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家事をしない夫に何と言えば協力してもらえるでしょうか

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（トピ主 0 ）
🙂
ry
恋愛
新婚ですが家事をしない夫にどう言えばいいか悩んでいます。 一人暮らしをしたことがない人だったので、同棲をはじめる際に料理は私、食器洗いは夫、洗濯等はその時に時間がある方がしようと話していたのですが 段々と全てが私の仕事になり、結婚してからは全くと言っていいほど夫は家事をしなくなりました。 買い物も代わりに行こうという気はないようで、日用品がなくなろうと知らん顔しています。 給料は2人とも同じくらいで、家庭に入れるお金は私の方が多いくらいなのですが 私が仕事、夫が休みの日でも夫は遊びに出かけて家事が溜まっていようとお構いなしな姿をみているとストレスを感じてしまい、何とか協力してもらおうと何度か話をしたことがあるですが、この話をするとあからさまに機嫌が悪くなりお願いするのも気疲れしてしまいます。 私の言い方が悪いのかもしれませんが 夫の実家では家事は義母が全てやっていたようで、何から何まで指示しないと動いてくれません。 （もうすぐご飯できるから箸並べて！等、当たり前のことも毎日言わないと自分から動くことはありません、、、。） 夫のことは嫌いではないですし、他の面で素敵なところはたくさんあるので あまり喧嘩にもなりたくなくて、 出来れば夫自ら手伝うようになってくれると嬉しいのですが、何と言ったら協力的になってくれるでしょうか？ みなさまのお知恵を貸してください！

トピ内ID：99b2d5a40e807f39

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申し訳ないけど

🙂
あさか
生活費の負担もこちらが多く、何もせずあなたを母親代わりにしてる人を素敵な人とは思えないです。 大人ですよね。協力じゃなくて自分のことくらい自分でしろって話ですよ。 あなたも目を覚ました方がいい。 約束が違うので出ていきますと言ってもいいレベルだと思いますよ？

トピ内ID：2da14c2df9f7ef1e

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ならないと思う

🙂
褒めて伸ばす
家事は女がやるものという感覚で育ったご主人。 トピ主さんと恋愛が盛り上がっているときに、 おままごとみたいな家事から始まれば良かったですね。 子どものしつけと同じように根気よく一からやり方を教えながら一緒にやれば、家事の必要性や大変さも分かって貰えるでしょうが、妻から小言を言われながら嫌々やるなら、いつかやらなくなるのは当たりです。 いまのご主人を変えることは難しいです。最低限やって欲しいことを、完璧にこなさなくても褒めて感謝の言葉をかける。家事割合いが多くなるのが不満なら、ご主人の生活費の割合いを増やして外注化するのが手っ取り早いです。

トピ内ID：8a088c0e611d4062

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地道な努力が必要

🙂
ワオ
まだ新婚ですからね。全く違う人生を歩んできた二人が一緒に生活する事になるのですから違いは山ほどあると思います。それを一つずつ潰して行きトピ主夫婦・家庭というものが出来上がります。 料理と食器洗いを分担する時にきっちり分けるのではなく最初は二人でやるのが良かったと思います。 夫が実家で何もやっていなかったなら、やった事のない事を「さぁやって！」と一人に任されてもどうして良いか分からないと思うので、最初は一緒にやって更にそこで二人のコミュニケーションも取れるかなと思います。トピ主さんが洗って夫が拭くでも良いですし、乾いた食器を渡して夫が戸棚に仕舞うでも良いです。 今はまだ二人だけなので家事が溜まると言っても大したものではないと思います。ゴミでもホコリでも気になる方が負けなんですよね。気にならない方は目にも入らないものなので。 「話し合い」とは要はトピ主さんの要望を聞いてもらうための言いつけになると思うので、掃除でも何でも「さぁ一緒にやろう！」という方向を試してみるのはどうでしょうか。 ある程度お互いのやり方が分かってやり方が確立された頃に、一緒にやるより分担した方が効率が良いと思うならそこで話し合って誰がなにをやるか決めても良いと思います。 ＞もうすぐご飯できるから箸並べて！等 そう、この地道な努力がいずれ花を咲かせるんです。 義母に躾けられなかった男を家庭人にするのですから一筋縄では行かないでしょう。 ＞夫自ら手伝うようになってくれると あ、言っちゃいましたね。 家事は「手伝い」で良いのですか？ 家事は私の仕事ですという意味になりますが。 人は出来れば楽をしたいものです。 今までした事もなくせずに生きて来たのに自らやるようになるのは非常にハイレベルです。 いつか達成できると良いですね。

