夫がストレス

レス19

（トピ主 1 ）

😣

すぎの

2022年10月29日 20:16

夫婦

タイトルで誤解あるかもしれませんが、決して夫が嫌いな訳ではなく、大切な存在ですが、毎日顔色を伺って疲れます。夫は機嫌が良い時は冗談を言って家族を楽しませたりしますが、機嫌が悪い時は怖い顔をして黙り込み、私や子供たちのあら探しをしたりします。時には怒鳴るように、時にはグチグチと説教します。それが怖くて、毎日朝起きた時や仕事から帰った時は、今日は機嫌どうかなーとビクビクしています。子供たちにも、お父さんの機嫌を損ねないようにね！って言い聞かせてしまい、子供たちもストレスかもしれません。情けないですが、私は昔から、人から強い口調で言われるのが怖くて、強い口調で言われた時や、自分の意見を伝えようとする時は、自然と涙が出てしまいます。それが嫌でいつも我慢しています。

トピ内ID：89981aef24ff2b0a

#４０代

#夫

#夫婦関係

#子ども

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

なんで我慢する？

🙂

けろちゃん

2022年10月29日 21:06

そんなにご主人の顔色を伺ってばかりだと、メンタルの病気になりますよと言うか、もうなってる？まるであなたは昭和初期の奥方みたいご主人と一緒にいて、楽しいですか？子供たちも我慢させて、それでいいんですか？もっと自己主張しましょうよ泣いてる場合じゃないですよもしかして、あなたの親も、いつも怒鳴ったりしてましたか？

トピ内ID：4049eb83b2c252cd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

で、どうしたいのですか？

🙂

Hee

2022年10月29日 21:06

優しい時のご主人は大好きだけど機嫌の悪い時のご主人は怖い。家庭って安心してリラックスして過ごせる場所のはずですが好き勝手しているのはご主人だけ。ご主人のストレスの捌け口にされてトピ主も子供も小さくなってビクビク暮らしているのですね。なんとか現状を変えたいですか？確かに子供達のためにこのままではいけないですよね。ご主人に変わってほしい？それとも自分が変わりたい？その家から逃げたい？それによって答えが変わってくると思います。トピ主はどうしたいですか？

トピ内ID：677774bc57571235

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いっそ嫌いなら良かったかもね

🙂

ななこ

2022年10月29日 21:06

好きなら、まぁ仕方ない。離婚は考えてないなら我慢しかないでしょう。でも、＞子供たちにも、お父さんの機嫌を損ねないようにね！って言い聞かせてしまい、子供たちもストレスかもしれません。お父さんの顔色をいつも窺っているお子さん達は可哀想。トピ主さんは好きで結婚した人だから耐えられても、お子さん達にはそんなの関係ないですからね。＞私や子供たちのあら探しをしたりします。時には怒鳴るように、時にはグチグチと説教します。粗探しなんて、私は耐えられません。お子さん達も、辛いけど我慢しているんでしょうね。そのままで本当に良いのかどうかは一度考えてみても良いかも知れません。＞それが嫌でいつも我慢しています。ほら、トピ主さんもそろそろ限界なのでは？相談できる人がいるなら打ち明けて力になってもらって下さいね。

トピ内ID：0d973b19f43c0fc6

...本文を表示

それ、モラハラですよ

🙂

匿名

2022年10月29日 21:06

多分あなたが気づいてないだけで知らず知らずのうちに上下関係におかれてます。モラハラ　説教　というワードで検索してみてほしいです。モラハラ被害者のまま居続けると深刻な状態になりますよ子供にお父さんの機嫌を損ねないようにねって言っちゃだめです。大人になって、誰に対しても顔色うかがうような人格が形成されるか父親のモラハラな態度を見続けて生活するうち同じようにモラハラするような大人になってしまう可能性があります。夫が嫌いではなく大切な存在とモラハラの洗脳によって思い込まされてる気がします。本当に好きで愛があるなら、怖いとか顔色をうかがうような上下関係そもそもできていません。対等なのが健全な夫婦関係。トピ主の場合は縦の関係になっています。子供たちと共に安心して暮らしたいなら物理的な距離を置く方がいいと思います。

