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離婚調停中なのですが親友の結婚式のスピーチを頼まれました

レス27
（トピ主 1 ）
😢
はらみ
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私はいま離婚調停中です。 離婚の主な理由は旦那の過度なモラハラと不倫です。 モラハラが原因でうつ病も発症しています。 そんな中、10年来の親友が結婚し、結婚式を挙げることになり、私はその友人代表スピーチをお願いされました。 この状況の私に！？と少し思いましたが断ることも出来ないですし、その場は快く引き受けました。 ちなみに私の状況は親友ももちろん知っています。 親友が結婚したことはとても嬉しいですしお祝いしたい気持ちもあります。 ただ、正直いまはお祝いのスピーチの内容が全然浮かばず、幸せそうな親友を見ているのが辛くなる時もあります。 結婚式はまだ先ですが、頭の片隅に、はやくスピーチの内容を考えなければという思いがあって焦ります。 純粋な気持ちでお祝いが出来ない私がスピーチをするのはどうなんだろうと思うこともあります。 結婚式って女性にとってすごく重要なもので、こうしたい！というこだわりもあるでしょうから、もしスピーチを辞退すれば、それこそ今後の付き合いも無くなってしまうような気がして今更辞退もできないです。 1人で抱えているのが辛くなり、ここに書かせていただきました。 長文乱文を読んでいただきありがとうございます。 この件に関する感想などいただけましたら幸いです。

トピ内ID：36d4792aa3674073

#２０代
#友だち
#心の悩み
#結婚
#結婚式
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本音は？

🙂
Y
＞この状況の私に！？と少し思いましたが断ることも出来ないですし、その場は快く引き受けました。 断ることができずに『仕方なく』引き受けた……の間違いじゃないでしょうか？ その場で即断るなんて薄情だと思われたら嫌だな、酷い人間だと思われたら嫌だなって思ったから引き受けたんじゃない？ そのご友人がなんと言ってお願いしてきたか分からないけど、もし「はらみが大変な時期なのは分かっているから、辛かったら別の子に頼もうと思っているの。スピーチは無理でも出席だけしてくれたら嬉しいな」と言われたらどう？ それでも「そんなことないよ！スピーチさせてよ！」って言えますか？ 「そうなの……ごめんね……じゃあ出席だけさせてもらうね」ってならなかった？ 気乗りしないなら、今から断ることも考えたらいかがでしょう？

トピ内ID：ab5fe144164753bd

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何言っているのか？

🙂
プリン
結婚式でスピーチしてくれた友人がすぐ離婚したらそれこそなんて人に頼んだんだろうということになります。 　あなたのスピーチ自体もどんなに美辞麗句をいったとしても白々しいことになります。あとでビデオ見返しますからね。その方が友情壊れるのでは？ 　さっさと事情を話して辞退したほうが良いです。事情をわかってくれたら友情にひびもはいらないとおもいます。早めにね。

トピ内ID：b1f031a91151ccb0

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早めに断ったら？

🙂
しらじら
そんな状況でよく引き受けましたね。 お式には出席だけどスピーチは断ればいいのに。 永久の愛を願いますだとか、二人の末永い幸せがが続きますようにだとか聞いている方も事情を知っているならしらけますし言う方も真実味が湧かないと思いませんか？ 親友なら気持ちを伝えれば分かってくれると思うのですけどね。

トピ内ID：d8100f2bf59672d0

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そうですねぇ

🙂
みかん
結婚式には参列するけど、スピーチは勘弁して欲しいってことで合っていますか？ 確かにあなたの状況を知っててお願いしたお友達もどうなのかな？とは思いますけど、それを差し引いても親友にスピーチして欲しい気持ちが勝ったのかなとは思います。 引き受けた上で断るんだとすれば、正直な気持ちを言うより他ないのではないですか？ 断れないのなら、深く考えずに無難なスピーチをすればいいでしょう。 気持ちの問題だから、こればっかりはもうしょうがないですよ。

