妻が家事に非協力的

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（トピ主 1 ）

😀

Eagles2005

2022年10月28日 14:15

夫婦

うちの妻とは共働きですが、子供を二人持つようになったここ15年ほど、以下のような状況が続いています。

（１）家事
・食事はできるだけ自分で作らない。どちらかというと私が作る方が多い。
・子供が二人いる今でも、私が対応できないときは、平日は自分の仕事からの帰宅が20時ごろになるのをいいことに実母任せ。
・積極的に行うのは、洗濯と自分が出入りする箇所の掃除のみ。

（２）子供（娘（中１）、息子（小５）との関係
・私に「娘とは相性が合わない。正直居なくなって欲しい」と平気で言う。本人の前で不機嫌な顔。食事中も話をしない
・息子の中学受験のサポートでは、週４回の通塾のうち週末の1回だけしか対応しないそれ以外はこちらが対応（迎えに行っても時間を間違え肝心の息子とすれ違い。。）子供が勉強やっているのに、自分が眠いことを理由に自分だけ先に寝てしまう
・子供にしつけのことでは、子供ができない理由を直視せず口で怒るだけ。こちらがそれはあんまりだと思って、こっちが手助けして終わらせると不機嫌な顔をするので非常に厄介
・子供の週末の野球にも、対人関係が面倒と言って参加しない（こちらが毎回参加）

（３）それ以外の日常
・いつも不機嫌な顔をし、子供たちにもそれが伝播
・休日は暇さえあれば寝ている
・起きて家にいる時もとにかく一人でいたがる。その間子供とのやり取りはこちらがする

（４）その他
・「疲れているのは分かるが、こちらもフルタイムのためもう少し自分から動いてもらわないと難しい。そうでないと、主たる家計負担者の私の年収を少し下げて勤務時間を短くしなければならない」と妻に話しても、「私なりに頑張っている・・・」の１点張り。

妻にも事情あるのでしょうが、こっちでできることにも限界があると思い始めてきました。少しでも妻に前向きにできることを増やしてほしいのですが、、皆様どのように思われますか。

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中学受験しなきゃだめ?

🙂

みさき

2022年10月29日 11:00

中学受験は時間もお金も余裕ある家庭だと思ってました。欲張り過ぎでは? 塾の送迎も野球も生活に必須じゃない。子供もその年齢なら洗濯炊事、皿洗い何でもできますけど、家事させてないのですか? 親が疲弊してまで中学受験させるか、親の心身の健康を保つか。家事をより良くこなすのか、極力手抜きで至らなくても今以上に疲れないことを望むのか。どんな生活したいか、夫婦で共有できてますか? 中学受験目指せるなら目指したい、家事できるならしたい、ゴロゴロもしたい。高い生活水準や理想生活掲げるのは立派ですが、一緒に暮らす人が同じ方向向いていなければつらいです。主さんが当たり前、これくらい必要、最低限と思ってることは、最低限ではありません。家事をこなすのは正しいかもしれません。余裕もって子供に接するのは正しいかもしれません。年収下げるのは　脅し文句でなく本心ですか? 大きく年収さげて中学受験? 家事外注送迎外注と年収ダウンどちらが合理的? 生活水準さげちやっていいんじゃないですか? できないもんはできないんだから。主さんが、奥さんにこれくらいやってほしいと思うのと同様に、奥さんには主さんがやっちゃえばいい。主さんができる範囲の生活水準でいいかもしれない。追い詰めて休職や退職したら大変ですよ。

トピ内ID：af6f26f65988592a

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その妻、必要？

🐱

しまねこ

2022年10月29日 11:00

家事に積極的でないだけなら、まだ何か解決策が見出せそうですが、トピ主さんの妻は、そうではない。人格的に問題があると思います。まず子供に対する態度。相性が合わないと言うことはあるでしょう。しかし親ならそれは出さずに子供は公平に扱い、責任を果たすべきです。奥様はそれすらやろうとしていない。問題のある親です。お子さんたちが気の毒です。いつも不機嫌、これも大問題。不機嫌で人をコントロールしようとしているのです。フキハラと言う言葉もありますよ。家庭に不機嫌な人がいるって、とても嫌な状態です。トピ主の奥様は日常的にそれをやっている。こんな奥様、要りますか？家事の問題だけではないようです。離婚とか別居は考えていないのですか？早くしないとお子さんが手遅れになり、精神的な傷を負います。証拠を固めて、離婚に動くのが正解だと思います。

