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花嫁の手紙

レス39
（トピ主 1 ）
041
なつ
恋愛
結婚式をされた方、される方、花嫁の手紙は読みましたか？(読みますか？) わたしは読まないつもりです。 先日、司会者の方と打合せ時、手紙はわたしは読まず彼のみが読みますと伝えたところ、ものすごくびっくりされてしまいました。その方は長くこの仕事をされているようですが、今回のようなことは初めてですと。 花嫁の手紙、もしくは新郎新婦共に読むことはあっても、新郎のみが読むことはなかったそうです。 とても悲しそうな表情をされ、どうして読まないの？と、何だか自分が悪いことをしているという感覚になってしまい、ずっと引っかかっています。 そんなにおかしいですか？花嫁が手紙を読むのは当たり前なのでしょうか？ 読まない(読みたくない)理由としては、赤面症、過度の緊張、顔、声、手が震える。それが嫌なのとそうなっている自分を見られるのが恥ずかしい、それを指摘されたことがありトラウマになっているからです。 また、幼少期の親からの言動もあり、なかなか手がつきません。せめて渡すだけでもしようかなと手紙の内容は考えるのですが、考えてたら辛くなって泣いてしまいます。言われて嫌だったことや傷ついたことがすごい勢いで思い出したり、場面がフラッシュバックしたり、、 結婚式自体も手紙を読むことも、彼の方がやる気なのでやりたい側がやったらいいのでは？とも思うのですが、、 友達にも読まなかった子(家族婚で手紙を読むのは照れくさい)、新郎が読んだ子(婿入)はいます。

トピ内ID：9ee2d4e65f87669e

#結婚
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私は読んだけど

🙂
Y
無理に読まなくていいと思いますよ。 義務でやることではないです。 そしてその司会者、ちょっとデリカシーないですよね。両親と仲良しの新婦ばかりではないし、みんな事情があるのに。 今度その話になったら「えー！知り合いは読まなかった人も多いですよ！たくさん結婚式を担当されてるのに、読まなかった人いないんですか？！逆にすごくないですか？！」とちょっと大袈裟に驚いて見せては。

トピ内ID：ec06a963aaafc76e

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それは

🙂
藤子
30年前に結婚しました。手紙の朗読などあまり一般的ではなかったと思います。 いつ頃からそうしたイベントになったのかわかりませんが、少し抵抗があります。 家族の代表として、新郎の父が皆様に感謝の言葉を述べることはありましたが、大勢の人の前で家族同士の感謝を述べる場面というのは、どうしても必要なのかな、と思います。 式場側の感動の演出なのだと思いますが、あなたが嫌だと感じるなら、家族同士の感謝は家族同士、自宅で前日にでもなさればいいと思いますがいかがでしょうか。 ましてや今回のような誘導は嫌だな、と思います。 式場には、はっきり意思を伝えていいと思いますよ。 あなたの結婚式なのですから、あなたが満足できるように、自分にとっていい結婚式、披露宴だった、と思えるものでいいと思います。 誰にも文句を言われるものではないと思いますよ。

トピ内ID：be13b3a29bede1df

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読みませんでしたよ

🙂
和泉のおかん
披露宴はしたくなかった。彼も了承していたのに、彼父がめちゃくちゃ出しゃばってきて強制的にやる羽目に。 なのでテンション低かったです。 花嫁の手紙、断るとびっくりされ再三やったほうが、と言われました。事情も知らん他人が、とムカつきました。 手紙をしたためて披露してお涙頂戴なんか、ゾッとしました。私は家が嫌いで15で出てますから、そういう事情で。 当日、手紙なんかなくても特にどうって事なかったですね。悔いも全くない。 花束は渡しました。それだけで十分な感じでしたよ。 そんな事より、こちらが用意して何度も打ち合わせした入場曲が違う曲を流されて、引き攣った顔で入場した様子がビデオで撮られて残った事と、親友の祝辞の時に、すでに酔っ払った彼父の弟が瓶ビール片手にテーブルを大声で回っていて、高砂席から睨み付けてしまった事や、私側の友達に聞いてない乳児連れて席に着いた子が居て、ギャン泣きしてたのも高砂の席から見たり。 本番は色々起こります。 打掛けのカツラが全く似合ってなくて実母に笑われるし。 まあビデオも今や昔、見返す事もない。 4人居た親達も3人天国ですし。 新婦より先に泣いた新郎も、今じゃ全部大笑いのネタです。 30年経過しました。 息子にも娘にも、金ばかり掛かる見栄張った披露宴は疲れるだけだからしなくていいよ、と言ってあります。

