お金と時間に卑しい自分

私もそれ、嫌ですけどね？ でも、仲が良い人にはOKだけど、そうでもない人には嫌だなと思うのはあると思いますが、主さんはどんな相手でも嫌なのですか？ もしくは、自分自身が旅行に行きたいと思って、友人にその旅行に付き合ってもらった場合は、多少の接待(トピに出ている項目)は必要だと思います。 でも、相手から誘われた場合や、完全に対等なら、嫌です、もう二度と行かないです。 ＞類は友を呼ぶというように、ある程度おおらかな方が魅力的な人間・男性になれますでしょうか。 類は友を呼ぶのならば、主さん自身が自分の意見をしっかり言えるようになり、そういう友人と付き合った方が良いと思いますよ？

私もケチです。 結論としてはおおらかになった方が魅力的だし、生きやすいと思います。 ただ利用されて利用され続けるのとは別だと思います。 その友達は小狡いところがありますが、他には良いところあるのでしょうか？小狡いところもあるけど良いやつ、なのなら付き合いは続けて、ずるいと思った時は指摘するようにする。もしくはちょっと自分が損するのは仕方ないと受け入れるかな。 私なら普段から小狡いとイラつきそうなので、疎遠にするかもしれません。金には小狡いけど、いろいろな情報をくれたり、貸してくれたり、助けてくれたりとかなら、甘んじて受け入れるかなと思います。時々、次は車出してとか言うとかかな。 私はケチで後輩に奢るのも嫌いなので人脈も狭いし、おすすめしませんよ！でもケチで奢る気にならないので、ついつい誘うのやめてしまいますね。

おおらかに寛容になりましょう、と、搾取されても我慢しましょう、は全く別物です。 日本は貧困下流国、となった現在において、自己責任社会であるとも言えますね、その背景において日本人が苦手分野とする自己主張は重要です。 金持ち喧嘩せず、おおらかでいよう、はお金が潤沢にあるから言えること。 さて、事後に自己主張して争うのではなく、事前に予測行動をして未然にトラブルを防ぐことで回避できますよ。 ・共通共有経費完全折半はよくある話 ・「運転するんだからレンタカー以外の予約はやってよ」と労力の分担を最初からシッカリと主張する ・運転を交互半分にできるか旅程計画段階からすり合わせして、 相手がペーパードライバーや免許を取得していないなど、トピ主さんだけが運転する羽目になりそうなら、最初から最後まで公共交通機関利用へ旅程変更を提案するか、 運転する代わりに高速代＋ガソリン代＋レンタカー代の費用は負担割合を変えるか相手持ちにするなど事前交渉 ・食事する時は相手がシェアや割り勘を希望しても、自分はシェアしたくないから各自セットメニューを選ぼう、と相手に交渉する ・2人で使う物は割高でもレンタルにするなど工夫する ・日頃の付き合いから相手の小狡さって感じますよね？ グズグズ動かなければトピ主さんがしびれを切らして動くだろうと考える人に対しては、 日限を決めて、日限までに到達点に達していなければキャンセル料金無料のうちに全部キャンセルして旅行自体しないと最初から条件にする

自分で様々な境界線を引くといいです 友達関係では、まず相手と一緒に行動したい、好きだからいたい それが大前提で 欠点があってもそれを上回る良さがあるとかなら 自分がマイナスを引き受けても問題ないと決めています そこまで好きとかいう人でない場合 だいたい半分になるように（労力や金銭など）心を配ります あ、でも根本的に思いやりがない人とは付き合いません 友達ですから 家族でもないのですから 気が利かない人もいます 気が付かない人もいます そう言う人にははっきり言います 今回の旅なら、私ばかり運転しているんだから コーヒーくらい奢りなさいよって それで気が付けば次回からも行動するし ケチるようなら付き合いは続けても 一緒に出掛けることはないです 他人から時間やお金を搾取する人間と付き合っても 最終的にろくなことはないです

