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同僚から急にそして完全に避けられています

レス74
（トピ主 14 ）
😢
猫だいすき
仕事
既婚４０代です。 突然、職場の同僚からめちゃくちゃ避けられています。大人になってからこんなに誰かに嫌われる事あるんだな、ってショックです。「俺はお前を避けているよ」という事が明らかにわかる感じの拒絶をされています。 その人は年上の既婚男性で、穏やかで親切でユーモアもあって素敵な人です。 私の仕事はその人の補佐なので、今までは職務上一緒に行動したりしていました。 いい感じのバディだと思っていました。 でも私は夫を愛しているので、その人とどうこうなりたいとか思っていません。 その人も奥様をとても愛しているので、（行動から分かります）恋愛感情ではありません。 気安くコミュニケーションが取れて、倫理観とか職業意識がとても近かったので、親近感がありますし、人間的に尊敬もしています。 お互い既婚者なので、その人に対して警戒心もありません。 でも夜2人で飲みや食事に行ったりはしないし、職務上必要な事以外でのLINEなどもありません。 今日、その人が先輩の同僚男性に「距離が近くなり過ぎたから離れようとしてる」「怒ったり嫌いっていうわけではない」と言っていたそうです。 （明らかに拒否されていて仕事にも支障が出始めたので先輩男性に私が相談しました） 私が仕事で何かやらかしたのかと思っていたので正直わけがわかりません。 その人を特別扱いとかした事もないし、… 来週にはその人と1週間、複数の外部の人間（中学生）を交えて社外で活動しなければなりません。（職場体験です） 正直、険悪過ぎて雰囲気も異様だなという感じですが、中学生に楽しい雰囲気の職場だとアピールしないといけないですのですが、今は会話もゼロなので困っています。 どうしたら良いでしょうか？ 今までどおり普通にしてほしいとお願いしても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：1f498395427ac518

#４０代
#仕事
#同僚

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その相談した先輩男性に困ってると言う

🙂
はなこ
その先輩男性に 「突然避けられて、仕事に支障が起きてます。中学生相手にどうすればよいかわかりません。非常に困ってます。仕事が出来ません」と。 あくまでも「仕事」に焦点を。 向こうがあなたが恋愛感情を持ってると勘違いしているのかもしれませんが、そこを説明するよりは仕事が出来ないことを主張。正論で相談した方がスムーズかな、と。

トピ内ID：6047f1b47b49706a

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勘違いしているか、逆に意識してしまったか？

🎶
ほっとけ。
警戒がない分仲良くしすぎてしまい、同僚がもしやトピ主さんは俺を好きなのでは？と勘違いしてしまっているとか？ もしくは同僚がトピ主さんを女性として意識してしまい、このままでは良くないと思ったとか？ 先輩から同僚に話してくれないのでしょうか？ でも避けられると言っても仕事の事は話すのなら淡々と仕事していれば良いのでは？ 仕事の事も話さないなら、まあ言うと言うか「いい加減にして下さい」と怒っても良いのでは？ 所で中学生に楽しい職場をアピールしないといけないのでしょうか？ 淡々と仕事内容説明するだけではいけないの？ 冷めたこと言うと楽しい職場なんて嘘くさいですから。 今の中学生もその位分かりますしね。 あえて中学生に笑いを取る必要も無いと思いますし。

トピ内ID：e771ae847923b30e

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レスします。

🐤
オレンジ
＞距離が近くなり過ぎたから離れようとしてる これはホントに推測なので外れていたら申し訳ないのですが、 トピ主さんに仕事を越えた感情が出てしまったのでは？ 自分の気持ちに動揺し、距離の取り方に混乱して、あからさまに避けるという対応しかできないのかも 対応の仕方ですか そうですねぇ、相手の感情をこちらはどうにもできませんから トピ主さんはマイペースにやるしかないでしょう 避けようが動揺しようがガンガン話しかけて楽しい会話を押し付けてはどうでしょう 中学生の前では押しつけを受け入れるしかないと思いますよ 実際本番の前にはその人に直接話しかけて、 ・普通に話しかけますから、中学生の前では以前のように普通の対応をしてください ・やるべき仕事は職場体験をサポートして、楽しい雰囲気の職場とアピールすることなので協力して頑張りましょう どういうつもりでそんな態度をとるのかとか、相手の気持ちを探る必要はないかなと 相手が自分の気持ちを話したら、 内容によっては聞くことはするけど私にはどうにも…という対応で こちらは仕事をしますよ、協力してくださいね 何の仕事をするか知ってますよね 頑張りましょうね それだけでいいかなと 相手の気持ちをどうにもできませんので、相手の方ご自身で支障ないように解決してくださいね、 という感じですね

