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4歳息子との2人旅、私の感覚はおかしいですか？

レス58
（トピ主 2 ）
🙂
毎日寝不足
子供
4歳と生後3ヶ月の2人の息子がいます。弟ができてから上の子は戸惑ったりイライラしたりしている様子がありましたが、育休中の夫と2人で協力しながら気持ちのケアをしつつ、なんとか生活に慣れてきたようです。 上の子は家から新幹線で3時間ほどかかるテーマパークに好きなキャラクターがいて、以前からそこに行きたいとずっと言っていました。 そこで（１）夫の育休中で閑散期の平日に行ける(アトラクションの待ち時間や料金の面で)（２）下の子の栄養源もまだミルクだけで預けやすい（３）母息子で異性なので2人旅も今のうちがしやすいのでは と、今がこれ以上ないタイミングでは？と夫も賛成してくれて、私と上の子で一泊二日の旅行に行こうかと考えています。 本当は家族全員で行きたいところですが、3ヶ月の下の子を連れていくのは本人に負担が大きいかなというのと、下の子の成長を待って家族4人が休日にテーマパークに行き一泊することを考えるとかなり手が出しづらい費用になるので、親子2人でということになりました。 実家の母にそのことを何気なく話したら「記憶に残らないのに意味がない」と言われてしまいました。上の子に甘すぎる、母親が3ヶ月の子を置いて一泊するというのも考えられない、ということのようです。 私としては、たとえ記憶に残らなくても、急に一人っ子でなくなった上の子が親を独占して一緒に好きな場所に行って、少し気持ちが満たされてくれればいいなという思いがあります。 この感覚はおかしいでしょうか。 実母とは子育て観が違うと感じることがありますが、面と向かって批判されてしまってモヤっとしています。

トピ内ID：afbf8081b69e66a1

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

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良い！

🙂
なみ
4歳なら、うろ覚え程度に記憶が残ると思いますよ 私自身も一番最初（幼少）の記憶はそれくらいです。 楽しい記憶なら尚更です。 実母さんの心配も分からないではないですが、一泊二日なら良いアイディアだと思います。 楽しんできて下さい

トピ内ID：ab787999fc96a262

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私の感想

🙂
はなまる
日帰りは出来ないのですか。 3ケ月の赤ちゃんがいて、一晩泊まるのはミルクであっても凄いなあと思います。 ママが行きたいんですよね。パパが連れて行ってもいいと思うけれど。 私もその年の差で、下の子が産まれ、完全ミルクでしたけど、下の子3ケ月なら、長男と二人でお出掛けは合ったかもしれないけれど、泊りは考えられなかったなあ。 長男が不憫という気持ちは私も感じましたが、そこまでしなくても、長男の子の気持ちを満たすことは出来ますよね。トピ主さんが行きたい、トピ主さんの自己満足だと思います。 母息子で異性なので2人旅も今のうちとありますが、まだまだチャンスはいくらでも来ます。そんなに焦らなくてもいいのでは。

トピ内ID：e460fc50a49840b2

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好ましいプランだと思いますよ

🙂
甚平
ぜひ実現してください。 ４歳なら、記憶の底に残るでしょう。 まして、「弟に奪われた」と感じているお母さんとの旅行、 生涯忘れないと思われます。

トピ内ID：84553bf9d8c03879

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いいと思う

🙂
かすみ草
パパがいいと言っているなら是非行かれたらいいと思います！ 記憶に残らないとは言いますが、行ったあとにすぐ忘れてしまうわけではないし、今はたくさん写真だって残ります。 ママと2人で お出かけしたなぁーって、写真を見て いつまでも記憶というか心に刻まれますよ。 パパが反対してるならともかく、そうでないなら、やはり親世代とは考え方など色々違うので、そこまで理解してもらう必要はないと思いますね。

トピ内ID：6c5613bb69d97709

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夫が賛同してくれて良かったですね

🙂
のの
大人になったら具体的な記憶に残らなくても、両親が自分の不安定な気持ちに寄り添ってくれたことは心の奥で理解できると思います。 子供が親に感謝の気持ちを持つのは、こういう積み重ねなのかと思いました。 3ヶ月のお子さんを夫に任せられるのも、お二人で協力してきたからこそですよね。 素敵なご家族だと思います。

