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「マウント」ってなんでしょう

レス33
（トピ主 8 ）
🙂
沙羅双樹
話題
初めに、これは正解を知りたいために立てたトピックではなく、 皆様ならどのように解釈されるのか、様々な考え方を知りたくて立てたものであることをご了承ください。 小町でよく見かけるトピに、「これってマウントされてますか？」という内容のものがありますね。 ライフステージの違う友人同士や、ママ友さん同士でぎくしゃくした時に、 相手の言動の真意が分からないけれどイヤーな気持ちになる。 これをマウントと受け止めるべきかどうか悩むというものです。 また、レスを付ける側でも、 女性同士の感情の軋轢に対しては「それは嫉妬」「マウントしたからやり返された」となりがちです。 マウントした自覚の無い人にこうしたレスが付くと、自責の念と、人間不信に陥らないかしらと不安になることがあります。 私の場合、同じことをされても気になる相手とならない相手がいます。 具体例としては、子供のいない私に、孫の写真を頻繁に送ってこられるシチュエーションです： 仲の良い叔父からだと、「孫が可愛くてハイになっているし、それが生き甲斐ならば微笑ましい」とまあ温かく受け流せます。 しかし、普段疎遠だった従兄からの孫写真ラッシュ（先ほどの孫とは別人）には、「なんでわざわざ私なの？それ、いとこ達全員に送ってますか？（実際、確認したところSNSで見つけ出された私だけだった）」という発端から、どんどん悪く考えてしまいがちです。 こちらの従兄にはやんわりともうやめて欲しいと伝えたところ、SNSをブロックされてしまいました。 結局は、相手に対してもともとどのような感情を持っていたかにも左右されていると思うのです。 もちろん、少しずつ毒を感じて、ある瞬間から「これはマウント」となる場合もありますが。 皆様は、どのようにお考えでしょうか。 どんなことでもよいので、お考えをお聞かせください。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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おもしろいですね

🙂
りんご
こちらが何気なく無意識に行った何かに対して「私だって！」と対抗してくる相手の意識を感じ取れたときが「マウント」のように私個人は感じます。 や、そんなつもりは毛頭なかったんだけど…そんなにコンプレックスを刺激してしまったのか？と戸惑うようなとき。 かつ「配慮が足りなかったわ、ごめんね」と謝罪したい気持ちにならないとき。 そしてやんわりとそのことを指摘、または言い返すと、相手から「私だってさらに！」と畳みかけてくるような場合。 さすがに「これはマウント取られてんな」と思います。 …もっと具体的な例をあげるレスをお求めだったでしょうか。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：d00fb7ec8304a724

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私の解釈は

🙂
匿名
大抵僻みの気持ちで「マウントされてる」と感じてるだけに思います。よくある例としては「不妊治療中に子持ちの友人に〜と言われた」みたいな。 または友人など親しい人を慰める時に「相手がマウントしようとして変なこと言ってるだけだから気にするな」という相手の性格のせいにして友人に落ち度がないと慰めるような時に使うイメージです。 小町のトピでも「マウントされます」と書いてるのを読んでも、何がマウントかよくわからないことが多いです。普通に嬉しいニュースや楽しかったことを友人に話してるだけなのにマウント扱いされててマウント取ってると言われてる方がお気の毒だなって思うことが多々あります。 「あなたは◯◯なのね。私はそれはよくないと思ったからワンランク上の××にしたのよ」というように比較して自分の方が上というならマウントかもしれないけど、そんなこと言う人はごく少数だと思うし。 相手の嫉妬とか相手のマウントと思うと自分には非があると思わなくていいし楽だし、無意識でそう思いたいのかな

トピ内ID：d83e0a1246a1e219

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悪意があるかどうか

🐤
インコ
人には、能力差があります。 上の者が下の者に意見すると、「マウント」と言われてしまうらしい。 相手に悪意がなく、親切心で言ってくれるなら素直に受け入れてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3318d9162ba1ca82

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自身が上下や優劣にこだわればマウント、かなあ？

😷
紙になったプライド
私のような者が遭遇する「マウント」は、それほど大したものはないですね。 そもそも私の定位置が低いので、皆さん普通にしていただければそこがマウントポジションに。 そんな私ですから、時々入れ替え戦を試みますが、そんなのはその場限りですね。 こっちはマウントとってやったと思っても、相手は冷ややかで、むしろ哀れんでいると思います。 私に珍しくあった良いことに喜んでくれちゃったりね。 自分の方が…という気持ちが、これはマウント！となるのかな？と。 やっぱ対抗心でしようー。 幼稚園児にゲームで圧勝してもつまらんし。むしろ負けてあげるでしょ？で幼稚園児が勝って「イェーッ！マウントポジション！」ってはしゃがれてもむかつかないし。 主さんの例を私がやられたら… うーん。。マウント云々より、興味ない話が鬱陶しいな、返信困るな、となりますね。 受け取る側が上下を考えているからでしょう。 孫の写真送り付けられることに優劣も感じないし。送り主に対してそこまで思いを馳せません。 清少納言と紫式部くらいのマウントの取り合いはなかなか趣がありますね。 トピ主さんもそっと御簾を上げてみてはいかがですか？

