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これ以上祝い事の席を設けたくない

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
ココナッツ
ひと
近県に住む義両親が親戚10人ほど呼んで「小学校入学祝いの会」を設けろと言ってきます。 この場合、こちら持ちで開催すべきでしょうか。 子供の入学祝いを義両親、私の親からそれぞれ貰いました。 そのお返しとしてか、義両親、義弟家族×2組、10人で 入学祝いの席を設けて欲しいと言われました。 これまで夫の初老の祝い、子供の宮参り、七五三でも 同じようにお祝いされるこちら側が席を設けるようリクエストされてきました。 いつも同じレストランで一人5000円〜7000円くらいの懐石です。 写真撮影とかでお金使うのに。。。といつもモヤモヤ。 義両親はお金を少し包んできます、義兄弟は子供用のプレゼントのみ、食事代は払いません。 義実家10人分の食事代を払って、主役はこちらなのに手元のお金はなくなる。お祝い金も全部消える。 「何のためのお祝いだろう、七五三で最後にしよう」と思っていたのに、 この春の入学祝いをまだしつこく言っているらしく。（お盆に直接言われたけど、スルーしてました） いいお嫁さんなら、向こうからリクエストされる前に両家の親戚を呼んでささやかな席を設けるのでしょうが。 全額出してくれるなら、やってもいいよと思っています。 義実家はゆとりがあるので、こうしたお金のかかる集まりに対する金銭感覚がちょっと違います。 せめて義両親だけならいいのです。 全員呼ばなきゃいけないのが、なんのため？と思ってしまうのは、 育った環境が違う、私がケチだからでしょうか。 ご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：af1eea040201fd85

#４０代
#マナー
#妻
#家計
#義実家

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トピ主です。補足

🙂
ココナッツ トピ主
ちなみに義弟、義妹の二家族からはお金を頂いたので 半額ほどの内祝いを渡しております。 私の親は日頃の付き合いもライトな感覚です。 近隣県に住む義親はうちの親より10歳ほど年代が上なことと、 田舎の長男ということもあり、何かとこれまでも口出してきました。 （イベントや節目には着物を着るようになど）

トピ内ID：af1eea040201fd85

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夫はどう言っているの？

🙂
メロ
こんな風習は地域や親族によって違うから何とも言えません。夫の実家にとっては当たり前のことなのかもしれない。 祝いとこちらで負担する先方の食事代でトントン、足が出ないなら諦めるという考え方もあると思う。 祝い金が手元に残って「儲かる」のが希望にしても、貰った分を食事で還元してこちらの足さえ出なければまあいいかと。最初から祝いをもらわなかったと思って。 子どもの記念撮影などで金が掛かるのはそれはこっちの出費と考え。 こんな習慣不要と考える貴女が不満なのは理解できるが夫の考えが書かれてないのに違和感。夫の実家の話でしょう？夫自身が迷惑と考えているなら夫自身が実親に抗議するなどして変えればいいのに。「出費になって迷惑、祝いを包む親だけなら呼んでいいが弟達は呼ばない」と夫が実親に言えばいいのでは？ 夫自身が「当然だ、やりたい」と思っているなら貴女が裏でグチグチ言っても仕方ないし。まずは夫婦で話し合えば？ そもそも義弟達はどうしているの？義父母の価値観を受け入れて義弟達も自分達の「祝いの席」をいつも設けているなら貴女も一族の風習として諦めるしかないかも。義弟の設けた祝いの席に出る時は、貴女も子どものプレゼントだけで食事代は渡さなければお互い様なんだし。 或いは義弟達も迷惑に思っているなら兄弟結束して「こういう行事は親のみ呼んで兄弟家族まで呼ばない」ことを申し合わせて親を説得すればいい。そもそも義弟達も喜んで貴女の子どもの祝いの席に来てるのかどうか。貴女が「タダ飯食わせてやってる」気分でも、相手は「食事などしたくない、呼びつけられて迷惑」と思っているかも。 貴女の夫の実家のことなのに、ここで相談しても仕方ないと思う。まず一番に相談すべきは夫でしょう。 1人でモヤモヤドロドロしていても仕方ない。

