友達の病みアカウントを見つけてしまった

レス16

（トピ主 3 ）

😨

ミドル

2022年10月28日 16:32

ひと

はじめまして。高校生女子です。友達も同い年です。同じ部活の友達(Aとします)なんですが、色々あってたまたまAの病みアカウント(100％Aのアカウントだと確証が持てる)を見つけてしまい、鍵がかかっていなかったので、悪いこととは分かっていましたが興味本位で覗いてしまいました。そうしたら、毎日たくさんの病みツイート？をしていました。劣悪な家庭環境のことがほとんどですが、たまーに部活の愚痴、悪口とはいかずともおそらく私や他の部活のメンバーへの愚痴も書いてありました。家庭環境が大変なのはAからほんの少しだけ聞いていたので知っていたのですが、部活については本当にAはニコニコ笑顔で穏やかにしていて、みんなからの人気者で、本当に楽しそうに見えたので、裏でそんな風に思ってたのか、、とショックを受けてしまいました。ツイートによると私や部活のことは嫌いではなさそう(部活の嬉しかったこと等もツイートしていた)ですが、普段のAだとは信じられないほど結構重い愚痴が書いてありました。他にも、死にたいとか家出したいとかリスカについてなども頻繁に書いてありました。あと、今まで教えてくれていたAの情報が食い違っていたことがわかりました。例えば、異性と付き合ったことないと私に言ったのに元彼についてのツイートをしていたり、とかです。私はAと特に仲が良いと思っていたし、周りからはネタでカップルみたいだねと言われることもありました。それについて嫌かどうかはツイートされていなかったですが、ツイートの重さから察するに思われていてもおかしくなさそうです。でもその割に社交辞令かもしれませんが私と一緒に行動しようとしてきたり、私のことを部活内で1番仲が良いと言ってくれたり、「ミドル(私)大好き！」と言ってくれたりしていました。続きます。

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😨

ミドルトピ主

2022年10月28日 20:24

正直ショックでAのことが信じられないのですが、今まで仲良くしてきたAのことは、真の彼女ではなかったのかもしれないけれど本当に大好きで、悩んでいるなら力になりたいし嫌われるのは嫌です。あと1つ不思議なのは、そんな重いツイートをするアカウントなのにアイコンがLINEと同じだったり、以前「私Twitterやってるんだ」と普通にプロフィール画面を見せてくれたり(あまり動かしてなかったのでAに私が実はアカウントを持っていることを教えていませんでした)、隠す気がない？？みたいなんです。ちなみに、もう1人部活内で共通の仲良い子がいるんですが、その子とはなんと相互フォローみたいです。長くなりましたが、質問は 1、Aが今まで部活で見せていた楽しそうな姿は嘘なのか？ 2、病みアカウントはそういう別の人格？であり気にしなくて良いのか？よくあることなのか？ 3、Aに今後どんな顔をして接していけば良いのか？ 4、Aと相互フォローの子(私とも仲良いので信頼出来る)にAについて相談してみようと思っているが、相談しても大丈夫か？の4つです。どれか1つでも大歓迎です！！宜しくお願いします！！長文失礼しました！

トピ内ID：af5922bb80ab425c

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考えてみました

🙂

もか

2022年10月28日 21:25

1、Aが今まで部活で見せていた楽しそうな姿は嘘なのか？ひとにはいくつかの顔があり、場面場面で使い分けているものです。心理学でいうペルソナのようなものです。お母さんの前のあなた、友達と話すときのあなた、全く同じではないでしょう？いつのまにか使い分けているので、部活での姿とツイッター上での姿、どちらもＡさんであると考えていいと思います。どちらかが本当でどちらかが嘘、というものではないのでは？ 2、病みアカウントはそういう別の人格？であり気にしなくて良いのか？よくあることなのか？よくあるかどうかはわかりませんが、複数アカウントを使い分ける人はいると思います。誰かのファンのアカウント、リアルの友達と楽しむアカウント、という感じ。病みアカウントは実生活では言えないことを吐き出す「王様の耳はロバの耳」の穴みたいなものなのかな、書くとすっきりする、とか。 3、Aに今後どんな顔をして接していけば良いのか？隠す気がない、というよりむしろ、あなたに気付いてほしいみたいに見えますね。相互フォローのお友達もいるということは、病みではあるけれどオープンなアカウント？親しい友達には「本当はこんなこと思ってるんだ」と共有したいようです。 4、Aと相互フォローの子(私とも仲良いので信頼出来る)にAについて相談してみようと思っているが、相談しても大丈夫か？相互フォローということは、Ａさんも「知られて構わない」と考えているんですよね。「なんか見つけちゃったんだけど、心配になっちゃった」「（お友達は）どう感じてる？」と訊いてみて大丈夫じゃないでしょうか。Ａさんがアカウントに鍵をかけていないのなら、見つけることは悪いことではないですし、むしろ見つけてほしがっているような…？ＳＮＳもいろいろな使い方があって大変ですね。まず「思いやり」を忘れないようにすればいいのでは。

