夫が気持ち悪い

レス32

（トピ主 3 ）

青いエアコン

2022年10月28日 11:03

夫婦

イライラして眠れません。夫は機嫌が悪くなると、無視・無表情で不機嫌な態度を撒き散らします。妻だけでなく、機嫌の悪さを赤ちゃんにまで出します。赤ちゃんを見ておいてと頼んだ時も、一応近くで見るには見ますが、赤ちゃんの近くで無表情で無言でスマホをいじりながらです。本人曰く、私のいる前でなければ普通に赤ちゃんの相手をすると言っています。例え私がいてもいなくても、赤ちゃんの発達や人格形成に悪い影響しかないから、赤ちゃんには普通に接するように言ってもやめません。私がいると不機嫌な態度を赤ちゃんにまで撒き散らすくせに、自分の親兄弟にはニコニコヘラヘラした態度をとります。しかも親兄弟が絡むと、夫は自分の意見がなく、自分で物事が決められず親兄弟のやることにすべて従順で、親兄弟のすることになんでも合わせようとして、自分が先にするのではなく、まず兄弟のことを立ててその後について行こうとするのが心底気持ち悪いし、はらわたが煮えくりかえって仕方がないです。そのせいで義両親のことも義兄弟のことも嫌悪感しかありません。夫には、私に言いたいことがあれば言うように言っていますが、「自分はそういうことができない」と言って勝手にどんどん溜め込んだ上で爆発させます。しかも一度不機嫌になると長い。不機嫌になって今日でもう一周間くらいになっています。その間食事も外で買ってきた物を大量の酒と一緒にお金の事など考えずに消費しています。過去には1年くらい別居していたこともありました。別居の原因は、夫の浮気疑惑の追及を私がしたところ逆ギレして、夫が家を出て行きました。色んな人に離婚を勧められますが、私が子供の頃両親が離婚したこともあり、離婚は恥だという認識が染み付いているため、どうしても受け入れられません。元々相性が良くないのに結婚したのが良くなかった。子供は大事だけれど。

トピ内ID：0f9f7cd52fc43843

#３０代

#夫

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離婚は恥ではない

夢

2022年10月28日 18:12

モラハラ夫といるあなたも気持ち悪いと思いますが。私はモラハラ夫から逃げて、離婚をした人を尊敬します。よくやったなと思うし、強いなって思います。あなたはただ逃げてるだけでは？

トピ内ID：40392570dcdbea35

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ひとつだけ

🙂

ゆきみ大福

2022年10月28日 18:51

ひとつだけ確認したいのですが＞夫の浮気疑惑の追及を私がしたところ逆ギレして、夫が家を出て行きました。旦那さんは実際浮気していたのでしょうか？もししていなければそれは「逆ギレ」とは言いませんよ。

トピ内ID：23c9c26a55423593

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離婚は恥ではない

🙂

emi

2022年10月28日 18:51

ためらう気持ちはよく分かります。でも離婚は恥ずかしいことではありません。結婚相手を間違えちゃっただけでしょ。結婚に限らず、誰だって間違う事はあるじゃありませんか。その人は変わりませんよ。一生あなたはその人にビクビクして、不機嫌に耐えて生きて行って良いですか？こういう人に引っ掛かってしまうのは、頼れる実家がなかったり、経済力のない場合が多いのですが、あなたはどうですか？経済力がなければ何か資格を取りましょう。そして行政に相談してみてください。きっと何か知恵をくれるはずです。たった一度の人生です。誰かの理不尽に耐え忍ぶより、一人で生きて行く方が少々きつくても楽しいものですよ。頑張って。

トピ内ID：1bcd2b65b7ec4629

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愚痴ってことね。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年10月28日 18:51

主は夫が気持ち悪くても離婚しない。その夫も離婚を請求する訳でも無い。相性が良くないのに、あたかも子供目的で結婚し、いざ子供が出来たら夫が気持ち悪いと他人に吐露して憂さ晴らしって感じの愚痴にしか聞こえないので、どうしようもありません。あなたが実家に帰ったら如何ですか？夫は許せない、でも離婚はしたくない、それなら夫の機嫌が良くなるまで、また別居するぐらいしか主のストレスは解消されませんよ。

