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妻が恐い…どうしたら

レス20
（トピ主 3 ）
🙂
3人のパパ
夫婦
妻は機嫌が悪いと無視をします。おはようやおやすみなどの挨拶はありません。返事が素っ気ないです。中でも無視をされるのが1番キツイです。俺が何をしたんっ！？ってなる。
機嫌が悪いとって書きましたがほぼ毎日機嫌が悪くなります。

私は子供の面倒や掃除や夕食作りなど極力妻だけに負担にならないよう協力しているつもりです。最近では自分の方がやってるのでは？と思うくらいです。

土日には妻の親と兄が毎週子供達の面倒みに来てくれます。根性悪の親とマザコンの兄です。正直私にとっては凄くストレスですが妻の負担が減るし子供達は喜んでいるので了承しています。

最近では無視されたり妻の機嫌をとらなきゃいけないのかと思うと恐くて家に帰りたくないです。このままこんな生活を送るくらいなら…と考えてしまう時もありますが子供達と離れるのはイヤだし妻も機嫌がいい時は話してくれるし笑顔もみられます。
ほぼ機嫌が悪くムスッとしていますが…
だからどうにかしたいと思っていろいろ試してみても一向に妻が変わることはありません。もちろん妻だけが悪いんじゃないと思い私も変わりました。上にも書いた通りです。
妻とは機嫌がいい時以外はほぼ喋りません。何を話しても反応が薄いか無視されるので。話し合いも恐くて避けています。以前、別件で話し合いをした時には何日にも渡り機嫌が悪くなりただただ地獄でした。

別に凄く仲が悪いわけではありません。機嫌のいい時には普通の夫婦であり夫婦の関係もないわけではありません。

だからこの差にどうしても自分がついていけません。

何が原因かもわからないしそれを聞いても妻は別にとしか言わないのでどうしていいかわかりません。

どうしたらいいのやら…

トピ内ID：1e2bf31604b8ae6b

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他人だから

🙂
わーまま
毎週、ご両親と兄がくるって変ですね 実家依存だからかな どうしても子供のころから過ごした家族って 価値観とか同じなので、楽でもある 夫は違う家庭の人だから、どうも話が通じなくて 話すことに疲れてしまう これ自体は私も経験があって、 話をしてもなかなか通じないし、分かり合えない事も多くあって 喧嘩するくらいなら、話さないことはあります。 私の場合、母だからといって、話が常に通じるというのはないし 夫というか自分の家族のほうがいいと思います それでうまくいくなら、実家依存って悪くないとは思うんですよ 仲良くしているうちは美しい助け合いの輪だもの でも、優先度を間違えて、搾取されたりのけ者にしたりすることが問題なのかなとは思います この辺も、 平日家の来られても気にしないタイプもいれば そもそも、他人に会いたくないタイプもいますので、 これは頻度としてどれくらいが正解ってないとは思いますが 毎週って結構多いと思いました ご両親だけなら、まだしも兄というか お兄さんに悪いけど、確かにいいイメージはない 同情はしますが 彼らに対して 根性悪の親とマザコンの兄というくらいですから 歩み寄りは難しく、どっちが悪いとは言えないと感じました 義両親たちを排除すれば、解決するかもしれないけれど だからといって、自分の親を根性悪というような夫とうまくやれる自信はないですね 最近では自分の方がやってるのでは？ という人、あんまり信用ができません おそらく、多くの人は奥様が甘えているというと思いますが 3人の子育てして、夫に構う余裕もない 夫は手伝ってくれるけど所詮手伝い 親がいないといろいろ困るが気を遣う 奥様みんなの相手しているのでちょっとかわいそうに思いました 私は一人しかいなんだぞって とりあえず、毎週はやめてもらう あなたも、構ってもらうのはもう少しだけ我慢する

トピ内ID：92730f569eb7f98f

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それは多分。

🙂
匿名
受動型ASDの可能性は？ それなら意図せずだんまりが続く事多いです。またはそっけないとかね。 感情表現がとても苦手な人達です。 でも貴方があーだこーだと悩んでいる間、何にも気にせず淡々と過ごしていたりします。 その差に唖然とするかもです。 そういった特性がないなら、受動的攻撃性を持ってるかもしれませんね。 それから、妻の親の悪口ってどういう状態で言ってるわけ？ 貴方が単純に気に入らないから言ってるだけ？なら辞めた方が良いですね そういうことって顔に出るんですよ。 妻にも恐らく間接的に伝わってるかもしれません。 因みに自分は孤独型ASD＋ADHD持ちなのですが、子育て以外の時間帯、ほっといてもらいたいタイプなのでなるべく1人で過ごします。 自分で選択した上で一人にしておいてくれって話なのに、何故か周囲に嫌われてる事にしたい友人がいたりするので、面倒くさいなお前（笑）と思って避けたりしてますね。