トピ内ID：0e583b9eb05f14f9

...本文を表示

やはり我慢しすぎですかね

😣

すぎのトピ主

2022年10月29日 22:43

レスありがとうございます。夫の事は好きというか、今は父親のような感覚です（同世代ですが）私は家を出る気は全くありません。夫に変わってほしくて、その言い方やめて、とか、細かすぎる、とか、何回か意見を伝えましたが、いつも言い負かされてしまいます。先日は私が怒鳴り返し、その瞬間は夫は驚いて黙ってしまいましたが、数分後に静かに反論してきました。このモラハラ状況は昔は全くなく、ここ２年くらいです。始めは、夫も仕事のストレスで疲れてるのかなーとか思って我慢しようと思っていました。最近の夫のイライラ原因のほとんどは、高１娘の成績低下です。娘が帰宅すると勉強するまで見張るように近くにいたりします。なかなか勉強しなかったり、勉強時間が短いと、娘本人だけでなく私に文句を言ってきます。娘本人は、怒られても堂々としていて自分のペースですが、娘が怒られると私や下の子がハラハラしています。私は時々精神的に辛く、メンタルクリニックに行ってみようかと思いますが、通院を夫が知った時に、あなたが原因です！って伝えて良いのか…

トピ内ID：89981aef24ff2b0a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大袈裟かもしれないけど

😣

これからどうするの

2022年10月29日 22:43

…というか～今のご主人と、そう言う家庭を作りたかったのですか？だったら何も困る事は無いと思いますが…。楽しい我が家なのに、朝からご主人の顔色を見て１日生活しなくてはいけないんですね～…。貴方はいいですよ～？でも子供に迄「お父さんを怒らせるな」見たいな事を言わなくてはいけないのはどうして？子供ですからね～見た物感じた物を正直に言うのが子供なのであって、その仕事を小さい内から蓋をしたら大人になってどの様な人間になるか目に見えるでしょう？それを貴方達がそうなる様にしてるのです。自覚有りますか？もう少し大人だし「親」なんだから子供に対しての責任を貴方だけでは無くてご主人共々取りましょうよ。怖くて言えないのは普通の家族ではありませんよ！昭和の初期の家庭でも、有るようで無い話です。この間あるTVで大きな崖の岩肌、オスの熊が母親と子熊２頭の子熊を襲おうとして、それに立ちふさがる母親熊が雄熊と一緒に崖から転がり落ちていく画像を見ました。時に雄熊は子熊を襲う事があるらしいのです。その映像にスタジオの出演者達も固唾をのんで見守っていましたが、落ちた瞬間、雄熊の方がダメージが大きかったらしく立ち去っていく。そんな映像でしたよ。主さん！知恵を絞って立ち上がって下さい！「私は熊じゃないし‥」(笑) って思うかも知れないけど動物だってそうやって我が子を守るんですよ！

トピ内ID：0d7d095aceaafee6

...本文を表示

妻はよくても

🙂

子は親の写鏡

2022年10月30日 10:14

お子さんはどうでしょうね父親の二面性に怯えながら母親に咎めながら暮らしていくこと。ご主人の実家の様子はどうですか？同じような状況ではありませんか？だとしたらお子さんも間違いなく同じ大人になりますよ？離婚するしないは都合があるでしょうがトピ主さんがご主人のご機嫌をとったり言いなりになるのは辞めたほうがいいです。毎回バトルになることはせずとも、毅然とした態度で言うべきときは言う。それを心がけてみませんか？

