自分のモラハラ気質を相手に相談すべきか

レス16

（トピ主 8 ）

😨

も

2022年10月31日 17:40

恋愛

私は30代前半の女性、相手は30代後半です。お互いに、恋愛経験は豊富とは言えず、どちらかというとコミュニケーションが苦手な方です。ご相談は、私が彼にストレスを覚えることが多く、体調が悪く無気力になってしまい、その原因が私の性格にあるのでは？と感じたのですが、客観的なご意見を頂きたく投稿いたしました。状況↓ アプリで知り合い、数回会った後に彼からの告白で最近お付き合いを始めました。アプリという場での出会いなので、色々と不安があり、交際前に身分証明書の見せ合いやネット調べた交際前に確認しておくリストを見て話し合いました。話し合いに応じてくれたことや条件に無理がないと思い合意しました。彼は、理由は見た目と性格が気に入って好意があると言ってくれましたが、私は恐怖心の方が強くまだ好きと言えません。恐怖心というのは、DV、モラハラをする人だったら嫌だなというものです。それが気になり、彼の言動にいい加減さや見下している感じをキャッチしてイライラしたり、動きの荒さや態度に攻撃性の不安を感じて疲れてしまいます。例を挙げると、・誤字が多い・待ち合わせ場所にいない・運動系はちょっとってレベルだっけ　など見下げた発言・電車で浅く座り脚を組んだり大声で話す・ロッカーを開けるとき人にぶつけそうになる・男尊優位っぽい？などです。その度に違和感→イライラ→怖い人なのでは？と疑う→人間性を否定する言葉を頭の中に集める→次に変な言動をしないか観察というパターンをしてしまいます。母に相談すると、そんな細かいことを気にするな。お前の方がよほどモラハラだ！と言われ、彼への恐怖心は投影による自分のモラハラ気質が出てしまうことなのでは？または似た者同士でモラハラを感じ取って防御反応を起こしてしまっているのでは？と思いました。彼に直に相談しても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：6da6d247aa3de6c8

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もう「お前」呼び？

🙂

ジゼル

2022年10月31日 19:48

わたしならそれだけでお別れ案件です。誰であれ他者を「おまえ」だなんて呼ぶ人間にろくなのいないですよ。トピ主は、そんな、アプリで出会ったばかりのよく知りもしない男から　　おまえ、って呼ばれて平気なんですか？ DV以前に、わたしならそれだけで　　　　　逃げます。

トピ内ID：18726a1f4d73d3e7

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普通に話しかけてみたら？わかることがいっぱいあるよ。

🐱

秋の練習曲

2022年10月31日 20:20

相談する必要はないと思います。必要なのは観察だと思います。・誤字が多い→字が間違っているよ。正しくはこう書くよ。と優しく伝えてみる。そしてそのあとの反応を見る。「やべー、間違っちゃった。最近字を書く機会が少ないからさ～～。」OK 「なんだよ、偉そうに。ちょっとくらい知ってるからって、威張るなよ。」と怒りまくる。OUT ・待ち合わせ場所にいない→待ち合わせ場所にいないから、探しちゃった。と言ってみる。「いや～～、なんかここが待ち合わせ場所だったか不安になっちゃってさ。」OK 「お前が来るのが遅いからだ。会えたんだからいいだろ。うるせぇ」と怒りまくるOUT ・電車で浅く座り脚を汲んだり大声で話す→向こうからくる人がいるから、通りやすいようにしようよ。と注意を促す。「あ、本当だ。」と脚を組むのを止める。OK 「そんなの関係ないだろ。あいつが避けりゃいいんだ。おまえいちいちうるさいよ。」OUT などなど。一言だけ言って、そのあとの相手の表情なり、言葉なり、態度なりよくよく注意してみたら、わかることがいっぱいあると思います。全体に、主様の話しかけに、まともに穏やかに応対するなら、OK。うるせぇ、こまけぇ、女は黙ってろみたいな反応だったり、無視、喧嘩腰、言われたこと自体にイライラ、怒りを見せるのはOUTだと思います。主様は普通に話しかけるとかが、苦手な人ですか？全部察してくれないと、その時点で相手に怒りを感じる人でしょうか？もしもそうなら、主様がモラハラです。

