お付き合いしている彼氏のご家族から結婚を反対されています。理由は私が偏差値があまり高くない大学（所謂MARCH以下の大学）を出ているためです。最近、女友達に彼氏の職業を聞かれ、医者だと答えた時も「もし弟（弟さんは医者です）にMARCH以下の女が近付いてきたら別れさせる。」という趣旨の内容を言われてしまいました。現在、私は私立で教師をしています。教師になる難易度と医学部の難易度は異なるかもしれませんが、結婚を反対するほどのものなのでしょうか。なんだか今までの自分の人生を否定されたようで悲しいです。一方で、彼氏は「家族に反対されても俺は気にしないし、結婚して一緒に暮らそう。」と言ってくれています。また、彼の実家が開業医のため、妻も医者が望ましいのかと考えたこともありました。しかし、彼氏によると病院の人員は足りており、その必要はないそうです。私と彼の結婚は不釣り合いなのでしょうか。客観的な意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

彼氏のご家族から結婚を反対されています | 恋愛・結婚

自分を卑下しないで

🙂

こまこ

2022年11月05日 17:29

彼が選んでくれたのが、あなた。お互いが惹かれたのはどこなのかを納得してたら周りの事なんて気にしないで。彼が医者だったり、頭がいいとかそんな理由じゃないんでしょう？私ならいくら高学歴でもそんな低レベルな発言を相手に浴びせて平気な神経でいる人間の知性を疑います。勉強ができるおりこうさんと人間関係をうまくできるおりこうさんとは全く別モノでどちらも備わってるとは限らない。先生だったらわかりますよね？

トピ内ID：ef5a33a46e652c97

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医者の家にはありがちな価値観だと思います。

🙂

おばはん

2022年11月05日 18:11

トピ主さんのご職業を読んで驚きました。先生の認識って、こんなもの？＞教師になる難易度と医学部の難易度は異なるかもしれませんが、結婚を反対するほどのものなのでしょうか。教師という職業ではなく、MARCH以下の偏差値の大学にしか入らなかった、というところがネックなのです。医者のIQっていうのかな、医学部の人たちは一般人より高めと聞きます。そして、学力は遺伝しますよね。開業医なら尚更、子供に継がせたいと思うかもしれない。私の友人は看護師で医者と結婚しましたが、やはり開業医のご主人のご実家から大反対をされて絶縁しての結婚でしたよ。子供は残念ながら、医者ではありません。トピ主さんの彼も、偏差値ではなくトピ主さんを選んでいるのだから、彼の言葉通り結婚出来ると良いですね。私の友達は、随分と時間が経ってからご主人だけ実家と繋がる事が出来たようです。

トピ内ID：a6ba45cb4e8677e3

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レスします

るーむ

2022年11月05日 18:11

MARCH以下の大学出身だから反対されている、ということは彼から聞いたのですか？そんなことを今の時点でわざわざ主様に告げる彼もどうかと思うけれど… 主様は結婚後も教師を続けるのですか？開業医の妻として、医療面では関われなくても例えば経理など裏方として病院に関わるつもりはないのでしょうか？家業にノータッチの妻も世の中には沢山いますが、税金対策などの面からも経営に加わることに理解ある女性をご家族は望んでいるという部分もあるのではないでしょうか。＞私と彼の結婚は不釣り合いなのでしょうか少々卑屈だとは思います。出身大学によってふるいにかけるということは、彼の家に対しコンプレックスやプレッシャーを感じないような人を求めているんでしょうね。

トピ内ID：33fc46790df32e9c

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結婚しちゃいましょう

🙂

あんな

2022年11月05日 18:11

お医者さまと結婚できるなんてすごーい！みんなの憧れの的ですね♪ わたしも病院で働いていますが、ドクターと看護師の結婚がとても多いです。結婚される看護師さんは専門学校卒業だったりで特に高学歴ではないですよ。釣り合ってるとか釣り合ってないとか考えないでいいんじゃないでしょうか。好き同士で結婚する。こんな幸せなことないです。カナコさんの彼氏のご両親は今は学歴が～ってブツブツ文句言ってるかもしれませんが、ほっときましょ。いい歳したカップルが結婚するのに、両親の許可はいらないんですよ。結婚しちゃえば彼のご両親もあきらめるでしょ。