トピ内ID：c9ab4a15c823bbe9

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ご意見ありがとうございます。

🙂
3人のパパ トピ主
お二人様ご意見ありがとうございます。 私の考えが甘かったとお二人様の貴重な意見を参考にさせていただきます。 妻の親に関して根性悪いと書いたのは子供達やその従兄弟達の悪口を平気で私や従兄弟の親達の目の前で話したり私の親の悪口も平気で言ったりします。 私の親に関しては嫁姑問題で上手くいかず今ではほぼ疎遠状態です。 子供達3人いますが1番上の子しか会わせてもらった事がなく真ん中の子と下の子は私の親の存在すら知りません。 そこまでに何があったのか… 理由は自分が夜の仕事をしていた為、私の親と過ごす時間のが多く気を使うのが疲れた。お宮参りの私の親の対応がイヤだった。と妻から聞きました。もちろん他にもあるのでしょうが大きなトラブルは一回もありませんでした。一緒に住んでた期間も半年もありません。 ただ当時はマンションに住んでいたため顔を合わせる機会も多くストレスだったそうです。 他人同士が一緒に住むストレスは計り知れないと思い話し合いの結果、離れる事を決意しました。そこに後悔はないですが影で言うならまだしも私の目の前で掘り返してまで悪口を言われるのは根性悪いとしか思えず根性悪いと書きました。 子供達の事も含めて。 家事に関して私のがやっているのではと書いたのは家事は奥さんがやるって固定概念がうちにはなく両方が家事と子供の面倒をみています。 夜勤入りの日、明けの日も家事の時間が増えた為、そう書かせてもらいました。 保育園の送り迎えや小学校の委員会等も同様に仕事が休みであったり早く終わる方が行くようにしています。 本文にも書きましたが普通の時は普通なんです。ただすぐ機嫌が悪くなってしまいます。 文章だと伝えにくく難しいのですが妻の家族に関して、ここでは私も悪口として書いてしまいましたが関係が悪いわけではありません。

トピ内ID：1e2bf31604b8ae6b

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なるほど

🙂
匿名
てことは、妻の親は毒親ってことですね。 その毒親に支配されて育ってきた子供があなたの奥さんってことですね。 毒親に育てられると機能不全家族になりますからね・・・ 最終アダルト・チルドレンになることもありますね※病名ではないです アダルトチルドレンの特徴に 感情表現が苦手な傾向 他人の評価を気にしすぎる 虐待や暴力などの過去のトラウマを抱えている 人間関係の不安や緊張、恐怖感が強い 幸せに罪悪感を感じる 自己評価が低い 共依存関係が落ち着く 完璧主義 ワーカホリック（仕事依存症） 怒りを常に抱えている というのがあるので何点か思い当たるところがあるなら奥さん自身のケアが必要だと思います。 そして最後。モラハラを受けているのがあなたってことかな でしたら夫婦でカウンセリングへ行った方がいいかもしれないです。 但しカウンセリング云々は妻の親に知らせないほうがいいですね 後々口挟んできて揉めそうな気がしますから。

トピ内ID：c9ab4a15c823bbe9

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終わりの始まり

🙂
ねこ
多分、家に帰るのが怖いのは婚姻生活続けていたら無くなりません。 子供は新しい女性と結婚しても望めます。新しい女性と支え合い、喧嘩をしても仲直りしてお互い家庭を築けます。楽しい家庭が。トピ主さんは今回の失敗で人を見る目が養えたと思います。トピ主さんの敗因は、臆病で相手と意見交換するのが苦手、すぐ逃げる事なかれ主義。なんとかなるかもと日和見生活を続けて自分を不幸にしている。 今の状況をまず細かに記して夫婦崩壊している証拠を集めましょう。 子供に拘らなくても、新しい信頼関係結べる女性と結婚して子供が出来たら、可愛くて仕方なくなります。 新しいスタートです。