トピ内ID：9b792c8f49126138

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確かに難しい

😅
きょろ
全く同じ発言でも｢受け取る側｣が判断して下に見られてると感じた時点で全て成立するんでしょうね。確信犯でマウント取ってくる人はここでは一旦置いておいて、相手が普通に質問してきたことでも受け取る側によって過大解釈されるのがマウントじゃないのかなと思います。言った方の｢そんなつもりは無かった｣も、言われた方の｢マウント取られた！｣もどっちも正解なんですよね。 ＞結局は、相手に対してもともとどのような感情を持っていたかにも左右されていると思うのです これに尽きると思いますよ。何の気なしに言った言葉がセクハラにもパワハラにもなりますし。 確信犯のように攻撃する気満々で突っ込んでこられたらもっとわかりやすいんでしょうけどただ嫌われてるだけで何言っても悪くとられるのも考えてみれば可哀想ですね。

トピ内ID：cf073428c06a7a4a

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動物のマウンティングが由来だから

🙂
とくめい
本来のマウントは、ライバル関係、競争相手に対して、自分の方が優れている、強いと牽制する事だと解釈しています。 （動物のマウンティング行動が由来だから） そのため、目上の叔父様と、同世代の従兄弟とでは、感じ方や受け止め方も違うのだろうと思います。 もちろん従兄弟にそれをされても、普通に受け止める人もいるでしょうね。 私なら孫写真は、頻繁でないなら、そんなには気にならないかな。 もともと子供好きで、よそのお子さんの写真年賀状も好きだから。 知らない子供の動画もよく見ます。 （YouTubeなどにあるの） 動物好きが、よそのペットの写真や動画で癒されるのと同じです。 基本的に、親しい人の嬉しい話は、聞くとこちらも嬉しくはなりますね。 親しくない人からの自慢話は正直「つまらない」、 そして「どうでもいい」。 だから頻繁に連絡来たらめんどくさいし、迷惑に思うかもしれません。

トピ内ID：f163f431609adb5b

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レスをありがとうございます

🙂
沙羅双樹 トピ主
様々なご意見を拝読できて、嬉しい限りです。 現在、きょろ様のレスまで読ませて頂きました。 最初のりんご様のレスにある ＞こちらが何気なく無意識に行った何かに対して「私だって！」と対抗してくる相手の意識を感じ取れたときが「マウント」 は、「マウント」本来の意味でのマウントに当たるのでしょう。 こっちのポジションに対して、意識的に、わざと上に乗っかるという。 それがきょろ様のレスの ＞確信犯でマウント取ってくる人 に該当しそうです。 このケースは分かりやすいので、誰が見ても「ザッツ・マウント！」だとスッキリです。 紙になったプライド様が例に挙げて下さった清少納言と紫式部のようなライバル関係だと、スケールも大きいし、傍から見ていてもいっそ清々しいまでのエンタメ的なマウント合戦だったろうと思います。 私が気になっていたのは、匿名様のレスにある ＞小町のトピでも「マウントされます」と書いてるのを読んでも、何がマウントかよくわからないことが多いです。普通に嬉しいニュースや楽しかったことを友人に話してるだけなのにマウント扱いされててマウント取ってると言われてる方がお気の毒だなって思うことが多々あります のケースです。 自分自身を省みても、同じ「孫の写真の送り付け」という事例でも、 仲の良い人からだと流せる。 仲の良くない人からわざわざSNSを探し当てられてやられると「なんで私に？」が先に立ち、そこから色々と良くない方に気を回しがちになる自覚があります。 きょろ様の仰る ＞何の気なしに言った言葉がセクハラにもパワハラにもなりますし と同じ現象ですね…。相手を嫌いだと、どうしてもそうなってしまいます。 インコ様の仰る、 ＞相手に悪意がなく、親切心で言ってくれるなら素直に受け入れてもいい が理想の形ですが、その為には相手の心理や性格をまずよく知る必要があるのでしょうね。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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よくわからないから

