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正しいことなのに不機嫌になってしまう

レス60
（トピ主 0 ）
😢
ゆき
恋愛
こんにちは。29歳女です。 付き合って7ヶ月の、6歳下の彼氏と現在半同棲(ほぼ同棲)しています。 恥ずかしい話なのですが、彼と1日でも離れると寂しくて本当に辛くなってしまいます。 彼は基本的に私を第一にしてくれて、彼は別に会わなくても平気な派なのに、ほぼ同棲してくれています。 それなのに、彼がちょっと休日に友達と出かけてくるとか、その程度のことで私はとても不機嫌になってしまいます。 必死に隠そうと明るく振る舞おうと心では思っているのですが、どうしても隠しきれず、ときどき彼を怒らせてしまいます。 きわめつけは今日、 彼は実家に週末2日ほど帰ると言って家を出て行ったのですが、 それが本当に寂しすぎて、いつも以上必死に明るくしようとしたのですが、結局どこかぎこちなくなり、出かけぎわに気を遣ってキスしてくれようとしたときもそっけない対応を取ってしまいました。 実家に帰るのって偉いと思います、家族が大事なのは当然です、それが常識です。それに文句を言う方がおかしいのです。 頭ではわかってるのに、それに対して私のことはどうでもいいのかとか、私に対して元気付ける一言や、一言ごめんねがあってもいいのではないか、など、狭量なことに心が支配されてしまいます。 やっぱりこんなの良くないですよね。よくないってわかってるのに飲み込みきれず毎回不機嫌になってしまい、いつか愛想尽かされるんじゃないか、と不安で押し潰されそうになっています。 なにかいい対策はあるでしょうか。 現状、私もなるべく友達と遊ぶ予定を入れる、頭の中で彼が突然出かけることを何度も想像しておく、などしているのですが、なかなか上手くいかず... 少しは前進できてるといいのですが、 ダメな私が本当に嫌いです。 私が歳上なのもあり、この自己否定も甘えだよなと思ってしまってます。

トピ内ID：79ddb7c658d2deee

#２０代
#恋人
#恋愛

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それは

🙂
海老でんす
自分にそれだけの価値があると思っているからだよ。 勘違いも甚だしいと捨てられるから気をつけて。

トピ内ID：d947dc44d2d244ae

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性格だから

🙂
月
それは性格だから治らないでしょ。 治るとしたら彼を失って次の人と付き合う時です。 大切な人を失うまで治せないって悲しいですね。 彼は本当は解放されたくて帰ったのかもしれませんね。 そしてのびのびできて自由さに気付いて戻ってこない。 という現実が待っている気がします。

トピ内ID：380ad81ac791acc2

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不機嫌って。

041
さらしな
自分の機嫌は自分で取ってください。 それは理由が何だろうとです。 不満を表す方法が「不機嫌」。 いや、本当に２９歳ですか？ あのね。 「不機嫌」というのは相手を操るためになるものです。 他人を意識した「不機嫌」はね。 トピ主さんは彼氏さんを「自分の思い通りにしたい」と思ってらっしゃる。 だから「不機嫌」なんです。 なので不機嫌にならない方法か簡単です。 「他人を操ろうとすることを止めること」です。 今回は「彼氏が自分から離れるのが気にいらない」というシチュエーションでしたが、もっといろんなところでやらかしてるんじゃないですか？ トピ主さんには成功体験があるんだと思います。 自分が不機嫌になったら、自分の言い分が通ったという。 子どもとか、気の弱い人相手なら、それで言い分を通せるかも知れませんが、それでも「嫌われること」は間違いないです。 自分の機嫌で他人の意志に干渉しようとする人って嫌でしょ？ トピ主さんに必要なことは自分以上に相手のことを好きになることです。 トピ主さんはね。 自分大好き人間なんです。 だから、他人が自分を好きになるのは当然だと思ってらっしゃる。 だから「不機嫌」になれるんですよ。 その態度を続けていると彼氏は離れていくでしょう。 もっと素直に「寂しい」と言えばいいと思いますよ。 そしたら彼だってなぐさめてくれるわけでしょ？ それを不機嫌になって、なぐさめも受け取れないなんて。 大人になりましょう。