トピ内ID：8cf04bd8b18f80bd

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他人に察しては無理、早めに断る

🙂
れい
友達だろうが他人に「私がこんな状況なんだから察して」は無理ですよ。 私も妊娠中に友人代表スピーチ頼まれました。 つわりもあるから結婚式に出席できないかもってそもそも言ってたのに、です。 そんなもんなんですよ。 トピ主さんもモヤモヤしながらスピーチするぐらいなら、早めに断った方がいいですよ。

トピ内ID：f9760c8829812153

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早くお断りする

041
さくらのは
自分を大切にしてください。 私も、他人に察しては無理だと思います。 一度引き受けておいて大変申し訳ないが、スピーチは別の人に頼んでほしいと頭を下げて断る方がいいと思います。 食い下がってきたら、色々あって精神的に余裕がないと言っていいのではないでしょうか？ 友達ならそこまで言われたら心配こそすれ、責めるような事はないと思うのですが。

トピ内ID：dab1d6adae598256

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断るか、サクッとやってしまうか

🐱
まどか
＞断ることも出来ないですし、 そうなのですか？ なぜ断ることが出来ないのですか？ 私の周りには「そういう目立つ事は苦手だから私には無理」とか「緊張して何も食べられなくなるからゴメン！」など、もっと些細な理由であっさり断る人達が普通にいますよ。 トピ主さんは、お断りするのに充分な事情を抱えていらっしゃると思うのですが、それでもお断り出来なかったのですか？ 今からでも「こういう時だから、やっぱりゴメンなさい」とは言えないのですか？ ＞もしスピーチを辞退すれば、それこそ今後の付き合いも無くなってしまうような気がして そうなのですか？ あなたの方にこれだけの事情があっても、スピーチの辞退は絶対に許されないのですか？ 断るあなたより、むしろ今のあなたに頼む友人の方が酷い様に思えますが…。 とはいえ、私ならやってしまうと思います。 自分の離婚と友人の結婚とは別物ですから分けて考え、友人が私にやって欲しいと望むのならサクッとやってあげちゃいます。 スピーチの内容なんてありきたりで良いのですよ。 その友人との思い出話をザックリ語って「そんな◯◯ちゃんが今日こうして晴れの日を迎えましたこと、友人としてとても嬉しく思っております。本日は本当におめでとうございます」と締め括れば良いだけのこと。 友人のスピーチなんて大概そんなものですし。 断れないのなら、難しく考えずにありきたりなスピーチ（＝思い出話＋おめでとうの言葉がけ）でサクッと簡単に済ませてしまえば良いと思う。 ネット上に溢れているスピーチの例文をちょっと加筆するだけでも立派な挨拶文になりますよ。 引き受ける場合は『彼女の結婚と自分の離婚とは別物。それとこれとは全く関係のない話』と割り切らないとダメですよ。

トピ内ID：676bf36deef7ea12

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言いたいことが言えないのは、親友じゃない。

🐱
秋の誤解
>断ることも出来ないですし、 断ることはできます。 その「断ることも出来ないですし、」という思考が、夫の過度なモラハラと不倫を招いたのではないかと思いました。 断っていいんです。NOと言っていいんです。相手に無茶ぶりされても、「断ることも出来ないですし、」という考えそのものを見直しましょう。そう考えがちな自分自身を反省しましょう。 10年来の親友も、たぶん主様のモラハラ夫に近い感じの方だと思います。主様はそういう人を惹きつけ、またそういう人との関係性を自ら維持しようとしてしまう傾向を持っているんだと思います。 直ぐに断りましょう。真の親友なら、断っても友情にひびは入りません。

