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夫の態度の変化に辛くなってきました

レス52
（トピ主 4 ）
😢
ぴよぴよ
夫婦
はじめまして。 私は6年前に夫と結婚し、今では3人の子供がいます。 夫が2年前に営業職に転職してから、段々と態度や物言いが酷くなりました。 営業職はストレスを抱えやすいイメージがあるので、私も最初のうちは「仕事でなにかあったのかな。イライラする日もあるよね」と思いながら夫をサポートしていたのですが、最近では会話をするのも辛いです。 そして、店員さんなどにも怒ることが増え、一緒に出掛けても嫌な気持ちになることが増えました。 末っ子がまだ乳児なのですが、家族で朝から出かけ、昼食も外で済ませることになったので、夫に「離乳食を買いたいんだけど、道中にドラッグストアってあるかな？」と何気なく聞いたら、「あるわけないだろ。調べることもできんのか」と態度悪く一言。 夫は仕事柄、道に詳しく、その道はよく通る道だと聞いていたので尋ねたのですが、そのような返事。 以前なら確実に、「どうだったかな？見かけたら寄るね」と言ってくれる人だったのです。 その出かけた帰り、スーパーで買い出しに行きました。 私が子どもたち3人連れながらカートを押していたので、押されたり引っ張られたりで少しフラついてしまったのです。 後ろからそれを見た夫が「周りをちゃんと見ろ。迷惑だろ」と。 確かに私も悪いですが、このようなことを言う人ではなかったし、だったら1人でもいいから見ていてくれればいいのに…とも思うのです。 ほかにも、一緒にパン屋さんに行った日、混雑していたせいかトレーの補充が追い付いていませんでした。 店員さんに声を掛けようかなと思っていたら、夫が少し遠くにいる店員さんに大きめの声で「たくさん並んでるけどどうするの？早く補充しろ」と。 離婚するつもりはないのですが、このままずっとこれが続くのかと思うと耐えられるか不安になってきました。 どのようにやり過ごせば夫を嫌いにならずに済むのでしょうか。

トピ内ID：2f020d4c0e3612fb

#３０代
#夫
#夫婦関係

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以前との差が大きすぎるなら受診を視野に入れて

🙂
らいん
＞以前なら確実に、「どうだったかな？見かけたら寄るね」と言ってくれる人だった ＞このようなことを言う人ではなかった 人が変わったみたいに変化しているなら病気の可能性もあります。 営業職は昔ほど過酷ではなくなったとはいえ、精神的な病気を発症する人もおられるので、ご主人に受診を勧めるか否かを見極める必要があると思います。 例えば鬱は、元気がなくなり口数が減るイメージが強いと思いますが、怒りっぽくなる人もいるので、急激な性格の変化を感じるのなら注意が必要です。 人は普通の生活をしていて、いきなり変わったりは出来ないのです。他人から嫌われるような性格にわざわざ自分を変えたい人も、普通はいません。 結婚前のご主人がどんな人だったかを、義両親や兄弟から聞いたことはありますか？ 元々の性格を隠していて本性が表れたのなら、もうどうすることも出来ませんが、トピ主さんが信じていたように昔から優しい人だったのなら、精神に問題が起きている可能性は十分考えられると思います。 元々の性格と比較しなければ、受診を勧めるべきかどうかの判断は出来ません。 まずは義両親に、訪問か電話で確認をしましょう。ご主人が優しい人だったことが判明したら、営業職に転職後から現在までのご主人の様子を話して、力になって貰ってください。 親というものは、子供を信じたい気持ちが強すぎて大切なことから無意識に目を背ける場合もあります。受診を勧めるのを嫌がるかもしれません。 『どんな病気でも早期発見・早期治療が大切である』ことをきちんと伝えましょう。 ご主人は、トピ主さんが思う以上に苦しんでいるかもしれません。 ご主人のことを一番よく分かっているのはトピ主さんです。私には真実は分かりませんが、もし思い当たることがあるなら、ご主人を助けてあげてください。元の優しいご主人に、戻してあげてください。

トピ内ID：f80a0466c9746e3e

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お疲れ様です

🙂
麻の葉
毎日家事と育児と、3人も小さなお子さんがいて本当に大変だと思います。 ご主人も、仕事のストレスなどあるのかもしれないけど、身内に当たっていい理由にはならないと思います。甘えてるんでしょうね……。 すぐに解決出来ることではないかもしれないけど、少しでも気持ちの余裕がある時に、手紙などにまとめてもいいかもしれません。 箇条書きでもいいから、乱暴な言葉遣いが良くないと思うこと、3人の子連れは大変で、夫に気遣ってほしいこと、こちらも気遣っているつもりだけど、冷たくされて辛いので、あまり優しくできないと思うこと、など、気持ちを素直に伝え、改善して欲しいことを分かりやすく書くといいと思います。 大切なのは、感情的にならないことと、相手に求めるだけにならないこと、でしょうか。 ご主人の性格など分かりませんが、上手く伝わるといいですね。応援しています。