トピ内ID：df4320042351f723

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あなたは

🙂

あなご

2022年10月29日 12:50

自分の黒い感情も全て実生活でさらけ出して生きていますか？誰に対しても愚痴も不平不満もなく生きてますか？それを平気で口に出していますか？もし、そうならとんだトラブルメーカーでは？そして、そんな裏表ない自分の全てを周囲の全ての人が受け入れてくれると思いますか？逆に受け入れますか？人が隠している事の中身ではなく、隠していた理由をちゃんと考えてあげましょう。

トピ内ID：4819884eaffb8e6c

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寧ろそっとしておくほうが良い

🙂

ぎんねこ

2022年10月29日 14:37

高校生ぐらいになると、本音と建て前を見事使い分けているから、学校で見せている自分と、学校外の自分と使い分けているだけだと思います。そのバランスで、その人はそれでいいのではありませんか。私自身精神疾患を持っていますが、実家の家族には、今までの経緯や、本音を言っていますが、嫁ぎ先の親戚や、お金を稼ぐ職場などでは全くオープンにしていません。隠せるなら隠したほうが良い過去や内容はあります。二つの顔を持って、四十年ぐらい生きています。たとえ知ったとしても、其の部分は関わってほしくないなら、そっとしておくべきだと思うし、裏の顔は、誰でもあるから、気にすることはないと思います。私生活だと思いますよ。向こうが話してくるなら、聞いてあげればよいと思います。大学生の時に、有能な思想運動の闘士で、その後、会社では、有能な管理職になるのは、良くある話です。同じだけの能力なんです。その人も心が深く、皆に見せている自分と、深く内省的な自分と違うだけだと思います。高校ぐらいになると、社会的に裏と表ができる人もあると思いますよ。そっとしておくべきです。

トピ内ID：407bed74d0151888

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レスします

🙂

あ

2022年10月29日 18:02

お友達に、少し遠慮じゃないけどもっと気持ちを考えた発言をしたら？裏切られた！腹黒い、ではなく、リスカまでしながら明るくしてることに友達らしい労りを持つことはできませんか？もうそろそろ、そういう気遣いができてもおかしくない年齢ですよ？

トピ内ID：6421119c747f0f5b

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長文失礼します1

みさと

2022年10月30日 10:45

文面から伺えるミドルさんの人柄が素直で素敵に感じ、一助になればと私の意見を以下に述べます。 1、Aが今まで部活で見せていた楽しそうな姿は嘘なのか？ →嘘ではないでしょう。他の方が述べられているように、Aさんは切り分けをしっかりされている方なのだと思います。例えばですが、ミドルさんのお母様はミドルさんにお父様の愚痴を述べたりしますか？もしくはミドルさんのお父様はお金の悩みや仕事の悩みをミドルさんへ述べますか？おそらくどちらもないのではないでしょうか。大人は愚痴を吐くべき場とそうでない場を区別します。Aさんはミドルさんよりも早く、そういった立ち振る舞いを身につけたのだと推測します。今回ミドルさんが見られたツイッターは、Aさんが愚痴をこぼす用に特化して使用しているのでしょう。ですから、部活で見せていた楽しそうな姿は決して嘘ではないでしょう。ミドルさんのご両親がミドルさんへ示す愛情と同じことです。 2、病みアカウントはそういう別の人格？であり気にしなくて良いのか？よくあることなのか？ →個人的には、高校生ながら表に出す内容とひっそりと吐き出す内容とを区別しているAさんに好感を抱きました。しっかりされた方だなと。面と向かってミドルさんや他の友達に愚痴を言える内容ではないと理解されているのだと思います。家庭環境の話を少ししか話していないのがその証拠です。無頓着な方だと、病みアカウントの家庭環境の内容を全てミドルさんに話しているでしょう。同世代の方に比べてそんな立ち振る舞いを一早く修得せざるを得ない生き方を大人としては切なく思いますが、賢い方なんだと思います。結果としては、大人でも日常の不快感を飲み込みきれずに愚痴アカウントを運用している方もいるので、珍しくはあるけど気にしなくてよい部類と思います。続きます

