結婚式花嫁の手紙

レス59

（トピ主 3 ）

😣

kanako

2014年09月24日 09:37

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こんにちは。来月結婚式を控えてるkanakoです。花嫁の手紙を読もうか迷っています。 1、手紙を読む 2、何もしないこの選択肢の中で、どうしようか考えています。というのも、理由としては手紙を読むと内容がどうしても暗いものになるからです。高校生時代とても貧乏で学費の事や、大学に行かせれなかったと親が後悔してる事、そういった事を私は気にしてない、むしろ感謝していると伝えたいのですが・・・・でもこんな手紙を聞いて新郎側の上司や親族はどう思うのか？ (私側は親はずっとこの事を気にしてるので嬉しいと思いますし友人も知ってるので大丈夫) 彼はやりたいようにしたら？と言ってくれてます。こんな内容を盛り込んでいいのか？でも盛り込まないと、薄っぺらい手紙になるんです。。逆に私の友人は内容を聞いて、ん？？となるかなーと。。それならいっそ読まずに何もない方がいいのか？でも新郎側の親戚に何故読まなかったの？と訝しがられそうです。こういう内容なら読まない方がいいと思いますか？読んでも聞いてる側としては問題ありませんか？

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しーらけ鳥　飛ーんで行ーく　状態になる

💔

還暦オバサン

2014年09月25日 12:05

花嫁の手紙・・お涙ちょうだい演出これさあ、３０年以上前の結婚式（つまりあなたの親世代）は、よくありました。こんな個人的な内容は、沢山の人の前で披露するべきじゃないでしょ。。私は、殆どの場合、『まただ～』と、しらけでしまっていました。新婦側の親が、その場を感動的なフィナーレとする為に、さらし者にされるのですよ。それも大げさで、ちょっとヤラセみたいな雰囲気の中。貴方が、現在迷っているなら、しない方が絶対に良いですよ。やったらやったで、きっと後悔すると想像します。

トピ内ID：7414154717

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他人は真剣に聞いてないんじゃない？

💔

昔の花嫁

2014年09月25日 12:05

ほとんど人は、花嫁の手紙は右から左に抜けているような気がします。感謝を伝えたいなら、前夜にでもゆっくり伝えればいいと思います。どんな方の結婚式でも「育ててくれて感謝してます」という内容ですからね。う～ん。。無くてもいいような・・結婚式で過去の家庭の事情を話されても困りませんか？

トピ内ID：8863431328

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読まなくていい

DHA

2014年09月25日 12:05

その内容なら、読まないほうがいいと思います。参加者が微妙な気持ちになるし（高校時代の貧乏生活＆親がそれをずっと気にしてるなんて今この場で知りたくない）、ご両親も人前で「親が貧乏だったから大学に行かせられなかった」ことを発表されるなんて、いくら娘が気にしていないといったところで針のむしろでしょう・・・というか、気にしてるからこの場で、皆の前で復讐されている！？と思いますよ（汗）そんなの、結婚前日の挨拶で伝えれば済むこと。親の恥を、公衆の面前で暴露する必要はありません。そもそも、参加者としては花嫁の手紙自体「・・・ヒロインかよ、つまらん」と思う人も少なくないのでは。少なくとも私は、「そんなん自宅で語ればいいのに、なぜここで？」と」思うタイプです。なので、読まないほうに一票。新郎側の親戚だって、別に不思議には思わないのでは？読む人よりも、読まない人のほうが私のまわりは多いです。

トピ内ID：1417398250

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悩むくらいなら書くな、読むな

🐤

魑魅魍魎

2014年09月25日 12:05

と思います。感謝の気持ちは招待客の前ではなく、家でご両親を前にして言葉で伝えればよいのでは？

トピ内ID：4527912032

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花嫁だけ読む手紙は理解不能です

夫婦は対等

2014年09月25日 12:05

私なら読まないです。そういうことって人前で話すことではないと思っているからです。感謝の気持ちを伝えたいなら、式の前日など家族やご両親が揃っているときに家族の中で気持ちを伝えたらいいという考えです。それに昔と違い今は女性だけが生家を出て嫁に行くのではなく、互いに親から独立して結婚するのです。なのに、なんで女性だけが手紙を読むのか、それなら花婿だって「今までありがとう。これからは親から独立して新たな家族でがんばります」って感謝の手紙読んでもいいはずでは？それにもし新郎側が訝しがるなら、トピ主さんをもらった意識が強い家なのかなと思ってしまいます。気になるなら、読まないと決めた場合は彼が自分の親戚側にきちんと説明すればいいだけで、それでも訝しがるならそういう人たちってことですよ。私なら読まないし、他人のそういう手紙はあまり聞きたいとも思いません。

