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毒親という言葉が嫌い

レス183
（トピ主 11 ）
🙂
レモネード
話題
昭和生まれですから、私の母親だってムチャクチャでしたよ。 長女だから、子育てはマイルール。 暴言・暴力は日常茶飯事。結構、理不尽な思いもしましたよ。 だから、確かに自己評価の低い子に育ったし、バリバリの「いい子症候群」なのは自覚しています。 でも考えてみれば、普通の女性が初めての子育てに孤軍奮闘していたわけです。そんなに完璧な親でいられる訳がありません。 それでも彼女なりに一生懸命だったのは確かだし、こうやって還暦過ぎても、子ども達に頼らずに生きていられるのは、やっぱり、あの母親のお陰なんです。 短大を出れば十分だった時代に、大学に進学させて、手に職をつけさせてくれたのは、他ならぬ母親だからです。先見の明がありましたね。 本当の意味での「毒親」は、社会的にも問題だと思います。虐待や育児放棄の問題は放置してはいけません。 でも、昨今は何でも「毒親」にし過ぎてはいませんか？　自分のワガママが通らないだけで「毒親」呼ばわりしていませんか？ 親として100点満点だと胸を張れる人がどれだけいるのでしょうか。不完全な人間が、不完全ななりに、一生懸命子育てするのでは駄目なのでしょうか？だとしたら、人格的にも経済的にも完璧な人しか親になれません。それも若い年代のうちにです。 そんな事は無いと思いませんか？ 「毒親」と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇する人が増えることが心配です。

トピ内ID：7b1c2068425a009c

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なぜ？

🙂
ふしぎちゃん
自分が毒親と言われたのですか？ なぜそんなに引っ掛かっているのでしょうか。 > 「毒親」と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇する人が増えることが心配です。 なぜこのような心配を？

トピ内ID：a5262f4324f16b81

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いやいや

🙂
選択的子なし
昔と今は違います。 今はネットで少しググれば子育てを終えた人の体験談を読めます。 そういった勉強を怠って、母親1年生だからと言うのは甘えだと思います。 もっとも、それはこれから母親になる世代に言えることで、親がネット世代でなく、子がネット世代の子供がネットでやれ毒親だと騒いでいると思います（主に子供が2～30代）。 それは子供がググることで親より知識を得ているからです。 トピ主さんの頃とは世代が違います。 全て悲観的に、自分の経験値だけで話すのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：b4963bffc594450f

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スーザン・フォワードさんの「毒になる親」

🙂
まずは知ってみて
スーザン・フォワードさんの「毒になる親」が、 「毒親」の語源です。 トピ主さんは是非これを読んでみてください。 ここには親で苦しむ子供とその親の事が書かれています。 どういった事柄なのか、現実を知ることができると思います。 まずは一読してください。 100点満点の良き親を求めての著作ではありません。 親を罰する本でもありません。 毒親というものの実態と、それを認識することで助けられる子供の本なのです。 これで救われた子供もたくさんいるのです。 それまでは声を上げることもできず、虐待に甘んじるしかなかった子供が。 これを読まずして何かを語るのは早いと思いますので、 是非とも一読してみてください。 これを読めば、毒親にならなくて済む方向性、方法も理解できると思います。

トピ内ID：d5df4c35708e70dd

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自分の我が儘が通らないだけで毒親呼ばわりは、ごく一部の方かと

🐱
秋の英語
トピの内容はよくわかりました。 毒親という言葉が独り歩きし始めている感じはありますね。広く世間に知られると、言葉の持つ意味も変わってきたり、深く言葉の意味を掘り下げることなく使い始める方もいます。 子どもの立場から見て、気に入らない親を毒親と呼ぶような風潮が感じられて、一石を投じたいというお気持ちかと思います。 毒親と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇するとありますが、私の目から見ると、経済的な不足や不充足を恐れて子どもを持つことを躊躇する人が増えているように感じます。つまり潤沢な教育費を用意できないものは子どもを持つべきではないとか、子どもを持ってはいけないのではないかというような。 いい親でいたいと思うものは、常に迷い苦しみますが、そういうことを一切考えない人のほうが、気楽に子どもを産めるのかもしれないなどと思う時もあります。 親子って、考えれば考えるほど、不思議な縁で結ばれたものだと思います。

