素朴な疑問なのですが、みなさんのコメントを見ていると、すぐにそんな旦那とは離婚したほうがいいだの（暴力は離婚した方がいいと思いますが）回答している方が多いなという印象です。たいした収入もないのに子供一人つれて離婚して実際生活はどのようにやっていくのでしょうか。私は45歳、年収350万で私立高校生の娘が一人います。モラハラ＆大酒飲旦那に不満しかなく愛情もありませんがお金の為に一緒に生活しています。高額宝くじが当選すればすぐに離婚しますが現状我慢して一緒に生活するしかありません。実家にもかえれません。毎月子供に学校と塾、小遣い、携帯7万以上かかっています。娘の生活レベルも住居を含め下げたくありません。すぐに離婚と言っている方が不思議でなりません。親に言うと昔の人はそれくらい我慢してたと言います。すみません。ただの素朴な疑問です。貯金がいくら貯まれば離婚できるかなあといつも考えてますが。私が離婚に踏み切れないので。

離婚について | 夫婦関係・離婚

だって他人だもの

🙂

かぴ

2022年10月31日 20:06

すぐに「離婚しなよ」と言う人は、自分の事じゃないから深くは考えていないのだと思います。嫌なの？　じゃあ離婚でいいんじゃない？くらいの軽い気持ちです。これが自分の事となれば生活の事や将来の事を真剣に色々考えるはずです。私も今日某トピを見ながら、関係改善の為のアドバイスではなく安易に離婚を進める人が多いなとまさに思っていたところです。リセットボタンを押すことが当たり前になっている人達なのかなと思っています。

トピ内ID：5c9717810fba8aed

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レスします

🙂

COMI

2022年10月31日 20:39

発言小町の層が女性が働いていて高収入・富裕層の方が多い気がします。だから簡単に言っているわけではなくて、経済的に自立しているから離婚しても問題ない方々と思います。先日40代前半の夫婦が6600万円の貯金があって家を購入する相談を投稿してたのですが、皆さん「DINKSなのに貯金額が少ない」とたくさんコメントしてあってびっくりしました。40代前半なら優秀と思ってしまったので。色々な考え方がありますよね。モラハラの旦那さんムカつきますね。精神的に病まない様に図書館の本借りたり（無料だし）ドラマ見たりランニングしたりして１つでも楽しい事見つけて下さいね。

トピ内ID：7e8c015eb59f5c6b

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生きぬく覚悟がない人は、いつもフラフラ。文句をグチグチ。

🐱

秋の燕

2022年10月31日 21:54

回答は自由に回答していいと思うのですが、いけませんか？大した収入が今は無くても、離婚を決意して奮起する方もたくさんいますよ。離婚に際して、条件闘争もできます。主様こそ離婚に踏み切れないのなら、夫と上手くいく方法を模索したり、どうすれば夫に大して愛情が戻るのか？（結婚したときはおそらくは主様が結婚したくて仕方がなくて結婚したと思いますので）などの質問してもいいですよね。娘さんが見ても、悲惨な結婚生活だと思うなら、離婚に賛成したり、協力したりしてくれる場合もあると思います。離婚したいと相談されたから、それなら離婚したら？と回答しただけ。離婚したくないので、夫と上手くやる方法を教えてください、私の悪いところを教えてくださいと言われたら、それに沿って回答するだけです。貯金がいくらなんて関係ないです。離婚したら明日から餓死して死ぬという状況でないなら、人なんて頑張ればなんとかなるんですよ。私は子どもが生まれた時に、この子を育てるためなら何でもできると思いました。その時から、夫に対しては感謝しかありません。＞娘の生活レベルも住居を含め下げたくありません。それを叶えてくれている夫に対して、感謝がありますか？

トピ内ID：3b2da55dd22fc889

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そう？

🙂

はる

2022年10月31日 22:20

いや単純にそんな人と生活して何が楽しいん？時間の無駄やなーと思うだけです。一人親でも必死に働いて子育てしてる人なんて腐る程おるやろ？そこまで必死になって働きたくないってだけなんじゃない？娘高校生ならもう大人扱いする年齢やし学校かバイト禁止でも特例で働けるし2人で頑張れば何とかなるやん笑