トピ内ID：68188936000e487c

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トピ主です

😢
猫だいすき トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。 同僚男性の発言補足です。 先輩男性には「距離が近くなり過ぎて、ちょっと怖いんです」と言っていたそうです。 怖い？怖いって何？と、混乱しています。 （１）職場で「あの人たちアヤシイ」とウワサになるのが怖いのか （２）プライベートスペースが私とその人で違いすぎるのか （２）に関しては心当たりがあって、先日オンライン研修で1台のタブレットを2人で観る感じで、パワポの文字が小さかったので身を乗り出すように見てしまい、その時は物理的に近かったかなと思います。 （普段はリーチの届かない距離を意識しています） （３）夫が単身赴任先で浮気をしているかも、と休憩時間に相談していた（解決済み、その人にも「大丈夫そうなので信じる事にしました」と伝えてあります。） （１）に関しては、私のいる出張所には、所長とその人と私しかおらず、他の職員とは本部でしか対面しないです。 出張所の長は私と2人しかいない時のセクハラがひどいので、その人に相談していました。（セクハラは上に告発済み） （結果、セクハラ研修が増えてしまい、他の職員もとばっちりを受けている） なので「近い！セクハラ！」って私が言い出すと思ってるのかな？ でもその人は全然セクハラじみた事は一切しないし、告発先なども教えてくれたので、私は全幅の信頼を寄せていたのですが… 先輩男性とその同僚男性に対しては警戒心はゼロなので、何でも話せて、特に何も考えていなかったのですが、皆さんがおっしゃるように私の中に男女の感情が芽生えていると思われているのかも知れませんね。 中学生の前では普通にお願いします、と言いたいところですが、「今のこの距離感が普通です」と言われそうで心配です… 挨拶と伝達以外の会話ゼロ、背中を向ける、目も合わせない、すぐタバコ離席、正直とてもつらいです。 伝達も所長とその人が話しているのを聞く形でしかされません…

トピ内ID：1f498395427ac518

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意識しなさすぎが返って近くしたのでは？

🙂
ハル
逆に意識しなさ過ぎて距離感が近くなってないですか？ 同性同士みたいな感じで、気安くコミュニケーションが取れ過ぎて、それに気が付いていなかったんだと思う。 ＞今までどおり普通にしてほしいとお願いしても大丈夫でしょうか？ 相手は今まで通りはダメなんですよ。 距離が近過ぎたことを軽く謝って、仕事に支障がない程度には接して欲しいとお願いしては？

トピ内ID：184576ce41b8ce5c

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普通がダメなんですね！

🙂
猫だいすき トピ主
ハルさんレスありがとうございます。 今まで通りの普通がダメ、という事で目からウロコでした。 なるほどその人は「近すぎる」と言っているわけで、私の普通ではダメなんだな、と気づきました。 確かに、同性同士のような感覚で接していました。 自分は４４才、もう女性として（性の対象として）見られなくて済む年齢、お互い既婚、その人も先輩男性もとても愛妻家である事、固い職業なので不法な行為に走るはずがないという意識です。 ただ他人から客観的に見て、「近い」と思われたらマズイですね。 そういう「怖い」なのかなと思いました。

トピ内ID：1f498395427ac518

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感想

🙂
かしお
＞（３）夫が単身赴任先で浮気をしているかも、と休憩時間に相談していた これは、その同僚にしていたのですよね。 職場の同僚、それも異性にそんな相談するのですか。 これって、よくある「相談女」そのものじゃないですか。 こんなことも平気でしてしまうということは、他のことでも、無防備だったり、距離感が掴めていなかったりするのかなと思います。 自分ではこの人とは心が通じている、親近感がある、警戒心がないと思っていても、相手からするとグイグイ近づいてくるような感じを受けるのかも。 性格なのか、自分では気づかない人も多いと思います。