トピ内ID：11746397a011a083

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感想

🙂
gon
＞この状況の私に！？と少し思いましたが断ることも出来ないですし、その場は快く引き受けました。 　別に、断ることはできますよね。何で断らなかったのですか？ ＞純粋な気持ちでお祝いが出来ない私がスピーチをするのはどうなんだろうと思うこともあります。 　だったら、何でスピーチを断らなかったのですか？ ＞もしスピーチを辞退すれば、それこそ今後の付き合いも無くなってしまうような気がして今更辞退もできないです。 　別に、辞退することはできますよね。 　トピ主さんの状況で辞退を申し出て、今後の付き合いがなくなるような友人であれば、それまでの友人ってことです。 　まあ、そもそもトピ主さんの状況を知っていて、スピーチを頼む友人もどうかと思いますが。

トピ内ID：64285da6d1cf00a3

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早急に・・

🙂
ジン
他の方も言ってるように、早急に断ってください。今の状況では出来ないと言っても良いのではないですか。 その親友も一応あなたに頼んだ部分もあるのでは・・

トピ内ID：e2cde394dddf9f7f

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えっ？

🙂
ＫＩＫＩ
その親友も、あなたが離婚調停中だと知ってて依頼してきたのですか？ 悪いけど、その状況を知っててスピーチを依頼する方が、どうかしていると思う。 例え親友だと思っていても、そのスピーチは主にとって苦行以外の何者でもない。 うつ病が悪化してしまいますよ。 とっとと、お断りしましょう。

トピ内ID：f412bbd8ebbf45ca

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事が事だから

🙂
ぷ～にゃんパン
早めにお断りいたしましょ。 ギリギリになると本当に断れなくなりますよ。 今だったら、事情を話して今この状態、もしも結婚生活が長く続くならいいけど いざとなった時、私がスピーチしたから・・トピ主さんだってどうにもなりませんよね。 結婚するご友人に察しは出来ない、ましてやウェディングハイ気味になっているから 相手の事は察することは出来ない。だからちゃんと説明してお断わりをしましょ。 これでトラブルになるようでしたら、出席も断る事も覚悟した方がいいと思います。

トピ内ID：86ba08a6e55de3d2

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病気を理由に断る

041
詩音
とりあえず、スピーチについては速攻断る。最初の時点で断って良かったんですよ。 断って疎遠になるようなことがあれば、その程度の仲だったということです。 結婚式出席もよく考えましょう。 友人の結婚式を想像してみてください。 ニコニコ笑顔で「おめでとう。」と声掛けられますか？ スピーチも結婚式も病気を理由に断ったほうが良いと思います。

トピ内ID：6d2006a6d6f96ec9

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う、うーん。。

🙂
りーち
そうですね、皆さんのおっしゃるように、早めにお断り…ですね。 今はうつっぽいということなので、なんでもかんでも良い方向に捉えられないと思います。 お友達ですが… トピ主さんの離婚という選択と、今の離婚に向けての動きを、それほど悪いものと思っていないのかもしれませんし… モラハラと不倫が原因ということですから、そこから脱する、これから良い方向に向かう時期ですからね。 「親友」とおっしゃるくらいですから、他に適任がなくて、他の人にお願いするのも失礼と感じているのなら、断ってもらえてほっとするし。 中にはそういう状況の人を、場に合わない…なんて思う人もいるかもしれませんが、お友達にとっては、どんな状況でもトピ主さんが適任なのでしょう。 もちろん大変な時期でもあるので、無理はいけませんが。 どうも、お断りはしにくいようなので…そういう優しさ、生真面目さが良い所でもあるのでしょうね。 内容は調べれば出てきますし、当たり障りのないものがたくさんありますよ。 きちんとした人に文章を依頼するのもテかなと思います。

