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家を出ていった母と会うことを父がよく思ってません。。

レス151
（トピ主 2 ）
😣
みけねこ
ひと
社会人1年目の男です。私の母は、８年くらい前、私が高校に入る少し前に男の人ができて家を出ていきました。今年、私が就職して、母が住んでいるマンションの近くで暮らすようになったので、時々一緒に夕食を食べたりするようになりました。 母は、その人との子供を3人出産してて、一番上は７歳の女の子で下は３歳になる男の子です。相手の人とは結婚できない関係なんですけど、今も週に１、2回母のマンションにきたりしています。 最近、私が母と子供たちと夕食を食べてたりしてることを父親が知って不快そうです。父の気持ちもわかるつもりですけど、私が学生の時にも母とは定期的に会っていて、それは父も知っていました。なぜ今になって怒ってるんだろうというのが正直な気持ちです。。 もちろん、父と私が高校生のときに家事を手伝ってくれた祖母にも感謝してます。でも、母にも会いたいし、年の離れた兄弟も可愛いと思う気持ちもあります。 親の世代の人の気持ちとか、私が父に嫌な顔をされたらどうすればいいかとか、アドバイスがあると嬉しいです。お願いします！

トピ内ID：d76b50ff2641a286

#２０代
#４０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#父親・母親

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親離れしましょう。

🐱
秋の傘
>私が母と子供たちと夕食を食べてたりしてることを父親が知って不快そう 基本、知らせなければいいですよね。いったい誰が、父親にそのことを伝えているのでしょうか？ 知らせる必要もないですしね。 主様は社会人一年目とありますが、ひょっとして父と同居してますか？それで、「今日は帰りが遅いが、どうしたんだ？」とか「夕飯は？食べてきたのか。誰と？」みたいな感じで、父親に聞かれるまま主様が話しているのでしょうか？ 学生の時にも定期的に母と会っていたなら、今更母と会ってもどうって事は無いでしょう。そうなると子どもたちと会っているのが不快なのかもしれません。父とは血のつながりのない、しかし主様にとっては異父兄弟。 そのあたりが、母の相手の男性を連想させて不快なのかもしれません。 主様はできるだけ早く、父とは別居して自立独立したほうがいいです。いつまでも父の顔色を窺っているようでは、精神的にも自立できません。

トピ内ID：22f4448f5a98f08b

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心配されてるのでは？

🙂
@RIN
お母さんが 相手と入籍してないと…この先 トピ主さんにも 経済的なことなどで負担がかかる懸念画ありますね そんなことにならぬ様に 心配されてるのでは？ 父親違いの弟妹ですね いつか トピ主さんも分かるでしょうけれど……男は 「我が子を実感できない」まんま父親として生きることになるんです 不倫して出ていった妻との間の子供すら 信じられなくなったこともあると思います トピ主さんの父として長年生きてきた人の 元妻への悔しさとか情けなさとか腹立たしさとかを 少しは理解してあげては？

トピ内ID：e1cd3f606081d2cd

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そりゃそうでしょ

🙂
おばかさん
未婚で3人産んでればちょっと引くかな よく相手のお父さんとトラブルになりませんね

トピ内ID：24c36df4c88c776d

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狙われるよ

🙂
へー
娘の彼氏がこういう状態ならかなり警戒させますね。シングルマザーで計画性のない母親に後々たかられそうだから。 もう一つはトピ主さんは自分の彼女と結婚し父親となった時、自分の息子が同じ行動をしたらどう思うのか？ めちゃくちゃな家庭だという印象です。