トピ内ID：754c90393e2d68c8

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離婚する気ありませんね

🙂

愚痴ならどうぞ

2022年11月01日 10:28

いまの生活水準を下げたくないから娘のためという言い訳で治めておられる。子ども費は大学まで進学されるなら、あと5、6年の我慢でしょう。それを過ぎれば丸々貯蓄に回せます。奨学金を借りさせれば更に少ない期間で済みますね。モラハラでアルハラなご主人とこれからも暮らすのは、なかなか大変だと思いますが、こらからも頑張ってください。他人なので応援の言葉しかかけられません。

トピ内ID：71336a8698429eea

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今は令和の時代

🙂

キン

2022年11月01日 11:33

確かに、夫婦は本人同士が良ければ良いことですし、逆に周囲が良い人と思っても、本人同士が嫌なら駄目ですよね。人は、離婚しろっと結果論を言うわけではありませんが、じゃあ、人は何て言えば良いんですか？？？「そんな旦那さんでも、お金をよこすのなら、我慢していなさい、あなたにだって悪い処があるから、旦那さんがそういう言動なのかも」などと自分も批判されたらどうですか？？？私の何処が悪いのよっとムカつきませんか？そんなこと言われる筋合いないわっと思うでしょう。あなたの旦那さんのような人はそれこそ性格で直りませんよね。私はもう、古希近い年齢ですが、私の親世代（大正生まれ）の人は「しかたないんだ、性格だから、しかたがないでしょ、仕方がないでしょ」っとすぐ、この言葉を発したものです。ですから、私は、この言葉が嫌いです。旦那さんは大酒飲みで、モラハラ発言をするんですよね。それらをビデオカメラで撮影したり、モラハラの言葉を録音するなりして、娘さんも、もう、高校生、家事くらいは出来ますよね。娘さんとも話合って、娘さんが高校卒業するのを見計らって、弁護士に相談して慰謝料、養育費を請求してみてはどうですか。今は令和の時代、そういう旦那を変えることが出来ないから、離婚してシングルマザーで生活した方が元凶がなくなりますよね。今よりは楽になると思うんです。勿論、それらを実行するのも、当事者のトピ主さん次第ですけど・・

トピ内ID：09fa18fec18bb3b3

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貯金ではなく稼げるポジション

🙂

猫丹

2022年11月01日 11:33

そうですね〜お子様が高校生だと年収350万で今の生活レベルを維持するのは厳しいと思います。モラハラ、大酒飲みは最近始まったのですか？長年のことで前から離婚希望なら、お子様が遅くとも小学生のからからもっと収入を上げていなくてはならなかったと思います。私は子が乳児の時に、夫のDV及びモラハラで逃げるように離婚しました。当時トピ主様と同じぐらいの収入でした。小さいのでお金がかかるといっても保育料（延長料金含む）、珍しい習い事の高価な月謝ぐらいでしたが、子どもの成長に合わせて役職につき収入が上がりました。高校生ともなる頃には、再婚をしていたのですが、仮に自分だけでも十分な生活が可能なぐらいになっていました。貯金は使えばなくなってしまうので稼げるポジションの方が重要です。子どもに不自由させなくていいだけの収入があれば、離婚した方がずっと良いケースはごまんとあります。あっちなみにひとり親への手当は、普通に働いていたら収入超過で支給対象外ですから、あくまで自分の稼得能力が頼みです。

トピ内ID：05d0fe0859c1bbc2

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自分なら仕事を増やすから

🙂

はちみつ天使

2022年11月01日 11:33

　トピ主さんのような状態で、私なら、仕事を増やして収入を増やします。　すぐには無理でも、年単位で計画的に、資格を取るなり何なり、シンママに有利な仕事の準備をすると思います。　離婚を考えなくても、夫が病気で働けなくなるリスクがありますし、離婚を考えるような相手ならなおさら、自活できる仕事は必要だと思います。　私は資格職、母も、90歳の伯母も資格職、職場の女性達もほぼ資格職なので、一般的に年収350万の方が年収アップにどのくらい苦労するかはわかっていないかもしれません。