トピ内ID：1815665515

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読みませんでした

まんげつ

2014年09月25日 12:05

私は読みませんでしたよ。お涙ちょうだい的な演出はいやだったので。親戚から特に何か言われたりしたのかな？少なくとも私の耳には入っていません。私は子どものころ、生死をさまよう大けがをしたり、難病とされる病気で長期入院したり、親にはほんとに心配をかけてきました。披露宴で新婦の手紙なんて読んだら、私も両親も号泣するのは明らか。ただ、親へ感謝の気持ちは伝えましたよ。５０歳になった今も、折に触れて親への感謝の気持ちは伝えるようにしています。結婚は、これまで育ててくれてありがとうと感謝を伝える一つの機会ではありますが、その方法は必ずしも披露宴で手紙を読むという形でなくてもいいと思います。冠婚葬祭の時には、見栄を張りたい人が時にいたりします。もしかしたら「うちの嫁は良家の御嬢さん」ということにしておきたい人がいるかもしれません。経済的に厳しい家庭の高卒のお嬢さんであることを、ことさら披露しないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5062953290

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私は読みませんでした

🐶

とろ～りプリン

2014年09月25日 13:00

今年挙式＆披露宴を挙げました。花嫁手紙は読みませんでしたよー。花嫁手紙についてはトピ主さんが当事者に伝えればいいだけの事です。挙式前とか、家を出る前日のタイミングとか。みんなの前で披露する必要は無いと思います。というか、色々な結婚式に参列してみて思ったのが披露宴後半にやってくる花嫁手紙は若干、場が白けてしまうんです。だって本人しか分からない内容を延々と聞かされるんですよ。あとは、どこかで聞いたような似たような文章で結婚式では、皆に楽しんで頂けるようにやったら大丈夫ですよ。

トピ内ID：9748128084

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家でやって欲しい

☁

引く

2014年09月25日 13:00

私は花嫁の手紙なんて読みませんでした。親が、プチ毒親だったから(苦笑) 寧ろ、私の方が感謝の言葉を言って欲しいくらい。感謝の言葉は、家で伝えたら良いでしょう？何故、無関係の人の前で、実家の恥をさらすの？しかも昔のことを、今更ほじくり返すなんて、びっくりなんだけど。大学なら、奨学金で行けたでしょ？夫の実家も貧乏でしたが、夫は奨学金で大学に行きましたよ。卒業後、2～3年以内で完済してました。

トピ内ID：7033416214

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読まなくていいと思います。

💤

じゅんくん

2014年09月25日 13:00

ご結婚おめでとうございます。私は花嫁の手紙否定派で、来賓の前で読む必要はないと考えています。手紙を書くのはいいと思います。でも、その気持ちはイベントにするのではなく、両親のみに伝えればいいと思うのです。ですから、自分の結婚式でも読まず、両親への記念品贈呈のみ行いました。なにより、花嫁の手紙って自分の親への内容がメインですから、新郎側はおいてけぼり。両家が揃う場でやるべきものではないのではないでしょうか？＞でも新郎側の親戚に何故読まなかったの？と訝しがられそうです。むしろ、自分の側に関係ないことに時間を取られず、ほっとする人もいるでしょう。さらに、トピ主さんが考えている内容は、何も知らない・関係ない人に、うちの両親は貧乏だったの！と披露する内容でしょう？感謝すべき両親を、おとしめる内容になりませんか？なおさら、イベントにすべきではないと思いますね。色々と考えることも多いと思いますが、結婚式は、皆さんに感謝とご挨拶をする場です。婚約者さんやご両親・ご両家でしっかり相談されて、素敵な結婚式になりますように…