トピ内ID：10e0c24e16637c61

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暇さえあれば寝ているって冷たい発言だな・・

🙂

匿名

2022年10月29日 11:09

医者ではないからそうとはいいきれないけど、奥様は多分鬱か何かにかかってるかもしれません。食事作りを実母任せにしてたり時間があれば寝たきりといったところが多分そうなのでは？と思いました。食事作りに関して実母がとくに問題ないと思ってるのであれば貴方がごちゃごちゃいう事じゃないのではと思います。娘と相性が合わないって本気で言っているのなら、育児ノイローゼもあるのかもですね１５年くらいその状態って書いてあるので０歳くらいから育児ノイローゼだった可能性がありますね。そして相性が～のくだりは１５歳くらいの子供は一番難しい時期なので母としてどうしたらいいのかわからなくなってるのではと思います。＞・子供の週末の野球にも、対人関係が面倒と言って参加しない（こちらが毎回参加）無理して参加するべきものじゃないと思うので強制しないほうがいいんじゃないですか？人付き合いが得意じゃないんでしょ。因みに私も奥さんと同じで人付き合い得意ではないので参加しません。人と一緒にいると凄い疲れるからです。それ以外の日常のとにかく一人でいたがるって感覚が私とそっくりでびっくりですもちろん子供二人いるので育児参加しますが、そうでないときは一人でいたい派です。しかし自分の場合は孤立型ASD＋ADHD持ちなのでそういった症状があるというだけです。家族みんな理解してくれてるので助かってます。その４のその他自発的に動けない人なんだと思います。私なりに頑張っていると言ってるのならそれ以上言ってはいけない気がします。もしも鬱か何かかかっていたら自殺に繋がりかねません。トピ主の文章すべて読んで思ったのは、奥さんを連れてカウンセリングに行ってはどうかと思いました。前向きにって思ってるのかもしれませんが奥様はもうそれ以上頑張れないってところまできているのではないかと自分は思いました。

トピ内ID：4627a95ab0205c4b

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働くだけでいっぱいいっぱいなのでは

🙂

るる

2022年10月29日 11:09

奥さんは働くだけで体力気力を使い果たしてしまうタイプなのではありませんか？トピ主さんから見たら、他の奥さんは、と思えるでしょうが、人によってできる範囲が違うので、こればかりは仕方がないかも。なので、対処としたら、給料を払ってでも実母かお手伝いを頼む。収入は減るが、どちらかが仕事をセーブする。現状ではトピ主さんは奥さんをあてにしない生活スタイルに見直すか、トピ主さんが我慢するか。共働きで週末もスポ少は嫌がる女性は多いと思いますよ。加えて中学受験。トピ主さん一人でカバーできないことは話し合って減らすしかないでしょう。

トピ内ID：dfd05376c44bfd86

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奧さんのキャパが小さい

🙂

幸せになってね

2022年10月29日 14:37

世の中には男並みに働いて、出産して家事して育児して、っていうスーパーウーマンがいるけど。貴男の妻は違う。昔の夫達は、会社では会社人間の様に働くけど、家では縦の物を横にもしない。おーい、お茶、って言えば妻がお茶持って飛んでくるような生活してたんだよ。今の奧さんはそれよりずっと動いてるって思うけど? 現代でも専業主婦なのに、育児と家事がワンオペで、って夫に手伝って貰いたがる妻も居るくらいです。共稼ぎの妻が出産した身体で貴男と同等に動くのが無理でも、仕方ないと思いませんか? 子供一人産む度に一人分の栄養が身体から抜き取られるって考えたことあります? 母乳は白い血液と言って、血を吸い取られるのと同じなんですよ? そんな生活2年もやって、貴男と同じでいろって無理があります。出来て無いことで要らないものを減らす。お金で済むことは外注する。考えるしか無いのでは?

