家庭での私の在り方（ただの愚痴でした）

トピ主は、扶養ではなく働いていますか？ 育児というのは子供を養う育児が一番大事です。 そこはどうなのでしょうか？ もし 扶養内で働いているのなら、それは家事育児を優先するためなので、 旦那さんとは比較になりません。 旦那さんは 子供を養うという育児をしてないんですか？ トピ主は子供を養っているのですか？

何でも自分主体の『俺が俺が俺が』っていう自己中タイプの父親ってことか 相手の気持ちを考えられない父親だから子供も一人の人間で感情があるんだとすら思ってなさそうですね。 親が子供の言いなりで何でも許せば父親と同じような自己中心的で 我儘放題な子供になるかもしれないというのも勿論あるでしょう ですが良い成績とったら買い与えるみたいな 考えをもし持っているのだったらそれもそれで問題です。 条件付きの愛情を受け取る行為が子供側で頻繁にあると 〇〇しなきゃ褒められない〇〇しなきゃ認めてもらえないってなりますので 大人になると自己肯定感低すぎて自信がないという状態にもなりかねません。 誕生日やクリスマスなどの特別な日に贈るというのは良い選択だと思います。 父親の言う「お母さんと喧嘩になるからもう買わない」っていうのはただの責任転嫁ですね。 根本的に女性を下に見ているようですね。トピ主を対等なパートナーとは見てないと思いました。 自分が正しいと思い込んでる/優秀だと思い込んでる だと思うので話をしてても平行線で埒あかないと思います。 モラハラする人は相手が自分より上か下かor勝ちか負けかが重要と捉える人間性です 現状物を買い与えるという行為が撒き餌のような状態になっているのだと思う。 トピ主夫は物を買い与える自分（良い父親/優しい父親と子供に思ってもらうための支配）が 好きな父親といったところだと思います 父が子を味方につけ妻排除といった事を実際している状態に見えます これがそのまま大人になると子供にまで攻撃されかねないですね。恐ろしい 美味しいところだけを持っていく理由 『自己陶酔的な供給』を受け取ることでエネルギーにして快感を得ているのだと思います 別居や離婚なども考えてみてはどうでしょうか 後、育児絡む家庭のモラハラ相談は内閣府運営のDV相談ナビやDVプラスでしてみてください。

赤ちゃんの頃から 日中に見ているのは私だけなので 報告。可愛い笑顔を見せる オムツや面倒なことはやらせず あかちゃんと遊ぶのに今はこれを喜ぶとか教えて、愚図ったら全て引き受ける 幼少期は成長が早いので 変わる遊びを週末に教える 今は中学生ですが 本や玩具を買ってあげるとか 美味しいところは夫で 良かったね〜と娘に言いますが　買うタイミングは前もって夫に言ってあります 今度○○のテストがあるから 次の週末に買ってあげて！と教えておく うちの夫婦が子育てのことをちょこっと話すタイミングは、駅までの車の送迎10分です。 トピ主さんは、中途半端なら口出すなと言うけど、本当は夫婦で子育てしたいのが滲み出てますね おそらく、トピ主さんが家で ニコニコしてるか、イライラしてるかが大事なポイント ご主人にお願いするときも 子どもに宿題やってと言う時も 断られても思い通りに行かなくても、です。 家族だからって、誰か一人の思い通りには、ならないんです。 宿題をやりたくないと言われたら「じゃあ、何時からやるの？」と自分で決めさせて守らせる 週末に「宿題やる時間を決めよう」と言って、おやつも何時までとか決めて、そのためには、こちらも、おやつの時間、テレビを切る時間など守って協力する 睡眠も含めて生活のリズムを作り、子供自身が守ったほうが楽と感じるように、根気よく続ける いちいち、カッ！となったり、投げ出したりせず、守らなくても翌月には「時間きめよう！」と、また提案する 母親の忍耐力は試されますよ トピ主さんは沸点が低い 本当にそんなに怒るようなことなのか？考えてみて下さい 不機嫌な人のそばにいたい人はいないんです。トピ主さんだって、職場でずーっと上司が不機嫌だったら近寄らないでしょう？ 子供は冷静に、父より母のほうが僕たちのために頑張ってるな！な〜んて冷静に判断しませんよ、子供なんですから

