結婚して12年。仲は良くも悪くもない夫婦だと思っています。お互いある程度気を使うようになったのか回数こそぐっと減りましたが、1〜2年に一度くらいの割合で大喧嘩になってしまいます。本当にくだらない(たいてい食事のこと)が原因です。私がグチっているうちに夫がキレるパターンです。結婚して間もなくは、2.3度手が出たこともありました。死ねやお前はバカか。などの暴言もです。どちらも今はほぼありませんが、物に当たる事があり、今日はキレてリモコンを投げつけ、テレビが壊れました。喧嘩はどちらか一方だけが悪いのではないと思っています。双方の譲り合いが足りない故だと。ほんの些細なことのはずなのに、どうして、こう大事になってしまうのか。扶養内パートの身で小学生の娘を育てられる自信がなく離婚は考えていません。喧嘩がなければ、まじめに働いてくれ、時々、夫の有休の日には、娘が学校の間にランチに行ったり会員制スーパーやアウトレットに出かけたり、うまくいってるとは思うのですが…どうしても大きな喧嘩が無くならないのは根本的な何かがうまくいってないのだろうとも思います。ちなみに、私は喧嘩を長引かせたくないタイプですが、夫は一度怒ると数日は無理なタイプです。この繰り返しに疲れてきてしまいました。

夫婦喧嘩 | 夫婦関係・離婚

うちも似てますね。

🙂

偽善者

2022年10月31日 11:01

比較的、仲は良いと思ってはいますが妻のネガティブ発言をグチグチ聞いたり不貞腐れて無視されるような事があると自分がキレるパターンが多かったです。手は出した事は１回もないですし物を投げつける事も無かったですがお互い譲らないので１回ケンカすると一週間近くはまともに会話しないなんて事さザラでした。が、お互いに年齢を重ねそんな事も無くなってきました。ケンカしてる時間が虚しいし一緒にいる時は笑っていた方が良いし。妻が病気してからはつくづくそう思うようになりました。

トピ内ID：6488e5d80bceb01c

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たまに喧嘩はしますよ

🙂

めんどくさがり

2022年10月31日 11:01

いけませんか？たまに大きな喧嘩をしたって傷害事件や殺人事件には発展せず、ちゃんと仲直りできれば、特に問題無いと思ってるんですけど。譲り合いが足りないと言ったって、こっちだって譲れないこともあれば、譲りたくないときもあるし、これ以上は譲れないって限度だってあります。機械ではないのですから、譲れないことも譲れない限度も常に一定というわけではなくて、その時の状況や気分によって大きく揺さぶられます。それは夫だって同じでは？だったら、たまにぶつかる時もあって当然ではないでしょうか？夫が赤の他人だったら、何してもらっても、こちらに火の粉がかかってこない限りは放っておくし、まるで気にしないでしょう。夫だから、家族だから、火の粉なんか飛んでこなくても嫌なことは嫌だし、腹が立つときは立つんです。だから、夫婦喧嘩はしても良い、と思います。避ける努力は必要でしょうけど、ゼロにはできなくていい、って。うちも、気持ちの切り替えは私の方が早くて、夫は何日も引きずるタイプでした。最初は、夫が3日くらい引きずってるのに私が翌日にはケロッとしてたのが腹立つ、なんて理由でまた喧嘩になったくらいです。でも、何かの拍子に夫が引きずりすぎて、無視と不機嫌が2年くらい続いたことがあったんですけど、その経験で長引かせるのはつまらないと夫自身が身に染みて感じたみたいです。その後は翌日に持ち越さないどころか、私の方がまだ拗ねてるの夫はニコニコして受け止めてくれることも増えました。今後も長く一緒に暮らしていくのですから、喧嘩の後をそんな風にうまく収められるようになっていくためにも、そうやって何回も喧嘩の経験を重ねることも必要では、と肯定的に捉えています。

トピ内ID：4f970368e92bdb02

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愚痴を

🙂

匿名

2022年10月31日 11:01

ある程度のとこでやめたらどうでしょう？食事のことで愚痴というのがよくわからないのですが、夫がキレ始める前に愚痴を辞めるのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：e769ef9e58f3229d

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愚痴っているうちに、という事は

🙂

のりまき

2022年10月31日 11:01

「少し愚痴をこぼした」程度の愚痴では無いですね。 >ほんの些細なことのはずなのに、どうして、こう大事になってしまうのか。トピ主さんが愚痴をネチネチネチネチ言い、我慢が出来なくなったご主人が爆発……の様なパターンだと思いますが、その我慢は恐らく１日分でなく1～2年分だと思います。 >夫は一度怒ると数日は無理なタイプ年単位の我慢が爆発するからかもしれません。 >この繰り返しに疲れてきてしまいました。ご主人も疲弊していると思います。食事の事とありますが、食事中に喧嘩になるのでしょうか。仮にそうならご飯は不味くなっているでしょうし、目の前で夫婦喧嘩されるのは娘さんも苦痛でしょう。食事中は、愚痴をぐっと飲み込んで先にお腹を満たしましょう。欲求を満たした後は精神が比較的穏やかになります。もしも自分自身でも愚痴っぽい性格だと自覚している（愚痴を言うのが癖になっている）なら、ご主人で発散するのではなく日々自分で昇華できるように訓練してはいかがでしょうか。お互い様の部分ば確かにあると思います。ただ、トピ主さん夫妻の場合はトピ主さんの「愚痴の昇華方法」を変えるだけでも良い方向に変わる様な気がします。

