義両親とうまくいってる人

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

かなあみ

2022年10月28日 21:54

ひと

いやぁ、私は義理の両親うまくいってるなぁ。と言える方、いらっしゃいますか？？私は今30代前半、子は乳児が2人、夫も同い年でとても幸せです。私の義両親は、私たち夫婦の意見を尊重し、助けてほしい時は全力で助けてくれ、とても良い距離感で見守ってくれる素敵な義両親です。また夫も、私と義両親（夫からすると両親）の間を取り持つのが上手で、絶対的に私の味方でいてくれながらも両親の事を無碍にはせず、うまく立ち振舞ってくれているのでそこもとても安心して過ごせている一つの大きな要因です。今のところ、義両親と私の関係はとても良好だと自負しております。義両親からは【かなあみがお嫁に来てくれて本当に良かった。かなあみじゃなかったら、今頃息子（旦那）はどうなっていたかわからない、本当に感謝してる】と言ってくれているので、義両親も私の事を少しは気に入ってくれていると思います。ですが、来年から敷地内同居を始めます。同居ではありませんが、母屋と離れ、隣同士で家が建ちますのでやはり毎日のように顔を合わせる事になるかと思います。今は車で40分くらいの距離感ですので、ぐっと距離が縮まり、嫌な所も見えてしまうのでは無いかと心配しております。私は争い事などを好みませんし、なるべくならいつも平穏に、幸せに暮らしていきたいです。私も今まで通り、適度な距離感を持ってお互いを大切に思い、過ごしていきたいと思いますが、やはり敷地内同居ともなると、うまくいかなくなってしまうのでしょうか。様々なご経験をされてきた小町の皆様、お話聞かせてください。

トピ内ID：24cf3aacd88043f7

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主です。

🙂

かなあみトピ主

2022年10月28日 22:44

自分の書いた投稿を読み、補足した方がいいかなと思うことありましたので、書き足します。そんなに心配なのになぜ敷地内同居を？ →義実家が自営業だからです。身バレ防止のために業者は伏せますが、結婚の時点でいつかは敷地内同居をしなければならないという事を理解した上で結婚しましたので、そこについては不満はありませんし、敷地内同居を回避したいということもありません。

トピ内ID：24cf3aacd88043f7

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普通に考えても

🙂

カメリア

2022年10月28日 22:49

親子でも嫌な所が見えたり、気に入らない所があるんですよ。ただ親子だから、〝まっいいか〟で済んだり〝気にしない〟となったり、許せない事も結局は許せたりするだけの話であり、お嫁さん（お婿さん）の立場はそう簡単に行くわけがないと心得てた方が良いと思います。仲良し義親子ほど、拗れた時、大変になります。仲が良かった分、その反動は大きいです。トピ主さんのこれからに水を差すような話で申し訳ないですが、適度な距離感はなくなると思ってた方が良いです。ただ、不安になるだけの敷地内同居ばかりではない事も確かです。メリットもあり、更に良い関係になるかもしれません。良い事も悪い事も、全て〝覚悟しての敷地内同居〟です。

トピ内ID：268724b6e00fc7aa

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仲良し嫁姑でも

🙂

きょろ

2022年10月29日 11:00

うちも夫と結婚前(正しくはお付き合い前)から姑とは一緒にご飯行ったり買い物行ったりするくらい仲良しでお付き合いしたことを報告した時も｢このまま嫁にきてね！｣と言われるくらいでした。結婚と同時に離れ(水周り完備)での同居が始まりましたが...半年ほどでダメ出しが始まり私自身も不満に思うことがどんどん積み重なって1年で爆発、同居解消となりました。夫は全面的に私の味方、義父は全面的に義母の味方で夫と義父まで大喧嘩になり最後はもう酷かったです笑干渉したくなくても目につくしお互い遣ってないつもりでもとても気を遣っていてとにかくストレスでした。イライラしだしたら何もかも嫌になるし。別居したらお互いやっぱり会いたいし連絡したいしですっかり元の仲良しでかれこれ義母と私は約20年のお付き合いですがお互い｢もう絶対同居はしない｣と言っています。敷地内同居が避けられないなら明確にルールを作るのを絶対におすすめします。 (アポ無しでは来ない)(合鍵はお互い持たない)(一緒に食事は月〇回)など細かいことを決めておかないと必ずトラブルになりますから...。