トピ内ID：bf0f5d453c214737

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その当時はトピ主さんは子供だったから。

🎶
うわわ。
夫婦の間の事ですので、お母さんの不倫はお母さんだけせいではなく、もしかしたらお父さんにも非があったかもしれません。 それでも配偶者に不倫されるって非常に悲しい事ですからね。 不倫されたほうが人間不振にさえなります。 もはや裏切りなのですから。 お父さんの気持ちすごく分かりますが。 そもそも8年前に家を出て、その相手との長子が7歳と言うならきちんと離婚してないのにお母さんはその時妊娠していたのでは？ だとするならお父さん益々不愉快では？ そもそもお母さんがその不倫相手と結婚出来ないというのはまだお父さんと離婚してないって言うことですか？ それとも相手にご家庭がある？ いずれにせよ、それで3人もお子さん産んだお母さん、ある意味すごいメンタルですが。 お父さんが以前不愉快な態度を示さなかったのはトピ主さんがまだ未成年だったからでは？ お父さんにしてみたら未成年のトピ主さんにはまだ母親が必要と思ってぐっと我慢していたって事もありえますよ。 成人した今は大人同士で対等として不愉快な気持ちを表しているのかも。 そうですね。トピ主さんに会うな、とも言えませんし、お父さんが不愉快に思っているなら黙って会うしかないですね。お母さんの事話さない方が思いやりですね。 いちいち報告しない。 そんなお母さんでもトピ主さんにしてみれば母親で他人のお父さんの様に根本から恨む事は出来ないのでしょうね。 しかしトピ主さんもお母さんの言動を憎むどころか、全てを素直に受け入れ正直吃驚です。 好きでやるなら良いですが、そのうち幼いきょうだいの面倒引き受ける羽目にならないように気を付けて下さい。

トピ内ID：609fe0731b70727a

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普通に不思議ですけどね。

🙂
なんだそら
思春期に男を作って出て行った母親。 籍を入れられないということは、相手には家庭があるという認識で合ってますか？ そういう相手との間に更に3人も子どもを作る母親。 赤の他人の私でも普通に嫌悪感を抱きますが、あなたは平気なんですね。 親世代の私は、夫も子どももいます。 もし、私の夫が、あなたの母親のような女性を囲って、子どもを3人も作っていたら、死ぬまで許せないかも知れません。 相手の家庭の気持ちを考えたことがありますか？ あなたとあなたの母親は、そっくりですね。 想像力がないという点で全く同じです。 非嫡出子として産まれて来た3人の弟だか妹だかを見て、可愛いとしか思えないことが不思議でたまりません。この子たちの将来に対して、何も思うところはないのでしょうか。 わからないのは仕方がない。 あなたには想像する力がないのだから。 ただ、会っているということは、父親には言わない方がいいと思います。 会えることも不思議ですが、会いたいなら、一切言わないことです。 お父さんの気持ち、わかりませんか？ あなたが将来結婚して、子宝にも恵まれて、同じことをされた時に初めてわかるのかもしてませんね。

トピ内ID：649cd98b24b56194

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あなたは悪くない

🙂
緑の風のアニー
あなたとお父さんを捨てて男に走ったお母さんかも知れませんが、それでもあなたのお母さんであることには変わりありません。お父さんがお母さんをよく思っていないのは仕方ないとしても、あなたに会うなという権利はないはずです。 〉もちろん、父と私が高校生のときに家事を手伝ってくれた祖母にも感謝してます。でも、母にも会いたいし、年の離れた兄弟も可愛いと思う気持ちもあります。 と思えるあなたは、とても素敵な人だと思います。 不快そうな様子をするだけなら、スルーすればよくないですか？ ことさら、お母さんと会っているなんていう必要は、ありませんし。 会うなというなら、それでもお母さんはお母さんだ、と、言い返していいです。 あなたは、悪くない。 お母さんのことも大切に、異父弟妹のことも可愛がってあげてください。

トピ内ID：436dd8bad631024c

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面白くはないでしょうね。

🙂
ぎんなん
お父様としては、面白くはないと思いますよ。 失礼な言い方になりますが、家庭を、夫を子どもを捨て他の男性に走ったお母様のことを許せるはずもないでしょうし、15,6歳の難しい年頃の子どもを置いて家を出たのですからね。 もちろん、親子であってもお父様とトピ主さんは別人格ですし、妻に対する思いと母親に対する思いが違うのも、お父様自身も分かっているとは思います。 でも、妻に、母に捨てられたという点では同じであるトピ主さんが、お父様と同じようにお母様を憎んだりせず、付き合っているということ自体に納得出来ない部分はあるでしょうね。 おばあ様の助けがあったとしても、男手ひとつでトピ主さんを育て、大学も出して一人前にしたのは自分だという自負もあるでしょうし、それなのに息子は男に走った母親と付き合っている…というのは面白くないと思いますよ。 そして、学生時代も母親と会っていたのになぜ今さら不愉快になるのかという部分は、もしかしたら、学生時代はお母様とは外で食事をするなど、そういった会い方だったのではありませんか。 それが社会人になって近くに住んだからといって、家庭と言えるのか分かりませんが、トピ主さんが母親の家庭に出入りして、他の男性との間に出来た弟妹達を可愛がったり、もしかしたら相手の男性ともそれなりに付き合っているのではないかという、お母様の今の生活や家庭にトピ主さんが入り込んで、家族のように過ごしているということ自体が嫌というか、どこかトピ主さんにも裏切られたような気持ちがあるのだと思います。 育てたのは、一人前にしたのは自分なのに、結局母親なのか…という気持ちです。 まあ、お父様にあまりお母様のことを話さないようにする。 今後、トピ主さん自身の結婚だったり、親に何かあった時にはあくまでも父親優先、というスタンスでいればいいのではありませんか。