トピ内ID：8442aa036dfca421

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子供の為を思えば

🙂

オラフ

2022年10月28日 21:05

離婚一択のような気がしますよ。このまま相性悪いのに一緒にいたら、余計に子供に悪影響です。離婚は恥ではありません。もう、そんな時代では無いですよ。無理に一緒にいて、この先何年も苦しむなら、早く旦那さんとは離れることです。いても役にたたないなら、捨てなさい。私が旦那さんなら、捨ててほしい。旦那さんはそんな判断も自分ではできなさそうなので、トピ主さんがはっきりと離婚を言い渡した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2c9f6b6a5a4fbd53

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大丈夫

🙂

ぽかり

2022年10月29日 10:54

バツイチくらいなら今は割といます。私の周りのおばちゃんも半数が離婚経験者。昔は専業が多かったので離婚しにくいとか堪え性が無いって思われがちでしたが、今は女性でも働けるし地域支援もあります。地域でシングルをサポートする、この事実がバツ持ちの数を表していませんか？将来子供にも悪影響がありそうなですね。恥とかじゃなくて、覚悟があるなら旦捨離しても良いのでは？

トピ内ID：1333491a3d38c3b6

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謎

😢

でかこ

2022年10月29日 10:54

人の価値観は色々ですから、否定や非難をする気では無い事を、最初に言っておきますね。ただ謎が多いので。「離婚は恥」の「恥」は何に？誰に？ご両親？親戚？世間？昔々、女性が家制度に囚われ権利も奪われていた時代なら離婚なんて考えられなかったでしょうが「恥」とは？主様、ご主人が気持ち悪いのよね。義両親、義兄弟にも嫌悪を感じる程なのよね。周りに嫌いな人しか居ないって、辛くないですか？ここまで嫌だ嫌だと言っているのに、一度別居までしているのに、離婚しない理由が「実両親が離婚したから」「恥だから」ご両親の離婚で余程お辛い思いをされたのかもだけど、今の状況で主様の赤ちゃんは、幸せに育つでしょうか？

トピ内ID：5cf48b6157f1d667

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モラハラ夫か

🙂

匿名

2022年10月29日 10:54

受動的攻撃性がある人は機嫌悪くなると無視をします。＞本人曰く、私のいる前でなければ普通に赤ちゃんの相手をすると言っています。嘘だと思います。。スマホばかり弄ってる人が子供の面倒なんて見れないと思います。隠しカメラで撮影してみてはどうでしょう？因みに離婚は恥といってるがあなたの幼いころの出来事により恥ではないのに恥だと洗脳されたにすぎません。残念だと思うだろうけど離婚した方が幸せになれる子供はこの世の中に多数います。それはモラハラDVが盛んにおこなわれている家庭がほとんどで生まれてきた子供に罪はないので母であるあなたが守ってあげて欲しいです。子供が大事なら、やはり離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：a73a5c18a06771d4

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トピ主さん目線なので

🙂

かぴ

2022年10月29日 10:54

＞夫は機嫌が悪くなるととありますが、その原因は何なのかでトピの印象はガラッと変わると思います。＞赤ちゃんを見ておいてと頼んだ時も、一応近くで見るには見ますが、＞赤ちゃんの近くで無表情で無言でスマホをいじりながらです。これはイチャモンに近い気がします。虐待するわけでもなく一応見てくれているなら良くありませんか？ただ、黙り込む夫というのが面倒なのは確かですが。浮気疑惑ですが、浮気をしていたのですか？もし事実無根なのにトピ主さんが勝手に騒いで夫を追い詰めたなら家を出て別居したくなるのも理解できます。離婚自体は恥ではありませんが、理由によっては恥ずかしいと思います。ひとつ言えるのは両親がいがみ合う家庭で育つのは子供にとって虐待と同じです。

トピ内ID：ed2379c3b37ea042

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赤ちゃんには迷惑な親たち！

🙂

今日も工事か

2022年10月29日 10:54

離婚は恥？そんな理由にもならないことでお子さんの成長に支障があるようなこと、していいんですか？子供に取ってはただ迷惑な話でしょう。機嫌のコロコロ変わる父親に、イライラする母親。あなたがご自分のお子さんの立場でも、そうされてもいいと思いますか？そんな家庭で育って幸せなのかな。よく考えて。

