結婚式に行くべきか？

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タケノコ

2006年10月30日 01:36

ひと

自分の結婚式に招待をしなかった人から、逆に結婚式の招待をされてしまいました。もちろん私のときには何のお祝いもされてません。出席する人の中に私の知り合いが居ないので、主人と行く事も考えましたが（面識あり）私一人でもご祝儀は3万円、夫婦なら5万円を包むのはチョット・・・と思ってしまいます。私一人で出席してご祝儀を2万とも考えましたが、なんだかケチっているようで、行くなら3万（5万）、行かないなら電報のみ、と言う様にどちらかにしたいのです。自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。（何年も期間があいているわけではないので）そんな人に限って金額で色々言われそうなので。正直に申しますと、ささやかでもお祝いがあれば快く出席させて頂いたと思います。小町ではご祝儀云々というトピを見かけますが、私のような場合、皆さんならどうされますか？こんな考え方をしてしまう私は、やはり心が狭いのでしょうか？

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狭くないです

すい

2006年11月01日 13:09

でも、何だか妙な罪悪感がありませんか？　それに、ずっと考えてしまって疲れませんか？私は式に呼んだ・呼ばれなかったは別です。結婚してから知り合った人もいますし。出席のご祝儀は最低３万円です。したい人にはもっとしますが、これ以下になることはありません。『祝儀・不祝儀はケチらない』を鉄則（？）にしていますが、例外は頭数あわせです。そう思う人は欠席して、手紙とご祝儀１万円を一緒に送る（会う機会があればその時に）か、二次会のみご祝儀１万円を持参して出席します。（あくまで、招待状を受け取った場合ですが）理由は何とでも言います。「お昼にどうしても外せない用事があって。でも、二次会には絶対出席するから！」とか（法事でも外せない用事って言いますもんね）自分の時はもらえなかったとか、よく小町で見ますが、披露宴をしてない・呼ばなかったのなら当然でしょう。呼びもしないのに自宅までご祝儀を包んで来てくれる人の方が珍しいですよ。自分の時は終わった事として、切り離して考えた方が楽です。また、トピ主さんの場合はご主人の出席は必要ないでしょう。あくまで『招待』です。出欠席は自由ですよ。

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欠席しましょう。

かな

2006年11月01日 13:35

なんで、トピ主さんの結婚式には呼ばなかったのですか？呼ぶほどの友達ではなかったってこと？＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。＞そんな人に限って金額で色々言われそうなので。そんな気持ちで、来ないで欲しい。欠席！です。

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私の場合

ヒロ

2006年11月01日 15:22

｢友達なら損得考えずにいくべき！｣とレスが付きそうですね(苦笑) 親友なら、ヨバレタ・ヨバレナイに関係なく出席します。呼ばなかったのはきっと理由があったからだと思うから(小規模でやった、友人は呼ばなかった、会社の仲間だけ呼んだ、とか) でも、トピさんが悩むのは所詮その程度の付き合いだったからなんでしょうね。私なら正直な話、行きません！知らない人ばかりなら、余計昔のことがくすぶって楽しくないと思うから。友達の結婚にお祝いを渡せないなんて、損得以前に常識が無い人だと思いますしね。でもその方と同レベルにはなりたくないからお祝いはキッチリあげますね。お祝い３万と考えるなら料理代を引いて１万５千円～２万円相当の品を贈りますが、そんな人には５千円～１万円程度の物を郵送しちゃいます。私の経験では、そういう人は自分がしでかしたことはさて置き、顔を合わせると出席にこだわって出席するようシツコイから。式が終わって落ち着いたら皆と一緒に会いに行くかな。

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私は行かないかも・・・

けろっぴ

2006年11月01日 16:58

私も全く同じ経験があります。年賀状のやり取り程度だった友人が、私の1年後ぐらいに結婚が決まり、式に招待されました。私が結婚報告の葉書を出した時、全くの無反応でした。それなのに自分の式でスピーチまでして欲しいと言うのです。多分、招待する友達がいなかったんだろうと思います。なので、お断りさせて頂きました。私が結婚した時に、電話ぐらいくれていれば、まだ気持ちも違ったと思いますが・・・あまりに都合が良過ぎるなぁと思ったので・・・。私が結婚した後で急速に親しくなったという関係ならば、喜んで出席もしますが、そうではなかったので。他の友人からも似たような話を聞きますが、お断りするのが悪くて出席したけど、その後それっきり年賀状も来なくなったというケースが多いみたい。人数集め的な招待は私は行きたくないです。