自分達を育ててくれたのは鬼ババ家政婦のトピ主さん。 >私の夫は普段育児には全く参加しません。 それはそれで悲しい事だと思いますね。 ご主人はせっかく父親になれたのに父親としてレベル1のまま。 私は生まれた時から参加してました。 お陰で元々子供をどう扱っていいのか分からない様な男でしたがよその子にまで関心を持てるようになりました。 貴重な体験をさせてもらってます。 息子には感謝しかない。 >私は誕生日とかでなければ買ってあげないので、子供は何もしない夫の方に行きます。 私はその点はかなり甘いです。 ただルールはあります。 欲しいものがあってもすぐに買わず何回か我慢させます。 子供もいずれ買ってもらえると分かっているので素直に従います(もちろん無理なものは無理と伝えます) だから「これが欲しい！！」と駄々をこねた事は1度もないです。 我慢しているうちに忘れてしまう事も多々あるので私はこのやり方でいいかなと思ってます。 トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるだろうけど、たまにはトピ主さんが本当はしてあげたい事をしてあげてもいいのでは？

子供はそこから多様性を学び人間は不完全な存在なのだ、結婚とは不完全な人間同士受け入れ合って成長して感謝に行き着く長い旅なのだと学びます。笑 私はリタイアして1人旅にシフトチェンジした者なので偉そうな事は言えませんが、読んでいるだけで良いなと思いました。 私にもう少し忍耐と許しの心があったら私も鬼ババ家政婦の立場を味わえたのだろうか…などと。 公園でいつもアクティブに遊んでいるパパは毎日そうな訳では無いでしょうし、教育熱心に見えるパパも蓋を開けたら妻に対しても求めるレベルが高すぎてモラハラ気味だったりと、ドラマやCMに出てくるような父親は奇跡か幻想だと思っておいた方が現実的だとは思います。 愚痴言いながらも可愛いところを見つけていけたら良いですね。 私は主さん家族なんだかホッコリしましたが。 お幸せに

きちんと子育て？ それは単なるトピ主さんの理想ですよね。 そこの認識を変えたらいかがでしょう。 子供たちはお父さんが好きなんでしょ。 だったらトピ主さんのやり方だって正解とは限らない。 ある部分では間違っているかもしれませんよ。 漫画やゲームぐらい買ってもいいと思うんですけどね。 そんな程度で宿題しないというのがよく分かりません。 漫画、ゲームは関係ないと思います。 子育ての話し合いでも、トピ主さんの理想を押し付けているだけの話し合いなら、旦那さんも聞く耳持てないと思います。 旦那さんにダメ出しばかりしないで。 その方はトピ主さんが選んだ人ですよね。 よい部分もあるはずです。 何よりもお子さんたちの遺伝子は半分は旦那さんから受け継いだもの。 旦那さんを否定することは、お子さんとトピ主さん自身も否定することです。 だから気持ちを切り替えて、 歩み寄る姿勢を持ちましょ。 愚痴とのことなので、批判や解決法のアドバイスは反発されるかもしれませんが。

もう、トピ主さんが子育てにおいて憎まれ役に徹するしかないかも。 「ちびまる子ちゃん」ってアニメ見たことないですか？ あの家庭の父親も相当にいい加減ですよね。だけど、母親が大黒柱として一家をしっかりまとめています。 お子さんも、小さいうちは甘やかす父親べったりになるかも知れませんが、その内、父親のダメさ加減も理解するようになると思いますよ（もう分かっているかも？）。 どちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいと思いますので、トピ主さんがしっかり締めていくしかないんじゃないでしょうか。

自分が考え、実践している子育てを「きちんとしている」と自負しているようですが、そのトピ主が自画自賛する自分の育児こそが正解であり、正しいとする根拠はあるのでしょうか。 いや、読んだ限りではトピ主のほうがしっかりしている印象は受けます。が、誰が見ても100点満点の育児など不可能というか、そもそもそんな方法は存在しません。トピ主の育児にもダメなところ、不十分なところはあるかもしれないし、ご主人の育児にもいいところ、見習うべきとことがあるかもしれない。 なのに、「自分は正しい、夫は間違っている」という二極化で自画自賛してしまうのが女性。 こういうのを見ると、トピ主は「子供のためを思っているつもり」なのだと思いますが、実際は子供も夫も自分の思い通りにさせたいだけなのではないかと。少なからずそういう部分はありますよね。 そもそもトピ主は仕事をしているのですか？専業主婦なら「トピ主の仕事」的要素も大きく、「夫が何もしない」なんて文句を言える立場ではなくなるかもしれません。