トピ内ID：96a2966a95d72753

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学ぶ

🐱

秋のボールペン

2022年10月31日 10:42

パターンがわかっているなら、やりようは幾らでもあると思います。主様が愚痴るのがきっかけなら、例えば愚痴は一日一回だけとか、食べ物の事なら、食べ物については何も言わないとか、そもそもの原因について掘り下げてみるとか。文字に具体的なやりとりを記録してみると、主様自身が客観的に見ることが出来るかもしれません。そこで喧嘩になりそうな時には、例えばその場を離れるとか、何か喧嘩にならずに済む一言を予め考えておくなど、対策も打てると思います。パターンがあるなら、学習しましょう。過去の経験を将来へ生かそうよ。

トピ内ID：f98d5c374087c4b0

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原因がわかっているのに？

🙂

わかめ

2022年10月31日 10:42

＞私がグチっているうちに夫がキレるパターンです。 ↑こう書いているのですから、主さんが悪いんだと思いますけど？＞喧嘩はどちらか一方だけが悪いのではないと思っています。主さんにとっては「私がグチっているうちに」が些細なことのようですが、夫(娘さんも)にとっては些細なことではないんですよ。うちは結婚25年ですが(結婚が若かったので私もまだ40代です)、若い頃一生分の喧嘩をしましたが、随分前から喧嘩ゼロです。主さんご夫婦の喧嘩の詳細がわからないので何とも言えませんが、＞私がグチっているうちに夫がキレるパターンです。これが原因なら、あなたが一方的に悪いです。直しましょう。「先に」不機嫌を出した方が悪いです。自分の機嫌は自分で整えること。これが大前提。＞1〜2年に一度くらいの割合で大喧嘩になってしまいます。次の喧嘩がいつなのかわかりませんが、主さん自身が幸せで、いつもニコニコ過ごせば喧嘩はなくなります。もし仮に逆だった場合。つまり、夫が不機嫌な時は、スルーすること。待ってあげることです。仕事で疲れているのか、外で何かあったんだなと思って、そっとしておいてあげましょう。 (パートであっても働いていればわかると思いますが、お金を稼ぐことは大変なことです。) 美味しいものを家族で食べて、主さんはいつも通りニコニコしてれば、そのままご主人も元に戻っていきます。それが思いやりです。もしここで「何で、自分(主)ばっかり頑張らないとならないの！」と思うなら、今のまま一生喧嘩して過ごせば良い。そのうちにご主人があなたから離れていっても、それは自業自得ですから。その頃はお子さんも、どちらについていくのが良いか自分で判断するでしょう。今呑気に喧嘩できるのも、簡単に離婚にならないだろうと、たかをくくっている証拠だから。

トピ内ID：22ec9b111fc2a013

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キレるまで愚痴らない

🐤

喧嘩しない夫婦

2022年10月31日 10:42

キレるまでに段階はないんですか？一言いった瞬間ブチギレなんですか？くだらない愚痴は簡潔に一言二言で終わらせるように気をつけてはどうでしょうか。愚痴を言っているうちにキレるということなので、多分ダラダラと愚痴を言っているのではないでしょうか？長々と愚痴を聞くのは疲れますし嫌がる人も多いです。あまり旦那さんに愚痴を言わず、主婦仲間とかに愚痴ってはどうですか。私の夫もキレやすいですが、夫が勝手に怒っていることはありますが、私と喧嘩になることはないので、トピ主さん夫婦の喧嘩の具体的な会話が知りたいと思いました。