トピ内ID：1e7d25fcd11cb6dc

...本文を表示

人を変えさせるのはまず無理ですね。

🙂

匿名

2022年10月30日 10:45

夫婦であっても他人をコントロールする事はできませんから。但し自分が変わる事はできますよ。それは夫のモラハラ被害に合わないように行動する事です。言い負かされるというかあなたの夫がそもそも人を言い負かすことに快感を得ているんですよ。コントトール支配する事がエネルギー（自己陶酔的な供給）になっていると思いますモラハラ加害者は自分に自信のない小心者が多いから娘さんみたいな堂々としたタイプ苦手なんですよ。娘さんやトピ主からまともに意見などされると居心地悪くなるはずです。上下でしか人間関係繋がれない人なんだと思います。そもそも子供の学校の成績が悪くてイライラするから怒りますって最悪な親です。子供も可哀そうだなと思います。自分の機嫌の悪さを人のせいにする？大人なら自分の機嫌は自分でとれって思うんですよね。勉強が得意ではないけど他の事が得意といった子供はたくさんいると思います。勉強をするしないを決めるのは子供自身なんだから親があーだこーだと怒るとますますやらなくなりそうじゃないですか？親がすることは怒る事ではなくて見守る事だと思うんですよね。仮にしなかったとしても成績が悪くなったとしても困るのは子供でしょう。子供が困るって思ったときに自ら勉強するかしないか決めるものでしょう。つまり子供の問題に親が口挟みすぎなんですよ。子供は一人の人間ですよ？親の私物ではありませんよ？何故子供を認めてあげられないんだろうって思います。子供に任せる事が子供を認める事になりますよ？正直こういう家庭で育つと、自己肯定感低くなりそうだよねって同情してしまいます。大きくなった子供に毒親家庭で育ちましたとか言われてもおかしくはないです。

トピ内ID：0e583b9eb05f14f9

...本文を表示

トピ主の事は構わない・・・けど

🙂

cloud

2022年10月30日 11:12

　お子さんに及ぼす影響が気になるだけですね。　家庭に夢を持てないとか将来何らかで人の顔色ばかり見て生きるようにならなければ良いのですが。　０か１００かなんて事自体がオカシイのだから。

トピ内ID：8acac47476fe55f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

現状維持

🙂

夜色

2022年10月30日 11:12

＞私は家を出る気は全くありません。離婚を考えるほど悩んでるわけじゃないなら耐えられるところまで耐えたら良いのではないでしょうか。＞夫の事は好きというか、今は父親のような感覚です（同世代ですが）異性としての魅力は感じられなくても、一緒に生活するメリットがあるなら、それで相殺できると思います。＞先日は私が怒鳴り返し怒鳴り返せるなら、それほど怖いご主人ではないということですよね。萎縮して何も言えなくなっているわけじゃないなら大丈夫でしょう。たまに夫婦喧嘩できるなら、ストレスの発散はできているかと思われます。＞夫に変わってほしくて十代の男の子ではないので、かなり無理がありませんか？簡単に自分好みに変わって貰う方法が存在するなら、皆さんどれだけ嬉しいことか…。本人またはトピ主さんが命に関わるような何かがあれば、そこから変わる場合もありますが絶対ではないです。年齢と共に大人しくなる人もいますが、もっと気難しくなる可能性も。運ですね。後は… すごく好きになってもらう。配偶者のことが大好きで子供たちのことも可愛いなら優しくなります。大好きな人を失いたくない、嫌われたくない気持ちが無意識にそうさせるんです。＞私は家を出る気は全くありません。これが透けて見えているからご主人は安心して強気なんでしょう。一度確定した夫婦の上下関係は、残念ながらなかなか変えられません。余程の何かが無ければ。。＞メンタルクリニックに行ってみようかと思いますが、通院を夫が知った時に、あなたが原因です！って伝えて良いのか… これをすることで変わってくれそうなんですか？ご主人の性格はトピ主さんにしか分からないので、試してみたいなら構わないと思います。ご主人に怒鳴り返せてますからメンタルは大丈夫な気がしますが、突然ヒステリー状態になったのでしたら、受診は必要かもしれません。