トピ内ID：dd9de1e10a49c0a3

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不釣り合い

🤔

きょろ

2022年11月05日 18:11

そうですね、不釣り合いです。 ...｢彼の親からすれば｣ね。妻になる人が偏差値が低い大学出身では｢家｣の格が下がるのでしょう。親戚や医師仲間からバカにされるのが目に見えているのでしょう。結婚できたとしても事ある毎に跡継ぎの嫁としてふさわしくないと笑い物にされるということです。くだらないですね。でも一般庶民にはくだらなくても、そういうことを気にされるような家柄の方々には結婚の条件として重要なことなんでしょう。実際よく聞く話ですから。トピ主のこれまでの人生を否定しているのではなくあくまで彼の家柄にはふさわしくないので反対なんですよ。それより気になったのは＞彼氏は「家族に反対されても俺は気にしないし、結婚して一緒に暮らそう。」と言ってくれています。気にしない...？全力で守ってくれるのではなく、｢気にしない｣...これから何かことある事に蔑まれ嫌われ文句を言われても｢そんなの気にするなよ｣で終わりにされるんでしょうか。それならトピ主はとても苦労されるでしょうね。

トピ内ID：5692b6ad3576579a

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クリスタル

🙂

ラストダンス

2022年11月05日 18:40

彼はお父様の病院の勤務医なの？そうなら、家族自営業の家に入るということだから、開業医でも料理店でも同じで、ご家族と近く長く接していくことに自分が幸せになれるか、では？自分の仕事を尊重してくれる家族だといいね。嫁の学歴云々は本来関係ないと思いたいけど、医者は家族も含めて経歴肩書きが大切な世界かもね。仕事は頑張っていますが、私の学歴に問題がありますか？と改めて聞いてみたら？案外、学歴ではない指摘があるかも。答えを聞いてから、結婚を再考してみたら？早い方がいいと思うよ。

トピ内ID：17639d0fc928cb99

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不釣り合いだと思います。

🐱

秋のとんかつ

2022年11月05日 18:51

子どもの知能は、母系由来とか、言われています。本当かどうかは知りません。だから、主様と彼氏が結婚して、生まれた子供が医者に成れなかったら、主様のせいにされると思います。主様と彼氏の結婚は、彼氏のご両親からすると、あり得ないくらいの不釣り合いなんだと思います。主様のご両親からすると、「娘よ、でかした。」って感じなんですかね？主様自身からしても、ヤッターって感じなんですかね。結婚を反対するほどの物かといえば、生まれてくるお子さまが医学部に入れば、誰も文句は言わなくなると思います。しかし、そうでなければ、どんなことをしてでも結婚を阻止するべきだったと、思われるでしょう。主様は、医系の家族のことをよくご存じありません。独特の家族文化を持っていたりするのです。主様を否定しているわけではなく、主様が、相手の家族文化に対して理解がないのだと思います。

トピ内ID：ac17d11f6e96d904

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親が開業医なら

🙂

既婚

2022年11月05日 18:51

医者の家系だから、親からしたら、医者じゃなくても、資産家の娘さんで学歴も良くて、とか色々条件は厳しくなるのでは。自分の家は一般家庭より格上だから、それに見合う家の娘さんに来てほしい、と思ってるでしょうしね。息子を医者にするためにお金も掛けてきただろうし、実家の開業医を余裕を持って存続させる為にも、息子の伴侶には何かとうるさいだろうな、と検討はつきますよね。

トピ内ID：4a36fb49d296d7b9

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彼の「気にしない」の方向性によるかな

🙂

あ。

2022年11月05日 20:14

１．あなたのための盾となり、必要ならば家族と距離をとってあなたを守る２．彼氏に影響がないなら「俺は気にしない・ならないから、うまくやってよ」で特に何もしないどちらでしょう。俺は気にしない、はどちらにもとれます。で、2人の結婚が不釣合いかどうかは他人が決めることではないと思いますよ。個人的には不釣合いじゃないと思うけど、それは私個人の意見。彼の親がどう思うかとは別ですし… 相手の親のはっきりした反対を押し切って一緒になるのであれば、相手が諦めたり認めてくれるまでつらい思いをするのは分かっているし、もしかしたらどちらかが死ぬまで変わらないかもしれない。それか、最初から「結婚したらあなた達とは付き合いません」となるか。彼が1．の意味で言っているなら、あなたより彼が苦労します。２．ならあなたが苦労します。

