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入籍後でも絶賛マリッジブルーで辛いです

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
にょろ
恋愛
閲覧ありがとうございます。 今泣きながら打ってます。 この度先日入籍したのですが入籍前日から涙が止まらず入籍した当日も朝から泣いてました。 私は家族が大好きで3人兄弟の長女です。今までずっと良い歳なのに実家暮らしで世間からみると甘ったれてると思います。家に帰ると当たり前のようにご飯があり洗濯もしてくれていて 不自由なく過ごし送り迎えもしてくれる両親です。大切に育てられたなと思います。 ただ両親(父方)は古い昔の考えが強く門限など前は鬱陶しくて一人暮らしをしようと思った時期もありましたが 反対され実家暮らしを続けていました。家族愛が強く鬱陶しさもありながら昨日まで過ごしてきました。 今の旦那と入籍する事となり入籍前は楽しみだなって思い過ごしていました。入籍直前になると苗字も明日で変わるんだ、家族の戸籍から抜けるんだ、一緒にこれから住めなくなるんだと色々な感情がでてきて思い出もたくさん蘇ってきてふとした時や家族に会うと泣きそうになり一人で夜泣いてました。不安な気持ちや今まで実家だったので環境が自分の中で心地よかったのだと思います。 長くなりましたが私は家族が大好きです。入籍したのに涙が止まりません。 入籍当日も私が泣いていて両親にビックリされました。婚姻届を書いている時も辛かったです。 家族と離れるのが寂しくて寂しくてたまりません。調べたらマリッジブルーだと書いてありこのような感情は普通なのでしょうか。周りは泣いたりしてないので変なことなのでしょうか。 同じ経験がある方や乗り越えるアドバイスなどありましたら教えて頂きたいです。

トピ内ID：c8dabda2513a94ac

#２０代
#住まい
#夫
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#心の悩み
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環境の変化に弱いのかもしれませんね

🙂
なさる
ご結婚おめでとうございます。 ホームシックじゃないですかねー。 私も泣いたことがあります。 犬と別々に住まないといけないことを実感して前夜に犬の前で号泣しました。 親が新居に荷物と共に送ってくれて、あっという間に帰っちゃった時は新居のトイレで小一時間泣きました。 トピ主さんも引っ越しして今までの家族と別々に生活をしていくのだと言う実感が湧いてきたんじゃないでしょうか。なんでも後から落ち込んだり喜んだりするタイプではありませんか？私はそうです。後から腹が立ってきたりもします。 ちなみに大学で一人暮らしを始めた時の弟も泣いちゃってましたよ。 言わないだけで泣いたり落ち込んだりする人も結構いると思います。 元に戻る方法は離婚するしかないのですから、 旦那さんと楽しく過ごしてください。

トピ内ID：bb6e2cf27255fc55

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それは恥ずかしいよ

🙂
さくら
長年刷り込まれた感覚ってそう簡単に変わらないので...ただただご主人が気の毒です。 あんまり親離れさせてくれないのも、困りものだなと思います。 もし私が親なら、育て方を大きく間違えてしまった...娘のためではなく、自分達のためにここまで依存させてしまったのだと激しく後悔するかも。 こういう例は特に、娘に多い気がしますね。 本心ではそう思ってたとしても、｢家族が大好き｣と実家のことを第一の｢家族｣と言うところ。 大人が恥ずかしげもなく｢家族が大好き｣なんて言うところ。自分でそれを口に出したり、泣く姿を見せたり、文字で打ってて、ひとつも違和感を持たなかった時点でもう手遅れかも。 もう少し落ち着いてから入籍すればよかったのに。 今の主さんは、自分の家族を誰かわかってないし、責任をもってひとつの家庭を築く覚悟も見えない。 そこまで大層に考える必要もないのかもしれないけど、子供ができたら両親と同じように子離れせず同じことを繰り返さないか心配です。

トピ内ID：4c89731bb9e7329f

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旦那さんは？

🙂
通りすがり
変かと言われても世の中の平均がわからないのですが、個人的には変だと感じます。 旦那様の情報が何一つ無いのが、心の中に旦那さんが不在って気がして怖いです。 旦那さんを心配させてると慮るとか、旦那さんと協力して乗り越えたいとか、 そういう夫婦間の繋がりが無いのかな、と感じます。 まだあまり自立できていない方という印象がありますが、 自立は出来てるけど、精神に何らかの問題を抱えていて、新しい環境に適応できていない、 というのであれば、心の専門家への相談が合ってると思います。