トピ内ID：00af003235609294

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相談してみよう

🙂

らら

2022年10月31日 20:39

文章だけ読むと、付き合うレベルで好きなようには見えない。むしろ、その状態で付き合ったのは何で？とすら思います。あなたは細かい事を気にするタイプで、パートナーにも同じ事を求めるなら彼とは上手くいきませんよ。また、細かい気遣いの出来る男性はモテますから、すでに結婚しています。40歳近くまで独身だった層と結婚するというのは、何かしら諦める必要があります。そこまで無理したくないなら、もう別れて独身で生きる道を選びましょう。ちなみに、恐怖心からではなくて【品定め】してるように見えました。私は怖いからと言いつつ、相手を減点形式で評価してませんか？そういう意味では、あなたの方がよっっぽど上から目線ですよね。結婚したいなら、相手の良い所をみつけ、悪い所は指摘できないと上手くいきませんよ。直接相談してみて、彼がどう思ってるか聞いてみましょう。そうやって、思っている事をそのまま話して近づいていくものですよ。

トピ内ID：97d03414d9893f43

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トピ主です。

🙂

もトピ主

2022年11月01日 12:15

ジゼルさまへお前と言ったのは私の母です。書き方が紛らわしくすみません。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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嫌だわ

🙂

ワーママ

2022年11月01日 12:20

そんな男性と結婚したくないしお母さんとの関係も歪にかんじました細かすぎるこだわりがありすぎるというよりはトピ主は、繊細なタイプなんだと思います付き合う、結婚するのはあなたです彼に違和感を感じたなら、ナシでいいと思います彼は、普通にナイワーと思います自分が自分でいられない相手とうまくは行きません相談ではなく、お別れをおすすめしますお母さんのそれモラハラの意味もわかってないというかトピ主が彼に何かしたというわけでないのだからモラハラではないと思いますただの口撃だと思います案外おおいですよ自分よりいい条件の相手と結ばれてほしくないでも不幸でいてほしいわけではない娘の女の部分を見たくないのかな？逆も同じだろうと思うのでお互い様ですけどお母さんに恋愛相談は向いてないのだからやめましょうこの場合、お母さんがあなたにモラハラです

トピ内ID：709c4332c84e0c6c

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注意してみましょう

🙂

けるん

2022年11月01日 12:03

違和感を覚えたときに、イライラしないで、落ち着いて注意してみましょう。注意して彼がキレたら、DVやモラハラの危険があります。反応を確かめないで付き合う方が危険です。電車で浅く座り脚を組んだり大声で話すのは、常識も思いやりもない人かなって思います。そんな人、一つの車両にたくさんはいないですよね。「電車の中は大声で話したら迷惑だよ」とか「混んできたから、脚を組むのはやめた方が良くない？」って言ってみたらどうですか？ロッカーも「もうちょっと周囲を見て、そっと開けた方がいいと思うよ」と言ってみましょう。待ち合わせ場所にいないのは、なぜかも聞いてみたらいいと思います。見下げる発言は、人格否定ではないのなら、私はＯＫです。運動苦手なのも個性の一つです。誤字は不注意な人（あるいは教養がない方？）かなと思います。全体的に乱暴で、常識なさそうな彼氏ですが、注意した後に努力して直してくれるのなら、もう少し時間をかけて観察してもいいと思います。私は、約束した場所に約束した時間に来るのは当然という価値観なので、待ち合わせ場所いないのは、なしです。友達でもそんなのいません。

トピ内ID：1d833c51709a1aaf

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ジゼルさまへ

🙂

もトピ主

2022年11月01日 12:03

書き方が分かりにくくすみません。お前と言ったのは私の母です。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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秋の練習曲さまへ