トピ内ID：704569bdc0d135ef

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長文失礼します2

みさと

2022年10月30日 10:45

3、Aに今後どんな顔をして接していけば良いのか？ →率直にAさんに聞いてみるのがいいと私は思いました。例えば「ツイッターを見たよ。わたしは自分のできる範囲であなたを助けたいと思っている。あなたはどうされるのが一番嬉しい？」など以前、ツイッターをやっているとミドルさんに告げた≒ツイート内容をミドルさんに見てもらいたいと思っている部分もあるはずです。しかし、Aさんからするとミドルさんからツイッターを見た発言がない＝ミドルさんはツイートを見ていないと認識している＝だからこそツイート出来ている内容もあるかもしれません（元カレ関連の話がそうかもしれません）そのため、彼女本人に希望する対応を聞いてみるのが一番間違いありません。ただ、なんでも助けるとは決して言ってはいけません。ミドルさんは高校生ですから物理的に出来ることや使える金額に限りがあるのはミドルさんご自身もおわかりかと思います。出来ればミドルさんのご両親にも一連の悩みを相談してみて欲しいです。匿名でしかミドルさんを知らない私たちより、生まれてずっとミドルさんを見守ってこられた方のほうが遥かにミドルさんに出来る現実的なアドバイスを貰えることでしょう。 4、Aと相互フォローの子(私とも仲良いので信頼出来る)にAについて相談してみようと思っているが、相談しても大丈夫か？ →以下の2点からあまりおすすめしません。アカウント（１）相互フォロワーのご友人の意見が既にAさん寄りになっていたりアンチ視点になったりということが考えられるため。おそらくミドルさんが相互フォローであるご友人に意見を伺いたいと考えた要因は、フラットな第三者意見を聞いてみたいということもあるのではないでしょうか。しかし、既にフラットに判断出来ない状況に陥っていることも考えられます。それを聞いた場合ミドルさんは判断に更に迷いませんか？ですのであまり意味のない行為に思います。

トピ内ID：704569bdc0d135ef

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長文失礼します3

みさと

2022年10月30日 10:45

（２）相互フォローの子にとって、ミドルさんから相談を持ちかけられることが負担になる可能性があります。「私だってどうしたらいいかわかんなくて困っているのに相談されても困るよ」といった類です。ただ「わたしはAを助けてあげたいと思っているが（今回小町に投稿した内容を述べて）不安に感じている。あなたはどう考えている？」といった形で意見を聞く分には問題ないかと思います。その子の回答を聞いた結果、ミドルさんが自分で対応方法を判断できるというのであれば①で述べた結果となっても大丈夫でしょう。いずれにせよ私個人の場合だとAさんに直接聞くもしくは一切触れないのどちらを選ぶので、相互フォローの子には相談すらしないです。それはミドルさんの不安を解消するためでしかなく、問題の解決にはならないですから。末尾にはなりますが、高校生ともなれば家庭環境に問題を抱えた方もさほど珍しくないのではないでしょうか。恐らくこうした投稿をしている時点でミドルさんはご両親に愛されて育ったのだと見受けられます。ぜひ考えてみて欲しいです、劣悪と称される（この表現も他人から言われると傲慢さを感じますが）環境におかれてもミドルさんたちに楽しげな様子を見せてくれているご友人の気持ちを。以上、長くなりましたが一個人の意見まで。