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普通に断ればいいのでは？

サラ

2006年11月01日 21:23

そんなに行きたくないなら「その日は都合が合わない」とでも言って断ればいいのではないですか？電報送っておけばそれで良いのではないですか？でも相手を常識はずれとまで言うのはどうかしら？だって自分のときは招待しなかったんでしょ？招待もしていない相手からお祝いを期待するのは常識的にどうなのかしら？と思いますけど。（もしかしたら、招待したのに相手が欠席したんです！なんて後出しがあるのかもしれませんが）

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どっちが？

通りすがりY

2006年11月02日 01:03

＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。どっちが非常識なんでしょう？最初に結婚したのはトピ主さんでしょう？あなたが招待しなかったんだからお祝いしてもらってなくて当然でしょう。トピ主さんが最初にその方を招待していて出席してもらってれば問題なかったんでしょう。結婚なんてどっちかが先になってしまうものですから、呼んだ呼んでないってのは関係ないのでは？お祝いしたい気持ちのある人がすればいいんです。お祝いを嫌々出すようならば、いっそのこと出席しなければお互い様になるのでは？

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初めて聞いた

そうなの？

2006年11月02日 08:43

＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。こんなの、初めて聞いた。じゃあ、自分がお祝いをした人しか結婚式呼んじゃいけないの？？そんな事言っていたら、結婚式呼べる人が相当限られてきませんか？お祝いを頂かなかった人から招待されたら「非常識な人ね」って思うべきなの？トピ主さんは、その方の結婚を喜ぶ気持ちがないのがよく判りました。ならば、欠席してあげてください。そんな気持ちで着てもらいたくないと思いますよ。「良識ある」方は、欠席でも「ご祝儀に代わるお祝い」は電報の他に送るべきだと思うのですけれど、欠席なら電報で済ませられるという考え方も、好きじゃないです。

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ケチってるじゃん

ヲイヲイ

2006年11月02日 09:49

「なんだかケチってるみたいで」って十分ケチってるように読めますけど。もらってないのにあげたくない、マイナス勘定だから嫌ってことですよね。さもしいというか、なんというか。さて、今回のことですが「欠席して祝電」でいいと思いますよ。祝福する気持ちがないんだもん。これを機に、もうその方との連絡もおよしなさいませ。

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どっちもどっち

するめ

2006年11月02日 12:22

自分の結婚式に招待したのに断られたという経緯であれば、今度その人の結婚式に招待されても釈然としない気分になるのはわかります。でも、トピ主さんはそもそも彼女を自分の式に招待していないんですよね。だったらお互いさまってところがありませんか？自分が招待していないのにもかかわらず、お祝いをくれなかったと根に持っているのですか？お祝いを渡すのが勿体ないと思ってしまうような人の結婚式には行かない、でいいんじゃないですか。その方が双方のためでしょう。

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断れば？

はつ

2006年11月02日 12:49

ぐだぐだ言ってないで、義理もないのなら、断ればいいじゃないですか。

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間違いなく狭いです

banta

2006年11月02日 13:00

私の感覚では、です。そもそも結婚式とかお祝いとかで、「おあいこ」という発想をすること自体が不思議。美意識にあいませんまあ、そうはいっても、人間ですから「お祝いもらってないのにこっちばっかり・・・ちっ！」くらい思ってしまうのはしょうがないと思います。しかし「常識ない」とまで言い切られると、それもちょっと違うんじゃ・・と思ってしまいますね。第一、結婚式の招待客の数なんて、会場によって違いますよね。第二に「ご祝儀」についての感覚の違い。私はほぼ「招待いただいた料金」のつもりで払っています。披露宴に呼ばれなかった場合に「お祝い金」を送る習慣はありません。（プレゼントしたり・・は場合によって）第三に、それは一部しかみてないだろう、ということ。トピ主さんが呼びっぱなしになっている人も、中にはいるでしょ？ということです。そこには触れず、自分が損になる部分だけにこだわるのはフェアじゃないんじゃないの？と思います

