離婚を決めた方がいいのか

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

まゆ

2022年11月03日 18:35

夫婦

30代女です。結婚3年目で夫も同じ歳です。今年中に結婚生活を継続するのか離婚するのかお互い考えようとなっている所です。そこまでの経緯は... ・コロナ禍で私が夜勤ときに(看護師です)黙って大人数と飲みに行っていたことを隠していた。・友達から誘われれば私が飲みには出かけないでとうるさいからという理由で私のせいにして断っていた。・夫の姉にエステ勧誘されたが営業目的だったので断ったら、私が細かいこと気にする子だからと義姉に言っていた。なので初顔合わせで義姉に攻撃されました。夫は、義姉がもっと大人で寛容な態度をとるひとだと思っていたから言ったのも悪いことだとその時は思ってなかったみたいです。そういうのが結婚後重なり、また生活する上でのストレスもあり毎日のように喧嘩してました。夫も疲弊し、どんどん気持ちが分からなくなってきてしまったみたいです。また結婚する前からセックスレスでそのことも夫はこのまま改善がないのならば、、との考えでもあるようです。私は結婚後の様々な問題で元々なかった性欲がさらにゼロになってしまったのと、こんな勝手な人に身体を許せないと意地も出てきてしまっています。ただわたしにも当たり前ですが、悪い所はいっぱいあります。結婚前から、そこを我慢して忍耐強く付き合ってくれていたことや私にはできない、誰にでも優しい面があります。友達もこんな優しい人いないよと誰もが口を揃えて言います。今までの問題を受け止めて、夫を丸ごと受け入れる、私も変わらないとと思う反面、もやもやする気持ちもあり。。自宅では一緒にテレビをみて笑ったり、少しコロナが落ち着いてきて旅行も2人で行けるような仲ではあります。

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トピ主の本音は「夫の友達になりたい」でしょうか。

🙂

シャナ

2022年11月03日 21:17

違和感が凄いですよね。＞そこまでの経緯は... うん。その経緯なんだけどね、揉める内容ではある。だけど、これが何故離婚に発展するのか謎でしかない。＞また生活する上でのストレスもあり毎日のように喧嘩してました。スキンシップがないから喧嘩になりやすくなるんです。愛情の確認ができてないから仕方ない。健康な若い男性ですよ？結婚そのものが失敗だったとしか思えないのですが。レスを簡単に考えていませんでしたか？＞また結婚する前からセックスレスでそのことも夫はこのまま改善がないのならば、、との考えでもあるようです。いやいや、これ大問題ですけど。そのことも…なんてレベルじゃないから。結婚前からトピ主が拒否しているんですよね？承知の上でご主人が結婚したなら良いですが、いつかはと期待していて、まさかここまで長くなるとは思わなかったから限界を迎えたのでは？トピ主自身が待ってて欲しいとお願いしたのかな？もし約束をしたのに果たせないなら、無理じゃないかな。3年なんて無茶だし、これ以上我慢させてたらご主人は精神を病むかもしれません。離婚を切り出したのはご主人ですね？悔しいから、思い付く夫の悪口を並べてみたけど自分を納得させる離婚理由としては弱い。うーん…気に入らない部分はあるけど、離婚はやっぱり嫌だなぁ。どうしよう… って感じでしょうか？レスは離婚事由だから、ご主人を受け入れるのが無理なら離婚はやむを得ないです。夫が離婚を望むなら従うしかないと思います。友達みたいな夫が良いなら別の人を探すしかないです。

トピ内ID：e09ebcc6e1ed7e76

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トピ主さんは自分を見つめ直した方がいい

🙂

40代男性

2022年11月04日 10:03

そうしないとおそらく誰と結婚はしても上手くいかない。誰もが口を揃えてこんな優しい人いないと評されるご主人を毎日喧嘩する夫に変えているのはトピ主さんだよ。具体的にいうと人に厳しく自分に甘い。 >・コロナ禍で私が夜勤ときに(看護師です)黙って大人数と飲みに行っていたことを隠していた。トピ主さんの立場を考えたら確かに避けて欲しい行動。ただトピ主さん側の事情でご主人にそれを強いている意識はありますか？もしあるなら勝手な行動とは思わないはず。 >・友達から誘われれば私が飲みには出かけないでとうるさいからという理由で私のせいにして断っていた。トピ主さんは「飲みに行かないで」とは言った事ないの？ >・夫の姉にエステ勧誘されたが営業目的だったので断ったら、私が細かいこと気にする子だからと義姉に言っていた。トピ主さんは馬鹿正直に営業目的だからとご主人が答えれば断ったとしても何も問題なかったと思っているの？私は「細かいこと気にする子」と答えた方がマシだったと思います。ご主人は嘘は言っていない。弟の想像を超えて大人で寛容な態度の取れない姉だったのです。営業目的と答えた方がエラい事になったと思います。 >ただわたしにも当たり前ですが、悪い所はいっぱいあります。書いていないですが...みたいなノリで言わないで下さい。ばっちり悪い点は書いてあります。特にセックスの拒否は離婚理由になりますよ。そんなトピ主さんはご主人以上にやらかしていると思います。