トピ内ID：50a9bd1e5fa03e95

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レスします

🙂
本の虫
おばあちゃん世代です。 トピ主さんご夫婦のアイデアは、とってもいいと思います。大賛成です。 ただ、ひとつ心配なのが、赤ちゃんのことです。 ご主人は積極的に育児をされているのですね。でもそれは、トピ主さんのサポート的な役割ではありませんか？全部、自分で判断できますか？ お母さんは赤ちゃんの泣き声に敏感ですけれど、ご主人は夜中に熟睡してしまって、布団の調節とかできないのではありませんか？ ミルクをのんで寝かせて、いつもとゲップのしかたが違って、吐いたら後始末できますか？ 楽しくお出かけができるといいですね。

トピ内ID：1c12c30d0944d65e

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やりましたよ

🙂
@RIN
娘が5歳の時に 関西から巻頭のテーマパークへ 2泊3日でした その間、同居の義母と夫が 下の一歳半の息子をみてくれてました 息子が3年生の時に 2人でその間テーマパークへ そして 娘が高校生、息子が6年生の時に 三人で行きました 義母を1人にさせないことが優先だったので …… そんな形になりました 確かに子供に聞くと～ 息子など ほぼ覚えてませんでした(笑) それでも 楽しかった 良い思い出です トピを読んで… 夫も義母も(私の両親はいません) 反対もせず 気持ちよく送り出してくれたことを改めて感謝しました

トピ内ID：db9dd2799d67876e

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ママの記憶に残る

🙂
１／６アップルパイ
それだけでも良いと思いますよ。 息子さんもママを独占出来て楽しいと思います。 先日耳鼻科で診察後に大泣きしている5歳くらいの男の子が、ママに抱きつきたいけど前だっこした赤ちゃんがいて横から一生懸命抱きつこうとしてたのが切なかったなぁ。 でもそうやって大きくなるんだし、もう少ししたら可愛い遊び相手になるよ、と陰ながら応援したわ。 あのこも１泊ママを独占出来たら喜ぶだろうな。 下のお子さんもまだ後追いもないしね。 息子さんもまだパパじゃないと思う。 もしも息子さんがパパや赤ちゃんを恋しがったら帰ってきてもいいし、それも何十年も思い出してホロリとするエピソードだと思います。 長くなるので書きませんが、私も似たような思い出があります。

トピ内ID：869b7754a21f8f85

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きっとすてきな思い出になる

🙂
ひとみ
わーすてきです。４歳なら覚えているでしょう。 ただ、もし、お母様の協力なしにできないなら、 日帰りでもいいかなとも思いますが・・・ お母様のおっしゃるように、４歳児なので記憶 に残らなくても、その時楽しければ、 充分なんじゃないかなー 私は姉と弟がいる、きょうだいの真ん中の子ですが、何かの折に たまたま、両親と私だけで出かけて、 左手と右手を両親とつないで、独占した思い出が 未だに一番の記憶として残っています。 ちなみに３～４歳でした。 その時の空の青さ、雲の白さ、手の温かさなど・・ ぜひ息子さんとの楽しい思い出を！

トピ内ID：73c4e9be28d3929b

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親を独占って父親は？

🙂
匿名
親を独占って母親だけできたらお子さんは満足なんでしょうか？ 親を独占は記憶に残らなくてもいいことだとは思うけど、なんで母親だけ？ 一泊2日の旅行行くより、1日は母親、一日は父親を独占させたらいいのに。

トピ内ID：708d19d021a53126

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瞬間を生きる

🙂
つくし
記憶に残ろうが、残らないか そんなのどちらでもいい。 旅先で、数えきれないほど、 子供さんの笑顔に逢えるでしょう。 瞬間、瞬間の笑顔。 かけがえのない瞬間。 とても素敵です 素晴らしいプラン。 トピ主さんの思い・願いに １００％賛同します。