トピ内ID：009caf6becd4a535

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無理だと思う

🙂
Hanako
家事は女性がやるものという家庭で甘やかされて育って、かつ、本人にもやる気がない。そこから、やるようになるというのは、もう無理だと思います。結婚してまったくやるそぶりもなくなったということですし・・・お金を多く出してもらうところが現実的なのではと思います。 家事を全てやってもらいたいというなら、家計の負担は全額負担か、旦那さんがかなり多く負担してもらうしかないと思います。お義母さんが全てをやっていたということですが、専業主婦だったんですよね、多分。お義父さんがお金を稼いできて、そういうスタイルでやっていたのに、いいとこ取りで、お金は折半、家事は全部やってね、じゃ、都合良すぎますよ。機嫌が悪くなっても、そこは詰めるしかないと思います。 喧嘩にはなりたくない、できたら自主的にということですが、話し合わないで済む部分ではないと思うので、諦めてとことん話していくしかないと思います。機嫌の悪い態度を取れば、喧嘩したくないトピ主さんが引くとすでにわかっているので、弱腰にならず、冷静に話しながら、逃さないことだと思います。

トピ内ID：c40850380da39150

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今のうちに

🙂
りん
新婚ですよね？ 早いうちに旦那さんに家事の習慣をつけてもらった方がいいと思います。 私は15年経ちました。 旦那はなにもしません。私も諦めていますが、不満は溜まる一方です。

トピ内ID：95e8a6d6406047e6

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何もしませんでした

🙂
pen
同棲からの結婚だったのですが、家事全般なーんにも私はしませんでした。女性がやってしまうとやらなくなると聞いてましたから。 だからトピ主さんも各自で自分のものはやるでもいいのできっちりやってもらった方がいいかと。 ご主人はきっとトピ主さんを好きだったのではなく、稼いでくれる無料の家政婦さんが欲しかったんですね私がトピ主さんならお子さんできる前に離婚してもっと良い人見つけますけどね。 基本的に私なら良い所は良い所として、家事をしてくれない所とは切り離して説教しますけどね。 他に素敵な所あったとしても結婚て毎日の生活なので、家事の事が1番大きな事だと思いますが。 このまま子供生まれれば、子育ては義母さんが1人でやってたよって言いそう。 そんなふうならご飯は自分の分しか用意しないです。だっていい大人なのだからご飯くらい自分で用意できるでしょう？ 結婚て私は自分が幸せになる為にするものだと思ってます。相手が幸せにしてくれないのなら、相手を幸せにする努力は無駄なので私ならボイコットしますけどね。

トピ内ID：b493d97eb223baa2

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「大人なら、義務を果たしましょう」

🙂
匿名
そう言うしかないのでは？ 夫婦には婚姻費用分担の義務（民法７６０条）があり、家事育児の対価もその中に含まれています。 収入があるのなら、互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが一般的。 収入がない、または生活費を入れない場合は、家事育児を一手に担うことで義務を果たしていることになります。 あなたが生活費を入れているなら、その分の家事はやってもらわないと。 「できない」なんて言い訳は通用しませんし、どうしても参加できないなら、生活費を多く負担してもらうという方法もあります。 論理的に話して、「どちらもいや」じゃ、お話にならないですけどね。 民法７７０条１項２号　離婚の請求権 「配偶者から悪意で遺棄されたとき（正当な理由なく、夫婦間の義務を履行しないこと）。」 に抵触し、十分な離婚事由になると、最終通告するしかないですね。 民法上の婚姻契約に、「男だから○○すべし、女だから○○すべし」という記述はいっさいありません。 日本の結婚は法律婚であり、夫婦は対等ですからね。 民法７５２条、「夫婦の協力扶助義務」と併せて、よく話し合ってください。