トピ内ID：9410929728

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あんまり好きじゃない

🐷

たぬき

2014年09月25日 13:00

披露宴に出席し、花嫁の手紙をクライマックスできくのは、あんまり好きじゃないです。なんとなく気恥ずかしいです。感謝の気持ちって公開でするものかなって思うので。。でも、披露宴を起承転結でとらえるなら、手紙の内容にあう音楽、照明、司会者のコメントと次の流れがスムーズであれば、よい披露宴間違いなしなんですよね。

トピ内ID：7516680018

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結婚式での親への感謝の言葉

紋次郎

2014年09月25日 13:00

貴女が生まれてから現在に至るまでに、両親は、どの様な気持ちで育てられてきたのか貴女にしても両親にしても簡単に一言では言い表せないほどの、さまざまな苦労や思い出が詰まっていると思いますよ。そのいろんな事があったすべての感謝を述べる日です。相手の親とか来賓の方達の事とか一切関係ありません。人はそれぞれそこに至るまでには、いろんな事があって当たり前の事です。二度とない親への感謝の言葉です。気持ちを、思いを、全てを込めて感謝の言葉を言ってください。

トピ内ID：9425284761

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どんな内容でも

おにぎり

2014年09月25日 13:00

個人的な挨拶は前の日までに家族間で済ませてください。花嫁の手紙　招待客に読んで聞かせて何の意味があるのかさっぱりわかりません。時間の無駄だな～～と思って聞いてません。

トピ内ID：1753850859

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花婿の手紙？

ハニサックル

2014年09月25日 13:00

私はね、花嫁の手紙というのにひいてしまうんです。ならば手塩にかけた息子からの手紙だってあっていいはずなのに。実際にもらいたいとかでなくね。そもそも何で花嫁の手紙なんでしょう？結婚して家をでるから？それなら息子も同じく親から独立していきます。苗字こそ新郎の姓になる方が多いですが、皆さん夫の家の家族にしかならないなんて思ってませんよね。私の考え方が間違っていたらごめんなさい。花嫁の手紙、本当に必要でしょうか？ないと却って変なのでしょうか？

トピ内ID：5023373909

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じめっとした手紙はよくない

榊

2014年09月25日 13:00

読む、読まないはまぁお任せしますが、もし読むなら、どんよりしちゃうような手紙は、聞いてる人も反応に困るし、やっぱりハッピーな手紙がいいです。家庭の財政状況や大学のことなんて書かなくていいんです。親に感謝して、楽しいこと嬉しいこといっぱいあったんでしょ？なら、「お母さんは私に何もしてやれなかったと言うけれど、私はお母さんからたくさんのものをもらいました！あの時の◯◯、××、……(中略) お母さんと過ごした時間全てが私の財産になってます！」とかね。個人的には、無理してみんなの前で手紙を読まなくてもいいと思うけど。何か言われたら、書いてみたけどとてもじゃないけど泣き過ぎて読めそうにないので、式の後に直接渡すことにしたんですとか、なんとでも言えばいいよ。

トピ内ID：4629943555

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やる必要はない

リール

2014年09月25日 13:00

結婚式で必要なのは、最初の挨拶と乾杯と最後の挨拶だけです（新郎新婦もしくはその両親）。他はしなければならないことなんてありません。最近、スピーチ、乾杯、スピーチ、ケーキカット、ブーケプルズ、お色直し退場、生い立ちビデオ、お色直し入場、キャンドルサービス、余興、手紙…と演出が目白押しで、ゆっくり食事もできない披露宴の多いこと多いこと。花嫁の手紙なんて大半の人はどうでも良いし内容も覚えておりませんので、やらなくても全然問題ありません。新郎親族から何か言われたら、皆さんに落ち着いて食事とお酒を楽しんでもらいたかったのでシンプルな披露宴にしたと言えば良いだけです。

トピ内ID：7247319815

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親に恥をかかせたいの？

ビー

2014年09月25日 14:49

「わたしの親は貧乏なのでわたしは大学に行けませんでした。」と、彼の親族、友達、上司の前で高らかに読み上げる… わたしがご両親ならいたたまれません。それに、本当に大学に行きたければ道はいろいろあったと思います。