トピ内ID：7353b3b9673dfe01

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上のお子様本人は、主様との２人旅を希望していますか？

😢
ちょっと気になる
第１子は４歳。長期記憶に残る可能性はあります。 ただし…親が期待した通りに、子の記憶に残るとは限らないですよ。 脳内で記憶の取捨選択をするのは、お子様本人ですから。 ＞育休中の夫と2人で協力しながら気持ちのケアをしつつ、なんとか 新環境＝４人の生活に慣れて来たんですよね？ 他の方も御指摘の通り ＞急に一人っ子でなくなった上の子が親を独占して一緒に好きな場所に行って 【母親を独占】出来れば、お子様は気持ちが満たされたと感じるでしょうか？ 父親と弟が家で留守番等は「何も気にせず」、純粋に楽しめるタイプのお子様ですか？ 生まれた順番で区別するのは不本意ですが、（親がそれを意識させなくても）第１子は誰かを守る気持ちや責任を感じ易い傾向有の方は多く ＞親を独占して一緒に好きな場所に行って 良いのかな？と感じる可能性もあります。 ４歳なら、ある程度、言葉でコミュニケーション・意志疎通可能だと思います。 ＞新幹線で3時間ほどかかるテーマパークに好きなキャラクターがいて～そこに行きたい お子様は、主様と２人旅１泊２日と考え言っているか？中立的な気持ちで確認・親の主観と区別をお勧めします。 第２子が大きくなって ＞親を独占して一緒に好きな場所に 行きたいと言ったら…主様達はどうします？ ＞家族4人が休日にテーマパークに行き一泊することを考えるとかなり手が出しづらい費用になるので、親子2人で 出かける事にし、第１子と親１人は家で留守番にしますか？ 主様達が ＞急に一人っ子でなくなった上の子 と思う気持ちは分からないでもないですが…第２子以降は最初から１人っ子の時期は無いのに、そこは考慮しなくて良いのかな？と、私は疑問に思います。 横ですが…いつ頃の旅行をお考えですか？ 第２子生後３か月＝主様は産後３か月。第１子は幼児。 無理せず、旅行前中後に誰かが体調を崩す事の無い様に御注意ください。

トピ内ID：ef2da100dee21328

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ありがとうございます

🙂
毎日寝不足 トピ主
トピ主です。 温かいコメントに涙が出そうになりました。背中を押してくださり、本当にありがとうございます。 いやいや…というコメントも拝見しましたが、親のエゴに思えることも理解できますのでそこは真摯に受け止めます。 補足しますと、元々は夫と上の子で行く計画でした。ですが息子が「お泊まりはママとがいい」と言ったのでそれならとこのようなことになりました。 逆に父と子の2人旅なら、実母に批判されることもなかったように思います。夫と私で対等に子育てをしているつもりですが、やはり「”母親が”3ヶ月の子を置いていく」というあたりが引っかかるのかもしれません。 そして、皆さんのレスを読ませていただいている中で、私自身が小さい頃に親にそうして欲しかった、独り占めしたかったという思いがあったのではと感じました。年の近い弟と妹がいましたので、“お姉ちゃん”としてずっと生きてきました。 息子の記憶の奥底に残ることを信じて、楽しんできたいと思います。

トピ内ID：0c6f8c2afe2cec60

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素敵な考え方かと思いますよ

041
育メンではなく只の父
旦那様がそれで良いなら良いかと思いますよ。 旦那様も普段から育児してるなら、一泊くらい外出しても問題ないかと思います。 我が家でも、2歳差で娘が2人居て、上の子への気持ちの寄り添い方には気を遣っています。 長男が4歳でも、本人が行きたい場所なら、親の自己満足だとも思いません。 育休中の今だからこそ、タイミングも良いと言う事もその通りだと思います。 もちろんいずれは下の子も成長して家族4人で旅行も行けるかと思いますが、仕事の心配もせずに時間を忘れて平日の閑散期に旅行を楽しめるのは育休中の今を逃すと次は本当にいつになるか分からないと思いますよ。 ＞実家の母にそのことを何気なく話したら「記憶に残らないのに意味がない」と言われてしまいました。上の子に甘すぎる、母親が3ヶ月の子を置いて一泊するというのも考えられない ＞私としては、たとえ記憶に残らなくても、急に一人っ子でなくなった上の子が親を独占して一緒に好きな場所に行って、少し気持ちが満たされてくれればいいなという思いがあります。 記憶に残るかは、個人差ありますが、3歳でも記憶に残る事はあります。私自身、旅行の思い出とかではないですが、3歳の頃の出来事を覚えてる事もあります。写真とかにもない記憶です。 それに経験って記憶に残るかどうかだけが全てでもありません。おそらく今回の旅行は、トピ主様と長男との間に、強い絆と言うか愛着形成がされる一つの経験となるでしょう。 親との愛着形成がしっかり出来ると自己肯定感を高めるきっかけになったり、また上の子の気持ちが満たされていると一緒に下の子の世話を手伝ってくれたり、下の子の育児をしてる時にも、「きちんと自分の事も愛してくれてる」と言う安心感に満たされるきっかけになると思います。 今回の旅行が、もし上手く行ったら、旦那様と長男が遊びに行く機会も作ってあげられたら良いかなと思います。