トピ内ID：d1975cb1cc01cb01

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別に不思議に思いませんよ

🙂

マルチビタミン

2022年11月01日 11:14

逆に、離婚する覚悟もないのに、相手のここが嫌だのあそこが悪質だの改善してくれないだのグチグチと言い続けるほうがどうかと思うんです。そんなに嫌なら結婚しなきゃいいし、とっとと離婚すればいい。それに離婚を覚悟していれば言いたいことが気兼ねなく言えるし、向こうも離婚したくなければ本気で改善するでしょうよ。つまり本気で改善させたいなら【離婚できるほどの切り札】【相手に対する自分の価値】をあげりゃいいってことです。外交とか戦争とか交渉事ってみんなそうですよ。正しいことを言うだけで相手が従わないなら、従わずにいられない力を自分が持たないとダメです。

トピ内ID：26dddb50666e75a6

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収入があればできるからでは？

🙂

しらす３

2022年11月01日 11:14

昔は女性の仕事も限られてましたから、経済的裏付けもなく離婚すればたちまち生活困窮ということはあったでしょうね。だから親御さんはそのようなご意見なのでしょう。私自身はシングルではありませんが、職場にシングルで子供のいる人は多いです。正職員ならトピ主さんの年齢だと年収は倍以上ですので、離婚しても困らずに子供を育てている人多いですよ。結婚していても、夫がパートや主夫という人もいますし。非正規の人は二極化ですね。お子さんが既に独立してたり、まだ学生でもバイトなどでお金の面で親に頼ってない子の親だと、賃金はそこそこですが割り切って勤め続けています。まだお子さんの小さい人はどこかの時点で正社員の仕事を見つけてさっと転職していかれる方が多いと感じます。この組織は正職員への転換制度もありますが、かなり狭き門なので生活のかかってる若い人は見切りが早いですよ。申し訳ないですがトピ主さんのお子さんへのお金のかけ方は、旦那さんの収入ありきですね。なのでレベルを落とさずに今すぐの離婚というのは無理でしょう。チャンスがあるとしたらお子さんにお金がかからなくなってからですね。あと、子供がお金のかかる習い事や趣味をしていなくて予備校や塾に通わずに国公立の学校に行ける…とかなら少し楽かもしれません。まあそれでも大学は決して安くつかないですがね。「たいした収入もないのに子供一人つれて離婚して実際生活はどのようにやっていくのでしょうか。」収入のある人も大勢いるのでそういう回答も出ると思います。

トピ内ID：09bca5770d3772fc

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よくあるでしょう

🙂

はて

2022年11月01日 11:28

>すぐに離婚と言っている方が不思議でなりません。相談員、カウンセラーとかでも普通に言いますよ。夫婦仲が悪いとか言うと「じゃあ離婚します？」って。話の持って行き方がトピ主と違うだけ。どうせ離婚できないんでしょ？じゃあ四の五の言わず、我慢するしかないでしょうとか、離婚する以外の選択肢を考えるしかないでしょうと、道を狭めて解決に導こうとしているケースはあります。そうしないと、グダグダとあっちゃこっちゃ脱線してフォーカスできないので。じゃあ離婚したらって、私はそういう意味で言いますよ。何をそう不思議がってるのかワケがわかりません。

トピ内ID：60b69eb51b5a83fe

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同じようなこと思ったことあります

🙂

鳥猫

2022年11月01日 11:41

ここの皆さん、離婚したら？なんてよく出てるけど、そのほうが簡単だからだろうなあと思ってました。「嫌なら離婚したら？」って1番簡単じゃないですか。赤の他人だし、親身になることもないし。愚痴につきあったり慰めたりする必要もないので、なおさらズバッと書くんでしょうね。それで本当に離婚に進んだら、あらそう？くらいなものでしょう。トラブルにあって困ってる人を批判するレスもありますしね。書いてストレス発散の人もいると思いますよ。でもいろんな考え方の人がいるので参考になるし社会勉強の意味でいろいろトピ読んでます。

