子供のために元夫と再婚すべきか？

だったら最初から別居にしておいて、熟慮してから離婚に踏み切れば良かったのに。 それよりも、将来を見据えて、むしろ離婚したことを子供にきちんと説明した方がいいのではと思います。 単身赴任が理解出来るなら、離婚も理解出来ると思いますが。

再婚しないと父親の役目を果たさない人なんですか？ 子どものために再婚を提案されても 離婚しても父親は貴方だけなんだから何も変わらないわよと言えばいいだけ 再婚したくないとこころが決まってるのに迷う必要ありません

子供さんたちはまだ小さいと言うのは就学前ですか？ どのような理由で離婚したのかはわかりませんが、復縁なんて、そんな中途半端なやり方じゃなく、きちんと徹底すべきじゃないですか？ あなたはきちんと働いて旦那さんから養育費などはもらっているんですか？ 特に生活にも支障がない、あなたとしては復縁はしたくないのなら、のらくらしないで、きっぱり断れば良いと思います。

我慢出来るのならやり直せば良いと思います。 もしくは再婚（入籍）せず、同居関係で済ますって手もあります。 書類上ではトピ主さんにとっては「ただの男」ですけど、 離婚しようがどうしようが生物学上では子供の父親には変わりないわけで、 トピ主さんが同居を我慢出来るなら、そうすればいい。 ただしね、、、じゃあ子供が大きくなって理解出来る年齢に達して離婚あるいは 同居解消して、子供に「あなたたちのお父さんだからずっと我慢してたの」って言えますか？ 言って分かってもらえる年齢と思ったから言うんでしょうけど、 「じゃあなぜずっと我慢してずっと一緒に暮らしてたの？」ってなりませんかね？ 自分達のためになぜ仮面夫婦を演じていたのか？って。 まあほんとに理解出来る年齢って社会人になって何年か社会経験積むまでは 無理だろうと思うんです。子供ら自分達が同じように結婚し親になる歳になって、 自分達の両親はこうだからこう決めたんだ、と理解出来ると思うんです。 果たしてそれが今後何十年も生きる子供らにとって最善のことなのかどうか？ 自分さえ我慢して（子供らの）父・そして夫のように子供にずっと嘘をつき続けることが 果たして正解なのかどうか？ 私には判断尽きません。最初に書いたように我慢出来るなら、それが子供らのために なると思っているならそうしたらいい。 ただ後のことも頭の片隅に入れておいた方がいいでしょう。

愛し合ってないんでしょ？子どもが成人するまで十何年も「愛し合ってる夫婦」演じ続けられます？その間にお互い、好きな人できても演じ続けられるの？それっていい両親なの？ 子どもたちは父親も母親も大好きでしょう。だからといって無理して夫婦ごっこするのも違うと思う。いつかは子どもたち事実を知るんでしょ？「仲がいい両親だと思っていたのに、最初からうそだった」って結構ショックだと思うんだよね。それよりも、関係良好の今の状態を保ち、その内に実はパパとママは離婚しているんだけど、2人ともあなた達のこと大好きで、どちらも親なのは変わりがないのよね。って説明できたらいいのかな～なんて。 事実婚、ステップファミリーが多い国にいますけど、親の離婚は確かに一時的にしろ長期的にしろ子どもに影響はすると思います。でも、子どもって大人ほど引きずらないというか「あ、そういうことなんだ」って大人が拍子抜けするほどすっと受け入れる子も多いように思う。もちろん、一緒に住んでたのにいきなり環境が変わるとかは、情緒不安定になる子は多いけども、子どもだろうとちゃんと話し合って説明して（子どもに分かるように）いれば、分かってくれるよ。お互い新しいパートナーできても、子どもは両親の間行き来するしね。「子どものために」と再婚しても、大きくなったら「子どもたちのために再婚した」ことがむしろ問題になったりします。「あなたたちのために我慢したのに！」「そんなこと頼んでない！」ってね

よく分からないのですが、関係が良好なのになぜ離婚したのですか。 離婚するほどの原因はあったはずで、離婚したいからしたはずで、離婚する程度には関係が悪かったのではありませんか。 ですが子どもの前で親として振る舞うのは当然で、それは関係良好とは言わないと私は思います。 子どものために再婚をお考えなら、そもそも離婚の前に踏みとどまった方が良かったのではないでしょうか。 踏みとどまれないほどには、何かあったのではないでしょうか。 でも離れてみて、やっぱり元夫さんが好きということなら、結婚するのも良いと思います。