🙂
おはぎ
マウントという言葉は使わないです。 もし、これって？ってモヤモヤすることがあれば、それ以上相手の言葉を深読みしないで、 人の話をかき消してまで自分のことを喋りたい人なのね〜 負けず嫌いね〜 相手の気持ちを理解しない人なのね〜 そんな性格なのね〜 とか思いながらスルーします。 マウントだけでなく、セクハラやパワハラも受け手の感じ方次第だから、余程自分が不愉快で許せない気持ちになった時にしか、私は感じないと思います。 もし嫌なら本人に直接言い返すか、若しくは小馬鹿にしながら傍観するか、その時の気分によります。 性格悪いよね〜（笑） でも本人に直接言わないで、いきなり公の場で公表する人の方が、晒し者にしているようで、人権を無視してるような残酷な印象を受けます。 最近そんなニュース増えた気がします。 同じことを言われても、人間性によって、許せる人と許せない人はいますら、小町で、その場にいない第三者が見ず知らずの人の文章読んで、勝手にあーだこーだと答えられるもんではないと思います。 そもそも完璧な人なんか存在しないし、失敗したら何度でもやり直せるから、そのくらいの心の器を持って、 モヤっとしたら、気にしないでスルーするのがお互いのためにいいと思います。自分も気付いていないだけで、どこかで救われてる事だってありますからね。

トピ内ID：efc798b423b43b0e

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そこに悪意を感じるかどうか

🙂
匿名
みてみてー！私の可愛い孫ちゃーん！ペットの猫ちゃんー！ みたいなのはただの浮かれご機嫌や孫自慢で微笑ましい。 褒められたいだけ。 一方で、受信者に対して、羨ましがらせようとか、ちくっと心にダメージあたえてやろうとか、意地悪や攻撃が潜んでると感じたらマウントとおもう。

トピ内ID：7338cb4e25b52fd7

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どうもマウントに思えることがある。

😒
エリオ
現在、病気で入院中です。 親しい友人が、知らずに会おうと言ってきたので、事情を伝えると、それ以来2日に1度ペースで連絡があります。 それ自体は、心配してくれているのだと受け取ってましたが「最近の入院は短くなってるのに、あなたは長い、あなたがとんとん拍子と言うなら、きっとよくなってるんでしょう」「私は食べたいもの食べてるから、絶食中のあなたを気の毒に思う」「ベッドに繋がれてるあなたを想像すると寂しくなる」など、ちょっと首を傾げる内容になってきました。 確かに入院は愉快な体験ではないですが、治療も効果が出て、周囲も親切でなんとか乗り越えつつある今、このメールの真意は何？って思います。 気の毒でかわいそうなエリオ(私)を思い描いているようで、スッキリしません。 これからは、こちらの状況はあまり言わずにいようと思っていますが、ちょっと屈折したマウントかなと感じたので、レスしました。

トピ内ID：b9afb4b20aca28b1

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受け取る側次第です

🙂
異次元者
決して性格が良いとかの自慢では無いですが、私はマウントされたと思った経験が無いんです。 まぁ寧ろ私は変わり者なんですよね。 と言うのも、所謂収入や学歴とかが人より優れていることなどに全く興味ないんです。 興味無いと言うか、自分にとってそれらは重要では無いと言うのが正しいかも。 他人が優れていることには素直に「すごいね」と思えるので。 それに対して「悔しいー」て気持が皆無なだけです。 ただ、自分より優れている他人の話しを何でもかんでもマウントと取るのは正直器が小さいなーと思います。 小町では「よそはヨソうちはウチ」って意見を良く見かけるのに、何故マウントなどと言う言葉が出てくるのか。 ホント、受け取る側の思考ですね。 例えば子供の同級生のママから「うちの子難関校に受かったの」と聞いたら嘘でもなんでもない、「すごいね良かったね」としか思いません。 私の娘は勉強苦手ですが、それが恥ずかしいとも駄目とも思っていないのでママ友の話しが自慢された！とは思わないのです。 私みたいなのは特別かもしれません。 良く言われるのが「（私）の独特な世界を持っているよね」なので。 だからもしもマウントのつもりで私に話して来る人にとっては、マウントのしがいが無くてつまらないと思います。 こんな人間もいると言うことで。

トピ内ID：32fdc30552c4255b

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人間社会は「競争社会」です

🙂
華丘
人間だけでなく、動物たちの社会でも同じでしょうね。 だから、マウンテングは自然なのです。 誰でも、心の中で、多少はマウンテングをしているわけです。 あなたも、話し相手に対して、知らず知らずにマウンテングをしているはずです。 ただそれが強く出る場合には、相手を不快にさせ、辟易とさせるわけです。 相手が不快に思うほどのマウンテングをするような人は、嫌がられ、避けられるようになる。 その辺の境界線は、人それぞれだから難しいですね。

トピ内ID：3a4cf25bcee50c50

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疑念を抱かせる絶妙なラインを攻めてくる

🙂
とりこ
「ここがあなたのコンプレックスでしょ？」と相手が思ってその行為をしているのかどうか、された側がはっきり確信が持てない場合。 された側が「え？ここが弱点だと思われているのか？」と相手の真意に疑念を持つ場合。 が微妙なマウントなんですかね…。 もはや奥深いですね。

