遊びに来る友人から、お土産を用意しないで、と言われました

レス95

（トピ主 4 ）

🙂

あさみ

2022年11月01日 10:17

ひと

遠方に住む友人が私の地元に遊びに来ることになりました。私は地方の田舎、友人は東京近郊に住んでいます。先日、友人から「言いにくいことなんだけど、お土産は用意しないで欲しい」と言われました。友人が来るのは今度で2度目なのですが、前回来てくれた時とても嬉しくて、友人に持って帰ってもらおうと、地元の特産品やお菓子などお土産を沢山用意しました。でも「荷物が増えてしまうと移動が大変だから」とほとんど持って帰ってもらえませんでした。友人は旅行の際、荷物は最低限のものだけを持参し、どうしても足りないものは旅先で調達するというスタイルだそうです。スーツケースは持たずに海外にもボストンバッグひとつで旅行するそうです。また、自宅から都内の空港までは公共機関を使って移動するので、混んでいる駅や電車で大荷物は移動が大変だし迷惑になるからと。私の住む地域では空港への送り迎えは自家用車なので、これは頭にありませんでした。　前回、お土産をすべて持って帰れないことに関しては友人に何度も謝られました。では宅配便で送ろうかと言ったら（もちろん費用は私持ちで）、仕事が定時で上がれなかったりして不在になったり受け取れなかったりするかもしれないので、と断られました。家族から頼まれていたお土産があったそうで、じゃあせめて私が空港でそれを買って渡そうと思ったのですが、「自分で好きなものを選んで買いたいから」とそれも固辞されました。私の家庭では、お客さんが帰られる時はお土産を用意したり、お送りする側が空港でお土産をたくさん買って渡して持ち帰ってもらう、ということが当たり前だったので、何も用意しないということに違和感を覚えてしまいます。　友人は、「あなたに会いにいくことが第一の目的なのだから、気を遣わないで欲しい、何も用意しないで欲しい」と言います。本当に何もしない方がいいのでしょうか？

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びっくり

🙂

匿名

2022年11月01日 12:57

遊びに来てもらってお土産を用意するって初めて聞きました。しかも大量に？持ち帰るの大変で迷惑だと思わないのでしょうか。田舎独特の風習なのでしょうか。それなら、後から「先日は遊びに来てくれてありがとう」と特産品でも宅配便で送る方がいいと思うけど…。

トピ内ID：3463225e131cd46f

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それだけ固辞されているのに

🙂

匿名

2022年11月01日 12:57

そこまで言われて、まだ何かしたいのなら「紙幣」だと荷物にはなりませんけどね…。身軽が大好きな友人は何も持って来ないのでは？招待するだけで十分ですよ。

トピ内ID：4eae815fe534b95a

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「言いにくいこと」

🙂

どっきり

2022年11月01日 12:57

言いにくいことをお友達はわざわざ伝えているので「これは社交辞令なのでは」と思う必要はありません。どれぐらい困ることか、ちゃんと聞きましたよね？トピ主さんの習慣がそうなんだとしてもお友達は違う。ちゃんと話を聞いて理解しないと、気が重くなって遊びに来てくれなくなりますよ。もしどうしても渡したいならハガキが大ぐらいの小さいものが良いのでは。

トピ内ID：cde56f5910145cda

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なにもしない

温たま卵太郎

2022年11月01日 12:44

そこまではっきり言われ、「申し訳ないけど、、、」とまで言わせ、なお人の嫌がることを押し付けるのがトピ主の地元の教え、お土産ですか？誰のためにナニをするのか。

トピ内ID：03ca6bc34728b482

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物より思い出

🙂

ろうねこ

2022年11月01日 12:44

うちの親もそうですが気持ちをね物で表現したくなるですよねそれわかりますが　今は物を持たない事をよしとする人も大勢いるんですだからもし歓迎の気持ちを表現したいなら荷物にならないものでしましょう物より思い出です綺麗な景色を見に行くとか　地元の美味しいお店に一緒に行くとか遊びに来てくれて　会いに来てくれて嬉しいと言葉にしましょうお土産を用意しない事が何もしない事になるわけじゃないです楽しい時間を一緒に過ごしましょそれが一番のおもてなしです