トピ内ID：04e61ee496974e9b

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感謝も自覚も足りなく見えるから

🙂

みみずく最中

2022年11月01日 11:41

＞＞娘の生活レベルも住居を含め下げたくありません。＞それを叶えてくれている夫に対して、感謝がありますか？これですね。愚痴愚痴言ってるのに、別れる？って水を向けると、教育費がーとかマイホームがーと言い出す人に対して思うこと。まるで自分だけが我慢してるみたいな印象を受けるけど、別れたくないほどの恩恵を受けてることへの感謝が足りないと感じます。それに気づかせるための「別れる？」ですね私の場合。

トピ内ID：cde2e3157b53bd60

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消去法

🙂

もっさん

2022年11月01日 11:41

我慢が最善だと思っているならそもそも相談しないでしょう。なのでこちらとしては他の手を考える事になります。要は夫に心底ナメられきってるからそうなるわけで、逃げずに解決したいなら夫に依存しない精神力と経済力が必要です。でもまぁ普通は無理でしょう。そんな芯の強い女性ならそういった状況にはなりません。じゃあ夫を弱くする？これも無理無理。後はもう消去法で「別れたら？」としか言えなくなるって寸法です。

トピ内ID：904bf1af985e1acb

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ほぼ似たような状態だった私が回答します

🙂

今回は匿名で

2022年11月01日 12:20

私の場合、貴女の親世代なので、私も離婚せず我慢しました。我慢すると『モラハラ＆大酒飲旦那』は悪化の一途を辿り、終いには暴力が始まり、子供が成人するまで耐えた私は心身共にズタボロでした。今の現状で離婚が厳しいことも解っていますが、私の時代よりシンママに対しての世間の風当たりも緩いし、何より行政のバックアップが雲泥の差です。そもそも結婚生活も、公務員でさえ出産時に育休も時短も取れなかったですから。今は民間サービスも行き届いていて、親も近くに居れば離婚した方が、精神面で安定できます。だから貴女が「離婚した方が良いか」と聞けば、「離婚しろ」と回答します。それからモラハラの解決手段は、自分で逃げる覚悟をする事が必要なんです。グチグチといくら文句を言っても、実際は決断することが出来ずグズグスしてたら、いつまで経っても逃げられませんよ。だから離婚しなさい、と言って、その人が本気で逃げる気があるのかを見るのです。お金が無いから別れられないのに、子供のためとか世間体とか言って、実は働きに行くのが面倒くさがってるだけとか、いろいろありますからね。どうせモラハラも虐待も浮気性も治らないのだから、被害者が逃げるしかないので、「離婚しなさいよ」で動ける人だけが助かるのです。ならばそれを言うしか無いじゃないですか? で、因みに私は離婚したいと思った時は専業主婦で、構想15年の離婚計画で、子供が自立した瞬間に逃げました。貴女だって今は無理でも、10年計画なら離婚出来ます。あと10年もして子供が独立した後、老後を夫と二人で過ごすことを考えたら、きっと必死に離婚したくなりますよ。

トピ内ID：8e8ed3ae20014290

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計算してみました

🤔

ビターマグノリア

2022年11月01日 12:03

離婚後も現在の生活レベルを落としたくないというのが条件なのですね。離婚後はご主人の生活費がかからなくなるので、世帯年収の65%程度をご自身で稼げるようになれば大丈夫かと思います。一般的には600万前後の年収があると、生活不安は感じないそうです。離婚後の希望世帯年収を600万円と仮定すると、トピ主さんの定年までに不足する金額は3,750万円です。今すぐ離婚したいなら4,000万弱の預貯金が必要という結果になりました。お子さんが高校〜大学までの残り5年間は出費の多い時期ですので極力離婚を回避するのがベターだと思います。５年間現状維持できれば、離婚時に必要となる預貯金は2,500万程度です。ご主人の収入が多い場合は準備する預貯金が高くなります。離婚後の生活をダウンサイジングするほど預貯金のハードルも下がりますよ。