トピ内ID：7478cf9f43a6aeb2

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それは、、、

🙂
ばんび
主さんはまだ子供の気持ちのままだけど、お父様からしたら主さんはもう大人だからではないでしょうか。 子供のうちは、母親との面会は許容しなければいけなかったのでは。 でも、大人になれば、少なくとも男同士として自分の気持ちもわかって、まさか嬉々として自分たちを裏切った相手に会いに行くなんて、思わなかったのでは。 私は女ですが、不倫して出て行った夫に子供なんか絶対会わせたくないです。 浮気相手との子供にも、絶対会わせたくないです。 子供がまだ未成年で養育費をもらっているなら、定期的な面会はしょうがないと思います。 でも、それ以降も楽しく交流しているなんて、とてもじゃないけど受け入れられません。 主さんはまだお若いからなのか、性格なのか、物事をとてもスムーズに受け入れられるのですね。 お母様への愛情も、弟妹への愛情も豊かで素晴らしいと思います。 でも、じゃあどうしたら、というなら、お父様にはお母様との交流を知られないように、知らさないようにするしかないのではないでしょうか。 お父様の感情は、読んだかぎりごく当然だと思います。 気持ちはわかるつもりとは書かれていますが、それでもまだ主さんは家庭を持ったことがないから、仕方ないのかもしれませんね。

トピ内ID：4e1cbce603581653

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そりゃあ面白くないでしょうよ

🙂
Hee
お父様から何か言われましたか？ 言われていないならお父様はトピ主を止めたい気持ちを我慢して黙認しているのだと思います。 ご立派です。 それでも気持ちが顔に現れてしまうのでしょう。 お父様への気遣いとして、秘密にすることはないけど、あからさまに楽しそうに会いに行ってる、とは言わない方がいいと思います。 聞かれたら答える程度に。 お父様はお母様が出て行ってからお婆様の助力はあったとはいえ、大変ご苦労様なさったと思います。 トピ主を育てるだけでなく、ご近所や仕事先、親戚から好奇の目で見られたり、噂されたり、いわれのない後ろ指を指されたりしてきたのではないでしょうか。 それもこれも全部元妻(トピ主の母)のせいです。 トピ主が子供(学生)だった頃なら母子の面会交流を許さざるを得なかった。母子ですから。(離婚時の取り決めがあったのかもしれません) なのにやっとトピ主が母親は必要ない大人(社会人)になって面会交流の必要、或いは義務が終わり、元妻と関わらずに済むと思っていたのに、 散々好き勝手して自分(父親)とトピ主を傷つけて来た元妻が、しれっと捨てたはずの息子と仲良く食事をしている。 捨てられたはずの当の息子も父の気も知らず、へらへら母親と会っている。 理解できませんか？ 不愉快極まりないと思いますが？