トピ内ID：182b04da74b32bf5

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しない方良いかと。

😷

ルビー

2022年11月01日 12:44

それだけきちんと理由も説明されているのだし、やめた方が良いです。荷物が少ない人というのは経験上、すごく信念があってそのようにしているし、帰りに増える事も嫌、宅配も受け取る為に時間の制約があるのも負担だと思います。お友達はあさみさんに会える事が何よりなのでお土産は不要だと思います。何回もこの事で思い通りに行かないと、あさみさんに会う事すら負担に思えてくる事もあるかと思うので今回はお土産無しにされたら如何ですか？都内住みですが帰宅ラッシュ時に旅から帰ると本当に大変なんです。混んだ電車に大荷物で乗ると、気も使うし心身共に疲れます。私自身は大荷物派、お土産差し上げるのも頂くのも大好きですが、そうでない考えの人もいるのは理解しています。お互いに信念あっての事なので、無理強いしないであげてほしいです。

トピ内ID：b26bebb7b0003c40

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何もしない方がいいと思う

🙂

はなこ

2022年11月01日 12:44

ご友人もトピ主さんを傷つけないように、どう伝えるか言葉を凄く悩んだと思いますよ要らないものは要らないんですよ＞何も用意しないということに違和感その気持ちも理解できますけど、今回はご友人がわざわざ伝えてきてるわけですからそちらの気持ちを尊重してはどうでしょうか私も都内在住で、お土産を沢山渡されて凄く迷惑に思ったことが何度もあります（途中で捨てたこともアリ）＞自分で好きなものを選んで買いたいこの気持ちも理解できます

トピ内ID：256d5fa927683419

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ご友人の希望通りに

🙂

maymo

2022年11月01日 12:52

ご友人がわざわざ言いにくいことを言ってまで希望されているのですから、ご友人の希望通りにしてください。お土産ではなく、ご飯なりデザートを豪華にして、もてなしてあげれば十分かと思います

トピ内ID：fc61e74f33a3419c

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地元で思いっきりもてなしてあげて

🙂

メロンパン

2022年11月01日 12:52

私が実家に帰省するときは、バスや電車を何度も乗り換えての移動です。途中で手土産を買うので家を出る時は極力荷物は減らしたいです。１週間ほど滞在するので、すぐに実家で使わないものは宅配します。実家から自宅に帰るときも同様で宅配です。私は姑と同居しているのですが、数年前に実家に法事で帰省するときに「お供えに」と姑から荷物を持たされました。長距離なので正直言って本当に迷惑でした。最近は「好きなものを買ってお供えにして」と現金でくれます。車移動ならいくらでもいただきます。でも、電車移動なら本当に困るんですよ。渡してくださる気持ちも嬉しいだけに、持ち帰れなかったご友人も辛かったと思います。主さんのお気持ちは伝わってます。なので、本当にご友人のことを思うなら、お土産は止めてあげてください。その分を会った時におもてなししてあげてください。

トピ内ID：6980fdb5238235e1

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しなくてよい。

🙂

ぼふ

2022年11月01日 12:52

今回のお友達に対してはお土産持たせるのは主さんの自己満足と思った方が良さそうですね。友人には「環境の違いから前回はお土産おしつけるようなことして、気を遣わせてしまってこちらこそごめんね」と主さんからもお伝えして来てくれた時に特産の美味しいものを少しご馳走したり会いにきてくれてありがとう。を言葉とおもてなしで伝えれば十分なのでは？！私もお土産とかもらうと困ります。お返しも必要だし、荷物になるし。友人は気持ちは嬉しいけど本当に困るし迷惑なのだと思います。あげる方は「してあげた」満足があるかもしれませんがもらう方は欲しくもないものを持たされて荷物になって、帰ってから消費に苦労する。気持ちを考えると破棄できないし。ってことでしょうかね。

トピ内ID：ddb988345ab7e271

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その通りです

🙂

@RIN

2022年11月01日 14:49

関西在住九州が故郷です帰りの荷物…困ります第一！もう国内どこでも手に入る「物」ばかりなんですよ…… ゆっくり会う時間…… 故郷の風景に浸れる時間を持って帰るだけで充分です美味しい店や手料理でもてなしては？