トピ内ID：62fec9773f83f0ea

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引き続き、ありがとうございます。

🙂
沙羅双樹 トピ主
エリオ様まで読ませて頂きました。 11月5日 05:18の匿名様のタイトル「そこに悪意を感じるかどうか」、他の方のレスにもある通り、ここが大きなポイントですね…。 その悪意の判定には、日頃のその人の言動や、過去にあったちょっとした嫌な思い出が加味されてしまうので、 おはぎ様の表現をお借りすれば、 ＞同じことを言われても、人間性によって、許せる人と許せない人はいますら、小町で、その場にいない第三者が見ず知らずの人の文章読んで、勝手にあーだこーだと答えられるもんではないと思います に私も賛成です。 トピ文からだけの判断で、「それはマウントじゃない」との回答に傷つく方もいるだろうし、 逆に「それはマウントです」と判定されて、「私って、やっぱり誰から見ても下に見えるんだ…」と傷つく方もいるのかも…と思ってしまいます。 また、紙になったプライド様、とくめい様はトピ主の問題に引き付けて考えてくださって、 ご両者とも「自分ならそんなに気にならない」という主旨で書いてくださっていますが、それも一つの回答パターンですよね。 私も、第三者としてならそう回答すると思います。（実際、マウントとは断定していません、ご安心ください。） あくまで基準は”自分”でしか無いですものね…。 でも、エリオ様のケースなら、自分基準で考えても悲しいです。 第三者の目線でも、少しずつ毒気を増していくように感じられるメッセージに、怒りさえ覚えました。 言葉の選び方といい、エリオ様のネガティブな面ばかりを強調しているように感じられ、目的はなんなの？と思ってしまいました。 的確なアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、私なら（かつて、くだんの従兄に「あまりこういう写真を送って来られても、今はお相手がなかなか出来ない」と伝えた経験あり）、やんわり伝えますね。 その結果で、お相手の真意がわかるように思います。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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沙羅双樹さま

😣
エリオ
私のレスを的確に読み解いて下さりありがとうございます。 軽く流せない自分の心が、病床にあるが故にいつも以上に狭いのかと考えたりしましたが、そういうわけでも無さそうで、やっぱりと思いました。 言葉遣いが独特で、それに自分で酔ってるような人ですが、どれにもカチンと引っかかるので、言葉遣いだけでなく、見え隠れする彼女の真意が問題ですね。 こちらからは連絡しないで、どう言ってくるか、その時は沙羅双樹さまのように毅然と対応したいです。 友人(私)が自分より少しばかり不幸なのが嬉しいのかと、確かに悲しくなってしまいます。 捻じくれたマウント意識を感じ、健全ではないと思います。 人は時として怖いです。

トピ内ID：b9afb4b20aca28b1

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改めて考えてみるって面白いですね。

🙂
大抵穴に落ちる
トピ主様ありがとうございます。「マウント」改めて考えてみるって面白いですね。 私も、元々能力の差だから、動物的には単純に自然にそこにある物だと思う 素早さ→捕食、生命の危機。 知恵が働くか→餌の収集、越冬。 美醜、戦いに勝てるか→生殖、自分の遺伝子が残せるかどうか。 人間になると，評価が複雑になるから難しすぎる。 人間のマウントは「自分発」か「他人発」かの2種類かなって。 自分発って「拘りの延長」なのかな。興味があったり、似てる人と比べてしまう傾向じゃない？ 自分に関係のない項目，関心のない人、環境の似ていない人(年齢，性別、国籍などかけ離れている)には感情が動きにくいのかと。 他人から感じるマウントは、悪意や敵意を感じる時だと思う。 じゃあ良くとれば良い(←確かにね。本人の感じ方次第)。 でも「良くとる」と「感じてる」時点でもう多分、違和感(又は困ってる)，本能的にやばいを察知してるからで「何かある」んだと思います。(流すか流せないかの違いで。) さらにそれが本当に「他人発」か「自分発」かを判断するのは，難しいんだろうね。出来るなら、全部他人のせいにしちゃいたいもんね。 どう回避するか，なのかしらね。

トピ内ID：7d66aeb2c42e3c23

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自分がやってないかの方が心配で

🙂
秋の団子
まだマウントという言葉がなかった頃 元々私の価値観がズレてるのか「それがどうしたと言うのだろう？」と相手の発言の意味がわからないことが多々あったのですが 周囲から「あれはこちらを腐す為の自慢攻撃」と聞いて腑に落ちたということがありました。 私は毒親持ちなので ある時から違和感のある相手の意図はあえて汲まないようにしてます。 その人の思い込む世界に付き合う理由がこちらにはないな、と。 関わってくるようであれば 「なんかそういうのよくわからないや、ごめんね」でやり過ごすことが多いです。 こんななので自衛？はできてますが 逆に自分が他人に配慮ができているか不安ではあります。 悪意はないけれど自分の承認欲求から余計なことを言いがちかも、と。 周囲は優しい人が多いので 知らず知らずにやらかしてないかどうか…