トピ内ID：415de249cd865bd2

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それはきっと

🙂

まめ

2022年11月05日 20:14

開業医をされているとのことですが… 出来れば彼氏さんと同じく医者であればそちらのご両親にとっては万々歳でしょうが。せめて資産家のお嬢さんなどいざとなれば支援してくださるようなしっかりした家柄の方なら文句は無いと思いますし、それなりの学歴で頭の切れるお嫁さんが良いに決まってます。開業医も生き残りが厳しいご時世。彼氏さんが将来継ぐとなれば相手を厳しい目で見るのは当然だと思います。彼氏さんがいくらあなたのことを大事にすると言っても必ず親のいざこざがあってシンドイことでしょう。結婚はお互いの両親に認めてもらった方が幸せになれますよ。

トピ内ID：21b10b785730b2c0

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その彼で大丈夫？

🙂

もも

2022年11月05日 20:14

親が反対してるとは彼伝いですか？彼女を守る気概があるなら、彼女の耳に入る前に解決すると思うけど… 男女逆だけど、私立医師と公立教員で結婚した知人がいるけどトントン拍子で結婚し、長年円満ですよ。両家の格差より、親離れ子離れしているかどうか。息子を選んでくれた相手の学歴を貶す親はその程度。彼を慎重に見極めてくださいね。

トピ内ID：8390bf5639e011f5

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あなたには不釣り合い

🙂

スイカ

2022年11月05日 20:14

やめときましょう。結婚は本人同士の意思によるものだけど、家族も繋がっています。反対を押し切って結婚しても嫌な思いをすることが多いでしょう。あなたには、彼は不釣り合いです。もっと価値観の合う人がいますよ。そんなお家はこちらからお断り！自分を卑下せず冷静に考えてね。

トピ内ID：ac0460e3cfd2e469

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実家が開業医なら今現在勤務医でも釣り合いは重要視される

🙂

匿名

2022年11月05日 20:14

大変失礼ながら、彼氏さんは医業に専念するあまりに将来設計の見通しが甘いように感じます。または世間知らずのお坊ちゃまなのか。実家が開業医ならば、子息の配偶者は選びます。釣り合いが取れないとならないのです。 (例) ・同業者または医療関係者・ご実家が裕福で経済的な釣り合いが取れている、または奥様のご実家が医療機関経営の経済的な支援者になってくれる・お嬢様学校の出身など専業主婦として家とご主人を支える良妻賢母に徹する適性がある・医療事務を引き継いでくれる女性しかしながら、ご実家が開業医でも、・他に既に兄弟が副院長に就任しているので後継者は確保できている・その副院長の奥様の実家が資産家でバックアップ済・大先生（彼氏さんのお父様）がお父様の代で閉院することを既に決めている・別の医療法人への経営権の売却譲渡が決定済などの固有の事情があるならこの限りではありません。

トピ内ID：a2ed35782b90bdee

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親はサポート役

🙂

リント

2022年11月05日 21:26

気にしなければ良いと思います。格差とか考えるよりもご自身と彼氏さんが幸せになるのが一番だと思うんです。親は所詮、子供を大きくなるのにサポート役でしか無いんだから

トピ内ID：78f5e3b5d5abdd90

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むずかしい

🙂

りら

2022年11月05日 21:26

医師の妻なら、医師か薬剤師なら穏当、裕福な医師の娘なら、格式のあるお嬢様女子大を優秀な成績で卒業していれば、まあ、許されるラインかな、と思います。失礼ですが、MARCH未満の大学を出て教師というのは、だいぶ微妙なところですね。それが正しいかどうはわかりません。でも、現実に彼の家族はそれを理由に反対している。彼も、親の反対を受けて、意地になっている部分はないでしょうか。ゆくゆく、実家の病院を継ぐなら、教師という仕事は辞めることになりますよね？自営業の奥さんというのは、いわば、地域との外交を引き受けるものですから、教師をしながら、というのは無理です。じゃあ、家業はしないで、教師を続けたらどうなるかと言えば、いずれ、80%くらいの確率で夫は他のパートナーとなる女性を見つけるでしょう。医師とか、議員とか、そこそこな規模で会社を起こしているような家庭との縁組は、難しいです。かなりの苦労を、高齢になるまで続けることになると思いますので、その辺りも含めて、よく考えてみて。不幸になっても良いから、彼が好きだ、という結論が出ないなら、やめた方が良いです。