トピ内ID：3680f070c30f44c8

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本気

🙂

posuyumi

2022年11月01日 14:49

本気の固辞です。滞在中たっぷりおもてなしするんでいいと思います。

トピ内ID：7d1c7dd083909462

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商品券かギフトカード

🎶

szk

2022年11月01日 14:49

お土産は商品券かギフトカードにして、お好きなものを選んでと渡してはいかがですか？ご友人は遠慮されるかもしれませんが、自分たちの文化なので尊重して欲しいと伝えてみましょう。

トピ内ID：479c4a2d688b5ab6

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そこまで言うのだから

🙂

あさひ

2022年11月01日 14:49

用意しなくていいのではないですか。お友達もトピ主さんの好意を無碍にするようで心苦しい中意を決して「用意しないで」と言ったのです。それほど負担だったんだと思います。失礼ですがトピ主さんのやり方は相手の気持ちを考えると言うより自分のやり方を通すことが大事な「押し付け」に見えてしまいます。お土産を持たせない代わりに地元で精一杯もてなしてあげれば充分じゃないでしょうか。

トピ内ID：e0dea449fc1ff496

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親切の押し売り、価値観の押し付け

🐱

まどか

2022年11月01日 14:49

＞本当に何もしない方がいいのでしょうか？ご友人は遠慮しているのではなく、何もして欲しくないと本心から言っていると思えませんか？＞混んでいる駅や電車で大荷物は移動が大変だし迷惑になるからお土産に関してはこの様に理由を述べています。宅配で送る事については受け取りが大変である事を伝えて来ています。家族からの頼まれ物については「自分で買いたいから」と固辞したのですよね？これらをトピ主さんはご友人が遠慮で言っていると思いますか？それとも本心からの言葉だと思いますか？私は後者にしか思えません。 “やめて欲しいと願っている”を通り越して“やめてくれと強く懇願している”と受け取れますよ。これでも何かしたら、もはや嫌がらせの域に入ると思えます。＞何も用意しないということに違和感を覚えてしまいます。　あなたの実家のやり方、それによって身に付いたあなたの価値観を嫌がる人に押し付けてはいけません。そもそも人に何かしてあげるのは自己満足に過ぎないんです。自分が嬉しいからするんです。それでもその内容が相手も喜ぶ事だったり助かる事だったりする場合は良いのです。相手も満足するなら、単なる自己満足に終わらずに済むから。けど、相手が迷惑に思ったり困ったり負担に感じたりしているのに、それでも自分の満足する方（何かする事の方）を選ぶのだとしたら、完全に“自己満足のみ”となりますよね？『私は私が違和感無く納得がいく様に動きたいの。その為に親切の押し売りをさせて貰います。嫌でも迷惑でも我慢して私の気持ちを受け取って貰います。そうしないと私が満足しないのよ』と言っている様なものですよ。＞持って帰れないことに関しては友人に何度も謝られました。またこうやって友人に何度も謝らせるのですか？あなたが無理強いする事で、悪くもない友人が何度も頭を下げる。これでいいの？

トピ内ID：60d3c7b6405f59ad

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海外旅行にもボストンバッグ一つで行く人なら

🙂

ほぼ専業主婦

2022年11月01日 14:49

本気でいらない、ということなんでしょうね。でも飛行機に乗ってわざわざ来てくれるんでしょ。なら、私もお持たせ用のお土産を用意しますよ。ほとんどの人がそうすると思うんだけど、何もなしって… ちょっと気が引けますが、そこまで頑なにいらないと言い張るのなら、来られた時に十分におもてなしをしてさし上げたらどうでしょう。いや、でも彼女の家族のことを考えると、こちらの名産や美味しい物を少しでもお渡ししたくなりますよね。自分を持ってるブレない人というのか、頑固というのか…

トピ内ID：4caefcda929918c8

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招いてくれるだけで十分

🙂

わーまま

2022年11月01日 14:49

自宅に招いてくれたわけでしょう？掃除もするだろうし、食事やお茶を準備してくれたりこれも結構な負担ですからこれで十分ですよそうそう、ご友人もたくさんの手土産持ってきていますか？普通は、行く方が持参するものですよだから来てくれたお礼ってちょっと違うなぁとは思います田舎というか、年配の人はこんな感じなのは想像できます良かれの気持ちしかないだろうし、見返りを求めないのでしょうけど大体、後からあれやこれやとお返しがあるものでしょう？これもいい面ばかりではない実は継続的なお付き合いを希望するの意味ですから見返りというか、何かが来るのを期待していないとは言わせないですよ田舎の人って、こうやって都会の人にいい顔したがるのもまあよくあるんですけど過剰にお接待されると居心地が悪いです対等な友人関係であるならこそ、施されるのは嫌になると想像できませんか？お互いにイーブンであるべきですよ私は母によくやられますが、そこは親子の間だから受け入れられるしお土産は自分で買うから楽しいです今どき、東京の友人が重くて持っていけない事を理解してなかったのもちょっと驚きました