トピ内ID：ded47d1061fc6af9

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離婚したい程嫌いな人と同じ家で暮らせることが不思議

🙂

フラグメント

2022年11月01日 12:03

不満をたくさん書き連ねて「どうしたら良いと思いますか？」と問いかければ「離婚したら？」と言われるのは当然かなと思いますが、専業主婦が明記してあれば「準備始めたら？」ってレスが多いような…。「逃げた方が良い」とかもありますね。私は共働き家庭の家事分担での不満や浮気を結構見かける気がします。離婚する気がない人は「離婚は考えてません」ってトピに書いてませんか？それが書かれてなくて不満の内容が酷いものなら「離婚したら？」になるのは仕方ないんじゃないかな。性格の悪い配偶者を変える魔法なんてないんだから、離婚したくない人に出来ることは限られていると思うんですよね。我慢。努力。家庭内別居。努力っていうのは、自分が変わることで相手の変化に期待することなんだけど、それが分かってなくて取り敢えず何度も文句を言い続ければ、いつか分かってくれるとか思っちゃってる人もいるからビックリする。問題のある人間じゃないなら、優しい人に冷たくなんかできません。既に拗れて修復不可能な関係なら、今更感あるから無理だろうなって思いますが。喧嘩が絶えない家庭はどちらも短気だから難しいですよね。お互い既に愛情がないから小さなことでもイライラしてしまうし、全然楽しくなさそう。専業主婦でも帰れる実家があるなら頼った方がよくないかなぁって、私はちょっと思うかな。だってどんどん年を取りますよね。『いつか』なんて思ってるうちに孤独なお爺さんお婆さんになってしまうかもだし。失った若い時間は戻らないし、離婚を考えているのは相手もかもしれない。有利に離婚を進めようと弁護士に相談しているかもしれない。時間をかけるのは良いけど、不安はないのかなって疑問に感じたりはしますね。『突然離婚を切り出されました』なんてトピ多くないですか？離婚したくない、どうしようって内容を見たら、何だかなって思ってしまいます。

トピ内ID：eed27f9acf5e7b78

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他人を変えるのは難しいので

🙂

けい

2022年11月01日 15:10

夫婦の不満を抱えてここに書き込む人、多いです。確かにお相手が酷いなあってパターンがほとんど。モラハラだなあって思うこともしばしば。しかし、モラハラな相手やダメな相手を変えるのって難しいのです。自分が変わるしかない。自分が我慢するのか、気にしない人間になるのか。でも、我慢も気にしないのも、書き込んでる時点でできないですよね。なので離婚という一番イージーな結論が出るのだと思いますよ。相手を変えるのはどだい無理なことです。なので自分を変えましょう。手段を選ばず働けば400万くらいは稼げるもの。なんとか食っていくことはできますから、離婚というのは存外難しい選択肢でないのです。で、大学受験を控えた娘さんを抱えたままの離婚となると、やっぱり年収600万はあるといいなと思います。または貯金800万くらいかな。娘さんには国公立を目指してもらい、私立になるなら+奨学金とする、とか。私立だったら奨学金というパターンは多いですし、借りるのも比較的少額で済みます。または、娘さんの大学卒業までは我慢して、熟年離婚。一人なら350万でも慎ましく過ごせばやっていけます。やっぱり離婚って1番合理的で簡単な選択肢だと思います。