トピ内ID：03b6304bf5b139f9

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一度距離をおかれては？

🙂
hana
実家に帰ってゆっくりしてはどうでしょうか？ 優しい口調で話し合いができるようになったら連絡をくださいと手紙をしたためて、ご主人と距離をおかれてはどうですか。 お子さんに悪影響がありそうでこわいですね。 がんばってください！

トピ内ID：1856195dabd3dd4d

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店員に偉そうにする人のどこに魅力があるんだろう。

🙂
匿名
仕事でストレスがあるからって家族に当たり散らしていいわけじゃないし 態度悪く接していいわけじゃないですよ ご主人の貴方に対する態度や店員さんにする態度ってただのモラハラですよね。 離婚する気はないのだったら死ぬまでずっとモラハラに耐えるしかないですよ 最初はみんな優しくいい人なんだけど、本来の自分を隠し切れないのがモラハラ加害者ですから。 モラハラって治りませんしすでに辛いって思ってるのに我慢するって 洗脳されて夫の言いなりになって、私が悪いから言われても仕方がないみたいにさせられると思うから 一緒にいるメリットないと思いますよ。ハッキリ言って嫌いにならないで済む方法なんてないですね・・・ モラハラの記録を取っておくとかスマホで録画しとくとかで夫有責で離婚した方がいいと思うんですけどね 因みに自分の親には相談してますか？

トピ内ID：f6b3f4c83f547075

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やり過ごすな

🙂
あさか
変えていかないと。 3人の子供はそういう父親を見ているし、こういう態度とっていいんだふーんって覚えていきますよ。 腹割って話す、2人の手で変えていけないなら通院などで専門家の手を借りる。どうにもならないなら別居も視野に入れないといけないと思います。

トピ内ID：6c6b753f1454f3d0

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単純に

🙂
主婦
本性が出ただけです。 変わってないから。 単に化けの皮を脱いだだけ。 何故避妊しなかったの？ 6年で３人も。 手助けしない人と何故？ 離婚しないんだから、我慢しかないでしょ？ そんなお店の人に命令口調の夫、恥ずかしくないのかな？ 離婚しないんだから、諦めて生活。 ただ、そんなモラハラな人に育てられたらこどももお店の人を勝手に下に見るような人間に育ちますよ。小学校位で既に。 夫だけじゃなくて、3子の躾もしっかりしないと夫みたいなモラハラでこの先大変ですよ。

トピ内ID：e243202d0ef4dc41

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トピ主さんはどんな性格なんだろう

🙂
未解決
＞私も最初のうちは「仕事でなにかあったのかな。イライラする日もあるよね」と思いながら夫をサポートしていたのですが、最近では会話をするのも辛いです。 全てをありのままに書いている訳ではないと思うので、夫婦関係の変化に伴いご主人が変わっていった可能性はありそうですか？もしかして最初のうちは我慢してたけどトピ主さんもイライラして不満をぶつけるようになっていった？ 状況によって色々考えられるよね。 ・お子さんが3人もいますからトピ主さんが何も言い返さずじっと耐えていたとはちょっと考えにくい。夫婦のあいだで争いが起きていたなら2年かけてご主人の愛情が冷めて優しくできなくなってしまった。 ・ご主人が不機嫌でも何も言わず本当に黙ってサポートしていたのに冷たい人間に変わってしまったなら、念のため一度専門医に診てもらう。 ＞段々と態度や物言いが酷くなりました。 この段々とが気になる。 2年前から少しずつなら病気を疑うより先ずは夫婦関係の見直しを二人で話し合った方がよいかも知れない。好きな人には自然に優しくなるものだけど、嫌いな人の言動にはいちいち腹が立って当たりがキツくなるもの。一緒にいるとイライラするもの。許容範囲の低下によって引き起こされる類いの不機嫌なのか病的に感じる程なのかはトピ主さんしか判断できない。ご主人が落ち着いて話ができそうなときに会話してみることも大事。 ＞夫の態度の変化に辛くなってきました 辛くなってきたということは、最近まではまだ耐えられるレベルだった？ ＞離婚するつもりはない 離婚を避けたいなら自分にできることを考えて実行するしかない。ご主人だけに問題があるのか夫婦の問題なのかでもやることは違ってくるからまずはそこをはっきりさせてから。