トピ内ID：90060da1fffbcd75

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新しい家族を作るのが結婚

😅
そんなの今だけよ
最初は不安ですよね。 でも、あなたのお父さんとお母さんがやったように、 厳しいけど温かい家庭を、あなたが作る番が来たのです。 いい大人がいつまでも、人に面倒見てもらうこともできませんよね。 いつまでも受け取るだけ？人に与えることはしないの？ 雛が巣立つのを見送るように、 ご両親はきっと、あなたに期待していますよ。 だって、そのために愛情込めて娘さんを育ててきたんですから、 ここで無駄にしないで下さいね。 愛情を注ぐとはどういうことか、あなたは既に知っています。 自分がしてもらったことを、今度は夫に、子供にしてあげるのが あなたの役目です。 先ずはやるべきことをちゃんとやって、 目をつぶっていても家事ができるように、身体に慣らすこと。 また、外の仕事も責任持ってしっかり働くこと。 夫に優しく接すること。 結構難しいことですから、メソメソしていたらできませんよ。

トピ内ID：21672eadd5400c29

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マリッジブルーにしては……

🙂
Y
病的ですよね。 ご家族への依存性が強すぎる。 婚姻届を書きながら泣いていたの？ちょっと……ビックリで言葉がありません。。 ご主人はどうしているんですか？ 入籍後も妻が実家を恋しがって泣いているなんて。どんな気持ちなんだろう。 死に別れた訳ではないのだから、精神的に自立した方がいいと思うんだけどな。

トピ内ID：04d34c2d852842a0

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もしも旦那さんが、

🙂
豊かの海
入籍前日から涙が止まらず入籍した当日も朝から泣いていたらどう思いますか？ 旦那さんが「家族が大好きで、婚姻届を書いている時も辛く、家族と離れるのが寂しくて寂しくてたまりません。」と言っていたらどう思いますか？ 「じゃ、あなたにとって私って何？そんなに家族が好きなら私と結婚しないでずーっと大好きな家族と一緒にいればよかったんじゃないの？」って思いませんか？ トピ主さんみたいに家族と仲が良くずーっと一緒にいたなら、離れるのは寂しいと思います。同じような気持ちになる人もいると思います。でも、いつまでもその気持ちが続くなら、離婚した方がいいと思います。 最初に書いたように、トピ主さんの旦那さんが同じ状態ならどう思いますか？「結婚生活を続ける意味ないじゃん。さっさと大好きな自分の家族のところに帰ったら？」って思いませんか？ 乗り越えるアドバイスとしては、「自分のことばっかり言ってないで、少しは旦那さんの気持ちも考えたら？」ですね。

トピ内ID：114dd36a26b90ca0

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知ってるかしら？

😱
超絶女古
男の人って 女に泣かれると急激に冷めるんですよ。 これはもう生理的なものなんです。 あなたはご自分のことしかここに書いていないので きっと夫のことなんて 微塵も思いやっていないのでしょうね。 夫が気の毒だし、こんな嫁に大事な息子を奪われたと想像したら 本当に嫌な態度だなーって思いますね。 シャキッとしなさいよ。 ご自分の涙に酔うのはやめて キッチリ現実を見なさいね。

トピ内ID：42ebaf1a84a1a838

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私も似たような感覚でした！

🙂
あや
ずーっと実家ぐらしで、一人っ子だったのでとても甘やかされていました！ 門限も厳しかったですし、外泊は結婚するまで、どこに誰と何故泊まるか、また相手の連絡先など1週間位前には伝えないといけませんでした。 離れるの寂しいですよね！ で、私が結婚してしたことは 週1で実家に帰ってごろごろし、夕飯を作ってもらってます（夫はおらず、夕飯はお弁当にしてもらい帰って食べます） 他の日も週1で母がご飯を作りに来てくれてます。 また両親と夫含めてご飯会は月に1度ほど 旅行も両親と夫で年1 両親私だけでも年1行きます！ そんな風に自分が寂しくない生活を模索するのはいかがでしょうか？

トピ内ID：c7c78945e69d9fdb

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離婚してもらったら？

🙂
かぱ
「私はあなたより実家の家族の方が大切なの。実家に帰りたいから離婚して下さい」 と、夫さんには本心を話して離婚してもらったらどうですか？ 全て主様の責任ですから慰謝料はキチンとお支払いした上でです。