トピ内ID：902fb0df7e4fbe2e

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対人操作

🙂

匿名

2022年11月04日 11:52

私のせいにして断ってたというのの真相はトピ主は行くなとも何とも言ってないのに、勝手にそういうことにされていたという事ですか？友人に貴方の印象が悪くなるような言い方をして下げると言う事をする人は実はかなりやばい人です。営業目的だったから断った事を夫に話してたんですよね？それで貴方の言ってた事をバラして、義姉の反感を買ったと言う事なら、上と合わせて考えても人間関係の操作をするカバートアグレッションだと思われます。本人的には悪気はないと言うような事を言って騙す事もあるが悪気ありでやってます。自分の立場が危うくなると被害者ヅラして貴方に罪悪感を植えつけて責めてくる可能性があります。カバートアグレッションのパートナーを持つと悲惨な結婚生活を送らざるを得なくなりますので離婚できるなら離婚した方が良いですね。

トピ内ID：fc4a38877ad2575c

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離婚を決めましょう

🙂

くじら

2022年11月04日 16:31

コロナ禍での飲みの件は旦那さんが悪いけど、そこまで怒るほどの案件には思えません。エステの件は義姉としては付き合いで営業に協力してくれるだろうと思ったら断られたので怒りに変わったということでしょう。あなたが間違っているとは思いませんが、潔癖というか人付き合いが下手という感じは受けます。結婚前からレスとか、なんで結婚したのって感じです。旦那さんも疲弊し、あなたも不満だらけなのですから離婚が最善でしょう。

トピ内ID：6fb282e51ec3b0bc

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トピ主です

🙂

まゆトピ主

2022年11月04日 21:22

トピ主です。慣れてなくてこちらのレスですみません。義姉のエステは、そのエステサロンがマルチぽいと前から有名でそれも旦那にLINEで言ったら私のLINEをそのまま義姉に送っていたのでそりゃ義姉もキレますよね。気を効かして細かいこと気にすることだけ言ったんじゃなくてLINEそのまま送り尚且つその一言です。わたしの事情ですけど、私は患者さんの命を預かっています。2.3人くらいでランチ程度とかゴルフとかはいいよと言っていました。ただ誘われるのが飲みしか無いんですよね、前から。

トピ内ID：ff2fdb7528e33c3c

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医療従事者

🙂

まゆトピ主

2022年11月04日 21:22

コロナについても、誰か1人コロナになったら病棟は回らなくなる状態でした。なので健康管理は当たり前ですが必須でした。もちろん旦那には我慢させてしまうので別居も提案しましたがそれは嫌だと言ったのは旦那でした。そんな中でも私がうるさいからと遊びを断るのはどうなんだろうと思います。友達にはそういった方が断りやすいんだとおもいます。友達はコロナなんか気にしていなかったので。

トピ内ID：ff2fdb7528e33c3c

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価値観の合う方と

😒

たすく

2022年11月05日 10:09

批判覚悟で書きます。コロナ禍の中、医療関係者の方には大変感謝しています。私も事務部門ですが医療機関に勤めていたので私生活の制限はトピ主さんの事を少し理解しているつもりです。でも医療関係者だから周囲もわかってくれると思うのは違います。義姉の誘いも夫の夜遊びももっと毅然に断るべきです。私の身内で看護師の方がいて姑の介護の家族会議で煮えきらない話ばかりして結局「私は命を預かる仕事をしている」と言い出してイライラしたことを思い出しましたたぶんトピ主さんは相手の気持ちに寄り添いたい気持ちが強いのかなあと感じました。職業人としてできないことはハッキリ伝えて価値観が合わない配偶者には意識を変えてもらうか別れる方がいいと思います。これから先、家族が増えてから優先するのは仕事なのか家族なのか決断するときがまたあると思います。勤め先の病院は困る、でも夫はいい人だし強く言えない、そんな中途半端だと誰も理解できません。