トピ内ID：fc32ff8b7c913714

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野生動物の研究

🙂
りら
私も化けの皮が剥がれた、に一票です。 職種が変わったことは、あまり関係ないかも。 小さな子供が3人、 家の中は汚い、うるさい、妻は新婚当時のように夫を最優先で世話してくれない、 そのあたりで、ご主人は猫の皮を捨てて、本性剥き出しにしたのでしょう。 子供が3人もいたら、外出用のフードやおむつ、ウェットティッシュは常備しておけば良い、と思いませんか？ どうするもこうするも、地雷夫の起爆装置がどこにあるかを、観察・把握、そこに触れないように行動するしかないでしょう。 混んだ店には行かない、買い物は段取り良くルートを決める。 必ず、プランは複数たてて、 夫に最終選択させる。 これくらいの気働きができないと、地雷夫は取り扱えないです。 離婚したくないなら、野生動物の観察者になったつもりで、気長に記録を撮り続け、夫の習性を利用した生活を考えるしかないと思います。

トピ内ID：43a8e25dc45eb301

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sos

🙂
なす
夫さんからのsosじゃないでしょうか？職場が合わないんじゃ。精神疲労。 一度ゆっくり話し合う時間を作って、今の職場が合わないのではないか、家では居心地良くくつろいで過ごしてほしいがいつもイライラしているようで心配だと伝えてみたら？ 今の夫さんじゃ「それでも仕事をやめられない。君は何もできないくせに」って言われてしまいそうだけど…。トピ主さんが近い将来に働けるように、ご主人の負担を減らせるように動けませんか。 「家族は敵じゃない、あなたの味方」ってしっかり伝えてます？

トピ内ID：cb4fcf4a078d7704

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営業マンあるある

🐱
三日月
営業部で仕事していました。営業職にありがちです。 転職して２年 あまり成績がよくないのだと思います。 最近はモラハラだの、コンプライセンスとかあるので、上司が叱責する場面は減りましたが、 営業は数値で全てを判断されます。色んなプレッシャーを背負っているという感じです。 失礼ですが営業職に向いていないでしょう。気が弱い、器用でない印象です。 おそらく子供3人と奥様の存在もプレッシャーに感じているんだと思います。 他のレスみると病院受診と化けの皮がとか、よく簡単に言うよなぁ。。。 今はご主人と奥様は一緒に住んでいるけど見えている景色が全く違ってますよね。 ３人の子育ても大変ですが、営業のプレッシャーってキツイです。 ご主人は今疲れ切って疲弊してますよ。休日出先の出来事くらいは許容してあげてもいいのでは？ ちなみに営業職の苦労が分からない奥さんに話をしてもイラっとするから話さないという男性は とても多いです。 同じ職場で理解してくれる女性と関係を持ってしまうというケースも営業あるあるです。 どちらかが先にパートナーとして歩み寄らないと、些細な出来事も いつの間にか取り返しがつかない状況になりかねないですよ。 今が一番大事な時期のような気がします。

トピ内ID：00d4be4153ad90f6

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苦痛しかない

🙂
ポッケ
読むだけで苦痛でした。 こんな人と三人もお子さんを連れてよく出かけられているなと思います。 ベビーフードのあたりでもう辛い。 店員さんへの態度も酷いし、家族にあたるのはまだ家族という共同体内でのことですが、 外で店員さんに辛くあたるのは本当にどうしようもない。 公的機関で病院でお店で、仕方のないこと、些細なこと、どうしようもないことで大声をあげてスタッフを責め立てる人を見ると 本当に辛くなります。 その人のストレスを無関係の人にぶつける醜さ酷さは見るに堪えないですよ。 一緒にいる連れ合いへの目も厳しくなります。 身内なら止めないのかと。 お子さん三人も抱えていては難しいのは分かりますが。 こんな人との外出は苦痛なので私なら出かけません。 誘われて断ったら暴言など出るのですかね。 離婚はお子さん三人抱えていては無理そうですし、 トピ主さん、そしてお子さんへの影響も大きいですよね。 親族、公的機関などの避難先、相談先のめぼしはつけておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：b7c7bb84c15f8eb7

