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話し合いができない夫

レス26
（トピ主 0 ）
😭
ちゅうこ
夫婦
夫は仕事がとても忙しく、ほぼワンオペです。と、いっても毎日接待で朝方タクシーで帰宅します。

一才の子供がいますが機嫌が悪い時にギャンギャン泣くと「うるせーな！！！」とブチギレることもあり昨夜、夫はそんな状態で寝室へこもり先に寝てしまっていました。
元々わたしは子供にキレたり、何もしていないのに不機嫌になる、ずっとソファーに横になっていて子供と遊びもしない、などなどたくさんのことに不満がありました。
今朝、起きた時に昨日のことについて話しました。
そうしたら「覚えていない」と話にならず。
だんだんキレ始めたので「わたしは話し合いたい。この不満をずっと溜めているのは辛いしいい関係は続けられない」と訴えました。
そうしたらその後ずっと無視
どこかへ行こうとしていたので（夫は風邪をひいているようで体調が悪かった）私と話したくないなら別な部屋で休んでいたら？体調心配だしといったところ、、、
「1人にしてくれ！！なんなんだよ、一体。なんで朝からグチグチ言われてこれにも文句言われなきゃいけねーんだよ！！」と、かなり大きい声で何度も怒鳴られました。

大きい声で怒鳴るのはよくあるのですが本当に辛いです。
子供も怖がるので何度もやめてほしいとお願いしましたが変わらぬままです。

わたしは話し合いをして次に同じことが起こらないように意見を共有したいのですが、、、感情の起伏が激しく全く話し合いになりません。
しばらくすると「なんで怒ってたんだ？ごめんねー」といって何事もなかったかのように、、、すっごいイラつきます。


このような夫にはどうしたらよいのでしょうか。
言いたいことも言わずに我慢して生きていくのがよいのでしょうか？

トピ内ID：892e7b1274bce825

#４０代
#夫
#夫婦関係
#非常識

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何の仕事かな

🙂
あ。
夫は接待する方、される方？経営者ですか雇われですか？ トピ主さんは、結婚して子どもが生まれて働き方がかわりましたよね。育休中なのか、フルタイムの仕事なのか、時短なのか、パートなのか、専業主婦なのか。夫は結婚し子どもが生まれ、変わった事はあるのかな。 もしもトピ主が働きながら子育てしているなら、トピ主の負担が多すぎるように思う。トピ主が子育てのために何かをセーブしながら働いているなら、夫も接待をセーブし早めに帰宅する日を作る努力は必要ですよね。もし、トピ主が専業主婦であるならワンオペではないし、私も専業主婦だけど「夫は収入、私は育児・家事を担当」という分担をしただけだと思うんですよね。 読んでいると、トピ主の夫は心身共に限界で近い将来体を壊し、下手すると仕事できなくなるのではないかと心配です。毎日接待で朝帰ってくるなら、まともに睡眠が取れず疲労とストレスで体中不健康だからです。寝てないのだから脳が休みエラー修復する暇がないから、キレたり忘れたりをして当然です。私なら、医者に診てもらう事を最優先します。雇われている身なら、夫がいなくても会社は回りますから半休や1日休んで医者にみてもらい色々検査する時間はとれます。接待が会社命令なら明らかに労働基準違反していますから、「夫の身に何かあったら会社を訴えるつもり」と夫には伝えたら？そのために、毎日の帰宅時間や夫の異常な言動は記録し、医者の診断や検査結果を保管する事です。夫に我慢ではなく、夫・子供の父を失くさないためにトピ主が「がんばる」時かなと思うんだけど？

トピ内ID：d82df617d77d6567

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焦らず、様子を見て話し合いましょう。

🙂
ピカンパイ
朝起き抜けのご主人と話し合おうとする事が間違いです。 貴女でも朝起きがけに面倒な話しをされても、不愉快な気分になると思いますよ。 起きたばかりの時に、貴女は話し合いと思っているかも知れませんが、それでは逆効果です。 ご主人の怒るのも理解出来ます。 話し合いをしたいので有れば、夫の起きている時にしないと、話なんか出来ないでしょう。 自分の気持ちだけで焦って、相手を責める話しをしても、相手を怒らせるばかりです。 焦らずに、ご主人が落ち着いている時を見計らって話はするべきですよ。