トピ内ID：08e96f56279c9fae

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読みません

🙂
わーまま
花嫁の手紙はじめ、余興もする気はなかったから（親族中心、高齢者が多い） だから、司会者をたてたのです 失礼な人だと思いました 私もやらなかったのですが 実は揉めました イベント大好きの義母が、花嫁の手紙がないのはおかしいとごねられまして プランナーさんにも、軽く説得もされましたが だったら、結婚式辞めるわ と言ったら大人しくなりました なんだかんだで、やらない派の人はそれなりにいるとのこと 義母の強い要望もあってですから、プランナーさんが悪いわけではない 結局、義母とはこの期間も今でもいろいろある感じです （余興にカラオケ大会のごり押しもされました） 恥ずかしいというのもあるけど 理解はしていますが、やっぱり親とは色々ありましてね 感謝してないわけでないけど、うまく言葉にできない だから気持ちわかるつもりです あと、嫁に行ったもらったというか 別に親子の縁が切れるわけでもなしに、 変に区切りをつけるのが気に食わないって気持ちもありました。 ほら、こんな義母だから（げんなり） 自分が読むのがつらいなら、手紙だけ準備して それこそ司会の人に読んでもらうというのもありだとは思います。 ちなみに、 今どきは新郎も読むのかと驚いています 確かにね、育ててもらった恩があるのはそれぞれだし 花嫁の手紙自体は もとはお嫁さんが話す機会があまりないから始まった 割と最近のブームなんですよ

トピ内ID：f5ff87075c61e28a

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読みませんでした

🙂
温野菜
披露宴に招待されて１０回くらいは出席もしてきました。 花嫁からの手紙を聞いたこともある気はしますが覚えていません。 お祝いの気持ちはたくさん抱えて出席するのですが、手紙に関してはあまり耳には入ってきませんでした。 親への手紙は感謝を伝えたいのですよね。 自宅で伝えればいいのでは？と今は思っています。 花嫁花婿ご本人たちのお式なので、手紙を読みたい人が読む。 自由に企画されていいのではないでしょうか。 多様性の時代ですよね。

トピ内ID：b18ecb192656d97e

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新婦が手紙を読まないは、、、

🙂
まさき
数は少ないと思うけどありますよ。 ただ、新婦からの手紙の代わりに新郎が読む、、というのはかなり稀だろうとは 思います。だから会場の司会に人はびっくりされたんでしょう。 その司会者の経験上、花嫁の手紙なしだったことはほぼなく、仮に手紙なしだったとしても 新郎が代わりに読むってことは経験ないんだと思います。 まあ、、そうかもね。 なしで良いと思いますよ。 で、いっそのこと新郎に読んでもらう手紙もなしにしたらいいと思います。 その方がスッキリしていいと思います。 ああいう場では皆酔いも回ってお腹も膨れて実は結構眠くもなっていますし、 最後の新婦の両親への手紙、花束贈呈とかそこまで意識して見てもいないのが現実です。 私も身内含め友人らの披露宴に出席し、このありきたりの光景を見てきましたけど、 手紙を読む声が小さかったりも多く、正直つまらない時間だと思います。 読みたくない、手紙なし、ならなしでいいと思うし、 いつまでも昔の型にままの披露宴形式じゃ「つまらない」と司会者に言ってやったらどうですかね？ 「手紙はなしにするから他にアイデア出してちょうだい」と。

