「結婚」とは⁇

レス16

（トピ主 1 ）

😣

トピ主

2022年10月29日 16:38

夫婦

結婚3年目，30代後半の主婦です。ここ最近，育児を通して，主人と価値観の違いを感じる事が多く，ケンカや口論が増えてきました。好きで結婚したはずなのに，ケンカが絶えなくて，こんな私なんかと結婚してしまって主人には申し訳ないと思っています。また子ども達にもポンコツな母親でごめんねと謝る日々です。価値観の違いはお互いにあって当たり前だとは思いますが，それをふまえて夫婦生活を乗り切るアドバイスを頂けないでしょうか。主人に対して，変わってもらおう＆気付いてもらおう等の考えは諦めてまして… 自分自身の在り方＆考え方を変えたいと思っています。みなさんにとって「結婚」をひと言で表すとなんでしょうか⁇ トピ主は「結婚」＝「諦め」です。

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#３０代

#夫婦関係

#結婚

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仲間です

🙂

たま

2022年10月29日 20:29

結婚＝諦めうちもそんな感じです。共稼ぎで収入も同じ、家事育児はこっちのまるなげ。なんなら文句を言う。ゴミすても、無理、の一言で断られ。出かけるだんなにどこ行くの？ときいたら、関係ないでしょ。話し合いもできず、諦めています。年金は勤務歴が長い私のほうが多いので、熟年離婚する将来を夢見ています。

トピ内ID：e9bdd46f3eec7058

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家族を作ること

🙂

麻の葉

2022年10月29日 20:29

好きで結婚したのはそうですが、好きならなんでも理解できる、受け入れられるものではありませんよね。知り合ってすぐ結婚したので、私たちもずいぶん喧嘩しました。喧嘩は、相互理解を深めるものであれば有益だと思います。相手を傷つけ合うのは、自分の感情のぶつけ合いです。家族としてうまくやっていきたい、あなたと家族を作っていきたい。理解し合いたいんだ、愛してる、あなたと一緒に生きていきたい。私はまず、そういった事を伝えました。それから、建設的な話し合いができるよう、感情的にならず、改善したい点を書き出して伝えたりしました。アドバイスになるか分かりませんが、諦めてしまうにはまだ早いのではと思います。違う価値観の中で育った2人が理解し合うのは難しいと思うけれど、せっかく縁あって出会い、結婚し、子供ももうけたのです、どうかもう少しがんばってみて欲しいです。

トピ内ID：bc14e282931c9d7e

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理解すること

🙂

あさか

2022年10月29日 21:50

一言でいうなら〜とかは浮かばないけど、理解が足りないんじゃないですか？お互い大切な子供のために育児のことで口論になってるなら、目指す方向自体は同じなんだからお互いの話をきちんとまず聞いた方がいい。お互いの意見を理解しようとせず衝突して喧嘩で終わらせるのはもったいないと思いますよ。せっかく愛し合って子供をもうけたんだから、ね。

トピ内ID：6bb1990dc389e8ed

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好きな相手なだけ羨ましい

🙂

一言でいえば転換

2022年10月29日 21:50

恋愛の先にある結婚をされたからお互いに理想や希望があるしそうならないから言い争いにもなる。私たち夫婦は今でいうマッチング系の出会いでお互い嫌じゃない程度で結婚しました。なので最初からこうあるべきがないのでさほど大きなケンカも問題も起こりません。他人同士が暮らすので生活習慣や常識の範囲でチョットどうなの？と思うことはありますが。好き同士で結婚されて羨ましいと思いますが恋愛感情は数年で冷めるといいます。その先はお互いの努力で家族を作るのではありませんか？トピ主さんだけが至らないと思いませんよ？それにお母さんがポンコツでもいいじゃない。ダメな所も笑いに変えれば家庭も賑やかになるし完璧な妻や母って実はつまらないものですよ？

トピ内ID：bd79cefbc579a04b

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結婚とは子孫を残すこと

🙂

匿名

2022年10月30日 10:03

私の場合はそうですね。有り難いことに、子供や孫がたくさん増えました。有り難いことに、期待の星も何人かいます。「結婚」とは、「子孫の繁栄」 60代の夫には、とっくに愛情なんてありませんわ。あしからず。そういうことでござんす。