トピ内ID：210c23147e36ee60

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かしおさん

🙂
猫だいすき トピ主
相談女、そうですね… その人も単身赴任でこちらに来ているので、私の夫と立場が同じなため、男性から見て夫の行動は怪しいのか？という事を知りたくて相談していました。 その人は「黒だね」と言っていましたが、思えば「黒」の基準が厳しい人なのかもしれませんね。 だから私に対しても「距離が近すぎる」という感覚になったのかも。 （結果的に私の夫は白か黒かははっきりしていません。夫を愛しているので信じる事に決めた、私がそれで良いのでと伝えてあります。）

トピ内ID：1f498395427ac518

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LINEしてみました

😢
猫だいすき トピ主
トピ主です。 明日も出動ですが、ちびっ子とのふれあいイベントのような内容である事と、来週の職場体験が目前にせまってきましたので、未読スルー覚悟でその人にLINEをしました。 突然避けられるようになって以来なので2週間〜２０日ぶりぐらいのLINEです。 昨日の夕方と今日の昼間に送った別のアプリ（職場で業務連絡用で使う事を推奨されているアプリです）での連絡（その人が外出中に連絡を取る必要がありました）には返信ナシだったので、これも未読スルーかなと思いながら送りました。 今日のお昼にわたしが少し早くランチから帰って来たら、その人が部屋からご飯を外へ持って出て廊下のベンチで食べようとしたので、 「同じ空間でご飯を食べたくないぐらい嫌われるのは初めてなので正直ショックです」「中学生の前でだけでいいので来週からはもう少し普通に接してもらえたら嬉しいです」「私の接し方が今までまずくて、嫌な気分にさせてごめんなさい」という内容で送りました。 返信は「お昼は、違うよ。匂いの強い物だったので充満させないために外に出た」「食べながらYouTubeが見たかったので、仕事してる横で音出せないと思って」「明日のイベントは頑張りましょう」という内容でした。 『お昼は、違うよ。』という事でしたので、それ以外はやっぱり意図的に避けてるんだな…と。 挨拶のみ、真顔。明日からの打ち合わせも来週からの打ち合わせもナシ。 今まで目が合えばニコニコして休憩時間には冗談も言い合って、家族の話もしたりとか、次の仕事はああしようこうしようとアイデアを出し合って、助け合って仕事をしてきた関係にはもう戻れなさそうだな、と悲しい気持ちでいっぱいです。 仕事も、割と自由に計画したりアイデアを取り入れてもらえたり、すごく楽しかったけど、今は息苦しくて、孤独で、楽しくありません…

トピ内ID：1f498395427ac518

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うーん

🙂
鯖
全部読みましたが、なぜ旦那さんの事、セクハラの事、なんだか性を感じさせる話題ばかりで気持ち悪いと思いました。 同僚さんも奥様と仲がよければ、同僚から受けた相談雑談を話していると思いますが、奥様からみたら、え？うちの夫を狙ってる？と勘違いすると思います。奥様に注意されたのでは？ あまり、そのような話は男性にはしない方がいいです。 勘違いする人もいるし、自分の夫がその様な相談をされてたら不快に思うのが普通です。 なんか見たドラマとか映画とかニュースの話題のみにした方がいいですよ。

トピ内ID：83e1e955fd4c19a6

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そっとしておいた方が

🙂
キリエ
その方とは「普通に接する」「業務に支障が出る」の定義が違うのだと思います。挨拶、伝達は成立しているなら必要最低限のコミュニケーションを取る事にしているのではないでしょうか。中学生の前で仲良く振る舞わなくても仕事が回らなくなるわけではないので。なくなった打ち合わせは本当に必要なものでしょうか。であれば、上司に相談すべきです。 そうでないなら、その同僚にはこれ以上働きかけない方がいいと思います。接触があればあるほど嫌がられると思うので、放っといた方が態度も軟化すると思います。これまで同僚は無理して主さんに合わせてきて、それが限界になったから極端な対応になったのかと。これまでもさりげなく距離を置こうとするようなサインはありませんでしたか。職場の雰囲気がギスギスして疲れるでしょうが、相手にとっても追い詰められた結果の自衛手段だと思います。