トピ内ID：98fd660b737d0083

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ちょっとちょっと！

💢
でかこ
レス2まで拝見しての感想なのですが、私のエールポチ返して！ですよ。 妻が恐い、何時不機嫌になるか解らない云々とあるから、ああ大変だなと思ったのに••••。 レス2で、話変わって来てるじゃないですか？ 嫁姑問題で疎遠？ 下2人のお子さんは、貴方のご両親の存在も知らない？ これ、疎遠じゃなくて絶縁じゃない？ > 大きなトラブルは一回もありませんでした それでこの状態？本当に？ > そこまでに何があったのか•••• って、他人事？ 貴方、ご自分のご両親絡みで奥様に かなり辛い思いをさせたのでは？ だから奥様に強く出れないのでは？ 全てこちらの勝手な憶測ですが、レス内容が初めと違い過ぎて何が何だか。 奥様のご家族も余程暇なのか、奥様が実家依存なのか知りませんが、嫌なら言えばいいでしょう。  一番良くないのは貴方達ご夫婦が、お互い思っている事を話さない事です。 避けないで、きちんと向き合って下さい。

トピ内ID：613424e5b41aadd6

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嫁姑問題ではなくあなたの親子問題

🙂
hana
奥様が機嫌が悪くなると態度に出されるとのこと、家にいても安らぎませんよね。 トピ主の投稿を拝読したところ、推察で恐縮ですが、トピ主がトリガーをひいて、その積み重ねで現状となっている気がしました。 奥様がトピ主の母(奥様からすれば義母)とうまくいかなくなりだしたとき、トピ主の対応はどうでしたか？ 嫁姑問題ではなく、子離れできていない親と親離れできていない夫の親子問題に妻が巻き込まれたんですよ。 そうなると妻は心身共に疲れきります。 そんなときに夫が妻の味方でなければ、妻は夫を敵認定します。 信頼関係などなくなるのです。 そうなれば、些細なことで機嫌をそこね態度に出ることもありえると思いました。 私が結婚で学んだことは、夫は所詮妻より自分の母親を優先する生き物で、妻を母親代わり程度にしか思っていないということです。 私は普段機嫌よく過ごしていますが、主人はまさにトリガーひきまくりで、毎日のようにイラッとさせる発言があります。 でも本人は無自覚なんです。 「無関心な夫、不機嫌な妻」という本をご存じでしょうか？ 一度、読んでみてはいかがですか。 無視をする奥様は優しいトピ主に甘えてるんだと思いますが、機嫌を損ねている理由は何かしらあるはずです。

トピ内ID：611fa3e5b4092999

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私の義姉みたい

🙂
かな
うちの兄もすぐ不機嫌になる奥さんと結婚しました。 妹である私や、こちらの両親とは、数回しか会ってないですし、揉めたこともありませんが「合わない」の一言で絶縁されました。 私は医師で、兄に自費の審美系医薬品などを昔から原価で処方してあげており、兄もずっと好きで愛用していたはずなのに、結婚後は、受け取るには私と会わなければならないことを義姉が快く思ってくれず、結果なくなりました。 うちの両親も、兄が結婚後10年ちかくで数回しかお嫁さんには会ってないです。会っても1時間だし、そもそも直前でドタキャン、半日くらいの遅刻が毎回でした。孫には合わせてもらえてないです。 こうなった理由を言えず、数年に一度、妻子抜きで帰省する兄の表情は、どこか寂しげです。こちらも状況は悟っているので、敢えて聞かないようにしています。昔から、素直で優しいのですが、男としては弱いと思われるような性格の兄です。 いつも絶縁された義家族と言われると、こちらが虐めたんじゃないかとか、無神経で失礼な行いをしたんじゃないかとか思われがちですが、世の中そうじゃない場合も沢山ありますよ。 始めから、夫となる人に、自分以外に大切な存在がいるということ自体が許せない女性っています。そういう女性は何か欠点を探しては、問答無用で剪断し、人格を否定し、夫を身内から絶縁させます。 トピ主さんの奥様には、うちの義姉と同じ雰囲気を感じたので、思わず投稿しました。

トピ内ID：f454310a8c46c910

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皆様ご意見ありがとうございます。

🙂
3人のパパ トピ主
アダルトチルドレン…初めて耳にしました。結構当てはまりますね。 調べてみたいと思います。 貴重な意見ありがとうございます。 妻も妻の家族も悪いところだけではなくマザコンだけど優しい義理のお兄さんとも良好な関係ではあります。 ただ、妻が恐いという。 当初の私と妻と私の親の関係性に関しては私も妻も私の親も全員時間がばらばらの仕事をしていたので平日に顔を合わせる事はほぼありませんでした。全員時間が合わないので夕食に関しても全員揃って食べていたわけではなく私と妻は自分らの部屋で私の親は親で別で食べていたので顔を合わせる事は少なかったです。ちなみにひとり親です。 私と親の関係に関してはお互いにあまり干渉し合う感じではありませんでした。 同居に関しては結婚前から話していた事で妻も了承していましたが結婚後、同居がイヤ、これから子供を授かるにあたって狭いし顔を合わさる機会が増えて来るとのことから親とは別にしたいとの事だったのでマンションを売り新たに家を購入した流れです。 話がそれてしまいましたが私自身、気が弱かったわけではないのですが結婚してからあっちに気を使うこっちに気を使うで立場も弱くなり逃げ場もないのでどうしようもなくなり少しでも誰かに話を聞いてもらいたいと思ってた時にこの掲示板を見つけ投稿をしました。 辛い意見も優しい意見も私にとってはとてもありがたいです。