トピ内ID：e3928db212ee35cd

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うーん

🙂
nanano
結婚できない相手との間に、子どもが三人もですか。 お母さん、生活はちゃんと成り立っているのですか？ 同じ子どもでも学生と社会人では立場がちがいます。 息子が学生のうちは無理でも、社会人になったのなら、甘えたい気持ちも出てくるでしょう。 お父さんは、トピ主さんがお母さんからお金の無心をされることを心配しているのでは？ お母さんのお相手の方がちゃんと生活の面倒を見ているのならごめんなさいね。 だけど普通の男性は、籍を入れられないのに三人も子どもを産ませないですし、女性だって産みませんよ。 三人の子どもが成人するまで、不自由なく育てられるとも思いません。 逆に不自由なく育てられるのなら、それはそれで普通ではないと思いますし。 私はトピ主さんの母親と同年代だと思いますが、正直理解できないですし、怖いなと感じます。 申し訳ないですが、ママ友としてもあまり関わり合いたくないです。 トピ主さんにとっては紛れもなく母親ですが、トピ主さんがいちばんに孝行しなければならないのは、一人前にしてくれたお父さんとお祖母さんだということを、お忘れなく。 お父さんもお母さんもトピ主さんも、そして三人のきょうだいたちも、それぞれ平和な場所で幸せになれるといいですけれど。

トピ内ID：282b68bac664455e

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お父様の懸念はよく分かる。貴方の将来を心から心配していますね

041
ふーく
あなたの将来を想像してみて下さい。 今のお母様との関係を継続したままで…。あなたが「素晴らしい好青年で、優秀な大学を卒業し、大企業勤務で高収入。友人関係もプライベートも良好」の、これ以上ないほどの高スペック男性だとします。 そんな超高スペック男性だとしても、結婚相手の親から多分大反対されるでしょう。 離婚した家庭の男性だからでも、不倫した母親の息子だからではないんです。それは貴方の選択ではなく、貴方は巻き込まれただけの家庭の事情。貴方本人の人柄が素晴らしいければ、良識ある大抵の親はいつか貴方を認めるでしょう。 けれど「不倫して離婚。今も未婚で三人の子供を産み、いまだに未婚のまま相手と付き合っている」母親家庭と嬉々として付き合っている貴方はとてもハイリスク。 貴方本人がどんなに素晴らしい男性でも、結婚相手として受け入れのは非常に難しい。 考えて見てください。 勿論万が一です、万が一にも万が一ですが。 お母様の収入が途絶えたら。治る見込みの少ない病に倒れたら。介護状態になったら。 仮に相手の男性が既婚で、男性の妻から多額の不倫の慰謝料請求をされたら。相手の男性が、一方的に別れられたら。 →お母様の子供たちはどうなるのでしょうか？ お母様が大金持ちで親族もサポート中。子供の成人まで豊かに十分に生活できる数億規模の資産があれば、話は別ですが。 今のお母様の家庭と付き合っていくならば、もしお母様になにかあった時、貴方が巻き込まれる可能性は十分にあります。 「お兄ちゃん、助けて！」「どうか一緒に暮らして！」と言われたらどうしますか？か弱き幼い兄妹からお金や様々なサポートを必死に求められて、それを振り切れますか？無視して生きていけますか？ お父様からみれば「振り切り無視するような辛い選択を息子にさせたくない」→だから、お父様は出来るだけ母親家庭とは付き合って欲しくないのです

トピ内ID：7f6100f67890d5e2

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えーーっっそりゃ父は嫌やわ

💢
ひまわり2003
私は母親の立場で、現に社会人の子どもがいますが、正直言います。 その立場でも、そんな母親と会う息子、嫌やわ。 結婚できないって、要は愛人状態？それで3人も子を？ 主さんはそれ、平気なの？父親がDVだったからとかでなく？ 随分と大人ですね。 私なら許せない（母親を）。 まあ、親だから好きもキライも両方あるにしても、それで母親に会いに行く神経、 私にはわかりません。 お父さんをないがしろにしすぎてませんか？ 少なくとも、隠しませんか？お父さんに。 それが思いやりだと思いますが。 あと、余計なお世話ですが、主さん、彼女とか、いずれ結婚とかは？ それを考えた時、そのお母さんと父違いのきょうだいが3人もいるということは、 多分、かなり大きなハンデになると思いますが、その自覚ある？ 親が離婚⇒今どきありでしょう。 男を作って出ていった母親が結婚もできずに子どもがいて、縁を切っている（つきあいはない）⇒ギリギリあり でも、 男を作って出ていった母親が結婚もできずに子どもがいて、その母としばしば会っている⇒私が将来の彼女さんの母なら、 全力で反対します。 自分がお父さんの立場でそれされてうれしいか、考えてみ。