トピ内ID：7e70061d258193cc

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色々と勘違いしていそう

🙂
cloud
　避けられる一旦って４つ目のレスの最後にあることだと思いますね。 　何か色々と重い。楽しさを自分のストレス解消とごっちゃにしてない？もう若くないんだったら尚の事、今のご時世相手を選んで話さないと。 　最初から拒絶する事はないんだから、相手の変化に気付くってトピ主のような仕事では鉄則では？

トピ内ID：0d13e84532b23261

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酷い話

🙂
主婦
その男性がキャパが狭くて、自意識過剰なんでしょ。 一緒に働く部下、同僚のしかも女性にそんなツンケンするなんて小さい男ですよ。 本気で仕事してるなら、そんな距離感とか気にしないし、家庭が大事なら部下の女性も気にならないし、プイと態度を変える度量の狭さ。 社会人として最低ですよ。 トピ主さんが悩んで辛い気持ちも分かるし可哀想。 トピ主さんが、一緒に働く直属部下をこんなにも不安にさせ凹ませ悩ませてるなんて、単なるいじめ、パワハラですよ。 だって、今まで自分も楽しくお喋りしといて、ふと我に勝手に返る。 態度が一貫してなくて、最低な社会人上司だと思います。 トピ主さんが悪いと思いません。 何歳になっても恋愛感情なしで男女で仲良くなって、色んな話をするって誰にもありますよ。 ただ結婚してるから互いの配偶者の愚痴とかも含まれるだけです。 距離感とか自然と縮まるなんて誰にでもありますよ。 もし自分の夫やこどもが職場の相手にそんな態度を取ってたら、注意しませんか？ 私ならします。いじめだしパワハラだと。社会人として最低だと。 トピ主さん、辛いだろうから、いじめだしパワハラだと。LINEしたら？（出来ないだろうけど） 間に入ってくれた同僚に、いじめだしパワハラだと。感じていると伝えてもらったら？ あなたが悩むことは間違ってないですよ。 気をもむなんて、仕事に立派に支障を来していますよ。 あなたは悪くないですよ

トピ内ID：c84b0766a0d0c933

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なるほど

🙂
猫だいすき トピ主
トピ主です。 皆さま真剣なレスありがとうございます。 その人はずっと私に合わせて我慢してきたというのは、そうかもしれないと思いました。 あと自分の書いたものを読み返してみましたが、客観的に見るとやはり「同性に対してだったらセーフ」という感じで、反省しています。 同性同士のような気安さというのも、女である私が感じるところと、男性であるその人が思うところは違ったんだな、と思いました。 その人に対して警戒心ゼロであった事がその人の警戒心を掻き立ててしまったのかもな、とも思います。 自分の感覚ではなくて、他の部署の他人から見てどう見えるか？　その人の奥様が話を聞いてどう感じるだろうか？を基準に、今後は関係性を作り直したいと思います。それが＝怖くなくなる、という事かなと。 結局、その人が先輩男性に言った「嫌いとか怒っているわけではない」「近くなり過ぎてちょっと怖い」「離れようとしている」を受け止めるのが解決という事かなと思いました。

トピ内ID：1f498395427ac518

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え？

😱
ぶちょぱ
同僚男性に夫の不倫疑惑なんて相談するんですか？？ その時点で周囲から見たら色々近い関係性なんだと思うけどね。 相談女って相当的を射る表現です。 職場の猫だいすきさんの夫が～なんて話題になったら 奥様に一喝された可能性だってありますよ。 そんなことまで話すのって。 配偶者からしたら物凄く不快です。 お互い大人なんだし子供の前ではそれくらい上手く仮面を 被る事できると思いますよ。 相談もしないとそれさへできないなら相当距離も近かった という証拠ですらあると思うし。 ここは丹田に力を込めて耐えるしかない。 相手が距離感を求めるなら応じるしかないでしょう。 気の毒な気もするけど、今耐え時なのかな

トピ内ID：f6b4cb2168313173

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キリエさんに全く同意します

🙂
シマさん
今はそっとしておいてください。 トピ主さんの方から無理に歩み寄って元のような関係に戻ろうとしない方がよいです。 少し気が付かれたようですが、トピ主さん自身は男女関係なく、仕事上の最高のパートナーで楽しく仕事ができる環境だと思っていたのでしょうが、相手は少しずつ違和感を感じていたのだと思います。

