里帰り中に義両親が来る場合の食事代

うちは両実家共に近居です。 子供の大きな節目だと両家揃って食事をするときがありますが、両実家間では金銭等のやり取りや気づいかいはなしで済むように食事代は子世帯が持つようにしています。 食事代ではなく孫へお祝いは有難くいただいています。 親は夫側妻側どちらの方が多く払ったってすごく気にするので、両家揃う時は子世帯負担。 夫実家だけ、妻実家だけの時はご馳走になる事もあります。 トピ主さんの住まい・夫実家・妻実家のそれぞれの距離によって、親が思う相手方への礼儀はかなり違います。 お互いに手土産の用意やおもてなしやお礼をしないとって雰囲気は遠方ほど強くと思います。 近居か遠方かわかりませんが、近居の我が家では集まる時の食事代は子世帯負担です。

うちの場合でしたら、来ていただく人が負担します。 もしも私の娘が里帰りしている間に娘の夫側の両親がうちに来られて、食事となったら私が負担するということです。 お客様に食事代を負担していただくことも、自分の子供に負担させることも考えません。

一応、面倒でもそのやりとりをした方がよくないですか？ わざわざ遊びに来てくれる人をもてなすのは、どんな状況でも必要ですから、 お父様が遠慮して受け取らないのはいいと思います。 また、義両親さんが気遣いとして食事代を申し出るのも、ご両親さんは悪い気がしないはずです。 そのやりとりが終わって解散してから、主さんはお父様に食事代を渡す。 ご主人は義両親さんに、自分たちから渡しておいたから気にしないで大丈夫だよと伝える。 どちらの両親の面目もたつし、主さんたちの立場も保てます。 親同士って、子供の目から見て合理的じゃなくてめんどうに思えても、 体裁としてやっておいた方がいいことってけっこうあるように思います。

そのやりとりは地域独特の習慣でしょうか。 あなたの考えすぎのような気もします。 食事代のことはご両親に任せて、口出しはしないことですよ。 あなたも今はその家のお客なのですから、余計な気を回してはどちらの親にも失礼です。

これは親世代のやり取りです。 あなたやあなたの夫が首を突っ込むことではありません。

夫の実家とは電車で30分くらいの距離です。子供と退院した一週間後に命名式をしました。父母に相談した上でやりました。その時はお寿司を取ってくれ、また母が煮物や天ぷらなどを作ってもてなしてくれました。 夫の親は出産祝い(1万程度)と手土産をくれました。 この辺は親がやりとりすると思いますが、現金より手土産を持って来られるのでは？？

里帰りし「両親」の家にあなたもお世話になっているので、お客さんをもてなすのはあなた夫婦ではなく「その家の住人・家主」であるご両親なのかなと。あなた夫婦の家でもてなすわけではないので。 気を遣う義両親は、てぶらでは来ないはず。ですから、あなたのお父様がおもてなしをし食事をご馳走する、というので問題ないような気もします。親の家に義親が来る、ので親同士でやりとりでいいと思いますけどね。そもそも、気遣いできるしっかりした大人が、婚家にお邪魔するのに自分の子に「あちらの家に気遣いなしでいいよ」と言われ、そうかそうかと子に従うことはないのでは。

里帰り中の嫁宅にただ、赤ちゃん見に来るってことでいいですか？ 普通は、里帰り中は遠慮するものだと思ってましたが 最近はコロナで病院で会えないから押しかけちゃうのかしら・・・ 産後の訪問は、食事時を避けて1時間程度で失礼するものだと思っていました。 お食事なんて長時間、床上げも済んでいないのに母子も疲れるし その世話をしている親も疲れちゃう。 義両親さんも、早々に失礼する予定では無いですか？ 里帰りが長引いていて、お宮参りのお祝いなら お寿司で会食もありかしら・・・ その場合は、子供夫婦から両家父母をご招待って形で料金は子供夫婦かな。 ただ、場所は神社隣接の料亭とかの方が良いと思うけど 片方の親が接待する形って変だから。 あ、お金の話ね。 私が里帰り出産の時、義家から「家の息子夫婦と孫がお世話になっています」と 10万実家あてに送金があったので、 「家の娘夫婦と孫でもありますので、お気遣いなく。 せっかくですので、このまま子供夫婦に渡します」と返事していました。 そして、私の親からもお祝いとして10万。 合計20万を子供名義で貯金しました。 出産関係なく、相手側のお宅に訪問した折には、 訪問する側が手土産、お迎えする側が食事の用意で お金が行き来するような場面はありませんでした。

義父母は昼食あるいは夕食の時間帯に来るのでしょうか？ 一般的には食事の時間に被らないように伺うものだと思いますが。 例えば１4時～17時の間に来るようにするものじゃないかと。 お昼ごはんを食べてから伺う、あるいは夕飯の時間前にはおいとまするということです。 双方気をつかうタイプの両親であるなら、尚更お互いの負担にならない時間に設定すればいいのに。 それに産後まだ疲れている時期なのですから長居しないことがマナーです。 念のため、夫に１～２時間程度で帰るように促してもらい、義父母を送っていきがてら夫、義父母の３人で夕食を外で済ませてねと食事代をあなたから夫に渡しておけばいいと思います。 そうすれば双方食事で気を遣い合う心配はなくなります。 あとは、お茶菓子を用意しておけばいいでしょう。

理由は孫の顔を見るためとはいえ、これは「トピ主さんの親の家に義両親がお邪魔した」と言う状態なのです。 義両親がいくら気を使う人だと言っても、そこで食事代を包むのは失礼にあたると判断されるでしょう。 友達同士が集まったのとはわけが違います。 もしそこで義両親がお金を包んでしまったら「『うちの嫁』がお世話かけますねー」と言ってるように受け取られてもおかしくないです。 もし今までトピ主さん夫妻と食事に行って、店ではトピ主さん夫婦が払った時も後でお金を渡してくれていたのなら、それは親子という関係だからです。親が一応上の立場だから下の者に負担を掛けないために補填してくれるのはおかしくありません。 でも親同士は対等です。その状況でお金を払うと、トピ主さんの親がお金が無いと言ってるように見えたり、息子の親である自分が上と言ってるも同然になるのです。 義両親は気を使う方らしいけど、その辺の払うべき時、払うべきでない時はちゃんとわきまえはされていると思いますよ。大人なので。 義両親はそれなりの手土産を持参されて、ご両親はおもてなしをし、親同士で完結する話です。 後でトピ主さんと旦那さんからご両親に良くお礼を言えば済むと思いますよ。 もし義両親がそういう機微を全く考えずとにかくお金払いたい病みたいな人だったら、そういう「払います」「結構です」のやり取りが発生するのは仕方ない事だし、結果的に義父が押し切ったとしたら「そういう人だから納めておいてあげて」ってトピ主さんがフォローされれば良いでしょう。