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離婚したら後悔するでしょうか。

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（トピ主 2 ）
041
Js
夫婦
夫婦と未就学児2人の4人家族です。 夫と不仲になり、3ヶ月以上まともに会話をしていません。 不仲の原因は夫ですが、育児ストレスや更年期かうつかも…な私自身の心と身体の問題もありそうです。沸点が低く、夫の欠点にすぐに反応してしまいます。 欠点とは身だしなみとマナーが悪いこと、声がけ（夫はモラハラ気質で妻や子供に自己肯定感の下がる話し方をナチュラルにします）など。 長年何度伝えても改善してくれず。さらにコロナで夫婦在宅ワークとなり欠点が目に付く回数が増え、強いストレスとなり、最近は何か起きるたびに頭痛や動悸、吐き気が出て、軽いパニック状態です。 夫は全く聞く耳を持ちません。 プライドが高く自分を否定されたくないようです（他人にはモラハラするくせに） 子供たちは夫婦仲がおかしいことに気がついています。グズリやすくなり、傷ついているのも明らかです。 これ以上夫婦が会話しない姿、夫婦仲が悪いところを見せたくなく、夫婦仲のいい思い出だけが残るように、母は死んだことにでもして家を出てしまいたいです。 こんな気持ちおかしいですよね。

トピ内ID：e8421c7ce05bd165

#３０代
#夫
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何に後悔するの？

🙂
かぱ
色々書いていますが、 『私自身の心と身体の問題もありそうです。沸点が低く、夫の欠点にすぐに反応してしまいます』 これが一番の問題では？ 『夫婦仲のいい思い出だけが残るように、母は死んだことにでもして家を出てしまいたいです』 子供を連れて出る、ではなくご自分一人が出ていくわけですね？ 離婚すると何に後悔すると考えているのでしょうか？ 離婚したという事実？ 子供と離れるということ？ 現在の生活を手放すということ？

トピ内ID：41eba349e10c1894

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不仲の原因はトピ主さんでは

🙂
おばさん
トピ主さんのご主人に問題がないとは言いません。 でも、その問題点つまりご主人の欠点は結婚前からあったのではないですか？ 欠点を見ないようにして結婚して、子供を2人も作ったのはトピ主さんです。 もちろん子供ができてから急に変わる人もいるでしょうが、2人も子供を作っておいて自分だけ出ていきたいというのはあまりに勝手ですね。 トピ主さんのように夫婦間で問題が生じた時に相手が原因という人はおそらくどんな人と暮らしても一緒でしょうし、誰かに相談して離婚を選んでその結果より不幸になったら離婚を勧めた人のせいにしそうです。

トピ内ID：1efeb0fe57f77572

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いいんじゃない？

🤔
めろん
「私自身の心と身体の問題もありそうです。沸点が低く、夫の欠点にすぐに反応してしまいます。 頭痛や動悸、吐き気が出て、軽いパニック状態です。」 「夫婦仲が悪いところを見せたくなく、夫婦仲のいい思い出だけが残るように、母は死んだことにでもして家を出てしまいたいです。」 これを読むと、トピ主の方に問題がありそうです。百ゼロ思考に当てはまりませんか？自覚してないのか当てはまらないのかわからないので、調べてみて下さい。 子供を置いて家を出ていくなら、トピ主が養育費を夫に払うことになるけと、金銭負担を負うってことで大丈夫？

トピ内ID：b19f2735d02a2761

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不仲の原因は

🙂
栗霧金利
トピ主が原因は夫にあると一方的に決めつけているからと想像できる文章構成になっていると思います。 夫が否定されたくない＝トピ主が否定している この構造、理解できますか？ モラハラするクセにと批判しておきながら、一方的な否定はモラハラに該当する可能性もあることに全く気付いていない。とも解釈できてしまうんですよ。 申し訳ないけど、夫婦の意見が合わないことで不仲になる時、どちらかが一方的に悪いなんてことはまずありません。 浮気でもしたというなら話は別ですけど。 今回、こんな言葉を思い出してしまった。 「片方聞いて沙汰するな」 夫の言い分を素直に聞いて、改変することなく発表できるなら判断もできるけど。 まず無理だろうな。。。

トピ内ID：8929adbac97ab40c

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トピ主です。

🙂
Js トピ主
特定回避からモラハラの部分を詳しく記載しませんでしたが、一般的な悪い夫のイメージ（浮気、金銭トラブル、暴力）がないため、まぁ不仲の原因が妻と思われてもしかたないですねぇ。 子供を置いて出ていく、と書いている妻ですし。 仮に私が原因だとして、ではどうすればいいのでしょうか。 悪者扱いするだけではなくアドバイスもいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：c2672f2696a8bc67