トピ内ID：9ca39994d936bd16

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その意味を考えてみたことは？

金木犀

2022年11月05日 21:26

主さん、どうして偏差値が高くない大学を出ていたら結婚を反対されているのか考えてみましたか？他の方もおっしゃる通り、親の知能は子に遺伝するから、でしょうね。特に開業医の方だと、その病院を子々孫々にまで伝えたい、だとしたら孫にも医師になってもらいたい、だったら少しでも偏差値の高い女性をお嫁さんとして迎え入れたい、ということでしょう。私の知り合いの女性（一般的な大学卒だそうです、どこの大学かまでは伺っていません）は医師の男性と結婚しました。その男性は勤務医の方です。義母さんから「もし孫が医師になれない学力だったら、嫁子さんのせいですから」と言われたそうです。その女性は男の子と女の子を1人ずつお産みになりましたが、旦那さんの転勤に伴い引っ越してしまったのでその後のことは私にはわかりません。でも子育てに相当なプレッシャーを感じると言っていて、非常に厳しくお子さんをしつけたり、早期教育などに取り組んでいらっしゃいました。

トピ内ID：be9e7f2b33a3e3c6

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スゴい高レベルな話ですこと。

😒

ちーちゃん

2022年11月05日 21:26

…と思う私は、低レベルすぎるのでしょうか？教師、十分立派だと思いますが。そこまで言う彼氏の身内って、高卒以下は人間じゃないとでも言うのでしょうか？まあ、彼があなたを好きで結婚しようと言ってるのだから、その理由は理由にならないと思うので、勝手に結婚すれば？と思います。このようなサイトでの質問で、「周りから結婚を反対されている」というのを見るたび、私は「大人なんだから親なんか全然なんにも関係ないんだから、ほっといて結婚すればいい」というレスを見て、「いや、周りから祝福されて結婚したいのが当たり前でしょ」と、いつも思っていたのですが、さすがに、反対される理由がそれでは。ほっとけばいいんじゃ？と思いました。

トピ内ID：891f7bd39b7eead0

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反対理由は本当に学歴だけ？

匿名希望

2022年11月05日 21:26

＞私が偏差値があまり高くない大学（所謂MARCH以下の大学）を出ているため偏差値があまり高くなくても、「大学」は出ているのですよね？出身大学だけが反対の理由でしょうか？高卒とか専門学校卒なら、反対されるのもわかりますが。私の親戚にも医者が何人かいますが、大学を出ていれば、結婚相手の「大学名」はさほど重要視していません。それよりも、実家の経済状況とか家族構成とかを重要視します。医者って結構お金がかかるんですよ。だから、勤務医であれば、将来開業できるだけの資金がある「資産家のお嬢さん」希望だったり。開業医なら嫁実家に当てにされないように、やはり「資産家」を、また、息子を取られないように「男兄弟のいる女性」等を希望します。そして、親戚に問題のある人がいるのは、勿論論外です。また、年代にもよりますが、看護師とかは医者の家族には嫌われますね。実際は違っていても『医者を狙っている』と思われたり、『両家の子女の職業ではない』なんて思っている人もいます。女性教師も年配者には嫌われる職業の一つではないでしょうか？理由は覚えていませんが、親戚の年配者は「教師なんて嫁にもらうものではない」と言っていましたから。あくまでも私の感覚ですが、「釣り合い」というのは当人同士だけの問題ではないと思います。家同士、家族同士や親戚一同を比べてみて、初めて「釣り合い」と考えるべきだ思います。だから、この情報だけでは「不釣り合い」かどうかの判断はできません。