トピ内ID：1e2bf31604b8ae6b

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自分で自分の機嫌をとれない人

🙂
ストレス溜まりそう…
うちの母も喧嘩したり気に入らない事があると父を無視する人だったな。 険悪なムードを漂わせて威圧するって感じで。 ＞俺が何をしたんっ！？ってなる。 言わなくても察してくれって事なのかな？ 子供もいるのに幼い母親（妻）ですね。お子さんが心配になります。 何か言いたい事が合ったら、口に出してハッキリ言ってとお願いしてみては？ ただ恐れているだけではストレス溜まりますからね。

トピ内ID：42f760ec5c044a38

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引いてだめなら押してみる

🙂
とまと
ちょっと弱気すぎるかなと思いました。引きすぎです。 毅然としてはどうですか。グッと押してみては。 妻に対しては「お前の機嫌をとるのは疲れた」、義親に対しては「子供の前で、家族の悪口は言わないでください」と、はっきり言いましょう。 根性悪の親に対して「人の心を推し量らずに、家族の悪口を、子どもたちの前で堂々というような行為はやめてください」とはっきり言う。それで義親が怒って来なくなるのなら、それもいいでしょう。そのほうがトピ主さんも気楽では？　義兄は悪口を言わないのなら、味方につけたほうがいいかもだけど。 「真ん中の子と下の子は私の親の存在すら知りません」。。。って、異常ですよ。 次の休みには、堂々と母の所に連れて行って、会わせてあげてください。 とにかく、気弱すぎます。 開き直りましょう。 確かに前に、妻に悪いと思えることをしたのかもしれません。 でも、引っ越しもしたし家事もしている。時効です。 奥さんは、そういう嫌な親のもとに育って、子供時代から自衛するのは「黙る」しかなかったのかもしれませんね。でも、大人なんですから、変わらないといけません。 「だから何だよ、ふざけるな」と開き直り、毅然としてください。 悪いものは悪いんです。 配偶者を無視する妻は陰険で悪いですし、子供の前で別の家族の悪口を言うことは悪いことです。 悪いことには怒ってください。毅然としてください。そこはあなたの家なんですから。

トピ内ID：5ef5f42f6d3f6a57

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モラハラだよね？

😮
１／６アップルパイ
不機嫌で相手を威圧してる。 主さんはすっかりコントロールされて親に子どもも会わせられないのに、その事は目を反らしてなんとか日々の生活をこなしてる。 楽しくもない家庭なのに、うわべだけの平和にすがり付いてる。 マンションで同居なんて暴挙だったけど、半年もせず解消したのに。 そりゃ遺恨は残っているでしょうが、そこまで付き合わないことに反旗も翻せない男だと見下されているとしか思えない。 離婚を振りかざすのではなく、この生活をどうにかしようと立ち上がってください。 情けないです。

トピ内ID：61e2d2753347165f

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手に取る様に気持ちが解ります。

041
dan333
もしかして奥さんは12月生まれですか？ もしそうなら「疲れると周りの人全てが敵」になると 何処で見た事があります。 そんな人は怖くて近寄りたくもないですね。 その手のタイプの人は、 もう生まれつきなので残念ながら打つ手はないと思います…。 お手伝いさんでも雇って全ての要求を受け入れるぐらいしても 何か気に入らない事があれば簡単に無視しそうですね。 お子さんの事や自分を大事にするのなら早めの判断も必要では？ 生まれつきなら直らないし絶対に改善しませんよ。

トピ内ID：c445a129fea3d34d

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レスします

🙂
悩ましいですね
世の中の夫婦、程度の差はあれ皆さん悩んでいると思います。 妻といっても所詮他人、性別も違うし、違う人生を24時間過ごしているので思うようになりません。 求めれば逃げる、逃げれば追って来る、のが世の常です。 奥様の機嫌を気にしておどおどすれば、機嫌が悪くなる確率が増えるのです。 機嫌が良い事を期待するから、機嫌が悪くなるとががっかりするのです。 難しいですが、奥様の機嫌をあまり気にしないで、自分のやるべきこと、家族サービスをするなら家族サービスをを淡々とやって奥様の機嫌がよいかどうかは出来るだけ気にしないようにしましょう。 奥様の機嫌を気にして弱気になっているのがいけません。弱気の男には女性は上位に立とうとしてきます。逆もしかりですが。 仕事を頑張ったり、アクティブに過ごして、魅力的な男性になって、この男性を失いたくないと女性に思わせることが重要です。自信をもって自分の人生を生きるのです。 機嫌を取ろうとすると余計に足元見られて機嫌が悪くなりますよ。