トピ内ID：246d36880a7a7d3e

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離婚は自分で決断するものですよね。

🙂

よつば

2022年11月01日 15:16

見知らぬ人に話を聞いてもらうのはストレス発散に悪くないことかもしれませんが、相談は意味があるのか分からないです。身バレ防止もあるからどこまでが真実かも分からないし、赤の他人にアドバイスされても果たして参考になるのか？と思ってしまいます。真実と向き合って自分で決断するしかないですよね。人生を変える大きな問題なんですから。だからトピを立てる人も何かを期待している訳じゃなくて、こういうトピにはどんなレスが来るのかな程度な気がします。真剣に悩んでるなら両親や兄弟か信頼できる親友に相談しませんか？いなければ弁護士とか。離婚を望んでない人に離婚を勧めたりは流石に無いような気がしますが、そもそもレス自体殆ど読まない私はあまり気にしたことがなかったです。離婚したいと思っているのは自分だけじゃないこともありますから、気をつけた方が良いかもねと感じるトピはあります。私の両親の場合は50も過ぎてから、まさかの父親からの離婚要求でした。好き勝手していたはずなのに… 母親はすっかり動揺してしまって本当に大変でした。＞離婚について私の親は別居から結局離婚しましたが、離婚そのものよりとにかく不仲が嫌でした。両親が仲良しの友達がずっと羨ましかったです。別の家に産まれたかったと今も思っています。

トピ内ID：991a54c3ad5dbfee

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マイナスならゼロに戻せば良いという話

🙂

ゴータム

2022年11月01日 15:16

離婚しないことが自分にとってプラスなんだとしたら、結婚生活に文句を言う方がおかしいでしょう。結婚生活の不満を訴えるということは、結婚生活が自分にとってマイナスだと評価しているのですから、だったら離婚してゼロに戻せば良いという、ごく当たり前のアドバイスなんじゃないですか？「離婚したらマイナスになる」んだったら、結婚生活を続けて貰えることに感謝すべきです。

トピ内ID：b16eb8cbe2fb7048

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わざわざご意見募集しているのに？

🙂

亜鉛不足

2022年11月01日 16:12

ここって自由に意見を募る場で、そこにわざわざ出向いて愚痴だの書いてご意見募集している人に、なんで離婚したらと言っちゃいけないのか理解に苦しみます。誰にも何も言われたくなくて独り耐えてる人の首根っこ掴んで、お説教しているのとは違うでしょうに。もしかしてトピ主って「こうあるべき」「こう言って欲しい」があらかじめガッチガチにあって、それを言わせたい人ですか。了見の狭さが相手選びや結婚の障害になったんじゃないのと思ってしまいます。

トピ内ID：ca1c40644500c938

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相手の本音を見抜くための材料

🙂

パンジー

2022年11月01日 16:18

絶対自分は離婚を言い渡される側ではない前提で、いい気になってワガママ言ってる人も多いです。その覚悟があるかないかで、言動はだいぶ違ってきますよね。だからあえて「離婚すればいい」を言いますよ。離婚しろって言ったって強制できるわけがない。それを聞いて本人がどう思うか、そこが大事。だから「何が何でも離婚しろ（命令）」ではなく「離婚したら（それを聞いてあなたはどう思う？）」という意味でよく書きます。恋愛でも同じ。彼が多くお金を払わない、家事をしないとか愚痴や批判の投稿多いけど、「その現状だから成り立ってる関係」が多いと感じます。つまり彼がとても立派な人なら、もともとあなたを選ばなかったかもしれない。そんなダメ彼だからあなたの前にいてくれるけど、レベルが上がったらあなたの前にいる保証はないよって。それが頭から抜け落ちてる人がすごく多いですよね。これに対してトピ主がどうお考えかとても意見が聞きたいです。