トピ内ID：7a069fe893f637e4

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中々厳しいですね。

🙂
ルル
年齢差も最も難しい年齢差だろうと思うので。 主さんは結婚、子供を考える年齢ですが、彼はまだ23歳。 この前まで大学生だった人ですからね。 またほぼ同棲してる事で早々に飽きが来る上に年上彼女は寂しい、寂しいと不機嫌満開になる。 遅かれ早かれ終わりそうな気がしますね。

トピ内ID：cdbe6c41c59b7638

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甘えねえ

😒
でかこ
29歳？ 18歳位の女性が書きそうな内容だったので、一寸驚き。 依存体質ではないですか。 不機嫌になるだの、寂しいだの、どんだけ他人に甘ったれるんです？ 重い上に面倒臭い、もう こんな彼女嫌だって彼氏は既に思っているのでは？ > なにかいい対策はあるでしょうか。 彼氏に振られたら、やっと目が覚めるんじゃないですか。

トピ内ID：82c1d730dfe00b16

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我慢を覚える

🙂
もずく
私も若い頃は似たような感じだったのでお気持ちすごくよくわかります。 きつい書き方になりますが、これくらいの不機嫌は相手が許してくれるだろうと甘えてわがままを通そうとしているんですよ 誰だって心の中には「私を最優先してほしい」「私が嫌がることをするなんて許せない」という自分本位な気持ちがあります。 私やあなただけではないですよ 皆はそんな気持ちを表に出さずに我慢しているんです。 相手に嫌われるのがいやだから、自分の考えが間違ってると気づいてるから、これまでに自分勝手なわがままを通そうとして痛い思いをしたことがあるから… 私も何度か痛い目にあって、大切な人から嫌われて もうこんなことはやめなくてはと思ってやめました。 不機嫌になることで一時的に自分のわがままを聞いてもらうより、のちのちのデメリットが大きすぎると気づいたからです。 喫煙と同じです。デメリットはわかってるのにやめられない〜って言ってるうちに肺気腫や肺がんになります。いつやめるかは自分の決心だけです。だって友達や同僚や付き合う前の彼に不機嫌攻撃しましたか？ ここにもきっとたくさんのアドバイスが来ると思いますが、 彼をなくす前に気づけるか私みたいに痛い目にあってやっと気づくかは主さん次第です。今ならまだ間に合うかもしれません 心から応援しています！！

トピ内ID：c89febb0e0554c36

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あらら

🐶
岡崎
まあ、現状が続けば彼とのお別れは近いでしょうね。 二日間実家に帰るだけなのに不機嫌になった貴女を見て、彼も内心色々考えているとは思いますよ。 10代の恋愛ならともかく、30間近の女性でこれは明らかに異常ですもの…。 とは言っても、依存体質ってなかなか治りませんからね。 とにかく貴女も予定を詰め込みまくるしかないのでは？ そうやって無理矢理にでも彼と会えない時間を作るしかないと思います。

トピ内ID：eb93c8311b7e56ff

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自立する

🙂
ぴよぴよ
多分、依存しやすいタイプ。 おっしゃるとおり、いつかめんどうになり愛想を尽かされると思う。 カウンセリング等を受けて、認知のゆがみを矯正する。

トピ内ID：d9567f3110e768ad

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いつかじゃなくて

🙂
nanano
近いうちに振られると思います。 好きだからという理由で許してもらえるのは最初のうちだけです。 彼に振られても、彼の愛情を削ったのは自分の言動だということをお忘れなく。 結局そこが分かっていないから、そういう振る舞いをやめられないのでは？ だって「いつか愛想尽かされるんじゃないか、と～」と書いていますよね。 いやいや、傍から見れば、この彼氏、よく７か月も付き合ってるなぁー、ですよ。 いつ終わっても不思議じゃない。むしろ、終わらないほうが不思議。 彼の親だって反対するでしょう。半同棲させるほうが非常識。 世の中、気遣いができて明るく朗らかな女性なんて、いくらでもいます。 トピ主さんのそのメンタルは、相手が年下でも年上でも父親でも対処できないですよ。 自力でどうにもできないようなら、一度病院へかかってみては？ 自分の心とよく向き合ってみるのも大事かと。 たとえば家族関係とか、何かきっかけになるような原因に心当たりはないですか？ メンタルを整えないことには、誰と付き合ってもうまくいかないと思います。

