不倫されました。

今はご主人も反省しているでしょう。 別居も認めるかもしれない。 ただそのうち「待てよ、ずっとこの生活？離婚しても同じじゃない？」と気がつくかも。 ご主人は忍耐強い方じゃないでしょう。 期間は決めた方がいいのでは？ > もうしないよ！と言ってもやっぱりしますよね。 別居なら今まで以上に不倫しやすい。 オマケに夫婦仲は最悪。 不倫しない可能性の方が少ないのでは？

慰謝料、生活費（婚姻費）、養育費、いずれもトピ主に請求権があります。が、金額に関しては、慰謝料は双方の話し合い、または弁護士、裁判を通して決まった額ですが、実際は「相場程度」で、婚姻費と養育費は算定表通りにしか貰えないと思って間違いありません。 いずれも誓約書を作るまでもない「ご主人の義務」となりますので、正直何の意味があるのかと。 相場を超える慰謝料、算定表以上の婚姻費と養育費を請求しても、ご主人が応じてくれなければ無意味。誓約書も作成できません。 なお、「離婚の伴わない慰謝料を請求」した上で別居する＝離婚しない選択をするということは、「再構築に応じた」こととなり、トピ主にもその努力義務が課せられます。別居とは、「夫婦関係の再構築を目的とするため」というのが前提です。が、トピ主が「一度してしまったからまた不倫する」と決めつけているのであれば、再構築自体不可能では。もしご主人には再構築のための努力が見られるが、トピ主が夫を信用しない、再構築の努力が見られない、などの状況になれば、後々トピ主側に夫婦関係の破綻原因が認められ、ご主人側からの離婚申請も可能となります。

慰謝料、生活費、養育費だけもらって別居するということは、今後ご主人はATMに徹してもらうということですね。今はご主人も反省していてこの提案に同意しても、そのうち「なんでこんな扱いを受けているんだ？俺何やってんだ」という思いが湧いてくるでしょう。 一緒に住みたくない、お金だけは貰いたいという妻のもとに帰ってきたいと思うでしょうかね？遅かれ早かれご主人の心は離れるでしょうし、別居ならなおさら不倫もし放題ですよね。6ヶ月以上別居の事実があれば結婚生活は破綻したとみなされるので（しかも別居の理由はトピ主さんが望んだから）、そのうちご主人側から離婚請求されてもおかしくないです。 本当に子供が一番で、パパを奪ってはいけないと考えるなら別居状態で婚姻継続はダメですよ。夫婦関係を再構築したいなら同居して努力すべきです。そして再構築を選ぶ場合はトピ主さん側も不倫を許し、前に進む努力が求められます。 何度も過去のことを持ち出してネチネチ責めないこと。それが無理なら、養育費と慰謝料もらってさっぱり離婚し、仕事を探して自立し、面会交流を通して子供たちとパパの健全な関係を維持してあげるべきでしょう。

別居すればそれでもう子供から父親を取ることになりませんか...？ すぐ隣に住んでいて朝晩会えるというならともかく。 そんな風にするんですか？

　慰謝料などについては、法律関係さんが記述しているような ことだと思います。 　感情論に女性は走りやすいので、事実関係を確認してからです。 　日本では慰謝料は万が一裁判で勝ち取っても弁護士費用で相殺され 持ち出しになることが多いかと思います（そもそも弁護士が扱わない）。 　別居ということで、トピさんは離婚を考えているということですね。 26歳でお子さんが2人。魅力的なご主人を愛しているのでしょう。 　別居ということはご主人からも離婚を請求されやすくなります。 また、ご主人は浮気しても見つからないということです。 　別居 　という言葉をご主人にちらつかせて、ご主人に お灸をすえることが目的なのでしょうか？ ある意味、突き放しの言葉を吐きながら、がっつり夫に依存しています。 経済的に自立できないから別居という言葉を使うんですよね？ （トピさん、面倒くさい性格ですよ。。） 　そもそも、別居費用があるのかという疑問もありますが。 　感情的になる気持ちもわからないでもありませんが、 行動する前に正視した方が良いと思います。 　ご自身の置かれている環境（生活および経済面）を。 　トピさんが2人の子供を抱えて働いて食べさせることができるのかも 見据えた方が良いですね。 　自立できるのでしょうか？ 　不倫という行動を相手と解決しようとした際に、 同じトピさんの行動を照合させないと。 感情論は平行線のままです。 　お辛いですが、現実的な行動・判断をできるように少し、お休みしてはと。

別居したら浮気し放題ですよ。 誓約書に何を盛り込むのか解りませんがなんの効力もないと思います。 金払いが悪い夫なら別居して籍を入れたまま、家族の扶養義務を夫に追わせるのもありだと思います。 離婚してもきちんと慰謝料、養育費を払うと思われるなら離婚した方がストレスないと思います。 子供にとってはどちらも同じだと思うのでトピ主夫婦にとって都合のいい方を選択すればいいと思います。 自分が決断出来ないだけなのに、離婚しないことを子供のせいにする人本当に沢山いますが、 子供にとって迷惑で重いだけなのでやめてあげてほしいです。

万が一、次にした場合の事も書くことです。 次にしたら…さらに高額な慰謝料の請求と離婚。まったなし。 次の不倫が今回と同じ相手だった場合、相手に対してもこうすると明記。 生命保険とかそういったことも視野に入れて書くとか…。 経験者の投稿をマンガにしている物をよく読んでいますが、その中に出てきていました。 少し調べて見た方が良いと思います。 お子さんの年齢などを書いていませんので、一方的には言えませんが、 父親を奪えないと言いますが、父親を奪ったとしても、奪う結果になっただけで、その父親が子供を捨てるようなことをしたと考えるべきです。 もももさんには非が無いとしっかり気を持って考える事をおすすめします。

まず離婚することになりますよ。一緒に住まなくなった妻子への責任感はどんどんなくなっていくと思います。離婚する覚悟ができていないなら、別居はやめた方が良いです。 生活費や養育費は途中でもらえなくなる可能性が高いです。公正証書にしたとしても、強制執行できるのかといえば、難しい面もあると思います。誓約書はそれほど意味はなく、あくまでも努力目標という程度になると思います。 ショックもおありでしょうし、今は冷静な判断は難しいと思います。別居を完全にしてしまうのではなく、しばらく実家に帰る程度にして、今後のことをゆっくり考えられたら良いと思います。離婚するにしても、ご自身の仕事の体制とか色々と整えるのに今すぐは難しいでしょうから、準備期間は婚姻関係を保っておく方が良いことも多いです。今すぐ別居は損をするので、とりあえず、今時点での決断は少し保留にされた方が良いと思います。