トピ内ID：628a427c57563c30

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全部を説明しないから

🙂

mii

2022年11月01日 16:18

愚痴愚痴といろんな不満を述べてこんなところで相談するほど不満なら【離婚】も視野に入れて将来のことを本気で検討【したら？】という意味の【】の中だけを言ってる感じかな。「離婚したら？」「じゃあします」になるわけがない、そんな簡単に離婚できるわけないじゃないのは誰もが分かってますよね。でも上の一行目みたいなことをいちいち説明しなきゃいけないの？そのくらい言わなくてもわかるでしょ～。っていう… 離婚という選択肢があると気付かせる言葉、かな。離婚の選択肢に本人が気付いたら、離婚後の生活を考えたらまず何をしなきゃいけないかって頭を働かせるのは当然、本人がするしかない。それはネットで文字での付き合いではサポートできない。本人が考えて動かなきゃ。だからリアルな友人に相談された時よりは軽い感じで「離婚したら」って言葉が書かれているのはまぁ別に普通かなと。友人だったら具体的にサポート出来たりもするけど、ここでは相談に乗るほうは選択肢に気付かせることしかできないんだから、ハッキリ言ったほうが話が早いよ。だからトピ主が悩み相談で離婚したらと言われたのだとしたら「たいした収入もないのにどうやってしろっていうのか」というのは、言葉だけを素直に受け止めすぎ。もっと頭働かせて。「離婚するとしたら収入を上げなきゃいけないな、どうやって上げようかな」とかをまず考えなきゃいけないでしょ、そりゃ。そこを考えてほしいという意味での「離婚したら？」だと思う。これ以上の収入は難しい、生活レベル落としたくない…とか考えた結果「今は離婚しない」と本人が結論づけるならそれでいい。将来への道筋が見えて悩みが一つ減るならいい。こういう掲示板ってそういうものかなと。ところでトピ主の収入・子供の状況で、うちの地域なら、私なら離婚できます。まぁ結局は離婚を考える本人の覚悟の問題ですし。

トピ内ID：2976abb5d09faa5b

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同感

🙂

50代既婚女性

2022年11月01日 16:27

私もお子さんがいる場合には、安易に離婚することには反対ですね。 (暴力や借金を除く) お子さんがいないなら、我慢しないで別れたらよいと思います。

トピ内ID：f5bf78b4957ff543

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死と向き合うほど、どう生きるべきかわかってくる

🙂

光より早い

2022年11月01日 17:03

すぐに離婚の仮定の話をする人は、リセットを簡単に考えてるからと考える人がいるようですが、私は全然逆ですね。恋愛を考えたいなら、もし別れたら（他に相手が見つかるのか、後悔しないのか、１人でどうやっていくのか）を考えるとバランスよく考えられる。結婚を考えるなら、別れたらどうかと想像してみる。どう生きるかを考えたいなら、余命あと１日と言われた気持ちを想像してみる。今あることを最大限生かすために、「わざと」「本気で」失うことを考えてみる必要があると思ってます。どーせなくならないとか、いつまでも今日と同じ明日がくると思うから、そのものに対してぞんざいな姿勢になることはよくあります。逆に、離婚と言われたらすぐ思考停止するほうが、今ある関係を得難きものとか、失う重さを直視してないとも言えると思います。

トピ内ID：a29f24e6ecf1f832

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少数派ですが主さんの意見に同感です

🙂

ひとり親でも頑張る

2022年11月01日 17:17

というのも、別に我慢し続けろ、ということではなく、すぐに、「別れた方が良い」「離婚」「他にも良い人は沢山いる」という意見が多く見られるのは、以前から思っていました。っていうか、「そんな簡単じゃないだろ」と。別れることもそうだし（離婚なら尚更）、新しい別のもっと相性の合う人と出会うこともそうだし、その人と相思相愛になることもそうだし。もちろん、現状不満やらなにやら抱えている人が書き込むわけですから、「そんなんだったら、別れた方がよくない？」という意見が多くなるのも分かるのですが、私個人的な意見としては、「そんなんで別れるの？」「そんなんで離婚してたら、何回結婚しても離婚するよ！」って思う案件もちらほらとあるなぁ、と感じます。もちろん、正解なんてないですし、答えは相談主が最終的に決めることなので、決めた答えについて周りがどうこういう権利はないのですが、基本的には「他人」であり、どう転んでも何を選んでも、自分達の生活には全く影響がないところから意見してますからね。それに、モラハラだーなんだー騒いでいる人も、一方的に意見を書いているだけで、相手の意見や相手が思っていることはきちんと話されていないですからね。一方的に愚痴不満をぶちまけたら、それを聞いている方は、「そんなん、なんで一緒にいるの？」ってなりがちだと思います。別に不満があっても一緒にいる夫婦だってあるし、ましてやお互いに不満が全くない夫婦なんて、なかなかいないし。実際、浮気されても再構築選ぶ夫婦も多いですし、安易にはいはいそうですか、と別れるのが全てにおいて得策だとは私は思わないですねぇ、、、