トピ内ID：7254f4039d94643c

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辛い自分の気持ちを伝えられないぐらいの親友なら

🙂
びわです。
＞もしスピーチを辞退すれば、それこそ今後の付き合いも無くなってしまうような気がして今更辞退もできないです。 辞退しようがスピーチしようが 今後の付き合いは段々と無くなるんじゃないでしょうか？ まだ式は先だし 「正直いまはお祝いのスピーチの内容が全然浮かばず、鬱を発症中」なら 一度引き受けたのに申し訳ないのだけど 今の自分の状況が大変で 正直お祝いのスピーチの内容が全然浮かばず、 出席は喜んで行きたいのだが スピーチは辞退させて貰えないだろうか？ 「スピーチ出来ないのなら、結婚式も欠席して欲しい」のなら お祝いだけでも渡したい。 とか気持ちを話してみては？ 親友なのでしょ？ 今は自分を大事にする時期です。

トピ内ID：ca997f5d53657ef8

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感謝を伝える場に

🙂
猫好き
こんなに自分と親友の人生を結び付けて考える人がいるんだと驚きました。 トピ主さんを招待してスピーチ依頼するのが非常識という声もありましたね。 誰しも幸せな時とそうでは無い時、あると思います。 自分が幸せな時しか、友人の幸せを受け入れられないのでしょうか？ 就職先で上手くいかないとか、彼氏と別れたとか、離婚したとか、子供がなかなかできないとか、自分や家族が病気になったとか... 10年来の親友ならどちらかが幸せでどちらかが辛い状況に該当する時期だって互いにあったはずだし、これからもあるはず。 トピ主さんの率直な感情が｢辛い｣｢喜べない｣なら、たぶん価値観が違うんだと思うけど、それを表に出すのは｢親しき仲にも礼儀あり｣を欠いていると感じました。 だって一生に一度の慶事ですよ。 たぶん言われれば理解するし向こうも失礼とは思わないだろうけど、そんな大切な場で(友人のせいでもない出来事を)負の感情でぶつけて、謝罪せざるを得ない空気にしたり気を遣わせるのは絶対に良くないです。 嫌な気持ちで無理してこなすより、やむを得ない欠席理由を考えて断るのは勿論いいと思います。 ただもし辞退しないなら、その方へのこれまでの感謝の気持ちを綴ってみてはどうでしょうか？ 結婚というよりは、感謝を伝える場にしては？ それも浮かんでこないっていうなら、その程度の仲でしょ。

トピ内ID：08e761ad39daa5fa

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断った方が良いんじゃないでしょうか？

🙂
母親業
親友の結婚は嬉しいし、お祝いしたい気持ちから引き受けた。でも、今の自分の状況を知ったら、お友達の親戚やお相手の身内などは良い顔をしないと思う。 こんな感じならどうでしょうか？ もしくは、一人ではなくお友達と二人とかにしてもらうとか…。 私も引き受けましたが、結構頭を悩ませるものですよね。 職場などで相談に乗ってくれそうな年配の人にも話しましたし、内容や言葉にも気を遣うじゃないですか？ 添削もしてもらったくらいですよ。

トピ内ID：4baaab4a78e12a6e

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悩むくらいならなんで断らないの・・・

🙂
stella☆
断るなら少しでも早く連絡して謝りましょう。 やるならスピーチの本でも買ってきて、 参考にして、無難な文章を考えて当日読むしかないです。

トピ内ID：ed82246dd89b0bb6

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祝福出来ないなら

041
サム
>純粋な気持ちでお祝いが出来ない私 友人も事情を知っているのだから、正直に伝えて早目に辞退したらどうでしょう。 祝う気持ちがない・言葉も浮かばないという人にスピーチさせるのは酷だし、幸せを喜んでくれる人にスピーチしてもらいたい。 自分の事情は、お友達の結婚には全く関係ないことです。 切り離して考えなければなりません。 親友であれば、自分との10年を振り返る中で自然に出てくる言葉ってありませんか？ それが無いのなら、残念だけど今の主様にはスピーチなど無理だと思います。 『この先の付き合いが…』なんて自分を守る事ばかりに気を取られず、相手の為を思うなら早めに辞退してあげて欲しいです。