トピ内ID：77eb7c0bd96c5097

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たぶん

🙂
ママ
トピ主さんがどう言ったって、ご主人はやらないと思います。 やらなくたって、トピ主さんがやってくれて生活出来ちゃってますからね。 本人が、自ら不便を感じて動き出さない限り変わらないでしょう。 私なら、生活費のほとんどを夫に出してもららうなりして、気持ちの落とし所を探します。 実際に、うちの夫も言わなきゃ何もしないですが、生活費は全て夫の稼ぎで賄っています。今は出産を控えていて専業主婦ですが、共働きの時も、夫の収入を私が管理して家計を回してました。 私の収入は、私のお小遣いと貯蓄でしたね。 それで、我が家は良しとしました。 家事、頼めば多少やってくれますけどね。 トピ主さんは、生活費も多く出して、家事も全てやって、子供がいないからなんとかなってますけど、妊娠したらどうするんでしょうか？ 家事も育児も母親の仕事だ、共働きなんだから生活費も出すのが当たり前、とか言われそう… ご主人からしたら、生活費は一人暮らしするよりもかからないし、家事（今まで母親がやってくれた事）は妻がやればいいし、って、すごく楽して、結婚にメリットだらけでしょうけど。 トピ主さんには、結婚してメリットあります？ 初めが肝心なので、ご主人をどうにか変えるか、落とし所を見つけるか、早めに頑張ってください。

トピ内ID：2b86dda83bc691bb

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甘やかすから

🙂
らら
喧嘩せずに、厳しい言葉も本音も言わずして、相手が思い通りに変わるなんて有り得ないですよ。 ご主人は嫌な顔さえすれば、あなたが許してくれると思ってるから…変わらないんです。甘やかしてるから、相手が変わらないです。 『約束は守れ。やるべきことはやれ』と、ハッキリ言わなきゃ伝わりません。だって、あなたは舐められてますからね。 今は良いとして、子供が出来たら本当に大変ですよ。家事をしないで当たり前のままいったら、この後は地獄しか待ってません。 指示しないと動かないなら、指示書を書いて全てやらせる。何度もやらせる。 そのうち覚えますよ。 そのレベルで出来ない人に『察して動いて』は無理すぎる。あなた、新卒の子に『手順は教えないけど、先を想像して動いて』なんて言わないでしょ。 それと一緒。

トピ内ID：8df32af087681f48

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態度で示す

😒
古き"悪しき"
貴女が放棄してはどうでしょうか。 トピ主さんがやるから現状家事がまわっているのですよね？ それなら、トピ主さんは自分のご飯だけ作って食べる。 自分の分の洗濯だけして、片付け掃除。 旦那様の分は全部放置されてはどうですか？ 私は貴方様の奴隷ではございませんが？と毅然な態度でお示しになったら良いと思います。 今までに充分な訴えかけをしてきたのに、無視してきたのはそちらですよね？と。 それで逆ギレするようなら、溜まったゴミと一緒に捨てて差しあげてください。

トピ内ID：5804431fdd832471

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言えばやるんですか？

😅
金木犀
旦那さん、言えばやってくれるんですか？ じゃあ言い続けるしかないですね。小さい子のしつけと同じ。 文句を言いたくなるのはわかるし、言わなくてもやってよって思うのもわかりますよ。でも同棲期間からそういう兆候があったのに結婚したみたいだから仕方ないですよ。 毎日言い続けてください。優しく。 ご飯作るからお箸並べてね、って。他にもいろいろお願いしたいことがあれば言葉で伝えましょう。毎日毎日言い続けたらいつか旦那さんもやるのが日常になる…かもしれません。ならないかもしれません。でも言い続けないことにはやるようにはならないです。 やってくれたらお礼言ってくださいね。ほめちぎるくらいでちょうどいいかも。その辺りは旦那さんの反応を見て喜びそうな対応をしてください。 しつけって一日でやれるようになるもんじゃないですから。根気くらべです。 なんでここまで私がやらなきゃいけないの？って思うかもしれないけど、今やれば今後何十年もやってもらえるかもしれないからやるしかない。 言ってもやらないなら、どうしようもない。 自分のことは自分でやろうといって家庭内別居みたいになるか、荒れ果てるのがわかっていても分担には絶対に手を出さないとかはケンカの元になるだけなので、そういうのはおすすめしません。