トピ内ID：9664fad42fe540ec

...本文を表示

じゃあ別居だね

🙂

ぽかり

2022年10月30日 14:07

子供連れてトピ主さんは別居生活を開始する。理由は娘さんの学力向上を目的としたメンタル環境を整える為。ずっと見張られて怒鳴られる環境で学力上がる訳が無い。勿論、出費は旦那さんですよ。学力に拘っているのは旦那さんだけでしょうから。旦那さんの世話云々が気になるならトピ主さんは週に1～3回自宅に戻ってサポートして帰る。物理的距離が空けば気持ちも落ち着いて来るでしょう。因みに別居生活をするなら、双方話し合いで決めた記録は残して下さいね。色んな時用の保険になります。

トピ内ID：0cc6165863fb228b

...本文を表示

モラハラ

🙂

あなご

2022年10月30日 14:43

機嫌が良い時に人当たりが良いのは誰でもそうです。人の本質は機嫌が悪い時に見える。あなたのご主人はモラハラです。そしてモラハラ男は鼻が効くんですよ「人から強い口調で言われるのが怖くて」こう言う人を見つけるのが。

トピ内ID：bc0f08c93bc8644e

...本文を表示

トピ主さんがどうなろうと勝手にすれば良いけれど

🙂

とも

2022年10月30日 17:06

お子さんの心の傷が心配です。＞子供たちにも、お父さんの機嫌を損ねないようにね！って言い聞かせてしまい、＞子供たちもストレスかもしれません。「かもしれません」って呑気ですね。呑気ですね。呑気ですね。呑気ですね。大人がメンタルクリニックを考える状況ですよね。同じ親として、その呑気さが腹立たしいです。 2年も続いているのなら、ストレスどころではないはずです。既に心に傷を負っているのは間違いないでしょう。トピ主さんがどうなろうと勝手にすれば良いと思いますが、あなたには子どもを守る責任があります。

トピ内ID：6aad75ae553e59f5

...本文を表示

お子さんを巻き込まないで！

🙂

悲劇

2022年10月30日 20:54

トピ主は立派な成人なので、ご自身の心の問題や夫婦の問題はご自身で解決すべき。お子さんをそこに巻き込むのは親としてどうなのか？お子さんの繊細なハートは相当傷ついていると思う。自分がどうとかじゃなく、お子さんがどう感じるかを第一に考えなきゃだめでしょ。

トピ内ID：8814c1c8719155ec

...本文を表示

あなたの子供の立場でした

🙂

りか

2022年10月31日 10:37

私は、父親の顔色ばかり伺う子供でした。母親に強要されたからです。幼かった頃は、お父さんというのは、いつも正しくて、お母さんというのは、お父さんの召使いなんだなと、普通に思っていました。父親が亡くなった時は、涙一粒出ませんでした。母親とは絶縁しています。あなたは軽く考えている様ですが、子供も人の人格があり、親の好きに出来る存在じゃないんですよ。家を出るつもりはありませんって…。子供の気持ちは、考えないんですか。自分さえ良ければいいんですか。あなたも、ご主人も、、それ、モラハラですよ？

トピ内ID：5bce2132b3611a2a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは・・

🙂

ユース

2022年10月31日 11:01

お子さんにとって機嫌を損ねると厄介な父親と、機嫌を損ねないように！とビクビクしてる母親って成育環境としては最悪ですよね。結局、お子さんは父親にも母親にも頼れないのです。つまり味方が居ないような何とも心細い状況だと思います。ただただお子さんが気の毒ですね。