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トピ主です

😢
ぴよぴよ トピ主
皆様、色々なご意見をありがとうございます。 確かに夫婦2人で暮らしていたときより自宅は汚いし、うるさいです。 仕事を理由に全ての家事に手が回らないのも事実です。 私は個人事業主で、自宅で仕事をしています。 小さいうちから保育園に預けて働くのはやめて欲しいと夫に希望され、自宅で子供をみながら仕事しています。 夫の転職のとき、大きな話し合いをしたときのことです。 「給料はかなり悪くなるけど、自分がやりたい仕事がしたい」と言われ、「子供が2人いて(当時は2人でした)、やりがいだけで仕事を決めるなんて」と心の中で強く思ったのを覚えています。 夫はこれまで転職を繰り返していて、さらには次の転職先はこれまでとは全く違う業種ですから、不安な気持ちを伝えてしまったのです。 すると夫は「俺の減った分(給料)はぴよぴよが埋めようとは思わないの？」と言ったのです。 夫婦は助け合いが大事なので、もちろんそのつもりでいました。 「やりがいを追い求めて転職して給料も下がり、その分を妻が埋める」ということがあたかも当然のように言われたのがショックで。 (感謝されたくて人に親切にしているわけじゃないけど、やってもらって当然という態度は気に食わない…といった感情と似ています) 既に私は育児と家事と仕事でいっぱいで、「夫のやりがいのために私にさらに働けと言うの？」という気持ちもありました。 すでにフルタイム並に働き、夫よりも稼いでいるのに、どれだけ私が稼げばよいのかと途方に暮れました。 夫は現在は、「家で子供3人育てながら家事もしている妻より収入がないだなんて…」とよく言います。 それもプレッシャーなのかもしれません。 実の両親に相談したり、実家に帰るなどできたらそれが一番いいのはわかっているのですが、一番の理解者だった母は何年も前に他界し、父も会えない状態です。(私は母子家庭で育ちました)

トピ内ID：2f020d4c0e3612fb

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追記

😢
ぴよぴよ トピ主
夫の給料が下がった分を埋めるために、夫に提案したことがいくつかありますが、全て断られ、じゃあどうすればいいの？といった感じで、喧嘩も度々あります。 ・土日も私が働けばカバーできると思うけど？ ➝土日は家族の時間にしたいから働いて欲しくない ・じゃあ夜に新聞配達のバイトをしても良い？夜は子供たちは滅多に起きないし。 ➝子供が途中で起きたら寝不足になるし、営業で車を運転するから事故したら困るからやめてくれ ・じゃあフードデリバリーサービスとか、都合のいい時間帯だけ働けるものならいい？ ➝子供3人の世話が大変だし、自信がないからやめて欲しい ・じゃああなたが副業する？ ➝本業だけでも疲れるのにそんな余裕はないから無理 私は夫の給料が減った分をカバーするべく案を出していますがすべて拒否なので、困り果てています。

トピ内ID：2f020d4c0e3612fb

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お仕事が合わないのでしょうか

🙂
けるん
転職してから態度が変わったのなら、お仕事が合わない可能性があります。営業職で理不尽な顧客が多いとストレスを溜めるタイプと、仕事だから気にしないでゲーム感覚で人を転がしている人と、いろいろいますよね。会わないと辛いので、転職も視野に入れた方がいいと思います。 トピ様も辛いでしょうが、イライラしているとトピ様夫の体にも悪いし、一度きちんと話し合いした方がいいと思います。仕事が合わなくて苦しいと思っていても、子供が３人いるので、辞めると言えなくて苦しんでいるのかもしれません。トピ様が専業なら、一家５人分の経済を１人で背負うのも辛いと思います。「調べることもできんのか」って言い方はヒドイですが、そういう言い方を上司か誰かからされているので、口から出てしまうのかもしれません。 トピ様の気持ちも分かるのですが、まずは夫の体調を心配しているってスタンスで話をしたらどうでしょうか。トピ様はどうやり過ごすかを考えているようですが、上司が変わるとか、仕事内容が変わるなどの奇跡が起こらない限り、悪化すると思います。ここは夫を全力で支える時期だと思います。

トピ内ID：47325cc7788c178c

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2回目のレス

🙂
あさか
旦那、やけになってる？ 追加レス見ましたが、あれもダメこれもダメでもう本人的にも引き返せなくてフラストレーション溜まってるように感じました。 勿論あなたの責任では無いです。 ただ多方面からのプレッシャーで｢こんなはずでは…｣となってるのは間違いないですね。 その状況でも再転職は視野に入れてないんでしょうか？ 旦那擁護ではないしあなたを支持していますけど、メンタル的に結構限界なんではと思いました。

トピ内ID：6c6b753f1454f3d0

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なんか

🐤
洗濯
追加レスも読んで思った事は、 旦那さんいらなくない？ でした。 貴方の方がよく稼いでるのなら離婚なり、別居した方がいらないストレス無くなって穏やかに過ごせるのではと思いました。 旦那さんただたんに八つ当たりじゃないですか？やりがいがある事とか言ってやってみたら違かったからイライラしてるとか。 前は優しい人だったと言いますが、子供3人できて生活変われば変わりますよ。 貴方も部屋の掃除出来なくなってるし、だからといって旦那さんが切れるのはおかしいんですよ。助け合わなきゃ。 トピ文読んでて1番のお荷物は旦那さんだと思いました。 旦那さんの分の食費は減るし、出かけて旦那さんいなかったら車での移動が大変だけど言葉のモラハラがない。居てもトピ主さんが1人で子供見てるから変わらない。 店員さんに悪態つくとか子供に見せたくないですが。