トピ内ID：861be2f2554d0ec0

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原因は何？

🙂

メロ

2022年10月31日 11:13

そんな大きな喧嘩をすると娘さんもショックで気の毒、大きな心の傷になりそうで心配。結婚に悪いイメージを持てば娘の人生も左右しかねない。原因は何なのだろう？＞私がグチっているうちに夫がキレるパターン妻のしつこい愚痴に夫がイライラして限界に達する？別にしつこくなくても結論の出ない愚痴を聞かされることを精神的暴力のように感じて耐えきれないのかも？妻にすれば単にちょっと聞いて欲しいちょっと共感して欲しいだけの些細な愚痴のつもりでも。夫が「愚痴への耐性が低い」と思われるなら、愚痴を極力控えることが喧嘩回避の秘訣かも？他にどういうことが喧嘩の原因になっているのかわからないが、トピ読むと貴女が「些細なこと」としか思ってないことが夫にとっては耐え難いことなのかもと思う。夫が本心嫌だ、耐え難いと思っているのに貴女は「些細なこと」としか思ってない。それがますます夫には耐えられないのかも？こんな可能性は無いかな？「夫は妻の言動に本当に嫌な点があり、でも言っても改まらないし妻自身は悪いと思ってない様子なので日頃ずっと我慢している。しかしたまに何かのきっかけでどうしても我慢の限界が来て爆発することがある。しかし妻自身は大したことだと思っていないので何でそこまで怒るの？と他人事みたい。私は喧嘩を長引かせたくないタイプ、譲り合いが大切でしょと妻は思っている様子だが、原因を作った方がよくそんなこと言う。妻がこんな様子では夫はなかなか気持ちが収まらず、再び諦めと我慢の境地に達するにしばらく時間が掛かる。」 , 或いは夫を単に金づるみたいに思って、大事に思ってない、大事にしてない、夫にさほど関心も無いということはない？夫は「自分は家族のために一生懸命働いているのに」と悲しく情けなくて爆発するとか？どういう時に怒るのかも含めて夫の気持ちを色々考えてみることから始めればどうだろう。

トピ内ID：19edf1111a92118c

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何事も感謝の気持ちを・・・

🙂

hokke

2022年10月31日 11:13

＞本当にくだらない(たいてい食事のこと)が原因です＞私がグチっているうちに夫がキレるパターンですトピ主が、食事を作っているのに、トピ主自身が、グチるとはちょっと、理解できませんが、愚痴を聞いている夫が、キレるのですね。もし、単純にそれだけなら、簡単なことです。それなら、グチらなければ、喧嘩は起きないでしょう。トピ主自身が愚痴を言わない習慣をつけることです。夫は、愚痴を聞くのがいやなのでしょう。だから、そんな妻は、人間的にできていない。もっと、精神修養をして、人間性を上げろと言いたいけど、それを、冷静に説明できず、キレてしまう。愚痴は言っても、聞く方はストレスを感じるだけだから、愚痴を言うのではなく、トピ主自身の中で、解消するように努力しましょう。離婚をして生活する自信がないのなら、夫がちゃんと働いて生活が成り立っていることに、感謝することです。感謝の気持ちを持てれば、何事に対しても、怒ることも、愚痴も出なくなり、毎日の生活が、平穏に過ごせると思います。まずは、ご自身の自己革新したほうがいいです。

トピ内ID：f976f05666360a5a

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頑張って下さいね

🙂

Tamby

2022年10月31日 11:13

まずはトピ主さんの食事の時の愚痴との事なので、そこを止める事だと思います。大抵は食事のこととありますが、具体的には食事の内容（味や好み、グレードなど）なのか、「（家計的に）こんな食事しか食べられない」みたいな話なのか、旦那様に向けられたもの（食べ方等）なのか、喧嘩に至る愚痴がパターン化されているのであればそれを抑える事だと思います。また、旦那様がそこまで怒るという事は、何かトピ主さんの言い方か何かに理由があると思われますので（無意識かもしれませんが、吐き捨てるような言い方とか責任転嫁するような言い方など）、そこを思い起こして気を付ける事も一つかと思います。あと、喧嘩の時にトピ主さんは謝ったり宥めたりは出来るのでしょうか。か弱い感じで「……ごめんなさい」などと謝れば、普通の男性はそれ以上は責められなくなると思います（ただ、一旦点いた火を消すために黙り込む時間が生じるのは理解して下さい）。もう一つは「ガス抜き」として許容する事。１～２年に一度の喧嘩を除けば総じて仲は良い様子なので、細かい喧嘩や不満などで日々ストレスが溜まるという事ではないのであれば、たまに大きな喧嘩をする事でお二人のバランスが保たれているなどとポジティブに捉える事です。今回のご相談内容では、何とか関係継続を望まれているようなので以上のように書きましたが、再び手が出るようになったりとか、トピ主さんの心理的に耐えられないような事になったら、我慢しないで次のステップを考えて下さい。まずは、ご夫婦が仲良く幸せな日々を過ごされる事を願っています。

トピ内ID：11d1d6fb311972a8

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ん～、

🙂

果実の森の住民

2022年10月31日 11:52

愚痴の内容とその矛先はどのような感じでしょうか？食事の事とのことですが、普通に考えると大喧嘩にはならないと思うのですけど…？？結局、その愚痴がきっかけでケンカに発展するのですよね。で、何故愚痴が止まらないのですか？究極は”愚痴ることを辞めれば良い”のですけどね。サラリーマンさんは会社帰りに居酒屋でお酒に任せて愚痴ってストレスを発散してますが、主様にはそういった友達や”場”は無いのでしょうか？まぁ、なんとなくですが、”いつもご主人と一緒”だからストレスが溜まって愚痴が出るのではありませんか？たまには独りで日帰り旅行等行ってみたらいかがですか？無理ならば、”晴れた日のお散歩”も良いですよ。