トピ内ID：992b52264b67706c

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家庭環境の違いは苦労するけど

🙂

Hee

2022年11月05日 21:59

お金持ち高学歴家庭と所謂一般家庭では金銭感覚や生活レベルが違います。高級食品を扱うスーパーで食材を買うとか、デパートでは外商でお買い物が当たり前とか。最初から蔑む気満々な所に嫁に行けば「そんなことも知らないの」「育ちが悪いから」等々、いわれ放題でしょうね。子供の育て方に口出しするし、子供の悪い所はトピ主のせい、良い所はうちの家系。それでも彼と2人で頑張ると言うなら応援しますが、先レスに指摘していた人がいましたが彼の＞「家族に反対されても俺は気にしない」と言うセリフ。単純に自分が気にしないから君も気にするな。なのか、家族を説得して説得できなかったとしても君を守る、なのかどちらなのでしょう？むしろ親より彼次第だと思いますよ。

トピ内ID：0e92af951a1f6616

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[客観的意見」に意味は無い

🙂

メロ

2022年11月05日 21:59

この場合に大事なのは貴女の結婚相手やその家族の意見であり、第三者の意見には意味が無い。第三者がこぞって「不釣り合い、結婚すべきでない」と言っても他ならぬ当事者の彼や彼の家族が「釣り合ってる、歓迎！」なら問題無いし、逆に第三者が「十分釣り合っている、反対する方がおかしい」とこぞって彼の家族の考え方を否定しても肝心の彼の家族が「不釣り合い、反対だ！」と言えばどうしようもない。「掲示板で客観的な意見を募った結果、全員が釣り合っていると言いました、おかしいのは貴女方の考え方です」と彼の家族に言っても「そうだったか、自分達が間違っていたね」とはならないだろう。要は当事者の考え方。彼の家族が本当に「不釣り合い、反対だ」と思っているなら結婚後、貴女自身が嫌な思いをする。大学名で「努力しなかった、頭がよくない」の先入観を持ち、世間体が悪い、孫が優秀に育たないのではと懸念してるのだろう。結婚に反対され彼が親と疎遠にすることを選択するならまだしも、父の医院を継ぐなら親とはなかなか縁が切れにくい。それなりの交流は避けられない。嫌な思いをすることが多いのでは。特に貴女の子どもの成績がふるわなければ貴女のせいにされる可能性が高い。「母親の遺伝で孫の出来が悪い」とまず言われる。貴女の子にも嫌なプレッシャーが掛るだろう。こういうことを避けるために父の医院は継がず家族とは縁を切る選択をするなら彼自身が辛いのでは。結婚反対されても家族は家族だから。現在立派な仕事についているのだし何も卑下する必要は無い。何もこんな失礼な人達と姻戚にならなくてももっと貴女の価値がわかる人と縁続きになればいい。彼にはどれほどの覚悟があるの？貴女はそんなに嫌な思いをしてまでその人と結婚したい？多分、貴女の親まで貴女とひとからげに見下されると思うよ。そんな思いをしてまでその人と結婚したい？

トピ内ID：415de449cd865f38

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前途多難

🙂

ななみ

2022年11月05日 21:59

くだらない話だと思います。教師は立派な仕事ですし、学歴なんて過去の話。関係ないと私は思います。彼とあなたが納得しているなら、結婚したら良いと思います。ただ、彼は今後もずっと守ってくれますかね？例えば、子供が生まれたら。義両親には会わせないのでしょうか。そうもいかないよね。医者と結婚した友人が居ますが、開業医なので跡継ぐのは当たり前。子供は男の子。医者と結婚するって、そう言う事なんだなと思いました。彼があなたを、どれたけ守れるか。あなたが、どれだけ耐えられるか。それが結婚の条件でしょうね。私は全然関係ないと思うけど、結婚は両家が関わりますからね。

トピ内ID：576913251a3e8af3

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子供の学校に

🙂

まる虫

2022年11月05日 22:31

お医者さんのおうちの子が結構いました。それを見て来て思うのは…。両親医者のご家庭の子は、大抵のびのびと生活してました。父親医者、母親元看護師やら何やらのご家庭は、お母さん皆教育に必死。「子供の学力低いのは母親のせいって暗黙の圧力がある」って言ってました。開業医なんて跡継げないと致命的ですし。大変そうですよ…。医学部3浪中の子もいます。お子さんも本当に気の毒です。だからまぁ、ある種特殊な世界なんでしょうね。教師も立派な職業です。貴女が自分を卑下することはない。けど、お相手の親の言い分も解ります。