トピ内ID：1275bd804bc6ecfe

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用意しないほうが親切

🙂

べるる

2022年11月01日 14:49

そこまで理由が分かっているのだから、用意しないほうが良いでしょう。必要のないものを貰っても困っちゃうじゃない？トピ主さんの家庭ではお土産が当たり前の習慣なのでしょうがご友人の家庭では違うというだけですね。小町で知った言葉に【いやげもの】というのがあります土産ではなく、嫌なものという事でしょうか？態々要らないと言ってくれているのだから、言葉通りそのまま用意しないご友人との時間を楽しく過ごせば良いじゃないですか？

トピ内ID：4c970bda9284a064

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何のため？

🙂

通行人

2022年11月01日 14:52

＞私の家庭では、お客さんが帰られる時はお土産を用意したり、お送りする側が空港でお土産をたくさん買って渡して持ち帰ってもらう、ということが当たり前だったので、何も用意しないということに違和感を覚えてしまいます。つまり、今まで自分たちはそうしてきたのだからしないという事に違和感を感じる。その違和感解消の為にお土産を用意したい。という事ですか？これを自己中と言うのではないでしょうか。

トピ内ID：271f990926344101

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私も友達派

🙂

さとみ

2022年11月01日 14:52

私は、車での移動も多いのですが、それでも、お土産を貰うのは・・・あまりうれしくない。というか、正直に言ってしまうと、どちらかというと迷惑寄りな感情を抱いてしまいます。良かれでくださるのは分かるし、気持ち自体はありがたいんだけど、そもそも「好きなものしか要らない」という性格でして。地元の特産品やお菓子だから！と言われても、好きじゃない物は欲しくないし。量だって、消費に困らない量が良い。持ち帰る労力、消費の目途、「ここでしか手に入らないし、せっかく来たんだから」という気持ちなど、様々な要素を天秤にかけ、要不要を自分でジャッジしたい。友人の「気を遣わないで欲しい、何も用意しないで欲しい」という言葉。ホントに、ホントによくわかります。用意「しなくていい」ではなく、用意「しないでほしい」んです。切実に。私の場合、車移動であってもそうなのに、ましてや、公共交通機関での旅行・・・なんてなったら、もう、絶対に勘弁してほしいです。宅配便についても、全く同じ感覚。荷物を受け取るために、スケジュールを意識して、在宅しなきゃいけないというストレス。玄関先に出なきゃいけないというストレス。よっぽど何も送られてこない方が、本当に、心底、ありがたいです。主さんの家庭のルールも、一応は「もてなし」の一環でしょう？我流を押し付けることより、客が一番喜ぶ方法をとる。客が気持ちよく過ごせるようにしてこそもてなし。そういう考え方もありだと思いませんか？ちなみに、口先では「要らない」と言いながら、用意してなかったら、「要らないとは言ったけど、普通は用意するよね？」という面倒な人も世の中にはいます。でも、例の友達は前回の件からして、本気で私みたいに要らない人だと思います。だから、鵜呑みにして用意しなかったらまずいのでは？という心配は不要でしょう。