別に主様の考えは”卑しい”とは思えません。 私もその案件ならば”おいおい！”と、思います。 因みに私の身近に、まさにその通りの人が居ますよ。 ワリカンでは”お金が無い”と連呼して少しでも自分が払う金額を減らそうとする。 車で出かけたら”払ってね”って言うまでガソリン代、高速代は払わず、当然運転は一切せず、極限まで自分の自宅近くまで送らせますね。 まぁ、私は”心の修行”と割り切ってますが（笑 そうじゃなければ言葉に出して言いましょう。 口に出さないのなら次回から一緒に行かなければ良いです。 結局はどこまで割り切れるかだと思いますよ。 因みに先の知人は自分が同じことをされると、 ”あいつって人を働かせたり、お金を払わなかったり酷いよね” って言いますよ（爆笑 まぁ、”人の振り見て我が振り直せ”とはよくいった物で、 ＞もしかすると、自分の普段の行動で他の友人に同様の想いをさせてしまっているかもと考えてしまい、性格を直すべきかと考えています。 ↑ このように思うのなら、普段の行動を振り返ってみることですね。 ＞類は友を呼ぶというように、ある程度おおらかな方が魅力的な人間・男性になれますでしょうか。 ↑ ん？ この”類は～”というのは誰の事ですか？？ 件のお友達の事を指しているのならそれは間違いですよ。 少なくとも主様は”そういった類の人たち”を嫌ってますよね。 で、直そうと思ってますよね。 ならば、違うと思いますけどね。

その人と一緒にいて楽しければ細かい事はどうでも良くて、全ておごります。 実際にそう言います。相手が次回は奢ってくれる人が多いです。 そうでなければ、時間の無駄なので会いません。 私の方が卑しいのかもしれません。

皆様、様々なご意見やご指摘をいただきありがとうございます。 勿論、その友人とは私も思うところがあったため、相手から誘われない限りは一緒に出掛けたりすることはないと思います。 一方で、私自身も ・「クレクレ君」になりがち→物ではなく知識や技術等を教えてもらう（お礼はしてます） ・自分がやるべきことはきっちりと、やらなくていいこと（誰かがやればいいこと）は自分からはやらない ・待ち合わせ等で10分以上待たされると「んん～」と思ってしまう ・待ち時間や通勤時間、特に理由がないけど家に帰れない時間が無意味に感じて嫌い など直すべき点があるのかな、と思いご相談させていただきました。

＞・友人の方がかなり多く食べているにもかかわらず割り勘 すごく少食なんですか？ 友人の食欲が異常なんですか？ 居酒屋みたいな店は行ないようにしましょう。支払いはそれぞれ自分の分のみで。 ＞・旅行の計画や運転も私負担なのにお金は完全折半 計画を立てろ！と命令する人は流石にいないでしょう。自分が行きたくて計画立てたんじゃないですか？ 旅行好きじゃない私は計画を立てたことが一度もありません。免許はありますが運転が必要な旅行はしません。夫が計画し費用も全部出すと言うからたまに付き合いますが、疲れるから年１が限界です。 自分が好きで車移動の計画を立て友人を付き合わせたのなら、自分の計画通りに自分で頑張るしかないです。 旅行代を多く出してほしいなら何故最初に言わないのですか？気軽に言えない友人は、もはや友人ではありません。『よく知らない人』です。その程度の人と旅行なんてよく行く気になりますね。私には気持ちが分かりません。 ＞・2人で使う物を買った際に折半にもかかわらず自分が貰う前提 前提？ 友人が貰う前提の物に、何故半分出してるんですか？ 何かに使用後最終的にどちらかの物になる前提の買い物なら、どちらが貰うか普通は先に決めませんか？ トピ主さん自身も友人に半分払わせて最終的に自分の物にする計画だったんですか？だから何も決めずに買ったんですか？計画通りにいかず、友人に持って帰られてしまったなら残念でしたね。 私だったら、私の物にしたいなら私が全額払い、友人には使用料として適切な金額を請求します。嫌がるなら使用させなければ良いだけですから、問題ないです。 小学生じゃないんだから、事前にしっかり考えて計画を立てましょう。 相手はよく知らない人なんですから、細心の注意が必要です。 ＞ある程度おおらかな方が魅力的な人間・男性になれますでしょうか。 女の子かと思ったら男性で驚きました。