トピ内ID：669aa2d8a0f10ebc

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誰が悪いとかそう言う事では無い気がする

🙂

スマイル

2022年10月29日 15:27

15年と言う事はお子さんが生まれる前からですかね。娘さんが中１と言う事は娘さんは13，4歳ですね。家事の件は、帰宅時間が遅い奥様なら実母さんを頼るのも仕方ない事かも…。只、私が気になったのは娘さんに対しての言動が凄く気になりました。そんな事言われて、当事者の娘さんはどの様に奥様を思っているのでしょう？お子さん達の思いを考えると何となく…。娘さんと意見が食い違うのは女同士という事や子供達も反抗期の時期に入ってきますから嫌な物は嫌だと言うし、反抗だってします。正直言って、その様な家庭の事情なのに中学受験って…。無理の様な気がします。お子さんが可哀想。中学受験はせずに普通の中学に行かせる方向に考えて挙げたらどうでしょう？（お子さんが自分で行きたいと言っているなら別ですが）そしてやっぱり、私も思うのは１度奥様に物言いをする前に何処かでお二人でカウンセリングをお受けになってみてはどうしょう？主さんも色々悶々とストレスが溜まっていますよね。「２人で受けてみよう」って誘えば奥様も一緒に行ってくれる様な気がします。原因が分かれば楽になりませんか？

トピ内ID：ef206b99eee9c805

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まず、出来るならやってると思う

🙂

さるべーじ

2022年10月29日 16:07

出来るもんならやってると思うんですよ。共働きが必須で働いているなら奥さんのキャパがもう限界なのではありませんか。仕事と家族のこと、自分自身のこと。スケジュールも段取りも複雑なはず。トピ主さんが主体的にやっているならトピ主さんに全部任せたいんじゃないかなと思いました。いわゆる専業主婦のいる男性のように。頭の中で色々考え続けて疲れてしまうタイプかもしれませんし。それから思春期の娘と中学受験の息子は大変そう。「主たる家計負担者の私の年収を少し下げて勤務時間を短くしなければならない」と脅されても無理なものは無理なのだし。二人が同じようにつらくなるぐらいなら、外注できることは外注する、中学受験はやめるなどの方向で動く方が良いのではないでしょうか。今は奥さんに余裕がなくてトピ主さんにはある。二人とも余裕がなくなったら子どもたちはどうすれば良いのですか。

トピ内ID：9d5ad861ecfa7858

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負荷を減らしましょう

🙂

こま

2022年10月29日 18:31

トピ主も妻もどちらも心配ですね。そしてお子さんたちも心配です。＞帰宅が20時ごろになるのをいいことに実母任せ＞休日は暇さえあれば寝ているトピ主がこのように表現するくらい、トピ主も追い込まれていて、それが妻への不満となっているように見えます。あくまでトピ主側からだけの情報しかないので不公平ではありますが、妻が過眠や無気力と判断されるほどであれば、一度心療内科を受診した方がよいかもしれません。主たる家計負担者がトピ主ならば、妻の勤務量を減らすことは可能ですか？妻実母の援助もいつまで続けてもらえるかわかりません。妻は息子に対して拒否反応は無いのなら、仕事を減らすか辞めるかを選んで、中受の支援を妻に担当してもらうか。まずは妻の気力の回復に対策しないと、トピ主も共倒れ、最終的にはお子さんに悪影響が及びそうです。トピ主の仕事か妻の仕事か、どちらかを減らさないと生活が回らないのではないでしょうか。トピ主も心身をお大事に、家族とこの難局を切り抜けられますように。

トピ内ID：f2acbae6e1d1223f

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完璧を求めすぎる

🙂

義弟を見てるよう

2022年10月29日 21:28

トピ主さんは理想主義ですか？家族の皆が疲弊しているのに気がついていませんよね？とくに奥様と娘さんの関係は非常に深刻です。子どもが居なくなればいいなんて発言は一時の感情からの怒りでもないなら、すぐに対応が必要な事案ですよ？お子さんたちのお世話についても、義母さんに甘えている自覚があるなら、そうならないようご夫婦で働き方から話し合うべきです。息子さんの受験も本人の希望でなければ、家計の余裕やご夫婦の協力を望めないのだから、無理する必要はないのでは？奥様に問題がないとは言いませんが、そうなってしまった背景には、トピ主さんのモラハラがあるように思えます。自覚がないならそれこそ危険では？

トピ内ID：45efd4f595ff54f6

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出来ない人には「無理」

🙂

最強の嫁

2022年10月30日 10:51

そんな妻を持つ多くの夫が「同居」しています。妻に家事能力を期待せずに、祖母の手を借りての育児と家事。祖母とは当然、妻の母親ではなく「夫の母親」です。姑がいても家事に限界があり、休日も寝ているような妻なら祖父も呼んでの同居を。