トピ内ID：acde2c06f9863291

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離婚は恥じゃない、頑なに婚姻状態にしがみつくのは恥

🙂

ひなこ

2022年10月29日 16:32

不仲な夫婦のまま、離婚を頑として避ける姿は周りから見ても恥ずかしいです。子供のことを考えてないんだろうなと思います。（なぜか離婚しないのが子供のためだと思い込んでいる人がいますよね）離婚して自立して颯爽と幸せに生きている人の方が、ずっと素敵です。

トピ内ID：a79f912c450895d9

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トピ主です

青いエアコントピ主

2022年10月29日 18:46

実のところ、親だけでなく、兄弟、おじ、おば、いとこ。分かっているだけで親戚で7組離婚してます。子供の頃、ひとり親だった為惨めな思いもしたし、離婚するくらいなら結婚するなと子供の頃から思っていました。自分が嫌悪していた側の人間になるのが嫌なのです。やっぱり自分もそういう家系の人間で同類なのだと思いたくないのです。他の理由としては、一人になるよりも今の方が教育費などにかけられるお金がある為、その方が子供には不自由させなそうだからです。また母子家庭になれば、親一人子一人でフルタイムで働くとなると子供にかなり寂しい思いをさせそうです。まだ生まれて間もないので。また生活の時間的な余裕も変わってきます。実家は遠いですし、そもそも親は再婚してますし、親とは子供の頃からよく言い争いになったり、一般常識がないいわゆる毒親みたいなものなので、到底子供を預けることはできないし、現在も会わせてもないし名前も教えてないです。浮気疑惑についてですが、会社の同僚女と深夜早朝に電話やLINEをしたり、ほぼ休みなく働いたり帰宅が深夜になったりしていたからですね。その同僚女についてですが、その女の夫が束縛が激しいとかでよく夫婦喧嘩したりで、家庭や仕事の愚痴を常日頃ずっと私の夫や会社の人にしていました。女の酒癖は悪く、仕事関係の人間と夜遅く明け方まで飲み潰れるまで飲んでいました。呑み潰れたその女から深夜私の夫に電話があり、その女を放っておけないと迎えに行っていました。当時私と婚約中だったのにも関わらずです。その同僚女に何かあったら私のことは放置してすぐにその女の元に駆けつけるとのたまってました。続きます

トピ内ID：0f9f7cd52fc43843

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トピ主です

青いエアコントピ主

2022年10月29日 20:29

そもそも私は子供の頃から結婚願望も子供が欲しいとも思ったことがありませんでした。夫と出会い色々あって、夫から結婚依頼があった為、結婚しました。夫から結婚依頼があるまで結婚したいとは思ってもいませんでした。プロポーズの時も感動で涙がでるなんてこともありませんでした。夫が困ってそうだったし、私がここで断ったらこの人はどうなるんだろうと思って承諾しました。夫には言ってませんが。子供のことは可愛いし大事です。もし離婚するとなると、私についてきた場合、子供にとって親族が私一人になってしまいます。夫側には祖父母も従兄弟もいるので賑やかで、子供にとってはその方が幸せなのかもしれないとも考えたりします。そうすると離婚すれば子供とは一緒にいられなくなる。それは嫌です。また別のことになりますが、資格取得やもっと上を目指してキャリアを積んで収入アップしたいと思ってたけど、今全部は手に入れられない。まだまだ日本社会は、キャリア形成については男が有利で女は不利です。どっちも同じくらい家庭のことをできるようになればいいのに。女にばっかり負担が多い。うちの現状もそうです。それも頭にきます。子供と一緒にいるには我慢しなければならないことが多い。しかしそんな負担以上に子供が大事なわけですが。だから、以前は夫に対する愛情が残っていましたが、まだ赤ちゃんの子供よりも自分の感情を優先する夫に嫌悪感と許せない気持ちがグツグツ煮えたぎっています。皆さんのご意見をうかがって頭の中が整理できました。将来的には離婚することになりそうだと思いました。子供が大きくなって、子供から離婚していいよって言われたら、そうしようと思います。自分の経験から、親の都合で離婚されるのは可哀想だから。計画的にならないといけないですね。子供の幸せと、自分の幸せを考えたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0f9f7cd52fc43843