😀

もトピ主

2022年11月01日 12:03

反応のほうを観察ですね。誤字については軽く指摘してみたら「おっと、やっちゃった〜」という感じだったので想像しているより悪くはないのかもしれませんね。一度にアレコレ指摘すると責められてる感じを与えてしまいそうなので、これからは1/3くらいずつ言ってみようと思います。 OKとOUTの基準を分かりやすくありがとうございます。私は普段の会話、褒めること、プレゼンは苦はないのですが、当たり障りなく指摘しようと思うと言葉に詰まってしまいます。 1日に1.2個くらいなら言えても複数を指摘しまくるのは悪いな〜と飲み込んでいるうちに怒りに変わってしまいます。指摘してもアハハ！分かった！って感じで軽く受け止めてちょっとでも努力を感じれば指摘がしやすいのですが、まだその辺りは繰り返し反応を見ないと…という感じです。彼は対面だと言葉数と表情が減るので、話しかけるのも威圧感があって他の人にするより指摘しにくいなとは感じています。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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ららさまへ

🙂

も

2022年11月01日 12:33

文章だけ読むと、付き合うレベルで好きなようには見えない。むしろ、その状態で付き合ったのは何で？とすら思います。 →これは彼のほうですか？もしかしたら何か目的があるのかもしれません。私のほうでしたら、付き合ってみないと本質が分からないので関係を進めてみようと思いました。話しやすさと交際の条件（連絡や会う頻度、金銭感覚、大事にしたいこと）が合っていたのでOKしました。お互いモテるタイプではないとは思います。ホテルマンやモテる人のような気遣いはできないし、そこまでは求めていません。少しずつ分かり合って、お互いにマズイところは治していきたいです。品定めはあると思います。私には完璧主義の傾向もあり、結婚を考える相手にはとても慎重になってしまいます。完璧主義は自分を苦しめ続けたので、自分のためにも関わる人のためにも改善を意識しているのですが、まだまだ染み付いているようです。彼の良いところも感じており、それで今まで関わったことがないタイプの人だけど交際を決めました。彼は自己アピールが控えめで、本当は何を考えているのか分からない感じがあり、私はそれが苦手なのかもしれません。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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好きじゃないんならお付き合いやめたら？

🙂

かおりん

2022年11月01日 12:33

＞＞私は恐怖心の方が強くまだ好きと言えません。うん、好きじゃないならいっそ、お付き合いをやめよう。自分の体調が悪くなってまで付き合う理由もないし、この先彼の事を好きになる要素もなさそう。悪い所ばかり目についているので。それと、主さんみたいなタイプはアプリで知り合うより、もっと身近な人と付き合う方がよさそう。友達の彼とか知り合いから紹介して貰ったりとか。その方が信用もできるし不安解消できるかも。コミュニケーションを取るのが苦手ならなおの事ね。アプリなんてハードルが高すぎる。＞＞彼に直に相談しても大丈夫でしょうか？そこまでしてご縁をつなぎたい人ですか？彼に直接話し、彼からの返事、対応で、もっと主さんが病んでしまう可能性もありますよね。そういうリスクを考えてもそこまでする必要のある人かな？という印象です。

トピ内ID：9d4aacfffc755515

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これ以上の別れる理由は必要ない

🙂

はらぺこあおむしの味

2022年11月01日 15:10

やめましょう。別れましょう。彼といて嫌なことがあるなら、どっちがどうとかではなく、辛いことが増えていきます。お母様の仰ることは、あくまでお母様の考えです。お付き合いするのはトピ主様ですから、トピ主様の価値観で相手を測るべきです。個人的には、初期のお付き合いの段階から見下したような発言をする相手は有り得ないです。30代後半から生活の細かい部分を矯正できるとは思えません。誤字が多いのも、それはそれでいいと思えるレベルでなければ共に生活するのは辛いでしょう。ロッカーの開け方が乱暴だとか、電車のマナーが悪いだとか、もう離れて目を合わせたくないレベルです。トピ主様から見て「普通」の殿方は他所にたくさんいらっしゃいます。