トピ内ID：6938d224a04e12e3

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でも乗り越えなくちゃ

🙂
柊hi-lite
結婚して新しい家族ができたのだから、乗り越えていかなくちゃ。 結婚したばっかりなので、つらいとは思いますけど、だんだん慣れますよ。 実家は遠いのでしょうか。 さして遠くなければ、いつでも帰れますし、いつでも会えるでしょう。 電話してもいいし、最近はビデオ通話もできますからね。 これからは自分の家族を作っていくのです。 子どもが生まれたら今度はトピ主さんがお母さん、夫がお父さんになり、育てていくのです。 育てられる側から、育てる側へ行くのです。 泣いてる場合じゃなくなりますから。 もう切り替わったんですよ、次の展開へ。 そのつらさは必ず乗り越えられます。 気楽にいきましょう。 親にはいつでも会えます。 会えば元の仲良し家族です。 乗り越えて、新しい家族をつくっていってください。

トピ内ID：c7d4a9df0d64aead

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絶賛マリッジブルー、ですか…

🙂
沙羅双樹
辛口になります。ごめんなさい。 もう一つ、トピ主さんに共感できないのはこのタイトルの付け方や、 ＞今泣きながら打ってます ＞入籍前日から涙が止まらず入籍した当日も朝から泣いてました に顕著な、「こんな私を見て！」って感じがするところなんです。 でも大真面目なんですよね。うーん。 そこには、横にいるはずのご夫君への視点がすっぽり欠けてますよね。 頭の中にあるのは、泣いている自分、自分、自分、たま～に離れてしまう家族、、、って比率になっていませんか。 マリッジブルーというより、ウェディングハイの亜種なんじゃないかと違和感を覚えました。 一過性のもので、今頃はコロコロ笑いながらご夫君と食べる夕食の支度でもなさっていたらいいな、と思ってレスしました。 もしまだお辛いのであれば、追加レスを頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：d99479df17913d51

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マリッジブルーというより

🙂
ゆきみ大福
単に子供のままなんだと思います。 ＞今までずっと良い歳なのに実家暮らしで世間からみると甘ったれてると思います。 ＞家に帰ると当たり前のようにご飯があり洗濯もしてくれていて ＞不自由なく過ごし送り迎えもしてくれる両親です。 可愛い子には旅をさせろ 獅子は我が子を千尋の谷に落とす 日本には良いことわざがあるんですけどね そりゃこういう風に育つよね

トピ内ID：9911b34174cf46f1

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厳しいことを言いますが

041
みどり
あなたはの年齢は？あまりにも、幼稚な思考で親離れができていないと思います。どなたかがレスしていたように、離婚して実家で一生を終えるのが幸せなのでは？でも、親は先に逝きますからね。 それと、絶賛とはこの上もなく褒めたたえることです。あなたのマリッジブルーは褒めたたえられいるのなら、もう日本語が理解できません。

トピ内ID：1b31206d327d321e

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泣かないで

🙂
笑って
トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。折角のハレの舞台なんだから、どうか泣かないで。ご両親も心配されますよ。 私もありました、マリッジブルー。家族の結びつきが強い人達は特に経験することが多いのではないでしょうか。 私もあんなに主人との結婚を夢見ていたのに、いざ入籍が近づいてくると泣けて泣けて。書類にサインをする機会があると、あと何回自分の苗字を書けるんだろうと考えてしまったり。 戸籍から抜ける、て考えもどうしても拒否反応がでてしまいました。 でもね、トピ主さん。考えてみてください。結婚によってトピ主さんがご両親の大切な娘であることは変わらないのですよ。苗字が変わろうが戸籍から抜けようが家族は死ぬまで家族です。 それどころか、結婚を通じてご主人、またご主人の家族まで自分の家族になるんです。 それってとっても素敵なことだと思いませんか？血の繋がりが無くても、絆や縁が家族の輪を大きくしてくれたんです。 今では両家の輪が繋がって、大きな１つの家族になったんですよ！ あなたはただ今まで通り、「家族」を大切にしていけば良いのです。