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ご主人だけ？

🙂

秋桜

2022年10月30日 09:52

あなたはいつも優しく接しているのですか？ご主人のことを愛おしいと思っていましたか？結婚してやった、くらいな気持ちだったんでしょうか。相手の態度が悪いから私がイライラしている、ではなくて、常に太陽のような気持ちでいてみては。縁あって結婚したのです。ご主人だって、本当にモラハラな人かわからない。常にイライラされていたら、自分も同じようになる。どちらが先の原因になったのかわからないけれど、まずはトピ主さんが変わってみたらいい。どうせしばらくこのまま生活続けていくというなら、試してみてもいいと思いますよ。私はあなたとやっていきたい、楽しい家庭を築いていきたい、ということを愛情を持って伝えていけばいい。愛していないのに、愛されないです。負が負を呼んでる。私も夫がモラハラ気味で、生活力があれば離婚したいと思う日々でしたが、今はとても幸せです。どこかで掛け違ったボタンを掛け直してみてもいいのでは、と思います。

トピ内ID：146c30b92c3d5739

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子供から離婚していいよ

コワイ

2022年10月30日 11:31

って最悪じゃん。どれだけ残酷な事させようとしてるかわかりませんか？親が離婚決めた方がよほど親のせいにして行きけるからよほどいい。あぁでもだからトピ主は常に何かのせいにして生きているのか。とも思う。離婚していいよ。と言いたくなるような家庭をやり続ける気満々じゃないですか。それって結局親の都合だし。計画的にならないといけないですね。子供の幸せと、自分の幸せを考えたいです。え？言ってることが無茶苦茶だと気がついていないのでしょうか。子どもと世の中のせいにしてキャリアアップ出来ないと言い切る。子どもいてもキャリアアップ出来るし、私も定時に帰って子ども寝てから仕事や勉強しました。それは子どもがいるから我慢じゃなくて自分の人生のためです。夫は激務でワンオペです。こっちばかり負担とか思いません。考え方ひとつです。「私がここで断ったらこの人はどうなるんだろうと思って承諾しました」って結婚もしてあげた風に言うけど別に断っても家族親戚と仲良さそうだし、頼ってくる女性もいる人みたいだし、プロポーズ断っても全然大丈夫だったんじゃいか。と思うし。あなたの前でだけ無表情なダンナさんのせいで赤ちゃんの人格形成には影響はないと思うけど、文章だけでもこんなにヒステリックなママといた方が悪い影響受けそう。自分で負を撒き散らし、負の連鎖を呼び、それが巨大ブーメランになって帰ってくる事に気がついていない。産まれた時から親の失敗を押し付けられて、ただただ子どもがかわいそう。

トピ内ID：625ae174e930a5c6

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トピ主です

🙂

青いエアコントピ主

2022年10月30日 12:23

結婚してほしいと言われた当時夫は精神的に弱ってたというのがありますね。その時は一人悩んでいたようです。今ではすっかり回復したようで、私のことも用済みって感じなんだと思います。当時の私は、もし夫を助けることによって私がいずれ不幸になったとしても仕方がない。それでも良いと思ってましたが、やっぱり相手は幸せで私だけ利用されて不幸になるのはムカつくな。と思うようになりました。プロポーズの言葉も、一緒に幸せになろうと言われたのに、お前だけ幸せになるんかいとつっこみを入れたくなりました。子供の頃の私は、例え親が不仲でも離婚してほしくなかったので、親を恨みました。同級生には両親がいるのに、私はひとり親だったので惨めな気持ちでいっぱいでした。どうして自分はひとり親しかいないのだろうと。世間体も悪いし。とにかく恥ずかしかった。親が離婚して傷つかない子供がいるとしたら、ある程度年齢がいって親の離婚に納得ができているからじゃないですかね？資格取得についても、学校に通わなければ受験資格を得られない為、今は諦めるしかないのです。受験資格不要で、誰でも受験可能な資格ならば今すぐにでもやってます。私も独身の時は休日出勤、深夜勤務はよくしていました。家には入浴と眠る為に帰っていただけでした。自分の時間を仕事だけに自由に使えたからです。老後のことなどを考えれば稼げる時にガッツリ稼ぎたいと思うのは普通ではないですか？それでもキャリアを積む以上に子供の方が大事なので、今はそれを諦めているわけです。但し夫は子供も仕事も両方良いとこ取りできるわけです。どちらも諦めなくて良いわけです。仕事を理由に家事育児負担も少ないですしね。子供が大きくなった時に離婚したとして、その時には夫にはキャリアがあるけれど、妻には少ないなんておかしいですよ。