トピ内ID：b7105dd134aa0873

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一旦、動物のマウントと比較してみると面白いですね

🙂
沙羅双樹 トピ主
引き続き、レスをくださった方々に心から感謝申し上げます。 秋の団子様まで拝読しました。 華丘様と大抵穴に落ちる様が挙げてらっしゃる、動物と比較してのマウント論はまた別の意味で興味深いですね！ ＞人間だけでなく、動物たちの社会でも同じでしょうね。 ＞だから、マウンテングは自然なのです。 ＞元々能力の差だから、動物的には単純に自然にそこにある物だと思う ＞素早さ→捕食、生命の危機。 ＞知恵が働くか→餌の収集、越冬。 ＞美醜、戦いに勝てるか→生殖、自分の遺伝子が残せるかどうか 動物行動学から考えると、その通りなんだろうと思います。 ただ、人間と動物には違いがあって、それが厄介なんだと思うんですよね…。 たとえば、 ・動物の場合、マウントで優れた個体が勝つことで種の維持が保たれる。種全体の生存戦略として機能。 　→　人間の場合、もはやその必要は無いのかも…。 ・動物の場合、マウントに使う示威行為はほぼ期間限定、対象も限定？（特に生殖行動の場合） 　→　人間の場合、そうでもないから厄介…。90才間近の母がいる高齢者施設内でも、入居者同士のマウンティングはしょっちゅうだそう（汗）。 ・動物の場合、マウントに使うのは体、鳴き声。 　→　人間の場合、言語を使用し、もはやなんでもアリなので厄介…。 動物の場合、マウンティングに成功した報酬は「種の維持」一択だろうと思うのですが、 人間だと、報酬は単に「むしゃくしゃしていた。誰でもよかった。気が晴れた」な場合が多々あるので、 そんなターゲットにされた時の嫌さ加減がいっそう半端ないと思います。 この問題、どなたか詳しく説明できる方がいらっしゃれば、たいへん嬉しく思います。 続きます。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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「自分がやってないか心配」は本当にその通り…

🙂
沙羅双樹 トピ主
秋の団子様のレスのタイトルが秀逸で、本当にその通りだと頷きました。 エリオ様の最初のレスの状況を読んだ時、自分の中では咄嗟に、 １．これは自分がされたとしてどうか　→　嫌だ。マウントに感じる ２．これを自分が友人の立場だとして、するかどうか　→　嫌だ。友人としてそんな事できない の２点で判定していることが分かりました。 ただ、この２点がいつも他の方の常識的な範疇に収まるものとは限らないので、自分はマウントじゃないつもりでイヤーな言動していたら本当に困るな、と。 たとえマウントされたとしてもそれを感じないと仰る異次元者様のような、自分軸がしっかりしていて他人に寛大な方ばかりなら世の中平和かも…としみじみ思わされました。 一方で、二度目のエリオ様のレスにあったような ＞軽く流せない自分の心が、病床にあるが故にいつも以上に狭いのか と、まず自分を疑ってしまう気持ちも、とてもよく分かるんです。 というか、その分のストレスまでを含めての、絶妙なラインでの悪意のマウントのターゲットにされるのが嫌！という気持ちが私には強いんです。 とりこ様のタイトル、「疑念を抱かせる絶妙なラインを攻めてくる」のプロか！って人、いますものね。 チャールズ・ディケンズの小説などを読んでいると、19世紀の英国にもいるんかい！となるし、 それこそ、紙になったプライド様が挙げてくださった紫式部、その「源氏物語」の世界にもいる！となります。 まあ、だから言葉として人間の「マウント」はごく最近に市民権を得たとはいえ、 現象自体はずっと昔からある、動物由来のものなのか？と、また戻ってしまうわけです。 皆様のお力を借りて、一緒に考えていると、こういう話題でも楽しいですね…。（自分だけかも汗） 末筆ながら、エリオ様のご回復を心よりお祈りいたしております。そして悩みが晴れますように。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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誰もがするものと思っていてちょうどいい