トピ内ID：e75fdf9e58eab2e8

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犬も食わないやつ

🙂

わーまま

2022年10月31日 11:52

どっちもどっちなんだろうなとは思います今どき、どんな理由があっても暴力はだめです物を壊すのもだめですでも私も４０のバリバリ昭和世代いうこと聞かなきゃ、げんこつが飛んでくるのが普通でしたからやっぱり、そう簡単にはなくせないなぁと思いますうちは夫婦共働きで、ほぼ収入が一緒ですだから、喧嘩も負けないですよ(笑) 夫は、人の話が聞けなくて妙に子供っぽいところがあって、視野が狭いと思います多むね、義実家関係か、夫の家事協力の不足同業ですから仕事の愚痴を聞けない私がわるい（正論で話す）こんな感じかなと思いますなんにしても自分の思い通りにしようとしない違う人間なので考え方がちがうそれは、相手に期待しない（どうでもよくなる）決して理解できないとあきらめることになるのですが悪い日ばかりでなくて、いい日もあってほとんどは何でもない普通の日なわけだからやっぱり建設的には、喧嘩にならないようにイラっとしたら距離を取るのがいいのかなと思います夫は話を聞けないので何度か話しても、何度も聞き返すそのうち私の声が大きくなって、怒鳴られたと勘違いするキレルということがあるので、適当に無視していますほっといても死ぬわけじゃないし、そんな大事な事でもないんでだしうちの両親も自営業で夫婦共働きでつまりずーと一緒でよくケンカしてるんですけど父に絡まれたら、相槌だけして言葉を耳に入れないってそうしていると、父は満足して大人しくなるそうですなんというか、適当に距離を置くって大事なのかもしれませんあなた自身も、自分は悪くないって思いこんでませんか？いえ、私もなんですけど結局のところどっちもどっちなんだろうなとは思います

トピ内ID：e5a2600866ced1a0

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愚痴は聞きたくない

😅

愚痴嫌、喧嘩好

2022年10月31日 12:29

相談なら、ちゃんと聞いて一緒に答えを出せるように考えるけど、愚痴は聞きません。ダラダラ聞かされて、楽しいわけないし、こっちも仕事で疲れているのに、気分まで沈んでくるようなこと聞かされて、何でそんな時間を自分に課すのか、意味が解らないです。お互いに、楽しくなるようなこと、面白いことを考えて行くのが夫婦だと思っています。吐き出したいなら、せめてその内容が共有できる相手です。そうでないなら人に話すべきではないし、解決は愚痴の原因と直接対決するしかないです。私はそうして来ました。それが一番気持ちよく生きられるからです。気持ちよく生きるということは、パートナーとも常に気持ちよく接する事ができるのです。愚痴の内容が仮に義両親の事だったとしても、自分の意見を夫に述べて、「私から直接言うけどいい？それともあなたが言ってくれる？」と話合うだけでいいです。

トピ内ID：67283ae62775ea8d

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離婚したくないなら自分が努力するしかない

🙂

グルリン

2022年10月31日 14:41

＞1〜2年に一度くらいの割合で大喧嘩になってしまいます。＞この繰り返しに疲れてきてしまいました。 1～2年に一度くらいなのに、何故そんなに疲れているのでしょうか。本当はもっと高い頻度で行われているか、大喧嘩ではないものの喧嘩が日常的に発生しているのでしょうか。まぁきっとそういうことですよね。テレビを壊すなんて最悪です。不経済です。だけど、トピ主さん自身が＞喧嘩はどちらか一方だけが悪いのではないと思っています。と言っているので、ご主人がカッとなるようなことを言ってしまった結果なのでしょう。＞結婚して間もなくは、2.3度手が出たこともありました。死ねやお前はバカか。などの暴言もです。昔は今よりもっと酷かったけど少しマシになったのですね。＞ほんの些細なことのはずなのに、どうして、こう大事になってしまうのか。些細なことが大事になるのは口が悪いからですよ。感情的になってしまうと相手を認めたり妥協する心の余裕も、思いやる気持ちも持てない精神状態に陥ります。憎らしくて仕方がないとヒステリックに大声になってしまうのも当然。本当にお互い様ならまだ良いのです。どちらかが一方的に責められてる状況ならすぐにでも離れないと後々精神的病気を発症する危険があるかもしれませんが、互いに言いたいこと言えているならまだマシです。どうしても無理だと感じたら、その時は取りあえず別居したらよいのではないかと。距離を置くと冷静になれます。＞扶養内パートの身で小学生の娘を育てられる自信がなく離婚は考えていません。ならば養って貰っていることに感謝することで、せめて自分の暴走だけでも止められそうですが無理ですか？昔より喧嘩の内容が落ち着いてきているのなら、ほんの少しの努力でまた変わる可能性はあります。絶対離婚したくないと思っている方が努力するのは、やむを得ないことなのです。