トピ内ID：4017038442e3304b

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主さんが家事をやる代わりに、

🙂
るう
お金（食費、水道光熱費、家賃）全て、御主人に出してもらいましょう。 そうでもしないと納得できないですよ。

トピ内ID：8c8c3047009aec2a

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それ簡単。

🙂
40代男性
トピ主さんもやらない。 徹底的にやらない。 いつも同じ冷凍食品メニュー、荒れ果てる家。 ご主人が「ちょっと酷くない？」と言ってきたら分担の交渉スタートです。 ご主人も危機感を感じないと真剣に話を聞いてくれませんよ。

トピ内ID：dac92382c4cf1d5f

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今どきは

🙂
m
共働きで家事は折半が常識ですよね。 うちは生活費は夫負担で、マンションのローンのみ私負担です。家事はほとんど私ですが、特に大きな不満はありません。 費用負担を見直すのはいかがでしょうか？夫に生活費を負担しもらうのです。

トピ内ID：3dc090cdaa2cc835

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できるまで言う、ですね

🙂
眠り姫
今でも夫に、 「お手伝いしてくださーい」と毎日言っています。 諦めるしかないですね、、、。 担当を決める。例えばゴミ出しとか。 切れそうな消耗品はスマートスピーカーでアレクサにメモ、 アプリで見て、ネットスーパーでまとめて買います。 買い物に関して夫は頼りにしていません。 食器洗いは食洗機を買ってもらいましょう。 お金は旦那様に。労力を出すかお金を出すか選んで貰えばいいと思います。 その気になってもらうには褒めることではないでしょうか。

トピ内ID：7997399b115de0c6

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家事を可視化する

❤
溺愛される専業主婦
模造紙でも買ってきて 一日 1週間 １ヶ月 一年の ざっくりとした家事の流れを表にしましょう。 お互いどれを担当できるか 話し合って決めるのです。 もし夫がなんにも家事しないと言うなら 貴方は実質  専業主婦と同じですから 仕事を辞め 家に当然お金を入れなくて良いです。 その代わり質素で慎ましい生活になるでしょう。 家事もお金も あなたの方が負担が多いと 目に見てはっきり分かるようにしてやればいいのです。 夫が家事能力が無いというなら 簡単なやり方を書いたノートを作って渡してあげましょう。 今や高性能の家電も できあいのお惣菜も簡単に手に入る世の中ですから できないとは言わせません 喧嘩したくないからって、既に 我慢の限度を超えて 貴方が搾取されていることに気づいてしまった。 それが耐えられないと思っていることを無視出来ますか？ その事も合わせて 夫にきちんと知らしめましょう。 最初が肝心です 頑張って主張しましょう。 家事分担が当たり前でも 夫には褒めておだてて 頼りにしてますと 感謝の言葉をシャワーのように浴びせることを一生涯、忘れないでくださいね。 それが一番大切です。 男は頼りにされると頼ってくる女を溺愛し、俄然元気が出る生き物ですから。

トピ内ID：f94a2c816883c637

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離婚もありうることを覚悟して

🙂
たこ焼き食べたい
以下のような宣言をしたらどうでしょうか？ ・同棲する時決めた家事の分担を守って無い。 ・共働きなので家事は分担するのが当然(家事は女性がするもの、なんて考え方は昭和です。) ・だから、今後◯◯の家事はやってほしい。(◯◯は家事の内容) ・拒否するなら今後、私は自分の分の食事、洗濯、掃除しかしない。 こういう男性は自分が困らないと家事はしません。私は大学で東京に来て一人暮らしをして、家事の大変さがよくわかりました。なので、炊事洗濯掃除は一通りできるし、今も妻(パートタイマー)と分担してます。(そもそも家事が好きというのもあるかもしれませんが) 喧嘩したくないとのことですが、こういう男性はかなり強い措置を取らない限り、動かすのは無理です。喧嘩する覚悟は必要です。(円満に済む男性なら、とっくに家事してます) ただ、ここまで宣言した場合、相手から離婚を言われるかもしれません。ただ、あとウン十年我慢するくらいなら、宣言するのもありかと思います。