トピ内ID：3869b17f7c03ed7b

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ご自身を大切にしてください

041
ss
心中察します。 まずはご自身を大切にしてください。 友人ならば、 あなたが健康で笑顔でいることを 望むはずです。 あなたは自分のことを優先して 問題ないです。 私の旦那は入籍1年後に風俗発覚し 私に実家に帰られている間に 友人の結婚式でスピーチし 結婚式に来ていた女性に所構わず LINEしていました 自身の結婚にトラブルがある中で 平気で挨拶できるのは 我慢のし過ぎ、 もしくは倫理観がない方です。 我慢し過ぎないでくださいね。

トピ内ID：4f080aa71339aea6

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断ることはできますよ

🙂
KM
別に普通に断ることはできるでしょ。 自虐っぽくなりますが今の自分には祝辞はふさわしくないと思うで済むはずです。 問題はタイミングでできるだけ早めに伝えてあげてください。 お友だちにもご都合があるでしょうから。

トピ内ID：81861454da527344

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自分を大切に

🙂
やまざき
ご友人はトピ主の状況を知っているにもかかわらず、スピーチを頼んだというところに、ご友人からトピ主への思いやりが感じられませんでした。 スピーチが得意でない方以外は、かなりの負担になるかと思いますので。 出席については、やはり仲の良い友人にはお祝いしてもらいたいものです。 自分の状況と比べなければ、素直にご友人を祝福することができると思います。 それにトピ主は優しい人だと思います。 ただ、スピーチは「断ることもできない」ではなく、断ることはできたと思います。 その優しさゆえに、そういった考えになってしまったのかなと。 もし、もうスピーチを辞退することができない状況であれば、ご自身の状況はその時だけでも忘れて、スピーチをしてみてはいかがでしょうか？ 純粋な気持ちでのスピーチかどうかは気にしなくておっけいです！だってトピ主が辛い状況とわかっていて頼まれてるわけですから、あまり気負わずに けれども、できれば出席のみのスピーチなしがいいですね ご自身のことも大切にしてくださいね

トピ内ID：a536eafb7132b8f9

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不思議なお友達

041
ふるふる
普通結婚式に友人代表スピーチに離婚調停中 の人は選びません。 しかも鬱病患者。 当人も ＞純粋な気持ちでお祝いが出来ない 程、参っていると言うのに。 「本当は親友のあなたに友人代表スピーチを して欲しかったけど、今のあなたは大変だろ うから別の方にお願いしたよ。ごめんね」と 言うのが普通。 それが出来ないって事はその親友の新婦さん は他に親しい友人がいないのでは？ あるいは「日常的に付き合いのある人にはお 祝いのスピーチを頼めない結婚式」なのでは？ まぁ、トピ主さんがそれを確認する必要はな いです。 一日も早く「寒くなるに連れて鬱病が悪化し ている。今の状態だと結婚式出席も難しいの でスピーチは辞退します」と連絡しましょう。 「スピーチは無理だけど式は出たい」では駄 目です。 相手が「せめて出席だけでもしてくれない？」 と言ってきたら「ギリギリまで返事を待って くれるならば…その時の調子と主治医の許可 が降りたら出席させてもらうね。でも、確約 は出来ない。ごめん」と言いましょう。 ＞もしスピーチを辞退すれば、それこそ今後の付き合いも無くなってしまうような気がして今更辞退もできないです。 はっきり言います。 今のあなたに自分のお祝いごとのスピーチを ゴリ押しするような人ならば付き合いを絶つ べきです。 親友さんがそうじゃないことを祈ります。 それを見極めるため、そして先方のためにも 一刻も早く断って下さい。