トピ内ID：070cc8a109f0bb78

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やらないやらない

🙂
れい
入学祝いでしょ？ やっても七五三ぐらいまでだと思いますよ。 義実家に連れて行って、ランドセル背負わせて見せてあげたら十分！ それでも祝いの席をっていうなら、「お祝いしてくれるんですか？ありがとうございます！いつ行かせてもらったらいいですか？」ってすっとぼけてやってもらうかな（笑） 無理かな？ というか、旦那さんに全部任せましょうよ。

トピ内ID：e275fca3dede73a0

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言いなりになる必要は無い。

🙂
りーず
やりたくないなら やらないよ。 と言って終了かと思うのですが 違うのでしょうか。 常識がないだの しきたりだのと言われたら それがどうした？ で、私的には終了なのですが。 逆らえない弱みでも握られているのですか？

トピ内ID：3ab3e6c5f5e975ac

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正直に話す

🙂
みずたま
お祝いの席といいながら、家族みんなで集まりたい口実なのかな？ だから、集まるのはいいが、食事代を出してほしいと。全員ね。 義実家も、義弟家族も、みんな。後払いは絶対払わないから当日よろしくねって。 それなら予約だかだから、いいんじゃない？ 食事代は、各自で払う。 お祝い渡したい人は渡す(普通渡すけどね) これでどう？ 長男だから、全部払うのはおかしいとは思わないけど、家計的に苦しい人はいるんだから。それは伝えないと分からないよ。 お金の事は無理するとあとが大変。

トピ内ID：c7f70184aa7cd4b6

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旦那さん経由で断るべき。

🙂
ピンキー
金銭的な余裕の有無から話を進めてもらうのが良いのでは？ これからお子さんにもお金を残したいでしょうけど、それが思った通りにできないとなると今後、問題です。 義兄弟はお子さんはいないのですか？ これからそちらの家族が増えたらお祝いに包むことも増えるのでしょうか。 旦那さんはなんと言っているのでしょうか。

トピ内ID：6ac56310bec0780a

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迷惑...

🙂
猫好き
それって義父母が息子夫婦の負担でみんなと集まりたいだけじゃん。 宴会な義父母が主催でやればいいと思うし、わざわざ呼ばれる親戚の方も気の毒ですね。 ほかの親戚もこのような会を設けているのかな？ しかも夫の初老のお祝いって... よく今までこんな事に付き合って来ましたね。 ご主人は一体どういうスタンスなのでしょうか。

トピ内ID：3db09dd0fcb60f3d

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頑張って

🙂
まな
うちの母は体が弱く、そういった会はそれを理由に欠席していましたが、私は祖父母の喜寿の会で孫には7万ずつ、子ども達には77万ずつを配る係をしました。当然、トピ主様の義理のご両親もそういった会はされると思いますので、金銭的には相続も合わせて、プラスになるので心配なさらないように。ただ、お嫁さんは神経使うので大変ですね。盆暮れ正月だけで十分ですね。

トピ内ID：2e7c1515630807e4

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内容を見直して予算を減らす

🙂
通りすがり
親戚付き合いお疲れ様です。 もしトピ主さんご家族が招く事ばかりを強要されるなら、めんどくさい姑だなと思って疎遠覚悟で断ってもいいのではと思いますが、トピ主さんご家族も他の親戚に招かれて飲み食いする機会があるなら、お互い様なので、ある程度のお付き合いは大切にされた方がいい様に思います。 お金も受け取っておられる様ですし、手元にお金が残らなくても大きな持ち出しがないなら、まあお祝い事ってそんなもんじゃないでしょうか。 姑さんも悪気はなく、そういう習慣のご家族で、トピ主さん家族の立場も考えて良かれと思ってアドバイスしているつもりなのでは？ 人間関係円滑化のため、ある程度は習慣の違うご実家のために合わせるのも必要かと思います。 ただ、家計への負担が気になるなら、お返しを簡素なものにする、お祝いの食事も予算を抑える(3,000円くらい？)のはどうでしょうか？ お祝い事は、それぞれの家庭の状況に合わせて無理ない範囲で行えば良いものだと思うので、節目の機会に心を込めてそういう機会をきちんと設けさえすれば、内容は背伸びせずに行う事で良いと思います。 それでもし、招かれた食事内容が安っぽい等と文句言う人がいたら、そちらの方が浅ましいと思います。 また、着物の話は個人の自由だと思うので、こちらは私ならスルーします。 同じく義実家との距離感に悩むアラフォー嫁より。