ごく当たり前の感情だと思いますよ。 例に挙げておられるケースは、誰でも同じような気持ちになるはず。 ワタシなら、自分が舐められていないかどうか、よく観察して、 舐められているようなら、原因を考える。 それでも納得出来なかったら、その人を「友だち」から除外すると思います。

＞特に親しくもない誰かのために無償で何かをするのが嫌 要するに、 ・特に親しくもない誰か＝今回登場の友人(知人？) ・無償で何か＝旅行の計画と運転。 ですよね？ 旅行に行く必要ありました？ 自分の性格知ってるのに、わざわざ親しくもない人と、モヤモヤする為に行ったんですか？ ・その人の食欲の凄さを知らなかったなら、ろくに食事したこともなかったと思われる。 ・トピ主的には感謝して半分以上出してくれるものと考えていたが、そういう性格かどうかも実際は分からない程度の付き合い。 ・せめて二人で折半して買ったものぐらいは計画や運転のお礼として譲ってくれると期待したが、そうはならなかった。 とてもがっかりしたんですよね？ ＞お金」と「時間」に卑しい性格は直した方が幸せになれますか？ 卑しいとかじゃなくて、トピ主さんは察してちゃんなんですよ。 「きっとこうしてくれるだろう」 「きっと分かってくれるだろう」 はっきり言わないで他人の行動を自分の常識に当て嵌めて、勝手に夢を見て勝手に落ち込んで不満を溜めていく性格。 ＞自分がやるべきことはきっちりと 全然きっちりしてませんよ？ 相手次第の計画なんて中途半端の極みです。自分の思い通りに相手が行動しなければ気がすまない性格なんだから、一から十まで本気できっちり計画しないと駄目ですよ。ってか旅行相手を選ぶ所からやり直しです。 ＞＞特に親しくもない誰かのために無償で何かをするのが嫌 なのに特に親しくもない誰かと旅行なんて罰ゲームみたいなことを、自ら計画立ててまでやるかな。脅されてやらされるわけないし、謎です。 大好きで絶対結婚したい彼女との旅行だったなら不満どころか幸せ気分全開ですよね？ つまり、そういうこと。 自分はこんな性格だとか言っていても、結局相手次第なんですよ。好きな人には寛容になれるけど、そうじゃなければイライラするの。人はね。

トピ主さんが自分にとってどうなるのが良いのかで判断すれば良いのでは？ というよりも、トピ主さんの文章を読んでいるとね、 自分では内心で色々と考え・意見やポリシーのようなものがあるのに どうしてそれを自分からスタンスを示して決めていけないのかな？ 件の友人の件ですが、なぜ内心そう思うのに未だに『友人』に含めるのですか？ どうして相手から誘われれば応じるのでしょうか？ つまりは自分からは意思表示を示すつもりもなく相手任せにするのは何故かってこと。 純粋に無駄なお金や時間を浪費するのは嫌なのは誰でもです。 でもね、同じ行動でも相手次第で浪費と感じるか必要なものと感じるかも違うし、 同じ行動でも人によって浪費とは感じられないもの、判断の仕方の違いとかもあるわけ。 例を挙げれば通勤時間ですが、 〇乗車率１５０％で１５分立ちっぱなし 〇始発を待てば１００％座れるが始発待ちを入れて３５分かかる 極端な例で挙げたけどもどっちのほうが良いかは人それぞれでもあるわけです。 オフピーク出勤などでストレスが軽減されてそのほうが良いという人もいます。 私も待ち時間とか嫌ですよ？ ある意味ではトピ主さん以上の部分もあります。 待ち合わせ時間よりも早くに着いて時間まで待つのも嫌ですから。 でも自分が遅刻はもっと嫌ですから、 待ち合わせの最寄り駅には少し早めについて時間を潰してほぼぴったしの時刻に行きます。 気心がしれた相手であればカフェとかショップとかで早く着いてもただ待つだけでなく 済む場所を待ち合わせ場所にしたりしています。 その際のカフェ代とかは自分では必要経費で無駄なお金とは感じません。 可能な範囲で自分でコントロールできると負担感が減るのではないでしょうか？ それと『池に帰れない時間が無意味』なのは何故かを考えてみたらどうかな？ 理由は気づいてないだけで必ずあるはずだから。