トピ内ID：5c3943a1ef527e2b

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一方の話だけだと判断が難しいですが

🙂

しょみ

2022年10月30日 16:26

週末の野球は誰が始めたのでしょうか？塾は？子供がやりたいと思っているのか分かりませんので何とも判断しかねるのですが。掃除に関しては、2人とも家事が負担なようですので自動の掃除機と乾燥機付きの洗濯機を買う。ご飯はしばらく（お互いの疲れが癒えるまで）宅配キットを頼むなりして栄養バランスを損ねないよう気をつける。中学受験はどなたの提案でしょうか？提案した人がお子様をフォローするのが自然だと思います。お子様が自ら受けたいのであれば折半でいいと思います。娘さんに関しては、思春期だと思うので同性でぶつかり易い奥さんをフォローしてあげたらいいと思います。お二人とも無理が来ているのでは。ここらで体制の見直しが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：28b30115045d732d

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奥さんは精神的に疲弊してるのかも

🙂

矢

2022年10月31日 11:13

・休日は暇さえあれば寝ている・起きて家にいる時もとにかく一人でいたがる。えっ。これをよく放置できますね。私だったらすぐ精神的な病を疑って病院に連れていきますけども。もう奥さん精神的に限界が来てるんじゃないでしょうか。トピ主さんも仕事と家事でお疲れでしょうけど、家事を手伝えって考えるよりもまず奥さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：51dbd1a3a7f204e3

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アドバイスありがとうございます

🙂

Eagles2005 トピ主

2022年10月31日 14:55

皆様コメント頂き有難うございます。様々な角度からコメントを頂き大変参考になりました。私の理想が高すぎ・モラハラの可能性があるのでは、という指摘についてですが、私はこれまで仕事もプライベートでも自分が気づいたところは自分で動いて、完ぺきではないけど何とか対処してきたので、そうやってできるものと思っていました。同時に、女の人も男の人も共働きで動く以上、公私問わず平等な負担が必要と考えていたのも正直な気持ちです。そうあれ家族が同じ方向を向いていないと難しいという指摘も頂きましたが、そういう意味ではやはり私の理想というか最低ラインを下げて、辛抱強くなる必要がありそうですね。また、娘の中学受験は妻の経験（私は経験なし）から、妻が主導した経緯があります。息子の方は、姉の姿を見てか中学受験と野球は子供本人からやりたいということで続けてきました。少なくとも息子の方は、本人がやりたいと言っているのですぐやめるとは言いづらいので、妻のケアをしながら進めていく感じかなと思いました。因みに数年前までの約２年ほど妻と娘を連れてカウンセリングを受けていました。私から「仕事する必要はないよ」と話して10年以上ですが、仕事をしないと自分が駄目になると話し、傍から見ればそれで余裕がなくなっているのに、プライドが許さないのかあまり受け入れません。また、妻の希望もあって（購入して間もない家でしたので私は正直望まなかったのですが・・）妻の実家のサポートを得る目的で、妻の実家近くに引っ越しもしました。私の仕事量を落とすために、転職もすでにしています。という訳で、これでもまだ？！という気持ちがあるのが正直なところですが、いずれにしても家族はキャパオーバーということで、家族全体でやることを無理のない範囲に縮小する方向で考えるのが良さそうだなと思いました。引き続きコメントありましたら頂けると有難いです。

トピ内ID：7a2767429547b191

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仕事辞めてもいいよ

🙂

みさき

2022年10月31日 17:53

仕事辞めてもいいよと言えるのに家のことは辞めていいよ家のことはすべて任せて仕事だけして過ごしてくれればいいよというのは何故でしょう。家庭のことがメンタルで負担なら、仕事辞めていいくらいなら、奥様の給料でなるべく家事、送迎の外注。勉強面も家庭教師なり塾なり。子供の躾やメンタル面は主さん。中学受験させたいのと、その家庭でやらせられるか、は違います。理想が夫婦同じ方向向いてたとしても、実現できそうなポイントはどこか。奥様が希望したとしても、じゃ現実問題できるのか、というのは別問題。

トピ内ID：af6f26f65988592a

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男女逆になると擁護がわくのにね

🙂

あかい

2022年10月31日 20:39

共働きなら家事折半と夫が家事を余りしない時は言うのに、妻がしない場合は外注だとモラハラだのありえないですね。家事出来ない部分は妻の小遣いから外注したらどうでしょうか。