トピ内ID：8db0fc33734ae76e

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それは貴方が恵まれているから

😣
ふるふる
毒親と思う人は、親のせいで将来を台無しにされたと恨んでいる人です。 ただ単に親が理不尽で暴力的だっただけでは違います。 >大学に進学させて、手に職をつけさせてくれたのは、他ならぬ母親だからです。 トピ主さんは、結果的には人よりも良い将来を手にし寧ろ感謝していますよね？ 毒親というのは、感謝のしようがなく、親自身も反省すらしない人を言います。 呼び方は毒親でなくとも、大人になっても親に怨みが消えない人はその類の表現になると思います。

トピ内ID：c95121254cb50e38

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区別してます。

🙂
おかしい。
毒親かそうでないか、みなさんちゃんと区別してますよ。 トピ主のように無茶苦茶されても、結果今は親のお陰で暮らせてると言えるなら毒親ではありません。 毒親は子供を駄目にする親のことです。 裕福な環境でも手を尽くして育てられても、子供が駄目になったら意味がないです。 結婚して独立しても、永遠にどちらが死ぬまで子供を支配し続ける親っているんです。 金をチラつかせたり、自身の死をチラつかせたり、警察沙汰を起こしたり、手段を選ばず支配してくる親はいるんです。 一生懸命子育てしても人格的にも経済的にも完璧な人でも、こんなことをする人間は毒親なんです。 そんなことしないで、と言うのは子供のわがままですか？ 私は毒親という強いキーワードが出て来て、悪いことをする親に対する抑止力になってると思います。 それに純粋に子供のわがままかそうでないかは、第三者は明確に分かりますよ。

トピ内ID：de22b126b7e4d114

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父親はいなかったんですか？

🙂
蜘蛛
トピ主が母親として子供から毒親と言われたのでしょうか？ それは子供からトピ主に対する評価ですから真摯に受け止めましょう。 言葉狩りに意味はありません。 当時の子供の辛かった気持ち、思いを母親として受け止め、謝り、償えることは償うことが大切なのでは？ ＞昨今は何でも「毒親」にし過ぎてはいませんか？　自分のワガママが通らないだけで「毒親」呼ばわりしていませんか？ ケースバイケースでしょう。 ＞親として100点満点だと胸を張れる人がどれだけいるのでしょうか。不完全な人間が、不完全ななりに、一生懸命子育てするのでは駄目なのでしょうか？だとしたら、人格的にも経済的にも完璧な人しか親になれません。それも若い年代のうちにです。 不完全な人間が、不完全ななりに、一生懸命子育てして、結果が伴えば毒親とは言われないでしょう。 親として50点でも、子供が納得するなら毒親とは言われないでしょう。 一生懸命さが足りない、不完全過ぎる、自覚がない親が責められるのでは？ 人格も経済も完璧な人は一握り。 それでも、その人たちが完璧な子育てができるわけでもないですよ。 ＞「毒親」と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇する人が増えることが心配です。 そんな人は少数派でしょう。 子供を持つことを躊躇する人には、もっと多く、もっと深い理由がありますよ。 トピ主は浅慮ですね。 人のことはいいので、子供から「毒親」と言われたなら、開き直らず、自らの人生を省みましょう。 根本的に、シンママでもないのに子育てから父親を排除しているのは問題ですよ。 トピ主がトピ主母を毒親と思うなら、その思いを伝えてもいいのですよ。 辛い思いを飲み込むのもトピ主の自由。 ただ、トピ主が言葉を飲むことと、トピ主が子供に言葉を飲ませることは違います。 子供の人権を認めましょう。