トピ内ID：c5a5831d7535b4a5

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トピ主です（追記１）

🙂

A.A. トピ主

2022年10月31日 14:35

たくさんのレスありがとうございます。愚痴というよりグチグチ怒ってしまったという感じです。表現が曖昧ですみませんでした。経緯の詳細を追記させてください。事の発端は一昨日の夕食です。ローストビーフ（家族の大好物）を作りました。ただ、誕生日など特別な日でもないので家族が満足できるほど大量には作っておらず他に何にするか夫に相談し、パスタとサラダ、カプレーゼ、野菜スープを作りました。休日の夜は夕食時に夫婦で晩酌するので炭水化物を食べるのは娘のみで夫婦は飲みながらおつまみ的につまむ感じです。たまたま、こんな時に限ってローストビーフの出来が良く、夫はやはり量が足りなかったようで。。娘はパスタも食べていたので満足したようですが（ローストビーフも娘が一番量をたべていたと思います）夫はいいとは言ったもののパスタは本当はイヤだったらしく野菜スープにご飯を入れクッパのようにして食べました。それでも量が足りずカップ麺を食べたいと言いだし。。夫が食べれば、しっかり食べた後の娘も食べたがるのは目に見えていたので（成長期のためか、少しぽっちゃりしているので娘の食事には気をつけたい）却下しましたが。今度は、素麺でもいいかな。と。もう、食事を作り終えてゆっくりしたいタイミングであれこれ言われてイライラしてしまいグチグチ怒ってしまいました。夫は、その時は私の機嫌を取っているような状態でした。その夜はそのまま終わったのですが

トピ内ID：85da6f8b9b668140

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トピ主です（追記２）

🙂

A.A. トピ主

2022年10月31日 15:06

翌朝、私は気持ちが晴れないまま娘には前日の残りのスープでクッパ風ごはんを用意（スープを2回お代わりしたいのを塩分とりすぎになるので朝ごはんにと娘には約束）それを聞いた夫も食べたかったみたいでしたが、たまたま冷凍のご飯もスープも一人分しか残って無かったのでパンで良いというのでパンにしてもらいました。（多分ここも夫は気にいらなかったのだと思います）私たち夫婦は休日の朝は少し遅めに食べることが多く娘が先に食べ終わり、私たちの分は時間差で用意しました。食べ始めようとすると私のフォークがテーブルになく夫は自分の分だけ出して先に食べてはじめており昨夜のこともありつい「なんで私の分のフォークは出してくれないの」と言ってしまい。。その前に私がバターナイフを取りに立ったので（その時フォークがないのに私は気づかず）「自分で取ったと思ったから」と夫に言われました。カトラリーは夫の座る場所の後ろのワゴンにあり夫は立たなくても取れる位置です。「それなら、気づかずにごめんくらい言ってくれてもいいのに」とまたグチグチ言ってしまい「そんなちょっとしたことであれこれ言われるならもう何も要らない」とキレてしまい今後一切、自分のものは用意しないでいいと朝食の途中で家を出て昼食、夕食は外で済ませ、今朝もコンビニで買ってきたものを食べて出ていきました。私は喧嘩を長引かせたくないので言い過ぎてごめんねとは伝えましたが夫は聞く耳持たずです。ちなみに、最後の大喧嘩はコロナ前だったので、もうかれこれ3年近く無かったようです。ここまでなんとかうまくやってきたのに一瞬にして覆ってしまったような気持ちです。昨夜の件だけで済ませればよかったのですが避けきるのは難しいですね。反省しています。今回の喧嘩こそは、今後繰り返さないためによく考えないといけないと思っています。

トピ内ID：85da6f8b9b668140

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トピ主です（３）

🙂

A.A. トピ主

2022年10月31日 15:16

たくさんのレスをしっかり読ませていただきました。普段、本当に夫には感謝しています。ここ3年ほど大きな喧嘩もなく（危うい雰囲気は何度かありましたが、大きくなる前に交わしてきました。）ここまでうまくやってきたのに。。。という残念感と脱力感です。ちなみにことに始終を見ていた娘は夫に対しそんなに怒ること？と思っているようです。夫は娘とも最小限しか話していないようです。なんにしても娘への影響が一番いけないと思っています。何日、夫の無視が続くかわかりませんが、逆なでしないように突き放さず、構いすぎずで接し、気持ちがほぐれてくれるのを待とうと思います。夫婦って、毎日一緒だけに難しいですね。夫の仕事の環境が変わり、平日休みの日が増えたこともあり一緒にいる時間が長くなったわりには大喧嘩までよく3年近く持ったとも思えます。この先はもっと伸ばすか、無しにできるよう今回のことを糧にできるようにしたいと思います。夫に感謝しているつもりでも、慣れが引き起こしているのだと思います。家族で、また楽しい時間が過ごせるような環境を作るのが私の仕事でもあるので初心に帰ってじっくり考えていきます疲れたなんて言ってる場合ではないですね。