トピ内ID：4d46047a085fdaf7

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改善すべきことを一つだけ選ぶならどれですか？

🙂

豊かの海

2022年11月01日 11:33

奥様の問題点を並べ上げてありますが、私から見ると「そんなのどうでも良くない？」と思うことがいくつかあります。まず家事。日本人は家庭の手作り料理にこだわりすぎって聞いたことありません？こんなに毎日毎食、手を替え品を替え手作りで料理、なんてやっている国は他にないと聞いたことはありませんか？私は料理はわりと好きだし、好きな人はやればいいけど、料理が嫌いな人や忙しい人はべつに作らなくていい。料理以外の家事も日本人は全般に丁寧にやりすぎ、手間をかけすぎだと言われています。また「子供が勉強やっているのに、自分が眠いことを理由に自分だけ先に寝てしまう」、私、中学受験も大学受験もしてますし、どちらも難関校と言われる学校でそれなりにガッツリ勉強してましたけど、親が私の勉強につきあって起きてたことなんて一度もありませんが第一志望に合格してます。親が一緒に起きてて何か意味あるんですか？あと、これは時代のせいもあると思いますが、小学生の時も塾の送迎はなし、一人でバスに乗って通ってました。(帰りは21時頃だった。) 「子供の週末の野球にも、対人関係が面倒と言って参加しない」、これ少年野球ですかね？あれって、アレコレ親がついていかないと大変ってことで敬遠する人が多い。やっているのは、親が野球大好きか、子どもの応援大好き、他の保護者との交流の大好きな社交的な人だけで、「普通は誰でもできること」ではなく「やる気がある一部の人しかできないこと」ですよ。私は、一番改善が必要だと思うのは娘さんとの関係、これだけは真剣に何とかした方がいいと思います。2年ほどカウンセリングを受けていたということですが、何らかの改善は見られたのでしょうか？もしあったなら再開するとか、改善が見られなかったなら違う方法を探してみては？ハッキリ言って他のことはどうでもいいので、ここに的を絞って取り組むべきではないでしょうか。

トピ内ID：c9296c6a4bb0b4bb

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｢私なりに頑張っている｣が全て

🤔

ハニフラ

2022年11月02日 16:43

20代独身、女からの意見です。外国では家事は全部プロがやるのが当たり前って国がありますよね。日本に生まれたからと言うだけでみんなが出来る訳では無いと思います。得意不得意がありますから、出来て当たり前じゃないです。主さんには苦手なことは無いのでしょうか。そして昔ながらの考え方をする人だなと思いました。だから主さんが年収を下げるのではなく、上げて(たまにでもいいから)家事はプロに任せるのが一番良いのではないでしょうか。あとは奥さまにプレゼントとか渡して日頃の感謝と愛の言葉を贈ってください。一人でいたがるってことは主さんともあまり会いたくないってことですよね。一人の時間が大切なタイプで、それが無いとだめになる方かもしれないし。お母さんの前にただの人ですから、文句の前に、子供の前に、まず奥さんに目配り気配りです。あとカウンセリングは奥さまではなく主さんが行ってみては？主さんのストレスがたまっているなぁと感じるので、ご自身のストレス解消は大事です。奥さまがやりたいように生活しやすいようにサポートしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4dbdbdbb7679c736

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妻が家事をサボるなら、その分の外注費用を妻に負担させましょう