トピ内ID：8a7bd2fc82a303d4

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やらないよ～

🙂
ばんび
主さんはケチじゃないですよ。 七五三までは、もしかしたら地域的にそういうしきたりはあるのかもしれません。 やらざるを得ないということもあるかも。 でも、小学校入学祝い？ やりませんよ。。。 このままスルーでいいんじゃないですか？ 私ならスルーしますね。 小学校入学したら、ますます物入りになります。 無駄使いしてる場合じゃないですよね。

トピ内ID：27566c013101933a

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ふむ。

🙂
ん？
お祝い金を辞退されてはいかが。 渡されても「いただけません、もらってもお祝い返しの席を設けることはできませんので」 夫が受け取っていたら全部夫にやらせればいい。

トピ内ID：6544dc097465471c

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いつまで続けるのか

😡
こまこ
ダンナさんがどう思ってらっしゃるのかが気になるのですが。御自分の親が他所の家庭に主導権を握ってシャシャリ出てる事に。私ならコロナを言い訳にやらない宣言しますね。その事で文句言われたらお祝いも返してしまいます。そんなつもりでのお祝いならいただけません！とハッキリ言って次回もスルーします。お気持ちだけありがとうと受け取りますね…と。感謝だけは伝えます。お金より気持ちの負担が大きいのは嫌です。

トピ内ID：eb06190423bab2d7

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トピ主です。

🙂
ココナッツ トピ主
皆様、たくさんのご意見、アドバイスをいただきまして有難うございます。 まとめてのお礼になる事をお許しください。 ご意見を読みながら、義母の求めるもの、私の本当の気持ちが言語化されていくようで 整理できてきました。 義実家（義母）は、親戚付き合いがとても大事。義弟、義妹の家族の祝い（誕生日、節句、七五三、入学祝いなど）にも、みんなで呼んでもらっている（こちらはプレゼントのみ持参）、そのお返しとして長男として顔を立てなければいけない、やるもんだという思いが第一。 私の気持ちは、形だけのもの、お金がかかる事はもうしたくない。今までで十分想いに応えてきた。 義母は体が弱ってもう楽しみが少ないものだから、私たち長男夫婦に自分の思い通りにさせる事、お金を使わせることだけに拘っているだけな気がする。義弟夫婦はとても裕福なのもあり、集まりにお金をかけられる余裕も心の余裕もある、 うちは一般家庭なので違うという思いが強い。義弟夫妻は形や集まりを大事にしてきたタイプで、義母も大変満足している。 何より夫が老親の言いなりにいつまでもなっている事すら受け入れ難いが、義母は変わらないので諦めている。 価値観の違ういつも私vs義母の対立構造なのですが、 正面からぶつかっても揉めるだけなので、向こうを立てながらなるべくさらっと断りたいです。（過去に揉めて大喧嘩した事があり、しんどい思いはしたくない） 思いとしては通りすがりさんのコメントにとてもよく似ていますがが、 今回は忙しいのなんだの理由をつけて、夫を通して丁寧に断ってもらおうと思っています。 もしそれでもやりたいと言ってきたら、物いりなのでお金がない、と言ってもらいます。 離れていても、頭の中を占める義母。交じり合うことのない人間っているんですね。 義母は私が懐かないと不満なようですが、その理由に気付かないんですね。

トピ内ID：af1eea040201fd85

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私なら・・・

🙂
初心者
今時はレストランでするのが主流なんですね 私なら自宅でやります お寿司とかオードブルとかデリバリーを頼んで レストランが良いとか遠いとか狭いとか足が痺れるとか(笑)、嫌なら自然淘汰(？)されて人数が減るか無くなるかも ｢今回から昔風に家でやる事にしました。これが本来の形ですよね？来られる方のみお越しください｣と宣言して、備品もわざわざ揃えずあるもので間に合わせて、あえて居心地を良くする事はしない 気は使うけど費用は抑えられるし、上手く行けば自然消滅に持って行けるかも