トピ内ID：85da6f8b9b668140

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レス⑶まで読みました

🙂

おばはん

2022年10月31日 15:51

ローストビーフもクッパも、当たり前のように娘さんが優先なのだな、と感じました。横ですが本当にローストビーフって、ちょっとだけの時の方が美味しく出来る事がよくあります。大きめの肉で作った時はイマイチでガッカリ、なんてことも多いです。我が家は子供が男子二人なので、食事の量には気を遣ってきました。うちの夫は人一倍食い意地が張っていて、自分が優先されないと気が済まないタイプ。ですので、一番大きなものを盛り付けますし、夫の好物を子供たちだけ食べて夫にないということは絶対に許されない。一発で不機嫌MAXですから。子供に用意したおやつを自分が食べた後でも食べてしまったりするのですがら子供も慣れたもので怒らず諦めます。ご主人様はローストビーフをもっと食べたかった。そして、翌朝も希望したクッパが娘にはあるのに自分にはなかった。でも、我慢していたところにトピ主さんから散々責められたと感じて爆発したのだと思います。どちらか一つだったらご主人様も耐えられたのでしょうが、二つ重なってしまった。しかもどちらもトピ主さんの行動が原因です。トピ主さんはご自身が我慢して、配慮して耐えているおかげで喧嘩も少なくなったと思っていらっしゃるようですが、実際はお互い様だったのではないかしら？喧嘩後の対応が違っているというだけで、どちらが正しいというのとは違うでしょ。お互いに我慢して、配慮し合っているのだと自覚する事が今後の生活に関わってくると思います。今回ご主人様に謝る際は、ずっと我慢させてしまっていたのではないか？とお聞きして見てはいかがでしょう。今回も、そして今までもごめんなさいと伝えたら、上手くいくのでは？と感じました。

トピ内ID：350308e20f814e2f

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可哀想

🙂

匿名

2022年10月31日 15:51

お腹が足りないって切ないです。足りないからあれこれ食べようと考えてるのに娘がぽっちゃりで食べたがるから夫に食べさせず我慢させるのは変だと思います。娘に「食べ過ぎ。我慢しなさい」というべきじゃないかと思うのですが。これが幼児ならともかく思春期なら自分がどれだけ食べたかわかって我慢できるでしょ。娘はそんなに怒る事？と言いますが食べ物の恨みは恐ろしく、また娘さんは常に優先されてるからその辺蔑ろにされてる悲しみはわからないのでしょうね。

トピ内ID：e769ef9e58f3229d

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依存が強い

🙂

ゆかたん

2022年10月31日 16:58

お互いがお互いに甘えている。トピ主が自立したら、何かが変わっていくと思う。

トピ内ID：76128f100dab7bcb

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追記３まで読みましたけど

🙂

わかめ

2022年10月31日 19:39

やっぱり、主さんの不機嫌が原因ですよね。まず、主さんはお料理が上手なんだと思います。美味しいものを食べると幸せな気分になるのに、それが原因だなんてとても残念。すでに他の方も仰っていますが、娘さん優先の食事が不思議に思いました。ぽっちゃりで制限してるというわりには、娘さん優先で与えているのは、誰でもない主さんなのでは？それに、＞私は喧嘩を長引かせたくないタイプですが、と言いながらも、翌日まで怒っていたのも主さんです。主さんは、自分が正しくて夫が悪いと思い込んでいて、客観的な考えができていない。フォークだって「取ってくれる？」と普通に頼めば良いだけなのに、嫌みで返す。娘さんが主さんの味方をするのは、ご飯を作ってくれるのが主さんだからでしょう。ところで、きちんとご主人に謝りましたか？このトピを立てるまで、あなたは自分は悪くないと思っていたでしょうから、謝罪がまだなのでは？一度きちんと謝罪しましょう。それから、また美味しい食事を作ってください。主さんはお料理上手ですよ。私は料理が大の苦手なので、うらやましいです。繰り返しですが、美味しいものを食べると幸せな気分になれます。主さんはそれを毎食提供できるのですよ。素晴らしいことです。だから、せっかくの幸せの食卓に不機嫌を持ち込まないこと。ご主人の食事が足りなかったのなら、一蹴せずに何か食べられるように方法を探すこと。フォークを取ってほしいなら、普通に「取ってくれる？」と頼むこと。めちゃくちゃ簡単なことなのに、何故できないのか、本当に不思議ですが、おそらく主さんは、ご主人の優先順位が低いのでしょう。何よりも大事にすべきは、夫です。娘さんが一番のようですが、夫の稼ぎがないと、その娘さんの食事も作ってあげられないよ。

トピ内ID：22ec9b111fc2a013

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いや、信じられない。

🙂

おかしい。

2022年10月31日 22:28

カップ麺、娘に我慢させられないの？食べさせてないならまだしも、しっかり食べてるじゃん。そしてなぜ旦那に我慢させるのかな。我慢させる相手、絶対に間違ってるよ。それにローストビーフが旦那も娘も好きなら、当たり前に旦那の方を多く盛り付けないの？なぜ娘を優先？娘はトップアスリートか何かですか？小学生の女子ですよね？あまりにも旦那を粗末にしてるのでかわいそう。昨日今日でこの状態なら、旦那を粗末に扱うことが常態化してるのね。自分一人で生きて行けないんでしょ？旦那に養ってもらってるんでしょ？トピ主、ちょっと酷過ぎるわ。