トピ内ID：e01451bbc0a86f76

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記憶

🙂
良いお年を
4歳頃の記憶なんて、余裕で残るでしょう。 ママとの二人旅の嬉しい楽しい記憶は大人になっても覚えていると思いますよ。 トピ主さんにとっても、お子さんにとっても、宝物のような大切な思い出になると思いますよ。 もしもお子さんが覚えていられなかったとしても、 トピ主さんにとっては、一生忘れられない貴重な旅になると思います。 それだけでも大きな価値があると思いますよ。 楽しい旅を！

トピ内ID：09531728a8fdfe5a

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良いと思います

🙂
暇蝦
夫さんの協力があり実現できるなら、とても良い事だと思います。 上の子は下の子が生まれたあと、何かと母親を下の子に奪われて不満がたまるもの、赤ちゃん返りはその最たるものですよね。だから母親を独占出来るというのは上の子にとってはこの上ない喜びですよ。それに3歳なら記憶に残りますよ。きっと良い思い出として子供の脳裏に刻まれます。胸を張って楽しんできて下さい。

トピ内ID：20f5c691d1fb19ee

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4歳ならバッチリ覚えてる

❤
ステキな冒険旅行
下の子が産まれる。嬉しいけれど､子供にとっては大きなストレスですよね。一説には「伴侶に愛人が出来た」位のショックだそうです(私も妹が出来た時は暴れたなあ。だって母から急に冷たい態度を取られたんだもん) 今回、トピ主さんと上のお子さんの旅行は「弟(妹)が出来ても､ママは僕を大切にしてくれる」との大きな自信になるでしょう。またこの冒険を理解し､支えてくれるご主人も偉い。本当はどんなお父さんでも､この位の包容力があっても良いんですけどね。 トピ主さんのお母様にお世話にならないのなら､言わなくても良いんじゃないですかね。ご夫婦で話合い決めたのなら､自信を持って行動されたら良いのです。

トピ内ID：e2bdeba1e5745e8f

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ん？

🙂
wgm
何で男子に対してそんな特別視するのか意味不明です。 女の子なら何歳になってもオカンと行ってくれるけど我が家は息子だから今のうちに〜ってこと？ 娘はオカンの友達ちゃうからなー。 息子に対して何で感覚が違うのか分からん。

トピ内ID：4024a5f6b8629fed

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上の子優先で

🙂
みらい
上の子です。 昔の子育ては平等でしたよね。 今は長子を大事にするそうです。 甘やかしではありません。 子供一人一人との時間を取ることです。 長子が満たされれば下の子に愛情がいきます。 そうでないと、奪われたという感覚が付き纏ってしまいます。 ３歳までひとりっ子だったのですから。 （ただ、４歳差は理想と言われています。 三つ子の魂、、、が終わった時に下の子が産まれているからです） 今回は上の子とデートですね。 いつか機会があったら下の子ともデートしてあげてください。 いつも群れでいるんじゃなくて、 やっぱりたまにはママを独占したいんです。 パパじゃなくてママを独占したいんです。 私は妹が生まれて、私は父担当、妹が母担当になり寂しかった。 やっぱりママはママ。 あと、お兄ちゃんじゃなくて、 お姉ちゃんじゃなくて、 名前呼ばれたいです。 私はそれを妹に強く言ってきました。 長子をミスるとおかしくなるよ、て。 だから成人してもそれぞれの子供とデートの時間を取っているようです。 下の子がいたら遠慮しますもん。 隣に３ヶ月がいたら小さいですよね。 でも４歳なんてまだまだ幼児です。 イクメンの時代なのよ〜、て、 軽くかわしましょう。