🙂

ひねもす

2022年11月03日 20:11

＞私から「仕事する必要はないよ」と話してトピ主がこんなことを言っては絶対にダメです！＞仕事をしないと自分が駄目になる全くその通りです。専業主婦／夫なんぞになってしまったら、もう取り返しが付きません。しかし＞私の仕事量を落とすために、転職もすでにしていますトピ主は既に十分すぎるほど犠牲を払っています。妻だけが何も対応せず、トピ主に負担を押し付けて、このまま現状にのうのうとしているなんて、絶対に許されません。ここはトピ主の主張する通りです。ただ妻としても「できないものは仕方ない」でしょう。なので、ここは皆さん仰るように、妻がサボっている分の家事はできる限り外注しましょう。そして、ここが肝心ですが、その費用を全て妻に負担させるのです。夫婦が均等に家事を分担すべきところ、妻ができない部分を外注するのですから、その費用は妻が払うのが当然ですよね？夫婦は対等、こんなものをトピ主が出してやるなんて、とんでもない甘やかし。妻がますます増長するだけです。もし家事をサボる分の外注費用が払えない、と言うなら、問題は、妻の仕事の稼ぎのC/Pが悪いことだと思います。＞平日は自分の仕事からの帰宅が20時ごろになる＞主たる家計負担者の私の年収を少し下げて勤務時間を短くしなければならない家事や子供の世話を主に担っているトピ主は、妻より早く帰宅しているのに、妻より多く稼いでいることになります。全力投球で働いている割に、妻の時間当たりの稼ぎ（つまり時給）が悪すぎるのです。ここに問題の根本があります。家事の外注費用を出せないというのなら、もっと効率よく稼げる仕事か会社に転職するよう要求しましょう。繰り返しますが＞私は転職もすでにトピ主は既に十分に犠牲を払いリスクを冒しています。妻だけが何もせず、このままのうのうとしているなんて許されません。

トピ内ID：616004f86be27e49

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以前の私のようです

🙂

どかさん

2022年11月04日 11:31

妻は家事をしっかりするもの家族は仲良く私もそう思ってましたが、その理想が時代にそぐわないと分かりました人間て「こちらがやっている」とお互い思ってます、だたその物差しが個人で違うだけですパートナーは自分も全力でやっているのに、ねぎらいも感謝の言葉もないと感じてますそしてお互いそう思ってます自分が一歩引いて感謝するといいです、１００回のすいませんより、1回のありがとうで変わりますよ「家族のためにいつもありがとう」男性はここが言えなく離婚されます家事なんてしなくていいです、全自動洗濯乾燥機、ルンバ買えば解決、仕事の日はスーパーの惣菜、たまにクッキング気持ちが一気に楽になります、「こうしなければ精神」が家族を窮屈にしますたぶん、今の生活が嫌で家族を早く終わらせたい気持ちです「家族じまい」です子供は独立、妻は所詮他人です適齢期にたまたま出会っただけです結婚後パートナーの人生、楽しそうですか？あなたと一緒になって楽しい人生だと自信を持てますか？女性は褒められれば褒められるほど輝きます、輝かせられるのはあなただけです仕事をして自立した女性、素晴らしい人と一緒になれたと思いますが、不満はだし始めたらキリがありません修復不能になる前に仲良くなれることを祈ってます

トピ内ID：47ed1327c1648f4a

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奥様はどんな風に家族を思っているのでしょう

🙂

スマイル

2022年11月05日 14:23

主さんの気持ちは分かりました。なら、奥様の今の気持ちを聞いた事ありますか？ここではあくまでも両方の気持ちを表して無いのでどっちの言い分がどうだとか言う決めつけた言い方は私はしたくありません。ただ、私も主さん、仕事を抱えながら結構神経すり減らしていますよね。カウンセリングに通っていた事があるならば又行ってみてはどうでしょう。そして、専門の先生に現状を話した上今後の奥様との生活について主さんが思っている事とお医者様が奥様を診て思う事を総合的に診て考えて、これからの奥様と子供達との接し方を考えないといけない様な気がします。（なんか危険な臭いがします）特に成長気真っ盛りの子供達が親にしてもらった事で大人になってそれが心の傷として変形してしまった事を考えたら後悔しか残らない様な気がします。そして前にも話したように、今現在この様な状況で奥様は主さんと子供達（居なくなって欲しいと思っているお子さん）と一緒に生活していて何をどうしたいのか。だって、「仕事する必要は無い」と言われながら自分の意志で仕事に行き、辛くなると「私なりに頑張っている」と言う。そんなに辛いのに「仕事の調整はしない」家事、子育て、娘さんに関してはご自分の思う様にならないのか毒を吐く。それでも子供達は我慢をし、主さんも仕事で疲れているのに奥様の代わりをやったりと…。奥様の行動を子供達含めた他の家族が感情を押し殺している事をどれだけ妻として、母として感じているのかが分かりません。仕事をする上で解放的な気持ちは分かるけど、子供達の母親と言う部分も解放したいと言う風に私には映ります。子供の中学受験を控えているのなら目を向けてあげて欲しいし、家庭事情も受験の対象になりませんか？

トピ内ID：d69cba216d72902c

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