 従妹同士で合同誕生日会になったから自分ではなにも出来なかったとかなんだと思ってました。 おじさんはトピ主さんが先に出産したから息子夫婦の出産は祝わないって人なんですか？ ＞いいよねあんたは。何をしても祝ってもらえて。 ん？？単純にこういう事言う性格だから親戚から疎遠にされてるだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9c0da92ab63a2198

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これは…

🙂
通行人
その方は精神的なご病気ではないの？ そうとしか思えません。 なぜメールが来るような事態になっているのかわかりませんが (結婚式の時に交換したのですか？) やり取りできなくても何も困らないと思いますから 今までのメールはしっかり保存してもう受信拒否されては？ それと、ご主人やご両親に相談はしてないのでしょうか。

トピ内ID：d27a3771651d4b6d

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スクショ撮っておいて、ブロックと着拒

🙂
るーむ
まず、 来たメールなどを全部スクショします。 次に、 従兄弟の奥さんをブロック、着拒。 それを乗り越えても文句言ってくる。 何かしてくる。 …といった場合には、従兄弟に事情を話す(画像を見せる) もしくは従兄弟が 「なんでブロックしてるの？」と聞いてきたら事情を話す。 それでも沈静化しない場合は スクショした物を全てプリントアウトし、 「どうしても私を悪者にしたいのであれば、 この資料をもって第三者機関に行きましょう。 私が貴方に何かしたというなら、貴方もその証拠をもってきたらいい」 と完全に臨戦態勢に入って良いと思います。 勿論、一部始終はご主人に確認してからやってくださいね。 そのぐらいやってもいいぐらい、 その奥さんの行動言動には異常さを感じます。

トピ内ID：e33ae56392b56cf5

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お嫁さんだし

🙂
りく
酷いなとは思いますが そのお嫁さんも子供はまだかとか二人目はまだかとかいろいろ言われてたのかも。 親戚とはいえお嫁さんは他人だし、言葉尻で悪く取るのも普通かも。 もちろんトピ主さんに八つ当たりするのは変だけどね。 あちらにはあちらの立場もあるんでしょうね

トピ内ID：cd1fa082905cacd6

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ちょっと尋常ではないので

🙂
Hanako
ご両親、叔父様、お祖母様にはメールのコピーを見せて、このようなメールが送られてきて不安で仕方がないがどういうことなのかと相談してはどうでしょうか？ 従兄弟の方には叔父様から伝えて貰えば良いと思います。連絡先のブロックだけでは不安なので、今後の親戚絡みのイベントでもその従兄弟の配偶者の方にはご遠慮いただくように親族で対応できませんか？ 今後エスカレートしないように皆様で対応していくことが大事だと思います。場合によっては、弁護士等を入れて対応してもいいかもしれません。

トピ内ID：b691104a761787c3

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実際どうなんだろう？

🙂
みんと
＞先に結婚した分、あなたは親族からたくさんお祝いを受けただろう。 ＞いいよねあんたは。何をしても祝ってもらえて 従兄弟夫婦はあまり祝ってもらえてないの？ それとも、そちらの親族は「先」を優先して、お祝いに差をつけるの？ 従兄弟の奥さんの完全なる妄想？ その辺がよくわからないなぁ。でも叔父さんと従兄弟夫婦の関係性に問題ありそう。 従兄弟に聞いてみたら？たまに実子より甥姪を可愛がる人いるじゃない。そういう感じなのかなぁ。従兄弟は奥様の言動を全く知らないのか、知っていても思うところがあって放っておいているのか。 とはいえ、トピ主さんには関係ないことなので、ブロックでいいんじゃない？ 従兄弟の連絡先さえ知っておけば問題ないし。 あとは、いくらお世話になったとはいえ叔父さんはあちらの親なので、もう一線を引く。 それしかないと思うけど。

トピ内ID：203e6ee527e45755

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