トピ内ID：0f9f7cd52fc43843

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あまりにも・・

🙂

ハン

2022年10月30日 14:07

＞当時私と婚約中だったのにも関わらずです。その同僚女に何かあったら私のことは放置してすぐにその女の元に駆けつけるとのたまってました。今更言っても駄目ですが、あなたは、あまりにも旦那さんに対して寛恕になりすぎましたね。あなたが、親の影響で、離婚はしたくないのはわかりますが・・良いアドバイスが出来なくてすみません。

トピ内ID：1dedef809de2a03c

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資格取ってからにしたら？

🙂

エール

2022年10月30日 14:59

もう心の中ではいないものとして扱いつつ資格取得後に独立されてはいかがですか？そしたら元カノのところにすっ飛んで行ってもどうでもよくて今よりも気持ち的にはラクじゃないですか？相手が弱っているときにトピ主さんを利用したならトピ主さんも相手を利用してからでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0923b23eefb436e1

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気付きましょう

🙂

ガッツ

2022年10月30日 22:07

トピ主さん、気づきのチャンスがありましたよ。親御さんに対しては離婚するなら結婚するなよと思っていたのに、自分も離婚する事になりそうなんて、自分の何が悪かったのか思い返してみたらどうでしょう？ご主人からプロポーズされた時、断ったらこの人はどうなるんだろう？と哀れみの目で見ていたのなら、ご主人も愚痴の多い酒癖の悪い同僚女性を放っておけなかったのでは？と気付けませんか？自分は悪くない相手が悪いとお思いでしょうが、本当にそうでしょうか？ご主人が不機嫌な態度を取るのは、そうすることでしか自分を表現できない人だからでは？まあ甘えているのですよ。でも人間って自分の家族にしか見せない一面ってありますよね？　ご主人の親兄弟はどういう構成ですか？一例として次男だと、力で兄に負け、親を味方につける弟にも勝てず、一番我慢させられる位置付けです。トピ主さんに足りないのは、相手を受け入れる度量です。相手が親だろうと夫であろうと、童話「北風と太陽」の太陽ように穏やかな心で相手を接しないと反発されるのは必至では？親御さんが離婚したのも、トピ主さんを思ってのことかもしれません。母子家庭という事でトピ主さんが辛い目に遭ったのは、そんな境遇のトピ主さんをいじめる人のせいではありませんか？

トピ内ID：2d91f4c7f595863c

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子供が小さいうちの方がいいですよ。

🙂

匿名

2022年10月30日 22:21

私も夫の暴力やモラハラで離婚しましたが子供は3歳と4歳の時でした。児相に配偶者児童虐待の件で通報し相談に乗ってもらってました。夫からしたら私は裏切り者という位置付けに見えていたかもしれませんがどう思われようと子供の命の方が私は大切でした。離婚して生活が落ち着くまでという条件の元、児童施設の方に預かってもらい離婚後財産資産のない私はホームレスの自立支援施設に入って仕事探し、新しい家を借り子供を引き取り母子生活していますがお金なんて節約すれば全然生きて行けますよ。雑貨は100円ショップ。食品は業務用スーパーやポイントがザクザク溜まるドラッグストアでポイ活でなるべく買うし。引っ越してきた当初は布団しかなかった我が家は今物溢れる家に変わってます。今子供が大きくなって、8歳、9歳ですがどちらも父親の記憶はありません。長男は重度自閉症スペクトラム持ちで、意思疎通出来ませんので療育施設に今入ってます。次男がもっと大きくなって子供に父親のことを聞かれたとしても、恨み節や悪口を伝える事はありません。親から配偶者の悪口を聞かされる子供は脳の損傷を負い、自己肯定感も下がるからです。子供を思うのであれば、離婚したとしても、親がしっかりする事できっと乗り切れると思います。私は自分の不幸を乗り超えたと今は思ってます。あと資格は大手サイトのものを見たけど医療事務とか簿記とか学校出てるかどうかとか関係なかったような気がするのですが？もしかしてその系統の資格じゃない？