トピ内ID：75453b1ffb7e64e2

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私は読みませんでした

🙂
個人的見解です
プランナーさんから是非に、と言われましたが断りました。 両親への感謝の気持ちは直接言いたかったからです。 プライベートな手紙をエンタメにしてしまう事にも嫌悪感がありました。 聞かされるゲストも「あー、またこの演出か…」とウンザリでしょうから。 自分が読みたくなければ無理にする必要はないと思います。

トピ内ID：0ca8bd864864b7c0

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読んでないし

🙂
匿名
私は読まなかったし、アラフィフなので結構な数の結婚式に行った経験ありますが、花嫁の手紙があったのは1〜2回でした。1〜2回だからすごく逆に印象に残ってます。 トピを読んでびっくりしたのは「新郎だけが手紙を読む」というところです。 ＞花嫁の手紙、もしくは新郎新婦共に読むことはあっても、新郎のみが読むことはなかったそうです。 本当にその通りで、私は新郎だけどころか、新郎新婦共に読むのもみた事はないです。 昔はお嫁に行くって感じだったから「今までお世話になりました。ありがとうございます」と伝えるのに花嫁の手紙があり、その感覚が薄れても花嫁の手紙は残ってるのだと思うけど。だから、トピの婿入りで新郎が手紙をというのはそういうことだと思うけど。 何をそんなにあなたの夫は人前でわざわざ親に伝えたいことが？まぁ本人がしたいなら止めないでもいいけど、みんな「え？実は婿入り？」とは誤解されるかも

トピ内ID：6331ff24bf979d43

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新郎のみ、ありましたよ。

🙂
偽善者
やはりお嫁さんがそういった事は苦手なのとか、ご両親が他界されていた方とか。 式場としてはそんな演出が欲しいのでしょうが気にする事ないですよ。 私自身もわざわざ皆の前でお涙頂戴みたいな事、あまり好きではないです。 気にしないでください。

トピ内ID：4b30c0c7eaa68af2

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読まなくていいと思う

🙂
グラン
確かに、新婦だけが読む、新郎新婦が読む、どちらも読まないというケースは見たけど、新郎だけが読むパターンは見たことが無いです。 でもこれって新婦は家を出て夫の家の人になるので、お別れと感謝を込めて（もう言えなくなるから）手紙を読む、というところから始まってますよね。 今はそんな時代じゃないし。 もし問題が赤面症とか緊張だけなら、司会者が代読するという手もありましたが、トピ主さんの場合はご両親との関係にも原因があるのですよね。 それならどうせきれいごとしか言えないのだから読まなくてもいいと思います。 もし新郎だけが読む状況をゲストや新郎に変に思われたら嫌だ、という気持ちがあるのなら、新郎は朗読、トピ主さんは手渡しとし、手紙じゃなくカードにすれば１行２行で済ませることもできるので 「今までありがとうございました。幸せになります」だけでも体裁は整うのでは。 周囲に100均で買ったハートのシールでも貼ってスペースを埋めておけばそれっぽくなると思います。 しかし失礼な司会者ですね。

トピ内ID：d5525b0874338044

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披露宴では読まない

🙂
通りすがり
そういう身内の感謝の言葉とかはさ、披露宴の前日、自分の口で両親に伝えればよろしい。 私はそうした。 〇〇家と入り口に書かれてるように身内はゲストではなくホスト側ですよ。 出席したことある披露宴でもほとんど花嫁からの手紙なんて読んだの見たこと無いし（花束贈呈くらい）それってゲストの前でやることなのか疑問で仕方がないです。 ムービーなどはゲストにとっても愛らしかったりするのですが お涙頂戴的になる花嫁の手紙って必要ですか？ ゲストドン引きです。