トピ内ID：7d417e27f00fce77

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初めが

🙂

いちご

2022年10月29日 11:00

肝心?? すみません､うまくいってる話ではないんですが… ご近所で、敷地内同居なのに離婚になったうちがありましたねお子さんもいて､別居なんだからいいんじゃないと思うけど… 理由は全然知らないんですが、チラと見たときちょっと､特に) 義母さんが､過干渉してる感じがしましたね。それは、うれしいのは分かりますよ､孫もいたらよけいに何か､してあげたいとか思うのだろうけど。以前、小町でもあったと思うけど､合鍵もっていて勝手に入るなんて論外だし、とにかく節度をもって付き合えるといいんでしょうか? で、初めが肝心なのかなと｡いやな事は、我慢しないとか｡距離が近くなるから､とにかく夫には妻の味方でいてほしいですよね… 具体的な事は分かりませんが、主さんが､今の良い関係のまま同居できることを祈ります｡

トピ内ID：3195103efc54e6cf

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二世帯住宅で同居してます

🙂

ママ

2022年10月29日 11:00

玄関、お風呂共用、の半二世帯住宅です。義父は他界、義母と同居です。同居して５年経ちますが、今の所うまくいってます。１階は義母のリビングキッチン、寝室、客間（仏間）があります。あと、共用のお風呂。２階は私達夫婦のリビングキッチン、寝室、子供部屋、ですね。夫と子供は、ちょくちょく１階リビングで過ごしますが、私は用事がある時だけ、年数回一緒に食事する時だけ顔を出します。普段は室内電話で話したり、直接話す時もあるけど、毎日言葉を交わすわけではないですね。一週間喋ってない、とか普通にあります。義母は働いていて自立しているし、干渉してこない、２階には上がってこない。けど、いただき物はお裾分けしてくれて、頼めば嫌な顔せず子供の面倒も見てくれます。私もあまり気にする性格ではないのと、最初からいい嫁は演じていないので、無理せず自然体で生活できてます。夫が上手に私と義母の間に立ってくれてるので、不満が出た時に上手く立ち回り解決してくれます。同じ建物内に住んでても、干渉しない、毎日会わない、無理しない、で、上手くいってますね。トピ主さんの所は、敷地内だけど家自体は別ですよね。毎日会うものですかね？世話焼きの義母さんだとしょっちゅう訪ねてきたりするのかしら。その辺、会う頻度とか感覚が合うといいですね。最初が肝心だと思います。いい嫁ぶって、無理して相手に合わせると、そのうち嫌な感情が出てきてしまうので、最初から、私は私、マイペースな嫁でいいと思いますよ。ちなみに、母の日や誕生日も夫に任せて私はノータッチです。義兄弟も近くにいるので、なんでも実子に任せて、嫁の私は口も出さなければ手も出しません。義母がどう思ってるかは分かりませんが、長く付き合っていく上で無理は禁物、気を遣いすぎるのも疲れるので、ほどほどに。と思ってます。

トピ内ID：94c554b5a48a4643

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距離が近いと不満もたまる

🙂

かん

2022年10月29日 11:00

義父母とは徒歩5分の距離に住んでます。同じく義実家は自営業で、私は一時期手伝っていましたが辞めました。仲はいいですが程よい距離感は大事だと、一緒に働いてわかりました。小さな事が積み重なって嫌になると思うので、勝手な事しそうな義両親なら鍵は渡さないとか最初に絶対的なルールを決めておいてもいいかもですね。

トピ内ID：56320387323fcf74

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トピ主さんには難しいかも

🙂

40代男性

2022年10月29日 11:34

私が気になったのは適度な距離感を連発している点。それって適度な距離感が崩れれば上手くいかないって言っているようなもの。敷地内同居になれば適度な距離感は変わります。毎日顔を合わせるし、家の事や育児についても話す事が増えるでしょう。その結果、アドバイスくらいされますよ。またご主人は息子としての顔も増えてくるし、トピ主さんも義理の娘を今まで以上に求められます。ただこれは異常ではない。敷地内ならそれが適度な距離感だと私は思います。ちなみに私の義実家は車で片道1時間半。私は義両親と超良好。娘以上に信頼されてます。もちろんそれだけの事をしてきました。ただ苦では全くありません。私が好きで勝手にやっている事。妻は私と結婚する為に私の地元に嫁いできてくれました。また義両親はそれを許してくれた。その感謝の気持ちからです。一応つけたしておくと、義両親は身バレ確実なエピソード満載な決してイージーな義両親ではありません（笑） > 義両親からは【かなあみがお嫁に来てくれて本当に良かった。かなあみじゃなかったら、今頃息子（旦那）はどうなっていたかわからない、本当に感謝してる】と言ってくれている私は妻や義両親から「そんな人いないよ」と言われます。 > →義実家が自営業だからです。ウチも自営ですよ。だけど私も両親も敷地内同居は望みませんでした。それが絶対的に味方でいるって事では？