トピ内ID：2c265d6503f69121

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友達なら言うとおりにするのがいい

😅

ジンジツ誠子

2022年11月01日 15:10

昔からよく「お気持ちだけ、頂いておきます」という表現がありますが、トピ主さんにはそれが通じないのでしょうね。この件は、お友達の言葉通りに受け取りましょう。逆に、他になんて言えばいいのでしょうか？最後はブチ切れて、「要らないって言ってるじゃないの！どうして解ってくれないのよ！！」と喧嘩になって、断絶しますよ。私ならね。私の経験談になりますが、結婚披露宴はシンプルにしたいからと、無駄なものは全て省いて、料理を美味しいものにするプランを婚約者の親に提示したら、新郎母が「うんうん、それがいいわね、最近は皆そうよね」と言ったのに、後日こっそりお色直し4回とキャンドルサービスを勝手に追加しようとしていました。なぜ「それがいい」などと嘘の返事したのか、と追及すると、「そうは言ったってね、ホントに何もやらないのかと心配だったのよ～」また、結納代わりのアクセサリーも、お店に行って選んでいたのに、受取当日、別の物にすり替えられていました。「だって～、値段が安すぎたから～」と新郎母。相手の言うこととやることのギャップがありすぎると、私はどう話せばいいのかわからず、結局最後は大声出したり、突き放したりせざるを得ない状況になるのです。私の人付き合いが下手なせいなのでしょうか？教えて欲しいです。トピ主さんは、「おもてなししない人」「マナーが悪い人」「非常識」などと後で誰かに言われるのがそんなに怖いのですか？あなたのお友達は、そんなこと言う人じゃないですよ。結局、体裁を気にしているのはトピ主さんだけでしょう。それとも、お友達を楽しませることに自信がないから、お土産でバランス取ろうとしているのですか？何か、引け目を感じるような相手なのでしょうか？常に負けてる感じがする？見栄はらないで、お友達との時間を純粋に楽しんだらどうですか。

トピ内ID：df54894f4b2b160b

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ものを持たせるのではなく

🙂

いち子

2022年11月01日 15:10

いらしたときに、最大限のおもてなしをすればよいだけの事です。私もトピ主様のご友人タイプです。必要最低限の荷物で済ませたい。＞私の家庭では、お客さんが帰られる時はお土産を用意したり、お送りする側が空港でお土産をたくさん買って渡して持ち帰ってもらう、ということが当たり前だったのでふふ、昭和だねぇ～。いまだになさっている地域？ご家庭があって少々驚きました。私の親世代（昭和初期の生まれ）もやっていましたが、私はしていません。我が家にお越しいただいたら、料理やら何やらでおもてなしをしっかりすればよいと思っています。ああ、いまだにお邪魔すると何かしら手土産を持たせようとするご家庭はありますね。大概はもう７０代後半でしょうか。私も断っています。「かばんに入りませんし、お気持ちだけで十分です。」それでもそういうお宅はきれいな紙袋に入れて「かばんに入らなくても、これなら持っていけるでしょう？」とニコニコ。はぁ～荷物が増えるのはいやなのになぁ・・・・・土産をいただかなくても、お会いできただけで本当に満足なのにね。わたさなくていいんですよ。毎度持たされたら、会うにもちょっと気が引けてしまいますって。

トピ内ID：f86f615e97b8de94

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逆にたくさんお土産を渡されることに違和感。

🙂

おかしい。

2022年11月01日 15:10

運ぶのが大変だから。そこを考慮しないことにびっくり。私は地元から飛行機の距離に住んでいて、帰省した際地元の友人に会うと手土産を用意してくれます。が、小さな物です。値が張ったり有名店のものを用意してくれます。これだったらスーツケースにも無理なく収まるサイズ。暗黙の了解です。実家もそうです。その感覚が当たり前だと思ってました。空港でたくさんお土産を渡されるのは本当に迷惑だと思いますよ。制限を超えると超過料金を取られるのに。しかも一番疲れるのは帰りの飛行機を降りてからなのに、大量の荷物を抱えて長距離移動です。地獄ですよ。羽田から自宅までの移動時間が２時間以上掛かっても不思議じゃないんです。（たくさん乗り換えあり）ちょっとは配慮してあげてください。

トピ内ID：a4a8e4367a82dc28

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本当に迷惑

🙂

らら

2022年11月01日 15:10

あなたが住まれている田舎の常識でも、一歩外に出たら非常識ですよ。お菓子も特産品も貰っても食べ切れませんし、自分の選んだものを自分のお金で買って食べたいのです。ご友人は本気で嫌がってます。もう何もしないでください。これこれ、ありがた迷惑。あなたの自己満足に付き合わされる身になって。ハッキリ言ってくれる相手で良かったですね。何も言わぬまま疎遠にされてもおかしくないですよ。