トピ内ID：98e4afc526d06523

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気の弱さに付け込まれている

🙂
モラハラだよ
＞無視されたり妻の機嫌をとらなきゃいけないのかと思うと恐くて家に帰りたくないです。 ＞話し合いも恐くて避けています。 これが問題の元凶ですね。 モラハラする相手のご機嫌なんてとらなくていい。 ビシッと言ってみたらどうですか？ モラハラ妻のワガママがまかり通らない事を知らしめないと。

トピ内ID：d6a016d8f663bf65

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妻、怖い。同感です。

🙂
負けないで
無視。これ効きますよね。人として一番してはいけないと思うんです。でも奥様はやってしまう。話し合いにもならない。解決もできない。心中お察しします。 私の妻、無視当たり前。挨拶もう何年もしてません。舌打ち、タメ息、一人言(文句)はワンセット。「くそ、バカ、死ね」が決め台詞。 書ききれないほどのエピソードは数知れず。 家には帰りたくないけど、かわいい我が子の為だけに帰宅しております。 ＞どうしたらいいのやら ということですが、たぶんトピ主さんと私、境遇似てますが、難解です。 まず、関係の修復ですが、会話が成立しないので、話になりません。 で、離婚を切り出しますが、奥さん怖くて話になりません。 怖いというのは、精神的DVです。モラハラです。トピ主さんは、もう精神的追い詰められています。 ＞もちろん妻だけが悪いんじゃないと思い私も変わりました。 とのことですが、「私だけが悪いんじゃない」とトピ主さんに思わせるほどの精神的圧力をかけて、奥様は自分を正当化していきます。 だから、何がなんだかわからなくなり、話し合う気力すらなくなってしまうのです。トピ主さん、夫婦喧嘩はどちらかが一方的に悪いということは、不倫や浮気くらいです。夫婦喧嘩は、どっちも悪い。だから互いに許し合う懐の広さ、思いやりが大事だと思うんです。 トピ主さんは「自分も悪いから」と、変わろうとしています。変わるのは難しいけど。 奥様は、そのような気持ちはお持ちでしょうか。一方的にトピ主さんだけのせいにして、自分は楽な方へ行ってませんか。 トピ主さんは、「どう言ったらうまくいく」「どう言ったら納得してくれる」と、奥様への答え探ししてませんか？ 奥様が怖いかもしれないけど、トピ主さんの自分の気持ち伝えてみてください。 私は、離婚覚悟でぶつけました。 あまり変わらないけど、自分がちょっと強くなれた気はしました。

トピ内ID：1de144dd01b95866

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ご意見ありがとうございます。

🙂
3人のパパ トピ主
モラハラだとはわかっていても自分ではどうする事も出来ないでいます。 何を言っても肯定か黙りになったりと自分の非を絶対に認めません。 仮にこれが会社であれば解決方法は簡単なんですが、家庭の場合は当事者同士での解決が基本ですよね？ 相談機関等があるのであればもし、知ってる方がいらっしゃいましたらざっくりとで構いませんので教えてもらえると有難いです。

トピ内ID：1e2bf31604b8ae6b

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相談機関ありますよ

🙂
匿名
内閣府が運営しているDVプラスやDV相談ナビです スマホから検索してみてください。モラハラ相談も対応中らしいですよ。 内閣府男女共同参画局のサイトなども見てみてください。 スマホでもいいのですがPCがあればPCの方が見やすいかもです こちらのサイトの方が相談機関多数載ってます。

トピ内ID：c9ab4a15c823bbe9

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『離婚の一択』

😨
還暦じじい
トピさん、本来家庭とは一日の仕事の疲れをとり リラックスする場所だよ...... 奥さんの機嫌をとる場所ではないから。 そんな思いをしてまで結婚生活を続ける意味が わからんね.... まあ、それもこれも結婚相手を決めたのはトピ さんだろ

トピ内ID：e2e14bf94fe400ed

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自分の

🙂
匿名
気持ちを正直に伝えてみては？ 当て付けで無視をしてるんですよ。 離婚の話が出たら奥さんも態度を改めると思いますが…

トピ内ID：8acbac24a5c7d7a6

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