トピ内ID：4789df907bdf6a6c

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夫がやらないなら、私もやらない

🙂
結婚した意味がない
で、いいと思うんですけどね。 生活費が完全折半なら、自分の分だけ食事を作り、自分の分しか洗濯しない。 掃除は、自分の部屋だけ掃除するようにすれば？ あくまで夫が非協力的な人だった場合ですけど、思いやりのカケラも見られないタイプなら強硬手段に出るまでです（笑）

トピ内ID：750e2f8d2a1333d5

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他人は変えられない

🙂
cloud
　夫さんが変わるのは夫さんの心境次第だから、今の状況でトピ主が小手先使ったとて無意味でしょう。 　夫さん自身で必要に迫られた時に自分で考える事だから。敢えて他人を当てにしない方向で行く方が気分的楽じゃないですか？ 　 　便利家電を駆使するなりネットスーパーの会員になるなり自分で出来る事を探すですね。 　そうなると結婚してること自体意味があるのかって事にもなるけど。

トピ内ID：88bc2091fc9d62b9

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追い込まれたらやるので、徹底的に追い込みましょう。

🙂
ミルク
私なら料理も食器洗いも洗濯も全て自分の分しかやりませんね。 夫が文句を言って来たら私も働いて家計に同じぐらい貢献していて私が家事を全てやるのはおかしい。私は貴方のお母さんじゃない！って言います。 ハッキリ言って私ならハズレ夫を引いたと思い離婚を検討するかも知れません。 どうしても家事はやりたくないって事なら、家賃や光熱費生活費は全部出してもらう事で相殺するかも知れませんが、子供が出来た時、全く家事が出来ないやらないは厳しいと思うので、お金のは問題より家事をやらせる方向のが良いと思います。 とにかくトピ主がやるからご主人はやらないので、徹底してご主人の分はやらないで、アレ？このままじゃまずい？ってご主人に思わせなきゃダメですよ。 必要に迫られた時に人間は初めてやるんです。 ちなみに私は実家に居た時は家事は一切してませんでしたが、実家を出たらやらざるおえなくなり家事をやるようになりました。 人間、追い込まれたらやるんです。

トピ内ID：cf8edd0befcdf2f7

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自分が困らないと動かない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ３０歳頃、フルタイム共働きで結婚したとき、妻は「家事は私が全部やる」と言ってました。 その気持ちに偽りはないと思いますが、仕事が忙しくなり、妻の帰りがだんだん遅くなると、洗濯は数日毎～１週間毎になったり、食事も市販弁当になってきました。 私は食事は作れませんが、下着が不足して困ったので、洗濯は私が率先してするように心がけました。 子供が生まれたらもっと大変で、私が毎朝、洗濯機に前日の洗濯物を全部入れ、帰宅時には洗い終えているようにセットしました。帰宅後に余裕のある方が干しました。（洗い終わった洗濯物を洗濯機に入れたままで１日以上放置するのは避けました）乾いた洗濯物は各自の箱に放り込むか、ハンガーに掛けるだけです。 子供は近くの実家に預け、夕食ももらいましたが、子供の洗濯物は自宅に持って帰って洗濯しました。 平日の夫婦の夕食は市販弁当になりました。子供が学校から自宅に帰るようになると、子供も市販弁当。 お箸は大きくなった子供も含め、各自で食器棚から取るのが習慣です。自分が食べ終わった食器をシンクに運んで水に浸けるのも各自の役目です。 結婚当初は食器を手洗いしましたが、シンクが食器で一杯になると何日もそのままで、夜に私が洗うこともあり、大変なので食洗機を買い、時間がある方が食器をセットして洗います。 トピ主さんがご主人に「○○をして」と言えば、すぐに素直に家事をしてくれるのなら言い続けるしかありません。 言ってもしないとか、言いづらいなら、私の妻と同じようにトピ主さんが一部の家事をしないように、できないようにして、ご主人が（トピ主さんも）困らないと、自分からは動かないように思います。

