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元彼と今彼どっちを選べばよいのか

レス12
(トピ主 0
041
優柔不断
恋愛
私は28歳の女性です。少し前に5年間付き合った年上の彼と別れました。理由は相手が結婚を考えていなかったと思ったからです。その後すぐ私に好意を持ってくれた2歳年下の彼ができました。

今の彼とは、まだ2ヶ月です。優しく前向きで行動力もあり付き合ってすぐ同棲や結婚の話をしてきます。ただ仕事が終わったら電話が欲しい、夜寝る時も電話を繋ぎっぱなしと、束縛傾向があります。他の人と連絡は取るなとか、毎日会いたいと連絡が来ます。生活リズムもドライバーなので夜型、経済面も不安定

元彼からは、別れた少し後にヨリを戻そうと言われました。元彼は優しくて、慎重派でよくサプライズをしてくれました。長く付き合っていたので言いたいことも言えます。一緒にいて安心できる人です。生活のリズムや経済面も安定しています。

そんな人から結婚したいと言われてとても心が揺らいでいます。ただ、今の彼のことも好きで毎週泊まりに行っています。結婚するなら元彼の方が幸せになれると思うのですが、なぜか今の彼のことを嫌いというわけでなく…どうしたらよいのか迷っています。

私の両親からは、元彼とよりを戻して欲しいと言われました。今は何も言っていませんが…夢に元彼と私が出てきたとか話してきます。

私も時間を戻せるなら3ヶ月ほど前に戻ってちゃんと元彼と向き合いたいと思っているのですが…

今の彼と元彼、どっちを選べば良いのでしょうか?
或いは今の彼と別れる時、どう別れれば良いのでしょうか?
それとも元彼との連絡をやめた方が良いのでしょうか?
本当に自分の心がわからなくて辛いです。どうか建設的な意見をお願いします。

トピ内ID:dc051acb1a426eb8

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人生の分かれ道

🙂
nanano
どちらがいいかという話なら、断然元彼のほうがいいでしょう。 というか、今彼。大丈夫ですか、そんな人と付き合って。 そもそも交際たったの2か月で同棲だの結婚だのの話をするのは、単に浮かれているかチャラいだけ。言葉遊びのレベルです。 その上、束縛傾向あり。夜も電話を繋ぎっぱって、翌日の仕事に響きませんか? 彼女を束縛したがる人って自分は遊ぶタイプが多いですけれど、その辺りは大丈夫? そのうち女友達と遊ぶのも制限されたりして、窮屈な生活を強いられるんじゃないかしら。 収入が不安定なんて致命的。その彼と結婚して家庭を築く未来が見えますか? 歳をとっても必死になって働いて、彼の世話も育児もひとりで背負って、なのにちょっと家を留守にするだけでネチネチ言われて…みたいな未来しか見えないのですが。 でも「やさしくて慎重派」の元彼とは対極にいる人だからこそ、惹かれるんでしょうね。 元彼との交際期間が長かった(イコール、マンネリ気味だった可能性あり?)というのも影響しているのかも。 とりあえず元彼のことは置いておいて、今彼と付き合い続けるのなら、しっかり覚悟しておいたほうがいいと思います。後になって「こんなはずじゃなかった…」とならないように。 多分別れるのも大変な気がします。(今、別れるのなら)

トピ内ID:07268c7d024111cf

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元彼でいいのでは?

🙂
40代男性
トピ主さんも本音はそんな印象。 ただし結婚については言葉だけではなく行動で示してもらうべき。 >そんな人から結婚したいと言われてとても心が揺らいでいます。 結婚したいはプロポーズと受け取っていのか? 最低でも婚約の形をとって一年以内に結婚。 躊躇するようなら信頼は出来ないかな。

トピ内ID:be91865a8440acfe

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確認を!