トピ内ID：4e6e495f707a0937

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読みませんでした

🙂
さやか
五年ほど前に結婚式をしました。 我が家は理由が特殊ですが、父にも母にも感謝の手紙を読むつもりはありませんでした。 二人の言動に幼少から困らされてきたからです。恨み辛みを考えたらとても手紙なんて書けないし、人前で読むなんて無理でした。 そんなこんなで私が断固拒否をしたため、夫も読まない方向へ合わせてくれました。 その代わり、イベントごとが一個減ると間延びするし見映えが悪いということで、プレゼント贈呈に替えた流れです。 にこやかに、さっと渡しておしまい。楽でした。 トピ主さんも、単に手紙や朗読が苦手であれば、ご両親に上がってもらい記念品を渡すのはいかがでしょうか。感謝の気持ちを込めました、と。 読むのがマストとは思いません。 嫌なら嫌で全然いいと思いますよ！

トピ内ID：5092fa9e5586fcc1

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読みませんでした

🙂
小豆洗い
結婚式に7組出席しましたけど「新婦が手紙を読んだ」とはっきり覚えているのは1組。「確実に読んでない」と覚えているのが2組です。　他はどうだったか思い出せません。必ず読まないといけないものではないですしトピ主さんとお相手がそれで良ければ気に病むことはないのでは？

トピ内ID：f680c38e097e54f0

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読まなかった。

🙂
nene
私は結婚式の前に挨拶を済ませましたから、手紙を読む考えはありませんでした。 義父と夫からお客様への挨拶はしましたけれどね。 その司会者にはきっと自分のスタイルがあって、手紙もその一部なのでしょう。 気にしないで、結婚式はあなたの満足いくようになさったらよいと思います。 素敵な式になりますように。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：1380af71842eccd0

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いらないいらない。

🙂
てん。
あれは単なる演出ですよね。 私も読んでないです。って、アラ還の私が言ってもあんまり参考にならないでしょうから、コロナ前、コロナ禍中に結婚した息子夫婦３組で言うと、 お嫁さん二人は読んでない、お嫁さん一人は読んだ、です。 本当に親に感謝を伝えたいなら、何も披露宴の衆人環視の中でやらなくても、いつでも親御さんに言えばいいです。 確かに新郎の手紙は私も見た事ないですが、息子達は披露宴の最後にお客様みなさんに向けて、参列頂いたお礼の言葉をきちんとした挨拶で伝えていました。 それは、すごく良かった、と親バカながら思います。

トピ内ID：82053068d490b37c

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花婿の挨拶がありました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。いろんな披露宴に参列しましたが、最後の方に花嫁の手紙ではなく、友人男性が自分で挨拶を立派にしたことが１回ありました。（婿入りでも、妻の姓を選ぶのでもありません） 手紙などを持たず、暗記して挨拶していたのですが、途中で忘れたのか詰まり、少し言葉が途切れたら拍手が巻き起こり「もう十分素晴らしい！」という声がけたくさんかかりました。しばらくすると思い出したのか、最後まで挨拶し終えて大拍手。あのときは感動し、友人はこんなに凄い人だったのか。と思い、友人を尊敬しました。 自分の結婚式では、妻は花嫁の手紙をしなかったように思うし、私も挨拶をしませんでした。他にも花嫁も花婿も挨拶しない披露宴もありました。 司会者に３０～４０年の経験があるとしても、たまたまそういった経験が無かっただけだろうと思います。

トピ内ID：d1bee9d239591eac

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読まない方いますよー

🙂
ホワイトローズ
この度はおめでとうございます。 ブライダルアテンダントをしておりますが お手紙読まない方いらっしゃいますよ。 司会が代読することもあります。 読む予定でも泣いて読めなくなったら 司会者に読んでもらうために予めコピーを持ってくる方もいらっしゃいます。 花嫁のお手紙なしというのは 稀なことではなく一般的になってきてますね。 新郎様のお手紙ですが新婦様に向けてというのは よくありますが 親御様へのお手紙は経験ないですね。 新郎様は、披露宴の結びの謝辞で 親御様への感謝を述べられることが多いですね。 披露宴の進行はこれが正解！というものはありません。 おっしゃる通りやりたい側がやればいいと思います。 司会者はなつさんの気持ちにもう少し寄り添ってほしいですね。 この司会者が式場紹介なら、このように言われて悪いことをしているような気になった、と式場に伝えてみては。