トピ内ID：7d76dc7a0e47b398

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実家依存症

😨
ハズレくじ
調べてみてください、ガッツリ該当するはずです。 マリッジブルーではありません。 私も実家は大好きですし、両親も大好きですが、夫が大好きです。 だからこそ結婚した訳ですし。 家族家族としきりに言われていますが、ご結婚された今、ご実家とは別家庭。 今のトピ主さんの家族は旦那様ですよ。 他の方も仰っていますが、同じ事を旦那様が言ったら/やったらどう感じますか？ トピ主さんはお幾つなのでしょうか。 私は若くして結婚しましたが、トピ主さんはかなり幼く感じます。 まだ結婚には早かったのかもしれませんね。 実家依存は離婚にも繋がる問題ですが、旦那様よりご実家の方が良いと思われるなら、むしろ離婚された方が良いのかもしれませんね。 何にせよ、旦那様が不憫です。

トピ内ID：b10a9c6292c64418

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友達も泣いていました

🙂
けるん
マリッジブルーに、ホームシックも入っているのかもしれません。 友達もずっと泣いていたみたいです。 仕事している間は、結婚前と同じ職場なので普通の様子だったのですが、帰ると優しいママもいないし、ママが作ってくれたご飯もない。買い物して帰らないと、食材すらない。体調悪くなって寝ていたとき、ママならいつも、お粥を作ってくれたのに、夫はケンタッキーを買ってきて、ゲームしていたみたいです。布団の中ですごく泣いて、翌日は夫を無視したそうです。 環境の変化もキツイし、自分が親にいかに大事にされていたのか、家を出て気づくところもあったと思います。親に甘やかされて、ご飯も作ってもらっていた人には家事労働にも慣れていないので、体力的にもしんどいと思います。 とりあえず離婚は後でもできるので、半年くらいは悲しくても頑張ってみたらどうでしょうか？永久に戻れないと思うと涙が止まらないので、半年だけのホームステイが留学かと思ってやってみたらどうですか？まだ20代だし、泣いてもいいと思いますよ。 友達は今は泣いていないです。子供ができて、それどころじゃなくなったのかもしれません。

トピ内ID：6afbf48233fb3b67

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それはまずいね・・・

😱
なこうど
まだ結婚するには早かったようですね。 そのまま泣いて新婚生活を送っていると、ご主人に呆れられ、いずれ彼の気持ちが離れ、別れるようになると思いますよ。 入籍したんだからと、トピ主さんのその気持ちを押し殺し、新婚生活が楽しくて嬉しいフリしても、すぐバレるし、やはり、ご主人と家族に正直に話して、『ご主人さえ同意するなら』しばらく別居婚で、結婚前のように週に何度かデイトして、恋愛感情盛り上げるようにしてみたらどうでしょうか？ 私は（というか友人達も兄弟も）新婚当時は、２４時間一緒にいられるのが、嬉しくてたまらなかったけどね・・・

トピ内ID：ab3cfc5ca0d72469

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マリッジブルーじゃないのでは？

🙂
ぽん
変です。 親離れできてないだけだと思います。 結婚が早すぎたと思いますし、ご両親も可愛がるだけで自立するように育てられなかったのでしょう。 新しくトピ主さんの家族になったのは夫です。結婚した後に毎日シクシクされて、悲しいのは夫だろうと思います。 今は自分と実家のことしか見えてないと思いますが、夫の気持ちも少しは考えてあげたらどうですか。本当に気の毒です。

トピ内ID：79c2e43637db7213

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許せる限度がある

🙂
もぐもぐこ
いつまでも「娘」気分でいられると、旦那さんは失望しかないと思います。 もう既に「妻」になったんですから。 そして、そのうち「母」になるかもしれないのに。 なんだか、実家でのエピソードが 「してもらった」話ししかないんですが、 トピ主さんは実家でなんの役割も持たなかったんですか？ 謙遜して書いてないだけ？ たまには自分が代わりに家事をしたり、 誰かを車で送迎してあげたことはないの？ いっつも、してもらうだけ？ だとしたら、家族が好きです。 っていうか、「快適」が自分で頑張らないと 維持できないことへの不安やめんどくささで 自分が可哀想って思って涙が止まらないんじゃないの？ 乗り越えるアドバイスは、 仕事や家事、やるべきことをやってたら泣いてるヒマは無くなると思う。 逆転した場合を想像して、 旦那さんの気持ちになってみる。 ある程度まで許容できても、その先は「うんざり」ですよ。 客観的に自分を見てみる。 今のあなたは、いい歳して「甘ったれで泣き虫な私」に酔ってる ちょっと痛い人です。 辛口な女友達でもいたら、打ち明けてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：c530b35d0ccd07b8