🤔
ビターマグノリア
トピ主さんは結婚願望が強い方とお見受けしました。 年下の彼は結婚に積極的で近々トピ主さんの願望が叶う可能性が大きい。ですが、婚期に拘りすぎて判断が甘くなっていませんか?結婚後の経済状況は大事だと思いますよ。 ところで元彼と別れて3ヶ月ほどですよね。元彼は今でもフリーでしょうか。復縁したあと、結婚話しを進めてくれそうですか?早めに気になることを確認するほうがベターです。

トピ内ID:dcc5bd3559542b17

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元彼と結婚すればいいじゃん

🙂
何故悩む???
元彼と別れた原因が「結婚を考えていなかったと思ったから」。 で、ヨリを戻して結婚して欲しいと言われてるんでしょ。 「今の彼のことを嫌いというわけでなく」と書いてる位だし もう自分の心は決まっているのでは? 悩む必要ないと思う。 今の彼とはお別れして元彼と結婚すればいい。

トピ内ID:81f9022096f207fc

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どちらも違う。

🐱
秋のコスモス畑
>元彼からは、別れた少し後にヨリを戻そうと言われました。 >結婚したいと言われて 結婚したいは、よりを戻すためのリップサービスじゃないですかね? 元彼氏の名前で結婚式場を予約して、主様の両親に挨拶、結納をかわしたら、戻ってもいいと思います。 もう5年も付き合っていますから、今更「いつか結婚しよう。」は無いと思います。 ただ、2人の間で迷っているという事は、どちらも主様の相手ではないような気がします。 元彼は主様と元々は結婚する気がなかったと思うし、別れてからよりを戻そうという話の中での結婚話だから、元カレの真の目的はよりを戻すことで、結婚じゃない気がします。 今彼は、不安があるし束縛など不満もあるんですよね。 だとすると、どちらも、違うかなと思います。 多分28歳の年齢に押されて、今結婚しないとと思っているだけで、どちらも主様の本当のお相手ではないと思います。

トピ内ID:bb28daf279739f4e

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元彼は

🙂
既婚
そもそも何故、主が結婚考えてくれないから別れると言った時に、別れを選んだのか。 今の彼は、他の人に会うなと言う所が結婚しても幸せになれそうにない重大な点だと思う。加えて経済面が不安定というのも。 元彼は、主に新しい彼氏が出来て惜しくなっただけという可能性はあると思います。 結婚しなくても、別れると言ってくるはずないし、別れてすぐ他の男性と付き合うとは思ってなくて、何を言っても自分を優先するだろう、と思っていたのかも。 元彼は本当に結婚を考えてくれてるんですか? とりあえず、主が、今の彼氏と別れれば、それで満足して結婚はまた先延ばしになるかもしれない。 まず、本当に結婚する気があるなら、まず主の親に挨拶はいつ行こうかだとか、だいたいこの時期に入籍したいとか、新居はどの辺に構えるか、など具体的な話があるはずです。 彼は、結婚の意志はある、とさえ伝えれば主が満足すると思ってるかもしれない。時期までは決めてないとか、以前と何も変わらず何も具体的な話をしてこない場合、その彼氏とよりを戻しても話は進まないと思います。

トピ内ID:fc0cdd30f54c0873

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どっちもちがう

🙂
匿名
 年上の元カレとは5年つきあって結婚の話がでなかった。 おそらく、よりを戻してもだらだらと付き合うだけなのかな?  26歳の彼氏候補の男性は、若いので、あと2年くらいつきあって、 もしかして、年下女性と結婚するのかも不明。そもそも結婚どころか、 恋愛のみのスタートですよね。  トピさんは恋したいのかな?結婚したいなら婚活しないと、 あっというまに30歳を超えますよ。  28歳ってまだまだいける!と思いがち。 29歳になれば、男性にも焦っていることが丸見えになります。  トピさんは結婚したければ婚活なのかな?  モテ期到来!って思っているのかな? モテていると錯覚している節があるので、 恋に突っ走ってみては。 トピさんの人生ですから。

トピ内ID:2ca578f8d5976dfc

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どっちが結婚してくれるの?