トピ内ID：ec569334aaa1e1c0

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花嫁です。渋々読みました。

🙂
ななな
トピ主様の気持ち分かります。 理由は別ですが花嫁の手紙は、読みたくありませんでした。親への感謝等他人に聞かせる物では、ないしまして結婚を機に親子関係が終わるわけではないと思っているので、わざわざ花嫁の感謝の手紙を読む意味も分かりませんでした。なので、花嫁の手紙の話をプランナーさんにされた時、断りました。 でも、その後プランナーさんがとても薦めてくるのと、新郎が手紙を読むので結局、渋々読むことにしました。 でも、内容は両親への感謝は「今までありがとう。でも、これからも宜しくね。」だけです。あとは、義両親へ「これから宜しくお願いします」的な内容を読み、あっさり終了。 良かったら、参考にして下さい。

トピ内ID：f81a5876883d23d6

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母親から禁止された笑

041
さら
私は式を挙げませんでしたが、姉が挙式した時には「手紙は絶対やめてね」と母に釘刺されていました。 母の言い分としては「めでたい席で湿っぽくなる事はして欲しくない。晴れ晴れしく送り出したい。」だそうです。 姉も私も母に似て、わざわざそういう空気にするのはすごく苦手なタイプです。 年末の「ゆく年くる年」も苦手なレベルです。 両家両親に花束の贈呈でアッサリと終わりました。 勿論人それぞれだから手紙を送る人や感謝を伝えたい人は素晴らしいと思います。自分達はそれが出来ないってだけです。 それと母親から新郎に手紙を読んだパターンもありましたよ。 あまり形式に捉われる必要もなく、ある程度の自由があってこそ家族の在り方やその人の個性が出て思い出に残るものだと思います。 主さんの式なのだから、主さんの納得いく形で企画しましょう。

トピ内ID：5f5598846b04f85e

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やりたければやる、やりたくなければやらない。

🙂
初櫻
でいいと思いますよ。 そもそも、結婚披露宴で必要なのは「ご足労いただいたゲストへのおもてなし、お礼」だけ。 流石にこれを欠いたら、人間性を疑われます。 ゲストに対し失礼にならない、不快にさせない、その範囲なら何をやろうがやるまいがホストの自由。 親への手紙もお色直しもケーキ入刀もファーストバイトも余興も「必要」ではありません。 やりたくなければやらなくていいんです。 私（男）個人の話すれば… 親への手紙は妻のみ読みました。 私自身は「お涙頂戴」が嫌いなので、手紙を読んで涙する妻の横でゲンナリしたのは一生の秘密です。 そんなのは結婚式の前に済ませといてよ、と思った事は墓場まで持っていきます。

トピ内ID：63320524bf97a775

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読まないしいらない

🙂
シール
読んでません。 親も自分もああ言うのはいらないよねという意見も一致しました。 他人のを聞くのも面倒であまり興味ありません。 招待された初めての式では良かったと思いましたが、何回か参加すると結婚式の余興等の演出自体飽きます。 ゆっくり食事ができて周囲の人や新郎新婦とゆっくりお話できるのが一番です。

トピ内ID：cb1a8d7dceda3cf9

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友人の場合

🙂
みかん
すみません、私は式を挙げていませんが、両親への手紙の場面は大好きです。（勝手ですみません） 友人の場合は映像にして流していました。当日は泣いちゃって声にならないから、との理由でした。 それはそれでとっても素敵でした。 とは言えトピ主さんの結婚式なので好きにされたらいいと思います！