トピ内ID：3a21b90e96ea04a4

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大人になれなかった人

😱
三毛猫
２回目です。追加コメみました。思っていたのと違いました。 他の方が言っていた化けの皮が剥がれた、、、が正しいかったです。失礼しました。 完全なダメ男じゃないですか！転職繰り返してるのとその理由と変なプライド。 ６年間、夫婦として生活して子供３人設けてきたので、２人そろって甘々です。 今更相手の性根を変えようなんて無理です。 パートナーとして選んだのはトピ主ですよ。 ＞どうすればいいの？ 子供３人と大人子供１人を養うつもりで腹をくくるしかないでしょう。 話し合いをするだけ嫌な思いが募るだけ。 対策として 避妊だけはしないと地獄です。

トピ内ID：00d4be4153ad90f6

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副業の提案は悪手では

🙂
もぐもぐこ
私の夫が鬱の症状として、八つ当たりが酷くなった人です。 病院に行って診断が出て、薬が出てからは落ち着きましたが、 一番のストレス源の仕事を休職するまでは それまでの夫とは変わってしまったって思ってました。 トピ主さんの旦那さんは転職が多いんですね。 今更言ってもですが、三人目は今の仕事に転職後して収入が下がった後。 旦那さんが「頑張るから」って言ったのかしら？ それともトピ主さんが「どうしても」って？ トピ主さんは働き者ですね。 在宅でしっかり稼ぎながらも土日も自分が働くか 早朝の新聞配達を提案したんですか。 共働きでそんなにも生活苦しいですか？ 転職で貯金できる額が減ったとかでなくて 毎月赤字みたいな感じ？ トピ主さんがするにしろ旦那さんがするにしろ、 フルタイムで働いている人が休みの日に働いて、 身も心も休まる暇が無いデメリットを超える収入って得られます？ 私が甘いのでしょうか。 副業禁止の会社も多いと思うのですが、 みんなそんなに副業とかしてるんですかね。 本業も旦那さんうまくこなせていないようなのに、 副業までして疲れて、更にパフォーマンスが下がったら 会社の人はどう思うんでしょう。 フードデリバリー中に交通事故にでもあったら？ 副業で数万円稼ぐが、体がつらく、 整体に通って月に二万円くらいかかったら？ 私が夫に副業を提案したら、夫はブチ切れると思います。 トピ主さん夫婦は若くて副業も考えられる体力があるのかしら。 トピ主さん宅の生活水準はどうですか？ 業務スーパーとか格安スーパーフル活用してからの かっつかつ状態ですか？ それとも、食べ物は国産にこだわってみたり、 調味料とかもなんでもは良くなくて、ある程度のお値段の物なのか、など。 共働きでそれなりの収入のあるご家庭なんでしょうから、 副業をして心身余裕のない生活より節約を考えませんか？

トピ内ID：65c6989f2270dcf9

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それモラハラだよ、トピ主さんが弱すぎる

🙂
pen
旦那さんを甘やかしすぎ。これ以上モラハラの言動するならじゃあ私は3人連れてこの家を出て行きます。 それくらい強気になった方が良いと思いますよ。 トピ主さんカバーしてるどころか稼ぎ頭じゃないですか。何でそんなに旦那さん偉そうなの？？？ 完全に旦那さんの育て方間違ってます。男性って縦社会の生き物なんですよ、今の旦那さんは俺の方が立場は上のはずなのに何で俺よりも稼いでるんだ面白くない。 このままじゃ俺の立場がなくなるから妻にマウント取らなくちゃいけない。 そんな感じです。 トピ主さんが旦那さんの言うことばかり聞いていて良いことあるわけないでしょう。何でも言うこと聞くから図に乗るんですよ。 数字を見せて説き伏せて、この現実をどうしろと言うのかって言った方がいいですよ。 貴方がこれだけ稼いでいる、私はこれだけ稼いでいる、家事は貴方はこれだけしている、私はこれだけしている。 それなのに貴方は私に叱責ばかりするが私は貴方の部下じゃない。お互いに思いやって尊重したいからそうやって行動してきたが貴方は私の何を尊重してくれているのか？ ちゃんと話し合わないとダメだし、時には妻からお説教しないとダメだと思いますよ。 それができないなら冷却期間をおいて、ご実家に頼れるなら一度お子さん達とお帰りになった方がいいです。 何やっても何言っても側から絶対に離れないと思い込まれてるから言う事聞かなくなっているんですよ。貴方の言っていることは論理的じゃないよって夫婦なら言えませんか？ 耐えればいいって問題じゃありません、どんなに幼くてもお母さんが大変なのは隠しても子供に伝わってます。お母さんが幸せじゃないと子供って幸せになれないし、自分は幸せになっちゃいけないと思い込んでしまうんですよ。 トピ主さんは子供のために幸せになる必要あります。