トピ内ID：8313396df1f26d0e

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え〜。引き受けたのですか？

🎶
なんでまた？
私なら自分の本当の気持ち話して丁寧にお断りします。 ご友人もご友人ですね。今は自分の事だけでトピ主さんの心情分かって無いのでは？　 実際離婚経験無い人に心情分かれと言っても無理かもですが、少し位想像位出来そうですが…それすら出来ないならやや無神経なご友人にも感じます。 トピ主さんの本当の気持ち話して辞退を申し出て、それで関係がこじれたらそれまでの関係だったのでは？ 「普通」ならトピ主さんの気持ち聞けば素直に辞退を受け入れてくれそうですけれど？ 実際辞退して怒る様な友人なら、先にも書いたように無神経な様子で、そんな友人要りますか？

トピ内ID：41ac4ca2a71e8c34

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正直に

🙂
既婚
話してお断りする。 何ならお祝い金だけ包んで、式も欠席だとしてもやむを得ないのでは。 それで終わったとしても仕方ない。 そういう状況知ってて、結婚式出席は当たり前、その上スピーチしてとか言うんだから。 私は主の病気はなった事はないのですが、それでも大変なんだろうな、という事は想像つきますよ。 ＞ちなみに私の状況は親友ももちろん知っています。 ご友人は、主の話、真剣に聞いてたんですかね？ きちんと聞いていたとしたなら、なんだかなーって感じの友人。 友人とは言えないかな。 今は自分の事第一に考えてもいいと思います。 その後のその友人との付き合いについては、今は考えなくていいと思います。

トピ内ID：6d3e9aa6d71367d4

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ウエディングハイなのかな。

🙂
四槓子
イヤイヤ、普通そんな状況の人に頼みづらいし、頼めないですよ。 ちょっとお友だちは、嬉しさのあまり舞い上がってらっしゃるようで。 周囲が見えてないように思いました。 断って良いと思うよ。 むしろ断った方が良いと思う。 負担に思うような事を背負わなくて良いのよ。 断る理由に困るなら、 結婚式自体を欠席したらいい。 「病気でドクターストップがかかりそう、本当にごめんね、ご祝儀と祝電送るね」で良いと思う。 本当の友人なら、こんな事で関係が壊れませんから。 無理して気持ちを奮い立たせて頑張ろうとしないで。 トピ主様はトピ主様のペースで、御自身の生活や心身を守るのが先です。 今は病気療養中の身であることを忘れずに。

トピ内ID：d9e1cf913532f72f

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トピ主です

🙂
はらみ トピ主
皆さま沢山のご意見ありがとうございました。ひとつひとつしっかり読ませて頂き、自分を省みたり、励まされたりしました。 お陰様で私のうつ病の方は落ち着いてきております。 ただ、友人の方は、 スピーチを断り式には出席という方向で考えている最中に、友人が不倫している事を知ってしまい、式にも出席しないことにしました。 インスタの限定公開のストーリーに知らない男性と夜中に遊んでいる様子を度々上げるようになったので、本人に事情を聞いたところ、 夫に不満は無いが、平穏で何も変わらない日々がつまらなくて耐えられない。刺激が欲しい。付き合う前のドキドキ感を常に味わいたい。という言い分でした。 私は自分の状況が状況でしたので、 優しい旦那さんがいて、トラブルのない平穏な日々を過ごせるのはとても幸せなことだと思うよ。と伝えましたが、えーつまんないよ。というお返事でした。 そして私に対して、○○(トピ主)って今までの人生で幸せだったことあるの？笑 という言葉を投げかけられたことが決定打となり、私はこの日から連絡をあまり取らなくなりました。 連絡を取らなくなったのが原因なのか分かりませんが、先日全てのSNSでフォロー解除されていて、向こうから縁を切られたようです。 (今までに何回か、同じ方法で他の友達と縁を切っていたので確実かと思います) 結婚式についてまだ連絡をしていなかったのですが、招待状も届かないと思います。もし届いたとしたら欠席で返送する予定です。 自分が思ったよりもたくさんの方が回答してくださったので、事の顛末はご報告するのが筋と思い、投稿しました。 皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：19ff6a41a270aaaf

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