トピ内ID：2b3d91be981def85

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ワタシも不要ですね

🙂

一灯

2022年11月01日 15:10

旅行はただでさえ荷物が多くなるもの。車で来るなら別ですが。出来れば、なるべく身軽になって、あちこち動き回りたいもの。お心遣いは有り難いが、本音を言えば「有りがた迷惑」です。前回、持ち帰らなかったのだから、相手の意思は明らかです。それを知っていながら、またお土産を渡すというのは、嫌がらせとは思わないだろうが、少なくとも「面倒くさい人」と思われるでしょうね。いい加減にして欲しい、と思われるのは間違いないです。

トピ内ID：26330b1afb41c90e

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何もしなくて良いです

ゆーりん

2022年11月01日 15:10

持ちかえるのも大変だし食べ物ならフルで仕事をしていると間食しない人には三食ご飯で足りるので消費期限内に食べられないです。私も間食はほぼしませんので食べ物の贈り物とか会社で配られるお土産も食べられないことがあります。本当に欲しかったら自分で購入します。

トピ内ID：e8cffd8b3a1282ec

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押し付けは良くない

🙂

ワオ

2022年11月01日 15:49

相手の事を思っての行動なのは分かりますが明らかに相手に迷惑をかけています。相手に迷惑をかけてまで自分のやりたい事を強要したいですか？東京に住んでいれば欲しいものは何でも揃ってるし何時でもお取り寄せだって出来ます。これから大移動したり何処かへ寄るような時に大荷物を持たされるなんて本当に迷惑な話なんです。それが相手の厚意からだったとしても。どうしても何か渡したいなら本当に荷物にならない本当に小さい物にしてはどうでしょうか。

トピ内ID：5c074fbfead6dadc

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もう答えは出てる

😣

ぴー

2022年11月01日 15:49

ここに相談するまでもなく、もう答えは出ていますよね。ご友人の「あなたに会いにいくことが第一の目的なのだから、気を遣わないで欲しい、何も用意しないで欲しい」、これがすべてではないですか？ご友人はお土産が「いらない」のです。人の好意をお断りするのは、とても胸が痛みます。だから前回、お土産をお断りされたとき、ご友人にたくさん謝られたんですよね。またご友人にその胸が痛む行為をさせたいのでしょうか？トピ主さんのご家庭での「当たり前」は、他の家庭の「当たり前」とイコールではありません。お土産に対する考え方も千差万別です。なのに、なぜ1家族の「当たり前」をご友人に押し付けるのでしょう？お土産は相手を思ってする行為ですよね。相手が迷惑に思ったら、それはもはやただの迷惑行為でしかありません。トピ主さんにとってのお土産は、「お土産をあげたい」という、自分のためだけ、自分が満足したいだけの行為になっていませんか？

トピ内ID：424e8a270b8924f4

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あなたの当たり前は他人とはちがう

🙂

なすび

2022年11月01日 15:49

私も友人側の意見です。地方の友人に会いに行ったとき、最初は山のようななお土産を持たされて正直なところ困惑しました。やはり空港から公共交通機関から帰宅するところを、タクシーを使用しなければ持ち帰れず、 1万ほどかかりました。当時一人暮らしだった私は、帰宅後もお土産の処理に困りました。都会のマンション暮らしだと、近所づきあいはありません。結局宅配便で実家に送って、両親から知人に配ってもらいました。私もやりたいことを体験し、会いたい人に会うことを目的にしている旅であれば、全くお土産を必要としません。あなたの当たり前は他人の考えとは違います。これだけはっきり言われているのだから、お友達の意志を尊重してあげてください。

トピ内ID：5ad0b2f1e4634091

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正直、荷物が…

🙂

れい

2022年11月01日 15:49

私も先日、遠方の親戚の家に行きました。子供連れてるので、すでに荷物が多いのですが、親戚宅で沢山手土産を頂きました。お菓子ぐらいならカバンに詰め込めばいいけど、その他の食べ物とかだと詰め込む訳にも行かず、別で持つことに… ありがたい反面、帰りの道中正直荷物が多くて疲れました。ご友人もそんな感覚なんだろうな、と思います。それに貰ったお土産を消費するのも大変なのかも。貰ったものを誰かに横流しする訳にはいかないし。あと、誰かにお土産買う分は自分で買いたいですしね。特産品やお土産で、「これオススメだよ！」っていうのがあれば渡すのではなく、教えてあげればよいのでは？

トピ内ID：179a6a4f4367ca4e

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