子供達もママが辛いのなんて喜ばないんじゃ無いですかね。 単身赴任で家族一緒に暮らしてないご家庭と変わらないと思って今のままで良いのでは？ 離婚してても、卒業式や運動会等は一緒に来てる方も居ました。 離れていてもそれぞれ親であることは変わらないし、トピ主さんは無理しなくて良いと思います。

子供たちが幼いのに離婚したからには、よほどの理由があったのでしょう。その理由を書かない限り、アドバイスのしようがありません。 知人に同じ人と再婚した人がいますが、周囲からは再婚時に猛反対されました。最初の離婚時にモラハラから家を飛び出して裁判までして離婚したのに、再び結婚するとはありえないと。私もそう思いました。 反対を押し切って結婚しましたが、けっきょくうまくいっていません。ただ、二度目の離婚は世間的にも恥ずかしいとのことでいまだに一緒にいますが。 幸せそうに見えませんので、トピ主さんも覚悟がない限りは安易に再婚しない方がいいですよ。離婚時の理由を自分なりに良く考えてみてください。簡単に離婚したわけではないですよね。 私ならば再婚はなしです。子供たちにも折を見てきちんと話をしますね。

離婚理由にはアウトなものもあります。 また気になるのはトピ主さんが乗り気でない点。 再婚も結婚と一緒です。 トピ主さんは乗り気でない相手と結婚するのですか？ 乗り気でない相手との結婚生活はどんな感じになるのか？ 暖かい感じにはならんでしょ。 そんな夫婦が子供達に与える影響は？ 子供の為に離婚を耐える夫婦はいるけど、子供の為に気持ちを押し殺して再婚する人って稀だと思う。 だったらなぜ離婚したって話。 トピ主さんも元ご主人とやり直したいって事なら大賛成ですけどね。 >しかし、子供たちは父親が大好きなようで、この場合は子供たちのためにも自分は我慢してやり直したほうがよいでしょうか？ 離婚したって父親が消えてなくなる訳じゃありません。 極論ですが離婚後も一緒に暮らしていたらどうでしょう？ おそらくお子さん達は離婚の影響は皆無なはず。 それは無理でも努力して近づける事が離婚する夫婦の務めだと思います。 それが出来ればお子さん達の影響も最小限で済みますよ。 現在関係が良好なら出来そうな気もしますけど...。 ただお互い独身なら別の相手との再婚する可能性はある。 その場合がどうなるかは相手次第なので予想は難しい。

今は元夫と離れているから関係が良好なだけじゃないですか？ まだ離婚を理解できない歳のお子さんが複数いるのに離婚なんて、ただ距離を取るためだけに出来る事じゃないと思うんですが。 離婚の理由が不明ではありますが、今「関係自体は良好です」と言えるその理由と、なのに離婚至った理由をもう一度冷静にご自身で考えてはいかがでしょうか。 たまにしか顔を合わせないからこそ、子供の手前仲良くできるのであって、再び生活を共にすると過去と同じ問題が浮上するだけだと思いますが、いかがでしょうか。 個人的には同じ相手と再婚はお勧めしません。離婚へのハードルが一度完全に崩れてしまっているので、 お互いの欠点や金銭的問題、干渉、生活習慣の違いなど大なり小なり問題が積み重なって我慢できなくなる例ばかり見て来たからです。 同じ相手と再婚して上手く行っているカップルを見たことがありません（4組しか知りませんが、4組とも再び離婚してからそれきり相手とは絶縁しています）。 離婚したいと思う事と実際離婚する事には大きく隔たりがあるもので、そこを飛び越えたのに何でまた同じ相手と？？？と首をひねってしまいますね。 折角決断したのだから、そこはもう後戻りせずにいた方がいいと思います。

再婚も視野に入れた離婚って、文化のひとつなんですかね？距離を置くためならまずは別居をし、それでも再構築が無理なら離婚、が良かったのではないでしょうか。 どうしてもやり直したくないならやり直さずに離れていてはどうですか？お子さんたちがパパは単身赴任と思ってくれているならそれでいいのでは。