トピ内ID：fe0b44376e8d1146

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年上の魅力0になってる。そのうち捨てられるよ。

🙂
ミルク
年がら年中一緒だとそのうち飽きられるしウザがられるよ。 若い男性が彼氏なら、追いかけられるぐらいがちょうど良いし、年上の魅力は若い子には無い余裕でしょ？ それを若い子みたいにワガママ言ったり束縛したら、わざわざ年上と付き合う理由も無いから、彼は間違いなく離れて行くと思います。 彼とうまくやりたいなら、心よく送り出してやりなよ。

トピ内ID：d890163c8c8f8e6d

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彼がいない時間を利用して・・・

🙂
ん～・・・
２日いない、その間に家をピカピカに掃除するとか、部屋の模様替えをするとか、手の込んだ料理を作るとか、美容院にいくとか、・・・ 帰ってきた彼が驚くことや、喜んでくれること、笑ってくれること、それを考えるんですよ。 例えば、色違いのおそろいの部屋着を買ってくるとか、二人のラブラブの写真を印刷してフレームに入れたり、壁に吊るしたりして家の中をおしゃれに飾るとか。 なんでもいいんですよ。 時間のかかることをね！ そうすれば逆に、早く出かけてくれないかなー、そしたら準備できるのに～！って思えるようになりますよ。 料理ならまずは買い出しに行って、下準備が必要な場合もあるので仕込んでおいて、帰ってくる当日は朝からコトコト煮たり、食材をオシャレに飾り切りしたり、色々とすることがあると思います。 ケーキなどお菓子を作ってもいいですしね。 食器もおしゃれなのを買ってきてもいいですしね。 どういう風に盛り付けたら見栄えがいいかネットで検索して調べまくるのもいいです。 手作りコース料理みたいなのを作るなら準備もかねて２日は必要でしょう。 食器はオシャレなのを買うと、色々と使いまわしが出来ていいですよ。 あなたは、彼がいなくて寂しい・・・と、そればかり考えているからダメなんですよ。 逆の思考を持ちましょう。 どうすれば喜んでくれるかな～、びっくりしてくれるかな～、とね。 そうすれば、目の前にいなくても、心の中に笑顔の彼がいるので寂しくないですよ。 自分が満たされることばかり考えず、相手を満たすことを考えましょう。 今のままじゃ愛想をつかされる日も遠くありません。 惚れ直してもらえるほどいい女になることを考えましょう。

トピ内ID：70e9fae88eacb44d

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相手の大事な物を大事にする

🙂
かおりん
相手の大事な物を大事にできない人はいずれお別れが来るから肝に銘じた方がいいよ。 彼には、主さん以外にも大事な物があるよね。 今回なら実家。 それと、毎回そういう不機嫌とか自分の感情に主さん自身が振り回されたり、彼も振り回されてると疲れちゃう。 疲れると、その恋は終わる。 23歳じゃ彼は結婚も考えてないだろうけど、この人と一緒にいても大変だなって思われたらこの恋は短命だよ。 主さん次第で変わるから、変わった方がいいよ。 自分の気持ちをコントロールする術を持とう。 29歳にしては幼すぎる。