トピ内ID：d0e7eb7786f3a7d1

...本文を表示

在宅ワークになったとか？

🙂

しず

2022年11月01日 10:28

ではないですか? うちとそっくり、と言うか、不仲なり始めがそんな感じでした。機嫌いい時は良いけど、ってところ。で、だんだん不機嫌な時間が増え、ほとんど常に不機嫌、になった頃女作ってたのがとあるところで私の知るところとなり… 離婚しない、と夫が言い、私も一人でやってくのをめんどくさかり、なんとか騙し騙しやってきたんですが、コロナで常に在宅ワーク、家にいるようになったら、それまで何も言わなかった、子どもの躾がなってない、成績が悪い、何も出来ない子供に育てて、どう責任取るんだ的なことを拳振るわせて怒鳴ってきました。すいません、解決も何も、成績で怒るとこも似てるなあ、なんて思っちゃっただけでレスしましたけど、私は体調崩して、そのこと喧嘩の時に言ったら、なんでも人のせいにしやがって、と返ってきましたよ。お金かかることでなんですが、よくアメリカ映画とか出でくる夫婦のカウンセリングってダメですかね? 主様だけ精神科とか通っても、ちょっと対処療法的になってしまのでは?と思いました。

トピ内ID：336666ac327bba90

...本文を表示

躾ましょうか、、

🙂

優衣

2022年11月02日 11:34

モラハラ夫とその機嫌を伺う妻は、お子様たちに大きな心の傷を残すと思います。いちばん心配すべきなのはそこで、クリニック通いの理由が夫と伝えるかどうかではないんじゃないでしょうか？伝えても伝えなくてもどっちでもいいけど、当てこすりみたいに伝えても、夫が機嫌を損ねるだけだと思います。傷害ですから。。ちなみに他人を変えることは出来ません。夫はずっと変わりません。変えれるのは自分の行動だけです。別居出来ないなら、不機嫌な時の夫は存在を無視したら良いんじゃないでしょうか。赤ちゃんじゃあるまいし、他人が機嫌を取る必要はありません。一度だけ、自分の感情は他者を不愉快にさせないよう自分でコントロールしなさい、自分の機嫌は自分で取りなさいと教えて、その後は無視でいいんじゃないですか。大人なんだから。しかし、父親みたいな存在とは？？？、図体のでかい幼児の間違いでは。。

トピ内ID：00e950398dff6753

...本文を表示

客観的に

🙂

妹

2022年11月02日 12:42

トピ主が怒鳴り返した時、ご主人は冷静になったんですよね。いいきっかけだと思います。「この間、私怒鳴ったでしょ。自分でも驚いたんだけど、私ちょっと余裕がないのかも。ストレスだと思うんだよね。」「ここ２年くらいあなたがイライラするようになったのわかる？」「人って周りにイライラする人がいると知らずに影響されるんだよね。あなたも忙しいからと思って言わなかったけど、私自分で思っている以上にストレスかかってたんだと思って」「私も人間だから限界があるし、ずっと飲み込んで我慢できるわけじゃない。でも状況が変わらないと、私も限界で、これからもっと喧嘩も増えるしお互いいいことがないと思うけどどう思う？」「あなたがイライラする原因ってなにかな。やっぱり仕事が大変？」そんなふうに、少しご主人を気遣ってあげてはどうでしょう。「何もかもあなたのイライラが悪いのよ！！」と言うのは最悪の展開ですけど、”心配していて話を聞きたい”という雰囲気にしてみてください。そして「あなたはどう思ってる？」と自分で状況に気づいてもらい、考えてもらいましょう。その時、ご主人が怒り出したり黙ったりしても動じないで。「私はそう思ってる。責めているわけじゃなくて、この家族を大切に守りたいと思ってる」ということだけわかってもらいましょう。そこで考えない人だったらまた次の段階だと思います。娘さんの成績のことかどうかも、ご主人本人にキチンと聞いてからにしましょう。もしそれが原因なら「親にできることって本当に少ないよね。もどかしいけど、やる気って他人がどうこうできるものじゃない。お金出して環境整えて、心身ともに健康面を支えるしかもうできないよね。あの子の人生だし」って。そこもトピ主に文句言われても流してくださいね。それが事実だから、堂々として。経験上、男性には”優しく”正論が効果的な気がします。

トピ内ID：9ac4e3c9177d14f5

...本文を表示