トピ内ID：29370aff4bb950c8

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赤ちゃん大丈夫？

🙂
たつ
賛成意見ばかりですが、問題は上の子の記憶に残るかどうかだけなのですか？ 生後たった３ヶ月の赤ちゃんを置いて行くことには、抵抗がないのでしょうか。 下の子なんだか不憫です。 お母さんもそういうこと言っているのではないですか？

トピ内ID：bd3377967eb3432c

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記憶に残らなくても

🙂
トビウオ
記憶に残らなくてもいいじゃないですか。みんな一瞬一瞬を生きていて、それが潜在意識に働きかけるんだと思います。楽しい、愛された時間は心の奥に積もっていくんだと思います。 記憶に残るかどうかは重要じゃない。 私は子どもが２歳くらいから2人で旅行に色々出かけました。写真や動画も撮ったし、私自身は覚えてますので、楽しい思い出がたくさん。 実家のお母さんの意見を気にされていますが、お子さんのお母さんはトピ主さんです。 一番子どもを観ている人が、子どもに良かれと思うことを決めればいい。 それに旦那さんとも意見が一致しているのだから素晴らしいです。 私は実家の母に子どもがピアノを習うことを反対されていました。ピアノなんてできても職業につながらないしお金の無駄ってね。でも、親から見て音楽が好きな子だったし、生涯の趣味になったら素敵だろうと思い習わせたんですね。 4歳の時からでしたので、初めの数年は遊んでいるようなもので下手ですし、上達も遅かったので よけい反対されました。 でも、今では発表会で難しい曲も弾けるようになったら親も反対していた時のことは忘れたかのように喜んで聴いていますよ。 親の言うことは参考程度にすればいいと思います。

トピ内ID：e7e2ce4586fbc58a

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素敵な旅を!

🙂
MEE
ご主人が賛成してくれるのなら問題なし、良いと思います。 我が家は娘ふたり年子でした。 赤ちゃんがふたり状態、夫は帰宅も遅く、家事育児は全くしない人だったので私はいっぱいいっぱいで。つい上の子に厳しくしてしまいました。今振り返ると、可哀想な事をしたと思っています。「ママはこわい、妹ばかり可愛がる」と嫌われてしまった時期もありました。 このトピを読んで、私も上の子とこんな時間を持ってあげられてたら良かったな～と思いました。 息子さんと沢山思い出を作って楽しんで来てくださいね。

トピ内ID：d6d1b3dd0c0105e9

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お母さんが古い

🙂
ミニトマト
お母さんは育児は母親という意識が抜けないのでしょう。 父親が下の子の面倒を１人で見られるはずがないというような気持ちもあるのではないでしょうか。 母親がいないなんてとはそういう事でしょうから。 でも、御主人は育休中で下のお子さんの面倒をしっかり見られるのですから、何の問題もないです。 それよりは上のお子さんは４歳なので、弟が生まれて自分が我慢しなければいけない事がある、とかなりわかって来ている年齢です。 ２歳差くらいだと独占欲を丸出しにしますが、４歳差だとお兄ちゃんの自覚も芽生えているでしょうから。 それだけに親は我慢しているのではないか無理しているのではないかと気を配ってあげた方が良いです。 それには今回の旅行はとても良いと思いますよ。 長男ちゃんに普段は我慢してくれているからご褒美と言って思い切り楽しんできたら良いですよ。