トピ内ID：b1c575bb4b10a2a0

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喧嘩ではなく議論で

🙂

眠り姫

2022年10月30日 11:14

結婚=チーム　ですかね。でも、子供がいないから呑気なことを言っていられるのかもしれません。相手に対して恋愛感情を維持する反面、条件や状況に関しては戦いでもありました。夫は男兄弟しかいなく、女性の生体に対する理解が低く扱いが下手で変な理想があるので、そういうところを理解してもらったり、正したり、パワハラ、モラハラな発言に関しては記事のURLを送りつけて教育したりしました。言い合いをしても、それは喧嘩ではなく議論だと思っています。お互いを深く理解するには議論は必須です。お互いの考え方を否定せず、１つのテーマに関し、その状況で最善の結論を出し、お互い何をするのか、それを話し合うことでしょう。行動やタスクに対する話し合いです。頑張ってください。

トピ内ID：6a876e4de6aed055

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魔の３年目

🙂

みんな通る道

2022年10月30日 11:12

ちょっと待ったー！諦めるにはまだ早い！何故ならば…我が家も3年目は地獄の大戦争だったからです。顔を合わせれば喧嘩、相手の気配を感じれば喧嘩、もう何も無くても喧嘩。自己肯定感？なんだそれ！？なんで私こんな人と結婚しちゃったのかしら！もう離婚だーーー！となんど叫んだことか。安心してください、今はすっかり平和そのもの。休日は公園でのんびりと、夜はお酒でガソリン補給。あの1年半はなんだったのかしら？というくらい雲泥の差です。国の統計でも出ていますが、離婚率が1番高い時期。ウェディングフィーバーも落ち着き、相手の嫌な所や価値観の違いが見えてくる時ですよね。新婚当初には見えなかった部分とのギャップから、魔の３年目が始まる様です。トピ主さんご夫婦だけではないので、「こんな私」「ポンコツな母親」と思わないで大丈夫。皆が通る道です、せめて貴女自身は自分に優しくしてあげて下さい。私達夫婦は、ぶつかってぶつかって、とにかくぶつかり合いました。夫が喧嘩をした事がないタイプの人だったので、最初は喧嘩というものに戸惑い、どう喧嘩から意見を拾い上げ、解決に至るのかという流れを掴む所からスタートしました。いやぁ長かった笑喧嘩より、憎悪のぶつけ合いになってしまった時期もありました。私達が最終的に行きついたのは、求める愛情表現の違いでした。そこが違ったから、コミュニケーションもズレるし、全体が少しずつズレていって、大きな溝になっていた。お互いに愛しているけれど、お互いの表現方法では相手に伝わっていなかった。言葉や行動は発すれば良いのではなく、相手にどう伝わるかの着地点を考えなければいけなかったのだと。なんだそんな事だったのか！と。トピ主さんご夫婦も、もしかしたらちょっとしたボタンの掛け違いかもしれません。魔の３年目、まだ諦めないで！

トピ内ID：ea67b89ce4870db0

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結婚とは大喜利

😅

ポンコツ代表

2022年10月31日 12:54

結婚とは、大喜利のようなもので、深刻な事態や、悲しいことが起きても、それを乗り越えるために、面白いことを見つけていこう、笑いに変えていこう、というのが、私がこの20年間の結婚生活で一番必要としたことです。私はADHDの傾向があり、よく失敗します。しかも、仕事より、家庭内のことでの失敗が多いです。失敗は全て笑えるようにオチを付けて報告します。勿論、スベることもよくあります。その時の落ち込みときたら、言葉では表せませんが、酷いものです。結局、自虐的な笑いに持っていくしかないですけど。我が家にはルールがあって、皮肉や風刺で笑いをとるのはダメです。とにかく果敢に大喜利にチャレンジする姿勢を、夫に一番見せたいところです。全ては、幸せのため、笑って暮らすため。スベることは恐れずに。そもそも、夫のことを好きになったのが、その「大喜利」的な出来事でした。道を歩いていた時、夫が急に躓いて転びました。すごくカッコ悪い転び方でした。「え、大丈夫！？」と駆け寄ると、「君に『大丈夫』って言われたくて、(わざと）転んだ。」と夫が答えたので、大爆笑しながら、「血が出てるよ～、拭きなよ～」と傷口にハンカチをあててあげて、なお笑ったのでした。でも、これまでにニ、三度、何にも面白いことを思いつかない時がありました。それは、人の命に関わるような出来事で、数日泣き暮らした時でした。そういうところは、笑いは免除でいいと思います。でも、辛い時ほど、一緒に笑うことを探さなきゃいけないと思いますよ。それは、自分たちの努力次第だと思います。