トピ内ID：9679739e9a5788d3

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離婚一択

🙂
はなこ
離婚してください。それしかないです。 こういう男性は無理ですよ。 大声で怒鳴り怖がらせたら思い通りになるという思考が完全に出来上がってますから、ご主人を変えることはできません。 やめてと何度お願いしても無駄です。 　 となると、こちらが変わるしかないんです。 で、言いたいことも言わずって、そんなこと不可能です。子供にも言いたいことも言わず我慢させますか？ 子供の人格形成に必ず影響しますよ。 　 離婚に向けて子供用の見守りカメラやスマホなどでDV夫の証拠集めしてる人もいます。

トピ内ID：b9e33e685e847269

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不思議なのは

🙂
ツンデレ好き
不思議なのはそんなに話し合いたいと思っているのに ＞「なんで怒ってたんだ？ごめんねー」といって何事もなかったかのように このタイミングでどうして穏やかに話し合おうとしないのですか？ 主様ものど元過ぎたらどうでもいいことなんじゃないですか？ 大切な事なら相手が平常に戻った時に話すのが一番なのに。 結局デレデレすればすべて無しになるってご主人が思ってるから怒って甘えてを繰り返してるんじゃないの？

トピ内ID：6f89626a1f14263c

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男性は｢負ける｣話し合いはしたくない

🙂
ちひろ
そもそも、男性っていうのは話し合いが嫌いです。話し合い出来ない生き物です。 女性の方が口達者ですし、話し合いだと｢負ける｣からです。男性は負けるのが大嫌いです。有名な婚活アドバイザーさんが言っていました。話し合いに男性が応じるときは、自分が｢勝てる｣ときだけです。 とはいえ、家庭を持っていると話し合いは避けられません。夫婦なら、話し合いはある程度応じないといけないでしょう。 あなたの旦那さんは、もはやDVの領域です。大人同士の話し合い、ましてや子どもの前で怒鳴るなんて信じられません。子どもの精神的ダメージは相当でしょう。 自分の機嫌は自分でとる。それが大人です。 旦那さんとの生活はもう難しいでしょう。お子さんが可哀想ですし、旦那さんは父親として失格です。離婚して、いい未来を掴みとりましょう。あなたには、親として子どもを守る義務がありますよ。

トピ内ID：4031752d3396accb

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御主人は遊んでいるのですか？

🙂
ミントソーダ
「ほぼワンオペです。」っておっしゃいますが、トピ主様は、専業主婦でお子さんは一人だけですよね。だったらワンオペで当たり前です。 御主人は生活費を稼ぐ、トピ主様は家庭を守るという分担を御夫婦で決めているだけですよね。 御主人は営業職ですか？「毎日接待で朝方タクシーで帰宅します。」という生活、結構きついですよ。好きで御主人が選んだ仕事だとしてもです。まさか、「毎晩、お酒飲んで、気楽でいいわね。」なんて思っていませんよね。 トピ主様はお子さんが小さいこともあって、1日の生活が家庭内の事で完結していると思いますが、御主人はそうではないことを理解して下さい。 トピ主様は学生の頃、部活はしていませんでしたか？朝練や放課後の練習、部活後の仲間との交流が続いて、お母さんから文句を言われたことはありませんか？その時、「私だって、それなりに大変なのよ。一生懸命やっているのに、待ち構えていて『勉強しろ。』なんて言わないでよ。」って思いませんでしたか？ 御主人だって同じだと思いますよ。今の御主人に、お子さんと遊ぶ余裕なんてありますか？それこそ「1人にしてくれ！！なんなんだよ、一体。なんで朝からグチグチ言われて、文句言われなきゃいけねーんだよ！！」という気分なんですよ。 とりあえず、トピ主様には御主人に対する感謝の気持ちがありません。家庭を守っている御主人ですよ。朝から話し合い（大抵はトピ主様が言いたいことをいうだけですよね。）なんてしたくないです。 トピ主様なりに大変だと思いますが、それでも一日中、お子さんの相手をしていればいい身分なんです。そこを理解して下さい。私も含めて、それが辛い人間もいますが、別にトピ主様は「子どもとのベッタリ」が嫌で復職したい訳でもないのですよね。