トピ内ID：67c1339f121019a7

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平穏が一番

😉

でかこ

2022年10月29日 11:34

始めは、うんうん幸せそうで何よりだと思いつつ読んでいましたが「敷地内同居」で膝カックンされた気分です。同居ではありませんが結婚以来、近居です（徒歩3分）年代も違いますし、うちは義両親が、おかしな人達だったので参考にならないかもですが。・嫌な事をされたら、キッパリ嫌だと伝える・それを夫婦で共有する・嫌な所が見えるのはお互い様（これ↑は私が姑だから思うのかもしれませんね）ご主人今の所、味方になって下さるんだし、義両親さんも普通っぽいし余り悲観的にならなくても良いと思いますが。敷地内同居真っ只中の方からの、レスが気になりますね。

トピ内ID：31a52760c8a5f530

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普通だと

🙂

匿名

2022年10月29日 11:34

敷地内も完全2世帯も経験。もう、義父母とも送り、今は息子たちと、2世帯。東京です。すごく仲良しではないけど、普通。特に苦労もないし。狭いけど東京で庭もあり、私は2世帯で満足。どうして、世間ではこんなに、義父母と不仲なのか…よく分からないよ。お互いに常識的な物言い、行動すれば、無難にやれるはずなのにな。

トピ内ID：54c9d74492d6eaec

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二世帯だけどしっかり距離を取りました

🙂

匿名希望

2022年10月29日 11:34

自営業なら毎日顔を合わせると思いますが、我が家は結婚当初は夫も舅も会社員だったから、 4～5日位は姑と会わないこと、ざらでしたよ。姑は専業主婦だったけれど、旅行とか好き勝手にやっていたし、私は子供がなかなか出来なかったからなおさら、暇な時も自分の交友関係や趣味とかに打ち込んでいたし・・・もちろん、上下の二世帯なのでお互いの音や気配は多少感じますけどね。出掛ける時にお互いに声掛けはしなかったです（玄関も全て別です。玄関の場所も左右に大きく離れています）貴方が来てくれてよかったとか、感謝しているわとか、そんな言葉は聞いたことないし、思ってくれたとしても口にはしない姑だったけれど、40年以上二世帯で暮らしてきました。姑は95歳。歩行困難になり老人施設のお世話になっています。舅はかなり前に他界。姑に認知症が出始めた頃は夫と介護もしましたよ。トイレ、入浴介助も。でも私は実家の祖母のすさまじい介護を経験しているので（両親と一緒に介護のお手伝いしました）特に苦労ではなかった。今はケアマネさんもいますし、利用できる制度も多いです。仲が良いのは素敵な事です。でも長い同居生活になるのなら、淡々と、がいいかもしれません。ラブラブな恋人同士が、ケンカし割と簡単に破局することが多いように、嫁と舅姑関係もそれと似ているかも。もちろん、「ありがとう」「ごめんなさい」・・・などの気持ちはきちんと言葉にするのは大切ですけれど。