トピ内ID：8fe4fe92454245a3

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以前に

🙂
猪鹿蝶
ある元プロ野球選手が言ってました とんでもないシゴキに遭ったけど、あれが無ければプロで通用しなかった　だから、あの忍耐を否定される筋合いは無い！ ああ、まだこんな事を言う人がテレビで解説をしてるのか、と愕然としましたよ　こんな馬鹿げた事を盲信した人が指導者として選手に暴言や体罰を振るい、追い込んでしまう現実が未だに頻発しています　間違えた指導は、あくまで間違えた指導に過ぎません それは親でも同じです　間違った子育ては、やはり間違った子育てにしか過ぎないのです 練習中に水を飲むな！という指導が現代では完全に否定されるのと同じで、時代が違えど、毒親はやはり毒親でしかないのです ハラスメント然り、それがようやく社会的に認知されるようになっただけの事です ただ、反動の幅が大きくて、何でもかんでもハラスメントだ、毒だ、という点は分からないでもないです

トピ内ID：77fabbf4448f4aeb

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寧ろ毒親という定義をハッキリ認識した方がよい

🐱
口先女
毒親は単語としては悪いですが、子育てする親へのメッセージにもなります。 自身の子育てに度が過ぎて、このままでは毒親になってしまう改善しなきゃ、、とか。 家庭で親の信念が強い場合、毒親を知っていれば子供がウチの家庭は他と違うと気付きやすくもなります。 毒親は造語ですので、ある方の発信が受け入れられた形になります。 鬼ババァよりも、毒親に共感する人が多いから浸透したと思われます。

トピ内ID：ff36296c3932f4b2

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うーん

🙂
たらこ
毒親って、結果論ですよね。 子供に悪い影響が強すぎる親のことだと思うので、自分が不完全と自覚して一生懸命子育てするのはいいと思います。 親が絶対だとか、自分の考えを押し付けて子供の思考を停止させ、親のいいなりになるような育て方はよくないと思います。また子供の人格を否定したり、頭からおさえつけ、意思を尊重しない親も、子にとっては毒だと思います。子の人生は本人が決めればいいのに、親が決めつけるのも毒だと思います。 親が完璧である必要はないと思うのです。１人の人間として子供と向き合い、対等に意見交換できる親子関係だったらいいと思うのです。 主さんのように、色々あったけど親のおかげで…というように、子供が親に感謝を感じられるのなら、その親をわざわざ毒親と言わなくていいと思うのです。 子側も、自分のことに気付いたら、いつまでも親のせいにしてないで、そんな自分を受け止め、嫌だったら少しずつ変わっていけばいいと思います。 毒親という言葉のインパクトが強すぎるので、安易に使う言葉ではないと感じます。

トピ内ID：f944c74bb4834f59

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恋愛して高校まで出れば毒親ではないのかな？

🙂
匿名
　私は心療内科5年ほど通いました。 医師からは親とは絶縁し、死んだと考えるように言われました。 うつ病や精神の薬も処方されていました。 　たまたま私はうつを認識しなかったと思います。 　私は一流大学の院卒ですが女性がそこまで勉強して、保育環境もないのに 働けない状態で、勉強しても意味はないと思います。 　それでも母親は医者に、東大にと私を1日15時間、いすに縛り付けて勉強させ、 成績が落ちると食事はなしで靴ベラで彼女の気分が晴れるまでたたかれました。 ちなみに母親は不倫三昧の生活でした。 　今は生活や老後の蓄えも潤沢にあり、恋がしたいので50歳の今でも見た目は 若くみえるので恋活しています。 　勉強しても意味がないなら、もっと沢山きゅんきゅんして、彼氏といろんな体験を したかったのです。新卒時に入社した会社にしがみつけなくなると、勉強するだけ損なんですよね。 （国家資格もいくつも持ってます） 　そのため、できるだけ子育てのリスクを分散させて子どもは娘1人です。 　男女平等の意識は大学入試まで。 　結婚は出産につながる場合が多いので大学以降は、昭和の価値観に転じてしまうのではと。 　 　私の周囲の女性医師はほぼ独身か離婚。 　専門職は働けるけど婚姻を継続するためにゆるゆると働く。 　夫が思いっきり稼ぎ、専門職の私はお小遣い稼ぎして女磨きしている感じですね。 　リアルタイムに恋できないのは辛いです。 　自分が磨いても、相手の男性は磨く時間がないほどに働いているので。 　若い頃とは違って容姿でいいなと思える男性が少ないので、声をかけられても自分の 　許容範囲の男性っていない。 　 　子どもは学校や家庭が生活の場なので、 　恋愛して高校まで出ていれば毒親ではないと思います。 　どちらか欠けていれば、毒親なのかなと。