トピ内ID：292f6f2b20de0abf

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大変な

🙂
既婚
姑ですね。 ＞義実家10人分の食事代を払って、主役はこちらなのに手元のお金はなくなる。お祝い金も全部消える。 食事会を開くのは息子夫婦も大変だろうとかいう考えも全くなく、自分のあげたお金は全部使わせないと気が済まないのかな？とさえ思えてくるね。 何のためのお祝いなのか本当に分からなくなるよね。 むしろ予算的にもそうだし、精神的負担が掛かり総合するとマイナスにしかならないような。 お祝いになってないし、お祝い金を辞退した方が、精神的負担がなくなる分楽になるのでは？

トピ内ID：0fe5dfa10f0133f9

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何かトピ主ズレていない！

🙂
山歩き
皆さんレスで、トピ主の旦那の考えは？　先ずは旦那に相談すべきと言っているのに、何故スルーなの？トピ主があれこれ不満を言っているけけど、旦那はどう思っているの？　そこを明確にしなきゃ！ 旦那とベクトルを合わせて、今後はこのようなお金の掛かる祝い事はしませんと宣言すれば良いだけ。トピ主が一人ぐちぐち悩んでいるみたい。理解不能だね。トピ主夫婦の考えを一本化するのみ。今後は夫婦でのみ祝い事をすれば良いだけ。

トピ内ID：3d65c422d3d68cfa

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仕送りの代わり。

🙂
プログラム
毎月１万仕送りしているつもりになれば大したことはない。

トピ内ID：87fbb0f4859549f5

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スタンスが違う

🙂
メロ
夫実家で行事が多いのは本当に迷惑で鬱陶しい、顔合わせても嬉しいわけなく気を使うだけ。せっかくの休みも潰れ、着ていくものや持って行くものにも気を使うしましてや少なからぬ出費！いい加減にしろ！ 自分の実家も同様なら親戚付き合いとはこういうものと諦めつくかもしれぬが、異なるならあっちが異常としか思えない。 だけど裏を返せば義母から見ればこれが当たり前でそれを容認できない嫁がおかしい。 昔は夫実家の意向が絶対で姑が「嫁が非常識」と息巻いたが今の時代は逆転、嫁がここまで自分側が絶対と考え妥協点模索よりねじ伏せることを考えるのだなと。まるで貴女が昔の姑みたい。 貴女の嫌な思い、そうしたい気持ちは理解できるが。 ＞義母は体が弱ってもう楽しみが少ないものだから それがわかってるなら「だから子や孫と集うことだけが生き甲斐なんだろ、奪うと可哀そうかも」「だけど私には迷惑！」を天秤に掛け妥協点を模索するという考え方もあるがその余地は無いか。 ＞夫が老親の言いなりにいつまでもなっている 夫は老親の気持ちを考え気持ちに沿ってあげたいと思ってるだけでは。本心は迷惑でも老いた親を悲しませたくない、どうせ先は長くないんだし親が集まりに出られる間だけでも開催してあげ、弱って出られなくなったらその時にこの習慣を無くせばいいと考えてるのでは。 貴女だって老い先短い実親の楽しみならなるだけ叶えてあげたいと思わない？でも貴女には「夫は老親の言いなり」と腹立たしく思えるだけ。 弟夫婦は親の気持ちを汲む努力をしてあげてるのに自分の妻はこんな風で、「あんたの親はおかしい、迷惑だ！断れ！」と経済力までなじられ詰め寄られれば本当に辛く情けないだろう。妻の言いなりになってあげられない苦しい胸の内を汲んでくれるどころか「親の言いなり」と馬鹿にされ夫も哀れ。親亡き後も夫は悔いを残しそうだが妻には関係が無い話。

トピ内ID：070cc8a109f0bb78

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絶対断らせる

🙂
木
おかしな関係って本当ーーに最初が肝心 この件は、夫の問題で やらないのが平均的 なので、断固、夫に断らせる 主さんは一切対応しない これを守らないと 将来はいろんな介護とか争いとか 全ーー部主さんに回ってきますよー