トピ内ID：a4eb305275e5af4c

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彼氏以外の楽しみを見つけて

🙂
匿名
彼氏以外の依存先を作るのがいいと思いますよ。 彼氏がいない日は友達と合う予定を絶対入れるとか、友達がいないなら社会人サークルに入ってみたり、ゲームで人と通話するようなのをやってみたり、習い事をしてみたり。 私も彼氏と遠距離で寂しいですが、会えない日はそうやって他の楽しみを作ることで、彼氏に会えない寂しさは減らすようにしてます。 半同棲でほとんど毎日会ってるのにそんなに寂しくなれるのは羨ましいですが、仕事中も寂しいわけではないでしょう？

トピ内ID：a00a3cacd0e68015

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依存は怖い

041
lalala
相性や相手の性格、交友関係は確かに影響しますね。 ちなみに私の昔の彼は友達がとにかく大事で、 スポーツを通してのグループや大勢でワイワイするのが好きでした。 私はそういった付き合いが嫌いだし出来ないので、 最後は友人の引っ越しを私との約束より優先したので別れました。 でもずっと一緒にいるって疲れちゃうと思う。 自分の楽しみもあって、その上で一緒の時間があった方が続きますよ。 其々の人生が楽しい、でも一緒だと２倍になるみたいな。 依存すると大事なものが見えなくなるので冷静になってね。 半同棲だし、まだ付き合いも浅いから仕方ないかも知れませんが、 ここは大人の女を演じられるくらいになった方がいいと思います。

トピ内ID：864f1f48d4af227d

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お別れも遠くないでしょう

🙂
かぱ
『いつか愛想尽かされるんじゃないか』 彼から早くフラれるように行動しているようにしか思えませんが？

トピ内ID：9ab611451aa24570

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貯金が余裕もてました。

🙂
かな
私もお金がない時はそうでした。 貯金がある今は心に余裕ができ、パートナーにも優しくできますし自由にやらせていますよ！

トピ内ID：4d1215e77453d0f7

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自分のご機嫌は自分で取る　精神的に自立する　お別れ一択案件

🙂
匿名
彼氏さんからの相談だったら、お別れ一択案件ですね。 大人の恋愛とは、自立した大人と自立した大人がするものです。 精神的に幼稚で自立できていないゆえに不機嫌になる彼女からは一日も早くお別れして逃げるに限る。 裏返せば、あなたはどうすべきかわかりますね？ 彼をがんじがらめに縛り付けている見えない縄をほどく。 一旦お別れしましょう。 精神的に自立する、大人になる、 自分の機嫌は自分で取る、心のセルフコントロールをするスキルを付ける。 お相手も自分も大切にできるようになる。 大人になった後で、良い恋愛をしてください。

トピ内ID：b8bfd5250282b673

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視野が狭いよね

🙂
ゆかたん
ニュースを見よう読もう。 あと、勉強しよう。 トピ主のような人って、恋愛が長続きしないのよ。 だって無理だもの。 息苦しくて無理。 自立してください。

トピ内ID：eb29ae44dd1bbd1e

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まずはご自身を見つめ直して！

🙂
Tamby
その「寂しいから不機嫌な態度になってしまう」というのは、昔からお付き合いしている相手に対して、毎回起こる感情なのでしょうか。 或いは、ご家族や友人などに対しても同じような気持ち、態度になるのでしょうか。 そのように単に一人の時間が耐えられないなど、トピ主さんの根源的な性格に原因があるのであれば、まずはそのあたりを見つめ直して変えていくべきだと思います。 必要であればカウンセリングなど、外部の力も頼っても良いかと思います。 ところがそうではなくて、今の彼にだけ起こる感情だとすれば、彼との関係性の中に何か原因があるのかもしれませんね。 読ませていただいた限りでは、特に彼があなたに冷たい態度などを取っているような事もなく大切にされているようです。 トピ主さんが感じる寂しさが、あまりにも彼という固有の存在が大き過ぎて生じる、ちょっと離れるだけで「失ってしまうかも」という焦燥感のようなものであるならば、そこを突き詰めて見直してみた方が良いかもしれませんね。 （失礼ながら）ご自身が歳上のため感じる「若い彼がいつか離れていってしまうのでは」という心配なのか。 彼の言動に過去の恋愛経験からくる悲観的な気持ちを呼び起こす要因があるのか。 或いは、例えば「生き別れた親子」とか「戦場から帰らぬ夫」のような不思議な既視感があるのか等々、「そんなバカな」と思われそうなところまでご自身の深層を探ってみて、ご自身が納得される事が必要かもしれません。 まずはご自身の気持ち、心理状態を見つめ直して下さい。 その上で、今の態度を続けていけば間違いなく彼は離れていってしまう事を自覚し、彼が離れてしまうよりもあなたが不機嫌な態度を見せる事の方が大事なのか、合理的に判断してみて下さい。 心が安定し、幸せな日々を過ごせるようになる事を祈っています。