トピ内ID：6cd8f21570c3d005

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不思議ちゃん

😱
マザコン嫌い
逆に、何故、あなたが不快に感じないのかが理解出来ないので、何故、そんなに、こどもより不倫相手を選んだ女の肩を持つのか、理由を説明してほしいです。 ものすごく多額の小遣いをくれたので就職する必要ない人生という訳でも無いんですよね？ 血が繋がっていることは解りますが、人格破綻者ですよね？ 育児放棄というのは、ある意味、虐待ですが、そんな人間がそんなに良いものですか？ 母親と肉体関係ある男性は、世間的には非常識だとして驚くものなのですが、自身を非常識だと自覚していない世間知らずさんも遭ったことありますが、そのテの認識の方ですか？ ちょっと、なにが、そんなにいいのかの説明が足りなくて、理解出来ないです。

トピ内ID：3573f22770b689df

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優しい息子さん

😨
でかこ
先ず お母さんのエピソードが強烈過ぎて•••。 本能のままと云うか、自分本位と云うか•••。 すみません、お悩みとは別の話ですね。 主様は お優しいなと思いました。 どんな母親だろうが、実のお母さんですものね。 お父さんからすれば、主様とお母さんが近居で、異父弟達共 距離が近過ぎるから心配なのではないですか？ お母さん、正式な立場では無い様だし  もし今付き合っている男性に捨てられたら、主様が丸被りするのでは、と思ってらっしゃるのかもしれません。 お父さんに嫌な顔をされるのが気になるなら、逐一報告しなければ良いと思いますよ。 お父さんも聞きたくないでしょうし。

トピ内ID：e3958bb212f0683e

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心配なのでは？

🙂
はは
お父様はトピ主さんが、年の離れた異父兄弟と仲良くすることでそれがエスカレートして 面倒を押し付けられることになるのではと心配なのではないでしょうか？ ベビーシッターとしてあてにされてませんか？ あなたのお母様の行動はかなりだらしがない、 そのだらしがない母親が、3人の子供を置いて出て行かないと言えますか？ 一緒にご飯を食べてかわいいだけですまないことになる 「お兄ちゃん、おこづかい頂戴」というかわいいお願いがそのうち年齢が上がれば お金の無心となる可能性もあります 若いトピ主さんにそれが支えられますか？

トピ内ID：0e31939ad9c5f253

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貴男には想像力が無いの?

🙂
幸せになってね
もう成人したであろう貴男には、彼女は居ないのかな? 大好きな彼女をやっとの思いでゲットして、結婚まで辿り着いた。 子供も出来て幸せに暮らしていたのに、彼女が浮気して離婚。 元妻は産んだ我が子に目もくれず、男に走って、可哀想な我が子は母親に捨てられた。 妻からは碌な養育費も貰えず、自分は働きながら実家の母に息子を見て貰いながら育てた。 そんな息子が大きくなったら、自分を裏切った元妻の元で、元妻を寝取った男との間に出来た子達と楽しそうに会っている。 これが、貴男の今の現状ですよ? 貴男は許せますか? 場合によっては『息子は浮気者の元妻の血を継いでいる』と思うかも知れませんね。 そして社会人の長男が居る母に3歳の子が居て、その父親は子供と同居して居ない。 つまり貴男の母親はシングルで愛人なんでしょう。 つまり子供達は日陰の身で、母に何かあった場合にその生活は大変不安定なんですよ。 だからこそ、母親は貴男と仲良くしたいのでは? 自分に万一のことがあった場合の、子供達の引き取り手として、実父の男はアテにならないので、腹違いの兄の貴男をあてにしたくて、今付き合いをさせている。 そういう疑念もあるので貴男の父親は、母親との付き合いを良く思わないのでは無いでしょうか? 実際貴男は先の事まで考えて付き合ってないでしょう? また母親に酷い目に遭うとか、危機感無いですものね。

トピ内ID：87b0e30cf367e27a

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感想

🙂
gon
＞親の世代の人の気持ちとか、私が父に嫌な顔をされたらどうすればいいかとか、アドバイスがあると嬉しいです。 　お父様の気持ちなんて、容易に想像がつくでしょう。 　男をつくって、子供（トピ主さん）をおいていった元妻に、子供が会いに行くなんて、気持ちがいいものではないでしょう。 　しかし、トピ主さんが会いたいのならしょうがないです。 　お父様に嫌な顔をされったって、会いに行けば良いでしょう。 ＞相手の人とは結婚できない関係なんですけど、今も週に１、2回母のマンションにきたりしています。 　結婚できない関係って、相手は既婚者で、お母様は変わらず不倫をしているってことでしょうか？ 　もしそうなら、人の母親に大変失礼ですが、お母様には呆れます。