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大切に育てられた？

🙂
親獅子
20代で結婚するような年齢なのに実家と縁を切ったわけでも誰かが亡くなったわけでもないのに「家族(親)が恋しい」って泣くって… それ大切に育てられたっていうのかな？ 子供の成長を考えたら、「自立して生きていける心の強さと知恵」をつけるのが本当に大切に育てられたってことでは？ どの動物を見ても自力で生きられるよう、親は自分の心配する気持ちよりも子供の自立を優先して子を突き放すんですよ。 親に依存するように育てられたのは大切に育てられたとはいいません。 むしろ親にスポイルされて来たんですよ、それ。 死別したわけでも、まして滅多に会えないほど遠くに住むことになったわけでもないでしょう？ 想い合っている親子ってどれだけ離れていても心で繋がっているものでしょう？ むしろ実家を出たら寂しいならちゃんと親子として縁を確立できていないってことじゃないですか？ 親子の信頼関係がちゃんと出来上がっていたら物理的な距離なんて問題ないはずですが。 しかも戸籍だって親子の縁が切れたわけでもなく、新しい戸籍にはちゃんと父母の名前も記載されています。 新しい戸籍を作ったことで表記のされ方が変わっただけです。 親の戸籍からトピ主の名前が消えるのは、現在は家制度ではなく「夫婦単位」が基本だからです。 そういった制度的な話、精神的な親子の繋がりや自立と言った観点で考えられないのが、スポイルされて育った証拠なんですよ。 過度な甘やかしや制限・過干渉も「親のコントロールが強い」ことになりますので機能不全家族の可能性があります。 3人きょうだい(姉妹と書いていないのは弟が混ざっているからですよね)ということですが、実家依存が過ぎると将来的に大事な実家の家族関係が壊れかねませんよ。 そしてそれ以前にトピ主の夫婦関係も上手く行きませんし離婚にもなりかねません。 親とは程よく仲良くしながらしっかり自立してください。

トピ内ID：0e6b64340a5e0e99

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苦労を買ってる

🙂
ひろこ
できちゃった婚とか何か事情がある結婚なんですか？ 結婚は幸せになれる人となれない人がはっきりしますよ。 実家暮らしに不満のない人が、結婚して新しい生活を築くのはすごく難しいです。 特に女性は一気に負担が増えますから。 私は実家が好きなら結婚しない選択もありだと思います。 変化を好む人だけが結婚すればいいとも思います。 結婚で人間的な成長云云なんて言う人もいますが、苦労をして僻み根性がつくだけだったりします。 親が亡くなるのだって遅ければ３０年以上先でしょう。 のんびり楽をしたほうが勝ちだと思いますけど。

トピ内ID：4e60a87bb9aebec7

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新郎新婦両方二十歳そこそこで両実家近居なら各実家と仲良くも有

🙂
匿名
マリッジブルーではなく、実家依存症に感じます。 自立させない子育てをしてきた親が悪いが、結婚したのを機に親離れしましょう。 新郎と新婦の年齢は？ 新居と両実家との距離は？ 新郎も新婦も二十歳そこそこで、新郎実家も新婦実家も地元で新居を構えたのなら、時々お互いに配偶者が不在の際に「実家へ行ってくるね」は夫婦合意の上なら有りかもしれません。 でも２０代もなかばや後半になって実家依存症だと多くの配偶者の心は離れていってしまいますよ。 寂しい心を配偶者に甘えるのは新婚さんなら大いに有りなのですから、気持ちを新郎さんへ向けましょう。 気持ちを新たに新郎さんと新婦さんが二人で実家のような理想の家庭を作り上げていく、 程よい距離で実家と関わり、新郎さんがしっくりする形で新婦実家との距離感を探っていく、 その中で時々新郎さんの不在の時は「実家に行ってくるね」で実家のご両親に甘えれば＋今度は親孝行すればいいじゃない。

トピ内ID：8dd8d31d18d57aa6

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家族愛が強い人は結婚に向かない人が多い

🙂
しょみ
仕方ないですよ。お家の方が居心地いいんですから。 自分も実家の様に素敵な家庭を作りたい、と頑張る人もいるでしょうが、やってもらうばかりの人には難しいのではないでしょうか。 旦那さんも新しい家庭を築く気のない人と結婚しちゃって大変ですね。あなたのご両親だって、頑張って今の居心地のいい場所を作ったんですよ。