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行きません

カプリコ

2006年11月02日 15:10

が、＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。これはどうなんでしょう。貴女が呼ばないぐらいだから、たいして付き合いがない方ってことですよね？だったら人数（ご祝儀）集めかしらね？私なら行きません。電報でいいんじゃないでしょうか？

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トピを読む限り

むっくむく

2006年11月02日 15:27

親しいお友達って訳ではないようですね。なぜ招待を受けたのでしょうか？私がトピ主さんなら欠席するかな。

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無題

まどか

2006年11月02日 19:52

学校を卒業後一年に数回会うか・・・、くらいの友人でしたが、来て欲しくて招待状を出したけど、「まあ来たくないんだろうな」とわかるような内容で断られ、ショックを受けたことがあります。 1～2年後、その子から結婚式の招待をもらい、私も非常に悩みました。「何か理由もあったかもしれないのに」という風にお考えの方もいるかもしれませんが、私には、向こうに「その程度の友達」と自分の結婚式の時に思い知らされたように思えました。話はそれますが、自分の結婚式になんとか都合をつけて来てくれた人には疎遠になっても、今後結婚されたら、自分が式披露宴に呼ばれなくても絶対お祝いしたいと思っています。欠席・電報でいいと思います。ちなみに私はその子が「どんな式をするのか」に興味があったということもあり・・・、結局行きました。

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トピ主さんと私の「常識」は違うようです

ユリ

2006年11月03日 23:44

そのお友達を結婚式に呼んでいないのに、「お祝いしてもらってないから非常識」という言葉、かなりビックリしました。トピ主さんには呼ばれなかったのに、自分の大事な席に、トピ主さんを呼ぶお友達は心が広いと私は感じます。その大事な日に、心から祝福できないのであれば、欠席なさった方が宜しいかと思います。友達の式に呼んでもらえるって、嬉しいことではないのですか？私は結婚前、友達の式で包んできましたが、自分の式は親族だけで、友人を一人も呼べなかったので今初めて、「そう言えばお祝いをいただいていない人もといるな」と気付いた程度で、それを「非常識」と捉えること自体考えつきもせず、正直、ショックすら受けました。呼べなかったのにお祝いをもらったら、逆に「あー気を遣わせちゃって悪かったな」と思ってしまいます。『お祝いは心でするもので、自分から求めるものでは決してない』というのが私の常識なので、私にはトピ主さんの方が非常識に見えますが、トピ主さんから見ると、私は非常識なのでしょう･･･でも私は、友人を「この人にはお祝いをもらってない」なんて目で、見たくありません。

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似た経験ありです。

くう

2006年11月04日 00:18

今から10年前に私が結婚式をするときに、旦那の親友と当時の婚約者に（翌年には二人も式を挙げる予定だったので、夫婦でその式に御呼ばれするのも考えて）友人として出席していただけないかを頼んだところ「くうちゃんとは会社で同僚とか、同級生だった訳でもないし式には呼ばないでいいよ～」と...。断られました。その後二人は破談。その婚約者の彼女とは今は年に一度どころかここ数年会ってなく、たまにメールのやりとりでほとんど付き合いがないのに、今年の二月になって「四月に式を挙げるので出席してほしいのだけど♪」と電話ではなくメールが届きました。二年前にこちらが出産したときにはおめでとうの一言も、もちろんお祝いはなく、また私の式の時はもっと親しい付き合いをしていたのに等々。。「え～！？なんで」と...感情がぐるぐる。（きっと数合わせもあったのだと思いますが。）正直断るのは気が引けるし、お祝い事なのでどうしようか迷いましたが、わたしの場合も列席者に知り合いがいないこと、正直出費等も考えて欠席し電報だけを送りました。その後は電報に対してお礼の一言もないので、やっぱりというか、これでよかったと思っています。

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断ったほうがいいでしょう

ひまぞう

2006年11月04日 12:22

どうみても断ったほうがいいでしょうね。文面からみて祝福する気がまったくないのに向こうからすると迷惑なだけです。それと、相手を非常識と決め付けてる節がありますが、これこそ非常識というものでしょう。