トピ内ID：a73a5c18a06771d4

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離婚は恥ではないです。

🙂

lemon tea

2022年10月31日 10:42

＞離婚は恥だという認識が染み付いているためトピ主の母親にその認識を植え付けられてしまったのでしょうか？？今や離婚は恥ではないし、ムカツク夫にしがみついている方がみっともないと思います。インスタでもなんでも、SNSを見てみて下さい。離婚しても、楽しく生活している人が沢山いますよ！みんな、、最初は不安だったけど、「離婚して子供と2人の今が一番幸せ」と言ってますよ！色々なものを見聞きしてみて下さい。また、、少し大変だと思うのが、、親が再婚していて、ガッツリは、甘えられないかもしれませんが、、母親が赤ちゃんを少し見るくらい出来るのではないですか？？再婚した相手はどのような人でしょうか？母に相談してみては？自分の親族のいる場所に戻って、仕事探しをした方がいいと思います。赤ちゃんは1歳くらいから保育園で預かってくれるので、、赤ちゃんが1歳になるくらいまで我慢して、その頃実家に帰り仕事を探すときには、少し赤ちゃんを親に見てもらって仕事探しをしましょう！ずっとその無視する夫と過ごすよりいいと思います。ちなみに、、無視は、精神的DVにあたりますよ！ DV相談センターに連絡して、シェルターから始めてもいいと思いますよ！

トピ内ID：9c5095f1d18c098f

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このままだと

🙂

匿名

2022年10月31日 10:42

お子さんに影響がいきそうですね。トピ主さんの物事の見方を変えていくのが先決かと思います。まず、旦那さんが不機嫌になる事があっても、あなたに当たらないのであれば不機嫌なままほっといてあげましょう。人間だから不機嫌になる時もあるでしょう。そりゃ終始ご機嫌でいてくれた方がずっといいですが、人それぞれですから、ほっといてあげましょう。また自分の意見を押し通す事だけが素晴らしいわけではないです。本当に大切な事以外は、流して相手の意見に従ってあげるという事も、処世術としてありだと思います。相手を立てられるという事は優しいから出来る事でもあります。自己主張ばかりも疲れます。トピ主さんも過去傷ついた経験から、旦那さんを何かと敵認識として常日頃から見てるんだと思います。それは、意識、無意識としぐさ、表情、言葉、声のトーン、いろいろ含めて、恐らく無意識だと思いますが、ファイティングポーズで、旦那さんを攻撃、口撃してると思われます。敵認識されている旦那さんからすれば、トピ主さんに心を開けないでしょう。恐らくあまり弁が立つタイプの旦那さんではなく、我慢してしまうタイプでしょうから、我慢、我慢で争いを避けているんだと思います。ストレスも溜まりやすいんではないでしょうか。離婚したくないのであれば、トピ主さんが物事の見方、旦那さんへの視点を別の角度から見るように毎日毎日訓練して変わらないと無理だと思います。トピ主さんも辛い思いで生きてきて、今はお子さんに恵まれてそして旦那さんもいます。みんないいところ、悪いところ古傷があって生きています。トピ主さんが旦那さんの言動や行動に目くじらを立たず、この人と幸せに生きていこう、彼のいいところはどこだろうとポジティブな視点で物事を見る事が出来るようになれば、結果的に離婚しようがしまいが、幸せを感じられるようになるのではないかと思います。