トピ内ID：c885ead4e127b6f1

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感謝と余裕

🙂

パール

2022年10月31日 15:16

22歳で結婚して今56歳です。夫は5歳年上です。 24歳で子供を持ち、その子供は結婚して別の家庭を築いています。子供の小さいころは、仕事と家事育児で余裕がなく、常に追い詰められているような気がしていました。そのころは夫との衝突も多く、結婚を悔いたこともありました。経済的に余裕がなかったから余計に苛立っていたのかもしれません。夫に対しての愛情もずっと一定レベルではなく、とても大切で愛おしいという時もあれば絶対別れてやる！と思う時もありました。結婚して34年の今は夫がとても愛おしいですずっと働いてくれていることに感謝でいっぱいです世界中の人が敵に回っても私の味方でいてくれる人だと信頼していますもし私が病気をすれば治すのに必要とあれば家を売ってでも治療費をだしてくれるでしょう私の病気を治すために必要とあれば、自分の臓器も提供してくれるでしょう私が誘拐されたならどんな高額の身代金も用意してくれるでしょう確固たる後ろ盾があるそんな余裕が私の結婚観です

トピ内ID：21cd8c38c393213e

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ゆっくりで

🙂

しろねこ

2022年11月01日 11:14

まだ３年じゃない！元々他人だから、、しかも男だから、女とは考える事やら、感覚が違うねん、、ムカつくのは、わかる！！けどやねんなんか、見てる色さえも、違うらしいから、、そんな事は、無視！結婚は味方かなと思う。 1番の味方になるし、なってくれると思う。

トピ内ID：8d5f017312b4f0aa

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目的を一致させる

🙂

ma_

2022年11月01日 17:26

一言で表すのは難しいですね。トピ主さんは、まだ結婚３年目なんですね。喧嘩、しますよね。私達夫婦もそうでした。結婚10年経ちましたが、今は全く喧嘩しなくなりました。うちには小学生の息子がいるのですが、この子をしっかり育て上げるのが私達夫婦が日々頑張る理由です。そのためには、夫は外で働き稼いでくる、私は家事育児を主に担い、息子が学校に行ってる間はパートで働き、家計の足しにする。相手にいろいろ求めたり、自分ばかり大変だと比べたりするのは止めました。全ては息子のため。一致団結、息子のためなら私も夫も頑張れるし、笑顔でいれるんです。日々、小さな目標や楽しみも決めていて、例えば「今年の冬休みは沖縄に行こう！それまでに〇〇万円ためよう！」とか。一緒に頑張る目的、目標を決めると自然と協力し合う関係になれました。こんなこと書くと、夫のことはどうでもいいのかと思われそうですが、違います。私の大切な息子を、同じだけ大切だと思ってくれる夫を、私も大切にしたいと思うし、私が夫を大切にしている姿を見て、息子も父親を尊敬し、夫も私に感謝してくれて、息子も母親に感謝し、家族の雰囲気がよくなるんです。小さな目標でもいいので、一緒に頑張って協力し合えるパートナーになれるといいと思います。

トピ内ID：e1aee677084925ba

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恋から愛へ

🙂

HZla

2022年11月02日 11:34

3年目でお子さんもいると衝突しやすい時期ですね。恋愛結婚だと高まりから落ちていく感じを受けやすい最初の数年、大体結婚式とかウェディングドレスとか皆夢見過ぎ。あれは結婚の頂点では無く、試練の始まりですからね。頂点は多分どちらかが死ぬ時、そこがクライマックスです。私は結婚して30年ですが、つくづく結婚とは試されてると思います。自分の人間性、寛容度、それこそ努力、忍耐、根性と。でもね、それが好きな人とだと出来ちゃうんだな。世界中が敵になっても一緒に戦おうね、同士です。恋人から親友、家族、共同体と形が変化しつつも、こんなに安心出来る場所を一緒に作れた事に感謝。一生は短いです、一日を負の感情で終わっては勿体無いです。ご主人とよく話し合ってお互いの違いを認識して、落とし所を見つけてみては？