トピ内ID：21993189a0ede2b8

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一応、定義が

🙂
烏瓜
　毒親には、一応、定義がありますし、それに該当する親もいると思います。 >自分のワガママが通らないだけで「毒親」呼ばわり という方が身近にいらっしゃるのですね。 　うちの義母は本当に毒親で、長男である夫を利用したり搾取したりすることしか考えない人です。小さい頃だけでなく、成長してからも、社会人になってからも、結婚したら長男妻の私にもです。絶縁してやっと平和になりました。 　一生懸命だからといって、家族の看病のために子供を小学校に行かせないとか、自殺したいと呟きながら線路脇を子供連れでたびたびさまようとか、していいとは思いません。

トピ内ID：d8460e75cff6478a

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本人同士が決めること

🙂
毒親が居るのは事実。
誰かが毒親だ！と思うことも、トピ主が毒親じゃない！と思うことも、自由です。 本人が洗脳でもなく現実的に虐待ではないなら、他の人からは酷いように見えても毒親じゃないと思っていて良いですし、クチ出しすることでもありません。 世間で共通認識的に「コレは毒親」とされても仕方ないのは、子供に対して意図的に悪意で ・心身を社会生活不能にすること ・子供本人の努力により掴み取った成功や平安を妨害すること だと思います。 親本人が悪意ではなく 「良かれと思って」 と思い込みしていても、結果的に上記に該当したら毒親でしょうね。 肥満になったら可哀想！と、栄養失調レベルに食事を摂らせていないとか。 有名になったら叩かれる！と、子供が作ったコンテスト出品作を壊すとか。 嫌いな人と同じ職場だから企業に忍び込み破壊や漏洩して貶めるとかビラ配りするとか。 トピ主さんが 「それは単なるワガママだ！」 と思ったのは、具体的に何でしょう？

トピ内ID：3fad233208676709

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ちょっと間違えてる

🙂
プリン
母親だけのおかげじゃないですよ。あなたが今楽に生きていけるのは、半分以上時代のおかげですね。 昔は女性はもとより男性も、大卒は少なかったから、貧乏から抜け出るには手に職または学をつけるしかなかった。あなたのお母さんだけでなく日本中が必至で頑張ってたのです。 よその人が子供放置して、暴力ふるっても、あまり気にしないほど貧乏だった、そのうち経済成長のおかげでそれに乗っかって生活が楽になり、家も買えた、子供も大学にいけた、年金ももらえてる、というのが今のお年寄りです。 あなたの親があなたに暴力振るったのは、半分は孤軍奮闘したからかもしれませんが、半分はそういう人だから。ちゃんと物の道理を教えてくれる大人がそばにいないと、貧しかったらなおさら、どうしても暴力ですぐ片付けようというほうに流れてしまう。そちらの要因のほうが大きいでしょう。そんなことしない人も、そういうことされてるよその子を助けてあげる人もたくさんいましたからね。 孤軍奮闘したから毒親もやむなしというお母さんの言い訳を信じているのは自由ですが、それを他人に強要してはいけないと思います。

トピ内ID：cf2c2d70de253bb0

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確かに

🙂
匿名
何でもかんでも毒親って自分に都合よく使ってる人、ネットでは多いなとは思います。ワガママが通らないから毒親と言ってるどうしようもない人は一部いるとは思います。 流行りの言葉になっちゃったから、聞き齧りで自分に都合よく使う人って出ますもんね（例えば自称HSPなんかもそうですよね） 虐待（育児放棄含む）というのは毒親というより、はっきり犯罪者です。毒親というのはどちらかというと「優しい虐待」でしょうね。一見子供のために尽くす良い親に見える、でも子供の人生を支配して1人で生きていく力を奪う、そんな感じじゃないでしょうか。 親が完璧じゃなくても、子供を自分の所有物ではなく1人の人間としてちゃんと育てることは可能じゃないでしょうか。他人になら理不尽に当たらないだろうし、マイルールも適用しないでしょ？親が自分の子だから何してもいいと勘違いするから、虐待やその他諸々問題になるんだと思います。だからそこを間違えなきゃ親として100点じゃなくても毒親には普通はならないですよ。