トピ内ID：460220905a524dc3

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読みませんでした

🙂
そしらぬ
あんまり好きでは無いのでしませんでした。 正直カッコ悪いと思ってしまうので。 （他人の結婚式は自由だと思います） おいでいただいた人様の前で、 自分の家族について感激して泣いたりするような演出も、 個人的には好きではありません。 なので読みませんでした。 個人的な美学として、 親への感謝なら公の場でなくプライベートでする方がいいと思っています。

トピ内ID：c43aa423492ee9c9

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花婿も手紙を読みたい場合もありますよね

🙂
さみー
新婦のみが読む、新郎新婦どちらもやらないのどちらかしか見たことがありません。 新郎だけが読むのを見たら、そういうパターンもあるのかと驚いたと思います。アラサーですが我ながら古い人間だなと思いました笑 トピ主の親御さん(特に母親)に事前に言っておいたほうがいいとは思いますが、やりたい人がやれば良いに賛成です。

トピ内ID：48f006f67823cc52

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ほぼ同じ理由で読んでません

🙂
ぶるっちょ
プランナーさんや司会者さんの好み？によって、すすめてくる方がいますよね。 私も、司会者さんと段取りの打ち合わせをする最後の最後で「〇〇というような披露宴、ということですね？」と嫌味っぽく言われました。 「ああそうだよ。よろしく頼むよ」と思いましたね。 あなたも仕事なんだから、好きな司会ばかりはできないよ、頑張れ。 当時の流行りのアットホーム？みたいなのと逆行していたので。 そんなことしたら友人関係とお偉いさんとの温度差もあって、居づらい人も出てくるし。 それぞれの父親の名前で招待状を出す、両家の披露宴にお越し頂くスタイルですから、家の中の茶番見せてもてなすのも違うしね。 それに、新郎側の家業の関係者も主賓として多く招いていました。 なんでも流行りのほんわかにすりゃあいいってもんじゃないんだよ。 あとは私の震えね！震え！ いまだに鍼治療行ってるよ。 年取って顔まで震えるようになってきたよ〜

トピ内ID：b9c066955ef02b0e

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読んでません

🙂
あいこ
今年頭に披露宴をしましたが読んでません。何ならウェディングケーキも切ってないし最後の新郎挨拶以外スピーチもなし、余興ゼロです。他の人から見たら着飾った食事会にしか見えないと思います。 そもそも私が読みたくなかったので初回打ち合わせから手紙は読みませんと宣言してました。本当に嫌だったので。とにかく注目されるのが嫌でした。じゃあなんで結婚式なんてやるんだって話になるんですけどね。フォト婚やるなら式もと義両親に言われたから挙げただけです。 結婚式なんて所詮当人の自己満足です。自分がやりたい事をやって来て頂いた方にはしっかりお礼をして。それだけやってればあとは何でもいいんですよ。 とりあえずそのプランナーさんは変えてもらって下さい。後々トラブルになります。

