二人で遊んでるのに

それ、親友ですか？ 貴女いい人すぎない？ 「あの時は我慢したけど、今後こういうのは先に帰らせてもらう。大事な友達だけど、自分が無理する関係でいたくはないから。」 と伝えてみてもよい関係かもしれませんが、まあ…高2ですもんね…私もそんな器用じゃなかったし、その場では上手く言えなかったと思います。 でも、もっとトピ主さんがのびのびできる友達を作ってもいいかもよ。世界は広いから、大丈夫。 お疲れ様でした。

2人で遊んでいるのに、その友だちに、主様が親友と思っている友だちに、蔑ろにされたという事ですね。 それは悲しいです。待たされて、話の内容もその友だちだけが盛り上がる話で、まるで子分か使いっ走りみたいな扱いで、嫌になりますね。 でも、その年頃の友だちって、そういうのに嫌でも付き合わないと、関係が続かないのではないですか？むしろ、そういう事のためにいる友だちなんじゃないですか？ 1番遊んでいる子と仲たがいしたら、主様は困るのでは？ 主様が怒って相手がどう出るかが、私にはわかりません。 ただ、親友という言葉がとっても軽い物なんだなという事はわかりました。

怒れるような対等な友人なら怒って良いと思います。 でもどちらかと言うと彼女の方が立場が上で、トピ主さんは逆らえないのでは？ 「酷い！ なんでそんな事言うの！？」なんて逆ギレされたらトピ主さんの方から謝るハメになるでしょう。 個人的にはそんなご主人様と召使いみたいな関係は友人と呼べないと思います。 できればもっと対等に仲良くできる子と付き合って欲しいですけど、 その子しかすがれる存在がいないなら仕方ありません。 雑に扱われても我慢して付き従いましょう。

超シンプルにその友達がめちゃめちゃ自己中ですね。 あなたの気持ちを考えていない。 そして自己中は治らないと思います。おばさんになっても。 あなたが一緒にいて楽しいと思う人と仲良くしてください。

ホント、頭きちゃうよね。 お友達は好きな男子のことで頭一杯になっちゃってトピ主さんの気持ちなんて考えてないよね。 きっとトピ主さんと仲良しな分、何しても許されると思っているのかもね。 恋する女の子にあるあるな感じだけど、今回のことでトピ主さんが悲しかったと思ったのならトピ主さんがもし逆の立場になった時は誰かを悲しませないようにしないとね。 聞いたことあると思うけど「人の振り見て我が振り直せ」とか「反面教師」って言うのよ。 そうだな。恋するって周りを見えなくしちゃうようなところもあるから、お友達の興奮度はまあ多めに見てあげても30分も待たせるのは酷いね。 これは正直に悲しいって言っても良いんじゃない？ でも、そのお友達の好きな彼も残念な男子だよね。 トピ主さんが待ってるって分かっているなら気を使うべきだと思うの。 お友達とその彼は似た者同士なのかもね。 でもトピ主さん偉いね。 場の雰囲気壊さない様に気を使えるんだから。 きっと気を使えるトピ主さんなら、トピ主さんに似合う素敵な彼氏出来るんじゃない？ きっとお友達はその男子とお付き合いするようになればそちらを優先しそうなので、トピ主さんもそのお友達だけに悩まされていないで他にお友達探そうよ。 きっとそのお友達以外にも話の合うお友達居るかもよ。

人をさんざん待たせておいて一言もないの？ぐらいは言ってもよかったですね。 でも言ったら言ったで逆ギレされたり、後で陰口のようなことを言われてた可能性もありますから言わなくて正解だったのかもしれません。（その人の性格によるでしょうね） 異性が絡むと同性の友達をないがしろにしてしまいがちなタイプの人は昔から一定数いますので、もしかすると今後そのお友達とは今までのような頻度で遊んだりはできなくなるかもしれませんね。（そのお友達がそういうタイプなのかわかりませんし、あくまでももしかしたらの話です） それと、トピ主さんの文章がとても読みやすくわかりやすくて、好感度大でした！ 惚気の大嵐なんてウィットの効いた表現もあるし、悲しかった話なのにどことなくユーモアがあって、この人は将来が楽しみだわと勝手に思ってしまいました。 元気出してね、応援してます！