トピ内ID：ab53e8e3fbc53dfc

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書きにくい事なんですが

🙂
猫だいすき トピ主
トピ主です。 正直に書くと、今まではその人の方が私に対して「心の浮気」をしているのかな、と思うような態度でした。 もともと男性９割の職場からの単身赴任先でいま私とバディを組んで、2年後には元の職場そしてご自宅に戻られます。 お互いいい年、既婚者同士、期間限定での、一線を決して超えない関係性を楽しんでいらっしゃるのかな…思うようなことが度々ありました。 私の方でもそれを分かっていましたが、仕事以外のLINEはしない、業務外では会わない2人でご飯に行かない、などのラインは守っているので、「この人は危うい事は絶対にしないだろう」「行動に移す事は絶対にないだろう」「良好な関係性を築けているのだからそれで良し」としていました。人間性を信用していたというか、…。 お互い家庭も仕事も信用も大事だから、失うものが多すぎる事はしないという確信もあって。 職場のちょっとステキな人のためにいつもより頑張れるみたいな事って誰にでもあるよね、と。 でも「自分が好かれているなどと思うのは自意識過剰、うぬぼれ。私の勘違い」とも思っていました。 ただやっぱり「他人から見て近い」という感じになっていたのかも知れませんね。 奥様に何か言われたのか、他の同僚から何か言われたのか、それは分かりませんが、変化が唐突すぎるのでやはりこれかなと思います。

トピ内ID：1f498395427ac518

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逆だと思う

🙂
仕事は楽しくしっかり
＞その人の方が私に対して「心の浮気」をしているのかな、と思うような態度でした。 うーん。。。 どちらかというと、相手がそう感じていたんじゃないかなー。 鶏が先か、卵が先か…と言ってしまえばそうでしょうが。 先方の本音は「猫だいすきさんがこちらに恋愛感情を持っていると感じる。『一線は超えないだろうから大丈夫』って、ベタベタされて気持ち悪い」って感じじゃないかな。 ＞今は息苦しくて、孤独で、楽しくありません… って、職場で同僚に対する感情でしょうか。。。 なんか、失恋した乙女みたいです。 トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、レス読むとまるで恋愛相談でトピ主さんの方がお熱な印象ですよ。 そりゃ相手の男性は「同僚としかみてないのに、べったり好意を寄せられて」怖くなって引くのもわかります。 男性なので言いにくいだけで、「セクハラ」と感じてるかも。 たぶん、今まで少しづず距離を取ろうとしていたのに、トピ主さんが全然気づかないから最後の手段になったんじゃないかなー。 あまり自分の都合の良いように解釈しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5da3323508499b1b

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生まれつき女子力の高い人

041
私には無理
トピ本文の内容も、追加レスも、私はトピ主さんの方から「無邪気」を装って、グイグイ行ってるようにしか見えません。 でも、そういう人っていますよね。 意識しなくても、息をするように自然に、女子力の高い行動の取れる、生まれながらの「女の子」な人。 トピ主さんも、そういうタイプの人なんだと思います。 本当の枯れたおばちゃんは、セクハラされても気づかないか、相当エグい内容じゃなければ動じずスルーします。異性の先輩に夫の浮気の相談したり、ましてや「夫の事を愛してるから信じる事にします」なんて言わない。 口では「もうおばちゃんだから〜」と言いつつも、女子である事を常に意識しながら生きてますよね。 全部無意識でやってるのだろうけど、トピ主さんて一昔前で言うところの、「ぶりっこ」ってやつなんだと思う。 あなたの普通は、普通の人たちにとっては「媚態」や「甘え」に映る事が多い。 若い頃は「まだ子供だから」「人生経験が浅いから」というフィルターがかかっていて、周りの人たちは気づかないか、気づいても大目に見てくれてるけど、中年以降も10代20代のノリのまま行動していると、鼻につくというか…うちの母（80代）曰く「物欲しそうに見える」のだそうです。（女性に限った話ではなく、男性もね） ちなみにトピ主さんて、もしかして男女関わらず、ボディータッチが多かったりしませんか？ 声かける時に腕に触れたり、ふざけて腕組んできたり、背中ツンツンとか、抱きついたり…。もしやってるなら、同性同士でも、セクシャルな意味は無くても、セクハラされるのと同じくらい、不快に感じる人もいるので、気をつけた方がいいです。