トピ内ID：1d3092b25f3eb211

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しょうがないのでは

🙂
おじさん
怒鳴るのは良くないと思いますけど、寝る間もなく働いている夫さんに、 ＞元々わたしは子供にキレたり、何もしていないのに不機嫌になる、ずっとソファーに横になっていて子供と遊びもしない、などなどたくさんのことに不満がありました。 子供さんの世話などは無理だと思いますよ。 せいぜい、大きな声出さないでというところまででしょう。 ＞だんだんキレ始めたので「わたしは話し合いたい。この不満をずっと溜めているのは辛いしいい関係は続けられない」と訴えました。 話し合いについては、主さんは不満を伝え、夫さんは無理と言っているのだから、それ以上何を話すんですか？ また、「いい関係は続けられない」は、事実上の離婚宣言ですが、大丈夫ですか？ トピを読む限りは、主さんは言いたいことを言えてると思いますよ。

トピ内ID：dbfbf1bcf75a6e9f

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タイミングじゃないかな？

🙂
ぷ～パン
トピ主さんが言うっても、旦那さんが疲れて帰って来た時間だったり、朝まだ眠い時だったりしないかな？？ お子さんは目が覚めても、トピ主さんも眠いなら旦那さんもだと思う。 その時にアレしてこれしてと言い出したりしたらムッとされるだけだと思う。 なら家に帰ってきてリラックスしている時「今話してもいい？」と聞いてから もう少し子供と向き合って欲しいなとお願いすればいいのでは？ 育児に手を出してほしいとお願いすれば聞いてくれるのでは？ トピ主さんも働いている時に、朝からごはん作って！食器洗って！洗濯して！ゴミ出して！とか言われると ムッとしませんか？ すぐに解決はしないけど、言いたいことは旦那さんがゆっくりしている時 そうすれば旦那さんも考えてくれると思うよ。 お互いがワーとなっている時間は何を言っても無駄だと思うよ。

トピ内ID：a3ba7317b9a4ff96

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まず離れる

🙂
鶏
言いたいことを手紙に書き、お子さん連れてご実家に行きなさい。 今の彼とは話し合いはできません。 一旦離れる、そして冷静にさせる。 そしてご主人の転職を促したらどうですか？ 毎日接待、朝帰りなんてブラック企業です。 ご主人もいっぱいいっぱいなんでしょう。 精神に異常をきたす前に転職させなさい。

トピ内ID：572024a6f6766acb

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休ませてあげて欲しい

🙂
甚平
「毎日接待で朝方タクシーで帰宅します」 ↑ それなら、夫氏は精神的に余裕のない、神経を擦り減らす毎日でしょう。 精神的な余裕のない人に「話し合いを」と言っても、「ゆっくりさせてくれ！」と嫌がられるのは当然です。 あなたも辛いでしょうが、夫氏の現状を理解して、ゆっくり休ませてあげるのが得策だと思われます。 会社でギリギリの勤務を果たし、家でも妻に責められる、こんなやり切れない事はない。 夫婦生活には、賢さも必要です。

トピ内ID：a652478851c89e31

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発想の転換か切り捨て

🙂
まゆみ
＞このような夫にはどうしたらよいのでしょうか。 「他人は変えれられない」＝変えられるとしたら自分。 だから、「主自身が発想の転換をする」それ以外にないでしょう。 「話し合いができない」と言う人あるあるですが、 その人がしたいのは「話し合い」ではありません。 「相手に自分の要求を飲ませた状態で話が終わること」 ※完全に自分の要求が通らないにしても、自分が納得できるレベルに持って行くこと。 それを話し合いができると呼ぶ。 そして、「相手が相手の意見を言い、相手が自分の要求を完全にはねつけること」 ※相手が少し譲歩しても、自分が納得いかない状態で終わること それを話し合いができないと言っているに過ぎない。 今回のことも、主が自分の不満をグチグチ言い、夫も大声でキレながら自分の意見を言った。 ある意味、話し「合う」ことはできてるんです。 ＞だんだんキレ始めたので「わたしは話し合いたい。 だんだんキレ始めた＝意見の出し合いが進んだ証拠。 なのに、ここにきて「話し合いがしたい」？ 結局、この「話し合いがしたい」は、 「夫の意見（反論・言い訳）など聞くつもりはない！　黙って私の要求を飲め！ これまでのことを謝罪し、以降は私が納得する状態を約束しろ！」なわけです。 『本気で』子供が怖がるからやめて欲しいと思うのなら、 大声を出させるようなことをしなけりゃいい。 何もしてない（←あくまでも主視点）のに不機嫌に、関しては対策しようがないけど、 グチグチ言えばキレることは分かってるんだし、それはやめる、とか。 例えば、子供と遊びもしないとかも（不満だろうが）スルー。 文句言わなきゃ、子供が怖がること（大声など）が発生するリスクは減る。 ギャン泣きで先に寝室にこもる。 良いじゃん、そこに留まって怒鳴り続けられるより。 発想の転換例です。