トピ内ID：a84975c957d5aae1

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理解されないと思う

🙂
とくめい
お母様の生き方を応援できる人はいないと思います。 他人の私でさえ眉を潜めてしますし、関わりたくないと思いますから。 トピ主さんにとっては実の母親ですし、 会いたいなら仕方ないと思いますけど、 会い続けていると、お母様を肯定しているように見えてしまいますね。 お父様は複雑でしょう。

トピ内ID：d8f2c2d31d5021cc

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浮気した元カノと仲良くする親友

🙂
紅玉
良い顔できますか？ 俺のこと考えたら仲良くできないだろ？！どんだけ無神経なんだ！！とは思わないの？

トピ内ID：efda3db8b9487b39

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そりゃそうだよ

🙂
KM
お父さんの気持ちは決して複雑で難しいものではなく極めてシンプルですよ。 子どもおいて出て行った母親を手放しで許せるわけないでしょ。 学生のうちはまだしも社会人なら大人でしょ？ 母親が絶対に必要な年齢でもありませんよ。 もちろんトピ主にとっては実の母親で血のつながった兄弟ですから自分の責任において交流を持つことは構わないと思います。 ただお父さんの気持ちにも配慮は絶対的に必要です。 そこは誰でも理解できると思います。 決してお父さん毒親ってわけではないんでしょ？ 世間一般の目でみればお母さんは不倫の末夫と子どもを捨てた最低な女ってラベルですよ。

トピ内ID：3c83247db750984a

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お父様の気持ちはわかるな

🙂
１／６アップルパイ
学生までは仕方ないけど、そろそろ母親と会えなくて良い年齢になったと思っていたんじゃないかな。 奔放な生き方をしている元妻の影響を受けないで欲しいと思う。他の人が好きならば家庭も子どもも捨て、未婚で出産。 お母様の人柄を知らないし、夫婦の間で何があったのかも知らないけど、主さんのトピからはお母様に良い印象は持ちません。 お父様は主さんまで取られるような気持ちかも。 会っていること、あまり悟られないようにしたら良いのでは？ それか、自分にとっては母親であることは変わりないし、父親も大事に思っているんだと真摯にお話ししてみるしかないかな。

トピ内ID：240aaeff62a93ed7

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父親代わりにされないよう気を付けて

🙂
みるく
貴方の父親の事よりも貴方の事が心配です。 母親恋しい気持ちは分かりますけど、お父さんへの配慮はもちろん、その母子とは一線を置いたおつきあいをした方が良いですよ。 結婚できない人との子供を3人も設けて、貴方の母親は愛人ということですよね。その母子はどうやって生計を立てているのでしょう。 今はお金をたくさんもらって生活できているのかもしれないけれどこの先は？貴方の妹弟たちがもっと大きくなって教育費やらお金がもっともっとかかる時期になってもその生活は保障されているのでしょうか。 このままダラダラ付き合っていると、貴方自身がその妹弟達の父親代わりとして経済的にも労力的にも依存されてしまう可能性が大きいです。 また将来貴方に愛する人ができて結婚したいと思った時、その母子は必ず貴方の足かせになります。 愛人状態で子供を3人も設けた母親とその妹弟がいる男性との結婚を手放しで喜ぶ親はいませんよ。 もう少し自分を取り巻く環境を客観的に捉えた方が良いです。 貴方の父親はただ感情的に不快な思いをしているだけでは無いですよ。もちろん不快であることは間違いないでしょうが、貴方への影響も含めていろいろ危惧していることでしょう。 もう学生では無いのですから、物事を一辺からだけ捉えるのではなく、もっと冷静に考えて行動しましょう。