トピ内ID：18289ed138701340

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それはホームシック

041
凛々
マリッジブルーではないと思う 彼＜家族ならまだ結婚する時期ではないのでは？ 家族より彼が上回るのがいつかはトピ主次第だけど 結婚しても実家離れできなさそうで旦那さんがどう思うかですね

トピ内ID：ad1d8da1c48dba1f

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すぐケロッとしそう

🙂
匿名
マリッジブルーって結婚に対しての不安ですよね。トピ主さんの場合はホームシックとか親離れできてないとかでしょう。時間が経てば平気になるんじゃないですか。

トピ内ID：e9d138cfa4839aa3

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自立心を養えなかったのですね

🙂
海外小町
要はなんの責任の無い、上げ膳据え膳、至れり尽くせりの生活が無くなるのが悲しいということなんでしょうね。トピ文に書かれている内容はただ丸っと両親にお任せで生きてきて楽チンでしたと言うだけで、別に家族愛でも何でもないような気がするのですが？ 残念ながらご両親はトピ主さんの自立心を養う部分についての教育に失敗したなという感想です。トピ主さんの感情が普通と言われれば普通では無いでしょうね。みんなそういう覚悟をしてから結婚するんで。 今後は、ご両親の送迎で、ご両親に用立ててもらった慰謝料とか諸費用を持って、ご両親から旦那さんに事情を説明してもらって、ご両親に用意してもらった離婚届にサインをもらって、ご両親と一緒に提出しに行けばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b3ee9b4184461c95

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子供でいたいなら実家に戻りなよ

🙂
pen
トピ主さんお互いに支え合うって気持ちがないでしょう？ 結婚て夫もトピ主さんをまもるし、トピ主さんも夫を守る立場になるって事です。 それは親御さんが自分達の良いような娘になるように育てたのであって先を見越して自立できるように教育してこなかった罪があると思いますよ。 結婚前に私も実家暮らしだったけど、自分のご飯は作っていたし洗濯もしていました。 結婚ておままごとじゃないし夫婦ごっこでもないから。 あと苗字変わるとしてもそれくらいで元家族との人間関係変わるものじゃないでしょう？ 強くないと結婚生活乗り越えられないですよ。 毎日の家事が嫌だ、パパママに甘えたい、一緒に暮らしたいならどうぞご実家に帰って下さいね。 結婚された方も困惑されてると思いますよ。

トピ内ID：4140854124e62865

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なぜ結婚を決めたの？

🐱
しまねこ
結婚しないで一生実家にいればいいのに。 なぜ結婚して家を出ようと思ったのですか？ 今からでも離婚もできますよ。 実家に帰っては？

トピ内ID：71c6eaed0d3ed066

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あのー

🙂
はな
何で結婚したんですか？ そのまま実家で一生過ごせばよかったじゃないですか。 人を巻き込んで悲劇のヒロインごっこしないでくださいよ。 まるで無理矢理連れ去られたとか、嫌々政略結婚させられたみたい。 本当迷惑ですし、お相手が可哀想だとしか思いません。 マリッジブルー？そんな言葉で正当化してないで、自分が異常だと理解してください。

トピ内ID：1287612d70c81139

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見事に支配されているな、と。

🙂
もののけ
ご両親に。 あなたが自立できないように、成人しても進んで身の回りのことをしない（できない）環境にし、家を出たいといえば反対をし。 それを愛情ゆえと信じ、家族大好きと言い張るトピ主。 見事に騙されちゃってますね。 あなたは単に「困ったらすぐ親に頼ればいい、何にも自分で決められない、できない子」にされただけですよ。 子供ができたらさらにあなたの実家依存は加速し、ご両親の真綿で首を締めるような支配は孫にまで及ぶでしょう。 夫が何か言ってもあなたはきっと耳を貸さず、何もかも親に判断を仰ぎ決めてもらう。そして離婚です。 このまま、あなたが意識を変えなければ。 今のあなたに、実家より夫が大事と迷わす言えますか？ 親があなたをそんな風に育てた理由が分かりますか？ あなたを自由にしたくない。 自立して、親を必要としないようにはさせたくない。 一生自分達の側にいさせて、自分達の寂しさを埋めさせたい、世話をさせたいからです。 それはトピ主を愛している行為と言えるでしょうか？ 親が本当に子供を思うなら、自分達がいなくてもトピ主自身または夫や友人に相談して問題解決できるように、トピ主らしい人生を切り開いていけるように、影から（決して口出しや指図はしない）支えようとするはずです。

トピ内ID：43159a1c29d7c222

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