トピ内ID：6ff463643ce3f059

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同居で離婚しました

🙂

みちえ

2022年10月29日 11:33

わたしは同居で離婚しました。離婚した時点では、義両親は少し離れた別宅に引っ越していましたが同居した段階では同じ家（店舗兼住宅）でした。別宅はもともと私達のために建てるという話でしたが、建て始めると気に入ってしまい「別宅には自分たちが住むので、あなた達が店舗の2階に住むように」と言われました。義両親が別宅に引っ越してからは、家の中で顔を合わせることもなくなるだろうと思ってましたが店舗での休憩などで勝手に入ってきたり、勝手に台所を使われたりなどもよくありました。近いとそういうのもあるのかなと思います。敷地内同居でも、そのような距離感はあるかもしれません。仕事場が店舗で、義両親とともに働いていたのですが、性格の合わなさが徐々に積み重なっていき（最初はとても良好な関係でしたが、距離が近くなってからそうなりました）それが原因で夫ともぎくしゃくするようになり、結果として逃げるように離婚しました。幸いに子どももいなかったので、離婚はすんなりできたのですが、思い出しても非常に息苦しい数年間だったと感じています。ただ、一方でわたしの妹の義理の姉に当たる方が、敷地内同居で非常に楽しく暮らしています。お子さんも3人いて大変そうでしたが、敷地内同居ということで手伝ってもらったりしていたようです。最初はなかなかご苦労されていたようでした。でも、夫さん側のルールに沿うように暮らすことで、ストレスを回避できるようになったみたいです。最初はどうしてもいろいろあると思います。育ってきた環境、価値観、性格、何もかも違いますので。でも、近い距離でいることでわかりあえたり、助け合ったりして、楽しく暮らしている人もいます。わたしは離婚という結果になりましたが、そうではない方もいますので元気を出してください。

トピ内ID：c6908c2fd7c41d68

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敷地内別居してます

🙂

既婚

2022年10月29日 14:37

子供が幼稚園まで近居で賃貸住まいでしたので、別居してた頃のが義両親と話したり交流が多かった。子供と遊んでくれるし義実家によく顔出してたし。敷地内別居してからは、子供は自由に行き来してたけど、私は行かなくていいし、たまに子供や私達の祝い事でお呼ばれしたけど、義両親が家に上がって来た事はなく、用事は電話してきたり玄関外で済ませる感じ。家は舅が建ててくれたけど恩着せがましく言われた事はない。子供はもう一人暮らしだし、姑と最近顔合わせたのは法事位で、普段は顔も合わせないです。姑のたまの用事は夫に頼んでるみたいだし。舅は鬼籍で、80代姑は何でも自分でやるし、干渉される事もなく気楽。でも姑は昔は口煩く干渉好きで。だからある時を境に、姑が理不尽だと感じたらハッキリ言う事にした。すぐ言えなかったら後で言いに行く。姑は毎回、悪気はなかった！私と仲良くしたいから許して！と言う。私は舅に頼まれ仕方なく隣に来たので、息子夫婦と隣同士住めるのは嫁のおかげだよ！と昔姑に言った事もある強気な嫁話すと分かる姑なので素直だし、ハッキリ物言う私の事を今でも何故か好いてくれてる。でも隣に来た当初、私が出掛ける時駐車場行くのに姑宅を通るから、通りすがりにわざわざ出て来て姑の体調の話等されるのが凄く苦痛で。敷地内や同居した事ある人にしか分からないと思うけど、そういう些細な事が物凄く苦痛になる時期があるのです。もうそれはどうしても嫌なら、相手に言うか態度で示すしかない。今は姑は通りすがりにわざわざ出て来ないし、私に凄く遠慮してくれるから助かる。そこは感謝かなあ。あと金持ち太っ腹な所と孫を愛してくれてラッキー。よって結果オーライ。義両親は良い人と自分に言い聞かせたり、良い関係良い嫁を意識し過ぎは疲れるよ。でも何といっても夫と仲良くするのが一番大事で重要だと思う。

トピ内ID：65bd79b3f4af6b08

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皆様ありがとうございます

🙂

かなあみトピ主

2022年10月29日 15:27

皆様たくさんエピソードありがとうございます。なるほどなぁと深く頷きながらレス拝読させていただきした。アドバイスだけでなく、こんな話も聞いた事があるよ、などのお話も大変参考になりました。皆さんも仰る通り、敷地内同居を開始する際、お互いの共通理解として予めルールを決め自分の気持ちを伝え、義両親の気持ちも伺い話し合いたいと思います。私だけの気持ちを押し付けるのは良く無いと思いますので、お互いが望む理想の形に近づけるようにしたいと思います。義両親ならきちんと話し合えばわかってくれる人達なのでそこは大丈夫だと思いたいです。＞40歳男性さんずいぶんとご自身の活躍ぶりに自信がおありのようですね。【ウチも自営ですよ。だけど私も両親も敷地内同居は望みませんでした。それが絶対的に味方でいるって事では？】とおっしゃいますが、私が敷地内同居をする事自体は別に構わないと言っている事は無視ですか？自営にもたくさんの種類がありますが、義父亡き後には夫が土地を守らなければならないのです。そこについては私がOKと言っているんですからOKなんです。私は敷地内同居をする事を理解した上で、上手な付き合い方を伺ったまでです。うまくできるように頑張りますね。