トピ内ID：1be3e4fa5cbd89d7

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理由は言わない

🙂
きなこ
お金が無いといえば、それに対応する反論を言われてゴリ押しされますよ お金があればやるんですか？ 理由は言わずに｢うちの子のことはうちで決めます。やりません。｣とだけ 何か言われたら｢なるほど、そういう考えもありますね。｣とだけ

トピ内ID：bda2d54851ea5e9d

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赤字だと夫に言ってもらう

🙂
ガッツ
お祝い事をしたい(して欲しい)なら、そう思う人が主催するか最低でもお金を出すべきです。 やってくれくれ言って十分なお金を出さないのは、クレクレというモンスターですよ。 義母と揉めたくないとのことですが、じゃあお祝い金を貰わないようにして、祝いの会も開きませんと夫に言ってもらっては？ 長男なんだからと言われたら、 「家業を引き継ぐわけでもないのにそんな何の旨味もない長男になんの価値があるんですか？ 戸籍にも長男なんて書いてないですし、お義母さん、今は令和ですよ？時代錯誤も甚だしいですねー。」 って言ってやったらどうですか？ 義弟も義妹もトピ主さんのように思ってるんでしょうか？ まずはそこから根回しも兼ねて義弟義妹に相談してみたらどうでしょう？

トピ内ID：2e103bf7d8644056

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援助してくださいますか？と聞いてみれば良いのよ

🐱
ねこさん
うちは田舎ではないけれど、親戚の人数がそもそも少なめなので、何かのイベント時にはみんなで集まっていました。 でもその際は、祖父母世代が会計を待ちます。 自分はお祝いだけで、子世代にお任せで裕福な家と同じような集まりしたいなんて姑、いるんですね。 身の程知らずかな、と思いますね。 断る理由は忙しいだといつ忙しくないのかしつこく聞いてくると思うので、はっきり他の家は親が食事代、場所代、下手したら着物代も払い、予約などは子世代がやっていると言ってしまったらどうでしょうか。

トピ内ID：d978f4ac667de202

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気が付くわけない

🙂
50代専業主婦
＞義母は私が懐かないと不満なようですが、その理由に気付かないんですね。 気が付くわけありません。 エスパーではないのです。 どうして本人に言えないの？ 夫に言ってもらうと書いている人、おかしいと思いませんか？ 不満に思っているのは夫ではない、トピ主さんです。 「全額出すならやってもいいですよ」 言えないなら諦めるしかありません。 ご主人関係ないでしょ。 私は20代の頃からガンガン姑に言ってきたし、大喧嘩したこともあります。 夫が止めに入るほどでした。 たまりかねて怒鳴り声を上げたこともあります。 姑は最後は泣き出して謝ります。 嫁に逆らうとどうなるのか。 おかげで居心地よく過ごさせてもらってます。 夫の妹が、おかしな商法にハマって私に売り込んできたことがありました。 会員を増やせばあなたも儲かる、みたいな。 子供がいない専業主婦で、さぞ暇に思われたのでしょう。 婉曲に断るなんて方法は私の辞書にはありません。 「おかしいんじゃないの？医者に行ったら？」 激怒して電話を切る夫の妹。 帰宅した夫に面白おかしく話してやりました。 ついでに姑にも電話して、 「40歳過ぎた娘の躾もできないのか。それともアナタも勧誘して歩いているの？」 姑は娘のやっていることを知らず 「ごめんなさい！厳しく言い聞かせます」 「申し訳ございません、でしょ」 「申し訳ございませんでした」 夫は黙って聞いていました。

トピ内ID：c0ef571e428f65bc

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凄いですね。

🙂
らぶしゃか
私は神奈川県横浜市出身です。このようなお祝いをするのを初めて聞きました。私の父は北海道、母は青森県出身です。私の七五三、幼稚園入園、小学校の入学などの行事は家族で写真を取っただけです。