トピ内ID：704569bdc0d135ef

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とある調査によると

🙂

梅サワー

2022年10月30日 12:55

SNSネイティブな高校生のトピ主さんとおばさんの私ではSNSに対する感覚がかなり違うだろうから的外れならすみません。 1. 嘘ではないと思います。人の持つ顔は一つではなく、また感情も一種類ではありません。部活は楽しい。友人のことも好き。でもこういう部分はちょっとしんどい。今日はなんか嫌だったという気持ちは誰にでもあることです。また恐らく本来は家の事を吐き出すためのアカウントだと思いますよ。書いてるうちに書くつもりが無かったことも書いてしまうこともあるでしょう。 2. 大人であれば独立した人間関係の輪が複数あります。職場の愚痴は大学時代の友人に。ママ友の愚痴を高校時代の友人に。その人間関係は被らないので安心して話せます。SNSに気持ちを書くことが自然で、大人よりは人間関係が狭い高校生なら別アカに吐き出すのは不思議ではないと思います。ある調査によるとZ世代でインスタのアカウントが１つの人は11％しかいないそうです。つまり残りの９0％近い人は複数のアカウントを使い分け、相手によって見せたい姿を選んでいるという事になります。またSNSは自己演出が入ることもあります。プラスに盛るだけでなく、マイナス方向に盛る事で「そこまで悪くない」と思いたい場合もあるかもしれません。（これはあくまでも想像なので、Aさんがそうだという意味ではありません） 3. と4. 今後何も無かったように接するのはトピ主さんとしても難しいでしょう。相互の子に相談するのは良いかなと思います。心配で大丈夫なのかなという形で。間違っても「嘘をつかれていた」というスタンスではありません。絶対バレたくないなら鍵かけるでしょう。ただこれはリスクも伴うので、絶対大丈夫だとは言えません。知るはずの無かった気持ちに触れてしまう場が増えるとは難しい時代になりましたね。でもあまり空気読みすぎもしんどいですよ。

トピ内ID：f9e95644889f3a63

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困ったね

レイガ

2022年10月30日 16:38

1、嘘ではない。 2、気にしなくていい。どれもその子の１部分なだけ。 3、今まで通りでいい。 4、他の人には言わない方がいい。逆に誰かから言われたらその時に相談しあえばいい。部活での彼女の方が素の彼女で、病みアカウントの方はもしかしたら少し盛ってるか作話かもしれない。誰でもわかりそうなら、それを読んで誰かからどうかしたのって言われるのを待っているか・・・リスカの事は、思い当たりましたか？いつも手首あたりを隠してるとか。知ってたのに知らないふりをしたのかって後で揉めるのも嫌ですよね。出来れば誰か他の人も気付いてあなたに相談してきてくれたらいいんですが。そしたらその時は、その子と一緒に見たんだけどって本人に言えばいいかなって思います。１人で聞かない方がいいと思います。あなたは純粋で優しい子だし、その子が大好きで信用しているから嘘をつかれてもそのまま信じてしまうでしょう。あとで他の子に話が出た時に、あなたに言った事と違う事を言うかもしれません。総合的に今は様子見でいいのでは。

トピ内ID：7837477ee9f17387

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トピ主です、皆さんありがとうございます

🙂

ミドルトピ主

2022年10月31日 17:28

皆さん回答本当にありがとうございます。一つ一つ大切に読んでいます。 1つ追加をして申し訳ないのですが、Aの相互フォローの子と私とAは3人で行動することも多いです。Aがどう思っているのかはこうなってはもうよく分からないのですが、少なくとも私と相互フォローの子は「うちら3人仲良いよねっ」と話すことも多かったです。なので、2人でAの相談にでも乗れればと思ったのですが、考えが甘かったみたいです。反省します。皆さんの回答を読んで、そっとしておくことも優しさなのだなと思いました。それでも、偽善と言ってしまえばそう見えてしまうかもしれませんが、私も相互フォローの子もAのことが大好きなので、やっぱり辛いなら少しでも力になりたいです。

トピ内ID：d705df2d28507d91

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そっとしておいてあげる事

🙂

pen

2022年10月31日 20:20

トピ主さんが無邪気に仲良くしてくれるからAさんはトピ主さんにホッとしているのかも知れません。家庭環境が悪いお家というのは子供の認知機能（世界を正しく見る力）が衰えがちです。ちょっとした一言で自分は嫌われてると被害妄想を発したらね。恋愛の話はそっとしておいた方がいいですよ、お家が普通の子だってうまく行かない時があります、誰にも色々と茶々入れられたくない事ってありますよね。だから、トピ主さんは相談されるまではもう彼女について探りを入れない、そのアカウントも見ない方がいいです。人間開かない扉は開けたくなる好奇心があります、でもね、開けないでそっとしておいた方がいい事、見ない方が良い体験してはダメな世界ってあるんですよ。だから今まで通りトピ主さんは彼女を純粋に大好きなトピ主さんでいてあげてください。きっと彼女にとってはトピ主さんはオアシスですからね。悪い環境を変える為のお手伝いはトピ主さんにはできません、大人でも難しい問題です。今まで通り仲良くしてあげてください。