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離婚しても後悔はしないと思いますが・・・

🙂
花子
トピ主さんにとって、いつも癇に障る旦那様なら、離れることはいいことじゃないですか？ 金銭的な問題があるにしても。 でも、一人で出ていくんですか？お子さんは？ トピ主さんがひとりで出て行った後、モラハラ気味のお父さんと生活するお子さんはどうなってしまうのでしょう？ もう兎に角逃げたい！と考えているみたいですし、トピ主さんには限界な状況なんだと思います。 しかし、お子さんのことも考えてあげてくださいね。 私にはトピ主さんは、ストレス過多で自律神経失調症な感じに思えます。 沸点が低いのもそうですし、体調不良もそんな気がします。 一度メンタルクリニックへ行ってみるのはどうですか？ ご実家が近いなら、一晩お子さんを預けてトピ主さん一人で旅行に出かけるのはどうでしょうか。 少し気も晴れるんじゃないでしょうか。 家から、旦那様から短い時間でも離れることを考えてください。ひとりの時間を持つように努力してみてください。 まずはストレス解消をすることだと思います。 少し気持ちに余裕が出てきてから、今の問題を考えても遅くは無いんじゃないでしょうか。 トピ主さんが落ち着けば、お子さんも落ち着いてきます。 頑張ってください。

トピ内ID：110545b0a4c182b4

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間違いなくすると思います

041
ノザ
・夫の「身だしなみとマナー」と「モラハラ気味の声がけ」 が同列の欠点だと思っている。 ・夫婦仲の悪い原因を ＞不仲の原因は夫 と思っている。 ・3ヶ月も相手を無視（モラルハラスメントの典型）をお互 いやって、その結果、子供が精神的に不安定になった。改善 策として「自分が折れつつ、歩み寄って一度話し合おう」と はならず ＞夫婦仲のいい思い出だけが残るように、母は死んだことにでもして家を出てしまいたいです。 となる。 ＞こんな気持ちおかしいですよね。 トピ主さんタイプだと「おかしくない」です。 むしろ納得。 だって、とことん「悪いのは相手」のスタンスの思考だから。 この手のタイプの人の「私も○○で悪いかもしれませんが…」 は単なる枕詞で、「より悪いのは絶対に相手」なんですよね。 更に「辛いから消えたい」が本当の希死念慮からの自死、で はなく家出。 それも「私の良い思い出だけ思い出してね」と言う歪んだ悲 劇のヒロイン願望丸出し。 見た目も振る舞いも、話し方も気に食わない夫にすら「良い 妻。幸せな夫婦像」を残したいって凄い。 夫がどう思おうが、幼い子供たちはただただ不安になるし、 成長して物事がわかってきたら、母への怒りや悲しみに変わ るだろうからそこら辺はスルー。 こんな事を考えている人は大きな決断をしたらダメです。 間違いなく後悔します。 大人であるトピ主さんと夫さんだけに関わることならばそ れでも良いかもしれませんが、未就学児を2人も作っている。 この状態なら彼らも精神を病みます。 2人も児童精神科通いになったら、トピ主さんと夫さんの どちらが引き取っても大変ですよ。 それに肥満同様に、子供の頃の精神疾患は成人のそれより も一生の影響が大きいといわれています。 ＞育児ストレスや更年期かうつかも と思うならまずあなたが通院してプロの診断を受けるべき。

トピ内ID：8e0ce8406c3e6bb5

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男性だけがモラハラじゃないからね。

🙂
匿名
夫に、トピ主の欠点を聞いてみたら？ これ、アドバイスですからね。

トピ内ID：cdbb22a43169a087

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まず大前提として

041
法律関係
「妻や子供に自己肯定感の下がる話し方をナチュラルにすること」がモラハラと認められることはないでしょう。決していいこととは言いませんが、これでモラハラ認定してしまうのは、トピ主の過剰な被害者意識にしかなりません。 当然、身だしなみとマナーが悪いことも離婚理由になどなりません。 具体的に何をもって「離婚したら後悔する」と考えるのか分かりませんが、もし離婚するのであればトピ主が離婚解決金を支払う立場となるでしょう。 そもそも「不仲の原因は夫」とありますが、そうでしょうか。私にはトピ主が原因に見えます。沸点が低く、夫の欠点に過剰反応を示してます。育児ストレスや更年期かうつなど、自身の心と身体の問題も挙げていますが、それは沸点が低く、夫の欠点に過剰反応を示す言い訳にはなりません。 自分が気に入らないからと、即それをモラハラ認定してしまうのは女性の悪い癖です。離婚理由として有責性の発生するモラハラのハードルはそんなに低くありません。 まず、自分が被害者という思い込みを捨ててはどうでしょう。ご主人を擁護はしませんが、トピ主も全く擁護できるものではありません。少なくとも、3ヶ月以上まともに会話をしなくなった原因はトピ主の感情的なものが原因。トピ主は他人に厳しく、自分に激甘なのでは。