トピ内ID：bc4bd67541686bbe

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トピ主です(4)

A.A. トピ主

2022年11月01日 10:28

みなさん仰る通り、娘優先過ぎたのかもしれません。夫も娘のことは特別可愛いらしく普段の食事も娘優先で、パパはいいから食べなさいと言っていたのでそのつもりでいました。最近、夫自身、年齢的に炭水化物等の摂取量を気をつけていたり、飲むとそんなに食べなかったり、飲むお酒の種類によって(ビールだとお腹いっぱいになるし、ワインだと量が進むとそんなに食べなかったり)食べる時と食べない時の差も大きく読みが甘かったと思います。娘優先な面もありますが、夫の仕事柄夜勤があるので、夜勤明けの朝は夫用に飲んでも、飲まずにご飯のおかずとして進むようなものを何品か用意し、夫優先にしている日もあります。私の配慮の足りなさといつまでも扶養内のままで夫に負担をかけ過ぎているのも原因なのかもしれません。今すぐ、関係修復とはいかないかもしれませんが、氷が溶けるように、夫にの気持ちが柔らかくなってくれることを待つことにします。

トピ内ID：85da6f8b9b668140

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ちょっとご主人かわいそう。

🙂

通りすがり

2022年11月01日 10:28

お腹が満たされないって、ちょっとかわいそう。カップラーメンでいいって言っているんだから、食べさせてあげればいいのに。我慢させるのはご主人じゃなくて娘さんの方でしょ。

トピ内ID：7b8ca57c350b4de3

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そりゃあ、怒るよ

🙂

うーん

2022年11月01日 10:37

おばはんさんと同じ感想です。ご主人はまだ食べたりないのに「娘が食べたがるからカップラーメンは駄目！」では素麺するといえば「もう片付けてゆっくりしたいのに！」と愚痴愚痴、ネチネチ怒られる。翌朝も自分が食べたいものは娘優先で我慢させられた挙げ句、妻の分のカトラリーを準備しなかっただけで怒られ、謝罪まで求められる。娘と妻を優先して我慢し続けた挙げ句、些細なミスで責められたら、誰だってキレますよ。夫婦喧嘩はどちらにも原因あるなんて分かったような事を書かれていますが、今回の件についてご主人には一切非がないです。貴女の優先順位は娘>自分>夫なんですね。家族を養うために働いてきて、食事も満足に食べられないなんて、あまりにもご主人が不憫です。貴女は喧嘩をしても引きずらないと言いますが、そもそも貴女は不満があったら即、口や態度に出して怒りを撒き散らすから不満が溜まらないんですよ。ご主人はそんな貴女に気を使って我慢している。それでも、今回のように我慢を重ねた挙げ句、自分に非のないことで責め立てられたから限界が来たんですよ。ご主人が貴女のような人だったら、それこそ毎日喧嘩の絶えない家庭だったでしょうね。ご家庭の平穏な時期はご主人の我慢の上に築かれているんですよ。そして、我慢の限界が来たときに大きな喧嘩になる。これまでずっと我慢していた分、ご主人の怒りは大きく期間も長引く。扶養内のパートだから離婚出来ないと、あたかも離婚の選択権は自分にしかないかの様な書きぶりですが、ご主人から離婚を言い出す可能性は十分にありますよ。ご主人のように怒りを限界まで表に出さないタイプは一度離婚を決意したら、もう後戻りは出来ません。離婚を言い出される前に、一度、自身のご主人に対する態度を見直すべきです。

トピ内ID：32d8abb460c0029a

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一々口を出さない

🙂

通りすがり

2022年11月01日 10:37

娘には好きなだけ食べさせているのに、ご主人が食べたいものを片っ端から拒否？そりゃキレて当然。言い方もキツいし最初から喧嘩を売っているのも同然なのに「些細なことで喧嘩」って言い方がすごいね。自覚なしですか？上から目線でガミガミ口うるさい「おかん」みたいになってますけど。一番はご主人でしょ？ちゃんと尊重してあげてください。なんであなたが一々、これは食べたらダメとか決めるんですか？細かく口を出さないで、好きにさせてあげて下さい。

トピ内ID：5d73f9a6d207bb77

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トピ主さんレスを3まで読んでの感想

😢

山ねこ

2022年11月01日 10:37

ここ数十年読むだけだった発言小町ですが、久しぶりにレスしてみたいと思いました。たいてい食事の事で喧嘩になるとの事ですが、毎回このような内容の事ですか？ローストビーフは、大皿に盛り付けで各自で取るようになっていたのだろうと思いますが各自の皿にあらかじめ分けるとか(その際は当然旦那さんの分を娘さんよりも多くにするんですよ) 出来たのではないでしょうか？食べ物の恨みって本当に根深いと思います、個別に分けてないと食べる量が難しい物ってあると思います。旦那さんに感謝してるとの事ですが、この食事の風景を見ると娘さん優先で旦那さんの事をないがしろにしてる気がしてしょうがないです。夫と言い合いになる事も多い、結婚２０年の私がこれは旦那さんが可哀相って思いました。