トピ内ID：9a3db26f80be2f91

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バランス

🙂
メロ
そんなの私も読まなかったけど。 昔は「女性が家を出て嫁ぐ」感覚だったから、読むなら女性だけが「今まで育ててくれてありがとう」みたいな手紙を読んでいたのかな？ 今は花婿も「家を出て新しい家庭を作ります」てことで親への感謝の手紙を読むのでしょうか？ どっちでもいいけどただバランス的に「新郎の方は親への感謝の手紙を読むのに、新婦の方は親への感謝は無し？」という違和感は出席者に抱かれるかも？ 新婦の方はよほど親に感謝したくない何か確執でもあるのかと。 新婦だけが読むというのは割と普通かもしれないけど、新郎だけが読むというのは珍しくない？婿入りならわかるけど。 前述のような違和感を持つ人もいるだろうから「2人とも読まない」か「2人とも読む」にしておいた方がいいのでは？彼ともう一度相談してみては？ 別に会場で親に手紙を読まなくても家で個人的に親に感謝を伝えたり手紙を渡すのでもよさそうだけど彼はどうしても皆の前で親への手紙を読みたいのかな？ 単に「人前で極度に上がる」ことが原因なら「花嫁は感受性が強くて自分で読んだら泣いてしまいそうとのことなので私が代読します」と貴女の分は司会の人が読むことにすればそれはそれで微笑ましいかもと思うけど、でもそも文面を考えるのが嫌？ 「花嫁の手紙」の例文を複数見つけ出して来てそれを適当につないでそれらしいものを作ればと思うけど。彼に手伝ってもらってもいいのでは。別にありきたりの文句でも形さえ整っていれば出席者は違和感覚えないだろうし。 でも親には複雑な思いがあって「感謝の手紙」を書くこと自体に抵抗がある？それなら仕方ないな。 花婿だけが親への感謝の手紙を読み、花嫁側からの感謝は無しの演出の時、出席者や貴女の親がどう感じるかなど、彼ともよく相談して決めればと思います。

トピ内ID：360ee07197baaada

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私は

🙂
にょん
私は司会者の人に代読してもらいました。 泣いてしまうだろうから・・・

トピ内ID：cedfe1afb1953c94

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あまりに押し付けてくるなら司会者チェンジでも

🙂
応援してます
今年結婚式をしたもの（女）です。 私も花嫁の手紙、読みませんでした。 これまでたくさんの結婚式に出席してきましたが、女性だけが読むケースが多くて、私の友達もみんな読んでたんですけど、「嫁に行ったら実家には戻れない」という前時代的な感じが拭えなくて、私はやりませんでした。 あと、トピ主さんと同じく、私も親と確執があり（特に父親の過去の暴言暴力）、手紙を書くと言っても、父親への感謝が一切思いつかなくて、プランナーさんから「渡すだけもやらないですか？」と聞かれたけど、「やりません」とお断りしました。 あんなのはやりたい人だけやれば良く、もし夫のほうが手紙やりたいならそれだけで全然問題ないと思いますよ。 そして「手紙を読みたくない」というご自身の思いも大切にされたほうがいいです。 私は上述の通り父親と確執があり、本当はヴァージンロードも新郎新婦で最初からあるきたかったのですが、母親から「親戚への体裁もある。そこは曲げて父親と歩いてくれ」と言われて仕方なく歩きました。 けど、やっぱりなんでこいつと…と思いながら歩いてるので、動画見返しても表情は能面みたいでしたし、何より記録ムービーに父親が毎回写り込んでいるのが不愉快で不愉快で… 結婚式自体は楽しかったので、トピ主さんにこんな思いをしてほしくありません。 それから、司会者の方があまりにもしつこいようなら、プランナーさんに司会者チェンジをお願いしましょう。 私は最初の司会者の方と感覚が合わなくて、送ってもらった新郎新婦紹介文も無駄に幼少期の習い事（聞かれたから答えただけで思い入れがあるわけでもなんでもない）にばかりフォーカスした妙な感じだったので、変えてもらいました。 お金を払ってるのは新郎新婦なんですから、嫌なものは嫌ときっちりお話してなんの問題もないです。 頑張ってください。いいお式になりますように。

トピ内ID：a1b9141d14ff22cf

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読みませんでした

🙂
ひよもん
読まなくて全く問題無いと思います。 私は親への感謝をわさわざ人前で読む気になれませんでした…。それは個別に伝えます。もともと、お涙ちょうだいな式にしたくなくて、来てくれた皆様に楽しんで笑顔になってもらうことをコンセプトにしていたので、私も夫も手紙は無し。花束だけ渡しました。 もちろん、感動的な式に参列したこともあり、自分以外の人が手紙読んだりしても、なんとも思いません。親との関係性もあるかもしれませんね。 今回、何がおかしいって、その司会者さんでしょう。当人たちの希望を汲んで対応するのがプロだと思います。

トピ内ID：e99f28d0d83759fa

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