旦那の不倫　でも離婚に踏み切れない

あなた本妻さんですよね？ 頭のなか、愛人思考になってますよ？ 私の父親を思い出しました。 仕事が忙しく帰れないと週末だけ帰ってきていました。 まだ幼かった私は週末にレストランや遊び場に連れていってくれる父親が好きでした。 しかし、それは嘘でした。 愛人と住んでいて週末だけ本宅に帰る、そうあなたのところと同じ。 妻である母親はお金のために我慢していました。 しかし事実を知ったとき子供である私は心底父親を軽蔑しました。 あなたのお子さんもそうなりますよ。 淡々と事実を受け入れ自分は道を外すまいと真面目にいきるか、私の姉のようにぐれて母親を悲しませるか。 お金をまとめてもらって別れたら？ あなたも体を求められて断らないのね。他の女をさわった手で触れられて気持ち悪くないですか？ 私なら具合が悪くなって無理です。 女としていきるの？ それとも強い母親とし生きるの？

結婚はこうあるべき、と思い込まなくて良いと思う。 トピ主様夫婦みたいなご家庭を知っていますが、割りきってそれぞれ自由にやりたい事をやってますよ。 周囲は「なぜ離婚しないのか」と遠回しに聞きますが「子供のため」「手続きや親戚が面倒」「離婚する必要がない」らしい。 夫婦のことは夫婦にしかわかりません。 離婚後の生活に不安があるなら、今は離婚すべき時ではないということじゃないでしょうか。 そして、トピ主様も自由に生きたらいい。 恋愛だってしたらいいよ。 別に不貞しろという意味ではなくて、ドキドキやワクワクはあった方がいいってだけ。 頭の中に旦那さん以外の異性が入ってくると、案外楽になるよ。 意識をね、旦那さんではなく、未来の自分や子供たちのためにだけフォーカスしたらいい。 旦那さんとは、戦友や親友、運命共同体だと思っていたらいい。 経済的な恩恵は最大限受け取るべし。 これからは、服装や化粧にも拘って、自分のために御自身を磨き上げてみたらどうですか？ 資格試験にも挑戦したらいい。 独りでもやっていける自信がつくと、目の前の景色は広がりますよ。 迷ってる時は決断しない。 ただ、旦那さんから脱却するべく自立の準備に勤しむ事です。 「たまに家に来る、親戚のおじさん」ぐらいになれば、ベストですよ。 ただね、日々の日記と証拠はコツコツ集めておくことです。 一応、不測の事態も想定して、弁護士にも相談しておくと良いと思う。 私なら、父親としての責任と義務だけは、何があっても全うしてもらいますよ。 そして、子供を絶対傷付けないこと。 自分のために、頑張ってみて。

なんだかどっちが愛人だか分からないですね。 側から見たらトピ主が愛人、同棲中の不倫相手が本妻に見えます。 そんな暮らしで悔しくないんですか？ 虚しくないんですか？ ご主人に完全に舐められてますし、週イチは帰って来る！その時は抱いてもらえる！って応じてるトピ主も大概気持ち悪いですよ。 ご主人からしたら、週イチだけ帰って子供を可愛がり抱いてやれば満足してる妻なんてチョロすぎて、罪悪感は全く無いと思います。 離婚しないにしても、ご主人に同棲はやめて毎日きちんと帰宅するように言う事はしないんですか？ 野放しにしてるのがまずおかしいです。 野放し＝妻公認の不倫て事になっちゃってますよ。 ご主人に強く言えない理由でもあるのか分かりませんが、仮に今の同棲相手と別れても、またすぐに新たな女性を作ると思いますし、このままだと一生日陰の身で、最後には週イチすら帰って来なくなるかと。 一度きちんとご主人と話されては？

とりあえず、計算してみましょう。 主さんが働いて得られる収入はいくらくらいか？ 離婚したとして、慰謝料とか養育費は見込めるのか？ 実家の援助は見込めるか？ 今の生活を続けて、自分は正気で常識的な生活を継続できるか？ 夫の浮気というのは、日本では大した問題にはならないようです。 そこに経済問題、暴力、性病、不倫相手の方の子供を認知する、そういった問題が起きなければ、離婚に至らない家庭は多いです。 主さんが、生活のためにあくせく働くくらいなら、仮面夫婦でいいやー、 と思える性格なら、離婚は慌ててしなくても良い。 ただ、将来、本当に婚姻を継続しがたい状況になったときにどうするか、というプランは複数考えておいた方が良い。 ご主人からすると、あまり男慣れしていなくて、それなりにきちんと生活を維持している妻は、不倫相手とはまた違うカテゴリになっていると思います。 主さんが、 これではワタクシ自身が可哀想！ と、思わないうちは、離婚してもうまくいかない可能性の方が高いと思います。 数字を出して、よく考えてみると良いと思います。