＞そしたらどうやら私たちが遊んでる近くに友達といい感じの男の子がいたらしくて、紹介してもらった仲で今まで1回も会ったことないらしいです。気づいたら私は聞かれてもないのにその男の子と会うって流れになってて ↑ これはやり直し。 友達が誰かに紹介してもらった男の子との待ち合わせに付き合わされて、 「そんなの聞いてなかったんだけど…」 って話よね？ ここは簡潔にそれだけ書かないと読むのが面倒になる。 日記じゃないんだから、他人が読みやすい文章を作る努力をしないとダメ。 ＞長ったらしくてごめんなさい。 長いのはいいの。 寧ろセリフ部分の方がずっと分かりやすかったぐらいだし。 知らない人に読んで欲しいなら、もう少し文章力を鍛えてからにした方が良いと思う。頭の中にある光景を言葉で表すのが苦手なタイプ？ 私が先生ならバツ付けて「やり直し！」って突っ返したい。 ところで、思いきり利用されてるけど、いつもそんな感じなの？ あまり良い友人関係には見えないかな。 頼られて悪い気はしないのかもしれないけど、甘やかし過ぎ。 ＞私一言くらい怒ってもよかったですよね？ 怒れるなら文句は言った方が良い。 これからも友達続けるつもりならね。

普通に考えてそのお友達の行動はないですよね（笑） 浮かれていたのでしょうが、先に約束したのは どっちなの？ですし、お目当ての彼と話したり するためにトピ主さんをずっと待たせていて、 ごめんね、ありがとう その一言もないのは失礼だと思います。 けれど、大人だったらそういう時は近くのカフェにいるからと 離れちゃうんですよ。 このご時世、本がなくても携帯があれば１時間くらいの暇つぶしは 余裕ですから。 帰ることしか思いつかなかったトピ主さんも子ども。 お友達と遊びに来てるのに、自分の好きな人のことで 頭がいっぱいになっちゃうお友達も子どもなんですよ。 いくら相手に非があるからといって、感情に任せて 気持ちをぶつけても、相手の懐次第では縁が簡単に切れますよ。 ＞1番遊んでる子で親友 一番遊んでいる＝親友ではないんですけどね・・・。 今までに、楽しいこと以外の話をしてきましたか？ 進路や人間関係、家族の悩みや心配事、そういう話もしてきたので あれば、冷静に自分の気持ちを伝えれば彼と会う時トピ主さんと 会う時できちんと分けてくれそうですが、ただ、毎日あって 楽しく時間を過ごしていただけなら、急に真面目な話になって なんなの？となりそうです。 親友を逆手に取られて、親友が好きな人と上手くいきそうなのを 祝福できないなんておかしい！なんて騒がれて、友達の間で 変な噂が回る可能性だって否めませんよ。 遊んでいる途中にお目当ての彼に会うのが、もしまたあったら いうのはその時にしましょう。 もしくは、会うのについてきてとかダブルデートみたいな誘いが あったらそれは断りましょう。 「友達と一緒に会いに行っても仲良くなれないよ。」 「私が話すきっかけとか作ってたら、好意が伝わらないよ」 トピ主さんが一緒に行くとデメリットがあるよ そんな感じで伝えてみてはどうでしょうか。

とーっても遠い記憶ですが 私も似たようなことありましたよ 高校生の時に友度に他校の男の子との デートについてきてほしいと言われ 行きましたが、結局ほったらかしにされまくって散々でした。 その子とは高校卒業してから一度も会ってません。 正直名前もあんまり覚えてない笑 まぁそんなもん。 怒っても良かったけど もう終わったことなら、勉強したと思って忘れましょ。 そして二度と行かないこと。 絶対またさそわれると想うけど 絶対断る。 ハッキリ言わなくていい。 なんやかんや断りまくる！！ きっとその子も大人になったら気づくよ あー私、あの時バカだったな、って。 主さんは素敵な恋愛してね。