トピ内ID：d3f3f3f9cc40910c

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サンドバッグでは？

🙂
なこ
旦那さん、大きな声を出したり威圧的なことを言うと、相手がビクッとするのが楽しいんじゃないですか？ 要するにストレス発散、言われている主さんや店員さんは旦那さんのサンドバッグです。 そういう態度を取るとスッキリする、楽しい、っていう感覚になっているような気がします。日常の鬱屈したもの（家で子どもがはしゃぐ、自分の収入が低いなど）がつもりつもっているのでしょう。 でも、当然だからって相手を傷つけていいものではない。 私なら離婚を検討するレベルです。それは子どもを守りたいから。 お子さんは威圧的な父親とそれにビクついたりムカついたりする母親を見て育っていますよ。お子さんにとって良い環境とは言えませんし、もし子供が真似をするようになったら嫌だもの。 まだお子さんは小さいようですが、大きくなって反抗期なんかになったら父親と壮絶にバトルをしそうですね。今はまだお子さんに対する攻撃は無いのですか？

トピ内ID：4d0ab4d4336fc271

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トピ主です。

😢
ぴよぴよ トピ主
皆様、様々なご意見やアドバイスをありがとうございます。 確かに、私は夫に対して意見することはほとんど無いし、甘やかせてしまっていると思います。 例えば夫が「今日は仕事でイライラしたからドカ食いしたい。ファストフードが食べたいから持ち帰りするわ」と言われれば、「それでストレスが多少改善するなら…」と思って、許してしまいます。 すでに夕飯が作ってあってもです。 お小遣い以外からプロテイン代や筋トレグッズなども購入していますが、趣味やストレス解消のためならと、黙っています。 私の方が収入があると書きましたが、私が驚くほど稼いでいるというよりは、夫の収入がそれほど多くないため、結果的に私の方が収入が多いかトントン…というパターンです。(夫は残業代込み交通費込で手取り22万ほどです) ですので、夫の趣味などにそこまでお金をかけるのをやめたり、急に提案されるファストフードなどを却下すれば、カツカツにはならないです。 それは分かっているのですが、前に一度、「子供たちのために貯金も必要だし…」というようなことを柔らかく伝えたとき、「お金を使うのは悪いことなのか？やりたいこともできないの？」と言われ、挙句の果ては「友人は子供がいるけどジムに通っていたり、車もいいものを乗っていたり、スーツだって良いものを着ている」と言われてしまいます。 他の家庭がどのようにやりくりしているか、どれだけ収入があるのかわかりもしないのに…と心では思っています。(しかもその友人はお父様を亡くし、遺産で数千万あったとききましたので、多少は身なりや生活にお金をかけた可能性だってあります) とにかく、節約などといった言葉を発すると良い返事がかえってきません。

トピ内ID：2f020d4c0e3612fb

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2つ目のレスを読みました。

🙂
匿名
妻にこれ以上働かれたら能力の差を見せつけられる！と思って反対しているとしか思えません。 夫は経済DVをしているつもりだと思います。 でもお金を稼いでくる妻には1ミリも効いてないといったところかなと思いました。 それが腹が立つので辛く当たってストレスを解消してる感じだと思います。 辛く当たってあなたが泣けば、自己肯定感を下げさせ自信を無くさせられると本気で思ってるモラハラ男にしか見えないです。 妻より自分が下というポジションに居ることに耐えられない下から上に攻撃するタイプのモラハラいますから普通に。 これが妻より上なら、俺と同じ給料稼いでから意見しろとか誰が養ってやってると思ってるんだ！となりますね。 上下関係でしか人間関係築けないタイプの人です。 レス見る前から実は何個目かの仕事で転職癖がついてるタイプじゃね？って思ってたんだけど、本当にそうだったのでビビりました。 トピ主の方が稼いでるなら、モラハラダメ夫なんてもう要らなくない？ 自宅が貴方のものなら出ていって貰えば良いけど違うのなら別に家を借りて子供3人と出ていくのがいい気がしますよ。 モラハラなんて治りませんから離婚しないで一緒に住む方向だとあなたが精神的に病むだけだし、仕事できなくなるほどダメージを負う可能性があるので仕事だけは出来る環境を整えた方が良いです。 頼れる親がいない場合は、役所の女性センターや内閣府運営のDVナビとかDV相談プラスに相談するとプロの方が話を聞いてくれて解決策を何かくれるかもしれないですよ。母子支援施設の紹介もしてくれるかもしれないし。個人事業主なら場所が変わっても大丈夫なのではって勝手に思ってしまいます。実際どうなのかはちょっとわかりませんが。