トピ内ID：7b1517684253d2a3

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共感できない

🙂
カヌレ沼
私も親の立場です。 もしも子供が私の事を「毒親だ」と言ったなら悲しいけど そう思わせてしまった自分を恨むでしょうね。 親を「毒」だと思わなきゃいけないなんてそれこそ悲しい事です。 もしも「我儘が通らないだけで毒親呼ばわり」するなら そう育てたのも私です。 自分が放ったものが全部自分に返ってくるのだと思ってます。 トピ主さんがどう育てられて、親御さんの事をどう思っているのかはわかりました。 でも、それと他人が思う毒親は関係ありません。 皆それぞれ違う人生を生きて、親子関係もそれぞれです。 他人にはわかりません。 兄弟間でも親に対しての思いは違います。 とはいえ「毒親」なんてネット社会だからこそ広まった言葉だと思ってます。 直接親に「あんたは毒親だ」と言える人なんてそうそういません。 言えないからネットで広まった。 親の事での悩みを他人に相談できる環境がある事は良い事だと思います。

トピ内ID：b2849c4d72ae7d7d

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毒親と思ってるんじゃない？

🙂
反応する心と向き合う
あなたもお母さんのことを毒親と思ってるんじゃないかな？ その中で、折り合いを付けた。 「私の親も大概だったけど、私はちゃんと受け入れてるのよ！毒親なんて言わずに、みんなも自分の親を受け入れなさいよ！」って感じに聞こえます。 もしくは自分も毒親との認識があるのか。 たぶん、何かが引っかかるのだと。 毒親育ちもしくは自身が毒親かも？という気持ちがなければ、毒親という言葉に反応すらしないかと。 自分の本心に蓋をして、感情を押し殺しているように思います。 子供が毒親と思えば毒親なんです。 親が良かれと思って試行錯誤したことも、子供は求めていなければ苦しみを与えるだけだから。 私は毒親育ちの毒親です。 でも、親も苦しんだんだ。とまるっと受け入れられるようになりました。 そして、私も私の価値観を親とは違う形で子供に押し付けていた。 子供は私のことを毒親とは言いませんけど、育て方を見直し中です。

トピ内ID：1d456e4bc949f370

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レスします

🙂
匿名
まず・・・ レモネードさんにとっては、 「大学進学と資格取得に伴う経済的安定と現在も子どもに依存せずにいられること」と、 「暴言・暴力／自己評価の低さ」とが、 トレードできる内容だったといいうことですね。 つまり、 「教育機会（未来収入の担保）を得る」ためには、 「暴言・暴力を浴びて、自尊心を奪われても止む無し」ということになりますが。 この考え方こそ、有害な考え方と私は危機感を感じます。 「それでも、親は親で一生懸命だったんだ」という赦し方は、 「暴力をふるう夫にも事情があるのよ」という思考停止と類似しますね。 者（人物）の許し方と、事（事象）の引き受け方は別物です。 「完璧でなければいけないのか？人は失敗する権利はないのか？」という問いかけは、 自身の不完全さを省みて、他者に心から謝罪ができ、自身の成長を自身で促せる人格にのみ有効です。 あなたの主張文からはその資質が読み取れませんでした。 未だに自尊心を奪われたまま、そんなご自身をなんとか肯定したいと苦心する内面が窺えます。