違う学校のお友達と放課後 遊ぶ約束をしていたら、 そのお友達に男の子から 会いたいとLINEがきたそう。 娘が行ってきたら？と言っても でもでもだって〜と なんだかんだで１時間うだうだして、 時間潰されて勿体なかったと 怒って帰ってきました。 結局その男の子がいろんな人に 声を掛けていたみたいで、 あとで笑い話になりましたが… 私も独身の時に 食事中に友達が彼氏と電話してて、 30分待たされたことありました。 当時はスマホもないし、 暇で暇で… 腹が立って、会計しないで 帰ろうと立ち上がったら 戻ってきました笑　　 時間を無駄にされるのも 腹が立つし、 そんなことで腹を立てる自分は 心が狭いのかと嫌悪感に陥るし、 怒りたくもなりますよね。 娘は、満更でもなさそうじゃんて 嫌味を言ったら そのあとしばらく空気悪くなったけど、 スッキリしたて言ってました。

甘えです。そしてアナタなら何しても許される(友達じゃん)と思われてます。 恋愛感情でスキスキホルモン出て夢中になってしまったのでしょう。 でも!!それって友達?! いつも一緒でも友達とは限らない。 それってフレネミーじゃない？ アナタのこと下に見てますよね。 でもアナタもどうですか？いつも我慢して、平穏な友達付き合いするために無理して笑ってませんか？ 友達としているために無理して、それでもとりあえず毎日の居場所だしと妥協していませんか？ 今のまま平穏にお友達してるなら我慢してもいいけど。 その子、彼氏できる前から恋愛優先なら彼氏出来てもそんな感じで アナタは彼氏の惚気と愚痴を聞いてくれる(都合のいい)友達になっちゃう。 1度怒ってみてもいいんじゃないのかな。

相談内容をまとめると、「親友に気になる男子がいて、私（＝トピ主）はふたりの仲介役として都合よく利用されたうえに、親友からは相談もお礼も謝罪も無くて悲しいし腹が立つ」って話ですよね。 怒っていいか？と聞かれたら、怒っていいよと答えます。 ただし、「短い言葉でわかりやすく」怒らないとダメです。 トピ文のようにダラダラと長いだけで非常に分かりにくい言葉で訴えても、「ごちゃごちゃ言ってるけど要するに何が言いたいの？」ってなって終わりですよ。

たくさんのレスありがとうございます。 全て目を通させていただきました。 まず私たちが本当に親友と呼べるのか。という点について、 私たちはお互いにしか共有していない秘密もあるし、何かあったら一番に相談し、相談される仲で 友達にいい感じの男の子ができるまでは対等な関係を築いていました。 なので本当の親友なのか？という問いに対しては胸を張って親友だったと言えると思います。 ただ最近彼女にいい感じの男の子ができてからこんな調子で、 遊んでる時にあんな気持ちになったのも友達があんな感じなのも初めてだったので まさか私の友達が男を優先するタイプだったの？と思い酷く困惑し悲しくなってしまいました。 そして私の質問文への指摘について。 本当にごめんなさい。 気持ちが落ち着かなくて誰かに話したい一心で書いたので変だと思います。 以後気をつけます。　 あまり指摘しないでくださると嬉しいです。 ここ２日ほどは別の友人たちと行動しています。しばらく距離を置きたいと思っています。 レスにもある通りあそこで怒ったら場の雰囲気が最悪だったと思うのであの日我慢したことに悔いはないです。 自分の性格的に他人に何かを指摘することに対して抵抗があるので今後のこともよく考えて一言正直に言うか考えたいと思います。

あらあら、まるで空気のような扱いの主さん。怒っていいよ。 できなーい、というのもいいよ。なんだかんだで、返信だって考えてあげちゃうから、頼られるという名目で利用されるのよ。主さんが、できるっていう前提だよね。 「（私できないから）声かけてきて」「いや、無理無理、私もできなーい。」 「（私できないから）返信考えて」「私も、わかんなーい。」 あと、待たされてお礼が無いときは、「なんか、私、そういうのイヤなんだけど・・・」 できない、とか、わかんない、っていう言葉、主さんの辞書には、無かったんじゃない？実は、私もそうでした。そしたら、クレクレの人が集まっちゃって、大変になりました。 あと、なるべく、イヤなことはイヤと言うようにしたら、相手に軽く扱われなくなりました。 「やだー」って即答できない時は、 「なんか、私、そういうのイヤなんだけど・・・」 というのは、おすすめですよ。わりと、どんなシチュエーションでも使えるから。 あとは、ついつい流されてyesというのではなくて、日頃から自分の気持ちに向き合うことも大切です。そうすると、イヤな時は、イヤといえる瞬発力もできてきます。がんばってね。