トピ内ID：5476902628

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そもそも…

みー

2014年09月25日 15:43

｢花嫁の手紙｣なんていりません。家族に伝えたきゃ、今言えばいいじゃないですか。なぜ、わざわざ結婚式で話す必要が？子供の結婚式で、お嫁さんが読まなくても、全く問題ありません。むしろ、やった方が｢え!?読むの!?家で伝えればいいじゃん!!｣って思います。

トピ内ID：8416768862

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自宅の中で

manzu

2014年09月25日 15:43

自宅で済ませてください。全くの他人達の前で言うことではありません。本当に迷惑行為です。

トピ内ID：8481203617

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親のためにも、招待客のためにも読まないであげて

yumeko

2014年09月25日 15:43

内容がどうあれ、「花嫁の手紙」という演出自体に白けてしまう者です。新郎新婦とその親は、ゲストをおもてなしするホストですよね。なぜお客さんの前で、身内のお涙頂戴ドラマを見せるの？と思います。とはいえ、昔さんざん親に苦労かけた元不良娘が「心配させてごめんね。こんな私を見守ってくれてありがとう」ならまだわかります。「よかったね」と素直に感動するゲストも多いでしょう。でも今回は、子供に苦労させたと自覚している親を、娘が許し、慰める（？）という変なドラマ。新婦のイメージも、親御さんのイメージも悪いし、聞く側はいたたまれないです。「花嫁の手紙」がないことを訝しがる人なんているかなあ？式の最後に、花嫁（と花婿）から招待客全員に対する「これまでありがとうございました。これからもよろしくお願いします」という感謝の挨拶があるのが、誰にとっても一番好印象です。親御さんも、全員の前で自分一人だけに向けられた感謝の言葉より、皆を大切にする娘のほうが誇らしいと思う。

トピ内ID：3368315746

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周りの気持ちより自分の気持ちを考えて

🐧

桜霊

2014年09月25日 16:44

私は読みませんでした。花束だけ渡しただけですよ。どうしても、って言うなら花束に手紙を入れて渡すとかはどうですか？

トピ内ID：5039169179

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立派な娘と情けない親

栗ごはん

2014年09月25日 16:44

お客様は皆そう思うでしょう。親御さんにとっては学費をだせなかったことは傷でしょう？大勢の知らない人の前でそんな話されて本当に親御さんは嬉しいのかしら？親御さんのプライドは大丈夫？気にしてないって気持ちを伝えたいならご本人にだけそっと伝えればよいのでは？そんなわけで、私が新郎側の親族や上司の立場なら正直引きます。苦労してるのだろうけど、それをわざわざ自分で公言するのってちょっといやらしいと感じるし、親御さんかわいそうって思いますね。

トピ内ID：2019548654

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読まないでください

☂

みかん

2014年09月25日 16:44

出席するたびに、いつも感動したフリをしています。実際、「おおっ！」と思える個所もあるのですが。全体的には、本当に聞きたくありません。なんていうのでしょう。公共の場所で、カップルがいちゃついているのを見る不快感に似ているかもしれません。家の中でやれ、と思ってしまいます。自分の親に公共でああいうものを読んで、恥ずかしくないのかしらと思います。ぜひやらないでください。

トピ内ID：6345633942

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いや、親は

みかん

2014年09月25日 17:29

いくら、友人が知っていても貧乏すぎで大学に進学させてもらうなかったけど、感謝してますなんて手紙はご両親にとっては屈辱では？よく考えてください。新郎のご両親・ご親族、会社関係者、自分達の親族の前で、具体的に貧乏すぎで大学に進学できませんでした。でも、感謝してますなんて言われて喜ぶ親はいないよ？大勢の前で、大学に進学もさせてれない不甲斐ない親と宣言されるんですからね。感謝してますの部分は記憶に残らないと思うよ具体的なことは、ぼかして花嫁の手紙を書いては？友人を気にする必要はないと思います。聞かれたら、さすがに、新郎のご両親の前でうちは、貧乏でしたなんて具体的なことは言えないよ。て話せば問題ないです。