トピ内ID：03ac94007e23013c

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ワーママさまへ

🙂

もトピ主

2022年11月01日 17:13

繊細さは、電車のアナウンスの音量が急に変わったりすると非常に気になるのであるかもしれません。性格面は育ちとか青年期の環境を引きずってるのかも。ワーママさま的には彼はナシなんですね。もう自分の感覚が当てにならないので色んな意見がいただけて助かります。私は、確かにモラハラ人間です。学生時代は母には人格否定をする言葉や態度を沢山浴びせてきました。今でもたまに人の価値を否定する言葉を出してしまいます。父の影響や学生の頃に受けた悪口やいじめっ子への反撃で、どんどん悪い態度で身を守ろうとしていました。父は、私が学校で人とうまくやれないと、お前が生意気だからだと言い、口論になると箸を投げたりする人でした。母は父を良い人で優しいと評価していて、私の酷い言動に泣いたり多少言い返すことはあっても基本的に腫れ物に触れるように接し、落ち着くまで離れて放置でした。でも、たまにどうして騒ぐの？と優しく聞いてくれたり見捨てなかったので救われました。今は、自分を見直しだいぶ丸くなったと言われ関係は良好です。話が反れてしまいましたが、そのようなことがあるのでモラハラ自体は知っているけど我慢するタイプなのでそのくらいで文句を言うなということなのだと思います。

トピ内ID：6da6d247aa3de6c8

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けるんさまへ

🙂

もトピ主

2022年11月01日 17:31

疑心暗鬼で悪意に見えているだけかもしれないので、もう少し観察してみようと思います。私の主観で書いてしまいましたが、思い返してみると電車で浅く座り脚を組んだり大声で話す →座り方は彼が自分でしたことですが、声は私が「電車がうるさくて良く聞こえないな～」と言ったから大きくなりました。「耳もとで話して」など伝え方を正しくするべきでした。ロッカーがぶつかりそうだった →勢いよく開けたのではなく、前にいる小さい子がどかないな～と思いながらも何も言わず様子を見ている状態でした。これは私が別の場所を提案して終わりましたが、自分で考えればいいのにと思ってしまいました。待ち合わせ場所にいない →待ち合わせ場所近くのコンビニなど、全然違うところというわけではないので目をつぶってしまいました。あまりに変な場所にいたら指摘してみます。見下げる発言誤字 →このくらいならあまり気にされない方が多い？私が寛容ではなさすぎるのかもしれませんね。乱暴と言えるレベルなのか現時点では分かりませんが、もともとは乱暴で隠している状態なのか、単に気が利かないのかどっちなんだろう......というところです。４度会って最初は好印象でしたが、3、4回目から落ち着かなかったり会話に集中していない印象だったので緊張で荒っぽい？という可能性もありますか？

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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かおりんさまへ

🙂

もトピ主

2022年11月01日 17:48

自分が考えすぎで相手を悪く見てしまっているとしたら、考え方を見直してきちんと向き合いたいです。出会いが全くなく、紹介してもらう宛もありません。７月から婚活を始め、パーティパーティで様々な形式に参加したのですが、イマイチ気が合う方がおらずアプリを使いました。年齢的に、好きという感情でのお付き合いは難しいかと思い、印象と条件で決めてしまいました。私のスペックに対し彼のほうが高いので、そういった意味では好条件なのですが心を病むくらいなら要りません…… 今までの話し合いはゆっくり聞いてくれて、話ができる人かなと思ったのですが普段のデートの会話は忘れてしまうので、ちゃんと聞いているのかわからないところがあります。ご縁を繋ぎたいかは、私が思い込みで人と向き合えないのなら直すべきだし、その訓練のためにもスパッと切っていいのかと悩んでいます。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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はらぺこあおむしの味さまへ

🙂

もトピ主

2022年11月01日 17:58

嫌と判断していいのか分かりかねています。私の心が屈折しているのかと。でも今のところは辛いですね。私自身がもう出会いや結婚を期待できる年ではないし、スペックも良くはありません。なので多くを望むのもどうかなと、とりあえずキレずに観察をしていました。最近婚活を始めたばかりですが50名ほどとお話しして一番まともに見えたので、これから「普通」に出会う自信がなくなってきました。

トピ内ID：6e9ef7e5f5be29e9

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