トピ内ID：d7abd0019665fc63

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鬼嫁で行きましょう。

🐤
クロちゃん?️
義理実家はお金持ちなのでしょうか？ イベント好きに限って全くお金の無い義理家族もいます。 主人の妹の嫁ぎ先がとんでもなかったです。 結婚詐欺と思われても仕方がないです。 だって…三十数年かけて、その主人の妹の旦那さんは、嫁の親御さんに一千万円以上のお金を引き出したのですから。 墓を買うことも葬式もあげる事が出来ない位の貧しさなのに、お孫さん二人はホテルの式場一室貸しきって七五三パーティーやってましたよ。 その主人の妹の旦那は、妻に隠して、なんと実家がボロやの借地でした。 建物取り壊すのに更に数百万円もかかったとの事です。 勿論、妻の実家の80代後半のお婆さんが出しました。 姑が亡くなると今度はうちにすり寄って来ました。 直前で私が気付き阻止しました。 うちは教育ローンでお金が無い。連帯保証人にはなれないと。 介護は実子です。嫌われたっていいのです。 むしろ好都合。 ハッキリとお金が無いと断りましょう。

トピ内ID：326986a12283d300

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イベントが好きなんだねえ…

🙂
オッサン
小学校の入学祝いなんて、親族集まってやるもんですかね。 義務教育なんだから、学齢に達すれば日本国民みな入学するんですよ。 その程度のことに事々しく親戚で集まって何を話すんだろうか。 祖父母がそれをやりたがるというのは多少わからなくもない。 カワイイ孫と過ごしたいから名目はなんだっていい、って人が一定数いるだろうなと。 でも、それ以外の親族は何なのでしょうね。たまに会えば「〇〇くん、もう小学生か。大きくなったなあ！宿題やってるか？」と声をかけるくらいで親族としての関係性は十分に感じますが…。 こういうところで「一族郎党みな集まって祝宴」なんて言われても「たかが小学校入学ですが…」とあっけにとられるだけのことです。 特に「席を設けろ」がわからん。祝いたいなら祝う側が経費をかけて席を設けてやればいいのに。「お祝いの席を設けるからおいで」ではなくて「お祝いの席を用意しろ、一族郎党全員集めてお前らが金出してやれ」はどういう了見だろう。本当にわからん。筋が通らなすぎて。 結婚披露宴みたいな話ならわかる。「これから夫婦になります、関係各位の皆様におかれましては今後とも何卒よろしく」の挨拶的意味合いを兼ねているから自分たちで宴を設けて他者をお招きするわけだ。招かれる方は招かれっぱなしというわけにいかないから祝儀を持って行って祝意を示す。 ですが我が子が小学生になったのを披露して祝う宴に親族多数を呼ぶなんて「そんな必要性がどこにあるんだ」としか思えない。 そういうバランス感覚みたいなものが致命的に理解できない人ってのはいるもんです。要するに常識がないというか、自分の都合に社会の慣習を無理に捻じ曲げて適用するような、そんな人が…。 そういう人たちとの距離の取り方はとても大切なように思います。ましてや義家族だからね。下手に関係壊すと面倒だからね。お察しします。頑張って下さい。

トピ内ID：a4b21aa111fddd71

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ああ～ありますあります

🙂
今回匿名で
お疲れ様です。ありますよね。 私も主様に近い考えです。もちろん義母さんの方の考えもわかるのですがね・・・。 キリがないといったらあれですが、私は現実的にお金に余裕がないからもう余計な人間関係は続けられないです。自分の生活でいっぱいいっぱい。 本当にお金全部出してくれてこちらに負担がないなら予定組んでもいいですよー。 でも、こっちが負担してやりたくもないことを接待して結果気分悪くなっていいことがないです。 相手の機嫌よりも自分の機嫌をとりたいです。 もう、みんなで、とか、密な家族団らんとか・・好き嫌いもあるけど余裕がないんじゃないでしょうかね・・。そんなのよりも休みたいくらい疲れてるし、そんなところにお金使うよりも自分ちに使いたい。義理の人間を気分よくさせるよりも疲れてしんどい自分の機嫌をとるので精一杯です。 相手も自分で気分よく暮らされたらいいです。 もう、昭和や昔ほど、一生懸命頑張った前のめりな感じはいりません、、、距離感や密度がもうしんどいです・・・。その人を否定はしないけどそんな余裕はないよ。 親の機嫌とって自分が我慢する、親のために家族を我慢させる、自己犠牲とエネルギーの逆流現象（本来は親が子のために我慢するのが自然の摂理ですよ）からは卒業していいと思います。 だってそれやってると、最初はよくても最後に我慢の限界が来て好きどころか憎しみがわくから。 嫌いにならないために頑張りすぎず近すぎないほうがいい。 仲良くするってべたべたすることだけではないですから。