トピ内ID：136b1cdb8e128310

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覚悟の問題でしょう

😅

バツイチ彼氏持ち

2022年11月01日 17:35

＞45歳、年収350万で私立高校生の娘が一人＞毎月子供に学校と塾、小遣い、携帯7万以上＞娘の生活レベルも住居を含め下げたくありません＞モラハラ＆大酒飲旦那に不満しかなく愛情もありませんがお金の為に一緒に生活していますこれが全てですよ。本気で離婚したいなら、そのために生活レベルを下げます。もっと収入を上げます。娘が自分に付いてきてくれるなら、養育にも、今よりお金がかからない方法を考えます。生活協同体として、娘に家事をお手伝いもしてもらいます。ひとり親家庭の支援も受けます。その上での「離婚の勧め」です。耐えられない程夫が嫌ならばそうすべき、と言っているだけで、トピ主さんのようにお金のために耐えられる人は、それでいいと思います。

トピ内ID：0c8402ef46f9b9b4

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ひとり親でも頑張るさんやトピ主さんへ

🙂

光より早い

2022年11月01日 17:58

＞っていうか、「そんな簡単じゃないだろ」と。＞別れることもそうだし（離婚なら尚更）、＞新しい別のもっと相性の合う人と出会うこともそうだし、＞その人と相思相愛になることもそうだし。うん、だから、私やmiiさんは、そういうことを想像してみれば？とか、離婚も含めた総合比較で、我慢するかどうかを決めれば？の短縮形として、離婚したらと言ってるんですよ。思い込みで申し訳ないけど、まさか大の大人が真に受けるとは思ってない、そのくらい察する力があるだろうと、相手の想像力を期待して書いてる。それが通じる相手と通じない相手がいて、お二人は通じないみたいですね。＞だれもカンタンじゃないことぐらいわかるのにあえて言うのだからその意味はおわかりですよね？という謎かけです。＞「離婚したら？」「じゃあします」になるわけがない、そんな簡単に離婚できるわけないじゃないのは誰もが分かってますよね。＞でも上の一行目みたいなことをいちいち説明しなきゃいけないの？そのくらい言わなくてもわかるでしょ～。っていう… まさにこれ。まさかこんなにいちいち手をとり足をとり説明しないと汲み取れない人がいるとは想像外だったんですよ。

トピ内ID：fea694b6ec279407

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あくまで一つの意見です

🙂

眠り姫

2022年11月01日 18:34

私は離婚を勧めることはあまりないですが、親が離婚していて、これは離婚した方が良いケースというのがあるのは理解しています。でも掲示板で名前も知らない人に言われたことなんて一つの意見であって、それだけでは流石に決めないと思いますし、離婚と書かれる方にもそのかたなりの理由がありますから想像力を働かせて読まれればいいと思います。

トピ内ID：da84bb08413c356e

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別れないと頑張れないんじゃない？

🙂

はこ

2022年11月01日 18:34

自分がこの子を支えるんだと実感して初めて頑張れる人も多いんじゃないんですか？私の友人の女性の中にも本当に離婚した人が増えましたが全員以前よりキャリアアップし、趣味に仕事に輝いてますよ？みんな30代40代、両親の手を借りずワンオペで複数子育てと両立してます。子供を守る時の母親が一番強いな、って実感してます。また、私の母親世代は我慢して離婚してない人が多く、ずっと不満いいながらも経済的に夫に守ってもらって老後を迎えてますね。それぞれの時代の生き方なのでそれはそれでいいと思います。

トピ内ID：17db5108642d6179

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離婚について

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