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金額で色々言っているのは・・・

mamie

2006年11月04日 18:52

トピ主さんの理論で行くと、『結婚披露宴に呼ばれた人は、必ず結婚しなければならず、呼ばれた人全員をもれなく結婚披露宴に招待しなければならず、自分が包んだ同額を貰わなければならない』･･･っていうことですか。なんだかすごいですね。金額で色々って、言っているのは他でもない、あなたでしょう？　行きたくないなら断ればよいのでは？「同じ日に親戚が（又は夫の会社の人が）結婚式をするので、どうしても夫婦揃って行かなければならない」というのが常套句ですよ。

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辛口ですが……同意できません。

ことは

2006年11月04日 20:48

ものは考えようですが、正直なところトピ主さんのコメントは「冷たい」と思いました。【自分はお祝いをしていない人を結婚式に招待するなんて】これがそれほど常識の無いことだとは思いません。お友達は純粋に「結婚のご挨拶をする場に、お友達を招待したい」と思っただけなのでは。逆を言えば、トピ主さんは「ご挨拶の場」にお友達をご招待しなかったのに、お祝いだけは（心の中で）要求されているのですよね。＞そんな人に限って金額で色々言われそうなので。＞正直に申しますと、ささやかでもお祝いがあれば快く出席させて頂いたと思います現状、この言葉はそのままトピ主さんを示しているように思います。披露宴を開かれたのでしたら、トピ主さんだってご承知のはず。お食事や引き出物の準備に、ご祝儀の大半は費やされてしまうことを。それを考えれば、結婚式に出席する上でのご祝儀はそれほど「損」だとは思えません。そんなに気に障るのでしたら、トピ主さんも結婚式は欠席され、お祝いも贈らなければよいだけでは。

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非常識であるとは思いませんが

れいれい

2006年11月05日 01:00

本来、結婚式はお互いが均等に呼び合う必要のあるものではありません。その都度、自分が是非、招待したい人をリストアップするものです。ですから、御友人が貴方を招待したという行為は決して非常識なことではありません。御主人も一緒にとのことですが、いくら御友人と御主人が面識があるとはいえ、招待されてもいないのに、同席させることは、それこそ非常識な行為ですので絶対やめて下さい。どうしても出席することに気が進まないのでしたら、欠席の連絡をすることもマナー違反ではありません。ただ、その場合は出欠席の返信の葉書にどうしても致し方ない理由があって欠席する旨を書き、丁重にお断りをすること。そして、貴方がお祝いをもらったか否かにかかわらず後日、１万円程度のお祝いを送ることがマナーであるかと思います。

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嫌ならいかなくていい

謎かけ

2006年11月05日 13:17

だけど、＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。って、これはトピ主さんの方が非常識でしょ。結婚式ってみんなそれぞれ考え方も規模も違うんだから…。そんな持ち回りで呼ぶような式しか出たことないの？１００人の式と５００人の式じゃ、おのずと招く人との関係性も変わってくるでしょ？それに自分は結婚式に呼んでもいないのに、お祝いはしてくれないといけないの？じゃあ再婚して２回結婚式をやる人はどうなるの？１回目は元取れるけど、２回目は不公平だからってお祝いしないの？自分の時にお祝いしてくれた人だけ、お祝いするって… それじゃあ常に先に結婚した人に友人選択決定権があるってコトになっちゃうじゃないですか。トピ主さんは呼ばなかった。でも相手は呼びたいと思った。ただそれだけのことで、どっちにもそうする自由と権利がありますよね。心狭いな～と思います。結婚式に出ないことが、じゃなくて、ささやかでもお祝いをくれてれば行ったのに、っていうその言い分が。そんな気持ちで行っても双方意味ないでしょうから、行かないのがよいと思います。

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非常識ですか？

トミ

2006年11月06日 11:26

自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。＞常識が無い・・そこまで言う話なのでしょうか。。　私ならば、自分の時は招待しなかったのに申し訳　ないなぁと思ってしまいます。そんな人に限って金額で色々言われそうなので。＞そこまでいうのであれば、（金銭の問題以前に）　お祝いする気持ちなど無いのでしょうから、欠席　された方がいいでしょうね。私なら来て欲しくない　です。