トピ内ID：822bccaa3f25d30b

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誰かの辛さはわからない

🙂
わーまま
毒親が好きな人はいない 親であっても子であってもご遠慮願いたいもんだと思うけど どうにもこうにも気になってします それはもう好きなのか？ いわば怖いもの見たさとか 不都合を便利な言葉で置き換えているだけなのでしょう 人はそもそも、何かを定義付けないと落ち着かないのです 毒親というから、聞いてみたらただのわがままだったり （門限があるのが毒親というのを見ておどろいたものです） 親孝行したいというから、聞いてみたら、 虐待されてそれこそ毒親でうまくできなくての悩みだったり （それを虐待と気がつかない人の多い事よ） 私も昭和生まれの貧乏世帯だから、いろいろあります まだ若い母なりに一生懸命だから仕方ないと思っています 今の若い子たちがのびのびしているのがいっそ羨ましいこともあります 内心、打たれ弱いな、根性ないなぁと思うこともあります 上の世代も、私のことをそう考えているんでしょう でもね、どんなことだって 相手のことを真に理解することは絶対にできないのです その人にとって、門限があることが毒親なのです 殴られても、それは愛と受け取る人もあるのです 些細な事でも重篤な事でも、 受け取る力はあなたと同じではない あなたにとって些細な事でも、誰かにとってはそうではない 逆にその人があなたが嫌なことも平気だったりもする みんな不完全なはずなのに、親に？誰かに完璧さや全能感を求める風潮は辟易はしています。

トピ内ID：16c894988149256a

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少し論点が違うかもしれないけれど…

🤔
考えさせられる
20代女性です。 何でもかんでもハラスメント… 何でもかんでも毒親… 男女平等、女性の権利回復、子供の権利、やっと浸透してきたと思ったのに。 それを逆手に取るかのように、自分の能力のなさ、揚げ足取りで、ハラスメントを訴えたり、毒親と言う言葉を使い始めた人達が一定数存在する事。 これには私も一抹の悲しさを覚えます。 ここまで権利の為に戦ってきた人達に申し訳ない。 過度に恐れるあまりに、逆に人間関係が希薄になっていくのも事実だと思います。 過渡期にあるための弊害なのでしょうが、今を生きるとは難しい事ですね。

トピ内ID：c7e82a75c6f6d442

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「毒」の意味を理解すべき

🙂
とくめい
トピ主はニュース見ないの？ 虐待で亡くなる子供たち 虐待で犯罪を犯す子供たち 虐待で家に居場所がなくて家出をする子供たち ニュース、報道番組、新聞などでも度々問題になってます。 ひどい親が実在するのですよ。 トピ主はそのひどい親から子供の立場の誰かを守る方法を「摘む」のですか？ たまたま些細なことで毒親と発言する人のことなんて、 本質の問題からしたら どうでもいい 今、この瞬間にも 苦しんでいる子供の立場の人達がいる。 それを横に置くことをするのは、虐待に目をつぶることと同じです。 ダメなことにはダメと声をあげないといけない時に、 トピ主のような声は、その声に覆いかぶさる。 ひどい親の援護をすることになる。 それが分からないの？

トピ内ID：2378076cdd0f1cc5

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分かります！

🙂
匿名
本当にその通りです。 この言葉を作った方は、こんな現象を望んでいないのでは、と思います。 凄く安っぽい言葉になりましたよね。 ネット上でまあ、毒親、毒親、のオンパレード。 高校生の門限が22時で、毒親。 大学卒業後に、就職しろと言われて、毒親。 自分にとって都合が悪いことがあると、毒親のせい。 自分は被害者。自分は悪くない。 自分がいかに酷い仕打ち（実はどこでもある躾の範囲）をされてきたかを語る時は、めちゃくちゃ饒舌。 辛いんです！毒親育ちは！と。 大怪我するほどの虐待を受けて育った私としては、そう言っているその人は、毒親育ちという事が一種のステータスなんだな、と感じて見てます。 まあ、そう言っている若者も、将来的に子供たちから毒親呼ばわりされるでしょう。 その時に、気づくんじゃないでしょうか。 何でも子供の思い通りにはできない、と。

トピ内ID：b1b325db3b5eafb6

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私は「毒親」という言葉で救われました

🤔
こまこま
「毒親」と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇する人が増えることが心配です。 とのことですが、そんな人いても一握りでしょう。１％もいないと思う。 主さんは毒親という言葉の最初を知っていますか。 「毒になる親」という書籍をスーザンフォワードさんという方が書かれたのがきっかけかと思います。その本を読んだことがありますか？書かれた理由を知っていますか？毒親に育てられた子を救うために書いてくださったのですよ。 私は毒親に育てられました。病院に通ってそれがわかりました。親と話し合いはしたけれどやはりわかってはもらえなかった。でも自分の生きづらさの原因が分かったことで対策は練ることができ、今はかなり改善しています。毒親という言葉を自分の人生に有効に使えた私のような人間がいることも知ってください。 そこで学んだことを活かして私は育児をしました。わが子は2人とも「うちの子に生まれてきてよかった」と言ってくれ、それが何よりの勲章です。そうなれたのも私が毒親について学んだからだと断言できます。 毒親というのは連鎖しますのでね。知識と技術がないと鎖を断ち切るのは結構大変なんですよ。そういったこともご存知でしたか？