トピ内ID：c2a7d305eb83b6a3

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いやいや

🙂

匿名

2022年11月05日 10:09

ちょっとドン引きしました。普通１対１のLINEの会話を相手の許可もなくスクショして送信したりしませんよ？しかも夫婦のやりとりを・・。私がそんなことされたら人として信用できなくなります。そういうことする人ってやっぱりどんな人間関係でも嫌われるんですよ・・悪口の伝書鳩みたいな行為だから。プライバシーも何もあったもんじゃない。義姉と妻が揉めるって簡単に想像出来ることですよ。口が軽いとしか思えません。カバートアグレッションの特徴に口が軽くトラブルメーカーというのがありますよ。医療従事者なのに、何の理解も示さない夫って結婚生活うまくいかないのでは？思いやりと想像力の欠如は人として問題があると思います。因みに私は医療従事者ではないですが子供がいるシングルマザーなのでコロナの一波以降、一度も遊びに出かけたりしてません。私が倒れると子供を見れる人がいなくなってしまうからかかりたくありません。遊びより大事な事です。

トピ内ID：fc4a38877ad2575c

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さすがにこれは…

🙂

かぱ

2022年11月05日 11:06

夫さんの悪口を書き並べていますが、夫婦関係でどちらかが100％悪いということは無いと思います。それよりも結婚後3年間完全にセックスレスなら主様有責での離婚しかないと思います。

トピ内ID：4932df22778bb061

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はっきり言ってます

🙂

まゆトピ主

2022年11月05日 12:27

私は毎度はっきり旦那に物を言っています。このご時世だから落ち着いたら飲みに行こう。この言葉をなぜ友達に言えないのか。人のせいにしなければならないのか疑問です。全てわかってほしいとは思ってません。ただ嘘をついたのが許せませんでした。嘘をついてまでそんなことをする人なんて微塵も思ってなかったので驚きもありました。今はちゃんと遊びの区別つけてますが、仕事と嘘をついてパチンコにも行ってるみたいです(洗濯物の中にパチンコ屋でもらったタオルがありました。) 言ったら怒られると思ってると思いますが子どもじゃないんだからとも思います。

トピ内ID：ff2fdb7528e33c3c

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決めた方が良いと思う

🙂

りら

2022年11月05日 12:58

他はともかく、セックスしたくない相手と結婚を続けるのは無理では？性格の不一致とは、性の不一致、というくらいですし。寝たいと思わない相手との暮らしは、ただのルームシェア。お互いがそれで良いなら、離婚しなくて良いですが、片方が不満なら、いずれ離婚だと思います。レスでもうまくやっている夫婦というのは、子供ができるまではしていた、とか、双方が加齢や病気で欲望が減ったとか、双方共に、性交は嫌いだ、という組み合わせだと思います。

トピ内ID：1532f15706730138

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別居して様子見たら?

🙂

おばかさん

2022年11月05日 14:23

レスじゃあ厳しいですね。看護師だと不規則ですしとりあえず別居してお互いに必要な存在か気持ちを確かめたほうがいいです。

トピ内ID：3a0a96d53f0f2f6c

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分かるよ

🐱

とら猫

2022年11月05日 15:11

ホントに結婚生活って大変修行(笑) お互いの価値観の違いに腹も立つしすり合わせの連続だからね。私も離婚？いやでも…を何十回繰り返してるか(笑) どっちが悪いとかは置いといて 2、3日ビジネスホテルとか実家に泊まってみたらどうかな。結構１人になると腹立たしい考えもリセットされるよ。こんな事位いいか…って。これは私の離婚回避方法(笑) 正規で働いて帰っても主婦業が待ってるでしょ？疲れてるんだよ主さまも。離婚を決めた方が？っていうトピだから離婚のレスが多くなるけど簡単じゃないよね離婚って。まず離婚の前に疲れた心身を休める為にこんな方法があるよって事で。