トピ内ID：f49a8bf89245a10a

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助けたい力になりたいってね

🙂

意地っ張り

2022年10月31日 20:48

Aさんが本当にそうして欲しいのかな。トピ主さんの前で見せる自分が一番好きな自分だとしたら、もしかしたらネガティブな姿は見られたくないかもしれない。表の顔があるから裏で辛くても立っていられる事があるのよ。助けたいとか力になりたいとか、偽善とかじゃなくて、実際に何をするの？伝える言葉ってとても大切。私なら見つけた事を言うとしたら、まずSNSが本当にAさんのものなのかを確認。そうだとなれば、言ってよ。聞くくらいしか出来ないけどね。って言います。助けたいとか力になるって相手がある事でとても難しいから、そこはよく考えて言葉は選んだ方がいい。辛くなり過ぎたらもう一人のお友達に相談しても私はいいと思います。

トピ内ID：bd6dc40bf35cad07

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トピ主です2

😢

ミドルトピ主

2022年11月01日 11:28

回答ありがとうございます！ Aの病みアカウントでの部活についての愚痴は、「辞めればいいけど辞められない」「期待されて嬉しいけどプレッシャー」とか、おそらく私について(名前が出ていたとかでは無いので100パーセントではないですが日付や他の内容から察するに私だと思われる)は「嫌いじゃないけどたまにイライラする」と書かれていました。これを読んでも私はAを嫌うことはできないんですが、私のことをAが本当はどう思っているのかももうよくわからないんです。今まで一緒に頑張ってきた仲間だと思っていたんですが、、力になりたいと思う反面ショックが抜けません、、。

トピ内ID：d705df2d28507d91

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彼女からしたらトピ主さんは恵まれてる

🙂

pen

2022年11月01日 18:29

だから、好きだけど羨ましい気持ちがイライラするって表現なんですよね。例えばAさんがひとり親で育てられていた場合、普通に両親いる家庭では親がやってくれるようなことをやってもらえない、普通の家庭は暴力などないけれどAさんの家庭では親にしょっちゅう殴られる、他の子達よりお小遣いが明らかに少ない、親の愛情が欲しいのに親は自分を見てくれない場合。そう言った事を体験していないであろう無邪気なトピ主さんを羨ましか思うし、私の気持ちなんて誰にも分からない私は世界一不幸だと彼女は思うことでしょう。それは、トピ主さんがどんな行動を示して彼女を労ってみたって彼女にはトピ主さんの心配な気持ちは伝わりません。普通の家庭が手に入らない子にとってはトピ主さんは眩しいのだと思います。だけど側から離れないという事はトピ主さんの事は多分大好きなんですよ。大好きで距離が近い分、自分と比べてしまうんです。人の気持ちって無理に変えることができません、だから、トピ主さんは今まで通り仲の良い友達でいてあげてください。トピ主さんみたいなお友達がいるから毎日頑張れるのだと思います。

トピ内ID：f49a8bf89245a10a

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気持ちを考えると辛い

🙂

み

2022年11月04日 17:08

私もまだまだ未熟なのですが、トピ主様のために頑張って答えさせて頂きます。 1. 他の方も仰られている通り、人にはいくつか顔を持っているものと私も思います。 Aさんの家庭環境が劣悪ならば、それは仕方ないものかもしれません。私も毒親育ちなので気持ちが良く分かるのですが、Aさんは多分簡単に人を信頼できないと思うのです。それに学校に通っているということは多少なりともストレスが溜まるものです。 Aさんは病みアカウントに病みツイートすることにより、バランスを保っているのでは？なので、空元気のときも多少なりともあったかもしれませんが、全てがそうだとは言いません。 2 先程も書いた通り、病みアカウントはAさんの唯一の捌け口になっている可能性があります。 3 今まで通り接してあげてほしいです。 4 相談は良いのではないでしょうか？トピ主様も色々思うことがあったでしょうし。でも、きっとAさんは辛い思いを日々しているでしょうし、信頼出来ないとはいえ、主様のことを頼りにしているのでは？どうかこれまで通りに接してあげてくださいね。劣悪な家庭環境にいる人の気持ちは、外からだとどうしても分かりづらいものです。毒親によって精神疾患を患ってしまう方もいるのです。自分にも、人にも優しくなりたいものです。

トピ内ID：f8941ab4f0a9f8b4

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