トピ内ID：0af132066ec2745e

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トピ主です2

🙂
Js トピ主
何かと誤解されていることが多いのですがひとつひとつに触れるのは割愛します。 「一人で旅行」「メンタルクリニック」（花子さん） 「あなたが通院してプロの診断を受けるべき」（ノザさん） 具体的な行動へ、背中を押していただけてありがとうございます。

トピ内ID：39dc5514c69bbaf0

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受診する気はないのですか？

🙂
ふぁんねる
＞沸点が低く、夫の欠点にすぐに反応してしまいます。 ヒステリーかなと思いますが、怒りっぽくなる鬱もあります。 ここでアドバイスを求めるより、自分に当てはまるワードを入力し調べた方が早いですよ。 本当に困っている人なのか疑問です。 ＞悪者扱いするだけではなくアドバイスもいただけたら嬉しいです。 素人に何を期待しているのか分かりませんが、心療内科等で診てもらうしかないと思います。

トピ内ID：45819a6a7522f6a1

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お子さんがとにかく気の毒

🙂
かわいそう
相当ストレスが溜まっているのか、精神を病んでしまっているのか、元々の性格なのか、それはこのトピを読むだけの人には分かりかねるから、然るべき施設で一度しっかり診てもらったほうがいいと思う。 離婚したら〜とか、そういうのは二の次でしょ。 とにかく動かなければ状況は変わらないからね。

トピ内ID：0e1e3fa795536c50

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相手の良いところを見つけておだてる

🙂
メルモ
3ヶ月もまともな会話のない夫婦って、冷え切ってますね。 まずは、これを暖めることから始めないとダメじゃないかな、と思います。 そのためには、とりあえず相手の欠点を指摘することは封印する。 （どうせこれまでも何度も指摘してきて「耳タコ状態」なのに全く改善されないのでしょうから、言うだけ無駄です。） その上で、何かして貰って嬉しかった時に大袈裟に喜ぶとか、何かいいことを言った時にほめそやすとかしてみてはいかがですか。 お互いに「やってもらって当たり前」と思っていることを当たり前と思わずに、感謝を口にすることが大事だと思います。 一方通行では面白くないでしょうから、相手が気分良くなったところを見計らって「私にもちゃんと「ありがとう」って言って欲しい」と伝えてみてはどうですか。 家の妻は他人をおだてるのが得意なのですが、私が「よくそんな心にもないことが言えるね」と言ったら、「心にもないことは言っていない。ただ、ほんのちょっとでもいいことを見つけたら、それを何倍も誉めるだけ」と話してくれました。

トピ内ID：8efb1012a649399e

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子供を置いていく方が後悔しますよ。

🙂
匿名
モラハラ被害がどのようなもので認められるかわからない人に聞くより 内閣府運営のDV相談ナビ、DVプラス等でプロの方に相談してみてください 男女共同参画局サイトのDVページとか見たら相談先として載ってると思います。 自己肯定感が下がりそうな事をいうっていうのはつまりマウンティングしたり 虐めのようなことが言葉による暴力が家庭の中でしれっと行われているってことだろうから 子育て環境には全くよくないですので児相に相談するのもありかもです。 児相の判断では預かってくれることもありますよ。 我が家は離婚前実際に預かって貰ってましたから（離婚後こちらが引き取ってますが。） モラハラDVで相談していたのに実際に預けてた時は手続きの書類に 金銭的事情という内容が書いてあって、あれ？って思ったけど(笑) 離婚したら後悔するか？ですが、子供二人を置いていく方が後々後悔すると思います。 やっぱり手離すんじゃなかったって後悔しても遅いですからね。離婚したいなら離婚した方がいいです。 今後もあなたが我慢し続ける限りモラハラがやむことはないからです モラハラ被害にあってて辛い気持ちがあるのに 子供をおいていくってどういう状況なんでしょう おなかを痛めて産んだ子ですよね？母として子供を守りたいという感覚はないんですか？ モラハラ環境にある子供、愛情不足で本当可哀そうですよ。