トピ内ID：f65d2db8fe8850c8

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私には無理さん

🙂
猫だいすき トピ主
トピ主です。 ボディタッチは一切しません。これは男性女性問わず誰に対してもそうです。普段はリーチの届かない距離を意識していいます。 セクハラ相談は男女問わずいろんな人に聞いてもらいました。味方は多い方が良いので。 なんか誰にでも媚を売るぶりっ子女のような感じですが、男女問わず笑顔で愛想良くして、休憩時間はちょっとした雑談もして、人間関係を円滑にするのって当たり前じゃないですか？それも仕事のうちというか。 うっすらと好意を抱かれているかもな〜と思っても、それで仕事がしやすくなるなら別にオッケーと思っていました。こちらから何かアクションを起こしたりはしないし、勘違いかも知れないし。 今まで男女問わず職場での人間関係に悩んだことも、敵を作ったりする事もなく、だいたい誰とでも仲良くなれるので今回あからさまに避けられてちょっとショックだったんですよね… 同じ時間働くなら楽しい方が良いし、職場の雰囲気も和やかな方が良いっていうのは、変なのかな？

トピ内ID：1f498395427ac518

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危険な女認定

🙂
ブドウ狩り
最新レスを読んで、その男性に危険な女認定されたのだと思いました。 >>もともと男性９割の職場からの単身赴任先でいま私とバディを組んで、2年後には元の職場そしてご自宅に戻られます。 >>お互いいい年、既婚者同士、期間限定での、一線を決して超えない関係性を楽しんでいらっしゃるのかな…思うようなことが度々ありました。 なんてまるでいわゆる、現地妻、現地愛人のような言い方ではないですか。 トピ主自身も分かっていて、自衛していると書いていますが、 「来る男性たちの単身赴任の2年間を楽しませて帰した」としか読めません。 トピ主さんが書いている「心の浮気」 今回の人にもそれをしようとした、(無意識ながらも)楽しませようとしたら 危険な女認定され、全シャットアウトされたのでしょう。 >>職場のちょっとステキな人のためにいつもより頑張れるみたいな事って誰にでもあるよね、と。 このステキな人って、トピ主自身のことを言ってるんですよね？ トピ主と職場のみのプラトニック恋愛ごっこをさせてあげて頑張らせていると。 これを書いてから、 >>でも「自分が好かれているなどと思うのは自意識過剰、うぬぼれ。私の勘違い」とも思っていました。 を書いても、説得力ないですよ。 今までの心の浮気を楽しめなくなったのでしょうが、それが当たり前なんですよ。 単身赴任で来ている男性同僚に、夫の浮気相談なんて「相談女」でしかない。 無意識だとしても、次々来る単身赴任男性と、 世間一般的にみて必要以上仲良くしてきたことが習性となっていて危険だと強く思います。

トピ内ID：8c866094adb362f5

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仕事は楽しくしっかりさん

🙂
猫だいすき トピ主
トピ主です。 その人にしてみれば私の方が好意を抱いていて危うい感じだと思っている、だから怖い、これはありそうです。 私の仕事はその人の成績を上げるための活動の補佐をする事なので、機嫌良く楽しく仕事をしてほしいし、私自身も「どう工夫したら結果に繋がるだろう？」を日々考えて頑張っています。 その人はとても親切で丁寧で感じの良い人なので、「ヨッシャこの人の点数のために頑張ろう！」とも思いますし、自分自身、目標値を達成したい（多少無理をしてでも）という強い気持ちがあります。（前職は販売でした） なのでその人をヨイショしたり応援（仕事内容で）したりする度が、ちょっと過ぎていたのかも知れないと思います。 同じ時間働くなら楽しく仕事して、成績では結果を出したい。そのために関係性を再構築したいと思っています。

トピ内ID：1f498395427ac518

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トピ主さんの片思いでしょう

🙂
知らぬは1人だけ
突然、職場の同僚からめちゃくちゃ避けられています。大人になってからこんなに誰かに嫌われる事あるんだな、ってショックです。「俺はお前を避けているよ」という事が明らかにわかる感じの拒絶をされています。その人は年上の既婚男性で、穏やかで親切でユーモアもあって素敵な人です。 この文章から読み取れる事は、トピ主さんが同僚に片思いしていたのに、距離を置かれて悲しんでいると取れます。向こうが片思いしていたとは思えないです。 キッパリ諦めてあげて下さいね。深追いしないこと。トピ文だけでもトピ主の感情は漏れています。職場で噂になっていると思います。