トピ内ID：24cf3aacd88043f7

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20年越えました

最初が肝心！？

2022年10月29日 21:28

我が家も敷地内同居です。うまくいくようかなり気を遣ってきました。でも… 気になる点・外を歩く音掃除や片付けや台風対策などされてるのを気付くと手伝わないわけにもいけない？とそわそわします。そして手伝います。・用件を頼まれる室内掃除、大掃除、家電の調整、来客の対応、買い物などなど・義理兄弟や親戚の来訪への対応知らないふりもできません。また見なくていいものを見るかも。(孫格差とかね) ・子どもの躾、教育へのアドバイス聞きながすようにしてました。かなりイライラすることもありました。でも言えなくてスルーするしかないなと笑・音もれ窓をお互い開けていたとき、大きい声で夫にテレビの内容を説明しただけなのに、息子が嫁から怒られてると思い込んだ姑から、怒られてたけど何かあったの？と聞かれたことがあります。ここまで書くと夫何してるの？となりそうですが、どうしてもパートだった頃は時間があるわたしが対応するしかありませんでした。トピ主さんは夫さんが頼りになりますね。自営だそうなので、より密な環境になると思います。意識的に家族の時間や一人の時間を持ってくださいね。トピ主様も同じ仕事をなさるのでしょうか？割り切ってリフレッシュしてくださいね。鈍感力は大切です。どうぞお幸せに過ごされますように。

トピ内ID：5badcb9ac4d559dd

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いずれ同居なら、受け入れたほうが良い

🙂

ぎんねこ

2022年10月29日 22:43

私の家の場合は三十年近く、市内で車で二十分ぐらいの距離に住んでいて、舅が亡くなったと同時に、姑と同居するようになったのですが、五十代後半になってからでしたから、違和感はなかったです。寧ろ認知症になって要介護１になってからの同居で、風呂も職場から帰ってから入れたり、食事も全部作って食べさせたり、着替えを手伝ったり、時々日光浴に外に散歩に連れ出したり、やっていましたが、天使みたいな姑で、全然嫌だと思いませんでした。そんなに良くできたお姑さんたちなら、恐らく敷地内同居でも、仲良くやっていけますよ。私自身集合住宅の社宅で育っていて、近所づきあいも濃密でしたから、意外とあんまりわがままじゃないんだと思います。相手が困らないように優しくしてあげるのがコツかなと思います。心配しなくても、そんなに良くできた人たちなら、問題ないと思いますよ。私のところは、新婚のころは、妊娠期間にベビー用品はお前の親にやってもらえまで、言われたぐらい意地悪されていましたが、ある時から、正月、誕生日、敬老日、などには、舅たちをお呼びして、接待するようになった頃から変わってきました。実の娘より嫁の私の方が、良く会話すると言っていました。何十年も正月を寿いだでしょうか。その末の同居でした。お姑さんたちに、いろいろして差し上げる様になれば、相手が変わっていくと思います。嫁たるもの、こちらは若いのだから、一歩譲ることが大事と思います。

トピ内ID：3373379ef457b578

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だから難しいと思う

🙂

40代男性

2022年10月30日 10:03

敷地内や同居で大事なのはスルーする力ですよ。他にもレスをしている人がいる中で名指しで返信してくれたのは有難いですが、意見の相違ってのはいくらでもあり得ます。当然ですが、義両親やご主人ともです。そんな時にトピ主さんはどういう反応をするのか？トピ主さんは争い事は好まない方と書いてありますがそんな感じはしませんでした。むしろ細かい事を拾っていくタイプ。私の意見など戯言とスルーしていれば私の意見なんて埋もれていくだけなんですよ。一意見なんで。私が最初のレスでトピ主さんが難しいと感じたのは距離感に敏感な点。そしてスルーする事が出来ない性格でさらに難しいと感じました。それでも義両親やご主人と一切ぶつからなければ円満で済むでしょう。ただ今はトピ主さんは頑張っているだろうけど、ご主人や義両親も敷地内同居に向けて細心の注意をしている期間。本番はこれからです。＞とおっしゃいますが、私が敷地内同居をする事自体は別に構わないと言っている事は無視ですか？無視してないですよ。ただ別に構わないと言っても「私は別居でも敷地内でもどちらでもいいよ！」って訳じゃないですよね。そんな軽い話なら不安になる訳ないですから。トピ主さんは敷地内は避けたかったけど、夫や義実家の事情を考えて決断した。違いますか？つまりご主人との結婚では実家の事情が何よりも優先されるって事です。夫が絶対的な味方と過信すると判断間違えますよ。ちなみに家が自営の職場だろうと別居は可能ですよ。ウチがそうなんで。