トピ内ID：c7f559573b701a03

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録音

🎶
szk
メンタルクリニックを受診して夫婦でカウンセリングをうけてはいかがでしょうか。 夫さんも冷静なときは問題を認識しているようですし。 アンガーマネジメントができるようになると良いのですが、夫さん自身が本気にならないと難しいでしょう。 夫さんと合意の上、話すときは録音することをお勧めします。そうすれば後から冷静に振り返ることもできます。

トピ内ID：8da9980634ecd0c9

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わがまま旦那さんですね

🙂
フジタマコ
私の父も昔朝帰りが多く夜中帰ってくるのが当たり前だったので私は世の父親は17時18時に定時で仕事が終わる事を高校生の時に知って衝撃を受けました。母も喧嘩が嫌だからと文句を言わずずっと黙っていました。両親は熟年離婚しました。馬が合わなかったんだと思います。トピ主さんの旦那さんは子供の様な人ですね。本当に家庭が大事で子供が可愛かったら接待を早目に切り上げて帰るように努力しますよね。子供が生まれたばかりだから妻に協力したいと上司に相談することも出来ます。自分勝手な人で自分中心の思考の持ち主だと思いませんか？一番身近な奥さん、家族を大切に出来ない人と何十年も一緒に暮らす事はとても辛い事だと思います。子供は敏感に感じます。旦那さんの両親に入って貰って話し合いをしたほうが良くないでしょうか？トピ主さん我慢していると身体に、精神に良くないですよ！ご自愛下さい

トピ内ID：7ff645126f5ba673

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夫さんは健康ではない

🙂
暇蝦
以前からその様な夫さんだったのでなければ、仕事による過度のストレスにより心身症を患っているのかと思いました。きっと身も心も限界なのではと思います。 トピ主さんとしては、夫さんの家庭での振る舞いその他について困っているのでしょうが…その前に夫さんの健康面について心配する必要があるのではと思います。

トピ内ID：21df0c4d518b589d

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話し合うにはある程度の技術は必要だと思います。

🙂
とくめい
夫さんは仕事で疲れすぎているのではないでしょうか。 そもそも家庭生活能力はあまり高くないように思いますが、そういう人が 忙しすぎて疲れていたら、できるものもできなくなります。 転職はできないのでしょうかね。 それはそれとして、話し合いをしたいのですよね。 言いたいことも言わずに我慢して生きていくなんて、そうしろと言われてもできないでしょう。 話し合いじゃなくて、聴いてほしいことがあるの、と切り出したほうがいいと思います。 話しあいって、なんかちょっと怖い感じがします。 それと主さんは、夫がダメなコンディションの時、自分が一番話したいときに 話し合おうとしてませんか。 夫の体調が悪い時や、今まさに無視を決めつけているとき、話し合おうとしても 難しいかな、と思います。 なので、「なんで怒ってたんだ？ごめんねー」といって何事もなかったかのように 落ち着いたとき、そのことで聴いてほしいことがあるの、って切り出すのがいいんじゃいかな、 と思います。 ただ、男の人にいきなりさあ、聞いてほしいと切り出しても頭の切り替えができず、無理。 夫に都合の良い時間を決めてもらいましょう。 夫のコンディションを見極めること。これがコツかな、と思います。 そうやって土俵を整えても、土俵に乗ること自体を拒否してきたり、 土俵に乗ってもやっぱり話し合い自体がなりたたない夫だったら、 結婚生活の持続自体を考え直した方がいいのかもしれません。

トピ内ID：daca2d5073583766

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どんな仕事してるの？

🙂
KM
ご主人、どんな仕事してるんですか？ 今時そんなに接待が続くような業種ってあるんでしょうか？ ちなみに高収入なんですか？ 自分の感情を制御できず話し合いもできないような人間は仕事もできないケースがほとんどです。 仮にトピ主さんが専業ではなく今後仕事復帰をする予定があるのであれば今のうちに対策を考えた方がいいですよ。 ご主人に何かを期待するのは無駄ですから。 高収入なご主人で生活に何の不安もないようであればお子さんに手が掛からなくなるまで辛抱ですね。 でもお子さんは一人にしておきましょう。