トピ内ID：87ef0cd56b28ebb5

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離婚決めても良いと思うけど、トピ主有責じゃないのこれ？

🙂

アクティブ

2022年11月05日 15:11

セックスレスでの離婚は近年多いようですね。原因がトピ主にあるので、離婚してもいいけど慰謝料支払ってあげてね。ご主人が飲みに行くのが許せないとか、いろいろ言っていますが、＞ただわたしにも当たり前ですが、悪い所はいっぱいあります。とご自身で言うように「当たり前のように悪い点がある」んですよね。こんなのどっちもどっちじゃないですか？看護師の私を悪者にして許せない！という態度が見て取れるのですが、飲み会に関してはそうかもしれません。ただ、それ以外が果たしてどうなのか。自分も悪い点があると言っている人の態度とは思えないですね。看護師でコロナ対応が大変なのかもしれませんが、大変なのは看護師だけじゃない。インフラ、交通、教育、公共事業…みんなのために仕事している人もいる。

トピ内ID：6f0f3d430c7f7d9f

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肩の力を抜いて夫と接した方がいいですよ。

🙂

既婚子持ち会社員男性

2022年11月05日 16:02

トピ主さんは看護師ですが夫婦ですよ。コロナ優先で夫婦としての生活を流しているから感覚がおかしくなっていませんか。まず残念でしょうが、夫はトピ主さんを怒らせないような気遣いや機転が利かないので、結果的にトピ主さんを怒らせていますが、それぞれの事象のスタートをよく思い直してみてください。最初に飲みの誘いを妻の為に断れる夫です。そこは褒めましたか。断る理由をコロナ禍とするなら、誘う側はそれを知っていて誘っているのですから無理です。相手はトピ主さんのような考えの方ではありません。そのような輩に対して、妻の決裁が必要ということで断れるのは仕方がないです。妻への相愛情から断ったことを褒めずに　妻を悪者にしてことを非難したら、世の夫たちが改心すると思いますか。むしろ、夫たちは次は絶対に飲みに行こうと思いますよ。次に、世の夫たちは大勢から飲みに誘われて断れない場合、何だかんだ言いながらも最期は許してくれる妻なら、事前に言いますが許さない妻なら言いません。もし、後でバレても過ぎた事は仕方がない。次は必ず言って欲しい程度にしないと夫も妻への愛情が冷めます。そして、どんなにきつく言っても大の大人は反省しません。逆にバレない方法を考えるだけです。最期に、パチンコに行くのを許さないから、仕事と行って外出するのでしょう。でも本当にパチンコをしたいのか。妻が家にいて息が詰まりそうだから、外出したり帰りが遅いこともあります。これは、トピ主さんが夫の相手をしたくないからでもあるかと思います。このままだと浮気・風俗もあります。余談ですが、妻が看護師の同僚が数人いますが、週1でジムに行ったり、妻に報告して飲みに行っていますよ。彼らの妻が感染して同僚が濃厚接触者として出勤停止になったりしています。トピ主さんが先に感染したら、夫はどう思うかも考えて夫への接し方を考えた方がいいですよ。

トピ内ID：e4fecab3ca974898

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別れてあげたら？

🙂

鯖

2022年11月05日 21:42

医療従事者として責任高く働いていらっしゃるのは尊敬しかありませんが、正直旦那さんが可哀想だと思いました。レスはつらいですよ。

トピ内ID：ba384b5d5965dfd5

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レスは重大案件では？

🙂

けるん

2022年11月06日 09:58

レスをさらっと書いてありますが、1年以上で離婚可能な案件です。離婚が法的に認められるくらいヒドイ事をして、さらっと書くのが理解できません。義姉に攻撃されたとか、嘘をつかれたとか、夫のことを細かく書いていますが、それ以前にトピ様自身がもっとヒドイ事をしている自覚がないように見えます。レスに関して、このまま改善がないのならば（離婚したい？）と夫から言われているのなら、受け入れるのが筋だと思います。夫の欠点を並べて何になるのでしょうか。トピ様の方に離婚理由になる事例があるにも関わらず、自分に選択権があるような考え方をできるのは、トピ様の夫が優しいのだと思います。トピ様を甘やかしてくれたのでしょう。でも、トピ様の夫もまだ３０代です。嘘をついて遊んだり子供っぽいところはあっても、優しいいい人だし、他の方と出会える機会もあると思います。テレビを見て笑ったり高齢者カップルみたいな夫婦になるには、夫はまだ若いです。自分のことばかり考えないで、夫のことも考えてあげたらどうでしょうか。これ以上キープするのは、気の毒です。年齢が上がると、男性も再スタートを切るのが難しくなってしまいます。

トピ内ID：7e398dc9dc91ebd9

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