トピ内ID：82c1da30dfe0102f

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別れ方を妄想してみるとか！

🙂
シャドウ
寂しいんですね。 (自分の思ったように)大事にして欲しいんですね。 私もそういう気持ちあります。 私は高校生のとき「どんなに好きあって付き合ってる二人も、8割はいつか別れるよ」と大人の人から言われて以来、「いつか別れる人」と思いながら付き合ってました(笑) いつか別れて二度と会えなくなるから、 相手を傷つけるような態度はすまい、とか、 自分の言いたいことはきちんと言おう、とか。 そしていざ別れる日がきたら、「今までありがとう」と笑ってお別れするんだ！！ …と妄想してきました(笑) いつか捨てられるのでは、と不安がっても、確かに誰がみてもその態度じゃいつかフラれますので、もう割り切ってください。 私は、大抵の欠点には口出さないけど、 相手が束縛的、支配的、不機嫌が過ぎる人だったら 「早めに別れろ」とアドバイスします。 何故ならいつか絶対！死ぬほど厭になるからです。 しかし死ぬほど厭になった頃には、時間が経ちすぎて相手もすんなりとは別れてくれない… そういう支配的な人は、費やした日々の損切りができないんです。 自分が辛かったこと(主さんで言うと寂しかったことを不機嫌醸し出しながらも我慢したこと)への対価を回収しきらなきゃ気が済まないんです。 でもそんなもん、回収できないものなのです。 私は主さんの彼氏さんの立場でした。 どこに行くにも不安がられ、不機嫌になられ、この人やばいなと薄々感じて、とっとと別れようとしたらものすごいめんどくさかったです。 めちゃくちゃ嫌いになりました。 主さんも8割方そうなると予想しますので、ほんとにそうなるかどうか試してください。 その結末でイイならば。 でも彼氏さんが好きなら、彼氏さんにそんな迷惑、かけたくないんじゃないですか？ まあ、一度体験しないとわからないこともあるので、この恋で勉強させてもらってると考えては…

トピ内ID：16073d2c78fc9c9e

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これ

041
くま2
難しいかも。 今の彼との関係においては彼は既にトピ主さんがこのような女性であるという認識は持ってしまっているのでどこかのタイミングで冷めて終わりになると思う。 トピ主さんの不機嫌になった際の表情や振る舞いを忘れることはないので。 仮に改善を頑張ったとしても忘れることはないので冷め始めたなら一気にその際の表情や振る舞いを彼の中で問題視し始めるということ。 問題行動の過去のあるパートナーとの恋愛を容認できるのはまだ気持ちが残っているから。 そして問題行動によって気持ちが冷める方向に向かうので気持ちは時間と共に目減りをすると考えていい。 目減りをした結果としてある程度冷めた所でパートナーの問題行動を容認できないというタイミングが必ず訪れると考えていい。 この目減りの量と時間は人それぞれなのでお別れが早期に訪れる場合もあれば結婚後に現れる可能性もあるよ。 お別れ時に相手のことを嫌いになって別れるパターンの多くはこれかもしれない。 なので、何らかの方法で改善を頑張るなら、それは次以降の恋愛で実現していくしかない。 >正しいことなのに不機嫌になってしまう これ少しだけ勘違い。 判断は相手が相手目線でしかしないので正しくても間違っていても不機嫌に違和感を感じたなら同じこと。 自分は自分目線でしか物事を感じないので仮に本人が間違っていても「自分が悪かった」という境地に至らないなら単純に不機嫌になるパートーなーに不満を持つということ。 もしかしたら自分が悪いことをして相手が怒るよりも不機嫌になる方が不味いのかもしれない。 男性は女性が不機嫌になると自分が悪かったと考えるよりも「扱いづらい」としか感じないので。 自分の感情を表す方法としては一番駄目かも。 特にトピ主さんのように年齢が高いと自分の感情に従順すぎでお付き合いには適さないと判断されるかもね。