トピ内ID：a8ccf68ff1782e0c

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言葉の乱用を止めてと言って居るのでしょうか？

🎶
討論は苦手なの。
言葉が乱用されているのが嫌、という事でしょうか？ トピ主さんも毒親の本来の意味は理解しているけれど、親に不愉快さを感じたからと何でもかんでも毒親と呼ぶなと言う事ですよね？ そうですね毒親って言葉も決して良い意味で産まれた言葉ではないので素敵な言葉とは言えませんが。 もう言葉の乱用を言えばキリないですね。 実際「〇〇ハラ」とか、いやいやそうじゃないだろうと言う状況でも使う人多いですからね。 もはや横文字でそもそもが理解してないのかもしれませんが生死を彷徨う様な本当に恐怖体験した時に使う「トラウマ」とかでも、彼氏に振られた位でトラウマですみたいに使ったりする人もいて、トピ主さんが言いたいのは「そんな」感じで何でも毒親と言うなと言う事っですかね？ そもそもですが言葉って流行りみたいなものもなんとなくあって「つい」言う人もいますからね。 しかしトピ主さんがお母さんの言動は母親業にまだ慣れないお母さんだったからとトピ主さんが納得しているなら、それはそれで良いのでは？ 我が母も私を初めての子として産み母親業に慣れなかったと思いますが母から暴言暴力受けた記憶一切ないです。同じ昭和です。 もはやこれは性格の問題ですね。 ただ、例え周りから見てそれは毒親ですよ、と言われても子供って悲しいかな、そんな親でも嫌いになれないなんて事もあって、この子供の心理も悲しくなりますね。 そうですね。単に言葉の乱用から子供を産むのを躊躇する人が増えたら問題ですが、実際子供を産みたくない人の理由ってもっと違うものの様な気もしますが？

トピ内ID：8f53488b66c639e9

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あなたは恵まれていた

🙂
jun
＞短大を出れば十分だった時代に、大学に進学させて、手に職をつけさせてくれたのは、他ならぬ母親だからです。先見の明がありましたね。 あなたのお母様は「毒親」ではなかったということ。 あなたに「毒親という言葉が嫌い」と言われても、「ああそうですか」としか思えません。 ＞自分のワガママが通らないだけで「毒親」呼ばわりしていませんか？ そういう人もいるかもしれない。 でもそうではない人もいます。「毒親」と呼ばれても仕方がない様な人も確かにいるのです。 それを認めた上で、ではどうしたら良いか考えてみて欲しいと思います。

トピ内ID：678568aa1f0e2292

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なんでもひとりあるきするよね、人の世は。

🙂
匿名
毒になる親、から始まってるんですね、 レスしてくれた方ありがとうございます。 噂話も尾ひれがつくけど 元の形って大切ですね。 私もトピ主さんと同じように思っていますが そういうことなら なるほどと思います。

トピ内ID：d4eadeb4656a81c3

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「毒親」という言葉が端的で伝わりやすいから

🙂
反出生主義の子なし
私も「毒親」という言葉で救われた一人です。 子供を一人の個人として尊重し、自分の所有物のような扱いをしない親は、 それだけで親として100点満点に近いと思います。 「毒親」という言葉が端的で伝わりやすいから、使われるようになったのでしょう。 意味を取り違えて何でもかんでも毒親だと言う若者はごく一部だと思います。 ＞人格的にも経済的にも完璧な人しか親になれません。 ↑できれば、親になる為の試験もしくは教育制度を導入して欲しいです。 ＞「毒親」と言われるのが怖くて、子どもを持つことを躊躇する人が増えることが心配です。 ↑産まない人は「毒親」と言われるのが怖くてという理由ではないし、 　子供が欲しい人は不妊治療してでも産みますよ。 トピ主さんがご両親に感謝することと、ご自身がお子さんに感謝されることは 全く別の話なので、お子さんがどう思っていらっしゃるかは判りません。 「私は毒親ではない」と思いたい気持ちが強いのでしょうか？