トピ内ID：aacc783c77da7940

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ご主人も相当疲れていると思うよ

🙂
ｂｂｒｓ
トピ主さんはとても頑張っていると思います。ワンオペ育児お疲れ様です。 だけど、＞毎日接待で朝方タクシーで帰宅　するご主人も、毎日毎日毎日頑張っているじゃないですか。 もしかすると、お子さんと自分のペースで居られて、やろうと思えばお子さんが寝た隙に家事仮眠できるトピ主さんよりも、会社や接待先の都合に合わせなきゃいけない、自分都合など言ってられないご主人の方が、辛い場面を多く体験している可能性だってありますよ。 接待って、楽しい飲み会の延長じゃないです。 朝方帰宅して、だからって出勤が午後や夕方でいいなんてことは無いのでは？ ご主人は、慢性的な睡眠不足で、眠りたい時にぐちゃぐちゃ話合い！なんて言われても、そんなの応じられない程に疲れた状態なんじゃないでしょうか？ その証拠に、しばらくするとけろっとするのは、睡眠後だったり疲れが落ち着いたりするからでしょ。 ご主人が自分の身体と心の健康を削るかのように働いているから、収入を得て暮らしていけているのだという現実を、もう少し考えてみた方がいいと思う。 確かにトピ主さんも子育て大変なんだろうけど、もう少しご主人の身体のこと、ストレスのこと、考えてあげてもいいんじゃないかと思えました。 　＞言いたいことも言わずに我慢して生きていくのがよいのでしょうか？ こういう被害妄想の極論みたいなこと言ってご主人を責めたら、気分が良いのですか？ ご主人が睡眠が取れて落ち着いている時に、ゆっくりと話し合えばいいだけじゃないですか。 トピ主さんはタイミングを見誤っているんだと思います。 ご主人がそれだけ拘束時間が長いので、家事育児を担うのはなかなか厳しいと思うので、外部の力を借りるのも検討するべきだと思います。

トピ内ID：d482aee9e467311c

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DV

🙂
ららん
＞キレたあと、「なんで怒ってたんだ？ごめんねー」 それ、DVの兆候ですよ

トピ内ID：d5e58f328ac010a4

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うーん・・

🙂
風
毎日接待で朝帰りって何のお仕事ですか？この辺が先ず嘘っぽいですけどね。接待というと、仕事上仕方なく、義務感のような雰囲気が出ますが、接待も中にはあるが、大半はご主人が自発的に飲みに行ってるだけ、若しくは女性が居るという事ではないでしょうか。接待飲みが毎日？と思いますけどね。 とは言え、そんな事を聞こうものならキレまくりでしょうからね。証拠もないですし。 ごめんねー！と言って来た時に、冷静に話し合ったらどうですか？その時が話し合うチャンスだと思いますけどね。主さんもごめんと言われて、うん、いいよ！で終わってそうですからね。

トピ内ID：3ed46e8fc4c561d4

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我が家

🙂
トクメイ…
うちも、昭和の俺様夫だから、話し合いは無理。 会社でも意見をバシバシ言ってるのかと思ったけど、 とあることから、 会社ではおとなしいと知りました。 もう少し会議で意見が言えるといいですね……と後輩に言われたらしい。 何だか、情けない奴（泣 だから、もう、放置しました。 私は子供たちと和気あいあい。 夫が参加したければくればいいし、無理には誘わず。 何か言われても、はいはい……と、流して喧嘩せず。 幸いなのは、敷地内の義父母が私の味方で、 息子のことはしょーもない奴と思ってくれたこと。 だから、特に辛くもなく暮らしてきた。 今は、孫もいます。 夫、孫にベッタリ。 お嫁さんはそれを利用し、孫守りをじいじによく頼みます。 夫、顔は渋々……でも、気持ちはワクワク！ それで、我が家円満なんだから、私は楽ちん！！ こういう人生です。

トピ内ID：cc10c81414fc6be6

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トピ主さんは専業主婦？

🙂
もうオッサン
だとしたら、ご主人もワンオペって事。 お互いワンオペを割り切って役目を果たした方がいいのでは？ 働いているなら、離婚推奨。 ご主人みたいな人は変わらない。 ご主人はきっと外面はいいんじゃない？ 他人として付き合った方が上手く付き合えると思いますよ。 >と、いっても毎日接待で朝方タクシーで帰宅します。 接待大好きな人なら夢のような生活ですね。 そんな人は稀だと思うけど...。 逆に苦手な人にとっては地獄の様な生活。 家庭での様子を聞くと後者だと思いますね。