トピ内ID：e317804f58ef3818

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そりゃあお父さんは元妻の存在自体が不快だからですよ

🙂
普通嫌
現状から察するにお母さんは既婚者と不倫の末の離婚して出て行ったのかな。 お父さんにしてみれば元妻はかなり不快な相手ですよ。 自分を裏切った相手ですから。 本来なら学生時代のトピ主さんにだって会わせたくなかったでしょうね。 ですが定期的に会えていたのは子供の権利、母親の権利だからかな。 邪魔をするわけにはいかなかったのかもね。 ですがもう成人して自分の意志で動けるようになった息子が不貞を働く人間を慕うのはまた別。 どれだけ人間ができていても嫌なものですよ。 この母親を容認できる息子の倫理観にも不安になるわけですよ。 だってすでにあなたにしてみたら 「結婚していても、結婚できない相手と一緒になる。婚外子を3人も産む」 ことに嫌悪感を持っていないのでしょう？ 事情があるなら仕方がない。 そういう心情でしょう？ 多分もうすでにお父さんの倫理観とあなたの倫理観は距離ができてしまっているのです。 「好きなんだから仕方がない」 が行動基準であるあなたはお母さんとよく似た感性の持ち主なのでしょうね。 お父さんに嫌な顔をされたらどうするか。 受け入れるしかないですよ。 できたらお父さんが感じている不安をきちんと話してもらったらいいとは思います。 もしかしたら就職した息子に母親が依存してくることを恐れているからかもしれないですよ。 婚外子3人も抱え、週に1－2度しか現れない男性との将来。 すごく不安定だと思いませんか？ 結婚できない男性に妻がいたら？ 慰謝料請求されるでしょうね。 もし妻がいないのだとしても彼の親族が許さないってことかな。 面倒そうな一族です。 お母さん自身に経済力がありますか？ 全力であなたの経済力をあてにしてくるかもしれません。 子供には親を扶養する義務がある などと言われたらあなたはどうしますか？ あなたの将来をお母さんの不貞の後始末のために使えますか？

トピ内ID：747e40b29c378dc4

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不誠実に染まらないで欲しいから

🙂
珈琲
トピ主が思春期真っ只中に浮気をして出ていった それだけでも会いたくない理由になるのに 更には結婚出来ない関係で子供を3人も作る（既婚か血縁者か…） 自分だったらそういう人間とは会いたいと思わないが、トピ主の気持ちだからね 本題の親としての気持ちだけど 未成年のうちは面会交流権で法的に決着つけた範囲で会うのは致し方ないし文句は言えない けれど成人を過ぎると子供の意見で会う会わないが決められる そこで自主的に貞操観念の低い人間に会いに行く≒子供も感化されて不誠実な人間になった、なりかけていると思ってしまう なるべくなら会うことは伝えずに 成人して家も出ているのだから嫌な顔をされてもスルーすればいい けれど貴方のお父様は結婚相手に裏切られた被害者なんだから 交流が続いた結果、お父様との縁が薄くなっても受け入れること

トピ内ID：bcafa7dc394529e6

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実際、お父様がどう思われてるかわかりませんが

🙂
四槓子
私も親なので、 トピ主様の現状を考えると、お父様の立場であれば一番に思うことは、 母親のような倫理観を持ってもらっては困る。 社会で生きていく上で、意図して他人を傷付けてはいけない。 自分の行動に責任を持つ。 と言うような事ですかね。 お母様と関わることによって発生するトピ主様の影響を一番に心配しますし、何よりトピ主様の心に傷がつくことが心配になりますね。 離婚とか不倫とかはあくまでも夫婦の問題だし、大人だからいろいろあるでしょう。 でも、そこに子供が絡んで来ると話は別だと思うんですね。 私的には、親である以上、子供に対する責任を最優先に考えるべきだと思うんです。 トピ主様は、とても真っ直ぐに素直に育たれたようですが、 それはお父様や祖母さんのご尽力が大きかったように思います。 少なくとも「母親は子供の自分を捨てた」と思ってない所は本当にお父様の子育ては立派なものだったと思います。 そして、もうひとつ。 今後、トピ主様の人生において、お母様が無心したり、頼ってくる 事を懸念してると思います。 これは要注意だと思います。 トピ主様のお母様がどのような方か存じませんが、 子供に頼らず、自立した大人の女性であること、自分が蒔いた種は自分で責任を持って刈り取ること。 そして他人に迷惑を掛けない人であることを祈ります。 これらはあくまでも、事情を全く知らない他人である私の憶測ですから、真に受けず、読み流してくださいね。 本当のことは、お父様しかわかりません。