トピ内ID：710eefe88ecbbdd9

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面倒くさい人に

🙂
一灯
なりかかっていますよ。 もうかなり、彼はそう思っているかも知れない。 今のままだと、お別れは時間の問題でしょうね。 ワタシなら、少しずつ距離を置きたい気になります。 どうすればって、自分の感情をコントロール出来るのは、自分しかいません。 もう大人なのだから、しっかりしてください。

トピ内ID：6d83f944753b1847

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自己肯定が低い

🙂
みの
なんでそんなに相手に意識がいくの？ 自分にもっと興味を持ったり好きなこと見つけようとか思わないんですか？ 私が彼氏だったら正直うんざりしますね。。。自分に自信がない女性って男性から見て魅力ないです。 間違いなくそのままだといつか嫌われるか振られますから、すぐにでも趣味や好きなこと見つけてください

トピ内ID：92786a943e4c496f

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表現が微妙なんですよね

🙂
どら焼き
タイトルもそうですし ＞実家に帰るのって偉いと思います、家族が大事なのは当然です、それが常識です。 というのも違和感があるんですよね。 実家に帰ることに対して「偉い」とは言わないと思います。 すごく失礼なことを聞きますが、学校の成績など問題なかったですか？ 年齢と精神年齢にギャップがある感じがします。 自分の感情・行動・性格等、当てはまるタイプを探した方が近道だと思いますよ。 このままだとお別れが近い気がします。 依存的なのは昔からですか？家庭環境など影響していると思いますか？ ここでの相談より、主さんのこと昔から知っている人に相談した方がいいと思います。 これから、働き盛りになっていく彼は主さんを支え切れないと思います。 29歳にしては幼過ぎます。

トピ内ID：a892cda3c5bc0a1b

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彼が大事なのか自分が大事なのか

🙂
玄米茶
不機嫌になって構ってもらおうとするのは、「自分を一番に考えろ」という傲慢な気持ちがあり、相手を束縛したい欲求が強いからです。これは、人への依存が強いためで、モラハラにも通じる行為です。 付き合ってまだ7か月なので、トピ主さんが感情を出しても、彼は許してくれるし構ってくれているのかもしれません。それを、彼を支配できた→うれしい、満足と捉える思考回路になっているからやめられないのではないでしょうか。彼の愛情を試そうとする試し行為が不機嫌という形になっていて出ていて、根底には、自信のなさや自己肯定感の低さがあるのでは？ トピ主さん自身、かなり問題だと自覚していると書いているものの表面に出てしまうのは、人格に染みついていて直せないからでしょう。 不機嫌が抑えられないのは、自分が大事で、彼を自分の安定のために使おうとしているのです。 このような歪んだ愛情表現(というか、自分の存在を確認するための身勝手な行為)を続けていると、遅かれ早かれ人は離れて行きます。 直したかったら、精神的自立を目指すことです。一人でできることを増やし依存のターゲット(彼)のことを考える時間を減らしましょう。また、彼と接する時間を減らしたほうが、彼の行動がいちいち目につかなくなり依存の予防になると思います。 トピ主さんの場合、自分の感情を抑えてコントロールする努力が、相当必要になると思います。 不機嫌が出ているうちは、彼よりも自分が大事なのです。抑える努力が苦しくても辛くても、理不尽な不機嫌をぶつけられる彼の方がよっぽど苦しく辛いのだと考え、彼のために、自分のために頑張りましょう。