トピ内ID：0425d21d3720ee94

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例えば満員電車で

🙂
仕事は楽しくしっかり
2回目です。 例えば満員電車で、 女性だったら痴漢に遭いたくないし、不慮の事故に備えて胸やお尻をバッグなどでガードする態勢を取る人がいます。 男性だったら痴漢と疑われたくないので、両手を上にあげる、片手は吊革・片手はスマホなどの態勢を取る人もいます。 お相手の男性は、両手を上にあげるタイプなのでしょう。 ところがトピ主さんは、男性の肘が当たっても「満員電車だから」と気にならない。胸やお尻もノーガードのまま。 男性側はトピ主さんの体に当たらないように避けてるのに、トピ主さんは同性と同じ感覚で（無意識に）体を寄せてくる。 みたいな感じじゃないですかね。 「お互い既婚だから」「恋愛感情がないから」ってことは、セクハラには関係ないんですよ。 「警戒心ゼロ」って、世間知らずのお嬢さんじゃあるまいし、無邪気を装ってぐいぐいいってる感じしかしませんが…。

トピ内ID：5da3323508499b1b

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ん？自己解決？

🙂
チャート
＞「距離が近くなり過ぎたから離れようとしてる」「怒ったり嫌いっていうわけではない」 大人だから角が立たないように表現してくれたんですよ。 気を遣ってくれてるんです。 浮気願望ありありのアラフィフにね。 想像しただけで怖いです。 ＞私が仕事で何かやらかしたのかと思っていたので正直わけがわかりません。 からの～ ＞私に対して「心の浮気」をしているのかな、と思うような態度でした。 冗談抜きで大丈夫？ 会社は妄想を楽しむために行くところじゃないのよ。 仕事して下さい。

トピ内ID：78afbb22579611bc

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全て度合いの問題なんだけど

🙂
cloud
　普通セクハラの事を気にしたら余程じゃない限り、あからさまな拒絶はしないですよ。心の浮気なら尚の事一番厄介なヤツ。 　楽しいのはあくまでもトピ主だけであって、周りが大人の対応してるのが解らないイタイ女の子なんじゃないですか？ 　 　「バディ」とか職場全体そんな雰囲気？

トピ内ID：0d13e84532b23261

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変だと思います

041
私には無理
名指して書かれたので、お答えします。 すごく変だと思います。 ＞男女問わず笑顔で愛想良くして、休憩時間はちょっとした雑談もして、人間関係を円滑にするのって当たり前じゃないですか？ 上記は、誰でも考える、普通の感情だと思いますよ。 ただ。トピ主さんの場合、異性の同僚から「心の浮気相手」にされてるような気がしても、「それで仕事がしやすくなるなら別にオッケー」なのですよね？ そんな風に考える人は、一般的ではない。 ペアを組んで仕事してる単身赴任中の年上男性から、どうやら精神的な不定相手として位置付けられてるっぽいけど、その方が都合がいいから放置してたって…。それをごく自然に笑顔で言える女性を、世間では「魔性の女」と呼びます。 ＞セクハラ相談は男女問わずいろんな人に聞いてもらいました。味方は多い方が良いので。 上記は、たとえセクハラ被害が事実でも、まずいでしょ。 相手を一緒に非難してくれる「味方」を増やすために、職場の不特定多数の人間に「相談」の名を借り噂を流布したのであれば、コンプライアンス的にアウトな行為です。 セクハラ被害に遭ったのはお気の毒と思いますが、だからと言って、相手が「セクハラ加害者」だと車内に触れ回っていい理由にはなりません。 そもそも、セクハラ云々言ったら、同僚女性を「精神的な浮気相手」にするのも、立派なセクハラだと思うのですが？ 自分が好きな相手だったらオッケーで、嫌いな相手なら社会的な制裁を受けさせるって、怖いですよ。 同僚男性が、あなたの事を「怖い」と言うのも、多分同じ理由でだと思います。 ボディータッチの件は、当て推量で書いて、気分を害されたなら、申し訳ありません。