トピ内ID：f6b3f4c83f547075

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お別れする

🙂
かのん
一緒にいても、金銭的にもご主人の性格的にも苦労しか無さそうですね。 お別れでいいのではないかと、思ってしまいました。

トピ内ID：83355f462cd3f042

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今のが本当の姿

🙂
南風
結婚6年て本性が出る時期ですよね。これは普通に起こる経年変化だと思います。 もともと転職ぐせもある男性なんですもんね。 よほど人を騙すのがうまい男性でない限り交際中にも他に兆候はあったはずで、 こうなることは十分予想できたのでは？ トピ主さんが、こんなに変わるなんてと驚いているのが不思議です。 ご主人は仕事も結婚生活も子育ても、男としてキャパオーバーなんだと思います。 もともとそういう事を器用に仕切れる人じゃなさそうに見えます。 学生時代とかも、後輩などから頼られて面倒見のいいタイプの男性ではなかったのでは？ なのにトピ主さんがドラッグストアのことを聞いたり、 買い物中に子供を見てほしいとか収入を上げる相談をしようなど、 頼りにしようとするのが甘い気がします。 確かに子どもが3人もいればもっと面倒見てほしいし、 知っている場所なら教えてほしいし、収入も上げてほしいけど、 夫にそんな完璧を求めても自分が苦しいだけでしょう。 ご主人自身、そうしたいけどできないからイライラもするんじゃないかな。 選ぶのはトピ主さん自身。 その夫は理想の夫や父親にはなれない人だ思った方がいいです。 一緒にいるのなら、トピ主さんが子供4人抱えてるつもりになるしかないかと。 それがバカバカしいと感じるなら、 離婚して子供３人を育てるというのも検討に入れていいと思います。 いろんな夫婦があります。 結婚したら夫はこうあるべき妻はこうあるべきという標準形はなくなりましたね。 頼りにならないことも多いし欠点も多い人だけど、 他にこんないいところもあるからとトピ主さんが納得できるかどうか。 またはこんなダメな人は私が支えてあげなきゃとか？ その夫と夫婦で居続ける意味をなにか見つけられるかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：ba166ea4ed395106

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まあ、能力の低い旦那さんなんでしょうね

🙂
風鈴
人の旦那さんに対して失礼を承知で言いますが、結局のところ大前提として旦那さんの能力不足なのかなと思います。 ひょっとしたら基本給が最低賃金ギリくらい低く設定されていて、でも歩合の割合は高いみたいな感じの営業さんなのかなと思います。とりあえず元気そうで免許があれば経験・学歴は不問で即採用！みたいな。（最近だと一般家庭への飛び込み営業ありのウォーターサーバーとか太陽光パネルに多い印象。） そうだとすれば、仕事でさんざんな扱いをされますから、その分プライベートで横柄にして心のバランスを取っているんじゃないでしょうか？ で、『こんなはずではなかった』という思いもありながら、プライドもありつつ『もっとできるはず』という思いもありつつ…何とも言えない感情が渦巻いているように思います。 まあ、いくらやりたい仕事でも稼げないならばそれはただの趣味に毛が生えた程度だと思います。どちらにせよ今の会社の営業は稼げない時点で旦那さんには合っていないと思います。もともと転職癖があるようですので今さら1社、2社、社歴が増えたところでだと思いますので転職してもらえば良いんじゃないかなと思ったりします。 あっ！旦那さんのことを勝手に20代後半～30代前半だと思っていますがどうでしょう？30代後半～40代以降ならば…。諦めましょうか…。

トピ内ID：9f4d2b54da885c12

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男性更年期では？

🙂
はやと
男性更年期　で検索してみてください。　 人が変わったように 常にイライラしている という症状があるみたいです。 テレビで見ました。 若い旦那さまだと 当てはまらないかもしれませんが。　 受診されてはいかがですか。

トピ内ID：176cd1ac75ba4174

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私も親がいません

😉
ひまわり
私も母子家庭で育ちました。 母はもう他界したので両親はいません。（父はどこかで生きてると思いますが） うちも壮絶でした。何度もモラハラ→離婚してやるぞと脅され、両親揃ってる俺のほうが親権有利だ、絶対子供は渡さないからなと何度も言われてました。 トピ主さん、お母さんがもう居なくても、戦って下さい。天国のお母さんは絶対にあなたの幸せを願ってますよ。 別に離婚しなくたっていいんです。でも親がいないからと気持ちで負けないで。 私は子供を取られると思ってずっと旦那の言う事聞いてました、理不尽に怒られても説教されても謝り続けました。辛くてもニコニコしてました。でもそれで旦那はどんどんエスカレートしました。 世の中には人をいじめて楽しいと思う人間がいるんです。トピ主さんの旦那さんはそのタイプで、いじめが案外快感で、それでどんどんエスカレートします。 私は母が死んで幼子を抱えながら悲しみの淵にいる中、また旦那に下らない事で説教され始めました。その時初めて旦那にごめんなさいと謝るのをやめた。 絶対に謝りませんでした。旦那は謝らない私に激昂して離婚だ出て行けと言いました。 ずっと旦那の言うことを聞いてきた私でしたが、少量の荷物と子供達を抱えて家を出ました。その後旦那の親も巻き込んで離婚の話し合いをしました。それが初めての私の反撃でした。 もう両親はいない、子供も取られる、頼れるとこもない。それでも反撃したのは、死んじゃったお母さんの為に幸せになるって決めたからです。 今現在はと言うと… 旦那はすっかり大人しくなりましたよ。私がキレて口も聞かなかったら、後から謝りに来るぐらいになりました。もちろん喧嘩で私が悪いと思ったら自分から謝りますけど、悪くない事は今の私は一歩も引きません。 トピ主さん今の言うこと聞いてばかりの状況は良い方向には進みません。強くなれる。お母さんが見ててくれます。