トピ内ID：b0b21e6fc2aba54d

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あなたの方により問題があるとしか

🙂
くじら
読む限りはあなたの方が異常で問題がありそうにしか思えないです。 別れるなら子供は旦那さんに育ててもらう方が良さそうです。 養育費はしっかり払ってあげてくださいね。

トピ内ID：a0fc075e1912d263

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とりあえず落ち着こう

🙂
みずたま
離婚して、０にしたい気持ち分かるよ。疲れちゃったんだよね。 終わりの無い育児、家事。大変だよね？仕事もしてるのかな？ でも、離婚は無責任じゃない？ 子供はおもちゃ？ なんで作ったの？ まずはそのイライラを軽くしよう。 更年期だろうから、命の母飲むとか、病院行くとか。 専業で子供と常に一緒でいっぱいいっぱいなら、預けて働いて物理的に離れる時間作るとかさ。 離婚して、無責任になるのもいいけど 子供の幸せを犠牲にするのはいかがなものかと。 あなたがイライラしてるから、旦那さんもイライラしちゃうのかも。

トピ内ID：c7a62f4428a4fa17

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クリニックに行く前に

🙂
匿名匿住所希望
>仮に私が原因だとして、ではどうすればいいのでしょうか。 あえて言うなら、たとえ心外であっても他人の意見は素直に聞くこと。あなたが気づいていないだけで、5人中3人に指摘されたら的は外れてないんですよ。 そもそも自分に問題があると認めない人が、クリニックに行こうと旅行に行こうと変われるはずがないのだから。 それともう一つ。女の思考の仕方のひとつに、物事すべてごちゃ混ぜにして足し引きするクセがあります。ケンカで分が悪いと過去の話を蒸し返して応戦するヤツですよ。 これは本当に間違いで、ご主人がモラハラだったとしてもあなたの非は帳消しにはなりません。根本的に思考方法が間違っているのです。

トピ内ID：b1aeb4eca40c2fff

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3ヶ月以上も、、、

🙂
lemon tea
3ヶ月以上も不仲を子供達に見せてるのですよね？？ あまりいい状況ではないです。 離婚する時、、一番重要なのはご両親のサポートが得られそうかどうか？？ 私は、、両親のサポートが得られそうなら、今すぐにでも別れることをお勧めします。 無視しあっている夫といるより両親と一緒に子供を育ってて行く方が子供にとってもいいのでは？ もちろん、トピ主は自立のためにしっかり仕事をするのですよ！ 子供の面倒は、幼稚園や保育園を使って、ちょっと手伝ってもらうのです。 人は、全く手伝ってくれない敵のような人と一緒に住むより、、 声を掛け合って、助け合える家族といる方がずっと幸せを感じますし、楽ですよ！ トピ主が離婚するには、親のサポートが必須です。 また、、、体調が悪くなるくらい、不仲がしんどいなら、、 親のサポートがなくても別れましょう！ DV相談センターに相談し、シェルターから始めることも出来ます。 しんどい状態が続くと、人は、鬱になることもあります。 鬱になると、、仕事もできなくなるし、笑うことさえ出来なくなります。 そんなことになる前に、離れることをお勧めします。

トピ内ID：1c8356870e4d8072

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それはわからない

🙂
かな
後悔するかどうかはわかりませんが、 いきなり家を出るのはあまりにも無責任で、 いい思い出だけが残るどころか、 最悪な記憶になることは間違いないので、 きちんと夫に慰謝料払って離婚をして、 養育費を払えばいいのでは無いですか。 簡単に離婚できるかは夫次第ですが。

トピ内ID：9dcec62e2eaf20af

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夫婦の不仲より、母親の死の方が、子供の傷は深い

🙂
幸せになってね
これが解らないのは『おかしい』ですよ。 でアドバイスとしては、夫婦で良く話し合う。 話し合いに応じないようなら、裁判所に円満調停を申し立てる。 （調停は離婚調停だけじゃないよ。） これが無理なら、夫婦でカウンセリングに行く。 先ずはここからだ。