トピ内ID：3581b9d2fa7abc69

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結局あなたも利用してる

🙂

ふむふむ

2022年10月31日 10:42

すぐに離婚しないのはお金のためでしょ？だったらあなたも夫を利用しているわけです。そう思っておけば少しは気が楽になるんじゃないの？子供に教育費がかかるうちは、夫のお金をアテにしてやろうと思っておけば？＞妻には少ないなんておかしいですよ。それはあなたが計画的じゃなかったから。結婚して子供もいるけど、キャリアもある女性は大勢います。最初からそれを見越して就職しているし、資格も取っているから。もちろん、どんな相手と結婚するかも重要です。そういう意味で、あなたは無計画だったということです。後から、こうじゃなかったと愚痴っても自分が悪いんですよ。そういうことを考えてなかったんですから。

トピ内ID：8684306ba0780218

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きついこと言います。

🙂

Hee

2022年10月31日 11:58

もう少し中長期的視野を持ちましょう。将来離婚しそうならそのために今何をすべきか、これからすべき事は何か考えてますか？ (いつまでにお金をどれくらい貯めるか、資格はいつまでに取るか等) 結婚の理由は夫の為、離婚したくない理由は子供の為？結婚は流されただけ、彼に尽くす自分に酔っていただけ。離婚したくないのはトピ主自身ですよ。何でも誰かのせい、社会のせいにしていると貴女の人生、何も成し遂げることが出来ずに終わりますよ。貴女が不幸なのは貴女の選択の結果です。悪い言い方ですが自業自得です。せめて子供は巻き込まないようによく考えてあげて下さい。

トピ内ID：5cf7896157f408d8

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2回目

🙂

匿名

2022年10月31日 12:54

旦那さん、自分の感情を優先している、自分を優先してばかりとトピ主さんは思ってらっしゃるみたいでしたので、一言。旦那さん全然優先できてないと思います。我慢に我慢を重ねて、不機嫌な態度に出てしまう、自分の感情に蓋をして、かなり無理をしている印象です。赤ちゃんみたいに、ただ笑う、ただ泣く、ただそこにいると自分の赴くままで、表現出来るのが元々の感情です。旦那さんは自分の感情を優先できてないからこそ、不機嫌になるしかないのだと思いますよ。トピさんの傷が深すぎて、旦那さんのいろいろな言動、行動を悪くとらえ過ぎていると思います。毎日ご機嫌でいられる、これがもっとも幸せな状態です。いい事も悪い事も人生には起こりますが、いい事があっても悪い事があっても、その時は感情が動く事があっても、最終的には自分の心がしん、と穏やかに鎮まりかえっている、それがすごく幸せな状態なんだと思います。いい事が起きるから幸せだけなんではく、悪いと思える事が起きても大丈夫だと思える事が幸せなんだと思います。お子さんは、特にこれからお母さんの影響を強く受けて成長します。お父さんの不機嫌さが影響するより、その不機嫌なお父さんをみて、お母さんの心が不機嫌になる事に関して子供はとても敏感になります。離婚する必要がないとしても、トピ主さん自身が何かあってもいつもニュートラルな気持ちで安定している、これがお子さんに取って絶対的な安心感になり、心が強い子に成長します。今のままですと、心がいつも荒れてしまっていて、何もかもが損している、そういう風にトピ主さんは物事を見ているようですので、早く手を打たないとお子さんが辛い思いをされる事が心配です。旦那さんはトピ主さんと幸せになりたいといいました。これは嘘ではないと思います。もう少し旦那さんを信頼して、幸せな家庭を築いて行って欲しいなと思います。