トピ内ID：67c1339f121019a7

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思うこと。

🙂

まるこ

2022年10月30日 10:03

息子が箸にも棒にもかからないダメ男だと義両親とうまく行きますよ～何故なら、このお嫁さんを逃したら次はないと思うようです。ちなみに手塩にかけて育て上げ、できのよい息子だとどんな嫁が来ても気に入らないみたいです。

トピ内ID：aa1a43d4ffb038c0

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嫌なことを乗り越えて初めて本当に良い関係になれる

🙂

50代同居嫁

2022年10月30日 11:14

トピ主さんの親世代ですが未だ同居嫁です。 90代の舅と完全同居して30余年です。舅と私はかなり良い関係にあると思います。血のつながりはなくても今は家族そのものです。ただトピ主さんの言われる「適度な距離感」があったらこんな良好な関係にはなれなかっただろうとも思います。適度な距離感は争いは起きないけどそれ以上の関係も結べないものですから。私と舅は今でこそうまく行ってますが、若いころはいろいろありました。そういうマイナス経験があるからこそ今があるとも言えるのです。トピ主さんは敷地内同居されるとのこと。もちろん今までよりは小さなトラブルが増えるでしょう。そのトラブルが原因で決裂する可能性もありますが、乗り越えれば今まで以上に良い関係になれる可能性もあります。賭けみたいなものです。正直なところを言いますと、別居に慣れてしまった夫婦は高確率で同居が苦になります。途中からの同居は破綻する確率が高いのです。私のような完全同居嫁から見れば敷地内なら全然問題ないように見えてしまいますが、それでも別居に比べれば息苦しいはず。それを乗り越えるには時間がかかります。 10年20年かかると思った方が良いでしょうね。あまり気合を入れすぎず、適度に息抜きして長い目で見て頑張ってくださいね。

トピ内ID：36a51ee4052f8f75

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そうだね

🙂

匿名

2022年10月30日 12:04

５０代同居嫁さんの言うように私も最初から同居。若い頃は敷地内。そのご、二世帯住宅にした。最初からだからこそ、義父母のトイレ介助も、別に嫌ではなかった。むしろ、実家の父親のほうが、20年と少ししか暮らさなかったから、もし、介護になったら、やりにくかったかもなあ。途中同居は難しいよね。よほど、双方が努力しないと。今は息子たちと2世帯だけど、お嫁さんは友達に、同居なんて絶対にうまくいかない！やめるべき！と言われたそう（笑私も仲間から、今どきの若い女性はちゃっかりして、したたかだから、心して付き合いなよ！と忠告された（笑嫁さんも私も、仲間の言葉をありがたく受け止め、暮らしております。十年後、二十年後……ずっとあとになっても、 2世帯で良かったと思えるように、お互いに相手を理解し、尊重しながら……ね。

トピ内ID：54c9d74492d6eaec

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家は1度破壊して、再建しました

🙂

結婚20年目

2022年11月03日 20:11

家は最初義両親とても素敵だな・・と距離感も含め感じていました。そして、旦那と娘と私で3人の家（義理親家から徒歩3分）が建つまで1年同居しました。まあーーー色々ありました。主に義母と。ただ、旦那が義母のことが元々大嫌いで義母に関して何か私が嫌な思いをすると必ず自分がそう思った風に話を変えて文句を言いまくってくれたので本当に助かりましたし、なんなら義父も義母に厳しく本当に仏のような人だったので、一周まわって義母がなんだか可哀想になり、家が建って同居解消後は普通に週5くらいで義理親家に私と娘で入り浸るようになりました。でも、却って同居し嫌なところを散々見て私が言いたいことを言えるようになったので今の関係があります（自称良好）。どんなに素敵に見える人でも絶対同居すれば何かありますし、その時に大事なのは旦那様の立ち回り方だと思います。そしてもっと大事なのは主様が猫を被らない事。嫌なものは最初から嫌と伝えて置く事が長い時間を他人と共に過ごす秘訣かな、と思います。

トピ内ID：ee379c1cea155ff9

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