トピ内ID：06427e508c03106f

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別居提案とか

🙂
むむ
朝方接待でタクシーで帰るほど忙しい夫さんがいつ子供がうるさいって怒るんですか 5時に帰ってきて朝7時に子供さんが起きて騒ぐってこと？ 酔っ払ってわすれてるなら次に「ごめんねー」と言ってきた時に普通に言いたいこと話してみてはどうですか 酒は魔物です。飲んでたらなんでも許される訳ではないですが人としてぶっ飛んでいるのも確か ワンオペというならトピ主様も働いておられるのでしょうしここは思い切って近場でしばらく別居でどうでしょう 男性って子供を美味しいとこどりする人いがち 仕事で疲れているのに話の通じない子供の面倒なんか見てられないし1人の時間も欲しい 働いてなくても婚費くれるなら別居もできますよね お酒が抜けて「ごめんね」とか擦り寄ってきた時に別居案冷静に提案で 一緒に暮らしていても双方にいいことないから、って

トピ内ID：558dca10fdcc54e3

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その前に

🐤
ちいー
>言いたいことも言わずに我慢して生きていくのがよいのでしょうか 夫さんは怒鳴ればあなたを従わせることが出来ると思っているモラハラです。しかしどうしたらいいかと悩む前に不審点を明らかにした方がいいんじゃないでしょうか。 >夫は仕事がとても忙しく～毎日接待で朝方タクシーで帰宅 仕事が忙しいということと、毎日接待で朝方タクシーで帰宅は全く別の話ですよ。そもそも今時接待で毎日朝方までなんて無いんじゃないでしょうか。接待で二次会程度まではあるかもしれませんが朝方タクシー利用となるくらいなんてもの自体が異常。しかも接待が毎日??夫さんが会社員ならそもそもそんなことが可能になる交際費なんて出ないでしょうし、経営者だとしても税務署に使途について不審がられるレベルかと。毎日明け方に帰宅すれば睡眠不足過ぎて精神状態がおかしくて怒鳴ったりするのはわかるけれど、そもそも毎日接待で朝帰りなんて本当の話なのかしら。 夫さんの状況について身辺調査してみてはどうですか。毎日接待だから朝帰りなんて不審過ぎます。 何かもっと目を向けなきゃいけない問題点があるように思われます。

トピ内ID：8d13a02509ec3a5d

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私は私は私は。

🙂
たいまい
夫は忙しく働いています。 なんなら夫の代わりに働いて家計を支えてはどうですか?定年まで。出来ないでしょう。 ヘトヘトになって仕事から帰ってきた夫にしてみたら妻からあーだこーだ言われたらくつろげもしない。 どうせ話し合いだってとどのつまり「妻の要求を飲んで欲しい」という内容に過ぎません。話し合いじゃないですよ。 いざ話し合いをしても、ちょっとでも意にそぐわなければモラハラと批判するのはいつも女性側。これでは話し合いにもなりません。

トピ内ID：2dfa7274f17e03cf

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1人になりたいなら、してやれ。

🙂
へー
別居したらどうですか？ 家事も育児もしてないんだから、いなくてもどうも思わないでしょう？ 我慢しなくていいとおもうよ？ 逆に我慢してまで夫に尽くしたいのはなぜ？ とりあえず、普段の生活を録音して、夫の声を親や友人に聞かせてください。 誰も我慢しろとは言わないと思いますよ？

トピ内ID：5af1c9baab9a65cd

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話し合う状況にしていない

🙂
とおりすがり
話し合いとは相手の事情も汲み取り、自分がこうする事で相手の不満も自分の不満も等しく解消できるであろう提案をしていく事です。 なのでトピ主さんのした事は話し合いじゃないよ、自分の不満を感情に任せてぶつけただけ。 こうかくと夫の方が怒鳴って･･と思うでしょうが、感情の表し方が違うだけで話し合いになっていない以上、自分の感情を押し付けていることに変わりはなく、手法が違うだけで本質的にモラハラに変わりはありません。 ご主人の都合や置かれた状況も考えずに話し合いを仕掛けてもいい結果は生まれませんよ、主さんだってご主人の都合で何事もなかったように話しかけられたらイラつきますよね、主さんがやっている事はそれです。 毎日接待で朝方タクシーで帰宅されるような忙しい人と本当に話し合いたいのであれば、何事もなかったかのように話しかけてくる冷静な時に話し合いを持ちかけるしかないと思いますよ。 相手を自分に合わせるより自分を相手に合わせる方が容易ですからね。

トピ内ID：ab732d6e4dcd4a4c

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