🙂
夜の帳
2022年11月5日 21:02のトピレスまで見ました。 ＞１．これは自分がされたとしてどうか ＞２．これを自分が友人の立場だとして、するかどうか ＞この２点がいつも他の方の常識的な範疇に収まるものとは限らない ですが、まず、常識は人の数だけあるので他人の常識に収まらない方が普通だということ、また、「人は被害には敏感だが加害には鈍感」といわれますように、１は認識しやすく、２は認識しにくいものだと思います。つまり、された時点では２のように思っている行為を自覚なく行うのが人間だ、と思っています。 従って、マウント行為は、誰もがするものと思っていてちょうどいい、と思います。 また、基本的に悪意はないものと考えるのが妥当です。マウントとは承認を求める行為の一種で、承認を求めるとき、人は、自分が承認されることで頭がいっぱいで相手を傷つける意思はないのが普通と思うからです。 悪意を感じるのは、された側が「そう考えた方が楽」だからだと思います。 配慮が足りていない行為は、悪意を持って「わざと」配慮をしていないのと同じ行為となり、両者は区別がつきません。された側は、自分が不快な状況に陥った理由を相手のせいにしたくて「わざと」したという結果に持ち込もうとするのだと思います。 「わざと」で無い場合、相手の立場や心理などを推測したり、自分が感じた不快を我慢するといったしんどい作業を伴いますが、相手が悪者なら、相手の事情を考える必要もなく不快で処理して良いわけです。で、この心理は、自分の心を守らねばならない状況にある程、強くなる傾向があると思います。心がお疲れの時をはじめ、相手に不信感があるなど心の距離が遠く、守りの体制に入っている時など、この心理に陥りがちだと思います。 完璧だと人間は潰れますので、この位でいいのでしょう。

トピ内ID：ac4d03882dbef75f

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コンプレックスの裏返し

🙂
メルモ
マウントって、コンプレックスの裏返しだって思っています。 「マウントされた」って感じるのは、自分のコンプレックスが刺激された時ですよね。だから、本人がコンプレックスを感じていない部分でいくら自慢されても、素直に「スゴ～い」と思うか、せいぜい「馬鹿らしい」とは思っても、「マウントされた」とは思いません。 逆に「マウントする」人は、自分のコンプレックスを覆い隠すため、（弱味を見せないように）相手よりも優位にあることを見せつける行為だと考えています。 相手がコンプレックスを持っているのを知っていながら、敢えてそれに触れてくる人が分かりやすい例ですが、この場合もその人（発言者）自身に何らかのコンプレックス（に対する防御意識）がなければ、単なるイジメであって、マウントではないと思います。 トピ主さんの挙げたお孫さんの例ですが、これはマウントとは違うような気がします。トピ主さんにとって、従兄さんは大して親しい訳でもないのに、勝手にハイになって写真を送りつけてくるのが「うざい」というだけではないでしょうか。 今回は孫の写真ですが、それがペットの犬の写真でも同じなのではありませんか？ もし、「犬ならOKで、孫はOUT」というのであれば、やはりトピ主さん自身に子供がいないことについてのコンプレックスがあるせいだと思います。

トピ内ID：431a52bae518adaf

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ありがとうございます。

🙂
エリオ
秋の団子さまのレスにあった 「違和感のある相手の意図はあえて汲まない その人の思い込む世界に付き合う必要はこちらにはない」 には、ハッと目が覚めた気がしました。 そうですよね、相手の理解し難い価値観から自分を守るためにも、この言葉は胸に刻んでいこうと思いました。 人と人が接すると何かしら違和感が生じがちですが、その違いを楽しめるかどうかが大きいと思います。 容認できない違和感の場合は自衛が必要ですね。 今回、友人とのやり取りで悶々としていましたが、沙羅双樹さまのトピはまさにグッドタイミングで、皆さまの考えも知ることができ、私には大変勉強になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：b9afb4b20aca28b1

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マウントはじゃんけん

🙂
ぽかり
少し前にマウントに関する研究記事が上がっていました。 とある女性教授の物で彼女は仕事柄もあり、いつもしっかりメイクをしているのですが、ある日「今日もバッチリ化粧してるね」と言われたのがきっかけらしいです。 ざっくり呼んだ感じですが、女性がマウントを取る際は ・仕事 ・結婚、子供の有無 ・容姿 以上が三竦みになっており、これらを意図的、又は知らずに刺激する事でマウントになるんだとか。 特にママ友や知人等、ある程度の関係だが繋がり自体は希薄な人に感じやすいそうです。 トピと少しズレているかもですが良ければ参考にどうぞ。 ググれば、この研究記事も出てくると思います。