トピ内ID：d78cf449199b4fd7

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無茶苦茶な設計だね

アップルサイダー

2022年10月31日 15:29

何事もそこそこの計画や設計図がないと、崩壊すると思う。あなたの人生は行き当たりばったりで、ほぼ無計画なので、現状が上手くいっていないのは必然だと思う。普通の女性は２０代までに仕事頑張って足場を固めて、３０代で仕事をセーブして家事育児と並列、４０代で出世する？とか漠然とでも計画立てて生きています。でもあなたの場合は、出会った男からいろいろ言われたからというい軽い理由でコロコロと人生を変えているよね。しかもその男とさしたる信頼関係も築いていないのに結婚、なんとなく子供が欲しいから出産という感じで、すべて出たとこ任せで。建物を作る時の土台の工事をしていないので崩壊するのだと思う。結婚の土台は何かといったら信頼関係です。今お互いにゼロに近いと思うので、根気よく土台を築く努力をすればいいんじゃないの？一応子供を見ていてと言って、見てくれる父親ならそんなに絶望的な状況でもないと思う。小さな信頼感から始めるといいと思う。最初からあなたの要求満額を目指さないことです。１０の要求をして２やってくれたら「ありがとう」ときちんと言う。それを積み重ねて、成果を増やす感じです。また過去の失敗の追及はしちゃダメだよ。現在のならいいけど。離婚する連中ってトラブルが起こった時の修正作業がお粗末だったね。徹底追及して相手を打ちのめして勝利気分を味わう感じで。他者を許すことができない幼稚な大人だった。でも大人になったら許さなければいけないことがいっぱいあるからね。他者を許すと怒りがなくなり自分自身の幸福に繋がるので。

トピ内ID：5b31676b87ed2c64

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自分も似たような…

🙂

しき

2022年10月31日 16:21

不機嫌は嫌ですね、うちもそうです。もう年単位笑主様、以前も大変なお仕事されてたようですし、落ち着いて、準備されたらいいのではないでしょうか？離婚のタイミングは、お子様ではなく、ご自分でお決めになった方がいいとは思います。私は親の離婚経験していませんので、子供の気持ちは想像するしかできないですが… 身近な人の話しで、親の離婚について、親の諍いこれから見ずに済んで、清々した！と言う人と、心を病んでしまった人といます。人のせい、何かのせい、って書かれてる文面から感じましたけど、考えてみたら自分の頭の中もそれでいっぱいでした。で、こんな考えの自分じゃどうせろくな未来じゃないわ、なんて思って、今もしょっちゅう涙ぐんでます。努力もしないで。勝手に自分で泥沼作って埋まって気分です。主様は、きっと冒頭書いた通り、お勤めの経験もしっかりおありのようなので、私のような沼暮らしでなく、自分でキッパリと立っていける方なのでは?と根拠もなく思い、レスしてみました。体大切に、頑張ってください。

トピ内ID：c725fcbcd4ea3d33

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何か将来を見据えて勉強を始める

🙂

緑の風のアニー

2022年10月31日 20:06

離婚経験者です。世の中、縁あって子まで成した男女がいつまでも仲良く添い遂げるのが幸せです。でも、それは、片方だけの努力でできることじゃないし、まして、どちらかの我慢の上に成り立っているなんて、おかしいです。どんなに歩み寄っても、相手を思い遣っても、それを返してくれるどころか、どんどんそれを利用してモラハラをする相手だと気づいたときに、わたしは、いつかコイツを捨ててやろうと決めました。決心してから実行するまでに二十年以上かかりました。赤ちゃんがいるんですよね。とりあえず今は、暴力などの身の危険がないのであれば、まだ自立するときじゃないですね。赤ちゃんが寝ているときにできる勉強を始めてみませんか。本やネットでできる勉強、あまりお金をかけずに済むもの。資格試験も、ネットで受験できるなら、より、いいですね。そうして、実力を蓄え、子どもが少し手を離れたら、無理ない範囲で仕事を始めましょう。職種は選ばず、近くて通勤に便利、子どもが昼間いない時間だけ、働ける、行事の時に休みを取れる、などで選びましょう。そこの稼ぎは、貯金するか、勉強の資金にして、自立のときに備えます。その間、夫婦の問題の再構築にも努めるんですよ。夫が悔い改めて夫婦円満、別れずに済むなら、それに越したことはありませんが、どうしても我慢ならないときに、後腐れなくポイと捨てられるだけの蓄えは、しておくべきと思います。

トピ内ID：7917267b9ecffa6d

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なぜ？

🙂

ふむふむ

2022年11月01日 10:38

夫が不機嫌な原因はなんですか？あなたに対して不機嫌ってこと？不機嫌にならないよう、楽しい家庭を作ろうとは考えないの？

トピ内ID：8684306ba0780218

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離婚は恥ではありません