トピ内ID：077b1417d5e841cd

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ペラペラと

🙂
外野席の左端
報告しちゃうからですよ。 そのよく回るお喋りな口を閉じることで、あなたが母親と異父兄弟が面会していることを父親は知る由もない。 お父さんはもう忘れたいのに、あなたが思い出させているのですよ。 学生の頃は何も言わなかったのに、今になって不快の念を表明するのは何故か？ 本気で分からないのですか？ 中学高校という多感で微妙に時期だから、面白くはないけど控えていたんですよ。 あなたの心を優先していたのです。 立派なお父様だと思います。 しかし、社会人になった今。 もう大人として扱っているのです。 聞きたくもない話を聞かせるなってことです。 親世代の人がどう思おうが関係ないんです。 お父様の気持ちにいかに寄り添うかです。 自分に正直になるのは決して悪いことではありません。 自分を捨てて出て行った母親に懐きたいあなたの気持ちは理解できませんが、それでも会いたければ会えばいい。 母親が再婚できないのは、男が既婚のままだからでしょ？ 隠し子を産み続ける価値観の人でもあなたにとっては母は母。 母は母であるのと同様、父は父です。 それもあなたを扶養する責任を全うした父です。 その父に対して不快な情報をいちいち報告するあなたの行動の意図は何ですか？ 父親に対して思いが至りませんか？

トピ内ID：9449254ea23fd163

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うーん

🙂
さくら
逆に、お父様が嫌がる気持ちが理解できない、というのが理解できないです。 学生の時にお父様が許していたのは、トピ主様が学生だから、若いから、幼いから。どんな母親であっても母親が必要な時があると思ったのでしょう。 かなり我慢していらしたと思います。 お母様が不倫に走っても仕方がない理由があるんですか？ 不倫をしながら結婚もせず子供を３人って…普通ならお母様を嫌悪するところでしょう。 トピ主様も恋愛に寛容なんですかね？ お母様と似てらっしゃるのかな？ ご自身の彼女や、将来の奥様が同じことをしても大丈夫なんでしょうね。 お父様がお気の毒すぎます。

トピ内ID：9529c3bd9e773096

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なんでお父さんに分かったの？

041
カリフラワー
「父の気持ちもわかるつもり」と書いてありますが、そこら辺の認識がまだ甘いようです。 お母さんはお父さんを裏切ったんですよ。いわばお父さんの敵です。自分の敵と自分の子供が親しく付き合うのを知って不愉快に思わない親なんていないでしょう。 それに加えて、現在「相手の人とは結婚できない関係」とのことで、そういう点をだらしなく思い、より一層お母さんに対し嫌悪感を抱いているのかも知れません。 もちろん、トピ主さんがお母さんに会いたくて会うのはいいんですよ。 だけど、それをお父さんに知られないようにするのが、トピ主としてお父さんに対する最低限の心遣いです。 もう、社会人なんだから、そのくらいは出来るでしょ？ もし、出来ないなら会うことは諦めて下さい。もちろん、他の人にもしっかり口止めしておいて下さいね。

トピ内ID：535df9e0b61ca09e

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トピ主に将来的に負担を負わせたくないから

🙂
生き物の世話係
まず、お母さんは人としてお父さんを傷つけた人で有ることが一番だと、思います。 無責任だし自分勝手、自分の子供より男を取った酷い母親です。 相手も含めてお父さんに慰謝料も払っていないのでは？ また、相手と結婚出来ないと言う事は、愛人みたいな事になっているのですよね。(間違っていたらすいません。) 結婚していないと言う事は、将来的にその男性に捨てられた時、お母さんはどうなりますか？ 仕事しているならいいですが、パート位ならトピ主さんに金銭的な負担を求めてくる可能性があるからだと、思います。 トピ主さんは、母親だからと言って、自分や父親を捨てて、他の男に行った人を許せるのですね。その母親の面倒をみる気が有るのですね。自分を責任を持って育ててくれた父親を捨ててでも母親にいく覚悟があるなら、いいでしょう。母親と同じ無責任な人になりますよ。 よく考えて下さい。

トピ内ID：4f4c75ff7b259df2

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