トピ内ID：e0a9c873d67c56da

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お母さんに影響されすぎ

🙂
ぜんざい
主さんの今の家族は夫さんとお子さんたちです。 2人旅をすることについてはご夫婦で話し合って決めたのですから、 第三者になにか言われてぐらつく必要はないはずですが、 小町で聞くほど不安になったのですよね。 きっと、お母さんからの呪縛がかなり強いのかなと思いました。 つまり、精神的に依存している面があるということです。 お母さんと価値観が違うことは気づいていらっしゃるのですから、 お母さんには主さん家族の行動の詳細をあまり言わないほうがよいと思います。 また、お母さんは、主さんご夫婦の考えを尊重せず、こうすべきだと自分が思うことを 主さんにはっきり言うタイプのようですが、今後そう言われることがあっても、 適当に流すという術を身に付けてください。 「私の家族は夫と子供。母は親ではあるけれど、もはや自分の家族にとっては外の者」 という軸をしっかり持てば、ブレないでいられるようになると思います。 がんばってください。

トピ内ID：c0b2098615a9758b

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意味がないとは

🙂
ささ
意味がないとは、どういう。 記憶だけが意味ではないでしょう。 そんなこと言ったら、おじさんおばさんの化粧や着飾り、好きなものを好きに飲み食いするだって要らないって言う人もいるのでは、 死ぬだけなのにと。 ストレス発散だって立派な意味でしょうに。 そんなこと言ったら、母親の誕生日とか祝う必要も無いわけで。 おばあちゃんは死に近づくだけだからお祝いしないよって、通るんですかね？

トピ内ID：ee1114a930fcc060

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大賛成！！

🙂
みき
楽しんできてください。 3ヶ月の子供の方が記憶なんかないんだから。 上の子は寂しい思いをしている中、絶対心に残るはず。 昔の考えの「女が家事、子育て」の考えだと割り切らないと。 絶対上の子のびのびと遊ぶよ。楽しそうに過ごすから。絶対。

トピ内ID：5183e46a4a1a53e4

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いいと思います

041
あめめ
うちは上の子が３歳になる直前に１泊２日で飛行機でテーマパークに行きました 下の子が６ヶ月でつれていくつもりだったのですが、母がみといてあげるから行っておいでって言ってくれました。 で、身軽でよかったのですが、 トピ主さんは完ミですか？ 私は混合だったので、テーマパークで定期的に搾乳しなくては 痛くてたまらず、赤ちゃんもいないのに授乳室に入るのも少し気まずいし、搾乳器ではあまり絞れず、 しんどい思いをしました。 その辺りは大丈夫でしょうか？ 置いていった息子も今は高校生ですが母子でお出掛けしてくれますよ！ 自分の行きたい所限定ではありますが。 楽しんできてください！

トピ内ID：d7a53f786a0bca99

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いやいや

🙂
わか
男の子でも女の子でもパパとでもママとでも、そんな楽しい旅、4歳なら絶対忘れないですよ！ だって帰ってきてからもずっとその時のこと話しっぱなしですもの。（おばあちゃんには話さないっていうのもできる子だったら可能かな？これで次からは何気なくそういう話をしないことですね…）

トピ内ID：3ea652598025cdd3

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特別視とかじゃなくて

🙂
匿名
単にトイレ問題だと思います。 高学年くらいになったら、外で待たせても問題ない場合が多いけど、年長-中学年の間は多目的トイレについてくるのを拒否するし、多目的トイレがないところもあります。 一人で待たせるのも、今の世の中なかなか怖いです。 (体の大きさにもよりますが、小柄な子なら尚更でしょう) ですので…4.5歳位が親としても行動しやすいということかと。

トピ内ID：c38c03cf762e0926

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４歳なら記憶に残るよ～

🙂
とくめい
アラフィフですが、３歳の時に家族旅行した思い出がしっかり残ってます(笑) 海辺の旅行が楽しくて、帰りたくないって泣いたな～ってすごく覚えてますから。 当時着ていた黒くて可愛いビキニも覚えてますよ。 小さい子に限らず、覚えない子は覚えないですよ。 いくつになっても記憶力弱い子っていますから。 それだけ協力してくれる旦那さんがいて、何も問題ないと思います。 実母さんの意見を聞いていたら、じゃあ学校行ってる間は？友達と遊んでる間は？ってなりますよ。 こういう言い方悪いけど、息子さんが数か月後や次の年に病気になって二度と行けなくなったら後悔すると思いますよ。 「母親が～」って言われたら、「時代は令和だよ？いつの時代の子育てよ」って言ってやりなさい(笑)

トピ内ID：27fbd6b02061328f

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