ごく自然体の自己中でした。 叔父ですら「損得勘定ばかり」と評するほど。 間違ってもボランティアなんてしない人でした。 本人は幸せなフリしてましたよ？ 本心はどうか知りませんけど。 でも人としても魅力は無いと、娘としては思います。 今は学校でもボランティアを教えるみたいだし、お金や時間におおらかな人のほうが女性にはモテそうです。 女性も緩めの人と結婚したほうが幸せでしょうし、20歳過ぎたら性格なんて治りません。 トピ主が独身主義とか女性から請われて結婚する予定が無いなら、問題ないと思いますよ。 類友でニコニコ現金払いなら快適かもしれません。

一つひとつ見ると、「まあ食べ物だから、多少は目をつぶっても」「ガソリン代を半分出しているのなら、まあなんとか」「自分の物にしようとするのはおかしい、ヘン」となります。 でも、さすがに３つもあると、総合評価が悪くなりますね。 ということで、１００点中かろうじて４０点くらいかなあ。落第まではいかないが、結構厳しい、という感じかしら。 ところで、相手は女性だったんではないですか。 それであなたはモヤモヤしているのでは。 恋人じゃないのかもしれないけど、それほど親しくないのに二人で出かけるということは、トピ主さんは彼女に好意はもっていたのでしょう。 まあ・・・こういう行為は女性にありがちかもしれませんが（男性より大食いという所以外は　笑）、「友達」ならば、配慮がない人だとは思いますよ。やっぱり、かろうじて４０点。私なら、食事の際に「私のほうが食べたのだから、多く払うね」くらいは言います。 ただ、男女関係となると、どういう経緯で出かけることになったのかにもよりますね。 トピ主さんのほうから「一緒に行こう！」と熱心に誘ったのなら、話が変わってくるでしょう。男性が全部おごることは珍しくない。惚れた方が負け、みたいな。 もしトピ主さんがその人が好きで、恋人になりたいと思っているのなら、食事はおごってあげたほうがいいですね。ガソリン代（実費）は折半でもいいけど。 「おごらなくてはいけない」とは言っていませんよ。方法論として、そのほうが効果的ということです。 トピ主さんの悩みは「好きな人にすらおごりたくないという自分の性格」という意味でしょうか？ あなたの性格の問題か、好き度が足りないのか、相手の振る舞いのせいなのか・・・。 まあそのあたりは、それぞれなので、どうぞ悩んでください・・・。

合理的にやりたいんですよね。 give&takeのバランスが取れないとモヤモヤする。 私も徹底して合理主義、損得も考えるし、対等で無いと気が済まない。 無駄も嫌い、時間、お金は特にそうなります。 だけど何でもかんでもそうでは無いです。 例えばグループで会食して大雑把に計算したとして、 一人でも異論が出ると急激に醒めて頭に来る。 実際それで疎遠になった人がいた、細かいんですよいちいち・・ だから奢ってもいいくらい好きな友達としか会わない。 （必ずその倍ほどお返しがくるので恐縮しきり） とにかく分かってくれる相手は分かってくれる、お互い様ですね。 楽しみには出す事を惜しまない、ケチケチしない。 使い分けて時には人情を混ぜて対応すればいいと思いますよ。

＞自分がやるべきことはきっちりと、やらなくていいこと（誰かがやればいいこと）は自分からはやらない 言われないとやらないということですよね。 職場に同じような方がおられて、自分の仕事はさっさとやるけど、それ以上の仕事は頼まれないようにあからさまにノロノロやる。頼まれるといやいや感まるだしでする。誰がやってもいい仕事って、一日の業務の中でいっぱいあるんですよ。それをしないので、回りがものすごく疲れます。 私はそういう業務をやることよりも、頼むのがしんどくなってくるので、精神的に疲れるんです。 そういう人って、回りが忙しくして残業してたり休日出勤していることに気づかないのか、気づいていても知らんぷりしているのか。 そして自分が忙しいとか、疲れる業務に放り込まれるはめになるとすぐ文句を言う、泣き言を言う。 自分が得しているときは知らんぷり、損していると思ったとたん、文句を言う。 卑しいと言う言葉では思っていませんでしたが、せこい人だと思っています。 トピ主は自分が得しているときは、どういう対応をとられる立場でしょうか？