トピ内ID：9960267552

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何もしない

フローラ

2014年09月25日 17:29

この内容でご両親が嬉しいと思いますか？傷口に塩のような事は言わぬが花。親に恥ずかしい思いをさせないのが思いやりでは？高校生時代とても貧乏で学費の事や、大学に行かせれなかったと・・・感謝していると伝えたいのですが・・・これは式前日にでもお伝えすればいいこと。新郎の親族や他人の前で貧乏だったことをさらして、親がいたたまれなくなるかもしれないことを想像しましたか？自分の思いだけで動かないで、しゃべられる側の人間の感情に思いやりを。＞でも新郎側の親戚に何故読まなかったの？と訝しがられそうです。そんなこと、思いませんよ。そうならちゃんと親へのお礼は式前に済ませたいと堂々としていればいいのです。むしろ、披露宴では新郎新婦の親たちは対等であるべきなのに新婦の感謝の場として使うのはいかがなものでしょうかと私はそう思います。新郎が親への言葉を言うならば、ご両人が思いを言えば時間超過、新郎にひき続いて軽く済ませて欲しいというのが出席者の本音。お涙頂戴や新婦涙涙の演出は遠慮したいのが本音です。

トピ内ID：7401948086

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最初からそんな選択肢ありませんでしたよ

ぶち

2014年09月25日 17:29

担当者に聞かれて・・・　即却下　それで手紙の件はおしまい友達は内容贈呈してました　本人も言ってました　恥ずかしかった・・・ともなので手紙で悩むということ自体存在しませんでしたあなたの自由意思でいいんです決まりなんてないんですこうするべき・・・のまやかしに惑わされないで下さい

トピ内ID：3049079230

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何でわざわざ式で読む？

ことぶき

2014年09月25日 17:29

あなたの親御さんへの感謝の気持ちは、直接言葉で言うなり手紙を渡すなりすれば良いのです。なにもわざわざ式で読みあげなくても・・。皆を感動させたいとか思っているのですか？だったらそんな必要はありません。直接伝えてあげてください。

トピ内ID：7367988237

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私は読みませんでした

🎂

cheers

2014年09月25日 18:28

kanakoさん、ご結婚おめでとうございます。さて、花嫁の手紙は日本の結婚式ではお決まりのイベントのようですが、私自身は読みませんでした。理由は、親と今生の別れをするわけでもないのになぜ結婚式でこのような手紙を読まなければならないのか？と納得できなかったからです。トピ主さんが書こうとされている内容は、もし私が出席者だとしても不快に思うどころか、いい話だなぁと感動すると思いますが、結婚式でわざわざ披露しなくても、結婚する前に感謝の気持ちをご両親に手紙で渡すなりお話をする方がよっぽど大事だと思うのですが… 素晴らしい結婚式となりますこと、祈っております。

トピ内ID：4736249506

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止めた方がいい。

かんな

2014年09月25日 18:28

あんまり負の部分は書かない方が良いのでは。書かなくても薄っぺらくない書き方があると思います。

トピ内ID：3092174461

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なにもしない

ロミオ

2014年09月26日 10:26

いつからでしょうか、結婚式に花嫁が手紙を読んで、皆でもらい泣きする、みたいなことが行われるようになったのは。私は必要ないと思います。結婚披露宴は２人の門出を祝ってくださったお客様をもてなすためのものです。手紙は結婚式の前にそっと両親に手渡して、感謝の気持ちを伝えればいいのではありませんか。人様に知らせなくてもよろしいかと思います。

トピ内ID：9302247614

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貧乏なんて言わないで。

hana

2014年09月26日 11:13

kanakoさんが思っている通りで、ご両親が一番あなたに申し訳ないと思っていることが、その内容だと思います。その申し訳ない内容を、親族を含めて、あなたの周りの人に、報告することは、避けたほうがいいと思います。親の立場になったら、さらに申し訳ない気持ちになります。赤裸々に語るよりも、素直な気持ちを伝えることが大切です。「子供は、親を選べないというけれど、私は、お父さん、お母さんを選んで生まれてきたと思っています。」とか。もっとありませんか。あなたが悩んでいるときに、支えてくれたこととか。貧乏で大学に行けなかったことじゃなくて、今のあなたの人生、進んできた道があるから、素敵な旦那さんに出会えたと思います。旦那さんに出会うまで、立派に育ててくれてありがとうってことでいいと思います。

トピ内ID：3182431092

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