トピ内ID：3c9476935ccb169c

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私も反省

🙂

きーこ

2022年11月01日 10:37

こうやってよその夫婦のことを客観的に見るとよくわかるものですね。夫婦喧嘩なんてどっちもどっちだと思いますけれど、トピ主さんも結構悪いですよ。自分では気づかないものなのかな。喧嘩したくない、喧嘩を長引かせたくない、感謝していると書いている割には、ご主人を大事にしていないようにみえます。お嬢さん＞夫、ですよね。夫に感謝しているのなら、もっと大事にしてもいいのでは？私も同い年の夫で結構邪険にしていると思うけれど、そんな私でももう少し思い遣りは持っています。一日目、お腹が空いたままで可哀想なのは夫じゃない？二日目の朝、夫が気持ちが晴れないというなら分かるけれど、何故トピ主さんが気持ちが晴れないままなの？前の日グチグチ怒って、機嫌を取ってもらったのに。そしてまた、娘には食べさせるのに、自分の分はない。これ、夫じゃなくて子供二人だったら、どうですか？一人の子にはいろいろ食べさせ、もう一人の子はいつも我慢させる。そういうことを、夫に（大人だから？親だから？）いつもやっているのではないでしょうか。その上、フォークを取ってくれないとグチグチ。グチグチ言いたいのは夫ですよね。なんで、グチグチ言ってしまう自分のことは反省しないの？一日目も二日目もグチグチ言わなければ喧嘩にならなかったと思うのに。結構酷いことをしているのに、全然自分では気づいてはいない。自分より相手が悪いと思ってしまう。トピを読んで、私もそうかもーと反省しちゃいました。

トピ内ID：3d3803bd26683141

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そりゃ、娘は母親の肩を持ちますよ

🙂

いやいや…

2022年11月01日 10:37

＞ちなみにことに始終を見ていた娘は夫に対しそんなに怒ること？と思っているようです。そりゃ、そうだろう。自分だけ沢山ローストビーフを食べ、パスタも食べ、翌日はクッパも食べ。父親は食事が足りなく、カップ麺を食べたいと言えば「娘も食べたがるから」と却下、素麺を食べたいと言えば「面倒くさい」と却下。一番何もしてない娘が一番優遇されて、甘やかされて当たり前の生活してるんですもん。そりゃ、なんで怒るかわからないって言いますよ。父親が好きなローストビーフも自分に譲ってくれてるなんて、考えもしないんじゃないですか？何を偉そうに娘は知った気になってるんだか。更にそれを嗜めないってどういう事なんだろう？いつもこの手の話を聞くと思うんですけど、何故食事を担当する人間だけが決定権を持ってるんだろう？思春期なら、娘にカップ麺も我慢させればよかったのに。クッパと同じ様に。小さな子供なら自制できませんが、思春期なら少しは我慢できるでしょう？？そもそも夫の希望ば全部却下して、夫はそれに従ってご機嫌取りまでさせる程グジグジ言うって、私も酒呑ですが理解できません。トピさん、酒癖悪いのかしら？？少なくともトピ主家の場合、娘＞妻＞夫の優先順位で回ってるのは夫の我慢があるからなのに、それでも妻が納得いかずグチグチ言い続けるから夫が大爆発するだろうなと思いました。＞ちなみに、私は喧嘩を長引かせたくないタイプですが、夫は一度怒ると数日は無理なタイプです。いやいや。喧嘩を長引かせたくない人は、その場で喧嘩を終わらせますよ。トピ主が夫より早くスッキリできるのは、自分が言いたい事を夫にぶつけた後だから。夫が中々妻を許す事ができないのは、サンドバッグにされた後だからだと思います。

トピ内ID：b7a0970093e20526

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皆さん言ってますが

🙂

しーなはん

2022年11月01日 10:37

夫より娘を優先してる事が良くないです。娘がポッチャリしてるから夫が食べたり無くてカップ麺を我慢させる？うちならあり得ないです。カップ麺だと塩分取り過ぎになるから温かい素麺にしようか？とかになるかもしれませんが、、娘が食べたがっても貴方はもう食べたでしょ？と我慢させると思います。我が家には2歳児がいて夫がウイスキーのお供にチョコとか食べる時は娘が食べたがるので隠して食べてくれたりはしていますが、主さんの娘はもう小学生ですよね？我慢出来る年齢ですよ。今のうちに気持ちを変えないとこの先ご主人の気持ちがどんどん離れて行くと思います。私の両親は離婚していますが、父が女性関係での有責でしたが、心が離れたのは母のせいでもあったと子供的にはおもっています。専業主婦で４人の子供のいた母は当時育児で一杯一杯だったとは思います。それでも食事や父に対しての当たりは子供からみても悲惨でした。他の人に心が奪われても仕方ないと思いました。どんな状態でも大切にしてくれる人を大切にしたいのは世の中の男性の大半が思ってると思います。

トピ内ID：dcda8f78caaa1d9d

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夫婦喧嘩

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