トピ内ID：ad301c9cc1b08802

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今は諦めでも将来的には変わるのでは？

🙂

匿名

2022年11月02日 12:42

　恋して結婚する人は結婚生活はかなりきついかもしれませんね。　恋愛と結婚（生活・金を稼いで生きる）は別です。　お金を稼ぐのに、生理的な心地よさは不要です。いかに頭脳を使うのかなので。　トピさんは恋愛の続きを結婚後にご主人に求めるのを諦めたのでしょうか。　結婚とはなんて大局的に結婚25年は過ぎても言えませんよ。ましてや、結婚3年目。　今の私にとって結婚は人生を女性らしく生きるためのステップです。そのため高収入の夫と結婚し、トピさんと同じ年齢の時には1人娘は15歳。トピさん、お互い若くないし考え方が凝り固まっているから、　その年齢で気づくのはちょっときついかも。　私は30代後半では子育ての悩みもほとんどなく、きままに自分のお小遣いを稼ごう！と思っていました（都内のマンションのローンも完済していたので）。　楽しむ年齢を私は35歳以降にしてしまったので、今でも遊んで暮らしています。　トピさんは結婚に幻想を抱きすぎなのでは？　価値観の違いなんて就職する前の大学時代で、学ぶことですよね？　ケンカや口論ってまだ、子供が小さいのに？　お金があればケンカなんてないし、そもそも価値観って話し合いですり合わせますよね？　恋愛中は彼が歩み寄ってくれて、ハグして仲直りだったのとは、真逆かも。　もちろん、夫に暴言を吐かれたことなんてありません。　話し合いをして交渉し、議論します。　この議論が、ご主人のお仕事に活かされると思いますよ。　諦めなんて、まだ早い。　トピさんが諦めちゃうと、ご主人もトピさんに諦めちゃうよ。　子育て始まったばかりだから、ママさん奮闘してね！　トピさんの結婚は今は諦め、5年後には忍耐、さらには安泰や安寧になるとよいですよね。　　

トピ内ID：b95eaa0c0d36dec2

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難しいですね

🙂

ソルジャー

2022年11月02日 14:49

う～ん。何だろう？結婚＝分かれ道　かな。良い人と巡り会って幸せになれる人と、一生お互いを理解できずに平行線のままの人、女性は結婚後に生活やステイタスなど全てが変わってしまう人もいるし、良くも悪くも人生の分かれ道だと思います。レスの中に「夫は味方」と言ってる人が何人かいますが、羨ましい！そんな人と結婚したかった。私の場合、間違いなく「夫は敵」です。協力？話し合い？そんなものはありません。一番安心できるはずの家庭の中に、一番油断できない相手がいる。私の個人的な結婚観で言えば、結婚＝戦場です。常に緊張感があり、気を許すと撃たれます。ちなみに私は勝ちました。何をもって勝利かはここでは控えますけど。

トピ内ID：a9adb10b6f99d673

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元々は他人

既婚女性

2022年11月02日 14:49

価値観の違いはあって当たり前。問題は、価値観の違いを感じた時、ケンカや口論になるか、話し合いになるかの分岐点です。トピ主夫婦がケンカや口論になるのは、トピ主が夫に対して「変わってもらおう＆気付いてもらおう等の考え」を持っていたことであり、これはつまり「自分の価値観が正しい。夫の価値観が間違っているのだから、夫が考えを変えろ」という、トピ主の支配欲やコントロール願望をぶつけていたからではありませんか。個人的に、喧嘩の多い夫婦は一方が相手の価値観を認めず・受け入れず、自分の価値観を押し付けるだけで、それを話し合いだと思っていると感じます。そして、それは圧倒的に女性に多いと思います。夫を変えることは諦め、自分自身の在り方＆考え方を変えることで「結婚」＝「諦め」となるのですか。また随分と独りよがりというか、本質的には全部自分の思い通りにしなければ気が済まない人なんだな、としか。我慢しているのは自分だけとか思ってます？それは違います。夫も同じだけ我慢していると思って間違いありません。「結婚」＝「諦め」「我慢」「忍耐」、なんであろうと相手も同じことを考えています。私にとっては「結婚」＝「理解」です。これもお互い様。

トピ内ID：81480d514858a1c2

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年11月05日 22:42

皆さまから頂いたご意見，何度も読み返しております!! こんなにたくさんのご意見を頂けたこと，本当に感謝しております!! 結婚3年目にして，早くも壁にぶつかっている事，その壁ははたから見ればたいしたことはないであろう事，自分でも未熟な面が多々ある事，自覚しつつも友人にも相談出来ずに悩む日々でしたが，皆さまからのアドバイスを頂きとても救われました!! 今回のトピは，夫婦間の具体的な話もなく，だいぶアバウトな質問だったと思うのですが，それにもかかわらず，ご意見＆アドバイス頂いた皆さま本当に本当に有難うございます!! スクショしてずっと読み返していたんですが，皆さまに悩みを聞いて頂き，だいぶ気持ちが落ち着きました。今後の夫婦生活において，夫の取説＆自分の取説をどんどん改訂＆更新して行こうと思います。ポンコツなりに頑張ってまた悩んだ時はまたこちらのアドバイスを読み返したいと思います。直接皆さまお一人お一人にお礼をお伝えしたいくらい，感謝しています!! もう感謝しかありません!! この度は本当に有難うございました!!

トピ内ID：d6f01f0cba915fb8

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