トピ内ID：bfd7bb82b546c531

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放置からの育成

🙂
まらら
先ず、夫さんのお世話は極力止めましょう。 例:(夫さんが脱ぎ散らかした物や食べた後のお皿等は放置)。 自動でお世話してくれる人がいる感覚なんでしょうね。 妻は母親ではないと分からせてから病気等の仕方ない場合も折り込みで話し合いして下さい。 どうしても嫌だと言われたら、家計負担を多くしてもらいバランスをとりましょう。 更にそれも嫌だと言ったら 『じゃあ、何なら可能なの？』 と聞いて下さい。 返答によっては完全に態度を変えても良いと思います。

トピ内ID：c09655a0e68e1731

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やらない

🙂
Kimika
ご飯は自分の分だけ作って食べる。 洗濯機に入ってるものは出して自分の分だけやる。 風呂トイレ掃除、ゴミ出し、などはやらない。どれだけ荒れ果てても放置。 ここまでやって何もやらないなら離婚ですね。

トピ内ID：7762fbeeed981d2c

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本気で伝えてやっとスタートラインかな

🙂
蘭子
あなたには申し訳ないけど、私はこういう厚かましい男が大嫌いなので、お話読むだけでもとても不愉快な気持ちです。 解決策、あるのかな。 私なら暫く帰らないでホテルに住むかな。 LINEも自分からはしない。家出ですね。 あなたが甘いから、つけ上がるのだと思います。 向こうが不機嫌で、自分の思い通りにしようとするなら、こちらも同じことをしてやると思います。それが同等ということでしょう？ 事を荒立てるのがいいとは思わないけど、こういう人には言葉でチャラチャラ言ったって効かないと思いますね。 こちらの本気の怒りを、本気で伝えない限り、まず考えることからしないと思います。 あなたがいなくなっても、家事はやりたくないのかどうなのか、突きつけたらいいと思います。

トピ内ID：81e8ae74649134ad

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夫のお世話はしない

🙂
Hee
トピ主は自分の事だけしましょう。 たとえ非効率でも食事、洗濯は自分の分だけ。 洗い物も自分が使った分だけ洗いましょう。 掃除はトピ主が気になるところだけで。 大人2人が収入も仕事の忙しさも同程度ならルームシェアをしている様なものなので、やって貰って当たり前ではない、ごねて不機嫌になればやって貰える訳ではないと、態度で示しましょう。 家事を教えるのは反省してからです。今はやる気がないから何回言っても何も覚えないんです。 夫と協力していけるか、一生夫のお世話をするか、今が頑張り時ですよ。

トピ内ID：67221d4983366a7b

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やらなければいいんですよ

🙂
ふむふむ
夫のことは一切やらない。 そうすればイヤでもやるしかないんですよ。 洗濯してねと言ってもしないなら、自分のは自分で洗ってね！という。 洗濯も夫のだけ洗わない。 ご飯の用意も、ルールを守ってくれないなら作らない、と言って夫のだけ作らない。 もしくは夫に食洗器を買ってもらう。 大きいのを買えばかなり楽になりますよ。 うちも家事のことでは色々もめて食洗器を買ってもらいました。 10万くらいの大きいのを買ってもらったらめちゃくちゃ楽になりました。 掃除も、自分のものだけ片付ける。 片付けてくれないなら捨てるよ？！と言って夫のものは捨てる。 そうすれば自分でやるしかないでしょ？ 掃除機も自動掃除機を買ってもらう。 やらないならお金で解決すればいいんですよ。 子供と同じですよ。 やるまで言い続けないとやりません。 それで喧嘩になろうが、とことん話し合いなり喧嘩なりしないと、旦那さんは不機嫌になって逃げるだけ。 あなたも不機嫌になればいいんです。 不機嫌になって、夫のことは一切やらない。 そうすれば、困るのは夫ですから。 家事を一切しないのなら、生活費の割合を変える話をしましょう。 7：3くらいで夫に多めに払ってもらう。 そうすれば、あなたも少しは気が納まるのでは？ もしくは、あなたが家事をしてくれないのなら、あなたの小遣いでハウスキーパーを雇うからお金を出して！という。 あなたが協力してくれない分を家事代行に週１で頼む、だから月５万出して！と。 今どき、共働きで家事を分担しないなんて、みっともない、情けない男だよ、と言ってやればいいんですよ。 なんでも母親にしてもらってきて、甘えているんですよ。 そんなに家事がしたくないなら、離婚する？と言ってみる。 ぜーんぶママにしてもらえば？！と。 あなたが泣き寝入りする必要はないです。 家事をしないなら代案を出して選ばせましょう。