トピ内ID：1ecc3b49b9f77f6f

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付け足します

🙂

カナコトピ主

2022年11月05日 22:47

様々なご意見ありがとうございます。説明不足な部分もあったので2つ付け足します。まず、彼氏の「家族に反対されても俺は気にしないし、結婚して一緒に暮らそう」の発言の意味です。両親を説得し、できなかったら距離をとって私を守るという意味です。彼はもともと両親と仲が悪く、幼い頃から勉強を無理矢理させられたことを根に持っています。勉強にお金をかけてくれたことは感謝しているものの、気が合わないそうです。また、家同士の釣り合いについてのご意見がありました。私の実家は弁護士事務所を経営しており、そんなに嫌がられる家ではないと考えていました。しかし、もしかしたら弁護士に良いイメージを持たない方もいるのかもしれません。私の通っていた中学校・高校では親が医者や弁護士が多く、今勤めている私立校もそのような環境です。なので、医者と弁護士は同じような家柄だと思っていました。引き続きご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：c3f360a455c99cdb

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釣り合うか以前の問題

🙂

hana

2022年11月05日 22:54

結婚はやめておいた方がいいと思います。反対を押しきって結婚してもそのあとが地獄です。

トピ内ID：0e88c2951a1731da

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やはりそうなりますね

金木犀

2022年11月06日 09:45

主さんのコメント拝見しました。「彼はもともと両親と仲が悪く、幼い頃から勉強を無理矢理させられたことを根に持っています」やはり、そうですか。私が1つ目に書かせていただいた内容と一致しますね。開業医のおうちはたいてい跡継ぎを求めますからね。彼に「結婚して子どもが生まれたら、あなたと同じように無理にでも勉強させて医師にさせたい？」って軽く聞いておいた方がいいかもしれませんね。主さんの家系が弁護士（文系）であればなおさらです。もしかしたらお子さんは理系に向いていないタイプかもしれないし、お子さん自身が理系はイヤだって言うかもしれない。それは彼としては問題ないのか、ということ。それと跡継ぎが居なくなった場合、実家の病院はどうするか、とういこと。例えばですが彼にきょうだいがいて、その方が医師であればそちらに継がせればいいって親御さんが考えているかもしれません。いなかったらどうなるんでしょうね？実家が弁護士事務所とのことですが、お父様が弁護士の資格を持ってらっしゃるのですか？でも主さんご本人の出身大学はマーチ以下のようなので、不安は残るかもしれませんね。何にせよ、夫となる人と子供に対する教育方針は一致させておいた方がいいですよ。嫌がっても医師にさせるか、向いてなかったら無理強いはしないか、本人が医師になりたいと言ったとしても学力が足りなかったらどう思うか、などです。夫婦喧嘩の半分は子どものことなんじゃないかってくらいですからね。

トピ内ID：be9e7f2b33a3e3c6

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彼と親が不仲

🙂

ファイト

2022年11月06日 09:45

不釣り合いかは、客観的には分からないです。不釣り合いかの判断するための指標は、学歴以外にいくらでもあるでしょう。指標をもっているのは彼の両親だから、そこに聞くしかないでしょう。彼と親が不仲なのなら、親をブッチ切って二人で決めて主体的に結婚すれば良いんじゃない？ブッチ切れない何かがあるなら、それは何か、を考えてみたら？