基本的に自分が正しいと思い込んでるんだよね。 結果的に子供は旦那によって行くわけでしょ？ 本当にあなたの子育てが正しいのか？

初めて投稿したため、勝手がわからずこのような形で返信させてもらいます。 色々なご意見ありがとうございます。色々な考えがあってすごく考えさせられました。全て読ませていただきました。 私は仕事もしています。子供の習い事や必要なものはそこから買っていますが、全て出している訳ではないので金銭面的に全て子育てしてるかと言われれば違うと思います。 休日も一日家事と送迎で終わってしまいます。きちんとしたいのにいくらやってもやってもきちんと家事も子育ても出来ません。 私に余裕がなさすぎるんでしょうね。割とイライラしています。 毎度毎度同じこと頼むのも疲れるので自分で色々やっているのですが、テレビを見てスマホいじってる夫に更にイライラします。 笑顔でいたい。もっと子供とコミュニケーションをとりたい。イライラするのもやめたい。こんな何も出来ない融通のきかない自分は嫌いです。 自分が正しいかわからないから色々意見交換したいのに、夫は常にテレビを見ててちゃんと話しは聞いてくれません。一度たまにはテレビなしで会話がしたいと伝えたところ、わかったと言いながらテレビをつけたので諦めました。 夫に愛も情もないので離婚も考えてはみましたが、今ではないかと思っています。一度もちかけたら、お前一人に育てられる訳がないから夫の実家である長野に子供を連れて行くと言われ諦めました。 自分をどうコントロールすればいいのかわかりません。

モラハラ被害に合ってる人はほとんど黙って逃げる形で出て行く人が多いですよ。 勿論子供連れてね。 理由はモラハラ男は離婚したいというと、決まって子供を取り上げるというような脅しをしてきます。 子供はただの子分みたいなものですからね。子供が好きとかそういった感じではないですよ。 モラハラする人は自分しか好きじゃないですからね。 知らせないで夫がいない時を狙って行動してみてください。 子供にも黙って実行すべきです。 トピ主の両親とトピ主は不仲なんですか？ 仲が悪いわけではないなら相談して協力してもらうのが一番ですが・・ 可能なら協力してもらって子供連れて実家に帰ってもいいと思います 両親と仲が悪いとか両親がいない、身寄りがないとかなら、DV相談窓口とか役所の女性センターで話を聞いてもらうのが一番いいと思います。 内閣府運営のDV相談ナビとDVプラスの方でプロに直接相談してみるのもありと思います。 モラハラ案件も相談可能らしいので。 問い合わせてみたら母子支援施設の空きもあるかもしれないじゃないですか？ トピ主叩いてる人多いけど私はモラハラの被害に遭ってる人にそんな酷い事言えないなぁ 働いているのにあまりにもひどい扱いです。可能なら物理的に距離置いて母子で幸せになってほしいって思います。

私の夫も基本的に家事育児しません。 気まぐれに遊びに行きますが、準備などはできないので、私が準備したり荷物を確認したり、公園行くのも私がついていかないといけません。 勝手に行ってくれるなら気まぐれでもいってらっしゃーい！と思うのですが、私も行かないといけないので、正直めんどうです。 お菓子やおもちゃをすぐ買い与えるので、子供はパパ大好きです。 私はそれでいいかなと思ってます。 いいとこどりすればいいと思ってます。 子供がパパのことが好き。それだけで、パパの存在意義があります。 ちなみに、私の夫は動画見てて私の話はあんまり聞いてません。 なので、どんどん喋りかけてます。 壁とか人形ではなく人に向かって話したいし、でも愚痴のようなことなのでアドバイスとかいらないので、空返事しかしない夫はグダグダした話をするのにちょうどいいですよ。 意見交換といっても、そんな気まぐれな夫の意見はどうせ役にたちませんって。 家事だってきちんとしなくていいです。 適当でもなんとかなりますよ。 こどもとコミュニケーションとりたいなら、休日の1日試しに家事を1回やめてコミュニケーションをガッツリとってみたらどうですか？ 気まぐれにやりたいことやってみればいいんですよ。

トピ主さんの子育てが正しいかというと、必ずしもそうとも言えないです。 例えばゲームなどを誕生日にしか買わないというのも賛否両論ありますし、 その後の宿題の声掛けも、ガミガミ言わなくても一度優しく声をかけて、 やるもやらないも痛い目を見るのも子ども自身という方針もあり。 公園の子供との遊びも、子供がやりたいことばかりやって楽しませるべきなんてこともありません。 トピ主さんが「私とは違うけど夫の子育ても尊重しよう」と思えたら、 その他の夫婦のコミュニケーションでもうまくいく部分が増えそうにも見えます。 違う価値観で子供に接することができるというのが夫婦で子育てする利点でもありますが、 トピ主さんはとにかく「夫は私のやり方で子育てすべき！そうじゃないなら関わらないで！」と、 ちょっと高飛車になりすぎているようにも感じます。 こんなに頑張っている、悩んでも相談相手がいないというのも、 トピ主さん自身が自分は正しいと偏見の塊にならず、 夫のやり方もいいかも、と少しは取り入れる姿勢にならないと、 そりゃ悩むだろうし相談もできないよなと思います。 とはいえ、ここまでスラスラと夫への悪口が書けるということは、 日常生活でお子さんにも円満でない空気は伝わっているでしょうから、 共に生きて一緒に子育てするパートナーになれない二人が結婚したという、 不幸なパターンだなと思います。