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欠席でいいと思います。

閑古鳥

2006年11月06日 12:02

多分、人数が足りないんじゃないですかねぇ・・・。私がその友人の立場だったら、トピ主さんには招待状は出せないと思います。だって、トピ主さんの結婚式に招待されなかった時点で、「その程度の仲」との烙印を押されたようなものだし・・。そして、そのトピ主さんの結婚式から何年も空いてないのでしょう？グループ付き合いだと、まとめて招待しなきゃ・・ってのがありますが、そうじゃないし・・。欠席でいいと思います。

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あなたが非常識

みるきー

2006年11月06日 13:20

＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。？？？？？まったく意味がわかりません。だって、あなたが自分の意志で招待していないんでしょ？招待してないのに、お祝いだけは期待ですか？（笑）面白いですねーーーー。しかも、「招待してないんだから、呼ぶなよ！（私はあんたのこと友達なんて思っていないんだから。察してよ）」って、ことですか？他の人も言うように、私にとってはあなたのほうが非常識に思えてなりません。まぁ、そこまで悪態つつくほど嫌いな相手であれば、「友達じゃない」ということで、きっぱりと欠席したらいいと思います。わざわざ、結婚祝いなんかにかこつけて、自分を正当化しないほうがスマートですよ。正当化されませんから。

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大好きな人なら出席します！

四つ葉

2006年11月06日 14:20

嫌いな人なら欠席です。今まで、そうしてきました。

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常識が見つからない

迷子

2006年11月06日 14:31

＞出席する人の中に私の知り合いが居ないので、主人と行く事も考えましたがとありますが、そもそも「ご夫婦揃って」と招待を受けたのでしょうか？＞（面識あり）とあるだけなので、どうも文面からはトピ主さんのみの招待に読み取れるのですけど… まさか、呼ばれてもいないご夫君同伴で乗り込むつもりだったのではないですよね？常識に照らして。単に「疎遠でもないけど付き合いの薄い知り合いから招待を受けた。他の招待客に知り合いもいないし数合わせではないかと思う」というような、小町でありがちなご相談なら、「欠席で可」とお答えします。でも、トピ主さんのケースだと、むしろ「相手に（相手が、じゃないですよ）失礼だから欠席すれば？」と言いたくなります。

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ここは中間をとりましょう

ころたん

2006年11月06日 16:09

わかるような、わからないようなトピ主さんのお気持ち。でも、意志はハッキリされていますね。「素直に祝う気持ちはない」と。いいんじゃないでしょうか。でも、人間関係というものもありますよね。今後おつきあいが続く人ならば、今回は欠席　そして　5000円程度のお祝い品 & 祝電でどうでしょう？世間体も悪くないですし、なんとなく気も済みますし。

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どう考えても

花

2006年11月06日 16:12

トピヌシさんの結婚に対しては無反応。でも自分の結婚には「祝ってくれ！」というのはおかしいと思いますが。「大切な日に招待してくれた」といえば聞こえがいいですが、結婚式に呼ぶ＝祝ってもらう、さらに言えば交通費を出させご足労を願い、時間を拘束し、祝儀を出させるということです。トピ主さん批判の方々、結婚式に招待するということは、祝って「いただく」ということであるのが分かっていますか？結婚式に招待して「あげる」じゃないんですよ。自分だったら、何もしてあげなかった人をとてもじゃないけど申し訳なくて招待できません。本当にトピ主さんのことを大切な友人だと思うなら、普通何らかのアクションがあるでしょう。非常識もはなはだしいと思います。

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タケノコさんの友人の立場でした。

主婦

2006年11月06日 19:44

私は友人の結婚式に呼ばれませんでした。遠方に住んでるから呼ばれなかったと思ってます。結婚するという事も、スーパーで買い物してた母に声をかけ、連絡してきたのです。若かったこともあり、母が友人の結婚の祝いをしました。友人に子供が生まれるたびに洋服、帰省の際に会うたびに、洋服やお土産を渡しました。私が結婚する時、招待しましたが断られました。やっぱり、結婚式のお祝いを、私がして無いからことわられたんですかね。掲示板で質問するくらいなら、結婚式に行かなくてもいいです。

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グタグタ言ってないで

聞き飽きた

2006年11月06日 21:05

行かなければいいでしょ？たいして親しくもないんでしょう？だったらあなた一人欠席しても相手に迷惑はかかりません。＞自分はお祝いをしていない人に、結婚式に招待するなんて、恐らく常識が無いのだと思います。っていう考えはちょっと違うと思うけどね。

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