トピ内ID：1671ad2048e4bc18

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時代が違うので

🙂
でもね
主さんより年下ですが、親や先生の暴力暴言は普通にあったと思います 私も友達も親に叱られればビンタや蹴りを入れられてたし、 学校では忘れ物をしたり先生の発言に「えー？」と言った程度でゲンコツやビンタが飛んでいた おつかいに行けば店員が平気で順番飛ばして大人を先に会計するし、 美容院でも後から来た大人が先で、客が途絶えるまで何時間でも待たされた 漫画だって親に叱られて頭にタンコブのシーンはよく見ましたよ 子どもは雑に扱われる時代だったのだと思います 主さんの母親はそこら中にいる普通の母親で、毒親ではないでしょう 女に学歴はいらないという方針の家が多い中、大学まで行かせたのだから立派だと思います ですから主さんが自分も酷い目に遭ったようなことを書くことに違和感しかない 毒親がこんだけ有名な言葉になってしまったら使いたくなる人もいるでしょうし、 よくわからないで使ってる人もいるでしょうね 私の感覚では、厳しくする理由が子どものためなら毒親ではない 親自身のため(保身・見栄・将来の不安解消・ストレス解消など）なら毒親だと思います 毒親もバカじゃないので、傍から見てわからないように子どもの人生潰しにかかりますからね 門限が同じでも安全のための場合もあれば、家事をやらせるための場合もある 勉強しなさいと言っても将来自立出来るようにの場合もあれば、有名大学に入れて見栄を満たしたい場合もあれば、将来養ってもらう気満々の場合もある 第三者が表面だけ見て決めつけるもんじゃないです

トピ内ID：52f40ae7a5b6d463

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毒親の何たるかも知らないクセに毒親という言葉について語らない

🙂
いなちゃん
トピ主さんは、本当の毒親を知らないから、そんなことが言えるんです。 誰も、親が完璧であるべきなんて思っていません。 分かりやすい暴言とか虐待とか育児放棄とかが無くても、少しずつ子どもの心身を蝕まれていく……まさに「毒」。そういう親が、世の中には、いるのです。 自分のワガママが通らないだけで親を毒親呼ばわりする人も、確かに、世の中にはいるでしょう。 でもトピ主さんはその少数例を見て、「ほらみろ、やっぱり毒親なんて居ないんだ」と言い立てるのでしょうね。まさしく、木を見て森を見ず。 トピ主さんに問います。 世の中に、とんでもない人間がいることは、ご存じですよね？ 分かりやすい暴力とか暴言とかをふるわなくても、人格が酷い最低の人間性の人がいること、理解いただけますよね？……まあ、それすら分からないというなら、どうしようもないですけど。 どんなに人間性が酷い人でも、人の親になることは可能です。親になる資格が無いような最低の人間性の人でも、簡単に親になれます。 そういう人が、親になったからといって、子どもに対してだけは良い親になる……こともあるかもしれませんが、そうならない人も多いのです。 他人に対しては猫をかぶっても、我が子に対しては猫をかぶらないという方は少なくなくて。人間性が最低の人が親になった場合、他者には良い顔をしつつ、子どもの心身を蝕み続けるということもあるわけです。 トピ主さんは、身の回りにそういう方が居なくて、ある意味、幸せな方なんですね。でも、他者の不幸を否定することはなさいますな。

トピ内ID：fe764d12f2b4dfa8

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「毒親」と「教育熱心な親」を混同してませんか？

🐶
久我重明
前者も後者も言うのは同じ「あなたのため」。 でも内容が違う。あなたの親は毒親じゃなかったのでしょう。 毒親は「あなたのため」と言いながら「あなたを壊す」のです。

トピ内ID：b8134cf6eba38dbd

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