トピ内ID：a5b9e6f3ef41407c

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確かに

🙂
ピョン
「相手に対してもともとどのような感情を持っていたかにも左右されていると思うのです」 確かにそれはかなり大きいと思います。ただ私の場合そうでなかったケースもあるので、マウントとは何か？と問われると、確かに線引きが難しいですね。もともとの経験はどうあれ自分の感情がマイナスのほうに動いたらマウントと感じでしまう傾向があるのかも？ 例えば１ A「ピョンさん、マンションに住んでいるんだってね。何階？」 私「３階ですけれど」 A「私、１５階！私のほうが上だね」 Aさんに対しそれまで何の感情も抱いていませんでしたが、上記の場合、マウントされたと感じました。Aさんのこの時の口調が、明らかに勝ち誇ったような言い方に聞こえたこともあります。なので口調声色にもよるのかも？あと、わざわざ別のマンションなのに階数を聞いてくること自体に違和感を感じてしまったこともありますし。 例えば２ B「ピョンさん、外国ドラマが好きなんだって、何作ぐらい見てる？」 私「今見ているのは、2作かな」 B「そんな数では好きとは言えない！私は１０作以上見ている、私の方が上だね」 Bさんは、以前から私に対する否定発言があったので完全にマウントされたと感じました。ちなみにこの時はグループワーク発表があり「このグループで外国ドラマ好きは、私一人だけでした」と大勢の前でBさんに嘘まで発表までされてしまい、マウント以前に不快でした。 一回「マウントをとられた」と感じてしまうと、こちらもその人の言動に対し敏感になってしまうところはありますね。上記Aさんがその例で、上記の出来事以来なんだかモヤモヤすることが多くなったとは事実です。 人間は狩猟時代の昔、序列によって与えられる食べ物に差があったらしいので、マウントして相手の序列順位を下げたいというのが遺伝的に残っている人がいても仕方ないと思うようにしています。

トピ内ID：e0ba162487ca4563

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誰にも聞かれていない事を、自分からアピールすることでしょうね

🙂
無意味なアピールとか
自分の職業や収入がどうとか、年齢がどうとか、何を持っている、何をしたことがある。 話と無関係なプロフィールを誰に聞かれてもいないのに唐突にアピールしてくるのは、そのアピール事でマウントしたいのだろうな、と思います。 そしてその場に無関係なアピールをすればするほど、 「そのプロフィールでその程度？！ 無理矢理か無意味にやってただけで、『出来ていた』わけではないんだな」 と、思います。

トピ内ID：a3d53a4bf8cca623

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マウントとは

🙂
えいみ
面白いトピですね。 集団の中での序列を確認する行為、それがマウントだと思います。 だから、最初から序列がはっきりしている人同士で、上位の人が下位の人に対してマウント行為をすることは、特に問題になりません。 例えば上司が仕事の成果を部下に対して披露しても、塾でトップレベルの生徒が高得点を見せびらかしても、実力や評価が明らかに上ならば「あーはいはいそうですね」という感じで流せるのではないでしょうか。 問題になるのは、序列がはっきりしない場合と、下位の者から上位の者へのマウント行為です。 同順位くらいの者同士のマウント合戦は激しい争いになりがちなので、争いを避ける意味で「あえて序列ははっきりさせない＝マウントはお互いにしない」という暗黙の了解がありそうです。 また、下位から上位へのマウント行為は「礼儀知らず」として厳しく嗜められます。 人間も群れで生きる動物で、群れの中での序列が食べ物の配分や生殖の機会に関連する暮らしをしてきました。 序列を決め守ることで無駄な争いを避けてきたというメリットもあります。毎日下克上では気が休まりませんよね。 いま私たちの社会は序列が生存に直結することは少なくなりましたからマウントはさほど必要ないのですが、本能なので無くすのは難しいのかも。 もし誰かから自慢のようなことをされてもやっとした時は 「こいつ（序列確定のための）喧嘩売ってんのか？それとも私より上だと思ってるのか？礼儀知らずめ！」 という本能レベルの不快感なのかなと思いました。 これなら動物のマウントも人間のマウントも、誰からなら許せて誰からは許せないのかがシームレスに説明できるかと思います。 ただ、人間だと序列決定の要素がものすごく多岐に渡るので「私基準だと私が上だけどあなた基準だとあなたのが上」みたいなことが頻繁に起こり、事態をややこしくしている面はありますね。

トピ内ID：b2b6f1ffb1c420a7

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「隠蔽された格付け争いと女性の傷つき」

🙂
沙羅双樹 トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 考えさせられる事が多くて、自分としてはトピを立てて良かった…と感じました。 ぽかり様が紹介してくださった研究が興味深く、そのレジュメを読みました。 お茶の水女子大学大学院の森裕子さん（博士課程在籍）の研究で、 「マウンティングエピソードの収集とその分類：隠蔽された格付け争いと女性の傷つき」 というものです。 書籍6冊、連続ドラマ２種、リアリティショー「バチェラー・ジャパン」の３つのシーズンから、 巧妙なマウント（された側は傷つくのだが、相手に悪意があるとは断定できない）エピソードを収集し分類したというもの。 ぽかり様のレスにある通り、最終的にはそれらはじゃんけんの三すくみの構造になっていて、 容易に勝負がつかないので、 何度でも繰り返されるし、相手が変わればまた始まる…という主旨でした。 ぴょん様が挙げて下さった実体験二つも、それぞれお相手が感じ悪いですね…。 勝手にぴょん様をライバル視して、自分の方が上なのよと周知させたいように感じてしまいます。 なかなか、これで傷つかないでいる方法を模索するのは難しいのかもしれません。 相手の悪意がそこまではっきりしていない場合については、他の方（夜の帳様、メルモ様、無意味なアピールとか様）の仰る通り、受け流す事が必要なのでしょうね。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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ありがとうございます