🙂
四槓子
結婚の意志が相手にないから、元カレと別れたんだよね? 私ならですが、 今すぐに結婚してくれるなら、元カレにしますね。 だって、結婚って生活だから。 好きだなんだの気持ちって、一過性。 だけど、今カレの存在を知ったら、きっと元カレは「結婚は考えられない」になると思うなぁ。 短期間でも他の男と付き合ってたとなると、ちょっと考えると思うよ。 なんかね、トピ主様に選択権があるのかしら? すぐに結婚してくれるのは今カレだけだと思うけど? 悩むような話かしら? 元カレの出方次第よね。

トピ内ID:4667e342de9ed3fa

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二者択一なら元カレ

🙂
おせっかい婆
しかし、迷っているという時点で、どちらにも決定力がないのかも? トピ主さんは魅力的な女性とお見受けしました。案外、他の人とトントン拍子で決まるかも。

トピ内ID:51a6f29b0ab0b3c7

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多分

041
おばちゃん
どっちも、結婚はできたとしても長続きしないと思います。 どうしても選ぶなら、破局覚悟の上で元彼かな。 今彼は「自分のペースに合わない」ということでお別れで良いと思います。または「やっぱり元彼が気になる」とか。はっきり言えないなら、今のままダラダラ恋愛楽しんでいれば、そのうちなんとかなると思います。 あと、トピ主さんは親の意見に左右される傾向がありそうなので、そこはしっかり自立して考えられるようになった方が、相手の方と仲良くやれると思います。

トピ内ID:8b9752fe4d86598d

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元彼は現在トピ主に彼氏がいることを知っているのか?

🙂
ささき
トピ主さんが建設的でない行き当たりばったりな恋愛をしているのに、他人には建設的な意見を求めるなんて面白い人ですねぇ。別れ方一つ自分では決められないほど未熟なのに結婚したいって思い切った人だなというのが率直な感想です。 ところで、元彼さんとやらはトピ主さんに現在新しい彼氏がいることを知っていますか? 知っているなら単に他に取られたのが惜しくなっただけの可能性が出てきます。結婚したいと言い出したのも新しい彼氏から引き離す口実かもしれません。この場合、もう十分お互いの人となりはわかっていますから、『よりを戻す=婚約』を条件にした方がリスクヘッジの意味でも。入籍はいつでもいいですが婚約を渋るようでは『結婚したい』の信憑性は低くなります。 逆に知らなかった場合、知られてしまったらよりを戻す話が無かったことになるような気もします。ただ、後々バレてしまうことも考えられるので早めに打ち明けてそれでも良いか確認した方が良いでしょうね。 しかしまあ、今の彼氏さんを『束縛傾向があります。』などと揶揄していらしゃいますが、それだけフラフラしているトピ主さんなんですから、束縛されてもしょうがないんじゃない?と思ったりします。 実際、束縛を掻い潜って元カレとの復縁も視野にコソコソ行動しているですから、怪しいことだらけなんでしょう。なんだか全体的に自分のコトは棚に上げていらっしゃいますが、人間的な未熟さを何とかした方が良いんじゃないのかな?

トピ内ID:7959786b078252ff

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どちらを選んでも後悔

🙂
難儀な人なようで
元彼と別れて間も無く今彼と交際開始。 別れたのは本当に結婚しなさそうだからでしょうか? 今彼からの猛アタックに押し切られて、元彼と別れたことになっているだけでは? 結婚が先にあるのに、年下で仕事も収入も不安定な男性と交際するでしょうか?とは言えまだ交際2ヶ月で今彼に夢中になっている時期なのに、元彼に揺らいでいるようでは、どちらと付き合っても不満がでると思いますよ? まさか隠れて両方と交際するなんて不実なことは、くれぐれもやめてくださいね。

トピ内ID:0188b870eac1239d

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