トピ内ID：edeb4d90fa556b80

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親が守ってくれるでしょう

🙂

メロ

2022年11月06日 10:10

とにかく「世間一般」がどう考えようが、他でもない彼の親が「不釣り合い」と考えるのなら面倒かと思います。結局、「彼の家族は見下したみたいなことを言ってるみたいだけど私の実家だって弁護士事務所経営なのよ、見下げられるような筋合いは無いわ。」ということなのかな。それならそれを彼の親に伝えて反応を見ればいいのに。身内に弁護士がいると「姻戚になれば心強い」と思われることが多いのでは。すごく政治的に偏った案件ばかり扱ってるとか反社会的勢力の顧問弁護士をやっているとか特殊なケースでない限り、弁護士という職業に偏見を持たれることはあまりないと思うけど。ただ、逆に「親がそんなに優秀なのになぜ娘が偏差値の高くない大学に？」という違和感を強く持たれる可能性もあると思います。教師に採用されたと聞くと「大学は偏差値高くなくても優秀だったのね」という印象になるが、「私学の教師」と聞くと「コネ採用もあるのかも？」さらに親が社会的地位の高い人なら「親のコネなのかな？なら本人はさほど優秀ではない？」という偏見を持たれるかも。ただひたすらお嬢様学校で勉強は重視しなかったというならそれはそれで納得なのかもしれないが。いずれにせよ、彼と貴女の気持ちがハッキリしてるなら気持ちを貫けばいいのではと思います。彼は親の後を継がず、完全に親から離れるつもり？もし継ぐなら親との縁はなかなか切れずトラブルが起こりそうとは思うけど。でも貴女のバックに弁護士の親がついているなら、向こうもヘタに嫌がらせしにくいだろうから最強では。それより貴女の親はどう言っているんですか？そんな失礼なことを言う人との結婚は止めておけとは言わないの？

トピ内ID：415de449cd865f38

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トピ主のレス読みました

🤔

通りすがり

2022年11月06日 10:24

結婚に反対なのは、彼の父母のプライドとか、弁護士との確執があるとか、目に見えないものかなと思います。ま、学歴もあるかもしれませんが、学歴以上に「嫁に貰って自慢できる要素」がトピ主にないってことですよね。彼は親元から離れたくて結婚を決めてるように読めます。逃げが目的で大切なことに目をつむっていると、あっという間にほころびますよ。私は、結婚は家を繋ぐものなので、近い家族が反対しているなら、今後祝福される可能性はないでしょうから別れた方がいいと思います。あとは、お互いの職業面で、共働きとなった場合は子育てに不向きだと思われますが、どうでしょう？うちの子供の小学校の先生(女性)が、ある時、先生のお子さんの卒業式で学校を休みました。後日、保護者会で「私は子供が中学を卒業するまで、入学式も卒業式も行けなかったな、と子供の卒業式に参加して申し訳なく思いました。高校の入学式も夫が出席します。」と話してました。私立も公立も、担任を受け持っている限り、子供よりも仕事(学校)優先になる時が多いと思います。そのときに、旦那さんが開業医だったら、誰が子供のイベントに参加するのでしょう？彼側の両親親戚、頼れませんよね。結婚前で授かっていないからこそ、冷静にシミュレーションできると思います。

トピ内ID：4219ba5a7c74bf56

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不釣り合いを一番気にしてるのは

🙂

ソノタ

2022年11月06日 10:24

結局、不釣り合いを一番気にしているのは貴方ですね。逆に不釣り合いな結婚は反対派ですか？教師なら釣り合うとか不釣り合いとか、そんな考えで生徒に接しないで欲しいです。彼氏は立派なお考えの様ですが、貴方が教師でありながらそんな思想では、いつか見透かされますよ。彼氏の親御さんは既に見透かしているのかも知れません。私はいろいろな人を見てきましたが、言葉や態度に現れるのもです。高学歴、高収入、ステータス、そんな事で人を判断しない方がいいですよ。同じ人間ですよ。

トピ内ID：887b3f30b0be23cc

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職業選択の問題では

🙂

ハナ

2022年11月06日 10:24

知り合いの医師家庭は、その子供は、ほぼ医師になっている。相手の実家は、病院で働く妻ではなく医師になる子供（孫）を望んでいるのでは。運動能力が高い、声が良いなどの多数の資質のひとつとして、高い知能指数というのもある。資質は絶対ではなくても受け継がれやすいのも否めない。相手の実家は、そこを重要と考える価値観なのだと思う。価値観の違いなのだから、自己否定しせずトピ主さんは教師として自信を持てば良いし、最終的には、彼とトピ主さんが結婚を決めれば良い事だと思う。ただ、トピ主さんも教師ならなおさら、我が子の教育方針はあるだろうし、子供の職業選択の自由を守りたいなら、相手のご実家との価値観は違ってくるかもしれませんね。彼とは、子供の将来を医師にしたいのか、自由でもOKなのかなど、教育方針についてはすり合わせした方が良さそう。

トピ内ID：6ca32449e605c1c5

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彼氏のご家族から結婚を反対されています

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