トピ内ID：f8af2f86f9acf0c6

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リモート診察も視野に入れてみては？

🙂
三日月
友人が、漢方を処方してくれるクリニックを探して、リモート診察を受けています。 支払いはカード、薬は最寄りの指定した調剤薬局に届くか、自宅に送付してくれる・・・だったと思います。 友人は不定愁訴が有り、一般的な薬を出す一般的なクリニックでは限界を感じて、漢方（と言っても健康保険適用の漢方だから粉末だけど）を試してみたいと思って探したようです。 トピ主さんの場合、小さいお子さんが二人いるので、預けてクリニックに行くにもハードルが高いのではないか？と思いました。ご主人が預かってくれるとも思えないですし・・・。 夫婦間のストレスも、限界になって、体調に現れていると思いますが。 季節的な自律神経の乱れからくる内臓疲労→メンタル不調も有るかと思います。 ではお大事に。

トピ内ID：9ec5492fdf5a1430

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専門医に相談

🙂
ミシェル
>悪者扱いするだけではなくアドバイスもいただけたら嬉しいです もちろん、具体的な事情や状況は分からないので断言できることではありませんが、トピ主は「悪者扱い」されているのではなく、書かれた内容から客観的に「トピ主が悪い」と判断されているのです。むしろ、ご主人を「悪者扱い」していたのがあなたでしょう。 ご主人を「悪者扱い」していたトピ主は、ご主人に対して何をどうしてほしいと思っていたのですか。それを自分に当てはめればいいのでは。大体、ご自分で「育児ストレスや更年期かうつかも」「頭痛や動悸、吐き気が出て、軽いパニック状態」と、原因の可能性や症状を申告しているのだから、まずはそこの治療では。そこまで言いながら、なぜ受け身のまま他人のアドバイスを求めるのか、意味が分かりません。勝手なモラハラ認定までして「自分は悪くない、悪いのは夫」と決めつけ、トピまで立てるトピ主に、赤の他人が何を言ったところで意味があるとは思えません。医師の診察を受けるべきだと、考えなくても分かるのでは。 参考までに言っておくと、「自分が気に入らない」レベルの相手の欠点を執拗に論うとか、怒りの沸点が低いなどこそがモラハラです。そこを自覚し、改善できない限りは何も変わらないでしょう。トピ主は被害者ではなく、あきらかに加害性のほうが強い立場です。が、余りにも自分が見えていない。

トピ内ID：c4a39ae25e643d29

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ほぼ同じことされ離婚した男です

🙂
はん
トピ主さんと同じことを、もっと酷く長期間されて、今は離婚している男です。 うちの場合は、私に無視やモラハラをしている事実を家庭外に隠蔽し、隠しきれなくなると「それの何が悪い」と言い出して、こちらにも悪いことがあればと話そうともしましたが、改善への話し合いになりませんでした。 したがって原因はわかりませんが、更年期の年齢ではありました。性格や行動がこれまでと別人格のようで、本人も病識はあるがプライドがあり認めることができないようでした（本人を知る精神科医の知人の指摘です）。 それと比べたら、レスのアドバイスを受け入れて、カウンセリングや通院を素直に検討されるトピ主さんは、正常な方じゃないかと思います。 結果、別居や離婚はされないんじゃないかと思えますが、気持ちの持ち方でひとつ。 私にも子どもがおり、別れて暮らすのは考えただけで気がおかしくなりそうでしたが、離婚して気がついたのは、子どもともそれまでの関係が続くことです。むしろ関係性は離婚前よりもクリアになった気もします。 また、夜はぐっすり眠れ、金銭も時間も恋愛も全て自由になり、人生の中で一番幸せな時期じゃないかと思える生活をしています。 離婚とか最悪と思われるかも知れませんが、仮にそうした状況になっても、不幸な人生がきまるわけではないと考えて、解決に向かわれたらどうかなと思います。 是非、これからの良い人生を切り開かれてください。

トピ内ID：f847e3cc3210f7dd

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本当におつかれさまです！

🙂
めりぃ
読んでてまず思いました。 しんどいですよねぇ… 本当にお疲れさまです。 他の方は、いろいろ厳しいことを言ってきてますけど、にトピ主さんの原因があったとしてもモラ行動することは許すべきではないと思いますよ。 モラ夫を擁護する人は、本当のモラハラを経験したことない人の発言です。 夫婦仲が悪いところをみせたくないとか、いい思い出だけを残したいとか、死んだことにして家を出たいというのは、気持ちは分かりますけど、ちょっと問題解決からズレてますよね。 でも考えること自体はおかしくはないと思います。 きっと今、パニックや吐き気などの体調不良で、正常な判断ができなくなっているんだと思います。 体調にまで影響されるのなら、投薬療法のある診療内科などがおすすめですよ。 早く穏やかになりますように。

トピ内ID：aa334ffc0ee61f27

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