🙂
沙羅双樹 トピ主
現在、えいみさまのレスまで拝読しています。 このようなテーマで一緒に考えて頂けて、本当に嬉しい限りです。 夜の帳様、メルモ様、ピョン様、無意味なアピールとか様のレスもたいへん面白く、 自分とはまた違った視点であったり、自分ならどう考えるだろうかというエピソードが有難かったです。 ありがとうございました。 えいみ様のレスは、確かにマウントに関して動物と人間とをシームレスに論じることの出来る視座で、 「なるほど！」と思いました。ありがとうございます。 また、その論点で言うと、私の事例では、私は件の従兄をそもそも「自分と同じ集団の成員」として見ていなかったのでは？という考え方も生まれました。 仲の良い叔父は、同一集団内で年長者なので、何も問題を感じない。 件の従兄は、そもそもSNSで向こうが探さない限り接点の無い人（過去に問題があって疎遠）で、年齢的にも大差はない、ので序列の確認にわざわざこちらの集団にまで入り込んでこないでよ～失礼よ～というモヤモヤだったのかもしれません。（たとえ犬の写真でも不快だと感じます。） 綺麗に、スッキリしました。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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リアルでは聞けないので

🙂
夜の帳
＞ぴょん様が挙げて下さった実体験二つも、それぞれお相手が感じ悪いですね…。 従兄のエピソードでも思ったのですが、 「同じことを自分もしているだろう。」 という認識はお持ちの上でのコメントなのでしょうか。 「わかってるけど、今だけ愚痴言わせて〜。」 と言うなら、然もありなん、と思います。 自分が殴ってるんだから殴られても泣くな、と言うのは酷だからです。 でも、トピ主様は、自分はそのようなことはしない人間だ、と思っておられるのではないかな、と感じます。自分が「感じ悪い」と言われたら嫌でしょうから、自分はしないと思うからこそ書けるのだろう、と思ったからです。でも、そういうことを一切しない人は、相当の人格者です。一般人にはまず無理な境地だと思います。 高齢者のマウンティングにも言及されていますが、配慮能力は、高度な思考力を必要とするため真っ先に衰えると思います。従って、高齢者がマウンティングを始めとした配慮のない言動をするのは、子供の失言同様当たり前だと思いますが、そうは思っていないということでしょうか。 マウンティング、フレネミー、相手に悪意がある、と言う人には、いつもこういった疑問が湧いてきます。 書いてあること、言っていることは、その人自身もしそうなことばかりですし、その人が求めることを常時気をつけるというのは現実問題無理だろう、と思うことが多いです。 何故自分にはない高度な配慮能力を他人に求めるのだろう、と思って冒頭の引用を読みました。 「誰もがやりがちだからお互い気をつけたいところです」がいい所だと思うのですが。

トピ内ID：ac4d03882dbef75f

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このトピの主旨について

🙂
沙羅双樹 トピ主
夜の帳様の仰りたいことはとてもよく分かります。 夜の帳様の疑問は、トピ主は一体、自分自身をどう考えているのか？ということだろうと思います。 それについてお答えすると、最初から自分の抱える問題への正解を求めて立てたトピではありません。 そもそも、自分ではそれほど従兄からの孫の写真の送り付け問題をオオゴトとは思っておらず、 やんわり断れたのだし、それで解決したと考えています。 （事例として利用しましたが。） 流石にもういい大人なので汗、対人関係で我慢すべき時は我慢するし、嫌だと思えばうまく回避します。 私の対人基本スタンスは全てこれです。 自分が無意識に嫌がられる事をしてしまった場合は、無意識なのでその場で修正しようがないと思いますし、 その結果、人間関係がこじれても受け入れるしかないですよね。 このフィードバックから学習しつつ、人付き合いを続けていくだけだと思います。 また、トピ立ての直接のきっかけは最近小町で目にしたとあるトピからでしたが、 前々からマウントとはなんだろうという疑問はあり、 学生時代には心理学を専攻していた背景もあって、匿名掲示板で広く意見を聞いてみたいという主旨のものでした。 結果として自分の目的は果たせたので、そのアウトプットとして「トピ主の意識がどう変わったか」という観点からの文章を書いていなかったことは事実です。 （自分の悩み相談トピではないため。） レスを頂いても、心に残った文章の引用・内容紹介にあえてとどめた面もあり、 具体的にどうトピ主に響いたかの面には必要以上には触れていません。 以上のことから、トピ主の意識に変革があったのかどうかが他者からは分からない流れになってしまったことをお詫びいたします。

トピ内ID：f1289a0df1e138a9

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