トピ内ID：111c81c454184fef

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そのための家事代行です

🙂
数字の人
＞新婚ですが家事をしない夫にどう言えばいいか悩んでいます。 相手を変えるより　お金の力で解決しましょう あなたも楽になるので家事代行で補えない場所を分担のを決めればよいのです

トピ内ID：2fdf5e98d8079f76

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箸は並べない

🙂
わたみ
家事をサボる人は一生サボります。 これだけは一人暮らししていたかどうかとか関係無しにそういうタイプが一定数いるみたいです。 トピ主さんの旦那さんがそういうタイプでないことを祈るばかりですが、もしもそういうタイプだった場合の対策を話しますね。 サボる人とうまくやっていくには自分もサボるといいんです。 例えば箸を並べる家庭は、家事に縛られ過ぎているように私は思います。 箸やスプーンなど食事に使う道具はケースやコップにまとめて食事をするテーブルに置いておくと楽ですよ。 食器は１日一回、洗濯物は2日に一回だけ洗う感じで、料理は冷食と作り置きを合わせたり週2でお弁当にしちゃいましょう。 日用品は始めに買溜めして、余裕のある状態の時に旦那さんの帰り道にちょっとずつ買ってきてもらいましょう。 あと休みの日に家事をすると疲れてしまうので家事もお休みしてください。 最終的に全部無理という場合は家政婦を雇うといいですよ。 共働きなら尚更お金をうまく使いましょう。 トピ主さんと旦那さんの家事に対する熱意が違うからうまく行かない場合、旦那さんにやる気を出させることも大事ですが、トピ主さんも熱意がない方に歩み寄らなければなりません。 それでどうにもならないなら、家事の負担をお金で解決しましょう。

トピ内ID：7aab447340fd1972

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努力の方向が間違ってると思う

🙂
おじさん
男です。 結婚って、お金とか家事のためにするわけじゃないですよね？ 好きだから結婚すると思うんです。 なので、夫さんのことが好きなら、それで十分とは思います。 私がトピを読んでいて思ったのは、新婚なんて、生涯で一番ベタベタしたい時期でしょうに、なんで夫さんは休日に遊びにいっちゃうんでしょうね？ そのあたりから考えたほうが、結果的にうまく夫婦関係が作れるような気がします。 がんばってください

トピ内ID：c8d3b6137a14a0cf

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自分の事は自分で

🙂
匿名
旦那さんは、やらなければどうせトピ主がやってくれる、と思ってるから放置なんですよ。 提案としては、自分のことは自分でする。 料理、洗濯、食器洗い、日用品。 全て自分の分だけやる。 トイレットペーパーや洗剤なども、自分の物（勝手に使われないように工夫）だけ買って、足らなくなったら自分の分だけ買う。 洗濯も、自分のだけ自分の洗剤で洗って、自分のだけ干す。 料理ももちろんお皿洗いも、自分のだけ。 トイレやお風呂掃除は諦める。 どうせやらないから。 実家暮らしから結婚した男性は、何を言ってもやりませんよ。 昭和の主婦を見て育った一部の男性は、自分の父親をモデルにしますから。 それに追加して、トピ主さんが家に入れるお金を旦那さんより減らすこと。 共有スペースの掃除はやるので、その分金銭負担を減らさせてもらう。 あとは、個人で。 相談でなく、決定事項として伝えて、その日からやる。 どうでしょう？

トピ内ID：979707500444bd2a

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