トピ内ID：6ce4b46ff798998f

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私は別れましたよ。

🙂
もののけ
元夫と似ています。 転職グセもしくは引っ越しグセがあり、やたらとこちらに対して「あれしてこれして」の要求が多い。 そのくせこちらが何か頼むと言い訳したり、「かわいそうなオレ」みたいに被害者ぶる。 職場の愚痴も多かったです。 私はいつも聞き役。 で、私の話は聞かない、などなど。 元夫も、なんだかんだでキャパの狭い、「能力の低い」人でした。 それでもまだ優しさとか思いやりといった人間的な温かさがあればよかったのですが、そっちもまるでダメでした。 人トピ主さんのご主人の人となりも想像できます。 初めは元夫も、とても優しかったですよ。 結婚後は、下り坂。 年月とともに、自己中全開になっていきました。 かなりナルシストで、筋トレやプロテインに夢中になるところも、似てますね笑 この先、ご主人との暮らしが楽になったり、また幸せになるっていう可能性も低いと思いますが‥ 私はトピ主さんほど甘くはなかったので、子供二人いましたが、さよならしました。 「旦那選び、失敗した」と潔く認めました。 こんな人と一緒にいたら、私や子供達の人生まで落ちてしまうと危機感抱いたので。 離婚後5年くらいたちますが、快適です。 頭の上にずーっと立ち込めていた暗雲がスッキリなくなりました。 家庭でのストレスほぼありません。 子供達の面会で、元夫とも時々会いますが、他人になってしまえば以前は許せなかったことも余裕で流せます。 また転職の話を聞いても「どうぞどうぞ、あなたの人生なのでお好きに」って感じです。

トピ内ID：e9354c6aa3ec9f05

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仕事が大変な男性は

🙂
既婚
世の中にたくさんいる。 でも、だから妻に八つ当たりばかりするのは、どう考えてもそのご主人の性格だと思います。 家の夫も長年営業でしたし、私も昔々同じ職場にいたから、夫の仕事の大変さは見ていたから分かります。 でも、だからといって、そんなやさぐれた物言いや態度を私や子供に取ることはありません。 ＞夫は現在は、「家で子供3人育てながら家事もしている妻より収入がないだなんて…」とよく言います。 それもプレッシャーなのかもしれません。 それがプレッシャーなのか知りませんが、そんなにその事を引け目に感じるなら、逆に家族に優しく接すればいいのに。 プレッシャーに引け目に感じた分を家族に暴言吐いて八つ当たりとか、悪いけど情けないとしか思えない。 ＞「お金を使うのは悪いことなのか？やりたいこともできないの？」と言われ、＞挙句の果ては「友人は子供がいるけどジムに通っていたり、車もいいものを乗っていたり、スーツだって良いものを着ている」と言われてしまいます。 挙句の果てに、結婚して子供を持った自覚もないようだし。 主も仕事されて、しかもご主人より頑張っているようですし、今後は、自分と子供第一で、自分の身体も大切にした方がいいと思います。 自分と子供の事だけ考えて人生設計してもいいと思いました。

トピ内ID：ecaf6347cec188fe

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節約の件

🙂
匿名
ご主人の言ってるのは屁理屈ですし トピ主はそこは『他所は他所、うちはうち。自分が節約したくないだけのくせに他所の家庭を持ち出すのはおかしいでしょう。』ってズバッというべきところだったと思うのですが。 「お金を使うのは悪いことなのか？やりたいこともできないの？」このセリフ見てて思うけど この夫さん独身の方が向いてると思う。結婚生活で子供のためにお金を貯めるとか苦痛しかないんだと思うので結婚生活とか向いてない人だと思う。 とりあえずすべてにおいて自分中心でモラハラで我儘でいいところないじゃないですか。

トピ内ID：f6b3f4c83f547075

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