トピ内ID：03b9262b8ac672f1

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お気持ちわかりますー

🙂
かち
田舎でしょうか。あるあるですね！ ことあるごとに、何か名目つけて呼び出されておおごとにされます。身内だけなんてとんでもない！ 近所の十軒先まで内容が知れ渡って、「お祝い」といただく始末。 ほんと異常ですよね。 暇なのか、噂好きなのか。 私は参加しませんよ。もう子供は大きいですが、何かとそういう習慣が続いてて呼び出されます。 勝手に夫と共に行かせてます。 我が家では絶対やりません。

トピ内ID：b3ab784b5e2e685d

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ご助言たくさん有難うございます。

🙂
ココナッツ
たくさんのアドバイスをいただき、有難うございます。 様々なお考え、学びになります。 夫がどう思っているかですが、親戚の行事やお祝いごとに予算を厭わない そんな義母の元で育てられた人（なら今回の集まりも義母が出してくれたらいいのに！） ですので最初は反対も何も別にやってあげてもいいと思ってたようです。 私がしたくないと言うと、 夫は「冥土の土産だと思って、手軽なランチくらいなら良いと思うけど」と。 はっきり断るのは難しいみたいです。頼りないけど、親思い、親戚思いの 夫なのでいつもこんな感じです。（その分うちの親にも良くしてくれる） 義弟家族2組もそう言った集まりを自ら企画、または喜んで参加するタイプなので、 私一人がそう言ったカルチャーに対して、ぎゃあぎゃあ反発している。 見方を変えるとそんな風に写るようです。。。 私の周りの友達に話したら、本当にいつも驚かれますね。 七五三も「結婚式じゃあるまいし！」と。 でも義親なので、どんなに嫌いでも、距離とって付き合っていくしかないんですよね。。 皆さんのご意見を伺いながら、 義母の価値観を真っ向から否定しない、プライドを傷つけない、でもはっきりとこちらの考えを言って「するつもりはない」と断る「アサーティブな言い方」がベストだなと思うようになりました。 （前にも書きましたが、自分が正しいと思っている義母なので、こっちが喧嘩腰ならバトル、関係悪化になるだけなので。面倒臭いし、大人としてそれは避けたいです） それでももしグチグチとしたいと言うなら、 家に呼んで低予算で弁当とかオードブルとかで仕上げようと思います。 皆さんのご意見、本当に有難うございました。

トピ内ID：cebf2e4f75af15c4

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向こうに選択権を与える

🙂
めい
トピ主さんの書かれている内容を読むと、結局はお金だけの問題のように思いました。 もし仮に、全額負担してあげるからお祝いの会を設けてちょうだいと言われたら、それならまぁと思えたんじゃないでしょうか。 ですので、トピ主さんの悩みは「これ以上祝い事の席を設けたくない」ではなく、本質はただ「これ以上お金を使いたくない」になるかと思います。 思う存分向こうを立てて、それでも無いものは無いからお金が出せません、どうしたらいいでしょうかと相談して、相手に選択権を与えたら良いのではないでしょうか。 お金の問題なんだったら出してあげる、ということになれば負担してもらってお祝いしたらいいし、あなたたち自身が出さないと意味がないのよと言うことであれば申し訳ないけどムリですと頭を下げたらいいと思います。 とにかくお金の問題だということだけ考えてこれ以上出さないと腹をくくり、あとは全力で向こうの集まりを大事にする文化を立てつつ、お金を出してもらうか開催しないか相手に決めてもらったら角が立たないと思います。

トピ内ID：18cc8aa1141d3252

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