トピ内ID：8ae337e4640bdad4

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レスします

🙂
ぴか
年上と付き合うメリットってなんでしょうか。 大人の落ち着きや包容力ではないですか。 なんだか10代の女の子と付き合ってるみたい。 同じ性格なら彼も同世代の子のほうが許せるのではないでしょうか。 女性が必死にすがってくると、男性は逃げたくなるみたいですよ。 趣味も充実しておらず尊敬できるところもない、彼のことで頭いっぱい！な女性のどこに魅力を感じるのでしょうか。 追われる女にならなきゃ。 終わりは見えていると思います。 我慢するのではなく、考え方を変えるのです。彼本位で生きるのではなく、あくまでも自分の人生が主体で彼はその付属品くらいに思わなくては。 習い事や趣味など、熱中できることを見付けたらいかがですか。

トピ内ID：ea7d2ffe425c6fab

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レスします

🙂
五音
気持ちはわかりますが、ある程度は余裕を持って相手にもスペースを与えてあげないとそのうち鬱陶しく思われます。実家に行くときやたまに友達と遊びに行く時くらいは気持ちよく送り出してあげましょうよ。 難しいようであれば彼が家を出る前に自分が買い物にでも出掛けてみれば？少しは明るく送り出せますかね？

トピ内ID：7eef6f48d0df753a

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それは

🙂
匿名
インナーチャイルドが傷ついているのではないでしょうか？ 大人のトピ主さんは理性があって、このままでは駄目だと自覚している、 でも、内なる子供の頃の自分が、見捨てられそうで、不安で、孤独で仕方ないのではないでしょうか？ 親との関係はどうでしたか？ 愛着障害かも知れません。 彼との関係は今のところ安定していると思いますが、あえてトピ主さんは壊しに行ってると言えます。不安を相手にぶつけていても何も変わりません。 自己肯定感が低いのはないでしょうか。どうして、自己肯定感が低いのかについては、トピ主さんは自己対峙するしかないと思います。 私はトピ主さんはカウンセリングが必要だと思います。時間がかかるかも知れませんが、自分を癒して自己肯定感や自己受容感があると、その正体のない不安も解消していくと思います。

トピ内ID：07c888a68e6bd7c6

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それも恋の醍醐味です

🙂
ねも
多くの方が書いておられますが、多分トピ主さんと彼はうまくいかないと思います。彼はまだ若すぎて、今は良くてもあなたを重荷に感じる日が来るでしょう。23歳の若者に期待しない。 お別れした後に「良い経験をした」と考えられるようになったら、また誰かと出会えます。その人を失いたくないと思えるなら、同じ真似はしないのではないでしょうか。我を通してしまう内は、相手の事を本当に好きではないのです。 またあるいはあなたのそんな部分を受け入れてくれる人に出逢える可能性も、ゼロではありません。彼がその人だという可能性もあります。常に考えてください。

トピ内ID：b150989ae3ccc37b

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わかるわ〜〜〜！

🙂
たは
昔々の私も同じでした。 繰り返し悩んで、上手く隠そうとしても誤魔化しきれず喧嘩して、いつか絶対愛想つかされるとわかっていながら抑えられなかった。 結果、その彼には当然ふられました。 物事の感じ方はなかなか変えられないけど、それをどう処理するか、そこは変えていけると思う。 嫌な気持ちになってしまうのは変えられないけど、それを不機嫌を誤魔化して大人ぶる事で処理しない。 拗ねたりしないで、素直に寂しいな、と可愛く言えばいいだけ。 私を１人にしておいて平気なんて腹立たしい、ご機嫌を取るべきと思うその根底の気持ちは、ただ単純に「寂しい」だと思うんですよね。 ぐちゃぐちゃ面倒くさい言い方しないで、根っこの部分だけ素直に言えばいい。 ただし飽くまでも可愛くね。 重くなったり彼を責めたりしちゃ駄目。 素直に伝えてよしよししてくれる彼なら大丈夫。 それでもウザがる彼なら相性悪い。

トピ内ID：a8caa64ee5e07dd9

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