トピ内ID：f65d2db8fe8850c8

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今のままでいいのでは？

🙂
玉子丼
関係性を再構築したいと言ってますが、もう無理ですよ。距離が近すぎて危険な人だと思われているのに、またぐいぐい行こうとしているのが不思議です。失礼ですが、仕事で成果を出すためなら、体を武器にしていたこともあるのでは？と思ってしまいました。もちろん、否定はされると思いますが、男の人が大好き！っていう気持ちがとてもあふれていますね。女性の少ない職場だそうですが、多い職場なら絶対、同性から嫌われているタイプだと思います。

トピ内ID：2c5ea610ece4c7bf

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ブドウ狩りさん

🙂
猫だいすき トピ主
トピ主です。 ２年間を楽しませて帰す…。 そういう意味で「楽しませたい」とは思いませんが、お互い楽しく仕事をしたいとは思っています。 誰に対しても、私と過ごす時間は不快なものであるよりは楽しい時間であってほしいし、私自身も楽しく和気藹々と仕事がしたい。 目が合えばニッコリ、休憩時間にはちょっとした雑談、移動中の車内（片道１時間以上あることもザラです）ではいろんな事を話します。 誰かから私に対して好意があるのかもな、と思っても、安全そうな（行動に移したりしなさそうな）人なら、私自身の態度を変える事はしません。 （明らかなセクハラや口説きには断固として対応します） 好意があるのかもな、と思っても、私の勘違い、自意識過剰、うぬぼれかも知れないからです。 好意のあるなしよりも仕事が円滑に進む方が重要なので…。自分が誰かに（女性として）好意を寄せられているかどうかは、どっちでも良いというか、むしろ「そんな状況無いだろう」と思っていました。 あるとしても私自身の身が危険とかでなければ、別にあっても差し支え無いというか… 私から誘ったりしている訳ではないので…。 ずっとこういうスタンスでやってきたのですが、件の同僚男性にはダメな距離感だったというか、「これ以上ダメだ」と思わせてしまったのですよね。 このトピを読んでくださった皆さまへ 話がずいぶんそれましたが、もともとの相談内容である「中学生の職場体験では普通に接してほしいとお願いしても大丈夫でしょうか？」という事ですが、実は一昨日にその内容でLINEしました。 その人もプロなので、そこは上手くやってくれると思います。 私も今後は、自分のやりたいようにではなく、相手に合わせて、その人の望む距離感を身に付けたいと思います。 今回はお互いノリに合わせているうちに警戒心ゼロ距離になってしまったけど、その人はハッと我に返ったのだろうな、と。

トピ内ID：1f498395427ac518

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リーチが届かないって繰り返してますね

🙂
秋空
つまり、トピ主は常に「異性」を感じていて、「セクハラ・恋愛を意識してしまう」という行動を「意識」している訳です。 友達とか仕事仲間とか業績の為にとか、そんな気持ちの人は「常に男として意識した行動」はしません。 トピ主の感情の説明もそう。 「お互い既婚者だから」と双方に牽制のつもりで書かれていますよね。 言い訳ではなく、前提にその文章が来てるんです。 それこそが、もう既に「仲間や尊敬出来る上司」ではなく「1人の男」として見てるんですよ。 「上手く人をコントロールし、場を回せる力がある自分」 「仕事で一緒になると惚れられる自分」 そこに価値を見出し、頑張って来られた。 その結果、良いものが残せたなら会社にとっても、トピ主の自己満足にとっても最高でした。 でも今回の彼はそう行かなかった。 やり過ぎたのです。 今までの男のように、好意を全く見せて来ないから焦ってしまった？ それとも、逆セクハラで「リーチの届く距離」まで詰めた？ 避けられる原因が何か？ 本当は分かってらっしゃると思います。 楽しくない職場にしたのは、誰でもないトピ主の責任です。 自業自得ですよね。 これからは驕らず焦らず、男に好意を持たせようとせず、真面目にサポートしつつ頑張ってください。 恋愛感情を呼び起こすのではなく、トピ主が人間として信頼されるようになった方が、楽しい職場になりますよ。 応援してます。

トピ内ID：5a7d4170f55a147b

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