これ、その同棲女性との間に子供が出来てもおかしくないですよね。 自分さえ我慢してたら！と思ってる内に何故か有責側の夫から離婚話を持ちかけられる！なんて事もありますよ。 実質、週一しか家には戻って来ない人ですし。 貰うものをしっかり貰って離婚を有利に進めたらどうですか？ まるで愛人みたいな状況にされて惨めではないのでしょうか？

逆に怖い。 嫉妬はしていない？ 週一帰ってきてその都度身体を求められて、子どもも相手してくれればいいって感じで、「怒る」に至らないんですね。 どうしようがトピ主さんの勝手ですが、トピ主さんがご主人を愛しているのかわからないので、お金の為だけに一緒にいたいと思うのであれば別にそのままでもいいように思う。 感度が低いと言ったら変ですが、悔しくは無いんですね。 虚しいだけで。 ある意味、トピ主さんもご主人の事ほったらかし？ ご主人もトピ主さんからの愛は感じていないから、他所の女に向いちゃっているのかな。 ＞自分一人で寂しくならないだろうか とか書いている時点で、母性よりも女優先なのかな？とも思うので、離婚したらすぐ誰かを求めそうです。 一人じゃないよ？お子さんいますよね？ なんか、ビミョーな雰囲気でどうしたいのかが伝わらない。 アドバイスしようがない。 自分の考えを明確にしない限り、このままでも離婚しても他人からしてみればトピ主さんは不幸です。

結婚していること、 家族がいること、 恋人がいること、 恋愛経験が多いこと、 それが必ず幸せとは限りません。 結婚にも恋愛にも大変な面はあって、だからこそ結婚や恋愛している人たちは、 「私達幸せ！一人の人は寂しそう、かわいそう」みたいな世界観を押し付けてきます。 でも実は一人だからこそ感じられる幸せも、恋愛や結婚している以上にあるんです。 時間も空間もお金も自分の思いどおりにできること、 そこで生まれた心のゆとりが、仕事の成功や子どもたちの幸せにつながることもあります。 恋愛経験が少ないということは、元々それほど恋愛を求めていないのでは？ 恋愛至上主義の人は、十代の頃から積極的にお付き合いと破局を繰り返し、 それで恋愛技術も磨いて得意になっていきますよね。 生まれ持った外見とか性格とか関係なく、 むしろその外見や性格も恋愛しやすいように変えながら当たって砕けて、 それすらも楽しんで人生の糧にしていく人たち。 トピ主さんは、一人で生きることの幸せを見つけられる人なんじゃないかと思います。

私も実は夫に会う45歳まで一度も恋愛したことなかったですが、60歳の今、毎日幸せです。 トピ主さん、どこでボタンが掛け違ってしまったんだろう？ 昔の流行歌を思い出しました。 「時の流れに身を任せ　あなたの色に染められ」 トピ主さんは、この通りですね。 今は体を求められ、、、多分そのうち離婚を求められると思います。 流れに身を任せるだけではなく、少し流れに棹刺したらどうでしょう。

＞恋愛経験が今の旦那しかなく、数年の交際期間で子供ができ、結婚しました。その夫がいま別な女性と同棲しており、昔の携帯を見たら、結婚生活中も色んな女の人と交際していたことがわかりました(長くて2年間)。  私の恋愛経験が少な過ぎるために、・・ あなたねえ、恋愛経験なんて結婚生活に必ずしも関係ないんです。確かに昭和の時代なら、あなたのように旦那の浮気を見てみないふりしてきた奥さんはわんさといるかも知れませんが、今は平成も過ぎて令和の時代、何もそこまでこらえて、我慢する必要はないと思いますが・・ 要するに、あなたの旦那さんはただの不誠実で浮気性なだけです。 そして我慢する人って依存性が強いとも聞いたことがあります。我慢をして成り行きに任せていた方がまだ楽だから我慢するんです。 あなたが週一の通い夫でも、子供も可愛がってくれるし、自分のことも相手にしてくれるから良いわっと思うのなら黙っていれば良いかも知れませんが、それもいつまで続くか・・ 要はあなた次第です。今のままで燻っているか、あなたのやりたいようにやって、生きたいように生きてください。 新しいことを恐れていては未来は見えてきません。

便利屋、都合のいい女なんだなーと。悲しいけど認めないといけませんね。 自分の幸せな人生は自分で手にしないといけないのだな、と思いました。 少しずつ世間の目や経済的不安、子育てなど心がかりなことを自信持てるようにしていきます！